О мужчинах и женщинах... (мысли вслух)

Чего хочет женщина?
Мужчины, вы все еще ломаете над этим свои головы???
А ведь все просто - женщина хочет быть слабой! Позвольте женщине быть женщиной. Как бы не старались феминистки, а природа все равно берет свое - женщина хранительница очага, а мужчина добытчик. Дайте женщине "пещеру", притащите туда "мамонта" и будет вам счастье! Ну невозможно долго сочетать в себе "добытчика" и "хранительницу", стараться заниматься бытом и в тоже время ломать голову, прокормить семью, работая на 2-3 работах! А вам, мужчины, это даже удобно. Вы уже в большинстве своем привыкли, что можно особо не заморачиваться о содержании семьи - лишь бы на себя любимого хватило.... И как же удобно вам стало притворяться слабыми...
Уволили мужчину с работы - все капец! Депрессия на 3 месяца! И лежит он поперек дивана, варится в своих переживаниях... А жена тем временем нашла себе еще одну работу и пашет как лошадь, успевая при этом заниматься детьми и домом, да мужа вкусными обедами и ужинами кормить! Этот пример взят не с потолка... сама проходила... Да и среди знакомых подобного полно. Только вот мужчины забываете вы одну мелочь - не будет долго женщина терпеть такой паразитизм как бы сильно она вас не любила. Ее природа быть слабой, а мужчину слабее себя она рядом не потерпит! Рано или поздно - выставит чемоданы! И Адью! Поэтому НИКОГДА не давайте женщине повода думать что вы слабее.
Я уже ни раз писала, что мир перевернулся - женщины за мужчин, мужчины за женщин - женщины пошли в армию, а мужчины в домохозяйки! Мужчины, верните женщинам кухню!)) Позвольте им заниматься домом и детьми, а остальные заботы возьмите на себя. Или слабо?))
Сейчас в меня полетят тухлые помидоры с криками "Да вы сами добивались равноправия!" - кто добивался? Лично я? - НЕТ. Если кучке теток взбрела в голову идея равноправия - это не значит что все этого хотят. Да и если вспомнить идеи движения в самом начале - женщины просили право голоса и юридическое и социальное равенство. Этого добились - зачем же дальше?
Женское начало потеряно, да и мужское тоже... Мужественные женщины и женственные мужчины теперь населяют планету Земля... а мы еще удивляемся почему так стремительно растет количество секс-меньшинств... Я ничего против них не имею - в этом вопросе я толерантна - это право выбора каждого...

и все же... хочется быть женщиной, хранить свой очаг... знать что тебя защищают, о тебе заботятся и чувствовать что рядом настоящий мужчина-добытчик, а не мужчина-домохозяйка...

МУЗЫКА

Петь Ринат начал еще с малолетства. «В более взрослом возрасте, во дворе с мальчишками играли на гитарах. Решили, что надо заниматься музыкой всерьез. И я отправился в нашу школу, договорился с директором, что в спорт — зале в закутке под инвентарь мы можем репетировать. За предоставленную возможность, мы должны были играть на выпускных вечерах и всех районных мероприятия, так и порешили». В итоге коллектив стали приглашать на свадьбы и в местные кабаки. Тогда-то к ребятам и пришел первый успех. После восьмого класса Ринат поступил в авиационный техникум, так как родители исполнителя не относились к его увлечению музыкой серьезно. По завершению службы в армии был период неопределенности. Ринат играл в местных ресторанах, но понимал, что на эти деньги прокормить себя и семью, которая оставалась вдали не сможет. В лихие 90е начал делать первые робкие шаги в бизнесе, много раз спотыкался, еще больше «кидали» — это была хорошая школа жизни. «С раннего утра трудился, как папа Карло, параллельно учился. Дела пошли в гору, но для творчества я всегда оставлял время в своем графике. Вечерами уставший от суеты, я ехал в ресторан, к друзьям и отрывался на все катушку... Однажды, в 2004 г., проходя мимо студии звукозаписи, решил заглянуть. Появилось желание записать, что-нибудь для родных. Там я и познакомился с автором моих песен Сергеем Ткачевым. И после удачно записанной песни «Мама», принял решение записать сольный альбом. По совету С.Ткачева записывать альбом решил со студией «Союз-продакшн» и благодаря грамотному продюсированию Елены Владимировны Подколзиной, строгому саундпродюсированию Клименкова Вячеслава Юрьевича и исскустному саунд- дизайнеру Изместьеву Эдуарду, был записан мой первый альбом «Надо жить». Аля

http://blogs.privet.ru/community/Music_kaleidoscope/127206394

 

«Ленивые» ватрушки

Пекутся легко, а получается вкусно. Так что попробуйте этот простой рецепт!

