народ же, предшествовавший и сопровождавший, восклицал: осанна Сыну Давидову! благословен Грядущий во имя Господне! осанна в вышних! (Матф.21:9)

     Осанна

Греческое слово осанна - транслитерация еврейского гошиа' на (буквально: "Спаси, пожалуйста!" Обычно это слово и даже вся фраза переводится так, будто это восклицание хвалы: "восклицая: 'Осанна Сыну Давида!'" Фактически, "Гошиа'на" - это молитва, обращённая к Мессии, взятая из Псалма 117:25-26. Здесь подразумевается, что люди признавали и почитали Йешуа как Мессию, крича: "Пожалуйста, освободи нас, Сын Давида!" ("Сын Давида" - это имя Мессии (см. 1:1 К)), и люди хотели, чтобы их Мессия освободил их от гнёта римлян. Подобным образом, вновь цитируя Псалом 118:25-26, они признавали, что Йешуа - Мессия, когда кричали: Благословен идущий во имя - то есть в силе и власти (см. Деян.З:16К) - Адоная! Иными словами: благословен Мессия, имеющий силу и власть на земле, который одновременно присутствует в вышних небесах, имея личный доступ к самому Богу. (сравните Йохн.17:1-26, Фил.2:6-11).

Дэвид Стерн

 

 

 

 

Скажите дщери Сионовой: се, Царь твой грядет к тебе кроткий, сидя на ослице и молодом осле, сыне подъяремной.

(Матф.21:5)

 

На ослице и на ослёнке

 

Сидя на ослице и молодом осле( 5 стих).

Иисус  сел на них (7 стих).

 Эти два словосочетания стали поводом к критике Матитьягу(Матфея), который, якобы, заставляет усомнится в богодухновенности своих писаний. Похоже, что в ст. 5 греческое слово каи, переведённое мной как "и" (но см. ниже), подразумевает, что Захария ведёт речь о двух животных. Тогда в ст. 7 словосочетание "и он сел на них" звучит непонятно - сел ли он на одежды, как на подушки, или же на осла и ослёнка, на обоих сразу? Матитьягу критикуют за то, что будучи сборщиком налогов, необразованным 'ам-га'арец (деревенским мужланом; см. Деян.4:13), он не был знаком со стилистическим приёмом в еврейской поэзии, параллелизмом, суть которого в том, что вторая строчка стиха, не добавляя ничего нового, иными словами передаёт смысл того, что уже было сказано. Не зная этого, он предположил, что для исполнения пророчества Захарии требуются и ослица и ослёнок, и потому он создал нелепую картину Йешуа, пытающегося усесться сразу на двоих животных.

Можно, конечно, объяснить это иначе, что он не сидел на них одновременно, а менял их, жалея ослёнка и давая ему возможность передохнуть, так как на нём ещё никто никогда не ездил. Можно даже найти объяснение тому, что делал Йешуа: он сидел не только на ослице, но и на ослёнке, что символизирует высочайшую степень смирения, которое он проявил в Первом Пришествии (Фил.2:6-8), ибо ослёнок описан, как "детёныш вьючного животного", имеющий ещё более низкий статус, чем животное-мать.

Однако на самом деле совсем необязательно предполагать, что Матитьягу считал, что Йешуа ехал на обоих животных. Матитьягу был хорошо знаком с Танахом, чему подтверждение - большое количество цитат из него. Кроме того, из параллельных мест мы узнаём, что Йешуа ехал только на одном животном. (Map.11:7, Лук.19:35). Возможно, Матитьягу преследует другую цель, а именно, он хочет подчеркнуть незрелость ослёнка (см. Map.11:2), который слишком молод и не может быть отделён от матери. Это освобождает от необходимости наличия двух животных для исполнения пророчества. Тем не менее, не исключается возможность, что там было всё-таки двое животных.

Дэвид Стерн

 

 И вот, женщина Хананеянка, выйдя из тех мест, кричала Ему: помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется.

 Но Он не отвечал ей ни слова. И ученики Его, приступив, просили Его: отпусти ее, потому что кричит за нами. Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева.  А она, подойдя, кланялась Ему и говорила: Господи! помоги мне.  Он же сказал в ответ: нехорошо взять хлеб у детей и бросить псам.

(Матф.15:26)

 

 

Только к погибшим  овцам дома Израиля.

