Возраст вашего мозга

Определите возраст Вашего мозга

Не пытайся изменить язык экрана.

1. Нажмите 'Start'.

2. Подождите отсчет 3, 2, 1.

3. Нажимайте на кружки в восходящем порядке от меньших номеров к большим.

4. В конце теста будет подсчитан возраст Вашего мозга.

Тест

English

Russian

Hebrew

Arabic

Italian Bank Robbery

A hooded armed robber bursts into the Bank of Italy and forces the tellers to load a sack full of cash.

 On his way out the door with the loot, one brave customer grabs the hood and pulls it off, revealing the robber's face.

 The robber shoots the guy dead without hesitation!

 He then looks around the bank to see if anyone else has seen him. He sees one of the tellers looking straight at him; the robber walks over and calmly shoots him dead.

 Everyone by now is very scared and looking down at the floor.

 "Did a  anyone  elsa  see a my face?" calls the robber.

 There follows a tense minute of silence.

 Then an elderly Italian gentleman, looking down, tentatively raises his hand and says:

 "I  think   my wife caught a glimpse"

Ограбление  итальянского банка  .

  Вооруженный  грабитель в маске ворвался в итальянский банк и приказал кассирам наполнить полный мешок с деньгами.

На его пути к двери  с награбленным один отважный клиент сорвал с него покрытие ,и показал лицо грабителя.


Грабитель выстрелом ,не задумываясь,убил парня !

Он стал осматривать   банк, чтобы увидеть, или кто-то другой  его не увидел. Он увидел одного из кассиров ,прямо смотревшего на него ,

Грабитель подошел к нему  спокойно выстрелил  и убил его.

Каждый  сейчас уже  был испуган,   и смотрел только на пол.

"Кто другой    тоже видел  мое лицо?" закричал грабитель..

Тода наступила  напряженная  минута молчания.

И тогда  пожилой итальянский джентльмен, глядя вниз, предварительно поднял  руку и сказал:

"Я  думаю , что моя жена тоже   могла увидела мельком ...

 الايطالية البنك السرقة

ومقنعين رشقات نارية لص مسلح في الضفة من ايطاليا والقوى فرز الأصوات لتحميل كامل كيس من النقود.

في طريقه للخروج من الباب مع المسروقات، عميل واحد شجاع الاستيلاء على غطاء محرك السيارة وتسحب تشغيله، كاشفا عن وجهه على السارق.

والسارق يطلق النار على رجل ميت من دون اي تردد!

يبدو انه بعد ذلك حول البنك لمعرفة ما اذا كان أي شخص آخر قد شهد له. يرى واحدا من الأصوات يبحث مباشرة في وجهه، والسارق يمشي فوق ويطلق النار عليه وقتله بهدوء.

الجميع الآن خائفة جدا وغمط على الارض.

"ديدا إلسا أي شخص ترى وجهي؟" وتصف والسارق.

وفيما يلي اللحظة المتوترة من الصمت.

ثم رجل محترم مسن الايطالية، وغمط، ويرفع مؤقتا يده ويقول:

"أنا تينكا زوجتي لمحت

Hebrew

English

Russian

Hebrew

English

Russian

בנות, ב -8 במרס!!

