Фото с сайта rmtorg.com

Футболку "Православие или смерть!" признали экстремистской

Согласно этому сообщению, прокурорская проверка обнаружила в интернете рекламу футболок с надписями "Православие или смерть!" и "Россия для русскихъ". Лингвисты из Российского института культурологии признали, что эти надписи "содержат призывы к негативным действиям против общественности, возбуждают национальную и религиозную вражду, пропагандируют превосходство граждан одной религии по отношению к другой".

По результатам заключения экспертов, суд признал требования прокуратуры законными и принял решение о признании опубликованных в сети изображений экстремистскими.

Ранее сообщалось, что претензии прокуратуры касались фотографии футболки с надписью "Православие или смерть!", которое было размещено в социальной сети "ВКонтакте", в группе "Антирелигия". Прокуратура в судебном порядке потребовала от администратора этой группы удалить изображение футболки. Также сообщалось, что фамилия администратора, которого по результатам прокурорской проверки могут привлечь к ответственности - Нестеров.

Пользователей "ВКонтакте" неоднократно уличали в экстремизме. Последний эпизод был связан с публикацией 22-летним жителем Когалыма на своей персональной странице видеоролика "Казнь таджика и дага 2007 г. НСПР", который был признан экстремистским. Молодой человек получил за это видео 10 месяцев условно.

В мае 2009 года студент из Архангельска был уличен в размещении на своей странице нацистской символики. Еще раньше ООО "ВКонтакте" получила от прокуратуры предупреждение по поводу открытой группы пользователей под названием "Поваренная книга анархиста".

Анатолий Кучерена. Фото Александра Котомина, "Лента.ру"

Общественная палата откроет "доску позора" коррупционеров

По словам Кучерены, в ОП поступает большое количество жалоб касательно коррупции, но "физически их сложно обработать", поэтому "нужно выработать системное решение". "Одним из таких решений я вижу создание портала, куда бы стекалась информация. Я считаю, что должна быть доска позора. Человек, который столкнулся с проблемой, если он не боится, пусть лучше бумага с его жалобой лежит не в сейфе, а на портале", - сказал он.

Также Кучерена пообещал, что ОП будет открывать горячие линии, чтобы разъяснять гражданам нормы закона и консультировать их по вопросам борьбы с коррупцией. "А есть случаи, когда человек обращается в правоохранительные органы, и есть факты противоправных действий чиновника, а потом это все оборачивается против самого человека", - констатировал председатель комиссии ОП. Также Кучерена предложил создавать рейтинги регионов, которые будут формироваться на основе статистики обращений граждан.

В данный момент наиболее известным антикоррупционным проектом в Рунете является "РосПил", запущенный Алексеем Навальным. Навальный, считающийся самым влиятельным общественно-политическим блогером, получил известность благодаря увлечению так называемым "инвест-активизмом". Он покупал миноритарные пакеты акций крупных корпораций и на правах акционера получал доступ к их финансовым документам.

В частности, Навальный исследовал деятельность менеджеров компаний "ВТБ", "Роснефть", "Газпром нефть" и других. Наибольший резонанс получило расследование Навального "Как пилят в 'Транснефти'", которое он опубликовал в своем Живом журнале в ноябре 2010 года. Материалы для исследования Навальный почерпнул из документов, предоставленных менеджерами "Транснефти" Счетной палате РФ. Доклад Счетной палаты по "Транснефти" был по неизвестным причинам засекречен.

Сайт "РосПил", открытый в декабре 2010 года, существует на добровольные пожертвования. 2 февраля Навальный начал сбор средств для проекта через "Яндекс.Деньги". К вечеру 3 февраля общая сумма взносов достигла миллиона рублей. Самый маленький взнос составил 5 копеек, а самый большой - 15 тысяч рублей. Всего для эффективного функционирования "РосПила", по подсчетам Навального, требуется от 3 до 5 миллионов рублей. Сам блогер планирует вкладывать в проект около 30 тысяч рублей в год.

