Каждую ночь на протяжении этого месяца мне снятся сны. Очень странные сны.
На протяжении последних 7 месяцев ты посещал меня 4 раза во сне.
Сопоставив эти сны, меня немножко поразило то, что ты говорил и делал.
В первом сне, когда мы с тобой ещё не общались, ты помог мне. Я потерялась в каком-то городе и ты оставил меня жить у себя.
Во втором, ты сказал, что мы не можем общаться и пропал.
В третьем, ты уговаривал меня забыть о тебе. Чтобы я перестала зацикливаться.
В четвёртом, сказал, что тебе хорошо со мной и никуда не ушёл.

Уже долгое время я о тебе не вспоминала. Не было нужды в тебе. Она прошла.
Но вот сегодня ночью ты явися ко мне во сне. И был таким хорошим.
Мне было хорошо с тобой. Как когда-то.
Снова твои глаза. Оставьте меня в покое.
Я счастлива. Я не хочу, чтобы моё счастье рухнуло из-за тебя. Прекрати
напоминать о себе. То высветишься где-нибудь, то приснишься, то позвонишь.
Я безумно хочу общения с тобой. Но это запрещено. Запрещено.
Так что постараюсь забыть тебя. Знаю, тебе всегда было
плевать на меня. Но ты впал мне в душу по самые гланды и тебя от туда не вытащить.
Прекрати. Пожалуйста, прекрати.

Каждый раз когда включаю плеер... у меня начинает играть песня, которая почему-то ассоциируется с тобой.
Вернее я всегда о тебе думаю, когда её слышу.
Waking - True Faith

Наверное, это самые лучшие мои каникулы.
Я окончательно оторвала от себя прошлое.
Просто разрезала все те самые маленькие ниточки, которые меня с Вами связывали.
Я долго и упорно закрывала глаза на ваше неуважение.
Хамство. Злобу. Мне надоело, что в любой ситуации
виноватой оказываюсь я.
Мне надоело Ваше высокомерие.
Ночь со 2 на 3 января будет надолго в моей памяти.
Она помогла мне укрепить самую долгую связь, порвать
дружбу раз и навсегда с двумя людьми, которых я
долгое время считала лучшими и напоследок увидеть человека,
который не выходил у меня из головы.
Я прощаюсь с Вами и надеюсь, что навсегда.
Надеюсь, что не сорвусь и не начну вновь и вновь перед вами унижаться.
Всё забыто. Появились новые люди.
Они намного лучше Вас. Они добрые, честные и смешные.
У них есть уважение, они стремятся к чему-то.
А ещё есть Он, который раздевает меня перед сном и одевает по утрам.
С которым я научилась готовить. С которым вместе играем в Героев.
Который целует меня и смотрит влюблённо.
А ещё у меня есть кот, который лижет мне нос.
И замечательная семья.
Спасибо январь, я узнала всё, что мне было нужно.

И вот не надо больше ваших "любовь живёт три года", "раз изменяешь, значит не любишь", "один раз задумался - навсегда разлюбил" и т.д.
Хрень это всё собачья. И 3 года уже давно прошли, и измены были, и задумывались, и уверяли себя и других, что не любим.
И чего только не было.
Но через месяц нам стукнет 4 года, а мы до сих пор любим, постоянно целуемся, скучаем, спать друг без друга не можем.

Мой организм абсолютно отказывается засыпать раньше 6 и просыпаться раньше 18. Так не должно ведь быть.
Немного странно, когда меня не пускали в бар, покуда мне нет 21 года.
Но всё же туда пробралась. Танцы на барной стойке, женский и мужской стриптиз. Виски, кальян.
На утро было как-то жутковато. Надо прекращать пить. Хотя на учёбу ещё только 6 февраля..

Приходит время и вороны прячутся. Куда-то улетают, забыв обо мне.
Они ведь знают, как я ими дорожу. Они же всегда слушают.
Они единственные, кто знают обо мне всё.
А ты продолжаешь изнуряться надо мной. Вместе со своим другом.
На счёт кофе. Я начала его любить. Не взахлёб. Но с удовольствием могу выпить.
До сих пор мальборо красный. И ссоры по утрам.
Вчера приготовили пиццу. Одну большую для нас и друзей.
Другую поменьше для родителей. Всем ужасно понравилась.
А мне всё так же не хватает тепла и уверенности в завтрашнем дне.
Не хватает каких-то действий.
И если читаешь мои посты - не думай, что я несчастна.
Не думай, что мне плохо с моим молодым человеком.
Просто есть люди, без которых трудно жить, но с которыми, в силу обстоятельств,
ты не можешь общаться.
Пройдёт время и вороны вернуться.

