Что ей нужно от меня? Понять я не могу.
Вот и счастливо живи.


Вчера была на концерте КиШа. Это было сверх-феерично. Облили пивом, упали на колени, оттоптали ноги. Отлично.
Спасибо Маше, что была со мной днём, спасибо Владу, что довёз до дома, спасибо Юре с Кириллом, что были весь день со мной.

Тяни! ты всё равно меня не вытянешь.
Тяни! Я всё равно останусь для тебя в тени.
Ничем ты мне не сможешь, милая, помочь.
С тобой я обречён.
Мечтаешь о любви.
А я то тут при чём?

Зачем он попался мне на глаза. Мне тяжело его видеть. Ведь мы были вместе 3 года. Ни много, ни мало.
Он всё таки дорог мне. Он так изменился. Внешне. Какой-то не восхитительный стал. Я ведь раньше действительно восхищалась им. А теперь. Что-то не так. Но я не хочу прерывать общение с ним. С условием, что это единственный мужчина с которым я спала. И с тем, что у меня психологический барьер. А от физических потребностей не убежишь.
Но как говорят сами мужчины:"Если мужчина хочет быть с женщиной, он будет."
А то, с каким отношением он отнёсся к моей смс - заставляет меня понять лишь одно. Он меня не любит. Отныне и навсегда.

Прощай. Ты единственный кого я так сильно любила. Безумная любовь была. Я просто не представляла жизни без тебя. Да и сейчас как-то смутно. Но мне помогают справиться друзья. И один человек. Хороший человек.
Прощай. И прости, за всё.
Мне было хорошо.
А теперь.. я отпускаю тебя. Пусть в твоей жизни всё сложиться так, как ты мечтал.
И да. Чтобы не случилось, я всё равно буду рядом. Один звонок. Я не повешу трубку.
Я буду твоей поддержкой.

Да, когда-то было весело и хорошо.
Прости, прощай.

Меня лишили секса. Как говорит мама:"А ты на воздержании!"
И вот зачем мне оно?
Чёрт, у нас уговор был.

Начинаем интенсивное восстановление моего физического состояния. К субботе должна быть здорова.

Нужно завтра ехать срочно к бабушке забирать билеты, а то вдруг батя передумает, блять.

- На личке глухо?
- Ну да, есть такое дело...
- Одному быть лучше
- Не правда
- Правда
- У тебя депрессия?Насть, ложись спать.Завтра всяка лучше будет.

Да я уже не знаю, что у меня. Я любить хочу. Безоговорочно и страстно. Но знаете, когда ты долго с кем-то и вдруг всё обрывается. ТО не хочется ничего. Только бы забыться. И есть не можешь. Ты ведь снова свободна.
Самостоятельность.
Я отвыкла от неё. Я не знаю как мне быть одной. Но пошла на этот шаг. Я просто доверилась себе.
Будь, что будет.


Фальшивим, сука

А день был таким замечательным. Пока отец не позвонил. И никто не поймёт. Все озабочены своими проблемами, все просто говорят "Забей!". А вспомните себя, когда вам это говорят. Разве вы забиваете, разве эта банальная фраза "Всё будет хорошо" когда-нибудь вас успокаивала? Да нет же.
Я не виню вас. Я сама такая же. Я могу выслушать, могу вникнуть, могу посочувствовать, но я никогда не смогу ощутить вашу боль и ваши чувства, так же как и вы мои.
Глазам больно. Я давно не плакала. И стоило ли опять? Но так больно. Ужасно больно и обидно. И хрен ты с этим концертом, просто отношение. Само отношение.

Доброе утро, Питер!

И снова рассвет в чужих окнах.

Девчёнка хочет и не может.
Что за дурацкие принципы.
Что за дурацкие барьеры.
Берите от жизни всё.
Получайте кайф, особенно, если вы свободны.
На то она и есть - молодость!

Теперь в Москву можно не ехать.
У него появилась девушка.
Девушки, суки, ревнивые. Не отпустит его со мной встретится.
Чтобы он меня пофотографировал и мы с ним пообщались.
Блять.

Завтра еду в космонавт в надежде, что билеты на КиШ ещё можно раздобыть. Если там окажется 2 билета, то папа купит. Но тогда нужно будет искать человека, который будет меня сопровождать 16 апреля.

Доброе утро.
Солнце на улице, но холодно.
Чай выпит, пирожок съела.
Покурила. Накрасилась.
Причёску сделала.
Почти одета.
Жду маму. Поедем к бабушке.
Давно её не видела. Соскучилась я.

Надо постоянно напоминать папе о концерте Алисы. Пусть только попробует со мной не пойти!

А теперь пустота. Бесконечная пустота внутри. Чувства сколыхались на мгновение и улетели. Вернее, их унесли. Те самые птицы, что вьют свои гнёзда у меня за окном. Те самые вороны, которые всю жизнь со мной. Ощущение, что только они меня понимают. Без слов. Они просто сидят напротив, на карнизе, внимая каждый мой взгляд.