Twitter Перзидента Роисси @KermlinRussia, пародирующий официальный аккаунт президента России Дмитрия Медведева, возглавил рейтинг популярности микроблогов на "Яндексе".

Как уточнили в "Яндексе", новый лидер в рейтинге появился 3 февраля 2011 года. На следующий день событие прокомментировал в своем твиттере популярный блогер Алексей Навальный, за которым сообщение о выходе Кермлина на первое место перепостили многие пользователи Twitter и LiveJournal.

Руководитель сервиса "Поиск по блогам" на "Яндексе" Антон Волнухин отметил, что "результат этот 'созревал' в течение долгого времени". По словам Волнухина, поражение аккаунтов Медведева связано с разделением его первого микроблога на два: служебный @KremlinRussia и личный @MedvedevRussia. Прежде всего, это вызвало падение популярности аккаунта @KremlinRussia, так как большинство пользователей Twitter предпочло более неформальный блог.

"Если раньше больше ссылок стояло на первый блог, то с переездом стали появляться ретвиты и на второй. В результате, 'авторитетность' плавно перетекла от одного к другому. И сейчас тот момент, когда она как бы поделена между двумя аккаунтами, в результате чего оба в рейтинге ниже Кермлина. Исходя из этих расчетов, можно предположить (хотя наверняка утверждать, конечно, нельзя), что через некоторое время 'авторитетность' @KremlinRussia окончательно перейдет к @MedvedevRussia, и он снова станет выше в рейтинге", - прокомментировал ситуацию Волнухин.

По числу фолловеров, то есть без учета цитирования и ретвитов, из которых складывается Яндекс-показатель "авторитетности", @MedvedevRussia с большим перевесом обходит Перзидента Роисси - 187 с лишним тысяч фолловеров против 67 тысяч. Первое место пародийного @KermlinRussia обусловлено самым высоким в Рунете показателем авторитетности - 50118, при этом соответствующий показатель у @MedvedevRussia достаточно низок - 23703, что опускает его на третье место. Занимающий вторую строчку в топе "Яндекса" служебный блог президента @KremlinRussia читают всего 25 тысяч человек, однако его "авторитетность" примерно в два раза выше, чем у неформального твиттера Медведева - 40661.

Российская ИТ-компания, владеющая одноименной системой поиска в интернете и интернет-порталом. Первая рабочая версия поискового приложения под названием "Yandex" появилась в 1993 году, в 1995 году компьютеры компании-разработчика поисковика были подключены к интернету, в 1996 году технология поиска была доработана, поисковая система "Yandex.ru" впервые была представлена в 1997 году на выставке Softool. Среди крупнейших поисковых сайтов мира "Яндекс" является девятым по количеству обработанных поисковых запросов (на 2008 год) и вторым крупнейшим неанглоязычным поисковым сервером после китайского (на 2010 год).

ООО "Яндекс" было учреждено весной 2000 года компанией CompTek (генеральным директором и основателем являлся программист Аркадий Волож) и инвестиционным фондом ru-Net Holdings Limited (совместное предприятие финансовой группы Baring Vostok Capital Partners (BVCP) и московского инвестиционного банка United Financial Group). Волож стремился сохранить контроль над своей компанией и при этом получить максимальную прибыль от продажи ее миноритарного пакета; он сумел продать 35,72 процента акций "Яндекса" за 5,28 миллиона долларов (с 2000 года остается генеральным директором ОАО "Яндекс").

Материнская компания, Yandex N. V., зарегистрирована в Голландии; владеет 100 процентами акций ООО "Яндекс". По информации на 2010 год, акционерный капитал распределен между менеджерами и сотрудниками (24 процента), частными инвесторами и бывшими сотрудниками (10 процентов), инвестиционными фондами (61 процент), держателями опционов (5 процентов) и Сбербанком РФ (менее 0,01 процента).