מזל טוב - את הנתונים המתקבלים!מזג אוויר - ppiyatnoy!
אהבה - טהור, עדין, אשר שובושוב!
ילדים - paznopolyhימעילים - כדי figupeי
שכנים קופה - כי לא שותה אוkupyat!
השיער - משיי!שיניים -לבן!
גברים - עשיר!Sponsopov- עדין!
אוהבי - חכמים יSuppugov- על פיחוק!
Svekpovey- חיים d.pugoyבאזור המחקר!
Hevestok - pokopnyh! Tapelok- שטף!
גברים - לא hpapyaschihpobpityhובלילה!
עמיתים - לא רק מקובע על כלהנקבות!
Vpagov- חלש!Vpagov- חלש מאוד!
ארוחת צהריים - במיטה!רשמים - הקוטב הצפוני!
א ..אלה ...ובכן... באופן כללי, מה ...pegulyapnyh!
גרביים - עיכובים יHו יום - ללא בגדיםחדשים!
גברים - ב komandipovkeרב!
אהבה - בוער, כמוsepiale!
חמש sepialov- על כלערוץ!
רומנוב - kupoptnyh!Popyvov- משוגע!
השכנים מלמטה svephu-השקט!
טיולים - לא ogopodו לשקועבעצבות י
Pipozhenok- טעים, אבל כדיkalopyלא!
מכונות - inostpannyh, אבלpulשמאלה!
רוחות - החל דיוריט יפרחים - כל יום!
Hamepeny- ידי שונה, אבלקשה יותר טוב!
בתים ו - 5 חדרים חמישהכוכבים?
חופשה ראויה - בחופיוגלי!
Tpolleybusov - vovpemyaולאשלמה!
כרטיסים לאוטובוס - מזלבלבד!
Dpuzey- לא משעמם!Podpug- לא מקנא!
גברים - עשיר!(כמו שאומרים,
מאז הרבה רוצה - לא חטאשוב)!
אהבה - כי הציתו כמוpopoh!
(כאשר בעניין זה לא אכפתpovtopov)
Stipalnyhמכונות,שואבי אבק, המוסקים משלבים -
עיצובים פונקציונליים,ומסוגננת.
Stpastey- iznupitelnyh! Tpudnostey- לסכם!
Bpilyantov- לא פחות מ 40kapatov!
שרברבים - impoptnoy!לידה - ללא כאב!
Ppoblem- לא!Shifonepov- אין פרפרים!
א ..נראה ...משהו ששכחנו ...
, אה,ברור!
אהבה!
ו sepvantov- לא אבק!
ונכון - את החלום להיותaptistkoyנהדר!
והיום נשים - שנה לפחות 300פז!

Girls, on March 8!!!!

Good luck - in the data obtained!

Weather - ppiyatnoy!
Love - pure, gentle, and which repeatedly!
Children - paznopolyh! Coats - to figupe!
Neighbors in the coupe - that do not drink or kupyat!
Hair - silky! Teeth - white!
Men - wealthy! Sponsopov - gentle!
Lovers - smart! Suppugov - by law!
Svekpovey - living in the study region d.pugoy!
Hevestok - pokopnyh! Tapelok - washed!
Men - not hpapyaschih pobpityh and at night!
Colleagues - not only fixated on the broads!
Vpagov - feeble! Vpagov - very weak!
Lunch - in bed! Impressions - arctic!
I. .. these ... Well ... In general, what ... pegulyapnyh!
Stockings - no delays! H and the day - without new clothes!
Men - in a very long komandipovke!
Love - burning, as in sepiale!
Five sepialov - on every channel!
Romanov - kupoptnyh! Popyvov - crazy!
Neighbors and from the bottom and svephu - silent!
Trips - not to ogopod, and the mope!
Pipozhenok - delicious, but to no kalopy!
Machines - inostpannyh, but pul to the left!
Spirits - from diorite! Flowers - every day!
Hamepeny - by different, but better serious!
Homes - and five-room five-star!
Deserved vacation - on the beaches and waves!
Tpolleybusov - vovpemya and incomplete!
Tickets in the bus - only lucky!
Dpuzey - not boring! Podpug - not jealous!
Men - wealthy! (As they say,
Since much want - not a sin again!)
Love - that ignited as popoh!
(When this matter do not mind povtopov)
Stipalnyh machines, vacuum cleaners, combine harvesters -
And functional, and stylish designs.
Stpastey - iznupitelnyh! Tpudnostey - summarize!
Bpilyantov - not less than 40 kapatov!
Plumbers - impoptnoy! Birth - without the pain!
Ppoblem - no! Shifonepov - no moths!
I. .. it seems ... something we have forgotten ...
A-ah, it is clear!
Love!
And sepvantov - no dust!
And true - the dream of becoming a great aptistkoy!
And the Women's Day - a year at least 300 paz!

ДЕВЧЕНКИ, С 8 МАРТА !!!!!!!!!!!

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

Hebrew

English

Russian

Khait. דודה מינה - השדכניתבעולם
פוסט זה נכתב על ידי Adminב 26 מאי 2010
פורסם תחת:סיפורים
מינהMoiseevna, או פשוט דודה מינימום היה השכן שלי בדירה
אחר, מנהל אולפן הסרטים גורקי.הוא הציג לנו:
- מינה Moiseevna- הוא אמר -אתה יודע מי זה?זה הייט!
- אז -היא אמרה - אני קם על "תשומת הלב" מתלה או ללכת לרחוץ
הצוואר?
- לא, - אמרתי.- אתה יכול להסתובב עםמלוכלך.

