МУДРОСТЬ С ЮМОРОМ...

Пару фраз для поднятия настроения...

Юмор одной строкой

Все мы – если не свекрови, то непременно невестки. Советы свекрови

1. У нее ( невестки) тоже иногда болит голова и бывают критические дни. Как когда-то были у тебя. 2. Помни свои косяки и ошибки! Это сейчас ты печешь трехслойные кулебяки и квасишь капусту с клюквой и антоновкой. А свою первую курицу ты сварила с кишками и горлом! 3. Не спрашивай, что она приготовила на ужин. С голоду не помрут, не сомневайся. Даже если сварят пельмени. Как вы в молодости, бывало. 4. Хвали ее готовку, спроси рецепт нового салата. Учиться новому никогда не поздно. Даже такой отменной кулинарке, как ты. И ты всегда будешь желанным гостем в ее доме. 5. Восхитись голубым лаком на ее ногтях и джинсам с дырками. ( Вспомни свои клетчатые брюки с бахромой и заплатками и фиолетовые тени на веках…) 6. Ты – деликатная и корректная женщина. Если хочешь дать ей совет, начни со слов: «Знаешь, а мне кажется…» 7. Все имеют право на плохое настроение. Не только ты и твой сын. 8. Подумай о своих перспективах. О старости, например. Ведь все возвращается бумерангом и окупается сторицей. Корысть? Нет благоразумие! Кривить душой я вовсе не предлагаю. 9. Не требуй назвать внучку в честь твоей бабушки. У твоей снохи была своя бабушка. Кстати, своего сына ты назвала вопреки просьбам родни мужа, помнишь? 10. Все мы - непростые люди. Со своими привычками, воспитанием, образованием, происхождением, уровнем культуры. Со своими вкусами, пристрастиями, здоровьем и наличием «тараканов» в головах. Гражданки свекрови! Если уж не смогли полюбить… Ведь все мы – если не свекрови, то непременно невестки. И еще! Помни! Любая невестка может стать «бывшей». Плохая невестка – еще не приговор и не конец жизни. Кому-то повезло не с первого раза. Бывает. И – последнее. «Пока мы недовольны жизнью, она, как известно, проходит», - сказал один мудрец. «И еще насмехается над тобой», -добавляю я. Мария Метлицкая. «Дневник свекрови» ЭКСМО Москва 2013 год. Художник Владимир Любаров. "Свекровь учит невестку готовить курицу"

Оформление подарочной упаковки с сотней пожеланий

ИСТОЧНИК

Цитирую...

Согласитесь приятно получить подарок, а в придачу целую сотню пожеланий. На мой взгляд очень хорошая идея.

Читать далее >>>

Короче - о нас...

Серия сообщений "цитаты":

Часть 1 - Пятнично радовательное
Часть 2 - Симороновские позитивчики
...
Часть 32 - и снова....
Часть 33 - Семь секретов
Часть 34 - Короче - о нас...

Как приготовить суп без жены

Необходимо взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав:"А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, выложить в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, который час, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую. Nella solneshko

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43174473475/Kak...k=43174473475&bpid=43174473475

стишок :-))

:-))

Серия сообщений "СТИХИ":

Часть 1 - ЗАПОМНИ - НЕ БЫВАЕТ 100 ДРУЗЕЙ!
Часть 2 - Королевы не прячут в хозяйственных сумках корону
...
Часть 43 - Колыбельная песня
Часть 44 - ОДИН ДОМА
Часть 45 - стишок :-))
Часть 46 - Преданность.

Немного позитива..-7

С пятницей!!!



1.


2.


3.


4.

Далее...

Дамской сумочке посвящается...

У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - Всё, если достану, - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30. (из инета)   Nella solneshko

 

-- Хороших выходных)) --

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!!! 

Читать далее...

-- Можно-можно?)) --

Я решила немножко отдохнуть от лиру. Не теряйте)))

ДНЕВНИК МУЖА ВЯЗАЛЬЩИЦЫ...

http://wordwoman.ru/dnevnik-mena-vyazalzhizi#more-5281

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс!


