- Шлюха, тварь. Твоё место в бордели. Тебя с радостью там примят, сука. Я любил тебя, я верил тебе.
Я стояла молча. Спиной к нему. Чтобы слёз не видел. Я ничего не казала. Ни слова. Бессмыслено было возражать.

Ораниенбаум. Отдалённое местечко, напоминающее Гатчину или Пушкин.
Увидеть из окна электричке море - похоже на маленькое чудо.
Ты будто забываешь о всех проблемах и невзгодах.
Это величественное скопище воды способно пробудить в тебе всю нежность и доброту,
что таилась в тебе так долго.
Хочется сесть и просто смотреть на штиль и легкий туман вдалеке.
Будто всё, что было до этого, уже не имеет никакого значение.
Только ты и эта необузданная стихия.
Финский залив. До чего же ты великолепен.

Начались до ужаса скучные дни. Кашель дерёт грудь.
Вечно мокрые ноги.
Даже друзья уже надоели до чёртиков.
Хочется проснуться совершенно другим человеком.

Стоя в пробке, напротив остановилась машина, на пассажирском кресле сидел молодой человек.
Я обратила внимание на его руки, покрытые татуировками. Они меня заинтересовали и минуты 3 я разглядывала рисунки.
После перевела взгляд на лицо парня.
Он подходил под все категории идеального для меня молодого человека.
Пока я погружалась в свои мысли, не отводя взгляда от него,
он заметил, что за ним наблюдают и решил поинтересоваться, захватив в плен мой взгляд.
3 секунды мы смотрели друг на друга.
У него невероятно красивые большие глаза.
Серо-голубого цвета. Говорят, глаза-зеркало души, так вот его глаза были как у собаки, добрые и грустные.
Обычно, когда человек не нравится - взгляд быстро переводят на другой объект с невозмутимым видом.
Он же продолжал смотреть. Я засмущалась и отвернулась.
Но боковым зрением продолжала за ним наблюдать. Он ещё пару секунд посмотрел на меня и тоже отвернулся.
Воспользовавшись шансом я снова начала рассматривать его татуировки, но он быстро отреагировал и вновь поймал мой взгляд.
Тут меня как-будто током ударило. Я не знала куда себя деть. Хотелось провалиться сквозь землю.
Он был слишком хорош собой.
Но машина тронулась.

За моим окном 1\3 всех деревьев приобрела жёлто-зелёный окрас.
Оставшаяся часть тускло-зелёная. И лишь одно дерево ярко-красное.
Эта картина напоминает жизнь.
Тускло-зелёная - обыденность.
Жёлто-зелёная - счастливые моменты.
Ярко-красная - надежда на лучшее.
Но скоро все станет бесцветным. Наступит зима.
И мы как и деревья перейдём в спячку. Все действия на автомате.

Его глаза способны заставить меня верить во что-то светлое.
Его глаза пробуждают во мне желания, которые сложно даже близкой подруге сказать.
Его глаза. Я влюблена в них.
Я думаю только о нём.

Мне просто хочется любить и быть любимой.
Мне просто хочется, чтобы старые раны залечились.
Чтобы сердце вновь открылось.
А не просто бросаться на первого встречного, в надежде, что он и есть моя любовь.
Мне просто хочется счастья. Себе и моим близким.

У меня внутри всё рвёт и мечет.
Сообщили, что 17 ты уходишь в армию. При том не ты сказал.
И мне даже не нагуляться с тобой, ибо ты на даче, а приедешь только 15.
Почему так быстро всё решилось.
Почему?
Я же не перенесу этот год.

Ты безумный. Ты бес. Ты вызываешь у меня эмоции, которые не должны сочетаться.
Я ненавижу тебя больше всех, но так сильно люблю.
Я хочу прильнуть к твоей груди, чтобы ты гладил меня по волосам, но и ударить хочу тебя.
Хочу поцеловать или укусить.
Обидеть или сделать комплимент.
Ты нечто, во что я бы не хотела погружаться с головой.
Но это не выходит. Я всё больше и больше тону в тебе.
В твоих глазах. В твоей улыбке.
Не стоит играть со мной. Это плохо кончится.
Для меня.