- הו,איזה בחור סרקסטי!חבל שלא ידעתי שאני יהיה
כמואורח חשוב.קניתי יהיה משהו מיוחד לתה.אתה, דרך אגב, תה
יהיה בלי ריבהכל: לא תות דובדבן או בלי?

- אם אתה יכול, בלי פטל.
- בבקשה!יש לי הכל.

באשר ריבה, כמובן, איסור פרסום.מצאתי את זה עם ריבה, ועוגיות,ו
ממתקים - כרגיל בית יהודי מנומס.כי לפעמים אתה רואה
הזכויות הן רק 5 דקות,תחושה שאתה יודע את כל חייו.בדיוק
אותה תחושה באאלי אחרי הפגישה עם מינה Moiseevna.
כשאנירואה היום על הבמה קלרה Novikovaעם סוניה דודתה, אשר
לכתובאת הקומיקאים הטובים ביותר, אני תמיד חושבת: מה עם מינימום דודה?אחרי הכל, היא לא
כתבה שהיא המציאה לעצמה.
אני זוכר שישבנו עם הדיבורים שלה.לפתע - שיחת טלפון.מישהו עשה טעות
המספר.קול גבריחזק כי אני שומע אפילו אותי, צועק: - איפה אני
מכה!

- ואיפה אתה מכוון?- שואל מינימום דודה.
למרות בלבי שזהמאה אחוז יהודי, לא יכול לסבול לדבר,
מה שכולנו חכמים להפליא.
- אה, לא morochteהראש, הנה האחיין שלי, Dophkahיהודי - משעמם, כמו
מקום אחד.סיימתי את לימודי השנה - אז מה?עם הידע שלו שהוא יכול
לקבל רק מוסד אחד- Sklifosovskyהמכון!

לפעמים אני מתחיל לחרמןאותה:
- אבל אנחנו העם הנבחר עםלך!
- אנחנו - כן!אבל כמה יהודים,לדעתי, נבחר על ידי ישירה סוד
להצביע, כמו המועצה שלנוהעליון.

עכשיו הגיע הזמן לומר שהיה גם מיןדודה.היא היתהמקצועית
השדכנית.כיום, בגילהודעות הנישואים ותקשורת אלקטרונית, זה
המקצוע נראה עוד.אבל לא עבור מי ידעמינה Moiseyevna.

- האדם חייבלהיות מסוגל להעלות על נס את מרכולתם - היא אמרה.- פרסומת -
זה ענייןגדול.תראה, כאשר תרנגולת היאביצה, היא בוכה, כמו
היא מצטהלת.ברווז שותקללא קול.והתוצאה?ביצים
לקנות את כל, אבל על ברווז אחד לאשמע על.לא היהפרסום קול!

אנילא יודע איך היא המפורסם שלה כלות וחתנים, אבל הלקוחות שלה
היה רב, הטלפון לא הפסיק מבוקר עדערב.זה היה מוצק
שמח לשמוע איךהיא מחליטה במקרים אישות.

- שלום!מה?כן, אני זוכר אותך, ולדימיר.אז מהאתה רוצה?שהיא
צעיר, כלכך יפה, ומה עוד?עשיר.לאידעתי כי אתה צריך 3
אשתו?אה, 1!אבל שיש לה הכל.מעונן חלקית.סליחה, מה ישלך?
מה המקצוע שלך?מורה לזואולוגיה?ובכן, קוראים לנו, אנומבקשים +

- שלום!מי אמר?ג'רוז?ממי נכון?מ Butshesa.מאוד
נחמד.מה אתה רוצה?החתן?בשביל מי, בשביל הבתשלי?לא?ועלמי
נכדתו?אה, בשביל עצמך!אני תוהה.אם לא סוד איך אתםחוגגים?
שלושים ושש?ובאיזו שנה?ובכן, גם iskat.Mozhetיהיה
משהו לחפור.

