Торт Прага по ГОСТу

Читать далее

Часики для бложика



[flash=150,150,http://www.chezprunelle.com/flash/chat.swf]
ЕЩЁ >>>....

Цветочные композиции,уголки,разделители,букеты.часть-1.

Все изображения кликабельны!Нажимаем на изображение,изображение увеличивается,жмём на Zoom in и изображение увеличится до оригинального размера,сохраняем!Весь клипарт в большом разрешении и отличном качестве!Пригоден для применения на фото,для дальнейшего увеличения и печати!Удачи! vovas

---

+50PNG

Серия сообщений "клипартPNG":
Часть 1 - Золотые карты на прзрачном фоне
Часть 2 - ПНГ клипарт деньги,копилки.
...
Часть 98 - Морякам и морячкам.клипарт пнг.
Часть 99 - Украшения,цветы,вектор.Прозрачный фон.ПНГ.
Часть 100 - Кошечки и не только...

САЛАТ "ЛЕДИ ВИНТЕР"

САЛАТ "ЛЕДИ ВИНТЕР"

Модный салатик из модных ингредиентов…Современный украинский народный рецепт. Этот салат не оставит вас равнодушным.

Чтобы приготовить салат "Леди Винтер" - рвем или режем на нужные кусочки маленький кочан пекинки ( я люблю покупать маленькие кочанчики — там больше зелени. Пекинская капуста богата витаминами, пектинами и имеет ряд полезных для здоровья свойств.  

Далее добавляется 5-6 столовых ложек консервированного зелёного горошка.

Затем нарезаем мелкими кубиками 100 г твёрдого сыра. Сыр смешивается с капустой и горошком.

Таким же образом в салат нарезается ветчина или копчёная куриная грудка -200 г. Всё вместе перемешивается и заправляется двумя столовыми ложками майонеза.

/www.cooktogether.ru/salati-i-sousi/p2/recipe70.html

Собачки...

Белая швейцарская овчарка.

История Белой швейцарской овчарки неразрывно связана с историей хорошо всем известной немецкой овчарки. Многие знают, что впервые 2 кобеля породы Немецкая Овчарка были представлены на выставке в Ганновере в 1882 году. Однако не всем известно, что один из них был серо-белого, а другой — чисто белого цвета. В 1887 г. кроме вышеуказанного Грейфа на выставке в Ганновере была представлена его дочь Руссин. В 1888 г. на выставке в Гамбурге снова выставлялась Руссин, а также сука Грейфа. В 1889 г. на выставке в Касселе был выставлен Грейф II. Все эти немецкие овчарки были белого цвета. В конце 80-х, начале 90-х годов прошлого века популярность немецких овчарок возросла и они привлекли внимание заводчиков. Владельцы питомников много экспериментировали, скрещивая Тюрингский и Вюртембергский типы немецких овчарок, пытаясь вывести совершенно рабочую породу собак. Но пристрастия у различных заводчиков были разные, их действия были не согласованы, каждый представлял себе идеальную служебную собаку по-своему.

Читать далее...

25 причин не заводить собаку

Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что это - чума.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора.

Взято с kanritdaly.com/25.htm

[Как ставить эпиграф]

Часто задаваемый вопрос на Li.ru по поводу эпиграфов:
1. Скажите плиз, как поставить картинку в эпиграф?

Что делать для этого:

Часики для ваших страничек...



[flash=333,301,http://i382.photobucket.com/albums/oo265/tinnad08/horloge/Movie5.swf]

Смотреть полностью

Овощное рагу в "рукаве".

Как уже теперь понятно, "рукав" для запекания можно использовать для приготовления многих блюд. Вот еще один пример - овощное рагу.

Нашел в холодильнике какие-то овощи. Порезал 3 баклажана, 2 морковки, одинокую картофелину, 2 луковицы и 3 помидора, очищенных от кожицы. Сложил все это в "рукав".

 

Читать далее...

300 полезных советов по домоводству

 

Содержание:

 

Чудеса природы

Чудеса природы.

