Hebrew

English

Russian

 משפטים מצחיקים על נושאיםיהודיים
1. האנטישמיות- היא קנאה של צאצאי אדם וחווה מכל מי הוא צאצא של קופי אדם.
 
2.כל מה שאנחנו מקבלים מתנה,עדיף לקחת את הכסף.החוכמה היהודית
  
3.היהודי הוא לפעמים מסוגל  לסתום את הפה כדי לא להיות.אבל לשתוק?לעולם לא!
 
4.היהודים שנאו לגופן, ולא החסרונות שלהם./ הרצל
 
5.פתגם יהודי: אשתו יהודית - הכי יפה.ואם לא,אינטליגנטי ביותר.ואם לא, אז בוודאי החולה              ביותר.
 
6.הבן היהודי של העם הרוסי.
 
7.אם אתה רוצה איש שיחה חכם לא מקשיב לאף אחד הטיעונים שלך, אל תדאג!כל שעליך לעשות, הוא היה גם יהודי ... ב Zamyatin
 
8.אם יהודי אמר כי הוא לא לקח - זה אומר שהוא לעולם לא לוותר!
 
9.אני יודע - איפה מיתוס בא עלה עושר של היהודים.היהודים שילמו תמיד, שילמו על הכל.יז'י הבקר
 
10.שינוי פניה של לאום קווקזי על פניו של יהודי עם תשלום נוסף!
 
11.האמ תהקשה של החיים: בנו של רוסיה האוזבקי - מסטיסו, בנו של רוסי שחור - מולאטי, בנו של יהודי רוסי - יהודי!
 
12.רבים מן היהודים, כש שמע שיש להם במשך מאות שנים היה כסף, מתחילים להטיל ספק מוצאם.
 
13.לאחרונה,הפכה הכותרת ברורה של הספר   מיין ריד - "פרש בלי ראש, או הרב שגיאה, שסבלו קוצר ראייה חמור"
 
14.לדגום את הצורה הגבוהה ביותר של תקינות פוליטית - zhidorossiyanin.
 
15.אחרי עשרים שנה של נגינה בכינור אדם הופך אוטומטית יהודי.
 
16.הפירמידה הגבוהה ביותר שנבנה לא על ידי עבדים במצרים, יהודים באמריקה.
 
17.יהודים מגיעים עם הערבים זה לא נוצרי ...
 
18.ישראל הצהירה שוב ושוב כי אין לו נשק גרעיני, אבל אם יהיה בכך צורך - הוא יחול.
 
19.יהודי מזל אף פעם לא חושב על עצמו רע.לשם כך, הוא הקדיש לחברים אמיתיים

.ב Zamyatin
 
20.מה לאעשה יהודי ואשתו למען הילד ...

ב Zamyatin
 
21.זה מיועד הדת הנוצרי תהיא אופיום עבור הגיבורה היהודית!

ב Zamyatin
 
22.מה ההבדל האנטישמיות הציונית?
23.הציונים אומרים כיבקרב היהודים של ידוענים רבים,
ואנטישמים יהודים לומר כי רבים בקרב הסלבריטאים.
 
24.ישראל מתכננת להנפיק שטרות חדשים בערכים של "7 40 או 28."
 
25.אם היהודים נמכרו ברוסיה - ואז אנשים קנו את זה?
 
26.יהודי אחד, נרשם בסעיף של צניחה.הוא בא לרב שלוושואל, "רבי יהודי אורתודוקסי יכול לקפוץ ביום שבת עם מצנח?
- קפיצה מותרת   ל.אבל אסור  למשוך את הטבעת כדי לפתוח את המצנח.
 
27.- מדוע נמלה תעופה בן גוריון מברך פוסטר נוסעים: "תהיה נחמד"?- כי   כן כולם חכממים.
 
28.- מדוע יהודים כמעט אף פעם לאחולה באיידס?- מאחר שקיימות כמה שאוהבים.
 
29.- מה חושבת אישה יהודיה נשואה, שמסתכלת על עצמה במראה?- מגיעלו.
 
30.- מה אומר חוכמה יהודית עתיקה?- אם ההרלא יבוא אל מוחמד סילק, - אז זה גולו.
 
31.איזה יהודי עני צריך להיות מאושר?
- יהודים עניים לא היה כך, יש אנשים עניים, שחושבים שהם יהודים.
  
32.כאשר היהודים הגיעו סוף סוף אל הארץ המובטחת, נראה שהם לא רצויים  שם
.
33.העם היהודי היה הראשון שהשתמש זכותם הדמוקרטית להיבחר.
  
34.במשך כמעט 2,000 שנה יהודים מואשמים כי יהודה איש קריות היה יהודי.

35.מדוע,אם כן, הם לא נותנים קרדיט על העובדה כי 11 אחרים, לא כולל שלו עצמו, גם היו יהודים?
  
36.הוא היה נאמן עד כדי כך נשאו שתי חבילות.
  
37.הכסף היהודי בלבד:תמיד כנגד עצמו.
  
38.חצי יהודי - על אשתו.
  
39..ישכזה אירוע קשה שבו לא ניתן היה להאשים את היהודים.
  
40..הפרדוקס היהודי: אנשים שלא מכירים כל רשות, הגיע לרעיון של סמכות עליונה.
  
41.היהודים הגיעו לרעיון של אלוהים אחד, כנראה כי זה היה יקר מדי עבור רבים לה תפלל.
  
42.לי אין ספק יהודי.לי יש רק תשובה יהודית.
  
43.אני חצי יהודי ואת החצי השני יהודי, והיהודים אף פעם לא יודע מה הוא סכום של שני חצאים.

Funny phrases on Jewish themes

1.Anti-Semitism - is the envy of the descendants of Adam and Eve from anyone who is descended from apes.
 
