— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

 

Хозяин: 
- Вам грибочков положить? 
Гость: 
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. 
Хозяин: 
- Как хотите, могу и по полу раскидать...

 

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал

 

Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том! 
- Неее... вот сколько бы денег можно было заработать на их ремонте

 

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

 

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». 
Русское же слово "страх**", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

 

Она тихо взяла меня за руку. «Любит», - подумал я. «Гололёд», - подумала она

 

Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи...

 

-Мама, что это за суп? 
– Луковый 
- Ты убила Чиполлино?! 
- Нет, сынок, я купила его уже мертвым

 

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

 

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

 

Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем! А как спрогнозировать снег в декабре - ума не хватает.

 

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? 
- Текилой. 
- А блюда немецкой кухни? 
- Пивом. 
- А блюда итальянской кухни? 
- Вином. 
- А русскую кухню? 
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

 

Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины! 
- Так ты, внучек, и заведи две машины. 
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

 

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... 
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... 
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... 
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

 

Девушка на диете, как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

 

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот салом, чтобы тот подавился. Двое держат за руки, а третий силой суёт хохлу сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, устали издеваться и решили перекур сделать. 
Хохол пережевав сало,злобно:
- Изверги,сволочи,нелюді!!! Що-ж ви робите падлюки! Хіба по людськи не можна: шоб один держав, а двое запихували!?

 

Едут два парня на дискотеку. Вечереет, туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.
Остановились.
- Ты кто?
- Я - марсианский гей. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым.... Они опять останавливаются.
- А ты кто такой?
- Я - гей с Юпитера... Тоже с вами хочу.
Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все...
- Ну а ты, п***р, с какой планеты?
- Ваши документы!!!

 

Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это - свадьба??.. Как - моя?!!..

 

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле 

 

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!

 

Любовник и любовница в постели. Звонок в дверь. 
Любовница: 
- Ой, муж пришел!!! 
Любовник: 
- Ну наконец-то!!!

 

Два депутата Партии Регионов решили "повыделываться" в новом элитном ресторане. Официанту: Слышь фуцыл! давай шо-нибудь экзотическое?!
Официант: у нас есть абсолютно все экзотические блюда!
Депутаты: а у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Дупутаты сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
Депутаты удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один дупутат другому в изнеможении:
- Епать тарахтеть, слава Богу шо у них чёрной колбасы таки не оказалось!

 

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее.

 

- А как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас настоящий кондовый домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да? Да?

 

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку

 

Друзья уезжали в отпуск и попросили на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

 

Муж утром проснулся и на цыпочках топает в прихожую.
- Куды?! - строго спросила жена.
Люсечка,так я это..... на рыбалочку
Ах ты ж сволочь!!!... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног....

 

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки

 

Эх береза, мне бы столько почек

 

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

 

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца - романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!

 

Приехала кума в гости к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

 

Три девушки жили вместе в общежитии. Однажды вечером они все отправились на свидание, а когда вернулись, стали рассказывать друг другу, как всё прошло.
Первая:
- Знаете, девчонки, по-моему, классно погуляла – это когда ты возвращаешься домой, а у тебя - все волосы взъерошены!
Вторая:
- А, по-моему, классно погуляла, это когда ты возвращаешься домой, а у тебя вся помада по лицу размазана.
Третья, ничего не говоря, задирает юбку, снимает стринги, бросает их на стенку, а они прилипают.
Третья:
- Вот это называется - классно погуляла!

 

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

 

Добавление в конец предложения междометия "бля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении

********************

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты.Для поднятия настроения.
Часть 2 - Прикольные, уморные, анекдоты.Подними себе настроение!
...
Часть 28 - Анекдоты про новый год
Часть 29 - Прикольные анекдоты надерганные из разных мест.
Часть 30 - Анекдоты - Теперь можно смело говорить: "П**дишь как индейцы майи!"
Часть 31 - Анекдоты
Часть 32 - Анекдоты
...
Часть 38 - Старенькое для улыбки..
Часть 39 - Анекдоты про объявления
Часть 40 - Пеpеведите на английский язык словосочетание «дык елы-палы!». Анекдоты.