Ходят люди по дороге
Ходят, удивляются
Что за странная собака?
Попой улыбается..

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

                                                    (с) Просторы интернетов

Талант не девственность, его не проебёшь.

Кто ошибется, кто угадает...

Разное счастье нам выпадает...

Часто простое кажется вздорным...

Черное белым, белое черным... ©

Желание видеть в людях хорошее не делает это правдой

Парни попытались узнать - сколько стоит внимание девушки

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже Скрипит, пердит, но едет.

2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.

3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента: Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу". После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент......

Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.

2. Симпатичность

3. Сексуальность

4. Ухоженность.

5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:

1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.

2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.

3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412. 

==========

Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Далог с согласившейся девушкой был такой: У нее спросили: -А почему вы сели в машину? Она сказала: - Вы мне понравились. - И что, даже Москвич оранжевый пофигу? - А какая разница какая машина, если человек понравился? После этого ей и вручили все 15 роз

Женщины не жестоки, но они насрут тебе прямо в душу...

Блядство и подлость - оно всегда блядство и подлость.

 На прошлой неделе был зачет по английскому, мы там непринужденно беседовали на разные темы. Кстати, самое употребимое слово в английском языке — «э-э-э…». Это неопределенный бормотикль, употребляется где попало, если не знаешь, что сказать. Я всё сдал на «отлично», наверное, я умею правильно употреблять слово «э-э-э…». 

А давайте поговорим о любви. Встретил одного товарища, которого не видел много лет. Нормального разговора не получилось; он безнадежно влюблен, только и разговоров что о своих чувствах.

Ощущение что разговариваешь с сумасшедшим. С работы его уволили. Пять лет проработал поваром в шикарном ресторане, в котором обедают вип-персоны. Так вот, в очередной раз, задумавшись о своей новой пассии, вместо сахарной пудры засыпал лимонной кислоты в одно из блюд…

Да нет, люди, конечно, выжили, а парня уволили. Я думаю, что влюбленным должны давать больничный, также как при гриппе, или стрессе, это такая же болезнь. Да-да, я уверен, что любовь - это болезнь.

Ведь когда ты влюблен ты не только ведешь себя как идиот. Ты же еще думаешь, что ты и ведешь себя по-особенному, не так как все, когда были влюблены. Хотя в реальности ты ведешь себя точно также как и любой другой влюбленный - то есть как идиот.

Например, мобильный превращается в центр твоей жизни, ты смотришь на него каждые пять минут, чтобы убедиться, что не пропустил ни одного звонка, что он не разряжен и находится в зоне доступа.
Наконец, когда она тебе позвонит, твое сердце, словно выскакивает из груди ты, конечно же, настраиваешься на очень серьезный разговор:

- Что делаешь?

- Ничего.

И так на протяжении часа ты ведешь “серьезный разговор” и еще столько же тебе понадобится, чтобы прервать разговор:

- Ну ладно, заканчивай.

- Нет, ты первый.

- Нет, ты.

- На счет три прерываем вместе.

- Раз, два и три.

И если первая обрывает звонок она, ты чувствуешь себя оскорбленным и думаешь, что она явно тебя любит меньше чем ты ее. И ты звонишь еще раз:

- Послушай, но ты же оборвала разговор.

- Не ты ли сказал, что заканчиваем на счет три.

- Да, но не так же быстро.

Все меняется, когда ты влюблен. Твоя шкала ценностей переворачивается с ног на голову. Если раньше по воскресеньям ты любил играть с друзьями в футбол, то сейчас ты ведешь ее на обед в ресторан. Ты смотришь на нее, она на тебя, ты берешь ее за руку, уже вечер. Как бы ты ее не любил, ты же мужчина и сдерживаешься до последнего. Наступает момент, когда ты больше не можешь терпеть и ты встаешь: “Я в туалет. Ты же не уйдешь. Правда?”

И потом счастливо и облегченно вздыхая: “Поехали домой, продолжим вечер дома”.
По пути домой ты, конечно же, включаешь какую-то особенную музыку, предусмотрительно записанную тобой для таких романтических поездок, с надписью на диске "Медленные".

Кстати, машина одно из таких мест, где наиболее заметно твое идиотское поведение. Вместо того чтобы думать как бы всюду проскочить на зеленый свет, хочешь попасть только на красный, чтобы лишний раз поцеловать ее: “Опа! Скоро будет красный, надо притормозить чуть-чуть”.