2.All that we are given a gift, it is better to take the money. Jewish wisdom
  
3.The Jew is sometimes able to keep his mouth shut so as not to have. But to remain silent? NEVER!
 
4.The Jews hated their merits, rather than their shortcomings. / Herzl
 
5.Jewish proverb: Jewish wife - the most beautiful. And if not, the most intelligent. And if not, then surely the most patient.
 
6.The Jewish son of the Russian people.
 
7.If you would like a clever conversationalist does not listen to any of your arguments, do not worry! Simply, he was also a Jew ... B. Zamyatin
 
8.If a Jew said that he did not take - it means that he will never give up!
9. 
I know - where the myth came about the wealth of the Jews. Jews have always paid, and paid for everything. Jerzy Lec
 10.
Changing face of Caucasian nationality on the jew's face with an additional charge!
 11.
The harsh truth of life: the son of Russian and Uzbek - mestizo, the son of Russian and Negro - a mulatto, the son of Russian and Jewish - Jew!
 12.
Many of the Jews, upon hearing that they have for centuries have money, are beginning to question their origin.
 13.
Recently, it became clear title of the book Mayne Reid - "The Headless Horseman or error rabbi, who suffered severe myopia"
14. 
Sample the highest form of political correctness - zhidorossiyanin.
 15.
After twenty years of playing the violin person automatically becomes a Jew.
 16.
The highest pyramid was built not by slaves in Egypt, and Jews in America.
17. 
Jews arrive with the Arabs as it is not a Christian ...
 18.
Israel has repeatedly stated that he does not have nuclear weapons, but if need be - he will apply.
 19.
Lucky Jew never thinks of itself bad. To do this, he has devoted to real friends. B. Zamyatin
20. 
What did not make a Jew and his wife for the sake of the child ... B. Zamyatin
 21.
This is for the Christian religion is the opium-for Jewish heroine! B. Zamyatin
22. 
What is the difference of anti-Semitic Zionist?

23.
The Zionists say that among the Jews of many celebrities,
and anti-Semites say that many Jews among the celebrities.
 24.
Israel plans to issue new banknotes in denominations of "seven forty or at twenty eight."
 25.
If the Jews sold Russia - then the people they bought it?
 26.
One Jew, enrolled in a section of parachuting. He came to ravvninu and asks, "Rabbi! Can orthodox Jew to jump on Saturday with a parachute?
- Jump mozhno.Nelzya pull the ring to open the parachute.
 27.
- Why did Ben Gurion Airport welcomes travelers poster: "Be nice"? - Because everything is smart.
 28.
- Why Jews have almost never get sick with AIDS? - Because there are few who love.
 29.
- What think a married Jewish woman, looking at myself in the mirror? - Serves him right.
 29.
- What says an ancient Jewish wisdom? - If the mountain will not come to Mahomet, - then it is the Golan.
 31.
What should a poor Jew to be happy?
- Poor Jews were not the case, there are poor people, who think that they are Jews.
 35. 
When the Jews finally reached the promised land, it appeared that they were not wanted there
.36.
The Jewish nation was the first who used the democratic right to be elected.
 37. 
For nearly 2,000 years the Jews blamed for that Judas was a Jew.
Why, then, they did not give credit for the fact that the other eleven, not counting his own, too, were Jewish?
 38. 
He was so faithful that carried two bales.
 38. 
Purely Jewish money: always be in opposition to itself.
 39. 
Half Jewish - on his wife.
 40. 
There is such a bad event in which one could not blame the Jews.
 41. 
The Jewish paradox: people who did not recognize any authority, came to the idea of ​​supreme authority.
 42. 
The Jews came to the idea of ​​one God, probably because it was too expensive for many to worship.
43.  
For me there is no Jewish question. For me there is only a Jewish response.
 44. 
I'm half Jewish and the other half a Jew, and the Jews You never know what is the sum of two halves.

Смешные фразы на еврейскую тематику

Hebrew

English

Russian

 אישה הגיעה הבייתה מאוחר בלילה מישיבה,

נכנסה בשקט הבייתה

ומייד עלתה לחדר השינה.  

להפתעתה, ביצבצו  4 רגליים מבעד לשמיכה

במקום השניים של בעלה.

לאהתאפקה, לקחה את אלת הבייסבול של הוחבטה  על השמיכה כמה דקות טובות עד שאפסו כוחותי הונרג   עועצביה והחליטה   לרדת לשתות  קפה  ולהירגע.

משירדה, שמעה את בעלה  קורא  לה  מהסלון: זואת? לתדהמתה...גימגמה      ואמרה: מהאתה                    עושה כאן???? השיב   בעלה   בגאווה: הורייך   החליטו   לבקר   ונידבתיאת    המיטה   שלנו   לכן     ישנתי   כאן   על  הספה!!!

A woman came home late at night sitting, quietly went home and immediately went into the bedroom.

To her surprise, sprouted four legs instead of two through the covers of her husband. Jumpedand  tookher  baseball bat and hit  it on the blanketa good few minutes to dead beat and her nerves calmed down and decided to come down to drink coffee and relax. She descended    heard her husbandcalling her living room: it's you? To her astonishment ... she stammered and said: What are you doing here?? Her husband replied proudly: Your parents decided to visit and volunteered our bed so I slept on the couch!

 Женщина пришла домой поздно вечером после заседания, спокойно вошла в  дом и сразу же отправилась  в спальню. К ее удивлению, увидела  четыре ноги, а не две своего мужа. Подскочила  и  взяла бейсбольную биту и ударяла  ею по  одеялу несколько минут, пока у нее были силы. Ее нервы успокоились, и она решила  спуститься вниз, чтобы выпить кофе и отдохнуть. Когда она спустилась,то  услышала что  муж ее обращается из гостиной: это ты? К ее удивлению ... она запнулась и сказала: что ты здесь делаешь? Муж гордо ответил: Твои родители решили посетить  нас,  и  я добровольно уступил им нашу кровать, поэтому я спал  здесь на диване!

