Сегодня пришла с работы, всё чисто, убрано, на столе стоит еще теплый борщ. Стало так уютно и тепло... Мой любимый такой внимательный. Я хочу быть достойной его, но мне иногда не хватает собранности и внимательности, да еще нервоз на работе... а я последнее время в облаках витаю.. Наслаждаюсь его присутствием, тем вниманием, которое он мне дарит.
 Так вот, на фоне этой идеалистической картины, стоит включенный ноут с изображением моей страницы в "контакте", а точнее, сообщения одного знакомого приятеля. которого я видела в жизни пару раз в тату салоне и заказывала ему сшить мне корсет. Человек, не знающий сути, может прочитать эту переписку и подумать что отношения у меня с этим человеком далеко не приятельские, а довольно таки интимные, НО это только его специфический юмор, и в жизни бы никогда ничего у нас бы не было! Он давно влюблен в другую девушку, и у меня есть любимый и дорогой мне человек. А эти дурацкие шуточки в интернет-переписке только расстроили Вову, и выставили меня не в лучшем свете... 

А мне так обидно, я и думать забыла об этой идиотской переписке и совсем не хочу делать больно Вове. Но может и хорошо, что произошла такая ситуация, ведь я не хочу ничего скрывать от него, хотя и не очень одобряю копание в не своих письмах и личных вещах. У меня и мыслей раньше не было просматривать чужие сообщения или звонки. Мой любимый мужчина своим недоверием сам подталкивает меня к этому. Когда мне девочки рассказывали, что копаются в телефонах своих парней - я никогда их не понимала. Ведь если любишь - доверяешь. А недоверие - это разрушает все чувства. Считаю, что в жизни любого человека должен быть родной человек, вторая половинка, которой можно доверять. Конечно это не сразу происходит, тем более, у каждого в жизни найдется случай предательства и прочувсвовав его однажды, уже боишься боли повторно, но всё же... Я не могу жить в недоверии. Мне жизненно необходимо верить.. Ну такой я человек! 

А этот Паша еще должен мне либо деньги отдать, либо корсет.. Тянет, блин, резину.... 

Не хочу расстраивать Вову. Люблю его и не хочу потерять.

Мы вместе и я счастлива. Только всё как то быстро. С ним я теряю чувство времени. Еще месяца не прошло - а у меня такое ощущение как будто мы знакомы больше года. Не могу его понять. Говорит что любит, всё для меня сделает. А на серьезные вопросы не отвечает, подшучивает. Меня это и обижает и напрягает. Вариантов два. Либо он сам по себе несерьезный, либо ко мне относится несерьезно. Время покажет.

 

Вова, мне хочется быть с тобою рядом чаще, если не сказать - всегда... Ты чем то держишь меня, притягиваешь.. Думаю о тебе часто, если не сказать - постоянно)))... Бля... Я не могу позволить себе эту зависимость... Многоточие стало для меня любимым знаком препинания... Когда увидела тебя в магазине - захотелось остаться там, рядом с тобой... или уйти оттуда вместе... Я становлюсь уязвимой и мне это не нравится, но если смотреть с другой стороны - кого я бы хотела видеть рядом - это только ты...

Ну вот. Прибегаю сюда или когда очень плохо или очень хорошо. Сейчас снова период уныния и мозго*бства... самой себе. Чувствую себя лохом. Хочу детей. Хочу семью. Хочу мужа. Хочу свое жилье. Свою кухню. Хочу готовить для любимых и родных и заботиться о них. Мне не хватает этого. Я не могу жить для себя и только для себя. УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!! Хочу влюбиться и любить любить любить..... Хочу жить любовью....

Какой бред эта любовь. Что это вообще такое? Наверное не всем суждено это испытать. И до гроба любовь - это что - метафора?

Когда говоришь человеку: "Я тебя люблю", становишься уязвимым и беззащитным. Раньше не думала об этом в таком ключе, а теперь понимаю, почему так трудно это сказать. А может это и не любовь вовсе? Человек, услышав в свой адрес эти три слова, и не чувствуя при этом того же, может использовать любящего его. Так какое же решение в этой ситуации?

Я кажется влюбилась! Только не так как раньше, на 2 дня до следующей встречи, а так, что кружится голова, хочется быть с ним постоянно, хочется готовить ему, рожать ему детей, смотреть на его улыбку, слушать что он говорит... Я не думала и даже не представляла, что такое возможно! После всех моих разочарований, наблюдений, я даже не представляла, что я встречу человека, с которым мне будет нравиться ходить за руку.... Может показаться странным, но я ни с кем раньше не ходила, взявшись за руки... Так странно и... очень нравиться)) Хочу верить, что это взаимно, он смотрит на меня ТАКИМИ глазами!.. Он пишет смски каждый день, каждое утро и каждый вечер, называет ласковыми словами, и мне кажется, что он может решить любой вопрос, он ничего не испугается, он сделает всё как надо, и вообще - он лучший! О, Боже! Даже не вериться, что я такое пишу! Всю свою жизнь думала, что я не ревнивая. Но сейчас мне кажется, что все женщины смотрят на него моими глазами, и мне становиться не по себе. Ведь для меня - он лучший! 

И он будет мой! Нет, не так, слишком грубо... Мы будем вместе! Вот так уже лучше, потому что я не люблю когда посягают на мою свободу, а если я не люблю, почему это должно нравиться другим?... Мы будем вместе ставить цели и добиваться их вместе! Я горжусь им. Желаю всем счастья и любви! Действительной, настоящей любви...

