Упражнение «Ловля бабочек» — искусство возвращения молодости |
Главное в гармонизации душевного состояния – освобождение от психологических зажимов и напряжения. Давайте прямо сейчас приляжем на удобный диван, прикроем глаза, попробуем расслабиться.
|
Как успокоиться и не нервничать по пустякам |
Ой, как мы иногда любим себе додумывать, накручивать себя! Как успокоиться и не нервничать по пустякам, чтобы не тратить свое здоровье на неприятности?
|
Чего боится тревожный человек |
Они воспринимают окружающий мир как угрозу. Если же объективных причин для беспокойства нет, они их просто выдумывают. Психотерапевт Кристоф Андре (Christophe Andre) размышляет о плюсах и минусах тревожности*.
Тревожный человек живет так, как будто обладает радаром, способным обнаружить любую неприятность. Его принципиальное убеждение: окружающий мир полон опасностей, в любой момент возможна катастрофа. И нужно приложить максимум усилий, чтобы избежать даже самых незначительных осложнений. Тревожно-мнительный человек осторожен и стремится все держать под контролем. В каждой ситуации он видит прежде всего риск и возможную опасность для себя и своих близких. В условиях неопределенности выбирает самое страшное предположение. А думая о будущем, старается предвидеть любой риск, любое, даже самое незначительное или маловероятное, событие.
«Только проснулся, а уже не по себе – столько дел, успею ли я все сегодня? Завтракаю с женой, вижу, она чем-то недовольна. А вдруг однажды мы разлюбим друг друга? Сажусь в машину, еду на встречу – неужели опоздаю? Приезжаю на место. Ничего не забыл, все ли предвидел? Закончилась встреча. Сразу мысль: двигатель в машине как-то необычно шумит, не случится ли с ним что-нибудь в дороге? Не пора ли в мастерскую, пока ничего не произошло?»
Но, может быть, поступать так благоразумно? Ведь мир действительно опасен: чтобы убедиться в этом, достаточно включить телевизор или почитать новости в интернете – в сводках происшествий каждый день мы видим десятки погибших, сотни несчастных случаев. Но как живут другие, почему они не реагируют на происходящее так остро? На самом деле волнуются все, просто тревожный человек делает это чаще и интенсивнее. Остальные понимают, что катастрофы возможны, что все люди уязвимы, но не думают об этом постоянно. Они стараются избежать ненужного риска, больше доверяют миру и понимают, что не все зависит от них. Что касается мелких житейских неприятностей вроде опозданий или подгоревшего ужина, они, конечно, могут вызывать волнение, но очень умеренное. А у беспокойных, мнительных личностей система, приводящая в действие «сигнал тревоги», чрезмерно чувствительна: она включается слишком часто и работает слишком интенсивно.
Все мы беспокоимся, когда нам, например, предстоит сдавать экзамен, выступать перед публикой или спешить на поезд (самолет). Чтобы меньше страдать от беспокойства, мы принимаем меры: стараемся как можно лучше подготовиться к экзамену или выступлению, заблаговременно выезжаем на вокзал (в аэропорт). Но многие тревожные личности попросту не идут сдавать экзамены, считая их (порой ошибочно) слишком трудными для себя. Или отказываются от выступлений и поездок – слишком много забот и хлопот. Таким образом, для одних людей беспокойство – это стимулирующий фактор, а для других – тормоз. Но беспокойство, даже излишнее, может приносить свои плоды: тревожный человек всегда подстраховывается, предвидит риски, которые не замечают другие, и следит за тем, чтобы были приняты все меры предосторожности. Такие люди чрезвычайно добросовестны и предусмотрительны.
В некоторых случаях тревожно-мнительное состояние становится болезнью, которая требует лечения. К беспокойству, растущему напряжению и бесконечным мыслям о предстоящих катастрофах добавляются и другие симптомы. К примеру, повышенная активность вегетативной нервной системы (сердцебиение, потливость, приливы крови к лицу, комок в горле), мышечное напряжение (внезапные содрогания, ощущение сжатости), чрезмерная бдительность по отношению к окружающему (человек постоянно начеку, взвинчен, раздражителен). В таких ситуациях необходима консультация врача
+ Покажите, что вы надежный человек
Для тревожного человека окружающий мир – огромная машина, каждая деталь которой в любой момент может отказать. Если вам удастся дать ему понять, что с вами ему ничего не грозит, он будет меньше обременять вас своей тревожностью и ваши отношения улучшатся. Иногда для этого достаточно мелочей: не опаздывать, вовремя отвечать на его письма, на деле показывать, что вы человек предусмотрительный.
+ Помогите ему осознать, что все не так уж страшно
Если ваш спутник, обливаясь потом, боится, что из-за пробок вы конечно же опоздаете на поезд, помогите ему представить, что будет, если это все-таки случится. Разве это так страшно? А что можно будет сделать в случае опоздания? Предложив ему сосредоточиться на реальных последствиях и на реальных действиях (отправиться следующим поездом, предупредить тех, кто вас ждет), вы поможете ему посмотреть на ситуацию со стороны и тем самым немного успокоиться.
+ Шутите мягко и доброжелательно
Тревожные люди действуют на нервы. Это правда. Особенно родители – намерения у них, конечно, самые лучшие, но детей раздражают их постоянные напоминания. Иметь дело с тревожными личностями нелегко и утомительно. Главное – не поддаваться соблазну поступать им назло или издеваться над ними. Лучше задумайтесь, откуда у вас такие желания. Почему вы испытываете удовольствие, заставляя беспокойного человека волноваться?
+ Предложите обратиться к специалисту.
+ Попадать в рабство
Тревожные люди умеют вовлекать окружающих в свои вечные попытки все предвидеть и все контролировать. Незаметно для себя вы можете оказаться связанными по рукам и ногам.
+ Устраивать сюрпризы
Беспокойный человек плохо реагирует на неожиданности. Даже если это приятный сюрприз! Явиться без предупреждения, с порога объявить новость, устроить розыгрыш – забудьте об этом, если не хотите вызвать у него панику.
+ Делиться собственным беспокойством
Избегайте говорить о своих проблемах: у беспокойного человека достаточно собственных забот, не стоит добавлять к ним и ваши. Разве что в случае, когда он может вам помочь. Ведь самое страшное для него – это убедиться, что окружающий мир еще более зыбок и опасен, чем ему кажется. Если вы тоже станете для него предметом беспокойства, ваши отношения ухудшатся.
+ Говорить на тяжелые темы
Тревожные личности думают о возможных опасностях гораздо чаще, чем другие. Одно упоминание об опасности уже означает, что они ее пережили, пострадали от нее. Поэтому постарайтесь не перегружать их. Не рассказывайте им – просто так, чтобы поделиться, – что у соседа, страдающего головными болями, нашли опухоль мозга, а сами вы только что стали свидетелем страшной аварии. Не стоит пересказывать им содержание телевизионного репортажа об очередных трагедиях на дорогах или убийце-рецидивисте. Некоторые врачи даже советуют тревожным пациентам не смотреть телевизионные новости. Действительно, вечерние передачи, где подводится итог катастрофам прошедшего дня, часто усиливают ощущение, что самое плохое не только возможно, но и уже буквально в шаге от нас. А это основное убеждение тревожных личностей.
Если это ваш начальник, станьте для него тем, с кем можно почувствовать себя спокойнее.
Если это ваш сотрудник, старайтесь использовать его качества там, где нужна самая тщательная подготовка.
Если это ваш спутник (спутница) жизни, не сообщайте ему или ей, что вы начали заниматься парашютным спортом.
* Ф. Лелор, К. Андре «Он – шизофреник?!.. Как общаться с трудными людьми» (Поколение, 2007).
|
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ СИНДРОМЫ |
Очень часто мы не уделяем должного внимания своему психическому здоровью. И это очень опасно в современном мире с его бешеными темпами, с кучей дел и безмерным количеством знакомств. Однажды может наступить такой момент, когда наш организм просто “не сможет”. О самых распространённых синдромах и о способах борьбы с ними вы узнаете из этой статьи.
Предлагаем вам ознакомиться с самыми необычными психологическими синдромами. Многие из них получили свои названия благодаря нашим любимым с детства сказкам, милым сердцу фильмам, знаменитым писателям.
Вдруг мимо пробежал белый кролик с красными глазами. Конечно, ничего удивительного в этом не было. Правда, кролик на бегу говорил: «Ах, боже мой, боже мой! Я опаздываю».
Льюис Кэрролл “Алиса в стране чудес”
Если человек страдает синдромом белого кролика, то он постоянно испытывает чувство, что куда-то опаздывает.
Если подумать о том, в каком бешеном ритме приходится жить современному человеку, то этим синдромом явно страдает большинство населения планеты Земля. О том, как бороться с синдромом белого кролика и наконец-то начать жить спокойно, вы можете узнать здесь.
|
КАК ОРГАНИЗОВАТЬ КАЧЕСТВЕННЫЙ НЕВРОЗ |
Известный детский психолог перечисляет ошибки при воспитании детей
Для начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и пока вам удастся основательно разрушить эту веру или хотя бы ее часть, придется как следует потрудиться.
Нужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным/усердным/успешным и т.п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка и его недовольство собой – основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки.
Теперь главное – не останавливать на достигнутом. Предположим, налицо навязчивое обкусывание ногтей. Начинайте почаще упоминать это, а еще лучше – категорически запрещайте кусать ногти. Если чувствуете в себе силы бить по рукам – просто идеально. Это вгонит его в еще большее напряжение, появится несколько взаимоисключающих очагов внимания и дело будет двигаться намного быстрее.
То же самое – с кусанием губ, отведением взгляда в сторону, верчением чего-либо в руках и так далее. Употребляйте в момент «серьезного разговора» побольше фраз и оборотов типа «смотри мне в глаза, у тебя что совесть нечиста?», «опусти руки, перестань все время что-то теребить!», «прекрати кусать сам себя, лучше бы зубы почистил» и тому подобное. Все это закрепляет неуверенность в себе и приводит к желаемым результатам.
Очень хорошо также посильнее напугать, например так: «будешь кусать ногти – с тобой никто не захочет общаться» или «такие плаксы никогда ничего не достигнут», «если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать».
Подчеркивайте все время, что вас интересует не ребенок, а его достижения: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчемность, родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нем.
Старайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: не беги, не кричи, сиди ровно, правильно держи ложку, одень другую одежду, переделай задание – все годится в дело.
Не оставляйте ему времени на самого себя: он должен быть постоянно занят чем-то важным (важным, естественно, с вашей точки зрения). Он должен как следует уяснить: только вы решаете, что в жизни действительно имеет смысл.
Почаще организовывать для него ситуацию унижения: задавайте неприятные вопросы при других, если чего-то не сделал – требуйте переделать, если есть возможность – в максимально извращенной форме. Так, например, один мой знакомый родитель спросил сына при гостях, что ему понравилось в просмотренном спектакле, и после того, как ответ оказался неудовлетворительным, потребовал написать рецензию на спектакль, а потом прочесть всем. Мальчик плакал, отказывался, но в результате все написал, как велел отец. Такие прекрасные ходы многократно увеличивают шансы на успех. В описываемом случае одной этой ситуации хватило для качественного нервного срыва, который со временем превратился в хронический невроз.
На каком-то этапе нужно обелить себя и обратиться к специалисту. Ребенок должен понимать, что с ним объективно что-то не так: вы о нем заботитесь, а он действительно плох. Помните: родитель не может ошибаться! Вам нечего менять в своем поведении. Долой рефлексию и сомнения, воистину: у всех дети как дети, а у вас черт знает что!
Действуя подобным образом, вы сможете задать верное направление на всю его жизнь. Он никогда не будет счастлив, у него огромные шансы навсегда остаться инфантильным ребенком, он непременно издергает всех, кто окажется рядом в будущем. А главное, если повезет – ваша энергия достигнет и следующих поколений. Он перенесет все происходящее с ним и на ваших внуков. А дальше – да здравствует невротичная непобедимая вечность!
Автор: доктор педагогических наук Дима Зицер
|
КАКОЙ МУЖ — ТАКАЯ И ЖЕНА |
Какой муж — такая и жена
Есть такая история о встрече жены и любовницы одного мужчины. Они начали его обсуждать, и жена сказала:
— Он глупец, скупец и подлец. Я вообще не понимаю, чего ты с ним водишься!
— Ты не права, — ответила любовница, — он и щедрец, и мудрец, и храбрец! Сама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина.
— Вот уж неправда! – возмутилась жена – Он мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! Он скупец еще тот!
— Да нет же! – возразила любовница. – Он мудрец, с ним всегда так интересно общаться. Он много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. Я люблю его слушать – столько нового узнаю!
— Скажешь тоже! – ухмыльнулась жена – Он вечно несет какую-то чушь и околесицу! Даже слушать противно! А подлец-то какой! Никогда за меня не заступится, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и я все сама!!!
— Мы словно о разных мужчинах говорим, — улыбнулась любовница – Три дня назад он за меня даже подрался с парнем, который меня обозвал. Никогда не дает нести ничего, тяжелее букета цветов. И даже дома у меня все гвозди он забил, паркет положил, плитку… Говорю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец!
И ведь каждая из них права. Потому как с одной из них мужчина ведет себя так, что выглядит подлецом, а с другой – он храбрец. Хотя мужчина – один и тот же.
Эта история показывает, как сильно женщина влияет на мужчину. Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом.
Я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. И наоборот – я видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки. Через пару лет они теряли все и становились пьющими бездельниками.
Почему так происходит? Потому что сила женщины огромна. И влияние ее на мужчину безгранично. Фактически женщина «делает» мужчину. Она раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует. Чаще всего действует она неосознанно. Используя родовые сценарии и опыт своей семьи. Если папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее такая картинка перед глазами). А если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанная картина будет вести семью к краху.
Проблема в том, что женщины не понимают своей силы и не уделяют достаточно внимания своим мыслям и поступкам. Не осознают своей силы и возможностей своего влияния на мужа. Если бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вряд ли мы бы стали махать ею зря и заказывать всякую ерунду, правда же?
Давайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повлиять на его характер и поступки.
Это самое главное, что я хочу до вас донести. Если ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. И вот на эту работу стоит пустить силы и время. Какой была бы я, если была бы мужчиной? — Уверены, что хотите это знать? – Тогда посмотрите на своего мужа. Вот такой и были бы. Ему не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских.
Например, муж пьет пиво. Тогда ваша главная работа – это принятие. Принятие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. А еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношениях с ним. Возможно, ему не хватает поддержки и поощрения.
Или муж не хочет работать. Тогда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. И какой смысл пинать его и записывать на собеседования? Даже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлится. Поэтому менять надо себя.
Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван.
Если ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? И не отвратили ли вы его от помощи, указывая, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокипятил?
Бог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Наши родители, наши дети, наши братья и сестры — их мы не можем выбрать. Поэтому приходится учиться принимать. Но с мужьями по-другому. Есть иллюзия выбора. Есть ощущение, что мог быть другой, получше.
Но это только видимость выбора. Супругов также дает нам Бог. Иначе как бы мы встретились и полюбили друг друга? Как бы мы нашли друг друга в толпе и притянулись?