Hebrew

English

Russian

*הוראות קצרות *לחיים.

1.אוהב את זה - תגיד לי.
2.לא אוהב את זה- תגיד לי.
3.אתה מתגעגע למישהו -תתקשר.
4. לא ברור - תשאל.
5..האם אתה רוצה לפגוש -תזמין.
6. אם אתה רוצה משהו -תבקש.
7. אל תתווכח
8..האם אתה רוצה להיות ברור -תסביר.
9. אם אשם - רק תגיד ליעל זה ולא תחפש תירוצים.
10. זכרותמיד כי לכל אחד יש את האמת שלהם, וזה בדרך כלל לא עולה בקנה אחדעם
שלך.
11. לא לתקשר עם טיפשים. *
12. העיקר בחיים - אהבה - כל השאר הבל.
13. הבעיות של האדם - רקבראשו.
14. העולם שמסביבהוא לא רע ולא טוב, לא  עדיין שם או לא.
15. נסו לחלץ הנאה כל אירוע.
16. זכרו תמיד כי חיים אחרים שאתלא רוצה.
17. אלתהיה משעמם.
18. לא רואה טלוויזיה, וזה יהיהילד.
19. זכור כי אתה לא חייב שום דבר לאף אחד.
20. זכור שאף אחד לא חייב לך.
21. אל  תתערב בפוליטיקה,  פוליטיקה מעצבנת  אנשים.
22. לא תחסוך   כסף עבור  תענוג.
23. תמיד יש לסמוך רק עלעצמם.
24. לא מאמינים להבטחות,  אלא  להרגשות   שלהם.
25. עם נשים, כמו גם עם ילדים, תהיה סבלני ומעט מתנשא
26. תרחמ  על כל הנשים - הם יותר קשה   לחיות.(* כנ"ל *)
27. אם יש לך מצב רוח רע, חושב שכאשר אתה מת, אתה צריך
וזה לא.
28. לחיות היום כי אתמול נעלם, ומחר לא יכול להיות.

 * Instructions for life *.

1. Like it - tell me.
2. Do not like it - tell me.
3. You miss someone - call.
4. It is not clear - ask.
5. Do you want to meet - invite.
6. If you want something - ask.
7. Do not argue.
8.. Do you want to be understood -  explain.
9. If a fault - just tell me about it and do not look for excuses.
10. Always remember that everyone has their own truth, and it often does not coincide with
yours.
11. Do not communicate with fools. *
12. The main thing in life - love it - everything else is vanity.
13. The problems of human - only in his head.
14. The surrounding world is not evil and not good, it is still there or not.
15. Try to extract pleasure from each event.
16. Always remember that other life you will not.
17. Do not be boring.
18. Do not watch TV, and it'll be a kid.
19. Remember that you are owed nothing to anybody.
20. Remember that no one you do not have to.
21. Not involved in politics, politics irritates people.
22. Do not regret money for pleasure.
23. There's always count only on   themselves.
24. Believe no promises, and their feelings.
25. With women, as well as with children, be patient and slightly condescending
26. Feel sorry for all the women - they are more difficult to live. (* Ditto *)
27. If you have a bad mood, think that when you die, you have
and it will not.
28. Live today because yesterday is gone, tomorrow may not be

*Инструкция к жизни.*

1. Нравится - скажи.

2. Не нравится - скажи.

3. Скучаешь по кому-то - позвони.

4. Непонятно - спроси.

5. Хочешь встретиться - пригласи.

6. Хочешь чего-то - попроси.

7. Никогда не спорь.

8. Хочешь быть понятым - объясни.

9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.

10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с

твоей.

11. *Не общайся с дураками.*

12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.

13. Проблемы человека - только в его голове.

14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно, есть ты или нет.

15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.

16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.

17. Не будь занудой.

18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.

19. Помни, что ты никому ничего не должен.

20. Помни, что никто тебе ничего не должен.

21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.

22. Не  жалей денег на удовольствие.

23. В жизни всегда рассчитывай только на себя.

24. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.

25. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным

26. Жалей всех женщин - им сложней жить. (*Дитто*)

27. Если у тебя плохое настроение, подумай, что, когда ты умрёшь, у тебя

и этого не будет.

28. Живи сегодня, потому что вчера уже нет, а завтра может и не быть.сложней жить. (*Дитто*)

27. Если у тебя плохое настроение, подумай, что, когда ты умрёшь, у тебя

и этого не будет.

28. Живи сегодня, потому что вчера уже нет, а завтра может и не быть.

Hebrew

English

Russian

הספורטאית המושלמת!

לודמילהטורישצ'בה היא דוגמא ומופת לכל ספורטאי מקצועי.בארון הגביעים שלה מדליותזהב, כסף וארד מאולימפיאדות, אליפויות עולם ואליפויות אירופה, אולם דווקא תרגיל אחדבודד מעיד יותר מכל המדליות על האופי המדהים שלה.

באליפות העולם משנת1975, היא עלתה על המקבילים וביצעה את התרגיל, ורגע לפני הסוף, כשהתכוננה לנחיתה,המקבילים קרסו על הריצפה! למרבה ההפתעה, ערימת המוטות שהותירה מאחוריה, לאהפריעה לה לבצע נחיתה מושלמת ואף לא זכתה למבט מצידה.זוהי מקצוענות לשמה!

The perfect athlete!