 

Служение Йешуа, предшествовавшее его смерти и воскресению, было обращено только к евреям, Божьему народу. После того, как был послан Святой Дух, Евангелию предстояло достигнуть язычников даже в "самых отдалённых местах земли" (Деян.1:8), которым надлежало быть привитыми к Израилю через Мессию (Рим.11:16-24).

 

Бросить псам

 

Существуют два греческих слова для передачи значения слова "собака": "куон" - псы, роющиеся в мусоре и рыскающие стаями по улицам (7:6, Лук. 16:21, 2Киф. 2:22, Фил.3:2, Отк.22:15), и "кунарион", маленькие собаки, которых содержат в доме (только в этом отрывке и в параллельном ему Map.7:27-28). Но даже если язычники не сравниваются здесь с дикими зверями, не оскорбительно ли такое отношение для язычников? Ответ может быть только следующим: не более оскорбительно, чем в Ветхом завете, где народ Израиля выделен Богом особенно, как его дети. Женщина не оскорбилась, но поняла, о чём он говорил. Она смиренно принимает не только сравнение её с домашними собаками, кормящимися крошками со стола хозяина, но и подразумеваемую мысль о том, что Мессианское служение Йешуа направлено в настоящий момент не к язычникам, а к евреям.  На этих условиях Йешуа удовлетворяет её просьбу. Данный случай o отличается от случая с офицером римской армии в 8:5-13, язычником, жившим изолированно в еврейском обществе. Если бы Йешуа тотчас же исцелил дочь этой смелой разговорчивой женщины, то она обязательно распространила бы эту новость, что стало бы поводом для безумного нападения нуждающихся в исцелении язычников на еврейскую общину.

Дэвид Стерн

 

 

 

Величайшим и замечательнейшим периодом истории Израиля было время до и после 1000 года до Р. Х. Именно в этот период жили Саул, Давид и Соломон, создавшие израильское государство, которое стремительно обрело немалую силу и значимость.Читать далее

Один священник, который устал слушать отговорки о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее: «10 причин, по которым я не умываюсь».

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.

За иной взгляд. За непохожесть на нас. За неумение излагать свои мысли нашими словами. За нежелание строить свои слова в соответствии с нашими мыслями.

За то, что опять и снова за старое. За то, что опять за свое. За то, что не взрослеют. За то, что сюсюкаются. За то, что слишком суровы. За нежелание уйти. За то, что уходят , когда должны остаться. За неумение вовремя замолчать. За то, что слова не вытянешь!

Да мало ли поводов, чтобы не любить кого-то! И все-таки, ребята! Давайте жить дружно !

Забавно, какой большой кажется любая сумма , когда мы кладем ее в коробочку для приношений, и какой маленькой она кажется, когда мы идем с ней магазин.
Забавно, как долго тянется час в церкви, и как быстро пролетают 60 минут перед телевизором.
Забавно, как нам становится интересно, если в футбольном матче назначается дополнительное время, и как недовольны мы, если проповедь длиться дольше обычного.
Забавно, как трудно порой заставить себя прочитать главу Библии, и как легко проглотить 200-300 страниц бестселлера.
Забавно, что мы стараемся не опаздывать на работу, но при этом часто опаздываем в церковь.
Забавно, что мы называем Бога нашим Отцом, однако нам неудобно  представлять Его окружающим.
Забавно, какими незначительными мы считаем свои грехи, и какими страшными мы видим грехи всех остальных.
Забавно, что мы требуем от Бога справедливости по отношению к другим, но ожидаем Его милости по отношению к себе.
Забавно, что мы поем о небесах, но при этом часто излишне беспокоимся о земном.
Забавно, что стоит горю придти в нашу жизнь, и мы сразу вопием к Господу: "Почему я?", но, если у нас в жизни все начинает налаживаться, мы думаем про себя: "Какой же я молодец!"
Или, подождите… может быть, все это вовсе и не забавно?..

