Анекдоты с матюками, впечатлительным не читать. 

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

- А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

Гаишник остановил гаишника ,как говорится, не дать- не взять

В СУПЕРМАРКЕТЕ УЗБЕК ,КОТОРЫЙ НЕ ЗНАЛ ,КАК БУДЕТ КУРИЦА ПО РУССКИ ,НАШЕЛ ЯЙЦО И СПРОСИЛ У ПРОДАВЦА : " ГДЭ МАМА?"

Гольфы себе купила...плотненькие такие... 490 ден... - 490 дэн - это ВАЛЕНКИ!

Рубашка мужа - лицо жены.Шуба жены-лицо мужа.Получается, что у моего мужа вообще лица нет.

Никогда не смейтесь над выбором вашей жены … Вы один из них

Сегодня нашёл классную опечатку в газетной рекламе! "Вставляем железные двери в сжатые срАки". Представляю ажиотаж...

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или у@@@вай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что- то считает. Спросил, что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@@б составляет 42 км 345 м. Или дj@@@вай или у@@@вай! Жена возвращается домой,  а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все подсчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.