И раз Бог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. А вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. И что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор для творчества.
Берегите друг друга!
Можно вечно пенять друг на друга и искать соринку в глазу супруга. А можно набраться смелости и заглянуть в собственные глаза с их бревнами.
И когда вы заметите и разглядите свои бревна, вы сможете увидеть, наконец, что рядом с вами Человек. Более того, этот человек – Мужчина. И в нем очень много хорошего. И сколько он всего от вас терпит. Ведь женщина гораздо сильнее в вопросах отношений. Из нее энергия отношений бьет фонтаном! И затопить мужчину бурными волнами очень просто. А он ведь, плывя, должен еще корабль смастерить из проплывающих щепок, прямо в волнах! В ваших интересах, чтобы волны были спокойными.
Берегите друг друга! Столько сил уходит на бессмысленные бои внутри семей, а ведь эти силы можно было вложить в творчество или воспитание детей. Энергетические потери от каждой ссоры колоссальны. Не тратьте силы зря. Учитесь любить.
Вместо ссоры можно было бы потратить силы на:
Сперва это сложно. Но ведь и цветок какое-то время сидит под землей, в темноте и сырости. Потом ему нужно затратить много сил, чтобы пробить почву, выйти за рамки тьмы. Затем нужно долго-долго стремиться к солнцу. И только потом он может раскрыться и показать всем свою красоту.
Также и люди. Очень много сил нужно на то, чтобы научиться Любить. Нужно дать себе время. И в какой-то момент набраться смелости, чтобы выйти за рамки зоны комфорта. А еще позволить себе впитывать Любовь, которую бескорыстно дарит нам Бог вместе с солнечным светом. И когда вы наполнитесь этой любовью – нужно просто открыть свое сердце.
Свое прекрасное, как самый удивительный Цветок, Сердце. Сердце, полное Любви.
Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются.
За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему. Есть такая забавная история про Барака Обаму и его супругу.
Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке.
Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После чего муж спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.
Президент усмехнулся: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель улыбнулась: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.»
Я желаю вам, чтобы этот день, когда вы сможете открыть свое сердце полное Любви, настал очень скоро.
|
“КОШКИНА ПИЖАМА”. ПРО ЖЕРТВ НАШИХ ПРОЕКЦИЙ. |
|
|
|
У Рэя Бредбери есть рассказ про девушку, которая собственноручно скроила и сшила своему котёнку пижамку на ночь. На самом деле, рассказ не об этом, а о встрече двух молодых людей, каждый из которых очень трепетно относился к своему питомцу и видел в нём нечто большее, чем просто кота. Мой рассказ про ПРОЕКЦИИ. Про то, кого мы видим в своих домашних животных. И не только в них, кстати. Проекция – вообще, удивительная вещь! Это способность нашей психики наделять вещи, животных, людей (особенно детей) теми качествами, которые к ним могут иметь очень слабое отношение, но зато очень значимы для нас. Представьте, что каждый из нас оснащён особым кинопроектором, который может проецировать своё собственное кино на любой подходящий объект. При чём содержание этого “кина” будет полностью зависеть от нашего опыта и того, что мы знаем и что способны предположить – того, что “мы носим в себе”. Например, посмотрите на фото этой девушки. Что вы думаете о ней? Кто она? Чем занимается? Если вы напишите своё видение героини этого фото в комментариях прямо сейчас, то мы сможем обнаружить, насколько разные проекции мы способны “повесить” на одного и того же человека Такая способность к проекции помогает сыщику вычислить бандита – он может предположить, как думает бандит, он может “быть бандитом”. Но с такой же вероятностью следователь способен спроецировать на невиновного человека то, к чему тот никого отношения не имеет, увидеть в нём кого-то другого. Но мы не сможем предположить в человеке то, о чём понятия не имеем. Всё, что мы приписываем другому, является частью нашего внутреннего мира, это есть в нас самих, в большей или меньшей степени. Поэтому все сыщики немного бандиты, а бандиты легко переквалифицируются в праведных и непримиримых сыщиков.) Проекция - механизм бессознательный. Мы не можем заставить себя видеть в других то, что “нужно”. Скорее по тому, что мы проецируем на других, какими мы их видим – мы можем определить составляющие собственной личности. Здесь действует следующий принцип – мы ярче и сильнее видим в других те качества, которые вытесняем, не осознаём в себе. То, что нам сложно увидеть в себе, мы со всей чёткостью видим в других людях. Как если бы наш личный кинопроектор помогал нам увидеть частички собственной сущности. Не только увидеть, но и обрести. Любая сущность стремится к целостности, и механизм проекции помогает нам вступить в диалог с теми частями собственной личности, с которыми диалог внутри невозможен. Будет ли это любовь и восхищение или ненависть и вражда – главное, что диалог состоится. Классический пример – люди , настроенные категорически против гомосексуализма. Ярость – это тоже диалог.
“Как ты лодку назовёшь, так она и поплывёт”.
|
|
КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД? ПРИРОДА РАЗВОДА, ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННАЯ СВЯЗЬ |
Что такое развод?
С точки зрения системных расстановок, развод – это распад некой системы. Системы, которая образовалась в результате брака родовой системы женщины с родовой системой мужчины. Важно понимать: когда мы женимся друг на друге, на самом деле мы женимся на наших системах. И зачастую в таком браке есть то, что держит две системы вместе, определенные динамики, то есть процессы, которые были не реализованы, не пережиты прежде кем-то из вашего, теперь общего рода. Поэтому такие динамики включаются и активно используются системой, чтобы достигнуть стадии завершенности.
Люди, которые приходят на семейные расстановки, могут пронаблюдать одну из таких динамик и в то же время увидеть себя словно впервые. Часто мы смотрим на своего партнера через призму нашего прошлого опыта или смотрим на свою семейную жизнь «глазами» одного из предков. Поэтому в расстановках, после выведения из переплетений, мы часто слышим фразы: «Я тебя перепутала», «Я тебя не видела», «Мое сердце было в другом месте»… Если пара заинтересована в продолжении отношений, она начинает строить нечто реальное или же партнеры наконец открывают глаза и видят перед собой в какой-то мере абсолютно незнакомого человека, тогда и развод переживается не столь болезненно, отношения завершаются и человек может по настоящему открыться для чего-то нового….
Взгляд со стороны
Расстановки, как современный инструмент психотерапии, позволяют людям увидеть свою проблему со стороны, получить некую ясность, отследить определенные взаимосвязи, рассмотреть корни недопонимания, прикоснуться к тому, с чего все начинается. И тут проблема семейных отношений одна из самых многослойных.
Человек, который ищет способ, как пережить развод, в расстановке может прийти к проблеме отношений с мамой. Потому как отношения с мамой – это наши первые личные, интимные отношения. Именно в этих отношениях мы впервые должны были быть увиденными, отзеркаленными, понятыми. С мамой мы фактически вместе дышали, были одним целым, и только спустя время стали двумя отдельными личностями. В партнерстве – наоборот, нас изначально двое, потом мы соединяемся и становимся одним целым – в виде отношений, а затем реально в виде ребенка. Соответственно, все, что не было завершено, то есть прожито с мамой, мы переносим в отношения с партнером, и стремимся с ним это пережить. К примеру, у женщин это может проявляться в виде завышенных ожиданий от партнера: она твердо убеждена в том, что он всегда будет ее очень сильно любить, оберегать, ни в чем не отказывать, обеспечивать финансово, говорить ласковые слова: «масичка, пусичка…» и так далее.
Порядки любви
Следующее, с чем может столкнуться женщина в попытке пережить развод или узнать его причину – это отношения со своим отцом. Для девочки папа – это первый человек, которого она ассоциирует с мужчиной своей жизни, и если в связи между отцом и дочерью каким-то образом перекрыт естественный поток любви, это всегда будет препятствием для гармоничных отношений с мужчиной. Иными словами, пока женщина не разберется с отношениями с отцом, до тех пор она будет выяснять отношения с партнером.
Третий уровень семейной системы – это уже отношения между мамой и папой, так называемый конструкт, который ребенок перенимает. Так устроено, что мы рождаемся без фильтра восприятия. Принимаем то, что видим, безусловно, и не оценивая. Повзрослев, и начиная применять те или иные модели поведения, мы в силах осознать, что родительский конструкт отношений был автоматически скопирован в нашу жизнь, и переживаем мы не свой сценарий.
Не менее важными для нашей личной жизни, являются незавершённые отношения наших родителей с их предыдущими партнёрами. К ним относятся их прежние браки, женихи и невесты которых бросили, несправедливо обошлись, с кем могли быть дети. Это те кто уступил свое место для одного из наших родителей, благодаря чему мы получили свою жизнь.
Более глубокая причина развода может скрываться в переплетениях с тяжелыми судьбами наших бабушек и дедушек. Их неудавшиеся отношения или трагическую участь мы можем частично или полностью повторять. Таким образом, семейная расстановка показывает – речь идет о ваших личных отношениях, где в силу сложившихся обстоятельств что-то было непонято, или же источник проблем кроется в родительской семье, или в родовой в целом.
Поиск решения
Ключевым шагом в переживании развода должно стать намерение и готовность увидеть причину развода. И под причиной здесь подразумевается не то, от чего нужно избавиться, а то, что нужно осознать человеку в данной ситуации, что на самом деле ему нужно пережить, почему или для чего он (она) столкнулся с проблемой развода.
|
ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЯДОМ С ЛЮБИМЫМ ОДИНОКО? |
Любовь и одиночество – непростое сочетание. Порой многие пары создаются лишь потому, что страшно, пусто, тяжело быть одной, быть одному. В любимом человеке мы ищем поддержку, понимание, заботу, готовность разделить радости и печали жизни.
|
ЧТО СДЕЛАТЬ, КОГДА НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ? |
Как поет Елена Цертлих, "любимые женщины тем и страшны, что могут внезапно оставить". В общем, вот тут в принятых сообщениях еще болтается "Спасибо, милая", а вы уже не милая и не спасибо вовсе, и все не так. Или болезнь, которая не грипп. И не лечится в один момент. Или работа, которая вот еще вчера была, а сегодня уже нет. И вы ходите третьи сутки в одной пижаме, потому что....
В общем, бывает так, что сделать ничего нельзя. Ну вот вообще ничего нельзя сделать. Слова все сказаны, извинения произнесены и получены, сожаления и соболезнования тоже. А теперь надо просто жить дальше в какой-то такой реальности, в которой больше нет того, к чему вы привыкли. Того, что наполняло ваши дни. Того, что создавало пул забот.
А есть теперь совсем другие дни и совсем другие заботы. И к ним надо привыкнуть, подстроиться, адаптироваться. Заучить слова. И до автопилота выучить новые движения. Что в магазине теперь покупать не полкило сыра, а только 200 грамм - на себя. Что яичницу утром жарить из одного яйца - только на себя. Что в скайпе некому написать привет. Или что вместо привычных ежедневных поездок в офис теперь тяжкий морок незаполненных дней, серфинг сайтов с вакансиями и собеседования с унылыми девочками, задающими безликие вопросы. Так сложилось. Уже сложилось. Все.
Я вчера спросила своих друзей в Фейсбуке: "Что вы делаете, когда ничего нельзя сделать?". Это был, наверное, самый комментируемый мой пост. За два часа на него отозвались 45 человек. Кто-то писал "молюсь", кто-то писал "бегаю по потолку", кто-то писал "делаю то, что льзя". Стандартные варианты вроде "виски" и "поспать" тоже, разумеется, присутствовали.
А я понимаю, что все это не работает.... Точнее, как. Работает, конечно. Но как анальгин. Вот у тебя ужасно болит голова, вот ты достаешь таблетку, разжевываешь ее, чтобы горечью во рту отвлечь организм от невыносимой боли, а потом смываешь горечь холодной водой. Оппа, время пошло. Еще пятнадцать минут и немножечко попустит. Можно будет даже поспать. Потом, правда, ты опять проснешься в холодном поту и тошноте. Потому что голова. Очень болит. И снова пойдешь слоняться по ночной квартире, сжимая руками виски и думая поможет ли душ в этот раз...
Так же и с виски, поспать, молитвами и медитацией в минуту душевной боли. Помогает ровно пока действует препарат. Я уже даже тайминг знаю. Медитации хватает на те полчаса, что я старательно глушу внутренние голоса и еще на пару часов после. Виски сожрет часов восемь. Работа по проекту, который мне нравится, вполне может растянуться на десять, но потом организм захочет спать и откажется думать. Молитва работает, но буквально то время, что еще можешь ее произносить. Потом накрывает слезами.
А после слез легче не становится. Ты понимаешь, что ты там же, где и был. И ничего не изменилось. Можно плакать или молиться, можно сбежать на Гоа или перейти с виски на транквилизаторы, но правда в том, что с реальностью все равно рано или поздно придется взаимодействовать. Как бы неприятна тебе она ни была.
Наверное, с этого места начинается мое возвращение к самой себе. Когда я объясняю себе, что ничего ужасного не происходит. Я сижу на диване в своей квартире, вот моя правая нога на полу, вот левая (традиционно под попой - это моя любимая поза), вот мой ноутбук, вот мой чай. Ноутбук тихо урчит, чай остывает. Никакого землетрясения не происходит, а теперь давай считать. Вот так денег у нас есть (хватит на ближайший месяц), вот так денег мы можем получить в ближайшее время (хватит на квартиру), вот это телефоны друзей, с которыми можно поговорить, вот это тексты, которые надо написать...
В этот момент велик соблазн бросить все и пойти обратно рыдать. Я помню, что два года назад, когда я жила с диагнозом внутри своей головы, так и было. Я начинала писать тексты, а потом бросала. Я звонила друзьям, а потом сливалась на середине разговора. Даже дочитать Шма до конца было целой проблемой. Взаимодействовать с реальностью в состоянии "все сломалось" и правда очень трудно.
Больше всего в таком состоянии я ненавижу просыпаться. No comments.
Мои мудрые еврейские друзья не забывают цитировать мне царя Соломона и слать ободряющие картиночки с надписью "Все проходит. И это пройдет". Да, безусловно пройдет. И найдется новая работа. И появится новый близкий человек. И болезнь отсутпит или перейдет на какой-то новый уровень, когда потребуются какие-то новые действия.
Но сложнее всего вытащить себя из вязкой рутины "ничегонельзясделать" именно в тот момент, когда все сломалось. Когда ты привык по-прежнему - а по-прежнему больше не существует и не будет никогда существовать. Можно злиться, биться головой об стену или рыдать, но оно не будет и это придется принять. Именно так я чаще всего дохожу до того момента, когда обнаруживаю себя без еды, без воды, в нестиранной пижаме в обнимку со слезливой книжкой. Упс, кажется пора принимать реанимационные меры!
Вот что советует психолог Зара Арутюнян: "Лучше всего переключиться на совершенно другое. В идеале - сделать паузу и ничего не делать, самое главное в голове не суетиться на волнующую тему. Но это навык, требующий тренировок. Дышать глубоко, очень глубоко. Пойти к психологу. Медитировать, конечно, если есть навык. Заняться уборкой, лепить пельмени, что-нибудь физически энергоемкое. Позвонить самой несчастной подруге - порешать ее проблемы. Прогуляться по парку - в уши любимую музыку (у меня это 2-ой концерт Рахманинова). И вырабатывать то, что работает для вас..."