По тому узнают все, что вы Мои ученики,
если будете иметь любовь между собою
(От Иоанна 13:35)
Когда я пришел к Богу, меня буквально распирало от желания рассказать другим людям о том, что сделал для них Иисус. Но где и кому я могу рассказать об этом? Вся жизнь моя: дом - работа - дом.
Дома рассказывать некому - живу один. А на работе - кому? Технологу Петрову? Так мы столько времени до этого провели вместе после работы, обсуждая за пивком наши мирские похождения и чаяния, что он просто не воспримет моих слов всерьез. Секретарша Сашенька? Так у нее в уме ничего кроме нарядов и косметики. Зав. отделом Иван Иванычу? Так он меня просто уволит, чтобы не занимался посторонними делами в рабочее время. Вот бы уехать куда-нибудь, где никто не знает, каким я был раньше!
И представьте себе: всего через несколько дней вызывает меня Иван Иваныч, и говорит: - Киселев, для тебя есть задание. В Ушуйске установили наше оборудование. Ты должен будешь отправиться туда на две недели - посмотреть, как выполняются условия эксплуатации. Иди домой, собирайся. Самолет в Ушуйск вылетает завтра утром.
Как я обрадовался! Две недели я буду вдали от дома иметь уйму времени и новых знакомых, чтобы свидетельствовать им о Христе! Вот это удача! Конечно, нелегко будет делать это в одиночку - не зря же Сам Иисус отправлял учеников на проповедь по двое. Вот бы Господь послал мне кого-нибудь в помощь! Но это уже - слишком! Нужно уметь использовать те средства, которые Бог дает нам, не требуя от Него невозможного.
Но представьте, как затрепетало мое сердце, когда на следующий день я уже был в самолете, и вдруг человек, подсевший в соседнее кресло, достал из своей дорожной сумки ... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
- Вы - верующий?
- Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Я судорожно сглотнул. Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
- Признаете ли Вы непорочное зачатие?
- Безусловно.
- Божественность Христа?
- Вне всякого сомнения.
- Крестная смерть Иисуса?
- Он умер за всех людей.
Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин?
На всякий случай я продолжил проверку:
- Состояние человека?
- Грешник, нуждающийся в благодати.
- А что такое благодать?
- Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
- Второе пришествие?
- Внезапное.
- Библия?
- Богодухновенна.
- Церковь?
- Тело Христово.
Я начал приходить в возбуждение:
- Консервативный или либеральный?
Моему соседу тоже становилось все интереснее:
- Консервативный.
- Направление?
- Южно-конвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
- И я оттуда же! Ответвление?
- Пред-тысячелетнее, пост-великоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, бескосыночное, с еженедельным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!"
Больше я с ним не разговаривал.

По мотивам книги "A Gentle Thunder" by Max Lucado.
Word Publishing Company (Waco, Texas, USA), 1995.

Фаталисты не будут менять лампочку — к чему?

Богословов для замены лампочки понадобится сто: один меняет лампочку, остальные думают, как совместить бесконечную любовь Божию с существованием тьмы.


Большевики и не подумают менять лампочку: они просто расстреляют электрика за измену делу освобождения угнетенных.

Буддисты не будут менять лампочку: она им до лампочки.

Креационистов понадобится двое: один быстро меняет лампочки, а второй торжествующе указывает, что никаких «недостающих звеньев» между двумя лампочками не существует.


Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату: если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.

Кальвинисты не будут менять лампочку: ведь ей было предопределено погаснуть. Новую электростанцию, однако, они построят, а может быть даже — изобретут новый способ освещения.

Атеист скажет, что нет смысла заменять одну лампочку, которая не светит, на другую, которая тоже ведь, обратите внимание, абсолютно не светит.

Дамы и господа!

В сеть магазинов «Все для суперрелигиозных людей» поступила в продажу усовершенствованная и обновленная модель Нимба индивидуального «Суперсвятость – 2М»

Новый нимб имеет усовершенствованную и более эргономичную конструкцию крепления на голове, так что даже при самом высоком ее задирании перед другими христианами, вы можете быть уверены – нимб надежно на ней удержится.
Световые источники заменены с обычных на галогеновые, поэтому теперь вы можете эффективно демонстрировать свою суперсвятость не только в темное время суток, но и при ярком дневном свете. Свет вашего нового нимба не останется не замеченным.

В новом нимбе «Суперсвятость - 2М» применены литиевые аккумуляторы повышенной емкости, и вы можете теперь в два раза дольше наслаждаться собственной святостью, не отвлекаясь на их подзарядку.
В этом сезоне мы решили отказаться от размеров M и S по причине их не востребованности, а оставили только размеры « L, XL, и ХХХL для особо продвинутых пользователей.

Если Вы приобретете Нимб индивидуальный «Суперсвятость – 2М» до 30 июня, то в подарок вы получите: моющее средство для удаления пятен с нимба, блокнот для записи особых откровений, портативный сучковыниматель и компактную систему для поддержки собственных глазных бревен.