Читать далее...

Творожная запеканка "Зебра"

Рецепт опубликован на Cooksa.ru Моя благодарность автору - Stik


Ингредиенты:
яйца - 6 шт;
творог - 1 кг;
сахар - 250 гр;
шоколад - 100 гр;
сливки (10%) - 100 мл;
крахмал - 4-5 ст.л.
Читать далее...

30 апреля знаменитый певец отпразднует 45-летие

Конечно, мне хотелось бы пожелать Артисту всего самого лучшего в его юбилей. А в свой дневник помещаю в это день мои самые любимые Его фото и клипы.

...... ....

kru4inka

...... Филипп Киркоров позвал на свой юбилей 500 гостей и группу АВВА 27 Апреля 2012 17:48 В понедельник, 30 апреля, знаменитый певец отпразднует 45-летие [видео] Подробнее » ....

Шоколадно-банановое суфле

Читать далее...

Как выглядеть младше - советы визажиста

Выглядеть хотя бы на несколько лет младше своего реального возраста - мечта практически каждой женщины. Для достижения этой мечты представительницы прекрасной половины человечества тратят приличные средства на различные косметические средства и процедуры. Но есть некоторые секреты молодости и красоты, которые помогут вам выглядеть младше своего возраста и не потребуют при этом ни много денег, ни сил, ни времени.

Сегодня мы представляем вашему вниманию советы профессиональных визажистов, как с помощью макияжа выглядеть младше своего возраста - работает, проверено на себе!

Как выглядеть младше - губы. Чтобы придать своим губам более свежий и молодой вид, многие дамы используют стойкие губные помады. Такие помады действительно равномерно ложатся на кожу губ, придавая им привлекательный вид. Но вы добьетесь еще более привлекательного эффекта, если нанесете поверх стойкой помады блеск для губ. Он придаст вашим губам сочность, и они будут выглядеть более естественно.

Как выглядеть младше - тон. Также некоторые женщины упорно игнорируют такое эффективное косметическое средство, как румяна, отдавая предпочтение корректировке кожи лица при помощи тональных средств. Но наложив немного румян поверх основного тона, вы освежите цвет лица, благодаря чему будете выглядеть моложе.

Как выглядеть младше - макияж глаз. А теперь внимание на глаза. Известно, что глаза - зеркало души и, соответственно, ваши глаза просто обязаны гореть молодым и задорным блеском. Чтобы добиться нужного эффекта, отдавайте предпочтение теням пастельных тонов, например, кремового. Не используйте очень яркие контурные карандаши для глаз и не рисуйте ими слишком толстые, неестественные линии. Натуральный макияж в светлых, спокойных тонах освежит вас и вы будете выглядеть моложе. Не забудьте придать глазам побольше выразительности при помощи туши для ресниц!

Как выглядеть младше - волосы. И немного про волосы, ведь именно они обрамляют наше лицо. Сложные прически и укладки не всегда делают женщину моложе, зато этой способностью обладает такая простая прическа как «конский хвост». Она очень молодит и, к тому же, позволяет открывать лицо, привлекая внимание к глазам и губам, макияж которых вы только что сделали.

http://www.arabio.ru
http://stil.mirtesen.ru/

Пуловер с узором "косы"


Читать далее>

Молочный киви-шейк для совершеннолетних

Ингредиенты:

4 киви
100 мл сгущенного молока
80 мл водки

Приготовление:

1) Киви почистить. Порезать кусочками.
2) Киви, сгущенное молоко и водку взбить блендером до однородной массы.
Если любите более элегантный вид напитков, протрите коктейль через сито. Если, как и я, любите более не вынужденный, натуральный вид, оставьте все как есть.
3) Наполните сервировочные стаканы на половину льдом и поверх налейте аккуратно коктейль. Украсьте кусочком киви и подавайте!:-)

P.S. Чтобы было совсем красиво, смажьте ободок стакана кусочком лимона и сразу окуните в сахарную пудру. Стряхните все лишнее и аккуратно наливайте.

