Питер сковывает чувства. Я так безразлична ко всему. Я бы посидела дома одна. Даже без кошки. Мне не хватает тепла. Но не человеческого. Тут все люди холодные, озлобленные. А потом удивляются почему мне так на все наплевать. А если честно, мой теплый, сказочный сон закончился. А из головы пропал Д. Так что мне так насрать.

Температура падает. Сигареты дорожают. Люди звереют. Музыка надоедает.
Свинское обращение с человеком, что радовал тебя определенный промежуток времени, становится нормальным. Сам же прекращаешь замечать. Вернуть бы то время, когда толь ты и я. Это было лет десять назад.
Я скоро увижу море. Все любят море. И я люблю. Правда больше всего Финский залив. Это ведь наше Питерское море. Оно родное.

Все нормально. Все в порядке.
Мужчины продолжают оставаться мудаками.
Бабы - суками.
И ты сидишь, смотришь на все вот это вот..
И думаешь, да ну в пизду. Пойду выпью виски и лягу спать.

и вот боришься с чувством, выгоняешь его из себя и когда остался последний шаг до равнодушия, когда ты уже встретил кого-то, когда мир начинает быть ярким и приятным.. Именно тогда появляется человек из прошлого и к чертям губит твое настоящее. Он просто в перемешку с негативными словами признается в любви. Что-то вроде: "ты шлюха. Я люблю тебя. Ты плохой вариант для женитьбы". И твою мать, ты потратил столько усилий, чтобы забыть, а сейчас вновь нахлынула волна прошлого. И я бы вернулась, но он не изменится. И все вернется к тому, что я только что пережила.

По первому зову я бегу к вам, чтобы просто поддержать. И не важно сколько времени. Я не спрашивая - бегу.
Я жертвую своим счастьем, ради вашего. Взамен я слышу: Громова, ты лучшая. Ты святая. А через пару дней забываете, что я для вас сделала и чем пожертвовала. Хотя вы даже не задумываетесь. А когда мне плохо и я прошу, чтобы вы приехали - вы меня кидаете. А после этого я все равно продолжаю вас любить. Я все равно побегу на первый зов. Я найду денег, я в лепешку расшибусь, но помогу, если вы только намекнете. Спасибо Вам, друзья мои.

Да лучше бы ты меня убил.
Зарезал, сжег, на машине переехал, с крыши сбросил.
Всё что угодно. Утопи, заколи.
Я не выдержу. У меня опять рука немеет. Опять сердце болит.
Твою мать.
Чтоб у тебя всё хорошо было.

Как, черт возьми, люди справляются с этим?
Это же действительно не выносимо.
Особенно эта долбаная мысль "я больше никогда тебя не обниму".
От неё хочется на стены лезть. Прыгать с крыши.
Все что угодно. Только не чувствовать эту боль.
Я уже ничего не боюсь. Абсолютно.
Ни смерти, ни маньяков, ни темноты.
Одиночество выедает все. До последней капли.
Достало заставлять себя улыбаться.
Вы ищите мне таблетки. А она находится рядом. Вон сидит.
За соседней партой. Спиной. Чтобы не видеть.
Не могу поверить, что тебе так плевать.

мне страшно. Мой организм решил снова сбунтоваться. Сердце начинает шалить чаще.
Рука до сих пор онемевшая. это ведь плохо.
Я спокойна. Даже слишком.
Только сердце начинает нагонять панику.
К врачам идти бессмысленно. У них один диагноз - нервы.

Ночь выдалась теплой. Ночной Питер чудесен.
Спасибо тебе, что делаешь меня хоть чуточку счастливее.

не спиться. Книга не помогает, музыка тоже.
Только тоску нагоняют. Вставать рано. Учеба началась.
Подведу итоги лета:
Надо меньше пить.
Все плохое возвращается.
Появилось много знакомых.
Нашла родного по духу человека.
Много боли.
Больше всего запомнился август.
Очень насыщенный месяц был.
Спасибо всем, кто принял в нем участие.
Было здорово)
А теперь надо взяться за ум. Впереди еще очень много трудностей. Все пройдет и это тоже. Если человек предал - посылайте, не задумываясь. И не забывайте принемать ухаживание, но не доводите все до крайности. Уважайте себя. Всем добрых снов или же доброго утра. А может и дня.

