Дорогой Ю.
Прости меня за последние пол года. Они, конечно, были потрясающими, но из этого ничего не вышло.
От этого не есть хорошо.
Я понимаю, что мои отношение с Р. тебя задевают, обижают, да в конце концов ревность возникает, но
я скучаю. Я скучаю по нашим разговорам, нашим прогулкам. Ведь ты любишь ту музыку, что люблю я. Ты
поёшь вместе со мной. Ты ходил со мной на концерты. Ты оберегал меня.
Ты дорог мне, чёрт возьми.
Двери моего дома всегда открыты. Телефон свободен.
Появится желание - дай знать.

"Будь моей". Я ждала именно этих слов от тебя. И вот я их услышала. И все мои переубеждения в том, что не люблю - оказались наглой ложью. Я люблю, люблю, люблю. Я опять засыпаю с улыбкой на лице и тоскую, если не вижу тебя больше одного дня.

И вот хуй вам всем.

И всё из головы не выходит та буйная ночь. Весело было чрезмерно, но тот поцелуй был лишним.
Хотя по-моему он даже улучшил наши "дружеские" отношения.
Ладно, забью на это большой болт.

Жить одной намного сложнее, чем мне казалось. В квартире разруха, немытая посуда. После очередной гулянки куча пустых бутылок. Запах табака внедряется в мебель и вещи. Мы пьём, курим и не замечаем времени. Раньше 6 утра я не засыпаю. Просто не могу.
На душе гниль. Черви забрались глубоко под рёбра и грызут что есть мочи, мол боятся, что их вытащат и они не смогут насладиться падалью. Наслаждайтесь. Мне похуй.

Петербург становиться ещё более красивым в хаосе. Сидишь на скамейке в отдалённом уголку от происходящего и наблюдаешь, как мир сходит с ума. Будто все сорвались с цепи, будто им дали подышать одну ночь. И вот эта толпа в хаотичном движении носится по проезжей части, которую перекрыл омон, они орут, они танцуют, они пьют, они кидают пустые бутылки под ноги, они в крови, они никакие. А ты сидишь и смотришь. И тут начинается салют, ты не видишь его, лишь слышишь. Похоже на раскаты грома или на выстрелы. В этот момент чувство, что умирает мир, а ты всё сидишь и продолжаешь наблюдать. Будто тебя это совсем не касается.

5 часов утра. На скамейке возле подъезда сидит пара. Девушка закинула ноги на скамейку и на руке у молодого человека жадно вылизывает кровь из раны, которую сама же сделала ножом парня. Это немного странно. Но кровь была невероятно вкусная.

Как будто стою между огнём и водой. Огонь красивый, согревающий, опасный, но в то же время безобидный. Вода - спокойная, мягкая, но может быть и бурной. И вот выбор. Влететь в языки пламени и сгореть заживо. Или же прыгнуть в воду и утонуть. Но ведь огонь может и согреть, а вода удержать на поверхности. А может найти воздух? Но тогда найдётся земля. И всё вновь.

И вот прошло достаточно времени. Мы периодически встречаемся, в эти моменты всё такие же, как и раньше. Я говорю тебе "будь со мной", ты отвечаешь "зачем?". И целуешь. Со всей нежностью и любовью.
Для чего? Просто хочешь. Просто хочешь держать на расстоянии вытянутой руки. Не дальше, не ближе. И я как собачка, которая хочет уйти, но жаждущая, чтобы её остановили. А ты всего лишь привязал меня на цепь. Длинную цепь. Я не замечала её, я бежала. Как можно быстрее и дальше. И вот цепь натянулась и бежать уже стало невозможно. Ошейник душит. Пытаюсь сделать шаг, сквозь боль, но цепь крепка. И вот метаюсь из стороны в сторону. Бросаюсь на прохожих с умоляющим взглядом - спаси. А они лишь посылают мне улыбку, думая, что и так мне хорошо. Раз на цепи, значит есть хозяин, значит он любит. Любил бы, на цепь не посадил бы.
Порвите цепь. Прошу. Я задыхаюсь.