25 мая
Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья».

А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

28 мая
Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

29 мая
Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!

1 июня
Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

2 июня
Капец!!! Оказывается аддики – это спицы!!! Сказал – «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

5 июня
Главная новость – мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

8 июня
У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса – гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

10 июня
Так, составим список дел на сегодня.
Значит так, по донецкому проекту – составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части – перед, зад и рукава. Потом добавляем… ..фууууууу….стереть

Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть
Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа…

1-я 2-я и 3-я беременность Факты, сравнения, различия

 

1-я 2-я и 3-я беременность

Из блога  Татьяна Кобрина

... о понимании...

...

Муж, жена и их привычки...

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: -Поскольку ты теперь моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их всего три: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла- отвечает жена. -И, наконец: 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, День рождение тёщи-всё равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я всё поняла! -Возражения есть? -Нет! -А может быть, у тебя тоже есть свои привычки? -ДА!!! Всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- всё равно, у меня -СЕКС! SvetlanaT

АФОРИЗМЫ К ПРАЗДНИКУ....

• Опустился на дно - остановись на достигнутом.
• Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.
• Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
• Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
• Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
• Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
• Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
• Не повторяй чужих ошибок - делай свои собственные.
• Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
• Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
• Если женщина мнётся, надо её погладить.
• Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
• Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.
• Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
• Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
• Если вам перешла дорогу чёрная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы
• Если запить снотворное энергетическим коктейлем, то приснится дискотека
• Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать
• Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком
• Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
• Прежде чем задать вопрос - подумай, а вдруг ответ тебе не понравится.
• Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.
• Если хочешь сильно замедлить течение времени, начни чего-нибудь с нетерпением ждать.
• Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.
• Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, надo сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.
• Совет психиатра: Если вы увидели привидение - ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение.
• Если этикетка на предложенной водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности плавают радужные пятна -  это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
• Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
• Правая ладонь чешется — к зарплате, левая — к налогам.

Признавайтесь, кто в какой день родился?

Читать далее...

Лучшее упражнение для похудения

Лучшее упражнение для похудения – повороты головой слева направо. Делать их надо в строго определённые моменты - когда тебе предлагают что-нибудь съесть". «Наилучшее средство для похудения – пустой холодильник». В народе шутливо говорят о трех формах ожирения. Первая - когда толстяку завидуют, вторая - когда над ним смеются, и третья - когда больному сочувствуют. «Сбалансированная диета - это когда в каждой руке по пирожному» «Мой доктор настоятельно рекомендовал мне прекратить романтические ужины на четверых. Ну, разве что остальные трое - другие люди» (Орсон Уэллс). «Мой совет жаждущим похудеть: eшьте столько, сколько хотите. Только не проглатывайте то, что вы съели» (Гарри Секомб). «Путешествие к тысяче фунтов начинается с одного гамбургера» (Крис О'Брайан). «Очень важно следить за тем, что ты ешь. Иначе как ты собираешься вместить все это себе в рот?» (Мэтт Даймонд). «Доктора скажут Вам, что, чем медленнее вы едите, тем меньше съедите. Это, действительно, верно, если Вы член большой семьи» «В каждом из нас есть худой человек, стремящийся наружу, но он, как правило, легко успокаивается парой-тройкой кусочков шоколадного торта» «Одно из непостижимых чудес в жизни - то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма» «Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться» (неизвестный автор). «Ничто в мире не вселяет таких обманчивых надежд, как первые четыре часа диеты!» (Дэн Беннет). Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: "Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной». «Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина РАНЕВСКАЯ). «Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил ХАРМС). «Вот – женщина. Она грустит, Что зеркало ее толстит» (Игорь ГУБЕРМАН). «Не ищите препятствия – ищите выгоды. Имеет значение не то, от чего Вы отказываетесь, а то, чего Вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера» (Джейн ВЕСТИН). «Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению» (Александр ВУЛКОТТ). «Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят» (Хелен РОУЛЕНД ). «Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее» (Гудмунд ХЕРМЕС). «Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому» (Янина ИПОХОРСКАЯ). «Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса» — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности! Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать! Franzuzhenka

Улыбнитесь!