Вы мерзопакостные сволочи. Не надо лезть ко мне в душу. А если и влезли, то не плюйте в неё. Мой дневник для моего же успокоения. Я не скрываю своих чувств, но если Вы прочитали это, то огромная просьба... не смейте об этом распространяться. Задавать мне анонимно вопросы и прочее. Не надо тормошить меня. Ваши действия после прочтения очередного поста в дневнике доводят меня, мягко сказать, до трясучки. Я не делала Вам ничего плохого, чтобы со мной так по-свински поступать и пересылать посты кому-то. Это, блять, не Ваше дело.

И вот опять. Опять вокзал.
Опять поезд Питер - Москва.
Но я не еду.
Я бегу рядом.
Рядом с окном, за которым ты.
Ты вновь уезжаешь.
Вновь покидаешь меня.
Оставляешь на рстерзание мыслям.
В этот раз я упала на колени.
Снова эта разрывающая грудь боль.
Этот август я посвещаю тебе.
Ты всегда была чем-то большим, чем подруга.
Даже роднее сестры.
Питер плачет мелки дождем.
Я хочу, чтобы не было расстояний.
Чтобы ты была всегда рядом.
Прямо сейчас. Всегда. Всегда.
Этот гребанный поезд. Это гребанное расстояние.
Это не возможно переживать каждый раз.
Мне хочется кричать. Бить.
Это ночной кошмар. Пусть он закончится.

Мне так хочется все тебе рассказать. Поведать тебе о том, какова была эта неделя. Сколько всего я перенесла. Хочу показать тебе, как я изменилась. Показать, что я стала лучше. Показать, как сильно люблю тебя. Но прекрасно понимаю, что уже не нужна тебе. Что ты рад тому, что без меня. У тебя появилась девочка, которая доставляет тебе удовольствие. Мне же остается надеяться, что у тебя все хорошо будет. Что ты не пожалеешь. Я не хочу, чтобы ты был со мной из жалости, как последние пол года. Видимо, я действительно не достойна тебя. Видимо, не такая хрупкая, не такая милая. Еще и пью, матом ругаюсь. Иногда наркотики употребляю. Кстати, был момент, когда я думала, что беременна. Обошлось. Ты был бы рад это услышать. Я бы хотела малыша с твоими глазами. Не сейчас, конечно. Я говорила тебе, что женой твоей хочу быть. Но не сложилось. Я вот только понять одного не могу... Почему когда я сказала: "Реши для себя - нужна я тебе или нет.", ты ответил: "нужна!"? Зачем врал?
3 сентября я увижу тебя в университете. И ты будешь улыбаться. Ты всегда улыбаешься, когда мне больно. Меня сегодня привели в чувства ударом по лицу. Я впервые увидела звезды. А думала, что мультики лгут. Ладно. Через несколько часов уезжает последнее мое успокоение. Она возвращается в Москву. Вновь покидает меня, когда я только привыкла. Это не выносимо тяжко терять людей один за другим. Скоро придет осень. Я любила ее из-за моего дня рождения. Но теперь все иначе.. Я буду лучше. Обещаю. Я покажу, что я на самом деле не плохая. А теперь прости меня, что не давала жить тебе спокойно. Я люблю тебя. Всегда буду.

Говорят, что утром становится легче.
Проснувшись сегодня - я плакала.
Неистовая боль пробирается по телу.
Я стараюсь смеяться над всем, но меня трясет.
Как эпилептика.
Как люди справляются с разбитым сердцем?
Я никогда такого не испытывала.
Это впервые.
Это так невыносимо больно.
Где мое море?
Где мои птицы?
Куда все делось?
Кофе уже не такой вкусный,
солнце не такое теплое,
только холод сильнее.
Я начинают путь самосовершенствования.
Я буду бороться. Я стану лучше.
Я стану для всех лучше.
Я докажу, что вы ошибались.
Я не плохая. Честно.
Простите меня. Простите за все.
Я стану добрее и снисходительнее.
Но я больше никому не верю.
Никому.

Мама, я прошу не ругай меня, если я ложусь спать в начале дня.

Мне нечего написать.
Я пустая.
Просто почему-то грустно.
Очень.

Бывают такие ночи, когда ты дома.
Но не потому что нагулялся, устал от тусовок.
А просто потому, что и не с кем.
Именно в эти ночи приходит осознание одиночества и глубокой скуки. Когда понимаешь, что и нет человека, который знает про тебя все, который такой же как и ты, к которуму придти в лебое время суток можно. Да даже нет человека с такими же музыкальными вкусами. Хотя вру.. Есть человек похожий на меня. Он даже такое же говно. Но я же, блять, не могу с говном то общаться. Так и выходит, что в жаркую ночь читаю дома книжки. Привет тебе. Увези меня и порадуй чем-нибудь.