- הלו, זה יעקב אברמוביץ?ובכן, מצאתי אותך.יקירתי, שנינו
יודעים היטב כי יש לךבת הנורא, אשר לא נותן לך לחיות.אבל כל
ובכן,כאשר אני מביאה את החתן, הוא לא רק לנשק את הידיים ולצעוק,
שהוא המושיע שלך.הם מיד מתחילים לחשודמשהו!
כאשרמינה Moiseyevnaפנה 75, היא קיבלה את ההחלטה החשובה ביותר
חייהם - לנסוע לישראל.כל החברים בבית ביחד זהמיואש:
- Minochkaמאין באת לעת זקנה?לחיות בין זרים!
- זה מה שחשבתי - אמרה דודה מינימום - אני אהיה טוב יותר לחיות בין
זרים, מכרים מאשר בקרב האנטישמיםי
והיאעזבה.בשקט, בשקט, בלי לספר לאף אחד.לאחר מכן בשדה התעופה
"שדה התעופה"תמונות של אבלים, והיא לא רוצה שיהיה לנו
היה בצרות לאחרעזיבתה.

שנים חלפו, הרבה השתנה בעולם.ברית המועצות ביססה
יחסיםדיפלומטיים עם ישראל - ואני הראשונים הגיעו לארץ הקודש.
מידשאלתי את חבריו למצוא מינה Moiseyevnaאם היא עדיין בחיים,
ואם לא - לפחות לדעת היכן היאקבורה.
למחרת בבוקר עםעלות השחר בחדר שלי צלצל הטלפון:
- שלום!זהו הסופר הרוסי הגדולשולוחוב עליכם?
- דודה מינימום!- בכיתי.- זה אתה?
- כן!מה אתה כל כך מופתע,כאילו קרא יאסר ערפאת?
כמה שעותאכלתי ארוחת צהריים בדירה שלה, בדיוק להעתיק
מוסקבה:וילונות, תמונות אותן אותן על הקירות, אותם
מכשיר טלוויזיהקטן, שבו היו כל אותן התוכניות שלנו.
- שום דבר לא השתנה - היאאמרה, תופסת את עיני.- כל זה היה.
גם במקצוע שלי הוא זהה.
- איך?אתה נמצא כאן השדכן?
- למה לא?גם כאן צריך לחבר את החתן והכלה.כמו שאומרים,
כדי לגמור אתהחודש.

בהמשך היום נערך בליווי שלהטלפון רציף
דודה מינישיחות:

- הלו?כן, אדוני! ... כן, אני זוכר אותך.אתה רוצה את הכלה עם נדוניהטובה.
יש, אם כן, יכוללפתוח חשבון בנק "הפועלים" - אני אמצא כלה.עבור
לתת 50,000 שקליםשלה.מה אתה רוצה?ראה תמונות שלה?יקירתי,את
סכוםכזה אני לא מראה תמונות.קבל נדוניה, לקנות מצלמה
ולירות זה כל מה שאתהרוצה!

- הלו?בוקר טוב, geveret!- ולקשקש דודה דקות ב עברייםכמו
מכונת ירייה.- חריגה רומני יהודי -היא אמרה והניחה את השפופרת.-
מלא כסף -והיא משתגע.לא רוצה בלונדינית, ברונטית לארוצה,
תן לה אדום רק!איך אני יכול לדעת למה?אולי יש לה חדר שינה
אדום, רוצה שבעלההיה בדיוק את הצבע!.

- הלו?שא, אתה בוכה?מי אתה שולל?אמרתי לךפעם שהיא
להביא ילד לעולם.כמה חבל?... כמה חבל? ... אה, התינוק נולד לפני החתונה!
אז מה?איפה הילד יכול לדעת מתיהחתונה? ...
ואני ישבתי והקשבתי לכל זהולא למות אושר ושמחה!בגלל
החלוןהיה בתל אביב, כי זה היה ליד דודה מינימום, כי, תודה
ה 'הוא בחיים שלנו אינומשתנה.

אנילא יודע, אולי זה נשמע קצת מנופח, אבל בשבילי, דודה מינימום
מגלם את כלהעם שלנו: ההומור זהה, פס אותו עסק, הספקנות
הגישה לכל דבר וחיוניות מדהימה.כל זה איפשר לנו
לשרוד את העולם הזהלסיוט!