А у меня работают вот они, делюсь:
В общем, план действий такой:
1. Попить воды. Обезвоживание еще никому не пошло на пользу
2. Ели ли вы что-нибудь в последние три часа? Если нет - съешьте что-нибудь, что не простые углеводы (то есть не хлеб, пицца и макароны). Орехи и хуммус - отлично.
3. Давно ли вы были в душе? Если давно, можно не читать дальше, а просто сходить в душ.
4. Давно ли вы разминали ноги? Если на бег трусцой и поход в зал сил не хватит, то найдите повод вытащить себя из дома и пройтись вокруг квартала.
5. Говорили ли вы что-нибудь хорошее другим людям? Нет? Так идите и скажите слово доброе другому. Любой комплимент - онлайн или офлайн - засчитывается.
6. Если сейчас день, то пойдите и наденьте на себя подобающую одежду. Нет-нет, растянутые штаны и любимая майка алкоголичка не считаются. Одежду. Приличную.
Ну, а если ночь, то наденьте пижаму, возьмите медведя и включите шум дождя. Уберите, наконец, гаджеты и перестаньте бессмысленно серфить интернет. 15 минут полежите спокойно. Не удалось уснуть? Ок, тогда встаем и продолжаем.
7. Давно ли вы обнимали другого человека? Обниматься, если что, вполне можно с друзьями, коллегами и родственниками. Никто не посмотрит на вас косо. Просто попробуйте.
8. Сделайте что-нибудь очень простое и зримое. Загрузите посудомоечную машину (или еще лучше, помойте посуду руками), соберите разбросанные вещи в корзину для грязного белья, заправьте кровать. Результат ваших действий, который вы можете увидеть наглядно - то, что вам сейчас нужно.
9. Проверьте не делали ли вы в последнее время чего-то, что существенно повлияло на ваше состояние. Не отменяли/не начинали какие-либо препараты? Не отменяли/не начинали психотерапию? И если вдруг обнаружите, что да, пропустили прием таблеток или прием у психолога - то поставьте себе напоминалку и возвращайтесь в привычный график.
10. Подождите неделю. Если вы все уже сделали и даже привели свой дом и себя в пристойное состояние, поели еды и назначили встречу с психологом, а легче все равно не становится - подождите неделю. Продолжая регулярно проходить по пунктам из этого списка. А потом еще неделю. И еще одну.
В конечном итоге, время все лечит. Простите за банальность. Но это правда.
|
О "ХОРОШИХ" И "ПЛОХИХ" ЛЮДЯХ. БЕРТ ХЕЛЛИНГЕР |
Серия сообщений "Системные Расстановки":
Часть 1 - Прощение - тонкая субстанция
Часть 2 - Что такое системные семейные расстановки?
...
Часть 4 - Системные семейные расстановки. Берт Хеллингер
Часть 5 - Семейные трудности можно легко разрешить
Часть 6 - О "хороших" и "плохих" людях. Берт Хеллингер
|
ГРАЖДАНСКИЙ БРАК-ДОРОГА В НИКУДА. |
Татьяна ДзуцеваПрежде чем вы начнете читать, я должна сделать предупреждение: если вы «руками и ногами» за гражданский брак и свободные отношения, то вам лучше мою статью не читать. Чтобы оградить себя от негативных эмоций и споров, лучше поискать в интернете статьи в пользу неофициальных отношений. Кто не слышал такую фразу, что штамп в паспорте ничего не решает и гарантий не дает? Согласна, ни один подписанный договор не гарантирует, что он не будет нарушен одной из сторон. В жизни нет гарантий, она изменчива и непредсказуема. Многие твердят, что любви не мешает отсутствие штампа. Если это так, то как он может помешать, если его поставить? К сожалению, жизнь показывает, что штамп оказывается легче не ставить, чем ставить. Я не берусь судить, хорошо это или плохо. Гражданский брак – это диагноз. Женщина, живущая в гражданском браке – не замужем, а мужчина – не женат. Вряд ли кто-то возьмется с этим спорить. Назовите мне хоть одну причину быть в незарегистрированном браке. Их нет. Единственная причина – это свобода. Свобода от обязательств, от ответственности и от выбора. Поэтому в такие отношения я не верю. Объясню по порядку. «Гражданский брак – это всегда не окончательный выбор (недовыбор). Когда мужчина и женщина долго живут вместе, но не вступают в брак, то есть не делают следующего важного шага, они как бы говорят друг другу: «Я жду лучшего (лучшую)». Берт Хеллингер. — Я знаю только одно, что любая женщина, имеющая детей, например, девочку, вряд ли хотела бы, чтобы она жила в гражданском браке. Попробуйте почувствовать, как ваше тело, как ваше сердце отвечает на такую информацию: ваша дочь не вышла замуж, а живет с мужчиной в гражданском браке… Как вы ощущаете себя, если в таких отношениях рождаются ваши внуки? Для кого-то это совсем неприемлемо, а кто-то скажет, что вроде бы ничего плохого, но есть какой-то неприятный привкус. И лучше вообще об этом не думать. Закрыть глаза. — Для меня заключение брака, это некая инициация, ритуал. Раньше это было венчание, сегодня это регистрация в ЗАГСе. И это очень важно. Любой ритуал проводит черту – до и после. Это событие, после которого начинается другая жизнь. До этого ты – невеста, а после – жена. И женская психика устроена так, что для нас очень важны ритуалы. Поэтому любая мечтает о свадьбе и о платье. Например, в средние века мужчина мог надеть доспехи, но рыцарем он мог стать только после посвящения. И это был не только гражданский акт, но и символический, который сопровождался переодеванием в разные одежды и приношением клятвы. Церемония была долгой, и для семьи будущего рыцаря была очень затратной. Но без этого ритуала он не мог назвать себя рыцарем. — Очень часто молодые люди, живущие в свободных отношениях, не знакомят своих родителей с родителями своих партнеров, не происходит объединения двух родов, двух семейных систем. Если молодые подают документы в ЗАГС, то родители, как правило, знакомятся. Все чувствуют ответственность, не только молодожены, но и родители, близкие, родственники. Все понимают, что происходит объединение. В гражданских отношениях никакого объединения нет. — Любое подписание бумаг, связано с последующим выполнением обязательств и несением последствий за их нарушение, наказанием, прохождением процедур. Штамп – это ответственность. Это подписание договора. Просто так не выйдешь из зарегистрированных отношений. Надо пройти через процедуру развода и взять ответственность за то, что отношения не сложились. И стать разведенным человеком. В случае гражданского брака, как был свободным, так им и остался. У меня есть знакомые, которые долго жили в гражданском браке. Когда мужчина решил уйти, он не смог набраться смелости и признаться, что уходит навсегда. Он просто ушел к другой, как свободный человек. Какие могут быть к нему претензии, ведь он ничего не обещал, ничего не подписывал. В браке такое невозможно, по крайней мере, придется объясниться со своей законной женой и принять за развод ответственность. И каждый человек понимает, что в жизни просто так ничего не проходит, за все мы отвечаем и за все платим. — Я не раз слышала, что люди боятся оформлять отношения, потому что штамп все испортит. «Штамп в паспорте убивает всю романтику». Правильно, если человек еще не принял решения сделать окончательный выбор, то штамп все испортит. Брак – это нити, путы, если хотите, он связывает. Человек чувствует, что уже не свободен, его это начинает угнетать, появляется внутренне сопротивление такого рода «несвободе». Человек становится не романтичным, а женатым. Отношения разлаживаются, и как результат, кто-то выходит из отношений. А потом считает, что виноват штамп, который «убил романтику». Штамп не романтику убивает, а беззаботность и безответственность. — Огромное количество людей теряют счет своим годам и отказываются взрослеть. Свободная жизнь дает ощущение молодости, а точнее – юности и беззаботности. Брак и семья не предполагают такие ощущения. Женщины, вступающие в такие отношения, поощряют беззаботность, не дают мужчине повзрослеть. «Мальчики сожительствуют, мужчины создают семьи». Стив Харви— Иногда молодые люди говорят, что хочется пышной церемонии, хочется чего-то грандиозного, а денег нет. Я в это совсем не верю. Значит, мы хотим «быть взрослыми» и «играть в семью», а денег у нас нет. Ну, можно подкопить, подождать. Нет, хочется все и сразу: уйти от родителей, поиграть в семью. Когда есть цель, находятся средства, а когда цели нет, то находятся оправдания. И в итоге получаются «взрослые» женатые холостяки. — Свидания не могут быть вечными, следующая ступень развития отношений – это ЗАГС. Бутон не может не распускаться вечно. И вот здесь мужчина должен принять ответственное решение – я делаю выбор в пользу этой женщины. Сказать об этом своим родителям, ее родителям, что они объединяются. Или он должен оставить эту женщину и идти дальше. Женщина порой не дает мужчине сделать этот важный шаг, выпрыгивая преждевременно из родительского дома. — В гражданском браке женщина считает, что она замужем, а мужчина считает, что он холостой. Я не раз слышала, что люди живут вместе уже 10 лет, а мужчина так и не называет женщину женой, а называет ее своей девушкой. Может это звучит и романтично, но выдает весь смысл таких отношений. А как женщине называть такого мужчину – «любимый человек, с которым я живу»? — Когда мужчина отказывается жениться, он как будто берет женщину в аренду, без забот и обязательств. И при этом получает все, что дает жена: верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, секс, любовь, детей и все, что он хочет. Когда мы арендуем жилье, то воспринимаем его как временное и не очень заботимся об этом помещении. Имейте свои стандарты и не забывайте о своем достоинстве. Почему вы позволяете собой пользоваться? Это не значит, что вы должны его просить жениться на вас. Дайте ему понять, что вас не нужно арендовать. Если он испугается, значит, вы ему не нужны. Если он не готов создавать семью, то это, по крайней мере, правда. Зачем жить с обманщиком? Но мы очень боимся узнать правду, поэтому годами живем в обмане. — Каждый мужчина подсознательно знает, что он должен жениться. Если он не женится, значит не готов. А если при этом вы готовы, то значит у вас разные цели. Выходит, он хочет жить с женщиной, а жениться боится? Настоящий мужчина должен отвечать за свои действия. И вы не должны потакать ему в его трусости и малодушии. Мужчины в этом смысле избалованы. Сегодня женщины доступны в любом смысле везде и повсюду: в метро, в транспорте и на работе. Практически каждая готова на любые отношения. Поэтому, если вы не имеете четкой позиции по этому вопросу, то мужчина ее тоже не будет иметь. «Видите ли, для некоторых мужчин брак входит в ту же категорию, что и употребление овощей: вы знаете, что это нужно, но на самом деле вы не хотите этого делать, потому что промасленный, жирный, соленый, сочный гамбургер гораздо вкуснее». Стив Харви.— Часто гражданский брак называют «репетицией», «снятием пробы». Обман чистой воды. Как можно это проверить? Иногда отношения начинают портиться через три года или после рождения детей. Тогда вам надо все попробовать — как он с вами будет с беременной обращаться, как с детьми будет общаться. По этой теории надо лет двадцать пробовать, чтобы не ошибиться в выборе. Отношения могут испортиться и после 10-20 лет совместной жизни, когда все цели достигнуты, квартиры куплены, дети выросли. На самом деле женщина начинает жить в гражданском браке не для того, чтобы испытать чувства, а чтобы удержать мужчину и обрести хоть какую-то стабильность в отношениях. Но это самообман. Определенности как не было, так и нет. — Нередко женщина сама выступает инициатором совместного проживания. Чаще всего она вообще закрывает глаза на истинное отношение к ней партнера, на его чувства. Она встречает понравившегося мужчину, ей хочется стать ближе, а мужчина не делает предложения. Конечно, мужчина всегда за бытовой комфорт и доступный секс, поэтому он согласен жить вместе. Но он не согласен жениться. Почувствуйте разницу, как говорят. Потом женщина ждет предложения, но мужчина его не делает. Тогда она убеждает себя, что для семьи штамп не важен. Она и так считает себя женой, а его – своим мужем, правда этот «муж» нередко еще женат на другой. И как бы она себя ни называла, в глубине души она осознает свой ненадежный статус. — Если в гражданском браке появляются дети, то вообще не вижу причин, почему не зарегистрировать отношения. Это же безответственно по отношению к ним. Они же очень хорошо чувствуют, что что-то не так, у родителей разные фамилии. Да и почему мама с папой не женаты? Почему он не сделал ей предложения? Почему он ее не выбрал? Мы живем в обществе, дети ходят в школу, и они не такие свободные, как их родители. Почему они должны объяснять, что папа родной, просто они с мамой не зарегистрировали отношения? — Часто молодые не женятся по причине общественного протеста, мол, мы не стадо и живем по своему разумению: — «Для нашей большой любви штамп не требуется». Всегда в паре кто-то один не хочет оформлять отношения и вещает другому про исключительность, про свободное мировоззрение. Но за этим всем скрывается несделанный выбор и ожидание лучшего партнера. У меня были знакомые, которые прожили 13 лет в неофициальных отношениях, и окружающие даже не могли предположить, что они не муж и жена, все казалось хорошо. Не расписывались они по причине того, что просто не «верили» в официальный брак. Потом мужчина встретил другую женщину и уже через полгода с ней расписался. Я точно знаю, что если мужчина встречает свою женщину, он ведет ее в ЗАГС. Если он не ведет вас, значит, ждет другую. Вас он не выбрал. Возможно, это жестко, но это ПРАВДА. — Мужчина по натуре своей собственник, и если он встречает женщину, и она его полностью устраивает, то со штампом не возникает никаких проблем. Он сам на этом будет настаивать. Для мужчины очень важно передать свой статус выбранной женщине, а также свою фамилию. В случае гражданского брака этого не происходит. Неужели, если мужчина сделал окончательной выбор, он позволит женщине оставаться свободной? Не верю. — Главнейшая потребность женщины – это потребность в безопасности. Как она может быть удовлетворена в гражданском браке? Никак. Подсознательно женщина всегда ощущает тревогу за завтрашний день, она не может расслабиться в таких отношениях. Все женщины нуждаются в определенности. Из этого вытекает, раз нет уверенности в партнере, значит, женщина может рассчитывать только на себя. Она не может доверять партнеру, она должна подстраховываться и держать руку на пульсе. И это убивает ее как женщину. Я уже предполагаю, что получу массу писем и комментариев о том, что вы знаете множество пар, которые прекрасно живут без штампа, что у них любовь и согласие. Так вот я хочу сразу предупредить такого рода письма. Мы иногда с собой-то не можем разобраться, понять, что происходит в нашей семье. А что мы можем знать о других? Фасад может быть красивый, но, что скрывается за ним, мы знать не можем. Я знаю только одно – практически каждая женщина хочет иметь определенность в отношениях. И вряд ли она хочет быть вечной невестой, подругой или сожительницей, если, конечно, она сама не ждет лучшую партию в этих отношениях. Все эти разговоры про свободу выбора не совсем искренние и естественные. Важно узнать правду и наконец-то перестать обманывать прежде всего саму себя. Ведь, в конечном счете, только женщина позволяет или не позволяет свободные отношения. источник - http://happyphilosophy.ru |
|
ТАЙНЫ НАШИХ МАМ |
Мама любит и заботится о тебе с первых секунд твоей жизни. Рождение ребенка - это огромное чудо, но есть в нем и обратная сторона медали, о которой мы не часто задумываемся. Вот 8 вещей, о которых тебе вряд ли когда-либо рассказывала мама.
