Сидишь себе в автобусе.. Дремлешь.. Просыпаешься, а тут такое |
|
Юмор >~ Фразочки-5 |
• Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений...
• Если трезво взглянуть на жизнь, то невольно хочется выпить...
• Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я, за хлебушком!
• Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу!
• Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.
• Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
• Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.
• Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришёл никакой.
• Написал своё резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!
• Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.
• Если меня любить – то я горы сверну! Если не любить, то шею...
• ...Эх, девчонки, надо было ходить на физкультуру, там учили через козлов перепрыгивать...
• Простите, Вы мисс или миссис? Какая на хрен мисс, не видишь - я, леди!
|
|
ЧАЙ ИЗ ТРАВО.ГОРЛО КРОВЬ ПОЙДЁТ.(ПЕРЛЫ ИЗ КИТАЯ)))) |
|
Смех без причины-признак отличного настроения. Лёгкого понедельника! |
Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.
Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают...
Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.
Я могу всё! Просто у меня не всё получается.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
|
Выражения, которые прочно обосновались в нашей жизни - какие же они? |
|
Такого вы нигде не увидите! Эксклюзивно! Только в России! |
Такого вы нигде не увидите! Эксклюзивно, только в России
1. Много раз видел пьяных водителей, которые вставали из-за руля и вырубались.
|
Лимонное... |
|
С добрым утром... |
|
Юмор>Чем бы дитя ни тешилось... |
|
С добрым утром! Улыбнемся друзья!))) |
|
Что я нашла для вас, ребята!!! |
Все об отдыхе!!!
Каким бывает отпуск и отдых?
Романтичным
|
Приколы о еде |
|
ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР. |
Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!
...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!
Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!
... Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..
Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же – зефирчик не куплю!
... А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..
Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях – когда возьмём кредит.
Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?..
Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!
Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй»...
...Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.
Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь
Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!
Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -
Давай зайдём, зефир тебе куплю...
|
Современные изречения. |
Вам помочь или не мешать? Хорошая штука «лежачий полицейский» – и скорость регулирует, и переехать приятно! Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона. Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило. Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром! Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть. Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно. Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия. Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется". Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Сволочь - это состояние души. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он... Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Слово - не воробей, а гадит метко. Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно... Глупые женятся, а умные выходят замуж! Стучитесь! И вас откопают. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам! Женщины,как дети,любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Рассол – напиток завтрашнего дня... Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое. из инета. |
|
Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую! |
|
|
Юмор-Немного советов и умных моментов |
|
Перлы доктора Быкова |
|
То что нужно утром в понедельник! |
Серия сообщений "интересное":
Часть 1 - Обезьяна усыновила котенка
Часть 2 - Съедобные аксессуары, созданные итальянским фотографом Фульвио Бонавиа
...
Часть 47 - Никто уже не хранит...
Часть 48 - Новый замечательный сайт Леши Silvestr - mygamer.ru !!!
Часть 49 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 50 - "Песочная Анимация - О Великой Отечественной Войне."
Часть 51 - Проголосуйте за мой рецепт - "Мешочки с сюрпризом", пож-та!
...
Часть 67 - Конкурс
Часть 68 - БОДИ-АРТ:ТАКОГО ВЫ ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛИ!......
Часть 69 - Огромная коллекция самоучителей на все случаи жизни
Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - О СУПЕРГЕРОЯХ нашей земли русской...
...
Часть 10 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!!!
Часть 11 - Давлюсь от смеха....Геморрой. Лечение живым огурцом...
Часть 12 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 13 - Aram Zam Zam
Часть 14 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!
Часть 15 - Кот и попугай - лучшие друзья!
Часть 16 - Женский Новый год
Часть 17 - Заводные ребята!
|
Гитаристы из детского сада города Чхонджин КНДР |
Гитаристы из детского сада города Чхонджин КНДР
|
Не уводи мужа из семьи |
|
Совет |
|
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы. |
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
- Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
|
Упражнение для рук |
|
Симоронский ритуал «Менялка!» |
|
Пожелание Друзьям!!! |
Будьте смелыми
Ничего не бойтесь...