Ludmila Toristz'eva is an example and a model for all professional athletes.

  Her trophy cabinet gold medals,

  Olympic silver and bronze,

  World Champion ships and European Champion ships,

  But rather a single  exercise

Indicates more than any medals  for its amazing nature.

1975World Championship,

  She got on the parallel and performed the exercise,

  And just before the end, preparing for landing,

  Corresponding collapsed on the floor!

  Surprisingly,  she left behind a pile of rods,

  She did not mind to make a perfect landing

  Nor has the   look of her.

This ispureprofessionalism!

Идеальная  спортсменка!

Людмила Турищева пример  и образец для всех профессиональных спортсменов.В ее кабинете трофей золотых медалей,
олимпийское серебро и бронза, Чемпионаты мира и Европы,Но вместо одного упражнения показывает больше, чем любые   медали своей удивительной природой.
1975Чемпионат мира, она встала на параллельные и выполняет  упражнения,
И так до конца, готовясь к посадке,конструкция  рухнула на пол!
 Удивительно,но она оставила после себя кучу стержней,Она не остановилась , чтобы сделать идеальное  приземление
и даже не показала это .

Это чистый профессионализм!

 2 מבוגרות היו חברות במשך שנים רבות.

במהלך השנים הן עברו הרבה דברים ביחד, אך לאחרונה, הפעילות שלהן הסתכמה בעיקר במשחקי קלפים.

יום אחד בזמן משחק הקלפים,

הסתכלה האחת על חברתה ואמרה:

 "אל תכעסי עלי

... אני יודעת שאנחנו חברות כבר מלא שנים..

. אבל אני פשוט לא מצליחה להיזכר בשם שלך.

חשבתי וחשבתי והוא פשוט לא עולה לי..."

החברה מביטה בה בעיניים פעורות

ופה פעור.

 היא נשארת ככה 3 דקות ברצף

עד שלבסוף היא עונה:

"עד מתי את צריכה תשובה...?"

2 זקנות נהגו ברכב גדול ושתיהן בקושי הצליחו לראות משהו מעבר להגה.

אחרי זמן מה של נסיעה, הן הגיעו לצומת גדול. הרמזור היה אדום, אבל הן המשיכו לנסוע.

הזקנה במושב הנוסע חשבה לעצמה "אני בטח מאבדת את זה... אני יכולה להישבע שהרגע עברנו ברמזור אדום".

אחרי עוד כמה דקות השתיים הגיעו לעוד צומת גדול ושוב הרמזור היה אדום.

שוב חצו הזקנות את הצומת באדום ושוב חשבה לעצמה הזקנה במושב הנוסע שהיא כבר לא במיטבה, כיוון שהייתה בטוחה גם הפעם שראתה רמזור אדום. הפעם היא החלה לחשוש.

בצומת הבא כמובן שהן שוב עברו באור אדום ואז פנתה הזקנה לחברתה "תגידי, את יודעת שעברת עכשיו בשלושה רמזורים אדומים ברצף? יכולת להרוג אותנו!"

עונה לה השנייה: "הו! אני היא זו שנוהגת...?"

Two older women were members for many years.
Over the years they had many things together,
  But recently,
  Their activity amounted mainly at cards.
One day while playing cards,
  Looked at one of her friend and said:
  "Do not be mad at me ...
  I know we're friends
  Full years already ..
. But I just can not
Remember your name.
  I thought and thought
  And is simply not up to me ... "
The company is looking at her
  Eyes wide and mouth agape.
  It stays that way three minutes at a time
  Until finally she answers:
"How long you have to answer ...?"

 
 

 

 

2 large old used car
  And both could barely see
Something beyond the steering wheel.

After a while of driving,
  They arrived at a large intersection.
The stoplight was red,
But they rolled.

The old woman in the passenger seat
Thought
"I probably lost it ...
  I swear the moment
We passed a red light. "

After a few more minutes
The two came to another crossroads
  And again was a red light.

Old crossed again the red node
  And again the old thought the passenger seat
  She no longer at its best,
  Since she was sure
  Once again, she saw a red light.
  This time she is worried about.

Of course the next intersection
They again ran red lights
  Then she turned to old friend
  "Say, you know you've now
Three red lights in a row?
  You could have killed us! "

The second answers:
  "Oh, I is normal for ...?"

 "How long you have to answer ...?"

 

2 מבוגרות היו חברות במשך שנים רבות. במהלך השנים הן עברו הרבה דברים ביחד, אך לאחרונה, הפעילות שלהן הסתכמה בעיקר במשחקי קלפים.

יום אחד בזמן משחק הקלפים, הסתכלה האחת על חברתה ואמרה:

 "אל תכעסי עלי... אני יודעת שאנחנו חברות כבר מלא שנים..

. אבל אני פשוט לא מצליחה להיזכר בשם שלך. חשבתי וחשבתי והוא פשוט לא עולה לי..."

החברה מביטה בה בעיניים פעורות ופה פעור.

 היא נשארת ככה 3 דקות ברצף עד שלבסוף היא עונה: "עד מתי את צריכה תשובה...?"

2 זקנות נהגו ברכב גדול ושתיהן בקושי הצליחו לראות משהו מעבר להגה.

אחרי זמן מה של נסיעה, הן הגיעו לצומת גדול. הרמזור היה אדום, אבל הן המשיכו לנסוע.

הזקנה במושב הנוסע חשבה לעצמה "אני בטח מאבדת את זה... אני יכולה להישבע שהרגע עברנו ברמזור אדום".

אחרי עוד כמה דקות השתיים הגיעו לעוד צומת גדול ושוב הרמזור היה אדום.