 

Может я и правда смотрю не на тех мужчин.... Всё нужно просчитывать - говорит мой директор... Может он и прав, хотя нет, он прав - без сомнения, но меня никто этому не учил, а совсем наоборот... Хочется человеку просто верить... Так боюсь что мне снова сделают больно, и не верю никому... Как отличить лжеца от настоящего? Вижу ложь может быть даже там, где ее и нет.... Говорю себе, что влюбляться нельзя, что влюбляться - больно... но хочется)))).... Приятно, когда о тебе беспокояться, думают о тебе, дарят цветы, не ругаются в твоем присутствии, называет ласковыми именами, говорит что мое слово закон))), смотрит не отрываясь, делает комплименты, называет принцессой.... Хотя где-то я уже это слышала, и помню, как эта принцесса оказалась без рубля в кармане, на квартире у подруги, и с долгами....чужими... и с депрессией недетской... Хотя был конечно и плюс в этом... (Я же не могу, чтоб не найти плюсы..) Я похудела, перестала быть такой доверчивой, и переосмыслила свою жизнь.. Вот это плюсы.. Буду расти дальше)) 

 

Бля, как бесит!....
Ну сколько можно!Мне почудилась, что я влюбилась!(( А при второй встрече - как рукой сняло! Ну почему?!!! Я так хочу быть влюбленной, летать от счастья, планировать в мыслях совместное будущее, хоть и знать, что совместным оно никогда не будет. Наслаждаться состоянием души, радоваться и радовать окружающих. А у меня всё какой то черт-подери. Разве у меня много требований? Да у меня их почти нет!!!! Я же в любом уроде могу найти хорошие качества, изюминку. Почему они меня разочаровывают так быстро?!!! Спадает пелена с глаз и видишь все недостатки, видишь отношение к тебе, и всё.... Как рукой снимает. Может время после первой встречи делать такой промежуток, чтоб я могла понаслаждаться состоянием влюбленности до полного забывания лица, а потом, снова, как в первый раз?)) 

Ну а когда же снова хоть кто-то, хоть понравиться, чтоб я смогла симпатию превратить во влюбленность... Ведь с каждым разом промежуток всё больше и больше... 

Библиотека. Прошу книгу Гумилева "От Руси до России". Мне отвечают, что ее нет, но есть "Древняя Русь" и "Великая степь". С умным видом прошу чтоб дали только Древнюю Русь. Получаю книгу и читаю название:"Древняя Русь и Великая степь"

Библиотека. Прошу книгу Гумилева "От Руси до России". Сообщают, что её нет, но есть "Древняя Русь" и "Великая Степь". Говорю с умным видом: "Давайте мне "Древнюю Русь", а "Великую Степь" не надо." Удивившись, какому-то странному взгляду библиотекаря, получаю на руки книгу и читаю название:"Древняя Русь и Великая степь"..

Подарили мне на день рождения, не помню на какой, чижика и щегла. Эта компания размещалась в малюсенькой клетке, постоянно щебетала, и мне даже было их жалко. Немножко отступив от темы, могу сказать что я вообще против клеток... Ну продолжу. История на самом деле грустная. Щегол, полетав несколько дней по квартире (возвращаясь, конечно, в кормушку - перекусить), вылетел в форточку, которую мама забыла закрыть. Остался у меня чижик. Кормили его уже не помню чем, но в последний день его жизни - это были семечки. Обычные, подсолнечные, даже перекрученные на мясорубке (клювик то у него маленький). Только вот перекрученные со шкурками...
Наверное, он подавился, пытались откачать, заливали, в клювик воду по капельке, делали массаж сердца, по возможности... Но бесполезно... Собственно, это была предыстория. Ах да, я не сказала, это была зима. Нормальная, холодная зима. Со снегом и льдом. Встал вопрос - как его хоронить? Просто выкинуть - это было ужасно и чудовищно, на мой детский взгляд. Всей семьей решили, закопать его в снегу, в одном местечке, перед домом. Ага. Пошла я закопала. Ага. Лежу ночью и думаю. "Придет весна, снег растает, он останется лежать на сырой земле, съедят его кошки или собаки, бедный бедный чижик..." Конечно, тогда я не знала ничего про разложение))), но узнала совсем скоро, когда на следующий день решила раскопать его и принести домой, чтоб весной похоронить...) Конечно я никому не сказала! Что за вопрос! Я вообще очень скрытным ребенком была, как мама говорит))) Заболею - тяну до последнего, ничего никому не говорю, уже когда кашель не скроешь - тут мама меня и ловила за жабры, закапывание в нос, полоскание горла, компрессы, горчичники..
Так вот, принесла я его домой, "спрятала" в самый дальний угол верхней полки НА КУХНЕ (!!!). В первый день мама думала, что несет с улицы... На второй - стала подозревать, что кто-то сдох...) Она еще не знала, кто именно))) А На ТРЕТИЙ день....... МАМА УСТРОИЛА ГЕНЕРАЛЬНУЮ УБОРКУ!!!, к которой были приобщены, конечно же все домашние.... эх... Конечно, она нашла ЕГО.... И узнала я тогда и про разложение, и как полы надо мыть, и как тряпку правильно выжимать.... и многое многое другое. После такой научно-познавательной генеральной уборки, папа взял ТОПОР.... и пошли мы с ним в рощу, разрубать ледяную землю, и "по-человечески" хоронить многострадального чижика...

Всё как обычно, ничего нового. Когда он нужен - его никогда нет.