Ты доводил ее до слез. Многократно.
Она плакала, когда узнала, что беременна. Она плакала, когда тебя рожала и когда впервые держала тебя на руках. Она плакала от счастья и от горя, ведь она чувствует твою радость и боль, вне зависимости от того, замечал ты это или нет.
Она хотела съесть последний кусок пирога!
Она правда этого хотела. Но когда она увидела, каким взглядом ты на него смотришь, она решила, что порадовать свое чадо за обедом - гораздо важнее собственных желаний.
Она всегда за тебя боится.
С момента твоего первого вдоха она делала всё возможное, чтобы о тебе заботиться. Каждый раз, когда ты выходил из дома, она с нетерпением ждала твоего возвращения. Каждый раз, когда ты был болен, она была рядом.
Ей было больно.
Не только во время родов. Пока она была беременна тобой, ее тошнило, ты стучал ей по ребрам, а потом еще и кусался во время кормления грудью. Ты принес ей столько физической боли!
Она знает, что не идеальна.
Она сама себе строгий критик. Она знает все свои ошибки и ненавидит себя за них. Естественно, она хотела стать идеальной матерью. Но никто не идеален, поэтому она мечтала бы вернуться в прошлое и всё сделать лучше. Тем не менее, она и так уже сделала всё самое лучшее для тебя.
Твои слезы всегда разбивали ей сердце.
Твой плач - самый ужасный звук для нее. Она делала всё, чтобы остановить твои слезы, но, если ей это всё-таки не удавалось, сердце ее разбивалось на тысячи маленьких осколков.
Она любуется тобой, пока ты спишь.
После того, как ты крепко засыпал после тяжелого дня, она наблюдала за тобой, пока ты спал. Если бы в этот момент ты открыл глаза, ты бы увидел, сколько любви и нежности было в ее взгляде.
Она бы сделала всё это еще раз.
Несмотря на всю боль и расстройства, которые ей пришлось пережить, она бы не отказалась от тебя ни при каких обстоятельствах! Ведь ребенок - это самое важное, что есть в жизни любой женщины.
Мы часто злимся на свою маму и думаем, что она нас не понимает. Но на самом деле она желает нам только лучшего и всегда готова уступить собственным интересам ради нашего блага. Об этом стоит думать почаще. Поэтому почему бы тебе не пойти и не сказать «спасибо» своей маме за всё, что она для тебя сделала, прямо сейчас?
|
СЦЕНАРИИ ЖИЗНИ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ. |
СЦЕНАРИИ ЖИЗНИ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ. |
Кто пишет сценарий вашей жизни? Кто решил, сколько у вас будет детей и когда вы выйдите замуж? Где эта книга судеб? Кто одним росчерком пера обрёк вас страдать в одиночестве или жить с нелюбимым мужем, метаться от развода к разводу или горбатиться за копейки, спасая страждущих?
Неужели существует эта личность, которая прописала всё и даже есть – где?
Не поверите, граждане, – есть.
Вы лично записали от сель до сель. И даже в каком месте будете плакать и как именно поджимать губки и что говорить мужу, когда он будет задерживаться на работе и по каким именно признакам будете этого самого мужа выбирать.
Слово в слово записали, когда стояли в мокрых ползунках в кроватке и смотрели как папа что-то говорит маме, а она обижено отворачивается и задирает подбородок вверх, чтобы нахлынувшие слёзы так и остались на глазах. Но всё равно два предательских ручейка потекли по щекам. И вот мама вытирает их рукавом и отворачивается к окну, на пути встречаясь с вами глазами. “Запомни, дочь. Мужики сволочи. Они никогда нас не поймут. Не оценят. Поэтому просто терпи.” И не говорила она в этот момент ничего. Даже, если бы и сказала, не поняли бы вы ни слова. Но она передала всю свою боль и донесла суть.
Или вот – мама красится, смеётся , кружится по комнате в новых демисезонных сапогах – красота да и только – можно с подружками на танцы срулить. Зашёл дед. “А куда это ты собралась? У тебя же дети – а у тебя танцульки на уме?!” И обречённый мамин вздох и покаянный взгляд. “Запомни, дочь, с появлением детей жизнь заканчивается. Если ты мать, то ты автоматически перестаёшь быть красивой и желанной.”
Ночь. Мама стирает. Во дворе полощет бельё и вешает, подпирая верёвку длинной рогатиной. Папа спит. Все спят. Мама пришла с работы, приготовила, помыла полы, на стирку осталась только ночь. За окном слышен гулкий звук набирающейся в тазик воды и плеск – раз-два-три-остановка-раз-два-три -остановка- раз-два-три -отжим. Встряхнуть и повесить. “Женская доля – эта работать, не покладая рук. Все могут отдыхать, мужчина может спать, а женщина должна мыть, стирать и готовить. А завтра с утра снова бежать на работу.”
Но она ведь тоже была маленькой, наша мама. И получила свои уроки судьбы. Как бабушка относилась с деду. Как она считала, что он “не её ума”. И замуж надо выходить именно за такого, за доброго, но глупее тебя. Поскольку уже понятно, как с таким жить.
“Мужик должен… Женщина должна… Настоящая мать…Хорошая дочь… Умная девочка… Воспитанный ребёнок… “
И выбираем мы себе “половинку”, подходящую нам по нашему жизненному сценарию. Именно такую, как надо, чтобы страдать, как мама и жить как бабушка. Иначе – как по-другому? Вы знаете как?
У каждого из нас свой набор убеждений – в виде мифического талмуда – свода правил, жизненных принципов – как надо жить. Бережно в холщовой тряпице он передаётся из поколение в поколение женщинам по женской линии, мужчинам по мужской. Этот талмуд в “оцифрованном” виде впитывается нами с молоком матери и передаётся нами нашим детям. “Учись, девочка, так надо жить”. “Смотри, сын, вот она мужская доля”.
И мало кто из нас в своей жизни задумывается – а почему так? Почему, я выбираю именно таких мужчин? Почему строю именно так свою жизнь? Почему для одних всё просто – и деньги и победы, а мне надо пострадать и всю жизнь себе поисковеркать. Кто мне дал такую установку?
Никто не давал. Сами взяли. Что было, то и взяли.
Но если для бабушки в послевоенные годы было важно детей подымать, за мужика двумя руками держаться и во всём себе отказывать, то вам уже вроде незачем…
Но программа прописана.
И первый шаг, это понять – что собственно вам передали по наследству.
⦁ 1. Идеальная семья. “Всё должно быть идеально”. Важно, “что скажут соседи.” Семья, растящая медалистов и перфекционистов.
При любом раскладе “сохранить лицо”. При этом нельзя, чтобы кто-то догадался, каким трудом всё это даётся. “Чтобы всё было, как у людей”, “чтобы не хуже других”.
Высокий уровень показущнечества и работы на публику. “У нас хорошая семья. Мы просто обожаем друг друга. Мы идеальная пара. У нас прекрасные дети.”
“Сюси-пуси-лапатуси, котечка, дорогой..”
Конфликты сглаживаются, лишь бы сохранить видимость “прекрасной семьи”.
Цена такого сценария : постоянная необходимость держать марку, оправдывать чужие ожидания, задвигание личных интересов и собственных нужд, бесконечная ложь себе и другим.
Сжирание себя изнутри “внутренним критиком”. Чтобы не сделала, всё плохо, всегда есть к чему прикопаться, всегда “недостаточно хорошо”.
Как следствие развитие зависимостей и психосоматических болезней . Куда-то же надо сливать всю ту гамму чувств, которая удерживается внутри за маской правильности и благополучия?
Вопросы к себе:
Если вы узнали в этом сценарии семью, в которой воспитывались в детстве и по чьим установкам неосознанно стали строить свою жизнь, то можно задать себе пару вопросов для осознания и видения всей картины :
“Почему необходимо было постоянно доказывать свою “достойность”?
Что там было такого постыдного, что нужно было скрывать? От чего пыталась “отмыться” бабушка, прабабушка или мама? Почему вам лично сейчас так важно признание и уважение общества?
Очень редко мы помним весь контекст, до нас отходят только отголоски, обрывки воспоминаний иощущение… “Такое ощущение, что они всегда чего-то боялись.. Что-то пытались скрыть… Мы были какие-то неполноценные, не такие. Нам надо было доказывать, что мы достойны, что мы такие как все.”
2. Отчуждённая, разъединённая семья.
Где два человека живут каждый своей жизнью. “Мой муж для меня закрытая книга”. “Я никогда его не понимала”.
Каждый из супругов в глубине души считает, что делает другому большое одолжение, находясь рядом с ним. И этот другой должен быть очень благодарен , что не смотря на всё , он ещё рядом и, вообще, согласился на этот брак.
У супругов есть большой счёт к друг другу. И внушительный список претензий и глубоко укоренённых обид.
Два человека, как два корабля, каждый из которых плывёт своим курсом и развивается в своём направлении, а по большому счёту, живёт своей жизнью.
Конфликты не разрешаются, дабы не поубивать друг друга, претензии и обиды замалчиваются. “Он сам должен всё понимать” “Это же итак ясно.”
Людям кажется, что они живут вместе ради детей или ещё ради каких-то глобальных целей. На самом же деле, они просто не знают как по-другому.
В их понимании именно он должен быть другим, и тогда я смогу быть счастливой. Все их мысли в отношениях направленны на то, как он должен измениться, чтобы я могла быть удовлетворена.
Ведь именно у него так много изъянов, а я по своей глупости, благородству или чувства долга согласилась с ним жить. И эти мысли направленны к друг другу с обоих сторон.
Изначально брак воспринимается как неравный, а партнёр как недостойный. А я как снизошедший(ая) до него.
Люди избегают близости и открытости. Говорить честно очень уязвимо. В этом случае надо будет впервые обращать своё внимание на себя и подставляться под нападки партнёра. А это очень не по себе. Там много стыда и личной боли. Глубокой боли уязвлённого ребёнка. И боли от неоправданных ожиданий, разочарования о несбывшихся надеждах и потерянном времени.
Лучшая стратегия, которую выбирают партнёры – это уход и избегание.
Уход в детей, в работу, в увлечения.
Избегание близости, разговоров, необходимости что-то ворошить и что-то решать. Временами просто выпускают пар, что ни к чему не приводит. До глубины люди так и не доходят, дальше каждый прячется в свою норку из обид и личных дел.
Цена такого сценария : жизнь с чужим человеком. С тем, кто не понимает тебя, а ты не понимаешь его. В таких отношениях можно прожить и 20 и 40 лет.
В холодности, непонимании и обидах. Люди пытаются убежать в навязчивые хобби и зависимости. И так как невозможно удовлетворять свои потребности открыто, часто выбирают психосоматический способ решения проблем.
Вопросы к себе: Если вы узнали в этом описании свою родительскую семью и ваши отношения сейчас тоже похожи, то первый шаг вы уже сделали – вы задумались. Посмотрели на совершенно привычное вам и обыденное с другой стороны. А значит есть шанс выйти из отчуждения.
3. Жестокая, закрытая семья. Семья “за высоким забором”. Мужчина как правило в таких семьях пьёт.
Часто в такой семье роли распределены следующим образом :
Муж – “агрессор”-садист, жена – “жертва” и старший ребёнок- “спасатель”.
Но может быть иначе, в зависимости от того, кто в “доме хозяин”. Может агрессором быть и садистка-бабушка. К глубокому сожалению, приходиться осознавать, что девочка, выросшая в такой семье, как и в предыдущих сценариях моделирует ту же систему в своей жизни, становясь “жертвой-спасателем”.
Если в предыдущих сценариях агрессия задвигается и часто считается недопустимой в отношениях, то в этом случае она проявляется со всей своей мощью и яростью.
Семья находит и внешних врагов и внутренних. Она существует в каком-то бесконечно враждебном мире, где необходимо выживать любой ценой. “Кругом уроды и козлы!” Находятся виноватые во всех смертных грехах. Ими могут стать “украинцы”, “русские”, чучмеки”, “чурки”, “амирикосы”, “пидо..ы”, “чиновники”, “жлобы” и т.д.
Внутренним врагом, как правило, становится ребёнок. На него безнаказанно сливается вся ненависть и ярость за “испоганенную” родительскую жизнь. И именно этот ребёнок всю свою детскую и подростковую жизнь спасает своих обезумевших родителей.
А пара мужчина с женщиной танцуют свой танец “агрессора и жертвы”. Где женщина каждый раз бессознательно провоцирует мужчину на новый круг насилия.
Круг насилия :
Инцидент, садистская вспышка … “раскаяние”, просьбы о прощении, подарки… “медовый месяц”… нарастание недовольства… “щелчок”- провокация жертвы … и новый круг.
Цена такого сценария: побои, замкнутость, необходимость постоянно врать, развитие зависимостей и заболеваний как у детей так и у взрослых , как способов хоть как-то удовлетворить свои потребности.
Вопросы к себе: Как и все остальные сценарии, этот способ отношений закладывается в детстве. И для двоих это может стать единственно “правильным” способом взаимоотношений мужчины и женщины. Где женщина вымогает, потом отгребает, потом получает свои откупные и следом опять по кругу.
Если вы осознали, что живёте в такой семье, то первым шагом может стать осознание и принятие того, что вы получаете в таких отношениях. А вторым – готовы ли вы рискнуть этими выгодами, чтобы получить свободу.
Каждый из этих сценариев может перекликаться и совмещаться с другим.
****
Однажды горько осознавать, что то, что я считала своими принципами и во что я верила, как в истину в последней инстанции – всё это не моё. Что всё, на чём я строила свою жизнь, все мои правила и убеждения, оказались просто больной историей моей мамы, и то и не мамы, а бабушки. Всё то, чему я хранила верность -всего-лишь вывод, который сделала мама в свои двадцать с лишним лет. И который впитала я, как единственно правильный способ жить.
Можно ли доверять мужчинам? Можно ли их любить? Можно ли любовь к мужчине ставить выше любви к ребёнку? Имею ли я право на своё личное время, на своё пространство? Остаюсь ли я женщиной, даже, если я мать? Должна ли я стать великим специалистом или мне достаточно быть за спиной мужа? Как мне можно зарабатывать деньги и можно ли вообще, или это неприлично? Могу ли я любить кого-то кроме мужа? И могу ли я вообще любить или это блаж и не время, надо БАМ строить, детей подымать, страну спасать, карьеру делать, деньги зарабатывать?
Все эти вопросы, на которые я искала ответы в себе, уже были заданны историей женщин нашей семьи до меня, и мне пришлось их взять за истину.
Со временем я училась отличать где я , а где не я, что моё, а что не моё. Как поступила бы “нормальная , правильная женщина”, как “неправильная”, а как поступлю я.
Я хочу опираться на себя. Я благодарна маме и бабушке за их опыт и жизнь. Но я хочу опираться на себя.
А вы?