שוב חצו הזקנות את הצומת באדום ושוב חשבה לעצמה הזקנה במושב הנוסע שהיא כבר לא במיטבה, כיוון שהייתה בטוחה גם הפעם שראתה רמזור אדום. הפעם היא החלה לחשוש.

בצומת הבא כמובן שהן שוב עברו באור אדום ואז פנתה הזקנה לחברתה "תגידי, את יודעת שעברת עכשיו בשלושה רמזורים אדומים ברצף? יכולת להרוג אותנו!"

עונה לה השנייה: "הו! אני היא זו שנוהגת...?"

זוג מבוגר

נשכב לישון במיטה.

 הבעל היה עייף

והחל להירדם,

אבל אישתו הייתה במצב

 רוח רומנטי ורצתה לדבר.

 היא אומרת לו

 "זוכר איך היית נוהג להחזיק לי את היד

כשהיינו צעירים?"

בעייפות הוא מושיט את היד

 ותופס את שלה

לכמה שניות

 ואז מסתובב חזרה לישון.

אחרי כמה רגעים

היא ממשיכה:

 "וזוכר איך היית נוהג לנשק אותי?

בחוסר חשק הוא מסתובב,

נותן לה נשיקונת

בלחי וחוזר לישון.

לא עוברות כמה שניות

והאישה אומרת

 "ואתה זוכר איך היית נושך לי

 את הצוואר...?"

הבעל קם בעצבים,

מעיף את השמיכה ויוצא מהמיטה

"לאן אתה הולך?" היא שואלת.

"להביא את השיניים שלי!!!"

An elderly couple

went to sleep in bed.
  The husband was tired

and started to fall asleep,
But his wife was in
  Romantic mood

and wanted to talk.
  She tells him
  "Remember how you used to hold my hand
When we were young? "
Wearily he holds his hand
  And catches her
For a few seconds
  Then turns back to sleep.
After a few moments
She  continues:
  "And remember how you used to kiss me?
Reluctantly he turns,
Give her a kiss
Cheek and go back to sleep.
Never takes a few seconds
And the wife says
  "And you remember how you bite me
  The neck ...? "
The husband got nerves,
Throws the covers and out of bed.

 "Where are you going?" She asks.
"Get my teeth!"

אישה מבוגרת

מתקשרת למשטרה

כדי לדווח על פריצה לרכב.

הגברת היסטרית

ומתחילה להסביר למוקדנית:

 "הם גנבו לי

את ההגה והרדיו

ואפילו עקרו את את ידית ההילוכים,

 הגז והברקס!

פושטקים!"

המוקדנית עונה לה:

"גברת תהיי רגועה,

הניידת בדרך אליך".

לאחר כמה דקות,

השוטר מדווח חזרה למוקד:

"הכל בסדר, הנושא טופל".

המוקדנית שואלת:

"כבר תפסת את הגנב?"

עונה השוטר:

"שלילי,

היא פשוט נכנסה

למושב האחורי

. 

שלוש אחיות בנות 92, 94 ו-96 גרו יחד באותו בית

לילה אחד, בת ה-96 הכינה לעצמה אמבטיה.

בדיוק כשהכניסה את הרגל לאמבטיה, קפאה במקומה וצעקה לאחיותיה:

"אני בדיוק נכנסתי או בדיוק יצאתי מהאמבטיה?"

בת ה-94 נענתה לאתגר:

"אני לא יודעת, אבל אני אבוא לבדוק!"

מיד כשהתחילה לטפס במדרגות,

נעצרה ותהתה:

"הייתי בדרך למעלה או בדרך למטה?"

היא קפאה במקומה

וביקשה את עזרת אחיותיה.

בנתיים, האחות בת ה-92 ישבה במטבח,

לגמה כוס תה והקשיבה לאחיותיה המבולבלות.

היא ניערה את ראשה מצד לצד ומלמלה

"אני מאוד מקווה שהזיכרון שלי לא ייפגם ככה..."

ואז מיהרה לדפוק על שולחן העץ 3 פעמים.

"אתן צריכות עזרה?"

צעקה לאחיותיה "אני באה מיד. רק אבדוק מי בדלת

Russian

Hebrew

English

Дневник.

 Первый день.

Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.

 Второй день. 

Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

 Третий день.

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.

 Четвёртый день.

Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

 Шестой день.

Сегодня спасла 3000 человек. Дважды.

 ВОПРОС:Какая сволочь отказала капитану Скатини?

יומן.
 
יום1 .
הכל  ארזתי , מוכנה ל שחייה ..

       איפור מוכן ,הכל הבגדים היפים ביותר. רעודת  בציפייה.
 
יום שיני

כל היום     בים,חופשה מעולה.

ראינו  דולפינים ולווייתנים-יופי!

פגשתי את רב החובל, נראה מאוד מרשים.
 
יום3.
זה היתי בברכה, משחק ביליארד גולף על הסיפון.

 הקפטן הזמין אותי לסעוד על שולחנו. אטרקטיבי מאוד ג'נטלמן אמיתי. אני  נגע.
 
יום4.
 היתי  בקזינו, זה היה טוב.

זכיתי 80 $. הקפטן הזמין אותי לארוחה  מפוארת  בתאו. ארוחת ערב מיוחדת  עם שמפניה  וכל מיני דברים אחרים.ביקש ממני לבלות את הלילה בתא.   אמרתי לו  השאין  סיכוי, אני נאמנה  לבעלי.
 
יום5.
 חזרתי הלבריכה קצת נשרףתי בשמש. החלטתי ללכת  לבר ולבלות  שם. הקפטן הזמין אותי למשקה .מה הוא עדיין ג'נטלמן. שוב  הזמין אותי  לתאו   ואמר שאם  אני לא תסכים, הוא ילהטביע  את הספינה.

פחדתי.
 