По вопросам приобретения Нимба индивидуального «Суперсвятость – 2М» вы можете обращаться к нашим официальным распространителям, которых вы можете легко узнать - как по наличию самой суперсвятости, так и по наличию вышеописанного устройства на голове.

С первой капелью,
С последней метелью
С праздником ранней весны
Вас поздравляю,
Сердечно желаю
Радости, счастья, любви!

В Новый год за окном
Тихо падает снег,
Пусть за Вашим столом,
Будут радость и смех,

Пусть победа, успех
Ждут Вас в деле любом.
И войдет без помех
Счастье в светлый ваш дом

От души вас поздравляю
В этот праздник Рождества!
До избытка вам желаю
Мира, счастья и добра.

Пусть Мессия в Вашем сердце
Возрастает до конца,
Чтобы в Божием Младенце
Все увидели Творца.

А еще я вам желаю
Жизнь с избытком обрести,
А потом в Небесном Царстве
Вечность с Богом провести

                                                 ***

 

С Рождеством Христовым поздравляя,
Счастья и здоровья Вам желаю!
И чтобы вы, всей жизнью Бога  славя,
Служили людям добрыми делами.

***

Пусть Вифлеемская звезда
Тебе путь к Богу  освещает,
И пусть Христос благословляет
Тебя во всем, везде, всегда.

 

Пусть душа с надеждой замирает
В ожиданье милости Небес,
Радость сердца пусть не покидает,
Ведь Христос воистину Воскрес!!!

***

Ангелы, воспойте в вышних славу!
Божий Сын явил любовь с Небес,
Он разрушил тьмы и зла державу,
И для вечной благости воскрес

Во вселенной гимн хвалы поется,
Мир не знал еще таких чудес.
Пусть любовью сердце отзовется,
Потому что Божий Сын ВОСКРЕС

Благословений Божьих я желаю
И близкого общения с Творцом.
Твоя молитва мир пусть изменяет,
А проповедь примирит всех с Христом.

***

Смотри на этот мир глазами Бога.
Он видит мир не так, как видим мы.
Мы говорим: "Могу совсем немного!"
А Он сказал: "Все с верой можешь ты!»


***

Пожеланий моих не счесть. Но зачем их делить на части?
Я желаю всего того, что вмещает в слове счастье!

***

Зима пришла и принесла с собою
Лёд, снег, крещенский холод января,
Но сердце пусть всегда горит любовью,
Зажжённой от небесного огня.


***


Желаю счастья бесконечно много,
Друзей надежных и успех в служенье!
И пусть Господь, ведя Своей дорогой,
Благословит Своим благословеньем!

***


К Своим высотам вас Господь ведет,
И есть на вас большое помазанье.
Бог видел все! Все зная наперед,
Он в сердце вам вложил Свои желанья.

Свершайте ж с верой поприще Свое!
И знайте: ждет успех в Его работе!
Обетованье вам с Небес дано:
Господь за вас! Кто сможет выйти против?


***


Желаю откровений Вам от Бога,
Поток благословений от Него,
Пусть будет только узкою дорога,
Пустого прожитого дня ни одного!


***


Пусть благословенья обильным дождем
На вас изольются с Небес
Здоровьем, достатком, успехом во всем,
Пусть будет много чудес!

***
Желаю счастья много-много,
Пускай сбываются мечты
И жизни долгую дорогу
С Иисусом проходите вы!!!


,
***

Бог ведет тебя по этой жизни
От рожденья с каждым новым днем.
Впереди Небесная Отчизна,
Радость встречи с Господом Христом.

Пусть о горнем будут помышленья,
Сердце пусть стремится ко Христу.
Жизнь ведь нам покажется мгновеньем
По сравненью с вечностью в Раю.

***

Тебя сердечно поздравляю,
Пусть в жизни будет множество побед,
Ну и , конечно, от души желаю
Нести и дальше Иисуса свет!


***

Долгих лет вам, сердца вечной молодости,
Силы, мудрости и чистоты!
И пускай непременно исполнятся
Данные вам Господом мечты!!!

***
Пускай Господь тебя благословит,
И силы Он твои пускай умножит,
Твои пределы пусть распространит,
И пусть с тобою будет мудрость Божья,

***
Желаю вам прожить немало лет,
Узреть Христа , пришедшего во славе.
И чтоб все это время Божий свет
Вы, как сейчас, для мира отражали

***
Брат! С Днем рожденья!
Мечты исполненье
Сегодня тебе я желаю!
Будь благословенным!
Будь Господу верным!
Будь твердым, сомнений не зная!