לפעמיםנדמה לי דודה Minyuמושלך אל הטונדרה, בטייגה - וכמה
ימים זה יימשךchumam, וו Chukchiו האסקימוסים:
- ישלי בשבילך כלה מדהימה!היא אפילו לא ממש אוהבChukchi,
היפני צפוי.מה נדוניה? ... מה צבי? ... לא,הוא משוגע!אני
לו להציע את היופי, והוא רוצה צבאים.כן,אתה רק להתחתן - ואתה
הקרן תהיה גדולה מזו שלצבי!

כיום, דודה Miniכבר לא על פניכדור הארץ.זה המנהג שלנו, מת לא יכוללהיות
להביא פרחים,אבל אף אחד לא אמר שהם לא יכולים לתת את הסיפורים.אני
כתבאותו לזכרו של מכרות Moiseevnaרק חרטה היא כי היא לא עשתה זאת
לשמוע.אחרת, זה בוודאיאומר:

- דרך אגב, עלי, ואת יכולה לכתוביותר טוב!חוץ מזה, שכחת
הוספתהביטוי העיקרי שלי צריך להיות מסוגל ליהנות מהחיים.
הקפד לכתוב:"אמנם חיים אומללים - היא הולכת" זה תמיד
אמרתי, יהודי פשוט, אנשים מחובריםבזוגות.

Khait. Aunt Mina - the world matchmaker
This post was written by admin on May 26, 2010
Posted Under: Stories
Mina Moiseevna, or simply Aunt Min was my neighbor in the apartment
another, the director of the Gorky Film Studio. He introduced us and:
- Mina Moiseevna - he said - you know who this is? This Haight!
- So, - she said - I get up on the rack "attention" or go to wash
neck?
- No, - I said. - You can walk around with dirty.

- Oh, what a sarcastic young man! It's a pity I did not know that I will
such an important guest. I bought would be something special for tea. You, by the way, tea
will be without any jam: no cherry or without strawberry?

- If you can, without the raspberry.
- Please! I have everything.

As to jam it, of course, gag. Found it and jam, and biscuits, and
candy - as usual in polite Jewish home. That sometimes you see
Rights are only five minutes, and the feeling that you know his whole life. Exactly
the same feeling came to me after a meeting with Mina Moiseevna.
When I see today on the stage Clara Novikova with her aunt Sonia, for which
write the best comedians, I always think: what about Aunt Min? After all, she no
wrote that she invented herself.
I remember we were sitting with her talking. Suddenly - a phone call. Someone made a mistake
number. A loud male voice that I hear even me, shouting: - Where am I
hit!

- And where you were aiming? - Asks Aunt Min.
Although in my heart it was one hundred percent Jewish, could not stand talking,
what we're all amazingly clever.
- Oh, do not morochte head, here's my nephew, Dophkah Jew - a dull, as
one place. I finished school this year - so what? With his knowledge he can
get only one institution - the Institute Sklifosovsky!

I sometimes start to tease her:
- But we are the chosen people with you!
- We - yes! But some Jews, in my opinion, elected by direct and secret
vote, as our Supreme Council.

Now it's time to say who was also Aunt Min. She was a professional
matchmaker. Today, at the age of marriage announcements and electronic communications, this
profession seems gone. But not for those who knew Mina Moiseyevna.

- The person must be able to praise their wares - she said. - Advertisement -
it is a big deal. Look, when a hen is an egg, she cries, as
she cackles. A duck is silent without a sound. And the result? Eggs
all buy, but about the duck no one even heard of. There was a sound advertising!

I do not know how she advertised her brides and grooms, but her clientele
was extensive, the phone never stopped from morning till night. It was a solid
pleased to hear how she decides to matrimonial cases.

- Hello! What? Yes, I remember you, Vladimir. So what do you want? That she was
young, so beautiful, and what else? Rich. I did not realize that you need three
wife? Oh, one! But that she had it all. Chance of Rain. Excuse me, what do you have?
What is your profession? The teacher of zoology? Well, call us, we will seek +

- Hello! Who says so? G. Rose? From whom did you? From Butshesa. Very
nice. What do you want? The groom? For whom, for my daughter? No? And for anyone to
granddaughter? Oh, for yourself! I wonder. If not a secret how you celebrated?
Thirty-six? And in what year? Well, well iskat.Mozhet will be
something to dig.