**
Быть в близких и искренних отношениях – большой риск. Но только так можно почувствовать другого человека и испытать счастье предъявить живую себя.
*****ДЫБОВА ИРИНА
|
Научиться слушать свое тело — 9 полезных техник |
|
5 «ИНОГДА» НА ПУТИ К СЧАСТЬЮ ОТ ПАУЛО КОЭЛЬО |
|
25 ЦИТАТ ДЕЙЛА КАРНЕГИ, ЗА КОТОРЫЕ ЕМУ МОЖНО СКАЗАТЬ СПАСИБО |
|
ВСЕГДА ЛИ НУЖНО ПОМОГАТЬ? |
|
10 МЫСЛЕЙ СТИВЕНА ФРАЯ О ЛЮБВИ, ДЕПРЕССИИ И СМЫСЛЕ ЖИЗНИ |
|
В ожидании доброго волшебника. Без ответственности за себя. |
Единственное, что отличает взрослого человека от ребёнка – это умение брать на себя ответственность.
Пока вы в глубине души верите, что есть большое, доброе, всемогущее существо -мама, папа, муж, жена, вселенная или господь бог, которое всё уладит за вас, – психологически вы ребёнок, сколько бы вам ни было бы лет.
Автор фото: Корсакова Анна
Позиция ребёнка очень привлекательна, и пока есть возможность в ней находиться, добровольно никто на себя ответственность не возьмёт. Пока есть некто, кто в вашей картине мира отвечает за вашу жизнь, – вы всего -лишь дитя, которое вправе топать ножкой, обижаться на больших и сильных людей, если они не дают вам того, что вы хотите.
Мы все храним свои детские обиды на родителей, иногда оправдывая их со своей взрослой позиции, иногда нет. Но это обиды ребёнка на взрослых людей, тогда мы были детьми, и у нас было полное право обижаться))
Но часто мы сохраняем ту же позицию, уже будучи взрослыми.
Масса женщин мечтают о финансовой зависимости от мужчин в обмен на своё “хорошее поведение”. (Речь идёт о поведении, которое нужно этому конкретному мужчине. Куча мужчин просто тащаться от стерв, а кому-то нужна идеальная хозяйка, послушная жена и прекрасная мать или ,например, интеллектуал и друг-соратник. Дело вкуса, как говорится.)
В России, наверное, как в никакой стране мира, распространено “мужское детство”, когда у женщины на руках несколько детей, и один из них муж. Эта модель отношений так глубоко укоренилась в нашей ментальности, что считается совершенно естественной.
Автор фото: Корсакова Анна
Создавать партнёрское “мы” всегда непросто. Созависимые или зависимые отношения, куда легче и привычнее. “Без тебя нет меня, ла-ла-ла, ла-ла-ла…” О созависмых отношениях как о примере “идеальной любви” поётся в каждой песне))
“МЫ”, где я отвечаю за этот “кусок”, а ты за этот, а вместе мы за вот это “большее”, но при этом я сам(а), несу ответственность за свою жизнь, счастье, здоровое, развитие – очень непростая задача для многих людей.
Кто-то никогда не сможет нести ответственность за себя. И это тоже правда, и её важно понимать. Есть люди, которые при ужесточении условий просто закроют глаза и умрут. Ни в этом поколении, а возможно, и не в следующем они ещё не достигнут той стадии возрастного созревания, когда уже появляется возможность брать ответственность на себя. И обществу придётся на себе их тянуть. С другой стороны,- такие люди – прекрасная возможность для “спасателей” разных мастей, выполнить свой долг , стать “второй мамой” для беспомощных людей и всласть поносить на себе ответственность за чужую жизнь.
Желание нести ответственность за весь белый свет, при этом не беря ответственность за свою собственную жизнь – очень характерный признак “синдрома спасателя”.
Тянуть на себе всё и за всех или быть беспомощным ребёнком за спиной доброго волшебника -два полюса одного и того же явления – неспособности нести здравую, взрослую ответственность . И уметь эту ответственность делить с другими людьми.
Автор фото:Валерий Яблоков
Как лошадь с шорами на глазах, мы отрезаем “ненужную”, опасную реальность. Защищая себя от того, что принять не в силах.
Будь то финансовое состояние, измены мужа, проблемы с ребёнком или отсутствие будущего. Мы как-будто слепнем в этом месте.
Так работают психологические защиты. Они помогают нам выжить, не покончить с собой и не сойти с ума. Мы как-бы консервируем себя в своём представлении о реальности и защищаем от того, что не хотим знать. Этот подход помогает выжить в тяжёлые времена. Но мы остаёмся замороженными в своём психологическом возрасте, в своих проблемах и своих иллюзиях. Это безопасно. Но ничего не происходит. Ничего не меняется. “Оставлять всё как есть” – это тоже выбор.
Автор фото: Корсакова Анна
Рисковать, быть в силах встречаться с неприятными открытиями и расставаться с иллюзиями. Это болезненный и рисковый путь, но именно он ведёт к взрослению.
И тогда с расширением принятия различных сторон своей жизни появляется возможность брать на себя ответственность за свою жизнь.
И менять! Менять так как тебе хочется и так как тебе нужно.
Пока “я в домике”, и то, что происходит со мной, ко мне не имеет никакого отношения, пока во всём виноват он(она), и это “они” должны что-то сделать, чтобы моя жизнь изменилась в лучшую сторону, пока вся ответственность и власть находится у других, человек совершенно беспомощен.
Возможность влиять на свою жизнь осознанно, строить, выстраивать и создавать то, что тебе нужно, возникает с разрешением себе смотреть на неприятные аспекты своей жизни, принимать свою жизнь со всеми её сторонами и брать на себя ответственность за то что происходит.
Автор фото: Корсакова Анна
ИРИНА ДЫБОВА
|
НЕ ЖИВИТЕ РАДИ ДЕТЕЙ! |
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное...
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
|
Перестаньте думать о других и о том, что они думают о вас |
А о чем вы беспокоитесь? О том, какое впечатление вы производите на других. Но почему вас так беспокоят другие люди, беспокоят настолько, что вы совсем не можете жить? Каждого человека интересует, что о нем думают окружающие люди. Одних беспокоите вы, другие беспокоят вас…
|
ТОП-3 ЛЕКАРСТВА ПРОТИВ СТРАХА ОДИНОЧЕСТВА |
|
ПОЧЕМУ МЫ ВСТУПАЕМ В БРАК С НЕПРАВИЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ |
Любой, с кем мы можем пожениться, естественно, будет для нас не совсем подходящим. Будет мудро быть тут приемлимо пессимистичными. Совершенство невозможно. Несчастье как постоянная величина. И тем не менее, иногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием; такой глубокой несовместимостью, что можем заключить, что есть что-то большее за обычными разочарованиями и напряжениями длительных отношений: некоторые люди просто не должны быть вместе.
Как случаются такие ошибки? Так легко и регулярно, что ужас. Получается, что вступить в брак с неправильным человеком — одна из самых лёгких и самых дорогих ошибок, которую любой из нас может совершить (и она кладёт огромное бремя на государство, работодателей и следующее поколение), это выходит за любые рамки, это почти на грани криминала, что проблема умного брака не является предметом внимания на национальном и личном уровне, как безопасность движения или курения. И это ещё печальнее потому что по правде, причины почему люди делают неправильные выборы легко выделяются и совершенно неудивительны в своей основе. Из можно разбить на следующие основные категории.
Первое: мы не понимаем себя
Когда мы вначале ищем партнёра, то требования, которые мы выдвигаем, окрашены прекрасной неспецифичной сентиментальной неопределённостью: мы скажем, что мы действительно хотим найти кого-то, кто “добрый” или “с кем весело”, кто “привлекательный” или “склонный к приключениям”…
Не то, чтобы это плохие желания, они просто даже близко не достаточны для понимания, что мыконкретно хотим для того, чтобы у нас был шанс быть счастливыми или, точнее, не постоянно несчастными.
Все мы по особенному сумасшедшие. Мы определённо невротичны, неуравновешены и незрелы, но не знаем деталей, потому что никто никогда слишком не воодушевлял нас на их поиск. Таким образом срочная, основная задача любого любовника — справиться со специфическими нюансами собственного безумия. Они должны стать соответствующими собственным неврозам. Они должны понять, откуда это пошло, что их такими сделало, и, что важнее всего, какие люди их провоцируют или успокаивают. Хорошее партнёрство — это не между двумя здоровыми людьми (таких на планете и нет особенно), оно между двумя слабоумными, которые умеют или которым повезло найти не угрожающее сознанию согласование между двумя относительными безумиями.
Сама идея, что мы, может быть, не очень сложные как люди должна быть тревожным сигналом для любого перспективного партнёра. Вопрос только в какой области будут лежать проблемы: возможно у нас скрытая тенденция приходить в ярость, когда кто-то с нами не согласен, или мы можем расслабиться только если работаем, или мы какие-то непростые по поводу близости после секса, или у нас никогда не получалось хорошо объяснять, почему мы беспокоимся. Это те проблемы, которые через десятилетя создают катастрофы, про которые поэтому нам надо знать заранее, чтобы искать людей, которые оптимальны по строению для того, чтобы их выдержать. Стандартный вопрос на любом раннем свидании должен быть очень простым: “И в чём ты сумашедшая (или сумасшедший)?”
Проблема в том, что до знания наших собственных неврозов не так уж просто добраться. Это может занять годы и потребовать ситуаций, в которых мы никогда не были. До брака мы редко вовлекаемся в такую динамику, которая правильно держит зеркало для наших расстройств. Когда менее серьёзные отношения угрожают раскрыть сложные стороны нашей природы, мы склонны обвинять партнёра — и говорим, что всё кончено. Что до наших друзей — они предсказуемо не так сильно о нас заботятся, чтобы иметь какой-то мотив исследовать настоящих нас. Они просто хотят хорошо провести вечер. Таким образом мы приходим к тому, что мы слепы к слабым сторонам наших характеров. Сами по себе, когда мы в ярости, то мы не кричим, если некому слушать — и поэтому упускаем из виду нашу настоящую, отчаянную силу ярости. Или мы работаем всё время не задумываясь, пока никто не зовёт нас домой на ужин, — как мы маниакально используем работу для получения чувства контроля над жизнью — и какой ад мы можем устроить любому, кто попробует нас остановить. Ночью всё, что мы чувствуем, это желание сладко обнять кого-то, но мы не имеем возможности встретиться со своей избегающей близости стороной, которая может сделать нас холодными и чуждыми, даже если мы чувствуем, что глубоко преданы кому-то. Одна из самых больших привилегий быть одному — лестная иллюзия считать себя спокойным и уживчивым.
С таким плохим уровнем понимания нашего характера нет ничего удивительного в том, что мы никак не можем знать, кого нам надо искать.
Второе: мы не понимаем других людей
Эта проблема осложняется тем, что другие люди находятся на таком же низком уровне знания себя, как и мы. Какими бы благонамеренными они бы не были, они тоже не могут понять, не говоря уже о том, чтобы сказать нам, что с ними не так.
Естественно мы бросаем пробные камни в попытке их узнать. Мы едем и посещаем их семьи, иногда места где они учились в детстве, мы смотрим на фотографии, мы встречаемся с их друзьями. Всё это составляет чувство, что мы подготовились. Но это примерно как начинающий пилот предположил бы, что может летать, после того, как запустил в комнате бумажный самолётик.
В более мудром обществе будущие партнёры будут проводить друг друга через детальные психологические тестирования и отправляться на долгие оценки командами психологов. К 2100 это больше не будет звучать, как шутка. Тайной будет, почему человечество так долго к этому шло.
Нам надо знать внутреннее функционирование психики человека, с которым мы хотим пожениться. Нам надо знать их отношение и позицию по поводу власти, унижения, самоанализа, сексуальной близости, проекций, денег, детей, старения, верности и сотен вещей кроме этого. Это знание не может быть получено в обычном разговоре.
В отсутствии всего этого мы больше всего управляемся тем, как они выглядят. Кажется, что так много информации может быть собрано в том, какие у них глаза, нос, форма лба, распределение морщин, улыбке… Но это как думать о том, что фотография атомной станции снаружи может нам рассказать всё, что мы должны знать о расщеплении атома.
Мы “проецируем” ряд совершенств на любимых на основании очень скромных улик. В представлении целой личности из небольших, но запоминающихся деталей мы делаем с внутренним характером человека то же, что наше зрение делает с наброском лица.
Мы не видим на этой картинке кого-то без ноздрей, с восемью прядками волос и без ресниц. Мы заполняем пропущенные части, не замечая, как мы это делаем. Наш мозг обучен брать небольшие визуальные подсказки и конструировать из них целые фигуры, и мы делаем тоже самое, когда дело касается характера нашего будущего супруга. Мы дорого платим за то, что, гораздо более чем предполагаем, являемся художниками очень хорошо дорабатывающими реальность.
Уровень знаний который нам необходимо обработать для брака выше, чем наше общество готово поддерживать, распознавать и согласовывать — поэтому наши социальные практики вокруг семьи глубоко не верны.
Третье: мы не привыкли быть счастливыми
Мы верим, что ищем в любви счастья, но это не так просто. На самом деле мы ищем того, что знакомо — что может усложнить любые планы на счастье, которые мы имеем.
Мы воссоздаём во взрослых отношениях что-то из чувств, которые мы узнали в детстве. Мы были детьми, когда впервые узнали и поняли, что значит любовь. Но, к несчастью, уроки которые мы получили могут быть не такими простыми. Любовь, которую мы узнали как дети, может быть сплетена с другой, менее приятной динамикой: быть контролируемым, чувствовать унижение, быть брошеным, не общаться, короче страдать.
Будучи взрослыми, мы отказываем некоторым здоровым кандидатам, на которых наталкиваемся, не потому, что они неправильные, а потому что они слишком уравновешены (слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надёжные), и эта правильность выглядит незнакомой и чуждой, даже тягостной. Вместо этого мы устремляемся к тем кандидатам, к которым тянется наше бессознательное, не потому, что они сделают нам приятно, а потому что они будут фрустрировать нас знакомым способом.
Мы вступаем в брак с неправильными людьми потому что правильные выглядят не такими — незаслуженно; потому что мы не имеем опыта здоровья, потому что полностью быть любимыми не ассоциируется у нас с чувством удовлетворённости.
Четвёртое: быть одному так ужасно
Если оставаться одному невыносимо, то никто не может быть в правильном состоянии сознания для рационального выбора партнёра. Мы должны быть абсолютно спокойны с перспективой многолетнего одиночества, если хотим иметь шанс сформировать хорошие отношения. Или мы больше любим не быть одиноким, чем мы любим партнёра который подошёл бы нам таким, какие мы есть.
К несчастью, общество, после определённого возраста, делает одиночество опасно неприятным. Социальная жизнь вянет, пары чувствуют угрозу в независимости одиночек, чтобы слишком часто их приглашать, человек чувствует себя уродом идя один в кино. Секс также сложно получить. При всех новых гаджетах и предполагаемых свободах современности может быть очень сложно оказаться с кем-то в постели, и ожидание делать это регулярно после 30 связано с разочарованием.
Гораздо лучше перестроить общество по принципу университета или общежития — с общественным питанием, общими удобствами, постоянными вечеринками и сексуальным смешением… В этом случае любой кто решит жениться будет уверен, что делает это из соображений преимуществ парности, а не избегания негативной стороны одиночества.