Впрочем, ты можешь продолжать целоваться и на уже загоревшемся зеленом. Не обращая внимания на сигналы нетерпеливых водил позади тебя, ты ловишь ее счастливую улыбку, с прокруткой колес и визгом резины трогаешься с места.

Однозначно, любовь - это болезнь. Когда ты влюблен, ты ведешь себя как идиот с самого первого момента, как ее увидел. Например, если ты влюбился в девушку в библиотеке, сразу же включаешь дурака и начинаешь кидать на нее взгляды…

Читаешь один абзац, смотришь. Перевернул страницу, опять смотришь. Достаешь носовой платок и смотришь. Не отрывая взгляда от нее, с шумом сморкаешься. Иногда просто откровенно, тупо смотришь.

При этом ты не решаешься подойти. Так может пройти несколько недель, пока ты перебираешь в уме какую же оригинальную фразу сказать, чтобы она без разговоров, сраженная мужским обаянием, пала к твоим ногам.

Однажды тебя осеняет “гениальная мысль”: “Я подойду и скажу: «Извини, ты могла бы не приходить в те дни, когда я здесь? Твоя красота мне не дает сконцентрироваться на книге»”.
Ты поднимаешься довольный собою, направляешься к ней. Когда ты уже подошел, единственное что можешь спросить: “Ты не скажешь, который час?”
Когда ты добился своего и тебя все же кто-то умудрился полюбить, тебя начинают забрасывать смсками. Она пишет всякую ерунду о своих бабушках и дедушках, которые тебе абсолютно не интересны. По утрам она шлет тебе пожелания с добрым утром и что любит тебя. Днем еще с десяток милых любовных посланий.

Ей ничего от тебя не надо, она просто выражает свои эмоции. А ты как идиот даже не догадываешься отослать хотя бы улыбающегося ей смайлика. Не в состоянии сообразить, зачем об этом лишний раз писать и говорить, шлешь ей смску только вечером: “Дорогая, я очень возбужден, хочу тебя. Скоро буду!” По-мужски романтично и без лишних слов...
Все больше убеждаюсь, что любовь - это болезнь. Даже старый французский фильм «Болезнь любви» об этом говорит.
Пожалуй, буду заканчивать. В офис зашла красивая женщина и мне кажется, я начинаю заболевать.

(c) bengaya

На экране телевизора очередная несчастная топ-модель, обильно покрытая слоем косметики рекламирует новый аромат от кого-то там. Сюжет рекламы должен передавать нам идею, что это запах страсти, скрытых желаний ну и прочей ерунды.
Мне с детства нравилось ходить в гости. Не потому, что там были какие-то угощения, или я ужасно любил, когда очередная особа начинала сюсюкать и шантажировать публичным "Ну-у, такой большой, а стесняется, как лялька", в случае отказа от декламирования стишка, стоя на табуреточке. Мне нравилось запоминать запахи разных домов. В отличие от персонажа "Парфюмера", с головой у меня все нормально. Просто нос большой! У кого-то дома есть кислинка, явно есть злоупотребление алкоголем. Запах подкисшего молока, сладковатый и теплый - это дом с новорожденным. Квартиры стойко берегут все ароматы, выдавая традиции и предпочтения обитателей. Где любят жаренную картошку, где увлекаются самолечением - лекарства в коробке на холодильнике пропитывают обои, оставляя немного резковатый запах. Особенно мне запомнилась одна квартира довольно обеспеченных людей. Несмотря на обилие ароматических палочек и освежителей воздуха в ванной комнате, везде чувствовался запах аллохола, такой слабый, но неприятный. Болезнь не скроешь. Она всегда пахнет плохо. У каждого заболевания - запах того лекарства, которым лечат. Кроме старости. Она пахнет всегда одинаково. В квартирах стариков пахнет свежевымытыми полами, чаем, старыми книгами. Слабый запах туалета, еле слышимый, но неизбежный растворяется с проглаженными белоснежными простынями и вечно сырой тряпочки для мойки посуды.
Вообще, я не люблю искусственные ароматизаторы, особенно автомобильные, хотя и обычная туалетная вода мне самому противопоказана. Голова начинает болеть даже от слабого запаха. Из-за этого моя женя грустно осматривает свои запасы парфюмерии - две капли духов на шее и вечер я провожу с полотенцем на голове. Хотя запах бензина, запах старых такси приводят меня в восторг, несмотря на пыль. Как и запах шпал, пропитанных креозотом!
Позавчера настраивал приятелю беспроводную сеть в загородном доме. Вышагивали с ноутбуком наперевес, радуясь стабильному уровню сигнала, несмотря на железобетонные перекрытия. Прошли по двум детским, заглянули в кабинет и даже в санузел.
- А в спальне будет ловить? - спросил он
- Проверим - ответил я.
Мы зашли в комнату. Кровать не прибрана, тяжелые бордовые шторы не пускают солнце. Воздух немного застоялся. Вот где был запах настоящей страсти, а не рекламного суррогата! Пот, алкоголь, мятое постельное белье и кое-что еще! Тяжелый, вроде неприятный, но ноздри приятеля расширились, лицо расплылось - он достал телефон. "Наташ, ты домой скоро?! Да не, так просто! Ты это, не задерживайся!", а потом мне "Слушай, давай потом все проверим, у меня тут дела нарисовались!".
Я вышел за ворота и подумал - а чем пахну я?! Хорошо, плохо?! А вдруг, как в том фильме - печеньем с молоком?! Так получается, что свой запах невозможно почувствовать - это все равно, что мерить самому себе температуру, прикладывая ладонь ко лбу.
Сегодня утром встал рано. ребенок в своей кроватке обнял подушку приоткрыв рот. Подошел, поправил одеяло. Потом вышел умываться. Когда зашел, застал типичную сцену - жена перебралась под мое одеяло и на мою подушку. Начал переодеваться. Подглядывает.
- Под своим не спится? - интересуюсь
- Тут тобой пахнет! - и зарывается поглубже в подушку!