- Hello, it's Yakov Abramovich? Well, I found you. My dear, we both
know perfectly well that you have a terrible daughter, who does not give you live. But all
well, when I bring the groom, do not he just kiss your hands and shout,
that he is your savior. They immediately begin to suspect something!
When Mina Moiseyevna turned 75, she took the most important decision in the
their lives - to go to Israel. All friends at home together it discouraged:
- Minochka where you came in my old age? To live among strangers!
- This is what I thought - said Aunt Min - I'll be better to live among
strangers, acquaintances than among anti-Semites!
And she left. Quietly, quietly, without telling anyone. Then at the airport
"Airport" pictures of mourners, and she did not want us to have
was in trouble after her departure.

Years have passed, much has changed in the world. The Soviet Union has established
diplomatic relations with Israel - and I first arrived in the Holy Land.
I immediately asked his friends to find Mina Moiseyevna if she is still alive,
and if not - at least know where she is buried.
The next morning at daybreak in my room the phone rang:
- Hello! This is a great Russian writer Sholokhov Aleichem?
- Aunt Min! - I cried. - It's You?
- Yes! What are you so surprised, as if you called Yasser Arafat?
A couple of hours I had lunch at her apartment, exactly copy
Moscow: the same curtains, same pictures on the walls, the same
a small TV set, on which were all the same our programs.
- Nothing has changed - she said, catching my eye. - All of it was.
Even in my profession is the same.
- How? You are here matchmaker?
- Why not? Here, too, need to connect brides and grooms. As they say,
to make ends meet.

The rest of the day was carried out to the accompaniment of continuous telephone
Aunt Mini conversations:

- Hello? Yes, sir! ... Yeah, I remember you. You want the bride with a good dowry.
There, then, can open a bank account, "Hapoalim" - I'll find a bride. For
give her 50,000 shekels. What do you want? See photos of her? My dear, for the
that kind of money I do not show pictures. Get a dowry, buy a camera
and shoot it all you like!

- Hello? Boker Tov, geveret! - And Aunt Min babbled in Hebrew as
machine gun. - Abnormal Romanian Jew, - she said, putting down the receiver. -
Full of money - and she goes crazy. Do not want blonde, brunette does not want to,
Give it just red! How do I know why? Maybe she has a bedroom
red, wants her husband was exactly the color!.

- Hello? Sha, you cry? Who are you fooled? I once told you that she
have a child. What a shame? ... What a shame? ... Oh, the baby was born before the wedding!
So what? Where a child can know when the wedding? ...
And I sat and listened to all this and die from happiness and joy! Because of
the window was in Tel Aviv, because it was next to Aunt Min, because, thanks
Gd, is that in our life does not change.

I do not know, maybe it sounds a little pompous, but for me, Aunt Min
embodies all of our people: the same humor, same business streak, skepticism
attitude to everything and amazing vitality. All that has allowed us to
survive this nightmare world!

Sometimes it seems to me that Aunt Minyu cast into the tundra, the taiga - and a couple of
days it will go on chumam, woo Chukchi and Eskimos:
- I have for you stunning bride! She did not even really like the Chukchi,
Japanese is likely to. What is dowry? ... What are the deer? ... No, he's crazy! I
him to suggest the beauty, and he wants the deer. Yes, you only get married - and you
Horn will be greater than that of a deer!

Today, Aunt Mini is no longer on earth. It is our custom, the dead can not be
bring flowers, but no one said that they could not give the stories. I
wrote it in memory of Mines and Moiseevna only regret is that she did not
hear. Otherwise, it would certainly have said:

- By the way, about me, and could write better! Besides, you forgot
insert my main phrase that should be able to enjoy life.
Be sure to write: "While the unhappy life - she goes!" It's always
I said, a simple Jew, which connected people in pairs.

Аркадий Хайт. Тётя Мина - всемирная сваха

This post was written by admin on May 26, 2010
Posted Under: Истории

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего
друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке “смирно” или пойти помыть
шею?
- Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной.

- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет
такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай
будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?

- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.

Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и
конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь
человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно
такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой
пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не
писал, она всё придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся
номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит: - Куда я
попал?!