С 1989 года Волож (аспирант Института нефти и газа имени Губкина) руководил поставлявшей персональные компьютеры и проводившей автоматизацию рабочих мест на отечественных предприятиях фирмой CompTek и занимался исследованиями в области обработки больших объемов данных. В процессе работы возникла идея создания компьютерной программы, которая позволила бы находить в больших текстах информацию с учетом морфологии русского языка (то есть по запросу слова в любой форме). В 1993 году была написана первая рабочая версия приложения для локального поиска (на жестком диске компьютера), которое назвали "Yandex". В 1997 году впервые была продемонстрирована поисковая система "Yandex.ru" (уже настроенная для работы с интернет-сайтами). И если к 1999 году CompTek приносила прибыль, то для одного из ее подразделений, занимавшегося перспективной на тот момент технологией поиска, требовались средства - поэтому Волож начал искать инвесторов.

С 2000 года, когда для управления одноименным сайтом (поисковик и интернет-портал) было создано ООО "Яндекс", ее создатели укрупняют компанию и развивают поисковые сервисы и сервисы для общения. С 2004 года началась экспансия "Яндекса" в регионы, поисковую программу научили отвечать на запросы пользователей в соответствии с их локальными потребностями. Помимо этого, было решено создать порталы специально для некоторых республик бывшего СССР: в 2007 году была запущена украинская версия "Яндекса", в 2008 году - казахстанская, а в 2010 году - белорусская. В том же году компания открыла офис в Казани; главная страница портала, некоторые сервисы и поиск стали доступны как на русском, так и на татарском языке. Возможности поиска в процессе работы с региональными ресурсами постепенно расширились. На данный момент поисковик поддерживает русский, английский, украинский, белорусский, татарский, французский и немецкий языки.

В 2003 году "Яндекс" был признан самым посещаемым интернет-порталом в России, в 2010 году стал вторым крупнейшим неанглоязычным поисковым сервером после китайского baidu.com. В 2009 году он стал самой быстрорастущей поисковой системой в мире, в 2008 году сайт стал девятым в мире по количеству обработанных поисковых запросов.

Полная версия справки (32 кб.)

Увидев, что создал архитектор Станич Хардинг (Stanic Harding), мы не могли оставить его проект без внимания. Он разработал удивительные апартаменты, которые, действительно заслужили то, чтобы о них говорили. Кстати, расположено это чудо в Darling Point, Сидней. Главной идеей Darling Point является как бы создание круглой квартиры, если так можно выразиться.  Все это именно потому, что на этом был сделан четкий акцент, при выборе и расстановки мебели, и вы сразу поймете, только взгляните. Из окон квартиры открывается шикарный вид на залив Рашкаттерс (Rushcutters). Все это очень романтично и отлично дополняет друг друга.

Анастасия Волочкова в настоящее время изучает формальные стороны процедуры выхода из партии «Единая Россия», сообщает РИА «Новости» со ссылкой на слова самой балерины. «Заявление пока я не написала. Несмотря на то, что я не считаю главным формальную сторону дела, я сейчас занимаюсь тем, что узнаю, как правильно выполнить процедуру выхода из партии «Единая Россия», — сообщила Анастасия.

В Египте воюют,

Идут беспорядки,

Военные смотрят,

За всем из окна.

У нас же в стране,

Повышаются цены,

Народ скоро рухнет,

И призидент говорит,

Военным прибавка нужна...Viktors.

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - Злабодневные стишки,юмор.
Часть 2 - Стишок.
Часть 3 - С рождеством!!!
Часть 4 - В странах.....
Часть 5 - Защитникам...
Часть 6 - Женушке.
...
Часть 8 - Не было.
Часть 9 - Нет больше...
Часть 10 - Маленький такой,стишок.

Подборка  крутых хоккейных масок .

Серия сообщений "картинки+фото":
Часть 1 - Ах, природа.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 21 - Смешные фото свадеб.
Часть 22 - Фото.
Часть 23 - Для хоккея...
Часть 24 - Забавные животные.
Часть 25 - Тату Rihanna.
...
Часть 41 - Шоу байкеров.
Часть 42 - Какие Медведев и Путин на самом деле.
Часть 43 - Вино в бокале.