Когда секс вообще был доступен только в браке, люди поняли, что это ведёт к женитьбе по неправильным причинам: чтобы получить что-то, что было искуственно ограниченно в обществе как таковом. Люди свободны делать лучший выбор о том, с кем вступать в брак сейчас, когда они не просто отчаялись в желании секса.
Но в других областях дефицит остаётся. Когда общение в компании доступно только для пар, то люди будут составлять их чтобы просто избавить себя от одиночества. Время освободить “общение-компаньонство” от оков парности, сделать его таким же доступным, каким хотели сделать секс борцы за его свободу.
Пятое: Большой престиж инстинктов
В старинные времена брак был рациональным делом; всё было в соединении вашего куска земли с их. Это было холодно, безжалостно и не связано с счастьем главных действующих лиц. Мы всё ещё этим травматизированы.
Мы заменили брак по причине браком по инстинкту, романтическим браком. Это диктует, что единственным путём к браку должно быть чувство человека по поводу другого. Если кто-то чувствует, что “любит” — этого достаточно. Больше никаких вопросов. Чувство отпраздновало триумф. Другие только аплодируют его появлению, уважая, как можно уважать схождения божественного духа. Родители может быть и в ужасе, но и они должны предполагать, что истину знает только пара. У нас последние триста лет коллективная реакция на тысячи лет беспощаднго вмешательства основанного на предрассудках, снобизме и недостатке воображения.
Прежний “брак по расчёту” был настолько педантичным и предусмотрительным, что одним из качеств брака из чувств видится, что человек не должен уж очень думать, почему он женится. Анализ решения чувствуется “не-романтичным”. Расписать таблицы за и против кажется абсурдным и холодным. Самая романтичная вещь, которую можно сделать — сделать предложение быстро и внезапно, возможно в течение одной или нескольких недель, в спешке энтузиазма — без какого-то шанса сделать ужасные “размышления”, которые гарантировали печаль людям тысячи лет до того. Безрассудство сценария является таким же знаком, что с браком всё будет в порядке в точности потому, что старый тип “безопасности” был опасностью для счастья.
Шестое: мы не ходим в Школы Любви
Настало время для третьего типа брака. Брака по психологии. Такой при котором женятся не ради земли, и не только из-за “чувства”, но только когда “чувство” прошло правильную проверку под эгидой зрелой осознанности психологии себя и другого.
В настоящее время мы женимся без всякой информации. Мы почти не читаем книги на специальные темы, не проводим более чем небольшое время с детьми, не допрашиваем строго другие женатые пары или не говорим искренне с разведёнными. Мы идём в это без какого-то внутреннего понимания причин, почему брак распадается, кроме того, что предполагаем глупость или недостаток воображения участников.
В эпоху брака по расчёту рассматривались следующие критерии:
- кто их родители
- сколько у них земли
- насколько они культурно близки.
В романтическую эпоху смотрели на следующие знаки, показывающие, что всё правильно
- не могут прекратить думать о возлюбленном
- испытывают сексуальную страсть
- нравятся друг другу
- могут долго общаться.
Нам нужен новый набор критериев. Мы должны узнать:
- в чём они безумны
- как они смогут воспитывать вместе детей
- как они смогут вместе развиваться
- как они смогут оставаться друзьями
Седьмое: Мы хотим заморозить счастье
Мы обречённо и отчаянно настаиваем на том, чтобы сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим иметь машину, которая нам нравиться, мы хотим жить в стране, которая нам нравится как туристам. И мы хотим вступить в брак с человеком, с которым мы потрясающе проводим время.
Мы воображаем, что брак — гарант счастья, которым мы с кем-то наслаждаемся. Что он сделает перманентным то, что иначе мимолётно. Это поможет нам поймать в бутылку радость — ту радость, которую мы испытывали, когда идея сделать предложение впервые пришла к нам в голову: в Венеции, в лагуне, на яхте, с вечерним солнцем бросающим золотые блики по всему морю, перспективой ужина в маленьком рыбном ресторане, с любимым человеком в кашемировом свитере в наших объятьях… Мы женимся чтобы сделать это чувство постоянным.
К сожалению, нет причинно-следственной связи между браком и этим чувствами. Чувства были из-за Венеции, времении года, отдыхом от работы, удовольствием от ужина, двумя месяцами знакомства с кем-то… ничем, что брак увеличивает или гарантирует.
Брак вообще не сохраняет моменты. Этот момент зависит от того, что вы кого-то знаете только немного, что вы не работаете, что вы остановились в прекрасном отеле возле Canal Grande, что у вас был прекрасные вечер в музее Гуггенхайма, что вы только что ели шоколадное мороженое…
Брак не имеет силы сохранить отношения на этой прекрасной стадии. Он не управляет ингредиентами нашего счастья в этой точке. На самом деле брак будет решительно двигать наши отношения в другую, совершенно отличную точку: жизнь в пригороде, долгое общение, двое маленьких детей. Единственное что будет общего — партнёр. И это может быть неправильный ингредиент в этой бутылке.
У художников-импрессионистов 19 века была скрытая философия мимолётности, указывающая нам мудрое направление. Они принимали то, что счастье преходяще, как встроенное качество существования, и могли бы помочь увеличисть примирение с этим. Картина Сислея, изображающая сцену французской зимы фокусируется на привлекательных, но абсолютно неуловимых вещах. Во время заката, солнце вот вот исчезнет за горизонтом. Свечение неба на короткое время делает ветки голые ветки менее жёсткими. Снег в тихой гармонии с серой стеной; холод кажется спокойным, даже волнующим. Через несколько минут наступит ночь.
Alfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi, 1875
Импрессионизм интересовал тот факт, что вещи, которые мы больше всего любим — изменчивы, они есть только короткое время, и потом исчезают. Он отмечает тот вид счастья, который скорее длится несколько минут, чем лет. Снег на картине выглядит приятно, но он растает. В этот момент небо прекрасно, но оно вот-вот потемнеет. Этот стиль в искусстве развивает навык, который распространяется за пределы самого искусства, навык принятия и уделения внимания коротким моментам удовлетворения.
Пиковые моменты жизни коротки. Счастье не поставляется в виде многолетних блоков. Под руководством импрессионистов мы могли бы быть готовы принять отдельные моменты каждодневного рая, встречающиеся на нашем пути, не делая ошибки, что они навсегда, без необходимости превращения их в “брак”.
Восьмое: мы думаем мы особенные
Статистика не обнадёживает. Каждый видит перед собой достаточно примеро ужасных браков. Они видят своих друзей, которые пытаются и расходятся. Все отлично знают, что в целом браки проходят огромные сложности. И всё равно мы не так легко применяем это знание к себе. Специально это не говоря, мы предполагаем, что это правила, которые относятся к другим людям.
Даже если статистика говорит, что шанс что брак распадётся — один к двум — это кажется приемлимым, особенно если влюблены, кажется что шансы значительно выше. Любимый человек ощущается, как один на миллион. А с такой выигрышной комбинацией ставка на брак кажется абсолютно оправданой.
Мы безмолвно исключаем себя из обобщений. И никто нас в этом не обвиняет. Но мы можем получить выгоду от того, чтобы увидеть себя подверженными общей судьбе.
Девятое: мы хотим перестать думать о любви
Скорее всего у нас было несколько лет турбулентности в нашей личной жизни перед тем, как мы поженились. Мы пытались быть вместе с людьми, которым мы не нравились, мы начинали и разрушали союзы, мы ходили на бесконечные вечеринки в надежде кого-то встретить, познавали волнения и горькие разочарования.
Не удивительно, что в какой-то момент нам этого становится достаточно. Часть причин, по которой мы хотим вступить в брак — ослабить всепоглощающую хватку любви на наших душах. Мы истощены мелодрамами и потрясениями, которые никуда не ведут. Другие трудности не дают нам покоя. Мы надеемся, что брак положит конец болезненному правлению любви в нашей жизни.
Этого не будет и не может быть: в браке также много сомнений, надежд, страха, отверженности и предательства, сколько и в одиночной жизни. Только со стороны брак выглядит мирным, небогатым событиями и приятно скучным.
****
Подготовка к браку, в идеале, образовательная задача которая лежит на культуре в целом. Мы прекратили верить в династические браки. Мы начинаем видеть недостатки романтического брака. Приходит время психологических браков.
|
КАК ОШИБКИ В ТЕТРАДИ ВЛИЯЮТ НА КОЛИЧЕСТВО РАЗВОДОВ |
Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так:
|
ЗАЧЕМ НУЖНА БОЛЕЗНЬ? |
Болезнь – это способ получить то, что без болезни получить никак не удаётся.
Некоторые психотерапевты считают, что практически все заболевания в основе своей имеют психологическую причину. Но классическая медицина официально признаёт семь заболеваний, в которых психосоматический фактор является ведущим. Их выделяют в “чикагскую семерку”.
Болезнь возникает как способ удовлетворения потребностей, которые так уж сложилось, - по-другому удовлетворить невозможно.
Так что же позволяет болезнь?
Лекарства, всяческие средства ухода, дорогие анализы, процедуры, обследования – всё это вам обеспечено, просто потому что вы болеете.
Попробуйте ту же сумму потратить на услуги стилиста или курс массажа. Для нескольких поколений женщин – это недопустимо. Всегда есть то, на что деньги нужнее.
Парадокс в том, что большинство современных женщин, даже став фрилансерами или имеющих свободный график всё равно живут по принципу, который гласит – “У женщины есть только два случая, когда она может ничего не делать – это беременность или болезнь”.
И вся наша система построена по этому принципу.
Ребёнок не может не ходить в школу, если он не хочет. Есть единственная причина, по которой он может пропускать школу – это болезнь.
Ну ни абсурд, ли ?!
Возможность почувствовать себя женщиной, о которой заботятся.
Как-то не принято у нас заботиться о “сильных, умных и успешных”, тем более о тех, которые могут позаботиться о себе сами.“Взялся за гуж, не говори, что не дюж”. Болезнь даёт право получить эту заботу и нежность.
Если же близкие продолжают игнорировать даже эти недвусмысленные посылы о помощи, то болезнь будет прогрессировать, и в какой-то моммент эти просьбы придётся услышать. Дежурства в реанимационной палате будут обеспечены.
Болезнь – это способ почувствовать себя особенным, заслуживающим внимание. Тебя обсуждают, о тебе говорят. Ты становишься “темой дня”. И чем закрученее и сложнее болезнь, тем больше “охов и ахов”.
Человек , переносящий жуткие страдания, наряду с жалостью и сочувствием даже с мыслями: “Господи, не дай Бог мне такое…”вызывает трепет и уважение.
Если то, чем ты занимаешься в данный момент, почему-то не вызывает уважения (прежде всего у тебя самого), то серьёзная болезнь даст это уважение. И желание почувствовать себя “героем” никто не отменял.
Когда серьёзно заболел ребёнок, идею с разводом придётся отложить.
Собственная сильная болезнь заставит повременить с новыми проектами и сменой рода деятельности. Многолетний уход за близким человеком – веская причина, чтобы не задаваться вопросами личной жизни и карьеры.
При болезни жизнь резко замедляется, и на передний план выходит то, что раньше игнорировалось и не замечалось. Каждый свой вдох, каждый свой шаг становится важным.
К желаниям болеющего человека принято прислушиваться, и заболев, можно наконец-то заставить мужа починить краны и приделать отваливающиеся ручку на двери. Не говоря уже о других более глобальных просьбах.
Болезнь позволяет попасть в другую реальность.
Если вам приходилось несколько часов кряду смотреть на складки ткани на абажуре, или разглядывать фигуры диковинных зверей в трещинах на потолке – вы понимаете о чём я. Когда, единственное, что ты можешь – это часами смотреть в один квадрат метр на метр, то мир предстаёт перед тобой совершенно с другой стороны.
Серьёзная болезнь заставляет задуматься о том, о чём раньше предпочиталось не думать .
Когда встаёт перспектива, что возможно, это конец, то вся ложь о себе и своей жизни куда-то улетучивается, и ты остаёшься с правдой.
И в этот момент происходит глобальная переустановка системы.
Переоценка всей своей жизни.
*********
Потребности, это такие вещи, которые приходится удовлетворять. Вопрос только в способе. Если взрослый человек по каким-то причинам не готов предъявлять свои потребности открыто, то бессознательно включается “театр тела” и эти потребности будут удовлетворяться посредством манипуляций с телом – т.е. болезни.
Врождённые болезни или болезни деток до 6-8 лет- это бессознательный мамин заказ. Способ удовлетворить свои потребности за счёт болезни ребёнка. Начиная от возможности не выходить на работу до обретения личной женской миссии – “Мамы тяжело-больного ребёнка”.
Признавать такие вещи ” в лоб”, без должной готовности невозможно. Включается сильнейшая психологическая защита.
Поэтому есть смысл к осознаванию подходить постепенно:
1.Задайте себе вопрос:
Что позволяет получать мне эта болезнь?
Составьте список. Искренни с примерами.
2. Проживите каждый пункт. Без осуждения себя, а с признанием этого своего способа получения чего-то очень важного для себя.
3. Позвольте себе то же самое получать открыто в отношениях, предъявляя свои потребности, говоря о них. Признаваясь себе в них.
Болезнь уходит тогда, когда в ней пропадает необходимость.
|
Непрощенные эмоции |
|
КАК ИСЦЕЛИТЬ РАНЕНОГО ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА |
В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана.
Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам:
Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.
Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.
Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.
А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.
Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.
Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.
Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.
Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.
И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….
Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.
Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.
Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.
Как исцелить своего раненого малыша?
1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них.
Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.
И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.
Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.
Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.
В чем могут быть наши выгоды?
И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.
2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители
На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.
Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:
А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.
Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?
3. Принять своих родителей такими, какие они есть
Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.
Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей. На последнем семинаре я провела одну из них – на основе текста Берта Хеллингера. В ближайшее время мы сделаем «красивый» вариант этой записи с хорошим качеством и выложим на сайт.
4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет
Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.
Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.
Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.
Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.
Но может быть, стоит потрудиться — зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.
И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто не долюбил в детстве.
Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.
Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.
Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.
Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?
5. Найди источник того, что тебе нужно.
Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.
Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.
Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.
Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.
Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью.
Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».
Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.
Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы, если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».
С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье. несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества.
Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж. О том, как мама не любила разговоры о папе…
Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.
И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.
Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.
Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…
|
8 ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ СТОИТ ПОМНИТЬ, КОГДА ВСЁ ИДЕТ НЕ ТАК. |
|
КАК ТЕРПЕТЬ ЛЮДЕЙ - СОВЕТЫ ПРАКТИКА |
Как-то Учитель спросил:
-Что для вас является наибольшей проблемой в общении с другими людьми?