- А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров,
какие мы все потрясающе умные.
- Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как
одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может
попасть только в один институт - в институт Склифосовского!

Я иногда начинал её дразнить:
- Но мы же с вами избранный народ!
- Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным
голосованием, как наш Верховный Совет.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной
свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта
профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама -
это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как
она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца
все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё
была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным
удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была
молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три
жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете?
Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать+

- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень
приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для
внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось?
Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать.Может быть,
что-то откопаем.

- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба
прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё
равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать,
что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в
своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди
незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту
“Шереметьево” фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас
были неприятности после её отъезда.

Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил
дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива,
а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
- Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы?
- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии
московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же
маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было.
Даже профессия у меня та же.
- Как? Вы и здесь сваха?
- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится,
сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных
разговоров тёти Мини:

- Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым.
Там вот, можете открывать счёт в банке “Хапоалим” - я вам нашла невесту. За
неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за
такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат
и снимайте её, сколько влезет!

- Алло? Бокер тов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как
пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. -
Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета,
подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня
красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё
есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?…Ах, ребёнок родился до свадьбы!
Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за
окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава
Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня
олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое
отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам
выжить в этом кошмарном мире!

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу - и уже через пару
дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу,
скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?…Нет, он сошёл с ума! Я
ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас
рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя
приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я
написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не
услышит. Иначе она бы непременно сказала:

- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл
вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.
Обязательно напиши: “Пока жизнью недоволен - она и проходит!” Так всегда
говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.

Hebrew

English

Russian

1.לפני שאתה מכנה אישה ארנב קטן   - תחשב על זה, יש לך מספיק כרוב וגזר לא אתן  ...

2.בעל- האיש   שעוזר    אשתו להתגבר על הקשיים שבהם  זה לא היה ידוע אם היא לא נישאה       לו.

3.בחור זר, כאשר שיכור, עליז כל כך כיף   !   וכאשר, אז ->> << אידיוט אידיוט.

4.האורגניזם גדל עד25שנים.אבל התחת והבטן, כנראה לאמודע ...)))    
 

5.הדבר    העיקרי בתזונה - זה חלום ...הפעם   לאהלך לישון - כולם ....overgorged!
 

6.הזקן  80     שנה מתלונן לרופא   : "יש לי לאחר  יחסי מין  טינטון ... מה     זה   דוקטור: "סבא   ,  זה מחיאות כפיים")))))

7.עזרה מאה    פעמים - פעם לשכוח להכחיש - לזכור!
 

8.היום ראיתיאת השמפו בחדר האמבטיה של אשתו עם הכיתוב "אורך וכוח."על כל פנים, לשטוף אתהכל.

 
9.שלחתי תמונה של משטרת  ה  תנועה, שאני עולה על מהירות.שלחתי      להם    וידאו שבו   אני משלם קנס שוטר במזומן.
 

10.אישה     מאחורי ההגה ---- האלילה!!     נוסעים מתפללים, הם הולכי רגל הוטבל!
 

11.הסליחה     היא זכותה של האישה להישאל ... עד שהבינה שהיא    גם    בלעדיך! ...
 

12.כשהייתי קטן, ביקשתי מאלוהים   אופניים  .   אחרכך הבנתי שאלוהים עובד אחרת - ואז גנבתי    אופניים והחל לבקש    מאלוהים      סליחה.
 

13.עקרתבית צעירה    הערה: זכור כי בקבוק צנוע של   וודקה הוא לא רק לקשט את השולחן, אלא גם  מסתיר טעויות קולינריות   שלך!

14., מותק, איפה את?, בבית, אני הולך לישון., ואתה, יקירי, איפה?, אני בר, ​​עומדמאחוריך.)))

15.אתה כל כך רזה!זו דיאטה חדשה?כן,תפוחי אדמה, גזר, סלק ...לרתיחה או גריל?לחפור

16..כל אותה אישה להיות גם ...אפילו כלבה נשמע    יותר נח          מדעז.

 1.Before you call a woman small Rabbit  - think about it, do you have enough cabbage and carrots will not let a ...

2.Her   husband - a man who helps his wife to overcome the difficulties which it would not have known if it had not married him.