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны. Читать далее

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 34 - Девушки .. учитесь, урок для вас))))
Часть 35 - Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)
Часть 36 - Улыбнитесь!

Анекдоты

 

Читать далее...

ВЕСЕЛАЯ РАЗМИНКА. Поднимаем настроение!

Читать далее...

Ломбард стрит. Самая извилистая улица мира

Ломбард-Стрит в Сан-Франциско известна прежде всего своей секцией с односторонним движением на Russian Hill. Здесь улица переходит в восемь резких крутых поворотов, которые местные жители назвали американскими горками. Из-за этого улица получила статус самой извилистой в мире.

Дизайн в стиле американских горок был выбран не случайно, а из-за потребности уменьшить 27 градусный угол наклона холма, который является слишком крутым для большинства транспортных средств. Мало какой автомобиль смог бы подняться на холм по дороге с таким уклоном, потому был разработан такой проект. Что любопытно, несмотря на уменьшение угла наклона, по улице установлено одностороннее движение только лишь сверху вниз.

Общая длина извилистой части Ломбард Стрит составляет 400 метров, дорожное полотно выложено красными кирпичами.

А теперь смотрим и удивляемся!

СМОТРЕТЬ ВСЕ ФОТОГРАФИИ ИЗВИЛИСТОЙ УЛИЦЫ

Интервью: Признаки перевоплощения

Передача Coast To Coast, эфир от 25.01.2012, в гостях Walter Semkiw.
Перевод специально для oko-planet.su
Перевод сделал Daniil Peterson

Джордж :Уолтер начал исследовать тему реинкарнации в 1995 году, он написал множество книг по этой теме. В сегодняшнем интервью он расскажет нам о своем новом сайте, где вы можете ознакомиться с множеством интересных материалов. Последний раз мы с ним разговаривали почти 8 лет назад! Уолтер, мы за это время могли бы уже реинкарнировать!) Приветствую тебя! Что нового? Чем ты занимался эти 8 лет?



Уолтер – Привет! Да, ты прав, прошло немало времени. Основное, чем я занимался – писал книгу, которая продается теперь в нескольких странах. Я получил очень теплый прием в Индии, где меня приглашали на CNN.
Читать далее...

Полезно знать

 

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!!!!!!

 

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ДРУГ!

 

Подборка позитивных фоток о настоящей дружбе!

Читать далее...

ПОХОХОЧЕМ)))

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым - мало ли
менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите
ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих
детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу,
виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

ДАЛЕЕ

Живём в позитиве))

.

Далее>>>

Стих

Муж решил жену убить,
Стало невозможно жить.
Не готовит, не стирает,
Грязь везде не убирает.
За советом прямо к другу
- Научи убить супругу.
Как её мне извести,
Так чтоб кару не нести.
Он : -Ты месяц потерпи,
И до смерти залюби!
Вот тот день и час пробил,
Он собрался что есть сил,
И любил, любил, любил!
Она плакала, стонала,
Лишь под утро замолчала.
Он не слез с неё, сорвался,
Без сознания валялся.
А очнулся. что за диво
Постель бела, в квартире мило.
Чистота комфорт уют,
Шасть на кухню, она тут.
На столе еда парится
Объясни, что здесь творится?! ………….
То. моя ДУША поёт,
За человеческий подход!
Теперь ты разницу узнал
Что посеял, то собрал!

Источник; http://idealnaja.ru/muzh-da-zhena/#more-1288

Котоматрица

Котоматрица

 

Кот – животное поистине универсальное: может и под диваном почистить, и Интернет отрубить. Особо умные представители вида не только вышивают крестиком, но и занимаются садоводством и профессиональным удалением старых обоев

Читать далее...

ПРИЗНАКИ ТОГО,ЧТО У вАС ГРУДНИЧОК)))

Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.
Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках.

Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой, что-нибудь, модное: вымыть голову или обкусать ногти.
Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить своё изображение.
У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.
Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.
Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите «Ухтышка!». Канал — ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.
Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.