Ученики задумались, наконец, один из них сказал:
- Я знаю, Учитель. Меня просто бесит ситуация, когда я договариваюсь с кем-то о встрече, прихожу, а его нет вообще или он заставляет меня ждать.
|
ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СКАЗАТЬ ЭТО КОМУ-ТО, СКАЖИ СЕБЕ |
Поговорим об общении – супругов между собой, родителей с детьми, просто даже посторонних людей.
|
МОРЩИНЫ НА ДУШЕ |
…У моей подруги две бабушки. Одна вот уже десяток лет как собирается умирать, безвылазно сидит дома и злобствует на весь мир. Ей всего 60. Вторая – активнейшая женщина, носит брюки и шляпки с цветами, бегает по гостям и занимается собственным мелким бизнесом. Ей только 70. И когда подруга произносит «моя бабушка», сразу представляется именно первая. И только она. Потому что со второй эти слова совсем не вяжутся. Давно известно, что старость – понятие относительное. И выдает она себя первыми морщинами, но не на лице, а на душе.
|
СОГЛАСНЫ? |
10 наблюдений от практикующего психолога Натальи Белоусовой о том, как женщине любить мужчину. Никакой теории, только практические работающие советы.
За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему. При условии конечного количества факторов, формирующих личность, психология намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений.
Естественно, все индивидуально, но в среднем женщина — более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуется больше времени. За промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. В свете неопытности и особенностей воспитания некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке, времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередная эмоция или фантазия, и цикл начинается с начала. Скучные мужчины по природе не склонны строить внутри себя воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. Чтобы выйти из сумрака, женщине стоит приучиться тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хотя бы бездумно следовать правилам от тети-психолога.
1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной
У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».
2. Хвалите его
Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.
3. Не унижайте его и не скандальте на людях
Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой. Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.
4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов
Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн» или «суперсиськи». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.
5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские
Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое. Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимального возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.
6. Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников
Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет. Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную даму. Тем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку.
7. Он главный и точка
Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли решателя проблем, лидера, капитана и прочее. Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть. Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.
8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков
Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».
9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей
Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать «неблагодарный, я отдала ему всю себя». Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.
10. Научитесь вкусно готовить
И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?
|
УДИВИТЕЛЬНЫЕ УРОКОИ ЖИЗНИ (УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РЕШАТЕЛЬ ПРОБЛЕМ :))) |
38 УДИВИТЕЛЬНЫХ УРОКОВ ЖИЗНИ
1. Счастье внутри. Мы тратим слишком много времени на поиски одобрения и утешения со стороны. И всегда оказывается, что не там ищем. Загляните внутрь себя.
2. Будьте благодарны за все. За хорошее, за плохое, за ужасное. Жизнь сама по себе — это бесценный дар. А удовольствие и боль — это часть нашего пути.
3. Измените восприятие и ваша жизнь изменится. Когда вы чувствуете страх, злость, обиду, просто взгляните на ситуацию под другим углом.
4. Невозможно осчастливить всех, оставаясь верным себе. Но все же лучше рискнуть и оказаться непонятым, чем быть любимым, но притворяться тем, кем ты не являешься на самом деле.
5. Мир вокруг — это зеркало. То, что мы любим в других — это отражение того, что мы любим в себе. То, что нас огорчает в других — это индикатор того, на что нам нужно обратить внимание в самих себе.
6. Каждый человек появляется в нашей жизни с какой-то целью. А мы уже сами решаем, учиться ли на уроках, которые он нам преподает или нет. Чем хуже его роль в нашей жизни, тем серьезнее урок. Мотайте на ус.
7. Верьте. Просто знайте, что в самые тяжелые времена Вселенная подставит спину, и все будет в порядке.
|
ПСИХОЛОГИКА. СЕМЬ СПОСОБОВ ВЫНЫРНУТЬ ИЗ НЕГАТИВА |
|
КАКОЙ МУЖ — ТАКАЯ И ЖЕНА |
Есть такая история о встрече жены и любовницы одного мужчины. Они начали его обсуждать, и жена сказала:
- Он глупец, скупец и подлец. Я вообще не понимаю, чего ты с ним водишься!
- Ты не права, — ответила любовница, — он и щедрец, и мудрец, и храбрец! Сама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина.
- Вот уж неправда! – возмутилась жена – Он мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! Он скупец еще тот!
- Да нет же! – возразила любовница. – Он мудрец, с ним всегда так интересно общаться. Он много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. Я люблю его слушать – столько нового узнаю!
- Скажешь тоже! – ухмыльнулась жена – Он вечно несет какую-то чушь и околесицу! Даже слушать противно! А подлец-то какой! Никогда за меня не заступится, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и я все сама!!!
- Мы словно о разных мужчинах говорим, — улыбнулась любовница – Три дня назад он за меня даже подрался с парнем, который меня обозвал. Никогда не дает нести ничего, тяжелее букета цветов. И даже дома у меня все гвозди он забил, паркет положил, плитку… Говорю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец!
И ведь каждая из них права. Потому как с одной из них мужчина ведет себя так, что выглядит подлецом, а с другой – он храбрец. Хотя мужчина – один и тот же.
Эта история показывает, как сильно женщина влияет на мужчину. Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом.
Я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. И наоборот – я видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки. Через пару лет они теряли все и становились пьющими бездельниками.
Почему так происходит? Потому что сила женщины огромна. И влияние ее на мужчину безгранично. Фактически женщина «делает» мужчину. Она раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует. Чаще всего действует она неосознанно. Используя родовые сценарии и опыт своей семьи. Если папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее такая картинка перед глазами). А если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанная картина будет вести семью к краху.
Проблема в том, что женщины не понимают своей силы и не уделяют достаточно внимания своим мыслям и поступкам. Не осознают своей силы и возможностей своего влияния на мужа. Если бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вряд ли мы бы стали махать ею зря и заказывать всякую ерунду, правда же?
Давайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повлиять на его характер и поступки.
Начнем с негативного влияния жены
Но есть и обратная сторона!
Это самое главное, что я хочу до вас донести. Если ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. И вот на эту работу стоит пустить силы и время. Какой была бы я, если была бы мужчиной? — Уверены, что хотите это знать? – Тогда посмотрите на своего мужа. Вот такой и были бы. Ему не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских.
Например, муж пьет пиво. Тогда ваша главная работа – это принятие. Принятие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. А еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношениях с ним. Возможно, ему не хватает поддержки и поощрения.
Или муж не хочет работать. Тогда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. И какой смысл пинать его и записывать на собеседования? Даже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлится. Поэтому менять надо себя.
Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван.
Если ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? И не отвратили ли вы его от помощи, указывая, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокипятил?
Бог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Наши родители, наши дети, наши братья и сестры — их мы не можем выбрать. Поэтому приходится учиться принимать. Но с мужьями по-другому. Есть иллюзия выбора. Есть ощущение, что мог быть другой, получше.
Но это только видимость выбора. Супругов также дает нам Бог. Иначе как бы мы встретились и полюбили друг друга? Как бы мы нашли друг друга в толпе и притянулись?
И раз Бог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. А вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. И что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор для творчества.
Берегите друг друга!
Можно вечно пенять друг на друга и искать соринку в глазу супруга. А можно набраться смелости и заглянуть в собственные глаза с их бревнами.
И когда вы заметите и разглядите свои бревна, вы сможете увидеть, наконец, что рядом с вами Человек. Более того, это человек – Мужчина. И в нем очень много хорошего. И сколько он всего от вас терпит. Ведь женщина гораздо сильнее в вопросах отношений. Из нее энергия отношений бьет фонтаном! И затопить мужчину бурными волнами очень просто. А он ведь, плывя, должен еще корабль смастерить из проплывающих щепок, прямо в волнах! В ваших интересах, чтобы волны были спокойными.
Берегите друг друга! Столько сил уходит на бессмысленные бои внутри семей, а ведь эти силы можно было вложить в творчество или воспитание детей. Энергетические потери от каждой ссоры колоссальны. Не тратьте силы зря. Учитесь любить.
Вместо ссоры можно было бы потратить силы на:
Сперва это сложно. Но ведь и цветок какое-то время сидит под землей, в темноте и сырости. Потом ему нужно затратить много сил, чтобы пробить почву, выйти за рамки тьмы. Затем нужно долго-долго стремиться к солнцу. И только потом он может раскрыться и показать всем свою красоту.
Также и люди. Очень много сил нужно на то, чтобы научиться Любить. Нужно дать себе время. И в какой-то момент набраться смелости, чтобы выйти за рамки зоны комфорта. А еще позволить себе впитывать Любовь, которую бескорыстно дарит нам Бог вместе с солнечным светом. И когда вы наполнитесь этой любовью – нужно просто открыть свое сердце.
Свое прекрасное, как самый удивительный Цветок, Сердце. Сердце, полное Любви.
Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются.
За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему. Есть такая забавная история про Барака Обаму и его супругу.
Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке.
Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После чего муж спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.
Президент усмехнулся: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель улыбнулась: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.»
Я желаю вам, чтобы этот день, когда вы сможете открыть свое сердце полное Любви, настал очень скоро.
Ольга Валяева
|
ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ ПРИВЯЗКИ |
Энергетические Привязки
|
«КВАДРАТ ДЕКАРТА» - ТЕХНИКА ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ |
Зачастую для того, чтобы добиться в жизни результатов, необходимо лишь немного уверенности в собственных силах и стойкости в принятии решений. Уклониться от этого не удастся, потому что как бы мы не старались спрятаться от проблем, жизнь будет подкидывать нам все новые и новые вызовы. Решения бывают разные, маленькие и повседневные, большие и судьбоносные, но все их объединяет одно: необходимость сделать выбор ставит некоторых людей в тупик. Особенно это актуально в тех случаях, когда принять решение необходимо быстро. Ограниченность во времени заставляет нервничать и расстраивает еще больше. Проблема заключается не только в том, как принять правильное решение, а как сделать такой выбор, который повлечет за собой наиболее благоприятные последствия. Боязнь разочарования в результате порождает опасения сделать ошибку.
Вы стоите перед выбором — делать нечто или не делать? Например, вы хотите завести собаку, но у вас сомнения. Да, вы знаете все плюсы такого решения. И знаете, какова ваша жизнь без собаки. И не знаете, как лучше поступить. Обычно советуют на бумажке выписать все плюсы и минусы наличия собаки, но это не всегда вносит полную ясность, как же лучше поступить.
Техника «квадрат Декарта» позволяет рассмотреть ситуацию с четырех разных точек зрения. Выполнять ее лучше всего письменно. Разделите лист бумаги на четыре части и в каждую вписать соответствующие пункты:
1. Что будет, если я заведу собаку (плюсы от получения желаемого). Наконец-то сбудется моя мечта детства о лабрадоре. Научу его разным трюкам, буду хвастаться друзьям, летом буду возить его на дачу и ходить с ним по грибы.
2. Что будет, если я НЕ заведу собаку (плюсы от неполучения желаемого). Если я не заведу собаку, мне не надо будет как-то менять свой уклад жизни.
3. Чего НЕ будет, если я заведу собаку (минусы от получения желаемого). С утра уже поваляться в кровати не получится, потому что ее надо выгуливать. Я не смогу снять квартиру, если хозяева против домашних животных. Не смогу легко переезжать с места на места, а также уезжать в длительные, многомесячные командировки.
4. Чего НЕ будет, если я НЕ заведу собаку (минусы от неполучения желаемого). У меня не будет друга, который будет ждать меня дома с работы, и с которым мы можем ходить гулять. И детская мечта моя не сбудется.
С последним пунктом надо осторожнее, потому что он слишком похож на первый (наше подсознание любит игнорировать частицу "НЕ")
«Квадрат Декарта» помогает прояснить последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью же «квадрата Декарта» мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с четырех противоположных сторон и имеем возможность взвесить последствия любого выбора.
Удачи в принятии любых решений!
|
Лекарство от тревоги |
В связи с текущими событиями в Украине соц. сети полностью превратились в территорию истерики.
Сегодня безопасно заглядывать в них можно только ментальному спецназу. Со всеми остальными получается как с той БТР-кой на Грушевского: сунулся - тебе в мозг в ту же секунду прилетело 8 коктейлей Молотова с разных сторон, - мозг вспыхнул и горит.
Оно, впрочем, неудивительно. Как неоднократно показывали исследования во всем мире, в современном нам социуме как минимум каждый второй - невротичен. Причем - на серьезном клиническом уровне. Если же говорить о городском, урбанизированном населении, если говорить о симптоматике light - цифра по некоторым источникам доходит до 80 %. Подробнее здесь: О том, сколько людей вокруг страдает неврозами.
Неспециалист обычно воспринимает это как просто слова, просто цифры.
Но вот сегодня в фейсбучике мы видим не более чем то, как эти цифры проявились.
Как я писал в предыдущем посте, особенно феерично нарастают расстройства тревожного спектра. Это тоже закономерно.
Объясняю механику простыми словами.
Имеет место быть патологический цикл. Который, как только установился, начинает сам себя поддерживать.
Выглядит это так.
Если человек встревожился - он, естественно, начинает сканировать окружающую среду на предмет возможных угроз. Для чего? Чтобы от них постараться уберечься как-то, нафига ж пропадать.
Делает это тщательно. Ибо не дай бог пропустишь что-нибудь - сразу и пропадешь.
Чем тщательнее высматривает - тем больше находит возможных угроз.
И далее по кругу - чем больше находит, тем более тревожится. Чем более тревожится - тем еще тщательнее сканирует. И так далее и так далее.
Впав в этот замкнутый цикл, можно при нелегкой карме дойти до полного офигения, умопомрачения и дезорганизации мозгов и деятельности.
|
♥ღ♥Синдром леди Макбет♥ღ♥ |
Cтатуя леди Макбет, Стрэтфорд, Англия
Мы моем руки каждый день, причем не один раз. Обычно это делается по мере необходимости − если руки запачкались, и, конечно, перед едой, после посещения уборной… Однако, как выяснилось, мы совершаем эту гигиеническую процедуру не только тогда, когда в ней действительно есть необходимость.
Мания чистоты
Частое мытье рук без причины может быть признаком навязчивого состояния, например патологического страха перед болезнетворными микробами. Такой недуг даже имеет свое название – верминофобия. Люди, у которых эта фобия проявляется особенно сильно, по сто раз на дню моют руки, постоянно делают уборку в доме и стараются не прикасаться к различным предметам вне своего жилища, например к перилам лестниц, поручням метро. Ну а как же иначе? Ведь их могли трогать больные или просто неопрятные люди! Не дай бог еще заразишься!
|
Дефицит родительской любви. Незаметные (или очень заметные) последствия во взрослой жизни. |
Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна, и лишь проявляется в форме каких-то поступков, слов, принимая разные формы.
|
Как стать несчаcтным |
О том, как стать счастливым и успешным, пишут все и даже больше. Но вот о том, как испортить себе жизнь, писать осмеливаются немногие. Просто потому, что тема эта не очень модная и не очень приятная. Так как давно уже не секрет, что несчастными нас делают не окружающие и обстоятельства, а мы сами. И самую сильную боль, опять же, причиняем себе мы сами. Вот только признаться себе в этом может не каждый. Потому что становится страшно. Ведь если в нашем бедственном положении виноваты мы, то сетовать на внешние обстоятельства уже не получится. А придется собрать себя в кучу и начать усердно работать над своим счастьем. Только не путать с благополучием, потому что при наличии оного люди не всегда счастливы!
Одним из вариантов дать волшебный пинок, после которого даже еж полетит, это воспользоваться нашим природным талантом делать все «от противного». Недаром книга Григория Остера «Вредные советы» пользуется такой популярностью. Так что будем считать, что это «Десять советов для тех, кто хочет быть несчастным».