- Да тебе бы ни одна девушка не дала, даже если бы ты был последним человеком на Земле.
- Почему это?
- Потому что ты был бы последним человеком на Земле, идиот.
***
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...
***
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
***
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
***
Мужик у психолога. Психолог:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.
***
- Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
- Вы - ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет.
- Но я был в гражданском браке.
***
- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.
***
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!
***
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
***
- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется…
***
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!
***
Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.
***
- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!
***
Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!
***
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт. . , а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.
***
Ниндзя, дзюдошник и каратист.
- Дана ситуация: противник собирается бить ногой в пах. Ваши действия?
Ниндзя:
- я увернусь, быстро забегу ему за спину и ударю по шее.
Все оценили, похвалили за мастерство и скорость.
Дзюдошник:
- я перехвачу его ногу, заломлю и ему же в жопу засуну!
Все оценили. Грубо, но красиво.
Каратист:
- а я напрягусь посильнее!!
- зачем??? О_О
- а пусть ногу ломает!
***
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
***
- Что такое рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
- А что такое ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.
***
- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!
***
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?
***
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
***
Тинейджеры маются бездельем:
- Чё-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 15 - Анекдоты.
Часть 16 - Анекдоты.
Часть 17 - Анекдоты.
Часть 18 - Анекдоты.
Часть 19 - Анекдоты.
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

Предпринимательницу из Архангельска приговорили к условному сроку за взлом аккаунтов в социальной сети "ВКонтакте". Анну Ковалеву, признанную виновной в неправомерном доступе к компьютерной информации и нарушении тайны переписки, приговорили к 10 месяцам условного срока с испытательным сроком 6 месяцев.

Фото-приколы

Серия сообщений "картинки+фото":
Часть 1 - Ах, природа.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 20 - Звезды и алкоголь.
Часть 21 - Смешные фото свадеб.
Часть 22 - Фото.
Часть 23 - Для хоккея...
Часть 24 - Забавные животные.
...
Часть 41 - Шоу байкеров.
Часть 42 - Какие Медведев и Путин на самом деле.
Часть 43 - Вино в бокале.

В современной глобальной экономике мы хотим покупать продукты и услуги у организаций, которым доверяем. И работать мы хотим в сильных,  стабильных компаниях. Элементарная ошибка: документ, положенный не туда, куда надо, потеря ноутбука, случайная отправка письма по электронной почте не тому адресату, - может вызвать потерю данных, что, в свою очередь, окажет долгосрочные негативные последствия для компании, ее сотрудников, заказчиков и партнеров. Потеря личных данных редко бывает связана с действиями злоумышленников и преднамеренными взломами. Чаще всего это случается из-за элементарного незнания правил информационной безопасности и невнимания к деталям, но нам от этого не легче. В любом случае мы теряем личные данные, а с ними и доверие заказчиков и сотрудников. "Защита данных - долг каждого. Чем больше данных переносится в сетевое облако, тем больше заказчики беспокоятся о защите личной и другой конфиденциальной информации, поэтому компании должны сделать все возможное для надежной защиты данных, - говорит вице-президент Cisco по юридическим вопросам Ван Данг (Van Dang). - Наша компания  относится к защите личной информации самым серьезным образом". Поэтому 28 января Cisco третий год подряд приняла участие в мероприятиях, связанных с ежегодным международным Днем защиты личных данных (Data Privacy Day), который проводится для распространения знаний по вопросам информационной безопасности. Всем сотрудникам и субподрядчикам Cisco предоставляется доступ к онлайновым модулям для обучения методам защиты личных данных. Разработан общий вводный модуль и дополнительные модули для специалистов разных профилей (маркетинг, обслуживание заказчиков, колл-центры, управление). Обучение стало важной частью усилий Cisco по распространению среди сотрудников информации о глобальных корпоративных правилах защиты личных данных. Кроме того, Cisco открыла веб-сайт для обмена опытом защиты личных данных и соблюдения нормативных требований к информационной безопасности (Privacy and Security Compliance Journey). Сайт открыт для заказчиков, партнеров и других заинтересованных лиц, демонстрируя  решительное намерение Cisco поддерживать информационную безопасность и выполнять требования комплексной корпоративной программы соблюдения законодательных и нормативных требований, включая использование передового практического опыта. Это особенно актуально для тех, кто пользуется "облачными" услугами. Дополнительную информацию с удовольствием предоставит Александр Палладин, руководитель пресс-службы ООО "Сиско Системс", (тел. +7 985 226-3950). О компании Cisco Cisco - мировой лидер в области сетевых технологий, меняющих способы человеческого общения, связи и совместной работы. Чистый объем продаж компании в 2010 финансовом году составил 40 млрд долларов. Численность сотрудников Cisco  превышает 70 тысяч человек. Cisco, логотип Cisco, Cisco Systems и логотип Cisco Systems являются зарегистрированными торговыми знаками Cisco Systems, Inc. в США и некоторых других странах. Все прочие торговые знаки, упомянутые в настоящем документе, являются собственностью соответствующих владельцев. www.mobiledevice.ru

