А ведь когда-то ли.ру было семьей. Прошлась по дневникам людей, что-то когда-то мне были кем-то. И кто-то до сих пор сюда пишет. Мысли в никуда. Свои страхи, свою жизнь. Мы так похожи, мы так одиноки. Этот мир уничтожает каждого из нас, ведь каждый день мы сталкиваемся со злом, равнодушием, непониманием. Душу рвет на части от этого глубокого одиночества каждого из нас.

Будет моей фишкой писать раз в год. В прошлом посте писала, что не подпущу никого больше. Ха, подпустила. Вновь на теже грабли. Вновь вырвали и растоптали сердечко. Но в этот раз не один человек. Год был сложным и мерзким.

Прошло 3 года с последней записи. Все, о ком я здесь писала, страдала, любила - оставили меня. Меня так часто предавали, разочаровывали, что моя душа очерствела. Я доверяю лишь ему, моему В. Моему будущему мужу. Остальные люди в моей жизни, как бы не старались пробить стену недоверия, у них не получится. Я не подпущу больше никого так же близко. Каждый, каждый "друг" ударил меня в спину, предал, отвернулся, исчез. Мне чертовски жаль.

А совсем скоро я стану женой.

Перечитала последние записи в этом дневнике. Я пишу сюда только ночью. Только тогда, когда одна в комнате и никто не видит куда я записываю свои мысли. Судя по старым записям, моя жизнь координально изменилась. Появились другие интересы, другие люди. Жизнь мирно течет. Я поняла, что все проблемы можно решить, если любимый рядом и постоянно поддерживает. Мне не нужны люди. Мне нужен лишь один он. Только он способен заменить мне весь мир, способен сделать меня счастливой. Я безумно боюсь его потерять. Меня лишь одна эта мысль доводит до предела. Я так хочу, чтобы наше счастье было на всю жизнь. Тогда остальные проблемы не поглотят нас в свою пучину, не сломают, а лишь сделают сильнее. Пусть все будет именно так. И я так же желаю всем найти свою любовь, наполненную исключительно добротой и пониманием.

Никогда не выписывала, не запоминала цитаты из книг. Книги для меня огромная вселенная, путь по истории выдуманного или существующего героя. История, которая способна в миг изменить твои чувства и эмоции. Книга - это одна фраза, составленная из множества слов. Её не нужно делить на до и после, разбирать по предложениям. Это и есть одно предложение, это и есть одна цитата. Я запоминаю лишь строчки из песен, строчки, которые въедаются мне в душу. Ибо песня - это короткий рассказ, маленький стих. Но его важность составляет лишь пара слов, сила которых способна задеть все живое, что спряталось где-то внутри меня.

Почему люди пишут в блогах/ дневниках? Потому что мы одиноки. Мы так глубоко одиноки. Даже есть любимый человек и парочка лучших друзей. Но когда действительно хреново, ни один из них не поможет и не поймет. Такого одиночества я еще никогда не испытывала.

У меня никогда не было человека, который мог бы выслушать меня. Все обо мне все знают, но не знаю то, что я чувствую. Не знают от чего я плачу. Никто не позвонит и не поможет, когда плохо. Никто. Поэтому я обычно пишу сюда. И то я рассказываю только какие-то общие впечатления на ту или иную ситуацию. Я не описываю самих чувств, своих переживаний.
А знаете, я влюблена. Я с головой ушла в это чувство и мне так плохо, когда его нет рядом. Я не задумываясь променяю всех и вся на него. Просто эти все... Им плевать. Им просто плевать.

С последней записи прошло больше полугода. За это время не мало перемен произошло.
Моя великая история любви, история постоянных измен, страстей, ссор, расставаний и возвращений подошла к концу. Теперь открылась новая книга, с новыми героями. Правда, куда более скучная и однообразная. Главным героем остаюсь я, только уже с другим мужчиной.
Что я могу о нем сказать? Красивый, веселый. Не зависит от мнения других людей. Хочет сделать меня счастливой. Или думает что хочет. Бесконечно эмоциональный. Трудный. Но безумно любит меня. А я? Люблю. Но далеко не той любовью, что принято называть "Великой".