КиШ - Тяни.

Целую неделю я ездила в универ, но не доезжала. Даже был момент, когда я уже вхожу в аудиторию, но из-за смс, которая играла 3 минуты - меня выгнали. Либо я просплю, либо документы отвезти надо, либо с другом сходить куда-то.
Что за чёрт.

Это было потрясающее утро. Молодой человек в чёрном пальто, шапке, больших наушниках, казаках, цепочка на штанах, красивые кольца на руках. Он что-то рисовал всю дорогу. Заточенный ножом карандаш в серебристом чехле. Белый ластик.
После он перевернул рисунок и начал новый. Я слушала КиШ и читала Гюго. Я заметила, что он периодически посматривает на меня. Он сидел рядом. Через 2 сидения, на которых лежали наши сумки. Ему кто-то позвонил и тогда он убрал левую руку от рисунка, давая увидеть мне его творение. Это был портрет. Мой портрет. Я была приятно удивлена.
У метро.. я как обычно закурила и провожала его взглядом, тогда он посмотрел на меня. В его взгляде была видна боль и будто он говорил мне :"Живи. Свободно. Забудь обо всём."
Тогда я будто проснулась. Пробудилась от долгого сна. Начала заново дышать. Начала чувствовать этот мир. Начала заново наблюдать за всем. И тогда я написала ему. Да. Я написала прощальную смс. Я просто не смогла бы сказать в лицо, ибо мы бы опять были вместе, потому что привычка. Потому что не можем отпустить. Когда нибудь я скажу ему это. Но не сейчас. Привязанность во мне. Я не могу просто. Я хочу свободу обрести. И я обрету. Я не буду любить. Так сильно. Это боль, а не любовь. Мне не надо этого. Мне просто хорошо с Тобой, а не с ним. Вот и всё.
Вот и всё.

Свободным стану я. От зла и от добра.
Моя душа была на лезвии ножа.

Ты сидишь, слушаешь музыку. На крыше этого сооружения. Там холодно. Мокро. Ты ушёл. Резко. Без слов.
Даже не обернулся. Я обнимала тебя, но ты просил идти дальше. Я пела тебе, но ты не слышал. Я пропиталась твоим запахом, но ты не чувствовал.Я плакала, но ты не видел.
Я мёрзла у подъезда. Я докуривала сигарету, я дослушивала песню, я думала о тебе.
Но ты уже был далеко. Ты не попрощался. Ты просто развернулся.
А ты красивый. У тебя скулы потрясающие и глаза.
Ладно.. опустим.

Заебись. Теперь у меня чувство, что ты меня избегаешь.

Хочу на крышу. Хочу орать. Хочу плакать.
Хочу руки в кровь об его лицо. Или ещё чьё-нибудь.
А потом отрезветь. Покурить и уснуть на окне.

Глаза поплыли по солёной воде к счастью

Так больно и неприятно. Ты забыл про свою старшую дочь. Ты звонишь, чтобы спросить как у меня с учёбой. Встречаемся мы на пару минут, чтобы ты отдал мне карточку проездную и дал рублей 500. Эта встреча 16 числа каждого месяца. Иногда ты приезжаешь домой к бабушке. Ты сидишь в интернете, что-то смотришь про машины. Я пытаюсь с тобой поговорить, но либо ты меня не слушаешь, либо не понимаешь. Ты не знаешь, что происходит в моей жизни. Ты не знаешь моих чувств. Не знаешь что меня интересует, чего я хочу. Ты ничерта не знаешь. Ты осуждаешь мою мать за то, что она вернулась в Россию к Лёше. Да, но тот же самый Лёша сделал для меня куда больше, чем ты. Именно Лёша, видя меня на грязном полу в истерике, звонил Ренату, чтобы тот меня простил. А ты даже не можешь позвонить и сказать "Доча, я соскучился, давай сходим в ресторан. Поговорим". Сидя на кухне у бабушки, я пытаюсь как-то поддеражть беседу. Но ты начинаешь говорить, что я не права. Но это мои взгляды на ту же самую религию, любовь, жизнь. Ты обвиняешь меня во лжи, не зная того, что ещё в школе меня отучили врать. Я не говорю правды лишь тогда, когда знаю, что причиню дикую боль. На море я была кучу лет тому назад. Когда ещё Лёли не было. Старшая дочь не нужна. Тебе вообще никто не нужен. Ты просто трахаешь баб у себя на квартире, когда мать твоего ребёнка ждёт тебя дома. Она всё знает. Но тебе плевать. Лет через 10-20 ты останешься один. И ты будешь никому не нужен. Может только бабушке. Я, конечно, люблю тебя, потому что ты мой отец, но не уважаю. А мужчина должен вызывать уважение, особенно у своей дочери. Но тебе опять же плевать.