Только что процитировала роскошный пост про Букингемский дворец - такая красота!.. Исторические справки... Настроение подобающее... Пышность, респектабельность, аристократизм...И вдруг - молнией! - вспомнился анекдот, и вот уже заколыхались и подернулись дымкой стены дворца... Хохочу до слез! Опять смешинку поймала!... Тут, конечно, впротивовес помпезности и снобизму некоторому, в которых чопорных англичан обвиняют, вспомнился мне этот анекдот, и совсем не к месту... Но!  Улыбнитесь и Вы:

Англия.  Старый лорд у камина. Шторы плотно задернуты, на фамильных портретах колышутся тени. Лорд лениво покуривает любимую трубку. У его ног - огромный черный дог.  Громкий стук в дверь.  Лорд - "Войдите!". 

Входит дворецкий и взволнованно докладывает:   "В Лондоне наводнение, сэр! Паника! Уже затопило..."  Лорд - "Не кричите, Бакстер! Вы ведете себя неподобающе. Выйдите, войдите снова и доложите, как и положено добропорядочному английскому слуге! !" Дворецкий вышел, вошел и - "Сэр! Наводнение набирает силу! Уже затоплен ближайший квартал! Лодок не хватает..." Лорд: "Бакстер! Еще тише, пожалуйста! И - спокойнее, спокойнее..." Дворецкий вышел, вошел и - " Сэээр! Вода уже у порога, ваш экипаж сейчас унесет Темза!.." Лорд: "Бакстер! Выйдите и доложите, как полагается, иначе   Вы уволены!"  Дворецкий вышел, вошел и, влекомый волной в анфиладу комнат, успел доложить:  - "Темза, сэр!...

  

Серия сообщений "Англия":
Часть 1 - Этикет. Викторианская Англия. А нам слабо?!
Часть 2 - Белая лилия (Принцесса Диана)
Часть 3 - Мрачное...но - любимый В.Шекспир!
Часть 4 - "Темза, сэээр!.."
Часть 5 - "Темза, сэээр!..."
Часть 6 - Джон Эверетт Милле, крупнейший английский живописец.
Часть 7 - Английская провинция... Впечатляет!:)
...
Часть 26 - Сьюзен Бойл - самая успешная британская артистка 2010 года!..
Часть 27 - Мода эпохи Викторианства...
Часть 28 - Canterbury, England

Все та же больничка, то же отделение урологии, та же палата.  Но, поскольку я лечилась долго, соседи по палате успевали меняться, то единично, то "пачками", и сложился такой коллектив, что шуметь было нельзя - народ шибко мучился "каменными" проблемами, а я, научившаяся уже в перерывах между приступами радоваться жизни, соблюдала  все пункты режима и помнила про табличку "Соблюдайте тишину!". Меня навестила сестрёнка, принесла "домашненького" и толстенную книгу  - "Антология одесского юмора". Лучше бы она этого не делала! Нет, "домашненькое" было вкусным и своевременным, но вот книга!!!  Почитай, говорит, отвлекись... Вот и представьте себе: тихий (что есть мочи тихий, по настоящему!) час. Кто-то из соседок по палате дремлет, кто-то просто лежит с мученической миной на лице и терпит предвестники приступа, кто-то спит сладко и со вкусом!  Я тоже прилегла, хоть и душно, и в коридор очень хочется - я на ходу легче боль терплю - пледом прикрылась, книгу открыла... и с первой же строки начались мои мучения! Представьте себе - смешно ТАК, как никогда не было! Читаю и корчусь от сдерживаемого хохота, скулы сводит, по лицу слезы градом, коленки к животу подтягиваю, пледом с головой накрылась и - ржу! Даже не шепотом! Молча!!! Иногда, правда, жалобные всхлипы вырывались, тихие, как стоны!..Соседка по палате на локте приподнялась - "Тебе плохо? Может, врача?" Вот тут меня прорвало... согнувшись в три погибели, зажимая рот ладонью, с красной от натуги физиономией, вся в слезах, я ломанулась в коридор, добежала до клозета и вот там уже расхохоталась! Прибегает медсестра - может, укольчик?! Она, сердешная, думала, что это я от боли так рыдаю!..Я руками замахала - нет, мол, спасибо! - она плечиками пожала и пошла себе. А я никак не могу остановиться - смешно уже не от анекдотов, а уже и от ситуации, и от того, КАК все это выглядит, и от того, ЧТО обо мне подумают, если поймут, что я тут вытворяю... Ой, мамочки!.. Кое-как все-таки удалось с собой справиться... всхлипывала от смеха еще какое-то время...Поплескала в лицо себе холодной водой... Вроде всё... Иду мимо сестринского поста в палату, а сестричка мне: "Вы так не мучайтесь больше, если больно - говорите, мы уколем!"... Я зубы поплотнее сжала, кивнула и шмыгнула в палату, чтобы опять не расхохотаться. Нееее, как я не умерла тогда от смеха, братцы, не знаю!  А САМОЕ интересное в том, что я потом эту книгу перечитывала - НУ ХОТЬ БЫ ЧТО!!!