Национальная федерация слепых США продемонстрировала небывалый номер: без какой-либо помощи извне слепой водитель самостоятельно проехал по 2,5-километровой трассе Daytona International Speedway на внедорожнике Ford Escape Hybrid. Водителя зовут Марк Энтони Риккобоно (Mark Anthony Riccobono). Во время поездки водитель прошел несколько поворотов и самостоятельно обогнул ряд препятствий, причем не только неподвижных, но и движущихся, которые организаторы выбрасывали на дорогу по ходу движения. В этом ему помогла система автономной навигации, основанная на лазерном дальномере, показания которого создают обновляющуюся в реальном времени трехмерную карту близлежащих объектов. Сигналы навигатора транслируются водителю на виброприводы перчаток, чтобы обозначить, в какую сторону следует повернуть, а также на вибропривод подголовника, он оповещает водителя, когда следует разогнаться, затормозить или остановиться.

Это один из тех домов, который показывает, что современные жилые помещения являются удобными и красивыми. Он создан по проекту архитектора Стива Кента (Steve Kent) и расположен в Санта-Монике. Выглядеть он минималистским, а его форма очень проста. Хотя здесь все довольно просто, внутри дома находятся различные произведения искусства, которые делают интерьер интересным и оригинальным. Дом определенно отличается и выделяется от других.

Здесь есть все типичные атрибуты, своественные саунам - горячие угли, деревянные скамьи, и кроме того - замечательный вид на окрестности.

- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки!
***
Разговор двух блондинок:
- Катька, а ты не в курсе, поймали ли охотники в той длиннющей магнитной трубе бизона, или нет?
- Ну, во-первых, это труба, а адронный коллайдер, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Катька, какая же ты все-таки умная. А ты случайно – не крашеная?
***
Из храма выходит священно служитель, ловит такси, едут . Вдруг прямо под колеса старуха выскакивает. Водитель объезжает ее, кроя трехэтажным матом, а священник ему говорит:
- Грешишь, сын мой. А ведь в молитве сила.
Едут они дальше. Тут выскакивают на дорогу детишки. Таксист опять
- Еб твою ….
священник ему опять:
- Грешишь сын мой, нельзя же так. Сила в молитве.
и едут дальше. Тут машина одним колесом влетает в яму. Колесо отрывается, и машина со страшным скрежетом продолжает свое движение. Тут водила начинает молится. Неожиданно колесо катится назад, а потом еще и прикручивается на место.
Тут святой отец:
- Ну ни х*я себе!
***
- Слушай, ведь тебя только что обозвали п***ой ушастой, а ты даже и ухом не повёл!
***
Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.
***
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....
***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
***
В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
***
-Солдат, ты что делаешь-то?
-Ничего, товарищ прапорщик!
-Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!
***
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...
***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
***
- Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на все выходные!
***
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
***
- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
***
На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
***
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
***
- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
***
На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
***
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
***
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.
***
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
***
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.
Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю.
Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.
Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 14 - Анекдоты.
Часть 15 - Анекдоты.
Часть 16 - Анекдоты.
Часть 17 - Анекдоты.
Часть 18 - Анекдоты.
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.