Что дальше? Родители решили начать воспитание взрослой дочери. Но они очень удивляются, что им это не удается. Они, видимо, забыли, что все мое детство я скиталась от одной бабушки к другой, ибо интимные связи куда важнее. В школьные годы, конечно, была попытка воспитания, но неудачная. В старших классах мать уехала в Финляндию, отчим отправил жить к бабушке, где были постоянные скандалы с дедом-алкоголиком, который любил не пускать меня в дом, из-за чего приходилось ночевать у друзей/парня. На 2 курсе мать вернулась в Питер. И все стало налаживаться. Мы стали хорошо общаться. Я все ей доверяла. На 5 курсе я отчислилась. Родители запихнули работать к ним в магазин. Что привело в конечном счете к очередному скандалу, ибо они решили повторить очередную попытку меня перевоспитать. Неудача. Правда они этого не знают. В феврале восстановление на 4 курс.

Ах, да. Герой моей утраченной любви сказал, что эта история не закончилась, что она продолжиться, но не скоро.

Ну а так.. Я потолстела, самооценка упала еще ниже. Спасает только чтение.

Я просто оставлю это здесь.

Весна никак не может начаться. Она вроде пытается, медленно так.. по одному градусу, но вот приближается к нулю и все, зима захватывает погоду в свои лапы и вновь минус 10, вновь холодно.
Это мне напоминает себя около года назад, когда я пыталась выкорчевать любовь из себя, но приходила зима.
А если честно, плевала я на все. Через месяц поеду в Таллин на пару дней и ла-ла-ла.

Это своего рода глубокое одиночество. и если честно, я не знаю что еще написать.

Почему мы так плохо относимся друг к другу? Почему смотрим на других свысока? Что они нам сделали? Ничего. Они просто прохожие. Остановитесь хоть раз. Посмотрите на людей. Вон старушка кормит кошек, вон малыш играет с родителями, парочка целуется. Мы ведь все одинаковые. За что тогда мы судим? За одежду? За вкус? Мы не имеем права. Давайте просто дружить. Не нужно быть подлыми. Простите все. Так жить легче.

уже неоднократно повторяется подобная ситуация. Я такой человек, что на выпады отмалчиваюся. Будь то они со стороны друзей или безразличных мне людей. Но когда-то наступает момент и я отвечаю. К тому времени я уже знаю больную сторону человека. Я бью по ней. Чтобы приподать урок. Но они толи глупые, толи хитрые. Они выставляют себя бедной овечкой, мол они же ничего плохого не сделали(конечно, нет. Вы просто по маленькому кусочку отгрызали у меня терпение, любовь и преданность), какая я плохая. слушайте, но ведь так нельзя. Я прощаю вам миллион ошибок, а вы за одну готовы меня линчивать. И то это была не ошибка, а урок вам. Я могу ответить, но больно для вас. Так что думайте перед тем как что-то сказать.

Когда я училась в школе были лишь пару проблем: как скрыть двойки от мамы, как мне нравится тот мальчик и вон тот тоже. А сейчас: где достать денег, долги в ВУЗе, где найти мужчину, чтобы создать с ним семью, как устроиться на хорошую работу, как перебороть лень, чтобы родители перестали компосировать мозг и т.д. и т.п. Каждый день я пропысаюсь с мыслью, что проебываю еще одни сутки. И так недели, месяцы, года. Я ведь действительно могу свернуть горы, но нет мотивации. Единственное, что толкало меня на подвиги - это любимый человек, который был с другой. Сейчас он рядом и пусть все не гладко, но стабильно. Мотивация пропала. Пропало желание быть лучше. Вернее желание есть, но лень сильнее. Мне хочется перевернуть свою жизнь, но для этого нужно отказаться почти от всех людей. От половины отказалась, но от самой сильной половины не могу, ибо знаю, что это понесет за собою такую боль, которую я больше не хочу испытывать. Прости меня, моя любовь. Я верю в лучшее, верю, что когда-нибудь наступит счастье, но это в моих силах, которые находяться во власти у лени. Как от нее избавиться?