Про английский юмор. Анекдоты про англичан и английские анекдоты.
(по материалам и-нета)

Считается, что англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам, плохо владеющим английским языком. Как писал в своих «Английских письмах» чешский писатель Карел Чапек, «англичане невероятно серьезны, солидны и почтенны, но вдруг что-то вспыхнет, они скажут что-нибудь очень смешное, искрящееся юмором, и тут же снова станут солидными, как старое кожаное кресло». Правда, как профессиональные иммиграционные адвокаты мы полагаем, что англичанина еще можно узнать и по британскому паспорту.

Отличительная черта типичного английского анекдота — невозмутимость при неправдоподобных происшествиях и удивление мелким деталям на фоне общей абсурдности.

- В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит не спеша по потолку, спускается по противополжной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды. «Странно, — соглашается тот, — обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски…»

Невозмутимость и медлительность англичан стала «притчей во языцех», причем даже сами британцы с удовольствием подшучивают над своими «отличительными чертами». Причем умение посмеяться над собой считается скорее достоинством, нежели недостатком.

- В лодке сидят трое удильщиков. «Сегодня чудесная погода!» — изрекает первый. Через полчаса второй возражает ему: «Нет, сегодня погода отвратительная.» Еще через полчаса подает голос третий рыбак: «Джентльмены, перестаньте спорить!»

Кстати, погода — это вообще отдельная тема для шуток англичан. Свой почти вечный смог и частые осенние туманы они высмеивают очень ласково и необидно.

- Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: — Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: — Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Высочайший пилотаж английского юмора — умение вышутить нечто сакральное и неприкосновенное, не впадая при этом в кощунство и примитивное ерничество.

- Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделааного ржаного поля. На краю поля, опрешись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. «Добрый день, сын мой! Это ваше поле?» — «Мое». — «Замечательно!» — «Что замечательно?» — «Замечательно, когда соединяются усилия Господа человека». — «Может оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку».

Особенно глупые шутки называются the elephant jokes — «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour — «сухое чувство юмора» — ирония, banana skin sense of humour — «юмор с банановой кожурой» — достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.

- Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: «Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?»

Прежде чем понять тонкий английский юмор, следует побольше узнать о культуре англичан, об их привычках. Недаром британцев считают «странными людьми». Еще бы, если по воскресеньям в Европе даже самый бедный человек надевает свой лучший костюм, стараясь выглядеть пореспектабельнее, то в Англии даже самый богатый пэр или промышленный магнат напяливает в этот день какие-то причудливые лохмотья и не бреется. В Европе говорить о погоде не принято, в Англии же, наоборот, если не повторять после каждого приветствия «Прекрасный день, не правда ли?», собеседники очень обидятся. На континенте воскресные газеты выходят в понедельник — в Англии, стране экзотических обычаев, они выходят по воскресеньям.


- В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную скрипя тормозами въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: «Могу я спросить, куда сэр так торопится?» — «В Манчестер, сэр!» — «В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…»

В европейском автобусе, когда он подъезжает к остановке по требованию, кондуктор звонит в звонок, если хочет, чтобы автобус не останавливался; в Англии же вы звоните, если хотите, чтобы автобус остановился. В Европе о бездомных кошках судят в зависимости от их личных качеств; в Англии же их всех безоглядно боготворят, как в Древнем Египте. В Европе любят хорошо поесть; в Англии предпочитают хорошо вести себя за столом. Для юмора нет преград. Британцы смеются над всем, что может выхвать улыбку, в том числе и над сильными мира сего, правительством и даже членами королевской семьи. При этом на шутку обижаться не принято, а умение посмеяться над собой считается достоинством. Ваша реакция на юмор является своего рода проверкой на возможность дальнейшего партнерства. Что такое «английский юмор»? — Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Между тем эксперты с туманного Альбиона не могли обойти вниманием такой специфический феномен нашей жизни, как юмор. Поразмыслив, ученые предложили вывести формулу идеальной шутки, устранив таким образом имевшуюся несправедливость. В самом деле, если есть возможность вычислить силу тока, скорость света в вакууме и количество вещества на единицу объема, то почему с помощью цифр нельзя описать параметры смеха? Сказано — сделано. Знакомьтесь: С=(m+nO)/p — именно так выглядит формула иделаьно шутки, где с — ее соль, m — комический момент, который достигается умножением индекса ульминационного пункта соли шутки на длину ее сюжета, nO — параметр, равный количеству осмеяний, которому подвергается объект шутки, умноженному на «ой-фактор» — социальный и физический эффект, который шутка оказывает на объект высмеивания. Эта сложная структура делится на р — количество каламбуров в шутке или игру слов.