Ох. Скоро Новый Год, а по-моему лишь одна я придумала себе костюм. Потому что мои любимые засранцы даже рыпаться не будут в эту сторону. Ну хотя у меня уж слишком развратный костюм=)

А то,что моя сестрёнка, которой 7 лет, зарегистрировалась в контакте - меня совсем не радует. Жёсткая цензура это же ни в какие рамки!

Люблю когда не стоит долго ждать, чтобы получить доказательства в своей правоте.

А ещё сегодня было со мной что-то не то. Откуда во мне взялась логика и метрологию с экономикой я написала правильно без помощи чего-либо? 2 зачёта за 3 часа. всегда бы так.

Чем дальше человек, тем он открывается с новой стороны.
С той, на которую раньше спокойно закрывал глаза.
Потому что ты зависел от него.
Но раз он вдали, то стоит учиться жить без него, и когда это
получается, то все отношение кардинально меняется.
Иногда, чтобы лучше разглядеть, стоит отойти подальше.
И все как на ладони. Вся грязь и фальшь. Вся ложь.
Это вызывает глубокое отвращение, но не связать слов.
Не знаешь, как это сформулировать, чтобы поняли другие.
Чтобы прежде всего понял тот самый человек.
Но как и все мы, он будет защищать самого себя.
Инстинкт самосохранения. Не дать втоптать себя.
Он начинает биться и втаптывать тебя, выставляя себя,
как всеми униженного и оскорбленного.
Он говорит, что тебе не хватает тепла и любви.
Но постойте, ты ведь счастлив и любви у тебя предостаточно.
Так зачем же он выкладывает свои недостатки на тебя?
Зачем он тыкает носом в дерьмо, если тебе не кажется это таковым и
тебе нужно, чтобы оно так и было? Зачем он обвиняет, если
здесь нет виноватых? Если лично тебя это устраивает?
После такого ты естественным образом бросаешь в его сторону некое,
устойчивое словосочетание, которое право бросает тебя ниже, но ты отделался.
Ты освободился от этого и можешь спокойно жить.
Правда должно пройти время, чтобы забыть. Но это
рано или поздно случится. А сейчас постарайся расслабиться,
коли ты уже только что всё написал. Выплеснул всё.

Вот идёшь ты по улице. На дворе декабрь. На тебе кожаная куртка, джинсы, сапоги.
Волосы все мокрые от дождя. Ноги тоже.
Идёшь по обводному каналу. На пару по грузоперевозкам.
Сигарета периодически тухнет.
В наушниках русский рок. И так абсолютно плевать на мнение окружающих.
Думаешь о том где бы найти деньги на подарок любимому.
А ещё на тату, на одежду, на экзамены, на море.
И чувствуешь всю ничтожность ситуации.
Подходишь к университету. Садишься в семёрку одногруппника и вы едите в макдак - завтракать.
После едешь на работу или домой - делать реферат.
Ложишься спать и думаешь - завтра всё по-новой.

Как же не приятно, когда снился какой-то интересный сон, а после пробуждения ты никак не можешь вспомнить о чём он был.
Уже около 2х часов пытаюсь вспомнить.

Скука разрывает.
С каждым днём всё больше и больше.
Мне безумно не хватает тебя.
Но ты под запретом.
Я больше никогда не увижу тебя,
а если и увижу, то пройду мимо, сделав вид,
что мы не знакомы.
А ты и вовсе не заметишь.
Я прошу лишь о том, чтобы ты не забывал.
Никогда меня не забывал.

Мне кажется, что пора завязывать с ночными играми в Герои. А то время настолько быстро летит, что и спать некогда.
Доброго времени суток.
Единороссы продолжают расчленять и властвовать. 4 марта нашим президентом снова станет Путин на срок в 5 лет.
И мы до сих пор в глубокой жопе, пока не грянет революция. Но наши граждане слишком привыкли жить в дерьме, что ничего подобного устраивать не будут.
А я побежала покупать зачёт по физкультуре.

Спускаясь по ступеням в прошлое - не находишь ничего светлого.
Настоящее заставило забыть о хороших моментах жизни.
Позади только тьма. Впереди - надежда.
А сейчас пустота.
Ты думаешь, что можешь справится со всем в одиночку, но нет. Всем нужен человек, о которого можно опереться.
Моя опора слишком шаткая, её нужно или укреплять, или искать замену.
Замещать нет желания.
А на укрепления нет возможности.
Но ведь я не такая тяжёлая, чтобы опора упала?