Я бесконечно рада, что у меня заставлять людей злиться на меня. Это подогревает мое самолюбие. Так же могу и влюбить в себя. Хотя есть парочка людей, которых пока не удалось завоевать. Но это поправимо. Осталось только сохранить в себе еще хорошие качества, а то многим так и не терпится сделать мне гадость. Ну уж Нет. Я не сдамся без боя

Наконец-то у меня появился человек с которым я вижусь какждый день, но с которым всегда есть о чем поговорить. С которым мы разговариваем по телефон около 5 часов и болтали бы еще, но уже пора спать. Мы обсуждаем все до мелочей. Это на самом деле поразительно. Мы с этим человек никогда не ссорились, мы просто не можем больше минуты обижаться друг на друга. Мы выручаем друг друга. Я и не думала, что у меня могут быть такие друзья. Есть еще один человечек, который так же недавно появился в моей жизни. Но его я боюсь пускать близко к себе. Я боюсь разочароваться. Но черт его знает, может все выйдет. Так же есть любимый. Он тоже меня любит. И вообще я счастливая. У меня 5 друзей за которых я горой встану и замечательная семья. Только здоровью подшатнулось. Пусть так как сейчас - будет всегда. Ни хорошо, ни плохо. С Наступающим.

Во мне есть особенность. Я, как и все женщины(наверное), чувствую подвох, ложь, измену. Не однократно убеждалась, что права. Поэтому сейчас верю своему инстинкту. Поэтому сейчас я напилась дома. Потому что близится к тому, что меня снова предадут, снова изменят. Именно поэтому я глушу свою боль в вине и в общении с противоположным пол. ха. Если бы они знали, как мне на них наплевать. И на тебя вскоре будет наплевать. Сам к этому ведешь, милый.

слишком быстро.
нестрепимый холод зимы ворвался таки в северную столицу. Теперь не прогуляешься вечером с друзьями. Хочется вернуться обратно в нашу неделю тепла. Где море нас обнимало, солнце укутывало. Не мой это город. Не мои это проблемы. Мне нужно другое. Все другое. Но только ты будь рядом.
Я продолжаю писать сюда грусть и тоску. Ведь если почитать этот дневник, то можно подумать, что я девочка-депрессия. Все не так. Я в основном пишу в темное время суток, когда не трезво смотришь на вещи, когда проблемы кажутся неизмеримо огромными. На самом же деле все не так и плохо у меня. У меня есть подруги, это удивительно, ведь с девочками мне тяжело найти контакт. У меня есть любимый человек с которым я почти 5 лет вместе. У меня чудесные родители. Моя кошка. Я учусь на бюджете в ВУЗе, хоть и препаршиво и меня уже 4 год пытаются отчислить. У меня все есть. Но мне этого мало. Мне не хватает внимания. Ведь вроде все рядом, но никто не поинтересуется как мое самочувствие, как я провела день/ночь, что я рисую и о чем думаю. Все привыкли, что я рядом. Эдакий кот, который всех умиляет своей детскостью, злобой и сентиментальностью. а еще мне продолжают снится странные сны.

мы все хотим тепла. Все без исключения. Мы ищем и требуем его от наших любимых. Но они ведь постоянно заняты, мы приелись им, они не хотят душить нас в объятиях и целовать руки. Они отдаляются, скрываются от нас в своем маленьком мирке, а когда мы пытаемся проникнуть туда - нас встречает стена холода и озлобленности. Мы стараемся находить этому оправдания. Они устали, они много работали, конечно им не до нас. Но когда это перерастает в повседневное - начинаются ссоры. Мы начинаем требовать тепла. Они же считают, что мы просто трахаем им мозги. Они еще больше отдаляются от нас. И вот тогда наступает момент, когда мы ищем это тепло в чужих людях. Когда чужие люди целуют нам руки, говорят о любви, обнимают. А мы молчим. Мы греемся у чужого костра. Мы лежим с чужими, мы закрываем глаза и представляем своих. Своих любимых. Но стоит нам открыть глаза и мы понимаем, что костер, который только что дарил тепло - холодный. Мы в панике бежим домой. Мы плачем, ведь мы так и не получили этого гребанного тепла. И мы одни. И все вокруг становится на столько чужим. Даже до боли знакомые вещи. Будто ничего нам больше не принадлежит. Мы сами себе не принадлежим.