© greatgonchar

У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав...
Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал, что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком...
С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив (с тремя ногами), микрофон (который работает, а так же будет работать в течение всей съемки). Запасная батарея (заряженная), (заряженная полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т.д...
Его умение вывернуться из любой ситуации, настолько поражает, что грех обойтись без конкретного жизненного примера.
Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему, назовем его Стас.
Так вот этот самый Стас, целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы.
Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали, то этот бедный городок, был бы затоптан и стерт с лица земли...
Жена:
-Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и почему не берешь удочки?
Стас:
-Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить...
Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так хорошо как у жены, но тоже неплохо...
Телефон Стасик сразу выключил.
Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене?
Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом дома, включил телефон. На него высыпались три смски:
1) Суббота: «Так ты в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!?»
2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на развод».
3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям ты и близко не подойдешь».

Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже ему...
Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя.
Наш любвеобильный рыбачек еле успел к закрытию спорттоваров, а на обратном пути забежал в аптеку.
Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит Стас, на лице у него марлевая повязка.
Жена:
А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не краснеешь. Уходи.
Стас:
-Баыхуа ааы!!!
Жена:
-Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где шлялся. Давай выходи, я закрываю...
Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита огромным крючком-тройником с блесной.
Стас:
-Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На ыбауке по пьяни дуащииись.
Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к раненному мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с завистью к папиным приключениям.
Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и покой.
Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и какая там кровь, так легкий пирсинг...

(c) grubas

вот вспомнил я про этот дневничёк и решил что-то да написать, сессия как никак)

Думали мы ехать в пятером(Я, Орхип, Голуб, Вит и ещё кто-то) в итоге поехали двое(я и Вит). По рассписанию автобус должен был быть в пол 12 ночи, но его к заданому сроку не было. Время шло, я о4ковал, Вит переписовался с К777. И вот без четверти 12 приехал наш автобус в усмерть забитый, ели нашли сидя4ие места. Ехали часов 6, жара, места не удобные, отвык я уже в автобусах ездить. Приехали на Стрижский в 6 утра, словили такси, кстати таксисты о4ень странные, поездка в любую сторону 50 грн. Доехали до места нас встретели отвели на квартиру. Она была шикарна, о4ень красиво, центр города, всё рядом. 

Словом нагулялись в усмерть, но немного было ску4но, 4его то мне уже не хватает.....

Слушай.... ну ты прям кайфовая, у тебя прям туловище такое... ты прям от души... прям в тему... прям молодец. Дай бог тебе здоровья!

За4ем?? за4ем она выложила своё фото....

это пиздец я в гневе, как можно было обрезать такие прекрасные волосы.......