...совсем ничего не бойтесь
Летайте...
Взлетайте выше
Пойте
Танцуйте...
...танцуйте страстно
Прыгайте
Светите
Будьте сексуальны...
...будьте о-о-очень сексуальны
Красиво одевайтесь...
...и раздевайтесь тоже красиво
Почаще гуляйте
Ищите свою любовь
И вы ее обязательно найдете
Ведь любовь - это очень важно...
... не важно, сколько вам лет - пять...
...или семьдесят пять
Дарите цветы
Обнимайтесь
Целуйтесь...
...и в губы...
...и в носик...
Отдавайте больше
Помогайте другим
Помните, что Вы сами создаете свою жизнь...
...и сами делаете ее или черно-белой...
...или цветной...
и пусть в Вашем мире будет больше ярких
красок
Смотрите на мир глазами ребенка
...и вы увидите много прекрасного
Улыбайтесь миру...
...еще шире...
... и мир обязательно улыбнется Вам
Почаще смотрите в небо...
...и вы обязательно увидите там что-то
удивительное
Даже если идет снег...
....особенно, когда идет снег
В этом году у Вас все будет хорошо
У вас будет все просто замечательно
автор Гетсби
|
Дело о выселении кота |
|
Олень... Баран... Козел.. |
Ко мне пришла, сегодня на ночь глядя,
Красавица-соседка сверху, Надя.
Сказала, что приехала с вокзала,
Ключи забыла, или потеряла.
Ну что же делать Надя, раздевайся
И проходи в квартиру, не стесняйся.
Сейчас я ужин быстро подогрею,
На улице мороз, чайком согрею.
Поужинав, посуду всю помыла,
Где ляжем спать, она меня спросила,
Тогда её намека не заметил -
Ты в спальне, я на кухне, ей ответил.
Устал, на раскладушке я крутится,
Уж два часа, а мне еще не спится.
Я мысленно к Надежде в спальню рвался,
Но все-таки войти я постеснялся.
Соседка подходила, раз пять к двери
И возвращалась вновь и вновь к постели.
Наверно, как и мне, и ей не спится,
Глупец я, думал, что меня боится.
А утром Надя рано уходила -
Подай пальто, она меня просила,
Вдруг из кармана ключики упали -
Болван ты, мне глаза её сказали.
Нагнулась, и поднять ключи хотела,
Но поднял я, а Надя побледнела,
Слеза скатилась, и губа дрожала,
Забрав ключи, Надежда убежала.
Меня соседка долго избегала,
Потом смягчилась, прятаться не стала -
И вот прошло всего лишь две недели -
Я сладко спал, уже в её постели.
|
Дочкины размышлизмы..*) |
вечер. темно. холодно. звонит домофон.
пришел муж. я играюсь с ним. не открываю. спрашиваю:
-кто? перепись населения? не могу вам открыть дверь.. у меня нету мужа дома....)
он просится. дочь сидит дома.. напуганно вытаращивает глаза:
-какая перепись?? куда нас записывать будут???
я отвечаю..
-ну переписывать будут.. кого куда..
дочь помурлыкала что-то там себе под нос и заявляет:
-наконец-то я попрошусь переписаться в Америку!!
п.с. мужа попозже пустила..
когда он мне песенку ласковую спел)))))
|
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Жизнь коротка... |
|
Форумная болезнь |
|
|
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья. |
|
Манты |
|
Серия сообщений "Авторские стихи.(А.Гейер)":
Часть 1 - Одноклассники. ру
Часть 2 - В память об отце...
Часть 3 - Старт.
Часть 4 - Манты
Часть 5 - СССР
Часть 6 - Гараж.
...
Часть 12 - Любимой...