СОЦИУМ
Изюминка вашей тормознутости с беременных времен — шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца:
Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, которые ищут горводоканал, рядом со спящим ребенком, вы мысленно маркируете, как моральных уродов.
У окружающих, никогда не было детей

ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ
У вас — железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте.
У вашего мужа — железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску.
Вы не знали, что у вас такие сильные руки.
Вы отличный певец, танцор и рассказчик.
В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передаёт супругу ,те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов.
Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: «Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали».
Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т.к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.
Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.
Если бы не песня про индейца в исполнении группы «Ноль», вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.

ЖИЗНЬ
В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.
Женский диалог «Как вас зовут? — Серёжа» не кажется вам странным.
Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил.
Одна американская мамаша писала, что суперклей — форева. Так то - брехня, знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов.
Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время!

ВЕЩИ
Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.
Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать.
10 месяцев: Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.
На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок?
Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене!

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Ни дня без улыбки. Тупиковых ситуаций не бывает…
Часть 2 - Семейный устав:
Часть 3 - Есть женщины,которых не бросают...
Часть 4 - ПРИЗНАКИ ТОГО,ЧТО У вАС ГРУДНИЧОК)))

Вон чего навыжигала)))

Такую вот озорную надпись сделалала выжигателем по фанере. Ну и украсила этим безобразием дачный санузел)))

... мне - пачку...

... http://ibigdan.livejournal.com/10004787.html ...

Дневник мужа вышивальщицы!

01.01.2009

Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она — и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж… Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009

Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли…Узнал про себя много нового — оказывается я «мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней». Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной…

25.01.2009

Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет «один, один, два, два пробела, один, один…" Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009

Пошла в магазин «по мелочам». Угу, мелочи….КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг….

15.02.2009

Хм…Или не раз в полгода….Как-то навевает на меня грустные мысли карточка «Постоянного покупателя» в швейный магазин. А карточки «Несчастного мужа» у них нет?..Жаааль..

01.03.2009

Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин «так, по мелочи». Да, конечно, дорогая….я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин….Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени….Моя носится между полками, мужественно жду…Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!….

02.03.2009

Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета…Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.2009

Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нем лежит последняя нитка самого нужного цвета…И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?…

17.03.2009

Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.2009

Не помогло

19.03.2009

Смирился…

25.03.2009

Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов…Восхитился ею….Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков….Как она только глаза не ломает!

27.03.2009

Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь…Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну…рамочка — так рамочка…Пусть будет красиво.

27.03.2009 (вечер)

Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА — позолоченная, ДА — очень красивая….но ДОРОГО!!!

28.03.2009

Повесили на стенку, красиво.

01.04.2009

Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.2009

Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же… Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?…

18.09.2009

У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.2009

Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….

25.12.2009

Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?…

31.12.2009

Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

Ирина Можчиль

Нет, нет, милый, сегодня я не могу.....

Недавно читала такой анекдот то ли в АиФ, то ли в Комсомолке. Кстати, мой муж  говорит, что испытывал это на мне, но я совершенно не прореагировала.

 

Так вот, сидит муж за компьютером в интернете. Вдруг слышит шепот жены:
- Нет, нет, любимый, сегодня я не могу, давай встретимся завтра.
Муж все бросает, вбегает к жене:
- Ты говорила по телефону?
- Нет, это я читаю статью интересную в журнале, где написано 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа "Дорогой, выкинь  мусор", "Когда ты повесишь наконец полочку", ...? И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную шепотом 51 фразу... И смотри-ка, действительно не врут...

 

Фразы о разном...

1.  Сижу в инете , чувствую запах жареной картошки , а ведь я её варить поставила!

2.  Я вчера опять легла спать сегодня…

3.  За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.

4.  Пить пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.  А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,  а то для здоровья плохо...

5.  На сигаретах пишут — вызывают рак легких,  на спиртном — вредит здоровью!  Почему на мужчинах не пишут- пипец нервной системе?

6.  Девушки с маленьким размером груди-самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!