1. Постоянно жалуйтесь на жизнь
Это мы умеем лучше всего! Варианты: «Ну почему это случилось именно со мной?!», «Ну почему мне не досталась эта работа», «Почему он не пригласил меня на свидание?!» и т.д. и т.п. Список подобных жалоб может быть бесконечен. Люди всегда на что-то жалуются. Если это не правительство, то хотя бы погода. Долго нет снега — ну где же зима?! Завалило снегом, который не растаял даже в середине марта — ну когда уже закончится эта зима?! Каждую ситуацию можно перевернуть так, что она будет выглядеть невыгодной. Согласитесь, что негатив мы ищем гораздо чаще и находим его гораздо быстрее, чем позитивные моменты.
Что делать? Старайтесь во всем находить позитивные или хотя бы нейтральные моменты. И как только вы поймали себя на том, что начинаете ныть и жаловаться — сразу же прекращайте это! Иначе заведенная шарманка так и не остановится. Осознание — это первый шаг к решению проблемы. Постарайтесь поймать момент переключения на негатив и понять, что именно является для вас спусковым крючком.
|
Папа, я хочу, чтобы ты был… |
|
Техника управления своим эмоциональным состоянием |
|
ТИПЫ ПРИВЯЗАННОСТИ |
Типы привязанности были впервые исследованы и описаны в конце 1960- гг. американо-канадским психологом Мэри Эйнсворт в ходе эксперимента «Незнакомая ситуация». В течение 72 часов исследователи наблюдали за мамами и детьми первого года жизни у них дома, обращая особое внимание на стиль взаимодействия в системе мать-дитя. Затем в возрасте 12 месяцев их приглашали в лабораторию, где за детками наблюдали в ситуации разделения с мамой (мама и малыш заходили в комнату, где уже находился незнакомец, мама начинала играть с малышом, а потом выходила, на последнем этапе малыш вообще оставался в комнате один). М. Эйнсворт выделила несколько типов реакции малышей.
|
Учитесь замечать хорошее прежде, чем что-либо другое… |
Моя шестилетняя дочь вручила мне итоговый отчет по успеваемости. Там был устойчивый поток положительных галочек по всем пунктам.
И лишь одна галочка понуро стояла отдельно от остальных.
“Как я, мама?”, - спросил мой ребенок с такой серьезностью, которая не соответствовала маленькому взъерошенному человечку, глядящему на меня через розовые очки, сидящие на кончике ее носа.
Я посмотрела на нее. Ее растрепанные волосы и грязные коленки говорили о том, что сегодня был хороший день в детском саду. Я взглянула обратно в отчет, а затем снова на нее. Ее лицо, прекрасное и круглое, все еще хранило следы ребенка - в отличие от лица ее старшей сестры, которое вытянувшись все сильнее напоминало овал взрослого.
Наконец, я еще раз посмотрела на отчет ... и одинокую галочку.
|
Ежедневные мелочи, которые поднимают нам настроение |
Человек — существо загадочное. Ему очень сложно поверить в чудо. Или, например, в то, что если всё хорошо, то совсем необязательно, что скоро будет совсем плохо. Мы привыкли зацикливаться на негативе. О неприятном мелком случае (нахамили в транспорте, подрезали на дороге и т.д.) мы можем вспоминать довольно долго, каждый раз воскрешая его в памяти и обвешивая всё новыми и новыми подробностями при пересказе другим. И каждый раз это воспоминание будет портить нам настроение вне зависимости от его «срока годности».
|
Где найти хорошее настроение? |
Проснулась утром от слов ребенка: «Мама, у меня нет настроения, можно сегодня мы не пойдем в детский сад?» Андрею 4,5 года. Он с полутора лет ходит в сад. Достаточно развитый и продвинутый малыш. Очень честный и правильный. Любит философствовать, разговоры про Боженьку, Маккуина и гимнастику. Обычно утром я включаю веселую песенку про утро. Подхожу к нему, целую, обнимаю, начинаю мяукать или разговаривать смешно. И он с улыбкой на губах и смехом просыпается. Мы немного валяемся, умываемся, одеваемся и идем в сад. Но сегодня был не тот случай…
|
НАМЕРЕНИЕ «ИСЦЕЛЕНИЕ ПЯТИ ТРАВМ» Бурбо Лиз |
НАМЕРЕНИЕ «ИСЦЕЛЕНИЕ ПЯТИ ТРАВМ»
Сейчас я принимаю и осознаю, что у меня есть душевные травмы, которые мешают мне быть Собой.
Все человеческие страдания можно свести к пяти травмам. Мы создаем в себе новые личности, маски, которые служат нам для защиты от Боли. Мы носим маску только тогда, когда хотим защитить себя. Например, если человек чувствует несправедливость, проявленную им при каких-то обстоятельствах, или судит себя за то, что был несправедлив, или боится, что его осудят за несправедливость, —он надевает маску ригидного, то есть начинает вести себя как жесткий, ригидный человек.
Чтобы лучше представить, как связаны между собой травма и соответствующая ей маска, вот аналогия: внутреннюю травму можно сравнить с физической раной, к которой ты давно притерпелся, не обращаешь на нее внимания и не заботишься о ней.
А чтобы не видеть рану, ты просто замотал ее бинтом. Вот этот бинт и есть эквивалент маски. Ты решил, что так будет лучше всего, вроде бы ты и не ранен. И ты серьезно считаешь, что это решение проблемы? Конечно, нет. Все мы хорошо знаем это, но только не наше Эго. Оно не знает. Это его способ дурачить нас.
Вернемся к ране на руке. Предположим, что ты испытываешь сильную боль каждый раз, когда кто-то прикасается к повязке. Если кто-то в порыве любви хватает тебя за больную руку, вообрази его удивление, когда ты завопишь: «А-а-ай! Ты мне делаешь больно!» Разве он хотел причинить тебе боль? Нет. И если тебе больно каждый раз, когда кто-нибудь прикасается к твоей руке, то это потому, что ты САМ решил не заниматься раной. Другие люди не виновны в твоей боли!
Так же обстоит дело со всеми твоими травмами. Нет числа случаям, когда мы уверены, что нас отвергли, покинули, предали, унизили, обращались с нами несправедливо. На самом же деле, каждый раз, когда мы чувствуем боль, это всего лишь наше Эго убеждает нас, что винить в этом нужно кого-то другого.
Хорошо бы найти виновного. Иногда нам кажется, что мы сами и есть этот виновный, но в действительности это не более справедливо, чем обвинять кого-то другого. В жизни нет виновных; есть только страдающие. Чем больше обвиняешь (себя или кого-то), тем упорнее повторяется все тот же опыт. Обвинение приносит один-единственный результат: оно делает людей несчастными. Но если мы попытаемся смотреть на страдающую часть человека с сочувствием, то ситуации, события и люди начнут меняться.
Сейчас я высказываю намерение принимать и осознавать, что когда активизируется моя травма Отвергнутого, я надеваю маску Беглеца. Эта маска вызывает у меня желание уйти от ситуации или от людей, из-за которых, как мне кажется, я буду отвергнута; я боюсь паники и чувства бессилия.
Эта маска может также убедить меня стать как можно более Невидимой, уйти в себя и не говорить и не делать ничего такого, что побуждало бы других Отвергнуть меня. Эта маска заставляет меня верить, что я не Настолько важное существо, чтобы занимать Место, которое я занимаю, что я не имею права Существовать в той полноте, в какой существуют другие.
Сейчас я высказываю намерение принимать и осознавать, что когда активизируется моя травма Покинутого, я надеваю маску Зависимого. Она делает меня как бы маленьким ребенком, который ищет и требует Внимания, — я плачу, жалуюсь и Подчиняюсь всему и всем, так как не верю, что способна действовать Самостоятельно.
Эта маска заставляет меня прибегать к разнообразным Ухищрениям, чтобы меня не оставили Одну или чтобы уделяли мне Больше внимания. Эта маска может даже убедить меня заболеть или стать жертвой каких-то обстоятельств, лишь бы получить поддержку и помощь, которых я так жажду.
Сейчас я высказываю намерение принимать и осознавать, что когда активизируется моя травма Унижения, я надеваю маску Мазохиста. Она позволяет мне забыть Собственные потребности и Думать только о других, чтобы стать хорошим, великодушным человеком, всегда готовым оказывать услуги, даже превосходящие мои возможности.
Я умудряюсь также взваливать на свою спину дела и обязанности тех, кто ими обычно пренебрегает, и делать это даже раньше, чем они меня об этом попросят. Я делаю все для того, чтобы быть полезной, чтобы не Чувствовать себя униженной.
Тем самым я ухитряюсь никогда не быть свободной — для меня это очень важно. Всякий раз, когда мое поведение или мои действия будут мотивироваться страхом стыда за себя или страхом Унижения, это для меня Знак, что я надела маску мазохиста.
Сейчас я высказываю намерение принимать и осознавать, что переживая травму Предательства, я надеваю маску Контролирующего, которая делает меня недоверчивой, скептичной, осторожной, властной и нетерпимой, — все это Связано с моими ожиданиями. Я делаю все, чтобы показать, что я личность сильная, и не позволю так просто себя дурачить или использовать, а тем более решать за меня.
Эта маска заставляет меня хитрить, вплоть до лжи, лишь бы не потерять репутацию сильного. Я забываю собственные потребности и прикладываю все усилия к тому, чтобы другие думали, что я человек Надежный и мне можно Доверять. Кроме того, эта маска требует поддержания Показной уверенности в себе, даже когда я сама себе не доверяю и сомневаюсь в собственных решениях и действиях.
Сейчас я высказываю намерение принимать и осознавать, что когда активизируется моя травма Несправедливости, я надеваю маску Ригидного, которая сообщает моим движениям и тону голоса холодность, резкость, сухость. Тело тоже становится таким же жестким, ригидным, как и поведение.
Эта маска заставляет меня всюду добиваться Совершенства, и в связи с этим я часто испытываю гнев, нетерпение, критикую и упрекаю саму себя. Я чрезмерно требовательна и не считаюсь с собственными ограничениями. Всякий раз, когда я себя Контролирую, Сдерживаю, даже Проявляю жестокость к себе, это должно служить Знаком, что я надела свою маску ригидного.
Я надеваю маску, когда боюсь пережить травму в связи с кем-то или боюсь увидеть, что сама заставляю Кого-то переживать травму. Я всегда делаю это либо из желания быть Любимой, либо из Страха потерять чью-то любовь. Я усвоила поведение, которое не соответствует моей сущности. Я становлюсь кем-то другим. Поведение, диктуемое маской, требует от меня определенных усилий, и от этого, у меня соответственно, возникают ожидания и в отношении других людей.
Источником моего благополучия должно быть то, чем я сама являюсь и что делаю, а Не похвалы, благодарности, признательность и поддержка со стороны других людей.
ЛЮБИТЬ БЕЗУСЛОВНО — это значит ПРИНИМАТЬ, даже если я не согласна, и даже если я не понимаю причин. Принять нужно, тот факт, что всё то, Чего я опасаюсь со стороны других, или в Чем их упрекаю, я сама причиняю Другим, а особенно — самой СЕБЕ.
Полюбить и принять мои травмы означает Признать их, понять, что я пришла на Землю ради того, чтобы излечить именно эти травмы, принять и попытку моего Эго защитить меня. Быть самой собой — это опыт. Никакое преображение не может осуществиться без Принятия. Принятие, таким образом, является пусковым механизмом, с которого начинается мой Процесс Выздоровления.
Открытие моих травм дает мне истинное сострадание к самой себе, помогает мне обрести свой великий внутренний мир, переживать меньше гнева, стыда и злобы. Мне не легко стать лицом к лицу с причиной моей боли. Люди изобрели массу способов подавления своих болезненных воспоминаний, но я высказываю намерение Здесь и Сейчас принять и осознать их в полной мере, и исцелить с Любовью и Благодарностью.
Чтобы вспомнить, кто я Есть, мне необходимо Осознать, кем я НЕ являюсь. Я— не мои травмы.
Я НЕ есть мой опыт.
Я ЕСТЬ БОГ, переживающий ОПЫТ на материальной планете.
Моя жизнь чудесна и совершенна.
Я высказываю намерение Здесь и Сейчас вспомнить, что я есть Бог и полностью осознать, что Создание масок -это самое великое мое предательство — Забвение собственной Божественности.
Я высказываю намерение снять все маски Беглеца, Зависимого, Мазохиста, Контролирующего и Ригидного, которые закрывают эти 5 травм -Отвергнутого, Покинутого, Униженного, пережившего Предательство и Несправедливость и открыть Источнику Света и Любви эти травмы и раны.
Я высказываю намерение обнажить и принять эти 5 травм и раны в Источнике Света и Любви, такими какие они есть.
Я высказываю намерение исцелить и заживить в Источнике Света и Любви все 5 травм Отвергнутого, Покинутого, Униженного, пережившего Предательство и Несправедливость и раны, которые возникли в связи с ними.
Я высказываю намерение о полном исцелении все первопричин и последствий, причин и ситуаций, связанных с этим. Я прошу свое Высшее Я и все силы Света помочь мне исцелить, трансформировать, трансмутировать, отпустить их в Землю и прошу Землю принять эти энергии с Любовью и Благодарностью.
Я принимаю и исцеляю возникновение этих масок и бинтов на 5 травмах;
Я принимаю и исцеляю возникновение свое непринятия этих травм, их осуждение и отрицание, желание спрятать и скрыть эти травмы;
Я принимаю и возникновение страха и нежелание исцелять эти травмы и раны.
Я высказываю намерение исцелить и отпустить в Землю все программы, установки, убеждения, блоки, блокады, записи, пословицы, поговорки, связанные с этим, и прошу свое Высшее Я и все Силы Света помочь мне в этом. Благодарю вас. Благодарю тебя Земля.
Сейчас я высказываю намерение о том, как из Источника Света и Любви, сверху через меня проходит столп Света, который уходит в Землю и заполняет Собой и исцеляет, все очищенное пространство и прошу свое Высшее Я помочь мне в этом.
И я прошу исцелить все записи в моем сознании, подсознании, надсознании и в сердце на всех уровнях, связанные с этим. Пусть это полное очищение и исцеление пройдет через все мои тела, и поля, через все мои уровни и жизни, и между ними, включая мою нынешнюю жизнь. Пусть снимется всякий вред, принесенный связями и ситуациями и пусть это полное очищение и исцеление придет в Сегодня в Сейчас и пройдет максимально легко, быстро и безболезненно. Благодарю Вас.
Да будет так! Благодарю тебя. Свершилось! Свершилось! Свершилось!
|
ЗНАКИ СУДЬБЫ. Хочется ясности, а окружают кошки и песец! Ищем подсказки. |
Если честно, я верю в знаки. Но мне их никто не подает. Другие девушки постоянно получают от мироздания подсказки. Спросит такая счастливица: “Кого мне выбрать – Анатолия или Алексея?” – и тут же слышит старинную русскую песню “Леха, Леха, мне без тебя так плохо!” Все! Немузыкальный Анатолий вылетает из чарта. А мне все надо решать самой.
|