Моя двоюродная 7ми летняя сестра однажды спросила меня:
- А кто тебе Л.?
- Отчим.
- Кто такой отчим?
- Муж моей мамы.
- А папа где?
- У него другая семья.
- А мне А. тоже отчим. Мой папа умер ещё до моего рождения.
- Почему ты тогда А. папой называешь?
- Мама заставила.


Почти в каждой семье есть своя трагедия, которая и делает людей агрессивными и алчными. Да и действительно, как можно сохранять доброту в своем сердце, когда жизнь тебя бросает из стороны в сторону?
И вот мы живём в ожидание очередного испытание, которое нас сделает ещё более эгоистичными и невосприимчивыми к боли. И вот живёшь ты с таким грузом на душе и ждёшь, что всё будет хорошо. Но нет, жизнь этого не хочет.

Ненавижу собак.

Ещё один. Ещё один молодой человек, что заставляет меня ревновать.
Просто от того, что он мне нравится.
Мне не по себе. Каждые три месяца я получаю новый удар.
Каждый раз это всё разные парни.
Но только не мой.
Я птица.
Я улечу.
Далеко.
Навсегда.

Когда тронулся поезд, мне казалась, что моё сердце остановится... Я побежала за ни, но он быстрее меня и я остановилась.. Я будто вросла в платформу... Сквозь солёную воду я видела её руку из окна и в этот момент - мир остановился. Я осознала всю правду. Я поняла, что самое дорогое для меня исчезло из этого города. Её забрал поезд. Проклятый поезд.
Я стояла и смотрела на него. Как он всё дальше и дальше увозит М. Я задыхалась от слёз, моя грудь была полна боли, я понимала, что нужно успокоиться, иначе я просто не выдержу боли, но я не могла. Внутри всё сковывало. Люди, проходящие мимо смотрели на меня. Они не понимали почему. Почему... Они не чувствовали того. И вот подбежал Д. и обнял. Я вцепилась в него. Я не могла его отпустить. Все уже почти успокоились, но я не могла. Я больше всех знаю М. Я больше всех её люблю. Я, чёрт возьми, не могла поверить в это. Мы шли молча. Ни слова. Каждый думал о ней. Эту тишину прерывали лишь мои всхлипы. Я никогда не забуду этот поезд, её руку.. Это было слишком больно.

"Я обещал одному человеку больше не говорить тебе ни слова.
извини .
Он разрушил твою судьбу,радуйся.Как тогда у него дома.)"
И чё, блять, это конец?
Что опять?

Осталась неделя. Последняя неделя перед отъездом маленькой М.
Она сменит город. Она променяет Питер на Москву.
И она единственный человек, знающий обо мне всё.
Я не могу подобрать слов. Я не могу что-то написать в честь неё.
Но придёт время. И я напишу. Всё напишу.
Мне просто будет её не хватать.

3 неделя запоя. По 2 пачки сигарет в день. Раз в сутки еда. 46 синяков на теле.
Ссора с лучшим другом.
Говорит, мол я его послала в его День Рождения. Я плохой друг.
Мол из-за меня ему угрожали.
Сам прекрасно понимает, что эти угрозы - это ничто.
А на счёт посыланий он не задумывается, что это не моя прихоть,
это его слова выводят меня. Но нет. Я виновата!
Будь что будет.

Прости, конечно. Но не я виновата.

За эти 4 месяца было столько радости, счастья, нежности и боли. Но поскольку не было Р., я не проронила ни одной слезы. Плакала только над фильмами.
И вот на этих выходных ты заставил меня снова разрываться от боли. Ты зачем-то начал говорить гадости про близкого для меня человека. Это низко.