Часть 13 - Парнишка.
Часть 14 - Серж.
|
Нарочно не придумаешь |
|
. "Картина маслом" |
«Картина маслом», как говорят в Одессе.
За завтра поговорим завтра.
– Вы десятку обещали.
– Обещают жениться, а тут договариваются.
Ты думаешь, что умнее одесского раввина?
- И я не мальчик, и ты не девочка...
- Имею задать парочку вопросов...
- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...
Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Сема!
- Что, мама? Мне холодно?
- Нет, Сема, ты кушать хочешь!
Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
Табличка в одесском трамвае:
"Шоб ты так доехал, как ты заплатил..."
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
|
Пацталом! |
1. Шапка с ушками и объемом груди |
2. Гель, успокаивающий дуру... |
3. Мягкая девочка из детского мира |
4. Пельмени "Моя бабуля" |
5. Хороший автомобильный трос :) |
6 .Именное печенье с нелицеприятным комментарием |
7. Смерть всяким букашкам |
8. Ах, молодость, молодость... |
9. Китайско-польская капуста |
10. Икра красная Путина...другим не претендовать |
11. Вентилятор...как бы это сказать...нестандартного способа действия. |
12. Стол письменный Пи-Пи |
13. Ай да Человек- паук! |
14. Игрушка поп рыгун. Бедные дети! |
15. Просто и незатейливо - трусы Маугли |
18. Желе -сок Сиси..с кусочками фруктов |
19. Елка СОСНА зеленая. |
20. Сыр колбасный ... из бабушки. |
21. Стол квадратный .. или все-таки круглый? |
22. Печенье Колобок в шоке |
23. Шашлык из шейки кулинаров |
|
ДАМА СДАВАЛА В БАГАЖ... |
|
Немного денюжек нам всем не помешает. |
|
Женская логика в приколах |
|
|
О НАС, МУЖИКИ, И ОНИХ, ЛЮБИМЫХ... |
Мужчина - открытая книга, написанная по-китайски. Требуется Перевод, Интерпретация и Понимание. Иногда
Перевод так сложен, что желание читать пропадает. В Интерпретации у нас, Женщин, заключается наибольшая вероятность допустить ошибку. Но порой, уже терпеливо добравшись до заключительной стадии - Понимания - становится ясно, что разочаровалась в "сюжете".
Мужчина - животное, на которое Женщина охотится с помощью терпения и ласки.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!
Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
-------------------------
Как и женщины, так и мужчины любят расслабляться и особенно способствуют этому акриловые ванны, которые теряют свою твердость при нагреве и твердеют после остывания! Ведь погружаясь в ванную, тела освобождаются от силы притяжения, выталкивающая сила воды вызывает ощущение невесомости, при этом максимально разгружается костно-мышечный аппарат, снижается мышечное напряжение, организм расслабляется. Максимальное удовольствие!
|
ПОКА ВЫ МОЖЕТЕ-ЛЮБИТЕ!...А ПРЫНЦЕВ ПОСЛЕ ПОДОЖДЕМ |
Обнаружил в сети отличный Совет одной немолодой дамы, не мог не разместить у себя... Может немного вургально, но точно в цель. Не судите строго, стих - супер, согласитесь?
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек падет.
|
Швейцарского министра сразил приступ смеха во время доклада |
|
Феномен полной женщины |
Художник Александр Иванов.Феномен полной женщины
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха
Автор поста: vertehvostka
Метки: позитив |
Очень забавные работы иллюстратора Tiago Hoisel |
Метки: позитив |
Один день из жизни кота. |
|
Метки: позитив |
Я И ИНТЕРНЕТ |
|
Метки: позитив |
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 |
Метки: позитив |
Умные мысли детей |
Метки: позитив |
Позитивчик №102 |
Метки: кошки собаки и др. |
Когда мы улыбаемся... |
|
Метки: позитив |
Страницы: | [2] 1 |