יום6.
היום,הצלתי 3,000 אנשים. פעמיים.
 
שאלה:מה   הוא  ממזרת   סירבה    קפטן סקטים?

Diary.
 
The first day.
All  packedand ready to go  swimming,make-up and   prepared for allt  he most beautiful clothes. Tremble   in anticipation.
 
Second day.
All day at sea,a great vacation. We saw   dolphins   and whales-a beauty!I metthe captain,looks very   imposing.
 
The third day.
It was the pool and play golfon the deck.The Captain invited me to dineat his table.Very attractive and a real  gentleman.I'm   touched.
 
The fourth day.
It was at the casino,it was good.Won $ 80.The Captain invited me to asumptuous dinner in his cabin.A special dinner with champagne and other things.Asked me to spend the night in the cabin.I said that there is no chance, I'm faithful to my husband.
 
The fifth day.
She returned to the pooland a little burned out in the sun.Decided to go to a bar and spend time there.The captain bought me a drink.What is hestilla gentleman.Again,invited me to his cabin and said that if I do not agree, he will drown the ship.Scared.
 
The sixth day.
Today,rescued3,000 people.Twice.
 
QUESTION: What is the bastard refused Skatin captain?

Hebrew

English

Russian

 יכולת,אבל לא עשית!

גבר ואישה נוסעים לבוסטון.אחרי 24 שעות על הכביש כבר אין להם כוח,והם עוצרים במלון הראשון שהם מוצאים.הם מתכננים לישון שם 4 שעות, ואז להמשיך בדרכם.כשהם מתכוונים לעזוב,פקיד הקבלה מגיש להם חשבון של 350$."מהזה?"נחרד הגבר, ודרש לקרוא למנהל. "המלון אמנם יפה, אבל 350$??"כן", משיב המנהל,"יש לנו פה בריכה אולימפית  וחדר ישיבות מפואר שיכולתם להנות מהם"."אבל לאהשתמשנו בהם!""אולי לא, אבל הם פה, יכולתם להנות מהם".אומר המנהל, וממשיך ומספר שיש גם הופעות מיוחדותעם שחקנים מניו-יורק ולאס וגאס."לא ראינו שום הצגה!"אומר האיש, עצבני."אולילא", משיב המנהל,"אבל הצגות היו פה,ויכולתם להנות מהם!"האיש מנסה להתווכח,אבל לא עוזר לו.על כל דבר המנהל אומר לו: "זה היה פה. יכולת להנות   מזה".בסוף האיש מתייאש, ורושם צ'ק.המנהל מסתכל על הצ'ק ואומר: "סליחה, אבל יש פה רק 50$!""נכון", אומר האיש,"גביתי ממך 300$ על ששכבת עםאישתי"."אבל לא שכבתי איתה! "קורא המנהל."חבל", אמר האיש,

"היא היתה פה. יכולת להנות ממנה..."

Ability, but not done!

A man and a woman traveling to Boston. After 24 hours on the road they no longer have power, and they stop at first   hotel they find. They plan to sleep there four hours, then move on. They intend to leave, the desk clerk offers  them an account of $ 350. "What is it?" appalled by the man, and demanded to get the manager. "The hotel is still beautiful, but $ 350??" Yes, "replies the manager," We've got an Olympic swimming pool and luxurious conference room that you could enjoy them. "" But we did not  use them! "" Maybe not, but they are here, you could enjoy them. "says the manager, and goes on to say that there are also concerts  players from New - York and Las Vegas. "never seen a show!" says the man, nervous. replies the manager, "but the performances were here, and you have ability to enjoy them!" the man tried to argue, but does not help him. about everything the manager says: "They  was here. Ability to enjoy them "At the end of the man gives up, and write a check. Manager looks at the check and says:" Sorry, but there's only 50 $! "" Correct, "said the man," collected from you $ 300 on  that eou slept with my wife ". "But I did not sleep with her! "Call the manager."  But she was here ? and you have an ability to use her "said the man,

 

Была возможность , но  вы не сделали!
Мужчина и женщина едут в Бостон.После 24 часов на дороге они не имеют больше сил. И они останавливаются в первой  гостиннице ,которую они нашли. Они планируют поспать там четыре часа, а затем продолжить их поездку.
Они намерены уйти,но портье предлагает им счет $ 350."Что это такое?"В ужасе от этого человек потребовал позвать менеджера.
 "Отель очень красивый , но $ 350?"«Да», ответил менеджер,У нас есть  получили олимпийский бассейн
И роскошный конференц-зал. Вы можете наслаждаться ими ".
"Но мы не использовали их!""Может быть, нет, но они здесь, вы могли  наслаждаться ими".
 Директор говорит, и говорит, что существовали  также специальные показы
 С игроками из Нью - Йорке и Лас-Вегасе."Мы не видели шоу!" Говорит человек, нервничая.
"Может быть, нет", ответил менеджер,"Но видно они были  здесь, и вас была возможность   пользоваться ими!"
Человек пытается спорить, Но это ему не помогает.Обо всем менеджер говорит:
 "Он был здесь. Была возможность наслаждаться этим". В конце концов человек сдается, и выписает  чек.
Менеджер смотрит на чек и говорит: "Извините, но есть только 50 $!"
"Да", сказал человек, "полученные от вас $ 300 за то , что   ты спал с моей женой".
"Но я не спал с ней!" возмущается менеджер."Жаль", сказал человек,"Она была здесь. У тебя была возможность насладиться  ею..."

Рейтинг самых полезных продуктов

Изучая свойства номинированных 27 полезных продуктов, ученые установили, какие из них для организма человека наиболее полезны.

В итоге, пятое место получила капуста брокколи. Ростки этого овоща содержат на 20% больше антираковых веществ, чем другие продукты.