За этот день я съела 6 сушек, 4 печеньки, 1 йогурт. Выпила 5 кружек чая. Скурила 15 сигарет.
И "я худею" на самом деле только отмаза.

Мы все друг друга знаем. Даже сказала бы, что хорошо знаем. Но почему-то на выходных мы разбредаемся по разным компаниям и весёлые\пошлые\немыслимые вещи происходят не с теми.
И что-то меня это не очень радует.

И если любишь, то тепло. А на душе моей холод. И не тянет ни к кому. Лишь физическая тяга.
Душа моя покоится в глубине. И даже не хочет греться об любовь, которую дают мне люди. И отдавать своё тепло не хочет никому.
От этого и холодно мне больше года. Всё пью горячий чай, на плечах махровый халат или ватное одеяло.
Все в футболочках, да в шортах. А я в штанах и куртке. И сапоги осенние.
Не греют ваши души моё тело. И от того мне горько и обидно.

И кстати, если кто-то из моих знакомых незнакомцев читает эти посты, то я хочу послать вас всех на хуй!
Спасибо, все свободны.

Милая, держись. Всё пройдёт. Придёт время и ты будешь самой счастливой. Ты будешь намного лучше меня. Ты будешь намного счастливее меня. И это я пишу не потому что я считай себя лучше, а потому что ты так считаешь.
Ты уедешь в Москву. Да, это будет сложно, непривычно. Да, ты потеряешь связь со многими, может даже со мной. Но пройдёт время. Мы встретимся в одном из питерских кафе. Ты будешь шикарно выглядеть, а я как и сейчас. Ты будешь зарабатывать довольно большие деньги, будет у тебя любящий муж и потрясающий малыш. Ты присядешь ко мне за столик и начнёшь рассказывать о своей жизни. Завершив рассказ - я начну свой. Через пару часов ты встанешь и уйдёшь. И больше мы никогда не увидемся, ибо наши пути разошлись. Ибо моя мечта исполнилась, но только у тебя. И знаешь, я хочу этого. Не в плане окончания отношений, я просто хочу, чтобы ты была в сотню раз счастливее меня. Ты достойна этого. Я люблю тебя.

Я всегда была очень ранимым человеком. Всё близко к сердцу воспринимаю от дорогих мне людей. Но довольно быстро остываю, успев натворить массу ошибок.
И люди не понимают, что стоит быть со мной немного тактичнее. Просто потому, что я им так же не безразлична. В особенности тебе.
И самое неприятное, когда со всей нежностью, заботой и любовью тянешься к человеку, а он отталкивает, как последнюю мразь.
Это бьёт не только по самолюбию, но и по чувствам к этому человеку. Пусть эти чувства не та самая "великая любовь", а просто тепло, искренность, уважения и безмерная благодарность, хотя, даже и любовь... но не та. А ты ведь сам говорил, как угодно - главное рядом. Я ведь рядом. Была, есть и буду. Я никуда от тебя не денусь. Даже если мы перестанем общаться - я рядом.

У малышки моей последний звонок был. Ходила в школу. классная руководительница была на 7 небе от счастья, что мы к ней зашли. Около 2х часов болтали.
Потом пошли ко мне с Сашей. Он играл на гитаре. Да.. и мой язык потрогал его язык. Бе бе бе..

В колонках играет - Сид и Нэнси
Ну чтож. Завтра \"конец света\".
Иду на ночь гулять до 6 утра, ибо в это время будет то самое конечное.

П.С. Финский залив, я тебя люблю!

Блять, как же ужасно жить с предками в 18 лет. Эти вечные крики, обвинения.
Нахуй всё. Отчислюсь из универа, пойду работать, перееду к папе, всё равно он там редко появляется и пошлю всю эту семью к чёртовой матери. Заебали.

Забавная картина. 2 задрота в соседних комнатах, пол 2 ночи. Мама в приложения, я в героев.