3.Alien guy when drunk, so cheerful and fun! And when the, then - >> << idiot jerk.

4.The organism grows up to 25 years. But the ass and stomach, apparently not aware of ...)))

5.The main thing in the diet - this is a dream ... Time has not gone to sleep - all .... overgorged!

6.80-year old man complains of a doctor: "I have sex after the tinnitus ... what is it?" Doctor: "Grandpa, this is the applause!")))))

7.Help a hundred times - forget! Once deny - remember!

8.Today saw the shampoo in the bathroom of his wife with the inscription "The length and strength." In any case, wash everything.

9.I sent a photo of the traffic police, which I exceeding the speed. I sent them a video where I pay a fine policeman in cash.

10.The woman behind the wheel ---- Goddess!! Passengers are praying, pedestrians are baptized!!

11.Forgiveness is a woman's right to be asked ... until she realized that she is well without you! ...

12.When I was little, I asked God for a bike. Then I realized that God works differently - and then I stole a bike and began to ask God for forgiveness.

13.The young housewife in a note: Remember that a modest bottle of vodka is not only decorate the table, but also hides your culinary blunders!

14.-Honey, where are you? -At home, I go to bed. -And you, dear, where? -I am in the bar, standing behind you.)))

15.You're so thin! This is a new diet? Yes, potatoes, carrots, beets ... Boil or grill-? -K T O P A L!

16.All the same woman to be well ... Even Bitch sounds nicer than the goat.
 

1.Прежде чем назвать женщину Зайкой - подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

2.Муж -- это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

3.Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то -- <<придурок придурком>>.

4.Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...)))

5.Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!!!

6.80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

7.Сто раз помоги – забудут !Один раз откажи - запомнят!

8.Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

9.Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

10.Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

11.Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

12.Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

13.Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

-14.Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))

15.Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

16.Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Hebrew

English

Russian

אדם מת, היה בגן עדן.

ויש המלאכים לעוף,מפזרים עליו   העלי כותרת של ורדים, מוסיקה, יתר על כן, המתאימים.  נמאס  לו,הוא אומר ל אלוהים:
- ואם  אני יכול לעזאזל היום לטיול ?
- וזה- ... בבקשה....
נפל  אדם בגיהנום.

שם הוא פוגש בלונדינית בלימוזינה, מונעעלהמרזח, ואחר כךלבתי בושת. תראה, היוםעבר.

הוא חוזר לגן עדן,

המלאכים באו  לשם בבת   אחת,   פיזרתיעלי כותרת של ורדי

םוכל חדשה ....הוא ישב שם גבר,פעם הוא  לומספיק  ,  הוא אומר  לאלוהים:
- לאבשבילילגיהינוםבמשך שבוע?
- וזה- בבקשה.
והנהשוב,מרזח, בושת. עבר שבוע, האיש חוזרו   אומר   לה ':
- לא בשבילי, לעזאזל     לנצח?
- כן   בבקשה- אלוהים   אומר.
אדם  נופל  לגיהינום  , ו  הגיהינום   באו שדים  בריצה  שם,קשרו   אותו   ולשים   במחבת.  אדם  צועק  לאלוהים:
- מה אתה עושה?!
- אל  תבלבל עם

הירידה עם  בתיירות...

Dead   man, was in heaven. And there the angels fly, sprinkle him  with rose petals, music, moreover, the corresponding.

I'm tired of this , he says to God:
- And if I could to hell for a day on an excursion   to hell ?
- And    that -          please ....
The   man  Falls  in hell. There he meets a blonde in a limousine, driven to the taverns, and then to brothels. You'll see,  the day  passed. Guy gets back to heaven, and angels came down there at once, sprinkled with rose petals    and    all the  new .... He sat there a man, once he had enough, he says to God:
- A not for me to hell for a week?
- And that - please.
And there again, taverns, brothels. A week passed, a man returns and says to God:
- A not for me in hell forever?
- Yes please - God says.
Man falls into hell, and hell came running there, tied   him    and put in the pan. A man   and   shouts  to  God:
- What are you doing?!
- And not to be confused with the emigration or tourism ...

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка, к тому же, соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что - ,... пожалуйста....
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.... Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- Aнельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, - пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A  нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией...

Sde Boker