Четвертое место занял кефир, так как это незаменимый источник кальция. К тому же он более выгодно сохраняет полезные молочно-кислые бактерии, чем молоко или йогурты. Медики рекомендуют ежедневно выпивать по 300 мг этого напитка.

Третье место досталось клюкве. Эта ягода благодаря темно-красному цвету богата на флавониды, вещества которые защищают организм от инфекций, рисков удара и онкологических болезней.

На втором месте оказался ячмень, так как он понижает уровень плохих жиров на 17,4%. Именно поэтому исследователи настоятельно рекомендуют заменить завтрак из овсянки на ячменную кашу.

Как варить ячменную кашу

Ни для кого не секрет, что каши – это сбалансированная, питательная пища, обогащающая организм

клетчаткой и заряжающая бодростью на весь день.

Ячменная каша, помимо прочего, выводит из организма шлаки и тяжелые металлы.

Вам понадобится

- 1 стакан ячменной крупы;
- 3-5 стаканов воды;
- соль.

Инструкция

1

Возьмите ячменную крупу. Если это необходимо, тщательно переберите ее от оставшихся чешуек

и различного мусора. Хорошо промойте крупу проточной водой. Делать это нужно, несколько раз меняя воду,

пока она не будет оставаться прозрачной. Выложите крупу в кастрюлю и залейте кипятком

(на 1 ст. крупы понадобится 2 ст. воды). Дайте крупе настояться.

Для этого оставьте ее в кипятке на 4-5 часов, можно оставить на целую ночь.

2

Долейте в кастрюлю с разбухшей ячменной крупой столько воды,

чтобы соотношение крупы и воды стало 1:2. Доведите кашу до кипения.

Посолите по вкусу. Переставьте кастрюлю на самый маленький огонь.

3

Варите до тех пор, пока крупа не увеличится в объеме в 3 раза, примерно 40-45 минут.

После чего снимите кастрюлю с огня и заверните ее в теплое одеяло или полотенце на 2-3 часа,

чтобы крупа хорошо пропарилась. По желанию можно добавить в кашу сливочное масло.

Победителем же полезного рейтинга стал киви, в котором содержится около 75 мг витамина С, 0,3-0,4 г жира, 11 г углеводов, 1 г белка, 2,6 г клетчатки и 4 мг натрия. Фрукт также богат на витамин Е, полный антиокислителей и вещества лютеина. Именно эти компоненты киви способны предотвращать проблемы со зрением.

Калорийность киви составляет 46 кал, а холестерина же нет вообще. Кроме этого, последние эксперименты показали, что этот продукт еще и активно сжигает жиры, блокирующие артерии, что в свою очередь снижает риск образования тромбов.

Таким образом, медики рекомендуют съедать в день хотя бы один плод киви, который поможет избежать многих болезней, в частности со зрением.

 

את השיעור הזה הוא לא ישכח...

 У доктора


-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

    

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
 

    

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

    


-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
    

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
  Следующий!
    

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
    

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... РИМСКИМ! Следующий!

    

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
  -- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!
    

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
  -- А что случилось?
  -- Ягодки в лесу съел.
  -- Какие ягодки?
  -- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
    

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
    


-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

  -- Скажите, Вы курите?
  -- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
  Следующий!

    

-- Доктор, меня все игнорируют!
  --Следующий

_ goodday!

 
    
 

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не
проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.
    

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!
 

    

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятно.

The doctor


- Doctor, I have the flu, what do you advise?!
- Stay away from me! Next!

    

- Doctor! And I did not lose his leg?
- It depends on where you will store it ... Next!

    


- Doctor, if such a diagnosis, like me, there is hope?
- Hope? There are ... No chance. Next!
A    

- Doctor, advise something to keep your hair!
- Here is a wonderful cardboard box! Next!
A    

- Tell the truth, Doctor, these herbs you bring at least
any good?
- And how! Hedavno I bought her son a summer residence, and the daughter of the house being finished ...
   Next!
A    

- Doctor! I can not breathe!
- My dear! Why torment yourself so? Do not breathe! Next!

- And after the surgery I could be a dad?
- Can ... ROME! Next!
A    


- My child has swallowed a pen!
- Do not worry, a couple of days will do the operation!
   - What am I supposed to do?
- Write a pencil yet. Next!
A    

- Doctor, my stomach hurts badly, and generally not good to me.
   - And what happened?
   - Berries eaten in the woods.
   - What are the berries?
   - Yes, somehow could not see.
- Well, it's not me, it's an eye doctor. Next!
 

A    

- Doctor, my child ate sand. I gave him lots of water, but now what?
- Make sure that he did not come to the cement! Next!
A    


- I am afraid that from this day you have to stop drinking, smoking,
meet women.
- But I'm a man, doctor.
- Can you continue to shave. Next!
 

A    

   - Say you smoke?
   - No.
- I wish I'd have advised you to quit, and you'd feel better.
   Next!
A    


- Doctor, I have all ignored!
   - Next
A    

_ Good day!
A    

 
 
Coolest day - this is tomorrow. Tomorrow we will all work out,
begin to learn, work hard to stop drinking and smoking, begin to read
a book, stop to eat after six in the evening ... But, it does not
wake up, constantly TODAY!
 A    

-Honey, where are you? -At home, I go to bed. -And you, dear, where? -I am in the bar, standing behind you.

A    


You're so thin! This is a new diet? Yes, potatoes, carrots, beets ...
Boil or grill-? - K T O P A L!

    


ll the same woman to be well ... Even Bitch sounds nice

A    
 

Hebrew

Yiddish

Russian

פמתקשר הנשיא אובמה

 לראש הסי.איי.איי ושואל אותו:

"איך תמיד קורה שהיהודים יודעים הכל לפנינו?"