Прикольные отрывки из писем и газет

Женятся на дурах, а после обижаются на дурацких детей.

Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.

И только с любовником я познала все прелести развращенной любовной лирики практического применения.

Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую.

Каждый день в нашем общежитии пьянство, драки, хулиганство. Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет.

Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.

Читать Дальше=>

Платье.

КРОЙКА И ШИТЬЕ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ.

http://shei-sama.ru/photo/krojka_i_shitjo_dlja_samykh_malenkikh/6

shiom dlia malishei-vikroika




1.


2.


3.

Журнал "Стархит".Рассказ А.Малахова о крестинах.

Добавила сообщение о крестинах дочки Ани Лорак из этого журнала.

1.


2.


3.

юмор


- Надо что-то менять в жизни: выносил мусор, а соседи подумали, что переезжаю...
- База, база я борт 34, высота 15 км, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний… - Борт 34, я база… Повторяйте за мной: " Отче наш, ежи еси на небеси … "

Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей суки, драки, оскаленные морды… И среди них - маленький пекинесик, тоже что-то бегает, подпрыгивает, лает… К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрёпанный жизнью и говорит:
- Слушай ты, пекенес… ну посмотри вокруг! Ты видишь какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаешь тебе хоть что-то здесь светит?
- Да нет… я так… просто люблю я эту суету!
Бык со львом отдыхают. У льва звонит телефон, он берет трубку:
– Да, милая, скоро буду. Что делаю? С быком отдыхаю. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно – конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется:
- Как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: «Да-да, уже бегу, все куплю». Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
– Дорогой бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица!
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Народ в Дом-2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, вторые без таблеток...

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Только когда количество компьютеров равно количеству членов семьи, в семье возникает полное взаимопонимание!

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики!

Муж пишет смс жене:
"Ты у меня самая лучшая!"
Ответ жены:
"Бухаешь?"
Никакого романтизма!..

- Дорогая, а что ты мне сегодня приготовила на ужин?
- Жри, что дали.
- Жричтодали? Это что-то из грузинской кухни?

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

****

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

****

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

****

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

****

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!

****

Мама ругает младшего сына.
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

****

Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

****

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Кот и интернет

(история в картинках)

Читать далее...

Потянуло на жизненные мудрости... ХОРОШО!

В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. М…альчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».

Маска из горчицы для ускоренного роста волос

Горчичная маска стала моим верным спутником на три месяца, когда я усиленно отращивала волосы. Моя парикмахер сначала отнеслась к моей затее скептично, но спустя эти месяцы, она была удивлена результатом!

Моей целью было — отрастить свой цвет волос и состричь всё окрашенное. На помощь мне пришла эта горчичная маска. И я очень довольна результатом!
Усиление роста волос достигается за счёт раздражения волосяных луковиц. Представьте, что они у нас спят, а нам их надо разбудить. Для этого и нужна горчичная маска, которая «печёт» голову, тем самым вызывая приток крови к нашим «уснувшим» волосяным луковицам.

Читать далее...

Жлоб... жадина...

 

Женщине, которая никогда в своей жизни не встречала жадного мужчину крупно повезло!

В наше время все больше мужчин начинают страдать этим недугом.

И вроде ничего плохого нет в том, что мужчины экономный, но когда жадность приобретает нездоровый вид, становится как-то неуютно.

Патологический жадина - пожалуй самый страшный вид мужчин, поэтому так важно определять его среди других. Рассмотрим какие существуют разновидности жадных мужчин.

 

Жадный от природы. У такого человека много черт от эгоиста. Своего достатка старается не показывать окружающим, но с большой охотой тратит средства на себя. Жить с подобным мужчинам возможно только по большой любви. Из-за нежелание потратить лишнюю копейку на подарки друзьям, походы в кафе у пары будет не очень много друзей.

Скупой жадина. Его можно распознать по не очень модной одежде и тревожному взгляду. Такой человек постоянно копит деньги, порой даже сам не знает зачем. С ним прекрасно уживется только такая же скупая женщина. Они вместе будут копить сбережения на черный день.

                                                                     

Читать далее...

Без заголовка