Каждый раз я возвращаюсь сюда в тот момент жизни, когда некому рассказать.
Когда скука по человеку доводит до истерики и невыносимости жизни.
Когда хочется плевать на правила, а ты в тюрьме, которую сам же для себя и построил.
Разорвать бы оковы и ринуться с горы. На встречу свободе и просто жизни.

Проходит время. Оно дает понять, что тот, кто рядом был столько времени начинает от тебя отдаляться.
Понимаешь, что все идет к концу и стараешься отсрочить этот конец на неопределенный срок.
Но все идет крахом. Сползает, как лавина, и накрывает с головой. Начинаешь тонуть, а спасения нет.
Все кричат, что нужно менять. Но не могу. Я заставляю себя ненавидеть, презирать или просто не обращать внимания.
Не выходит.
Любовь разрастается. Опухоль.

С возрастом люди стареют только телом. Я сейчас видела ссору между мамой и отчимом. До этого я говорила на едине с отчимом и говорила с мамой. Я знаю их позиции и они.. знаете, ничем не лучше детей. Они так же говорят всё то, что люди говорят друг другу по молодости, по неопытности. Как это всё забавно. Я вижу в более старшых людей то, что в данный момент сама испытываю. От этого страшно. Срашно то, что в более зрелом возрасте я не стану умнее.
Я останусь той же девчонкой, а он - тем же мальчиком.

И знаете, лучше не пить. Не потому что кто-то вам сказал, что это вредит здоровью. И с этим трудно справиться.
Это, конечно, правильно, но ...
Когда алкоголь присутствует в крови - все мнимые барьеры и иллюзии уходят на задний план и ты видишь суровую реальность этого мира.
Ты видишь всё то, как оно есть.
И мозг с трудом начинает это воспринимать.
Как так? Ведь всё такое розовое и пушистое, ведь все такие добрые и милые.
Но алкоголю нужно сказать спасибо лишь за то, что ты видишь людей такими, какие они есть.
В данный момент я сижу почти голая и с достаточным алкогольным запасом, как сказать, в крови.
Только что я поняла, какой человек на самом деле, которым я восхищалась.
И самое страшное, что надо мной все смеялись.
У меня нет достаточного словрного запаса и нет той хитрости, чтобы задеть его.
Я просто допила виски и с гордо поднятой головой удались, будто меня ничто не задело.
Поднимаясь по лестнице, когда уже никто не видел и не слышал меня - я начала плакать.
Я не поддалась. Я не сломлюсь. После всего того, что я слышала и читала.
Ни за что. Да кто они такие? Книжные черви.
Я не против книг, книга учит, книга помогает. Не та устинова и донцова, я специально пишу с маленькой буквы их фамилии, чтобы показать всё моё неуважение к данным женщинам. Я считаю, что если у тебя не было опыта, как ты можешь понять всё то, что тебе говорит книга?
Нет, я не понимаю. Я не понимаю мужчин и не понимаю женщин. Они поменялись ролями, но старые задатки остались.
Ни то, ни сё. Как? Как может, допустим, женщина не желать ребёнка, а мужчина, который даже и не может и гвоздя в стену забить, говорит, что женщина, обеспечивающая семью - ничто и грош ей цена?
Насколько низко пали нравы? Насколько низки пали люди?
Видимо уже ничто не в состоянии это преодолеть. Ничто не в состояние соединить 19 и 21 века вместе, чтобы получилось идеальное общество. Которое соединило бы джентльменов и леди с нынешними взглядами на банальные вещи? Ничто и никто! Дай бог(в данном контексте учитывается как нечто более высшее, чем бог, ибо бог это то, что придумано человеком(не осуждайте чужие взгляды на религию, ибо я против веры)), чтобы люди поняли таки, что радость жизни заключается не в одиночестве и превозносили себя над остальными, а в семье.
Повторюсь. Во мне много виски и я просто говорю то, что во мне было до этого. Во мне говорит не ясный разум. Так что забудьте.

Я пишу сюда не для ваших глаз.
Я пишу для себя.
Я не стараюсь набить количество читателей.
Я веду этот дневник для успокоения души.
Просто вымещаю то, что тревожит, но
почему-то это оборачивается против меня.
Не лезьте ко мне в душу. Если прочитали, то молчите. Не надо вопрос, упреков или еще чего-то. Особенно это касается анонимов.