עונה ראש הסי.איי.איי:

"יש ליהודים את הביטוי: וואס הרצך?"

שואל הנשיא:"מה זה?"

"ובכן אדוני הנשיא"

עונה ראש הסי.איי.איי,

"זה ביטוי ביידיש שבגדול אומר:

"מה קורה?"

היהודים פשוט שואלים אותו אחד את השני 

 ואז אוטומטית יודעים הכול".

הנשיא מחליט ללכת בתחפושת

כדי לברר אם זה באמת נכון.

 הוא מתלבש כמו יהודי אורתודוקסי,

 לובש את הכובע השחור המסורתי,

 שם זקן, מעיל שחור ארוך,

 כל העסק.

הוא טס בחשאי במטוס נוסעים לניו-יורק,

 עולה על מונית תמימה,

ויורד ממנה ב"קראון הייטס",

השכונה הכי יהודית בברוקלין.

תוך זמן קצר עובר לידו יהודי זקן קטן.

 הנשיא עוצר אותו ולוחש:

 "וואס הרצך?"

הזקן לוחש חזרה:

 "אובמה השמוק

הגיע לברוקלין..."

פּרעזידענט אבאמא ס רוף
  צוריק צו די סי.איי.עי.. אינזלען. אינזלען און פרעגט אים:
"וואס שטענדיק כאַפּאַנז אַז די יהודים וויסן אַלץ פֿאַר אונדז?"
סי.איי.עי. דירעקטאָר זאגט. אינזלען. אינזלען:
"יהודים האָבן דעם אויסדרוק: און מויז אייער ענערגיעס?"
פּרעזידענט פרעגט: "וואס ס וואס?"
"גוט הער פרעזידענט"
סי.איי.עי. דירעקטאָר זאגט. אינזלען. אינזלען,
"ס גרויס ייִדיש אויסדרוק זאגט:
"וואס געטראפן?"
אידן פשוט פרעגן אים צו יעדער אנדערער
  און אויטאָמאַטיש וויסן אַלץ ".
פּרעזידענט דיסיידז צו גיין אין פאַרשטעלונג
צו באַשטימען צי דעם איז טאַקע אמת.
  ער דרעסיז ווי אַ ארטאדאקס איד,
  וועאַרינג די בעקאַבאָלעדיק שוואַרץ קאַפּל,
  אַן אַלט נאָמען, אַ לאַנג שוואַרץ רעקל,
  די גאנצע זאַך.
ער בעסאָד פלו אַ ערליינער אין ניו יארק -
  מער ווי אַן אומשולדיק טאַקסי,
אַראָפּ פון קראַון העיגהץ, "
רוב ייִדיש קוואַרטאַל אין ברוקלין.
באלד פאָרן אַ קליין אַלט איד.
  פּרעזידענט סטאַפּס אים און כוויספּערז:
  "און מויז אייער ענערגיעס?"
די אַלט מענטש כוויספּערז צוריק:
  "אבאמא פּאָץ
געקומען צו ברוקלין ... "

Президент Обама позвонил 
  Директору ЦРУ  и спросил его

"Как это  всегда случается, что евреи знают все до нас?"
Директор ЦРУ ответил

Есть у евреев выражение  Вус эйрцех ?

Президент спрашивает: "Что это такое?"

"Ну  вот так это ,господин Президент"

ответил директор ЦРУ

"Это здорово выражение идиш говорит:
"Что случилось?"
Евреи просто спррашивают  его один другого

 и тогда   автоматически все знают ».
Президент решил  замаскироваться

Чтобы определить, является ли это действительно так.

  Он оделся , как ортодоксальный еврей,
  Одел  традиционную черную  шляпу,
 Прицепил бороду , одел длинное черное пальто,
 И все это сделал.

Он тайно вылетел  на обычном самолете в Нью-Йорк -
  Взял обычное такси,

И сошел с него  на  Crown Heights "
Большого  еврейского квартала в Бруклине.
Через некоторое время прошел около него  маленький  старый еврей.
  Президент остановил его и прошептал :
 Вуз эрцех ?

Старый человек прошептал в ответ:
  "Обама поц

Приехал в Бруклин ... "

• 400 гр брокколи
• 100 мл молока
• 2 яйца
• 4 ст.л. с верхом муки
• 1/2 ч.л. соли, перец
• 3 зубчика чеснока
• 1 ст.л. растительного масла

1. Брокколи отварить в подсоленной воде 5 минут.Воду слить, охладить, в блендере измельчить брокколи с молоком. Добавить яйца, муку, соль, перец, раздавленный чеснок,масло. Оставить на 20 минут.
2. Поставили в тостер-овен на ....40 минут 

.

8 נקודות עיסוי שיסייעו לכם לשחרר את המתח

בזמן שאתם ממתינים שיתפנה מקום אצל מעסה מקצועי, נסו להעניק לעצמכם עיסוי נקודתי מרגיע. במידה ואתם מרגישים עומס, תשישות, מתח וחרדה, יש מספר נקודות בגוף שאתם יכולים ללחוץ עליהן והן יקלו על התחושה...

 

רגליים
בדיוק כמו הידיים, גם כפות הרגליים עמוסות קצוות עצבים ואין זה פלא שהן כואבות בסוף יום, אחרי שדרכנו עליהן ללא מנוחה. מקמו יד אחת על קצות האצבעות ויד שנייה על העקב. סובבו את הידיים בכיוונים מנוגדים כאילו ואתם סוחטים מגבת. בהדרגה, נועו לכיוון מרכז כף הרגל. השתמשו בקרם רגליים לתחושה חלקה או היעזרו באדם אחר.

שחררו את עצמכם ממתח מיותר!