Архив старых добрых фильмов

На этом сервере собраны советские и пост-советские мультфильмы, аудио-сказки, фильмы и детские фильмы на которых выросли многие поколения моих соотечественников. МУЛЬТФИЛЬМЫ (более 3100) АУДИО-СКАЗКИ (более 400) ФИЛЬМЫ (более 4400) ДЕТСКИЕ ФИЛЬМЫ (более 1300) РАДИО-ТЕАТР (более 200) Всё доступно для просмотра и скачивания абсолютно бесплатно.

 Просмотр мультфильмов он-лайн

Моя любимая музыка ретро

Рулеты. Коллекция лучших рецептов

Рецепты рулетов. Рулеты как гарниры, закуски, как основное второе блюдо. Мясные, рыбные, грибные, овощные рулеты. Рецепты сладких рулетов для десерта на основе фруктов и шоколада. Рулеты из различных видов теста.

 

Рецепты мясных рулетов

Рецепты рыбных рулетов

Справочник лекарств: инструкции, описания, правила применения

Лекарства по алфавиту А Б В Г Д Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц

© clubs.ya.ru

Серия сообщений "Полезные программы":

Часть 1 - Сервисы "Вопрос-ответ"
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 51 - ПОЧЕМУ-чка
Часть 52 - Знаете ли вы,что?
Часть 53 - Справочник лекарств: инструкции, описания, правила применения

Хризантема из пекинской капусты

Читать далее...

Вы можете потерять до 10 кг за 12 дней, если не отклоняться от этой диеты.

Вы можете потерять до 10 кг за 12 дней, если не отклоняться от этой диеты.

Диета не для слабых!

Информация об Аспирине

Информация об Аспирине
Доктор Виренд Сомерс, кардиолог из клиники Майо, главный автор
доклада 29 июля 2008 года в журнале Американский Колледж Кардиологии
сообщает:
Большинство сердечных приступов происходит днём, как правило, между
6-ю часами утра до полудня, говорит Доктор Сомерс. Если сердечный
приступ случается ночью, когда сердце находится в наибольшем покое,
означает, что произошло что-то необычное. Доктор Сомерс и его коллеги
работали в течение десяти лет, чтобы доказать, что вина этому - Апноэ
во сне...
Моё примечание: Детская доза Аспирина (80-100 милиграмов)
обычно прописывается почти всем, достигшим 50-летнего возраста для
разжижения крови, поступающей по суженным от возраста сосудам.

1. Если вы принимаете детскую дозу аспирина один раз в день, то
принимайте его на ночь: аспирин действует 24 часа, но наиболее
сильное действие он оказывает в начале. Поэтому, если сердечные
приступы случаются в предрассветные часы утра, аспирин будет сильным в
вашей системе.
2. Для вашей информации (FYI): аспирин в вашей аптечке может
сохраняться очень долго, много лет. (Когда он стареет, он пахнет
уксусом.)
Что мы можем сделать, чтобы помочь самим себе... Полезно знать, что
Bayer изготовляет кристаллический аспирин, который мгновенно
растворяется на языке. Он работает намного быстрее, чем таблетки.

Почему вы должны держать аспирин около вашей постели? Симптомы
сердечных приступов. Основной симптом сердечного приступа - боль в
левой руке. Есть и другие симптомы сердечного приступа, кроме боли в
левой руке, как сильная боль в подбородке, а также тошнота и обильная
потливость, хотя эти симптомы могут также возникать реже.
Примечание: Иногда может не быть никакой боли в груди во время
сердечного приступа. Большинство людей (около 60%), у которых был
сердечный приступ во время сна, не просыпались. Но обычно боль в груди
может нарушить очень глубокий сон. Если это произошло, немедленно
проглотите две таблетки аспирина с небольшим количеством воды.
Затем:
-Звоните по телефону 911 или звоните в неотложную помощь
- Позвоните соседу или члену семьи, который живет очень близко
-Скажите только: "сердечный приступ!"
-Скажите, что вы приняли 2 таблетки аспирина.
- Садитесь на стул или диван рядом с входной дверью, и ждите их прибытия и ...
~ Ни в коем случае не ложитесь ~

Кардиолог считает, что, если каждый человек, получив это письмо,
отправит его 10 человекам, вероятно, какaя-то жизнь может быть
спасена!