7.  Жалко,  что нет "Международного дня козла",  я бы некоторых поздравила. 

8.   Помоги хоть сто раз - всё равно забудут.... Откажи хоть раз - запомнят навсегда!!!

9.  Люди встречаются - жизнь продолжается!  Дети рождаются - жизнь продолжается!  Папы бросают - жизнь продолжается!  Старость подходит - папы бросаются ...брошенных  деток искать.

10.  Муж -это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно - до сих пор живущий с вами.   Это и есть тот ЕДИНСТВЕННЫЙ !

11.  Девочки,  запомните: "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" - это два разных мужика!..

12.  Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.


 

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.


Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

Пошел на повышение: раньше целовал ноги, а теперь - задницу.

Раб, ставши господином, начинает делать рабов из других.

Никому не хочется быть старым, но всяк норовит дожить до старости.

Постепенно мечты сменяются воспоминаниями о мечтах.

И нужда может принести радость, если её справить...

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья-то отхватить успела?!

Чем более недалёк человек, тем дальше простираются его претензии.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Улыбнитесь. Друг прислал

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

И это правда!

Читать далее

 

начни свой день с позитива:))

Как поднять себе настроение?
Ответ прост: нужно начать свой день с позитива. Приготовьте утренний кофе в кружке с афоризмом. Необычное высказывание обязательно поднимет настроение.




Читать далее...

Салатик...

Нашла в Интернете такой вот рассказик))))

В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. 
Подумала - можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет же! 
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? 
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. 
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть(по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

МЕТКИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ.

Меткие высказывания Фаины Раневской

 

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК.

 

 

-Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие.

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.

- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

- Плохой характер? Просто он у меня есть!


- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!


- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной.

- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас вообще не думаю.

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.


- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

- Я слишком красива, чтобы иметь совесть.

- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ...

http://chmantuz.ya.ru/#y5__id40

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви!

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит, а от настоящих - кружится!

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался... Я кайфую!!

Если женщина хочет, чтобы её обманули, её и обманывать не надо...

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

- Ой, девочки, представляете! Светка всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..


Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.

— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала…

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Если грязную ложку бросить в мойку и открыть кран, то ложка превращается в фонтан.

Дамская сумочка. Юмор.

.

Что найду я в дамской сумке

берегитесь недоумки,

сумку переворошу

и такого отыщу.......

кошелек,платок,салфетки,

пачка сигарет,таблетки

от чего-не вспомнить сразу,

оберег-брелок-от сглазу,

ключ от собственной квартиры,

иногда- презервативы,

косметичка-это точно,

так- чтоб вытащилась срочно.

тушь там, тени и помада,

и духи-какие надо.

телефон мобильный так,

что не вытащить никак.

пилки, ножнички, пинцеты,

вдруг купить чего-пакеты,

жвачка, вкусные конфетки,

вот опять лежат таблетки,

лак прическе для укладки,

вдруг,на случай-есть прокладки

ручка,но давно без пасты.

бутерброды тут не часты,

но зато полно при этом

рецептуры для диеты,

фотографии детишек,

небольших есть пара книжек,

чтобы почитать в метро

про любовь,про се,про то.

записная книжка,но

ее б выбросить давно,

модный глянцевый журнал

кто то что то прочитал,

там хорошие подсказки

как мне на ночь делать маски....

вроде все- не сомневаться

есть еше- коль покопаться



Феликс Ручаевский
из инета

Одностишья.

 

 

Одностишья.
 

 

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

О, как не вовремя порой приходит время!

Его переполняло чувство меры...

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Зимний вариант мужских трусов...

Мужчины,как вам такой вариант?



Смотрим ещё

Дебаты )))

Прикольные одностишия…

Как это трогательно!.. Только не руками!

Я – ураган! Неважно, что в стакане.

Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.

Всю жизнь искал он повод стать мужчиной…

Любовник лучше, да и ест он реже.

Да, время лечит. Но исход летальный.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Вот негодяй: краснеет – и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Не надо спорить: ты на мне женился!
дальше