Почему я просто не могу сделать так, чтобы человеку было хорошо со мной, а не без меня?
Почему я всё порчу. Порчу жизнь себе и остальным.
Почему я не могу взяться за голову. Что должно произойти?
Включите во мне все чувства. Почему я их подавляю?
Я больше не хочу так жить.
Я бы с радостью лишила себя жизни, но инстинкт самосохранения и Мама мне этого не позволят.
Это в принципе глупо.
Но мне тошно от самой себя.
Я каждый день пытаюсь вдолбить в свою голову, что нужно менять всё к лучшему. Что нужно действовать.
Нужно дарить людям счастье, особенно тому, кого люблю.
Но я несу только разочарования.
Я влюбляю в себя людей, а потом очень сильно разочаровываю их.
И что бы мне не говорили, что бы не делали. Ничего не изменяет меня.
Ничего не щёлкает в голове.
Всё так и будет.
Я окажусь на дне.

Эта неделя застольев дала в мои бока 2 кг.
Сильный удар по печени и отличное настроение.
Всем спасибо.

Подсчитаем мои потери:
- Маша. Тут и так всё понятно.
- Саша. Статус "лучший друг" перешёл в статус "хороший приятель"
- Ренат. Статус "доверие" в статус "надежда"
- Таня. Статус "хорошая знакомая" в статус "хорошая одногруппница"
- Настя. Статус "Подруга" в статус "Было весело"
- Миша. Глупость. Моя глупость. Статус "Хороший друг" в статус "не хватает человека"
- Юра. Статус "Друг" в статус "Тебе будет лучше без меня"
- Папа. Статус "Любимый папочка" в статус "Человек, чьё семя в матке зародило меня"
Если вылетаю из универа следуют потери:
- Мама. Статус "Хорошее настроение" в статус "слёзы матери"
- Бабушка. Статус "Надежда, доверие" в статус "разочарование"

Я ахуенная дочь,внучка, подруга, девушка.
Простите. Я бы с радостью вернула всё назад.

Так произошло, что жизнь меня столкнула с Ю. и М. Это было в разное время.
С ними я не чувствовала как пролетают часы и дни. Мне просто было хорошо. Нежность.
Только с ними я чувствовала себя в безопасности, когда сон одолевал меня.
Только у этих 2х молодых людей я могла засыпать на груди. Мне всегда было обидно, что
ни с кем я не могу спать в обнимку. А с ними это получалось.
Мне было комфортно. Они были совершенно разные. Один как большой бурый медведь, а другой синий плюшевый мишка.
С ними я ни о чём не думала.
Мне с ними не было скучно, хотя мы в основном сидели молча и слушали музыку.
Но настало время, когда мне пришлось отказаться от них.
По М. я до сих пор скучаю.
Не по телесному контакту, не по поцелуям. А просто по человеку.
Но благодаря им наша любовь с Р. снова ожила.
Видимо измена была необходима нам, чтобы понять всю сущность любви и счастья.
И всё же я бесконечно благодарна М. и Ю., так же как и бесконечно их ненавижу.

Я не замечала счастье, что было рядом со мной. Я уверила всех и саму себя, что не люблю.
Я искала в чужих красивых глазах тепло. Но был лишь холод.
Я думала, что никогда больше не смогу быть счастливой.
Кругом нет добра и нежности, что были мне так нужны.
Но произошло непоправимое и почувствовала, будто сердце вырвали.
Неистовая боль проникла вглубь меня и текла по жилам.
Всё стало холодным и бесконечно далёким.
Я просто напивалась по утрам и задыхалась при виде него.
Я вкушала его запах, хотя его не было рядом.
Я просто помнила каждую частичку его тела и мне хотелось кричать, потому что
не могла больше коснуться его.
Ему было ещё хуже. Он впервые упал в обморок.
Первый, второй, третий.
Наутро четвёртый.
Он начал обзванивать своих знакомых, боялся, что станет хуже.
Но никого не было.
Тогда он набрал мой номер, зная, что где бы я ни была - я приеду.
Так и случилось. И я снова ожила.
Я снова начала чувствовать. Я счастлива. По-настоящему.
Не знаю как сегодня буду спать без него.
Уж больно привыкла к его голому телу рядом.
Но терпеть немножко. Завтра он снова будет рядом.
Берегите любовь.