В целом все выглядит довольно логично. Проблематично, правда, предположить, в каких единицах можно измерить пресловутую «соль», да и каким прибором? На сей счет Хэлен Пилчер и Тимандр Харкнесс, представившие оригинальную разработку, молчат, как партизаны. Однако это не мешает другим английским исследователям выяснить, какие шутки и анекдоты являются самыми смешными. К интернет-пользователям всего мира ученые обратились с просьбой отправить им свои любимые шутки и оценить шутки, присланные другими пользователями. Между делом в исследовании приняли участие более двух миллионов человек из 70 стран мира. В результате было выяснено, что самая смешная в мире шутка — про находчивость и сообразительность.

- Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке — молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

Английский юмор — не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: «Everyone has a fool in his sleeve» — «У каждого в рукаве сидит свой дурак». Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость — родиться англичанином.


Английские анекдоты:


***

В лодке сидят трое англичан – удильщиков. “Какая сегодня чудесная погода!”- изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему: “Нет, сегодня отвратительная погода!” Проходит еще час, и подает голос третий: “Джентльмены, перестаньте спорить!”

***

Идут англичанин и ирландец по дороге в Лондон и на перекрестке читают надпись: “Здесь дорога в Лондон. А неграмотных просят обращаться к кузнецу, живущему за поворотом”. Англичанин рассмеялся, ирландец промолчал. К вечеру пришли в Лондон и расположились в гостинице ночевать. Ночью англичанин был разбужен безудержным смехом ирландца. “В чем дело?” – “Я теперь понял, почему ты рассмеялся, прочтя надпись на дороге”. – “Ну?” – “Да ведь кузнеца может не оказаться дома”.

***

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

***

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове.
Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли.
Но моряки долго недоумевали - зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.


Анекдоты про англичан:

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой ! В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

***

- Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню. - Я же пpосила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.

***

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.



И - на сладкое! - парочка английских смешных картинок, улыбнитесь:))





Леди вешает объявление: "Потерялся щенок!"





Мальчик говорит подружке: "Нет, ты не можешь играть с моим, только потому, что свой ты уже отломала!.."

Вот вам и "тонкий" английский юмор!

Расскажу Вам один забавный случай. Сподобилась я как-то лечиться в крупном институте - камень в почке дробила (это пока не смешно, потом покатит!). В общей сложности с кратковременными выписками на день-другой пролежала почти 3 месяца. Сразу скажу - раздробили-таки мне каменюку, в три подхода... Про вторую попытку я и хочу рассказать. С утра предупредили, что будут делать манипуляцию. Жду. Пришла сестричка со шприцем, сделала премедикацию. Мне повеселело. Минут через пять подали каталку, раздели, уложили, простынкой прикрыли, повезли. На лифте спустились в подвал, долго катились по коридору, устеленному крупной бетонной плиткой, до "камнедробильни". Приехали. Дверь в операционную приоткрыта. Я слышу щелчок кнопки, "чух-чух-чух" и "пффффф", затем бурные воспоминания врачей и техника про всех родственников по материнской линии, и опять щелчок, "чух-чух-чух", пфффф, и очередная серия воспоминаний!... Лежу. Веселая. Глупо улыбаюсь. Сестрички заскучали. Потоптались и говорят - "Вы полежите, сейчас за вами врач выйдет!" ладно, говорю, полежу. Сестричек ветром сдуло. Лежу. Слушаю. "Чух-чух-чух", "пфффф", порция отборного мата. Вдруг голос: "Ой, мля... мне сейчас больную привезут!!! Ща в отделение позвоню, чтоб не везли!" С громким топотом из двери вылетает мой палатный врач Игорь Николаевич. Взвизгнув протекторами, тормозит: "О! Вас уже привезли!!! А у нас лазер не работает. Пытались починить - по нулям. Вам укол сделали?" Сделали-сделали, говорю! Я ж понимаю, что накладка-то его! Игорь Николаевич возьми да и спроси: "Чем же я могу загладить эту неловкость?" Не учел доктор моего "веселого" состояния! "А слабо прокатить по коридору?!", говорю я, прищурившись. "А вот и не слабо!" - отвечает, и лихо выкатывает меня в коридор, одну ногу пристраивает внизу на перекладину, а второй с силой отталкивается - ох, и прокатились! Каталка, громыхая на стыках плит, неслась с запредельной скоростью! Коридор пустой абсолютно и длииииныыый!!! Игорь Николаевич - молодой и от одного этого уже очень строгий доктор! - чуть только не гикал, как заправский кучер! С разгону грохнули в стену возле лифта - сонная лифтерша вскочила с круглыми глазами и раскрытым от удивления ртом. Игорь Николаевич сделал серьезное лицо, деловито закатил меня в лифт (обычно это делают только медсестры!) и поднял в отделение. В отделении важно кивнул снующим по коридору сестричкам - мол, отвезите в палату, а сам метнулся кабанчиком в ординаторскую. Когда меня катили мимо нее, оттуда доносился громкий , просто гомерический хохот - ржали наши палатные доктора, глоток пять мужиков! Ну, и мы в палате повеселились, когда я рассказала соседкам, как поразвлекалась! Расколола-таки я нашего строгого доктора на шалость! Конечно, это "веселенький" укольчик сыграл со мной такую шутку, а вообще-то я застенчивая до обморока!:)))))