***

Сердечно с Днем рожденья поздравляю!
Пусть не угаснет к горнему стремленье,
Ну а еще я от души желаю
Возможностей для самовыраженья.

***

 

Поздравляю с днем рожденья,

И желаю, чтобы  всюду

Шел ты с твердой верой в Бога,

С неизменной верой в чудо.

***

Хотим  от сердца  вам  ко дню рожденья
Огромного мы  счастья  пожелать,
Но истинное нам благословенье
Один Отец Небесный может дать.

 

Поэтому молитва наша к Богу,
Чтобы и впредь, по милости Его,
 Свет Божий вашу освещал дорогу,
А в свете Божьем - все нести легко.

 ***

  Пусть глаза твои счастьем сияют

От бескрайней Господней любви.

Быть с Иисусом вечно желаю,

И пусть в жизнь воплотятся мечты!

Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.
- Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай и выбралась из-за стола, - Скааазку!
- Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.
- Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко поинтересовался старый Моня.
- Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты шо - не мог проголодаться раньше?
- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но результат был бы таким же. Ты гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь говорить Риточке сказку.
- А шо я должна была делать? - тут же завелась Бася, - Запереть грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой ужин!
- Ша, Бася, ша! - Моня примирительно вжал голову в плечи, - Риточка же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику?
- Ну так и замолчи свой рот пять минут, - перешла на шепот Бася.
- Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном...
- Говорю же, шо ты шлимазл! - успела вставить Бася
-... и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей, - продолжил Моня, - Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.
- Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной внучки, - решительно сообщила Бася, - то иди и говори ей сказку сам, а я буду жарить эту твою яичницу.
- Я? - испугался Моня, - А шо я знаю за сказки для шестилетних девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей, как ты обещала меня кормить, пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить невинного ребёнка коварству брачной аферистки?
- Господи, Моня, - Бася едва не выронила яйца, которые перед этим достала из холодильника, - Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо!
Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты.
- Радость моя, так за шо дедушка скажет тебе сказку? За эту хитрую девочку в стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным шнобелем?
- Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, - отрезала Риточка, - Хочу фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда!
- Боже мой, Бася, она хочет, шобы я нафэнтазировал.
- Нашла кого просить! - хмыкнула Бася, - Я за сорок восемь лет не видела от этого старпера даже намёка на фэнтазию.
- Шо ты такое говоришь, женщина?! - возмутился Моня, - Риточке еще слишком рано для фэнтазий, а мне уже слишком поздно! Шо я скажу ее родителям за нашу моральную распущенность? И шо такое этот чёрный властелин?
- А шварце пурыц, Моня, - моментально нашлась Бася, - Может, это как Америка?
- А? Шо за поц? - не расслышал Моня, - Шо он может какой мерять? Зачем я буду говорить ребенку за феркактого поца?
- Боже мой, ты еще и глухой, - вздохнула Бася из кухни, - Моня, шварце пурыц - это самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного негра и иди есть свою яичницу.
- Бася, золото, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница совсем остынет!
- Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори уже сказку и говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок табака.

Моня подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал рассказывать:
- Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его.. Властелином. Потому шо не называть же негра Иваном или, не дай бог, Абрамом. А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому шо дружил с хулиганами.
- С орками он дружил, - поправила полусонная Риточка.
- Да уж конечно не с Кацами, - согласился Моня, - Так вот, он только и знал, шо делать пакости и говорить всем гадости. Боже ж мой.. так выходит, шо твоя тётя Циля тоже Чёрный Властелин?
- Моня, как ты думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на твою лысину? - негромко спросила Бася, - А сверху таки накрыть сковородкой, шобы не стыло?
- А шо я сказал? - буркнул Моня через плечо, - Я вообще молчу. Так вот этот мальчик, рыбонька моя, вытворял чёрт знает шо такое..
- Деда, он творил Вселенское Зло, - снова поправила старика Риточка.
- Ой-вэй, так в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Так тут и придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих сказок. Тоже мне, майсы-фэнтазии! Значит так, однажды Властелин сидел дома и вдруг в дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать дверь, хотя сам себе подумал, шо таки не стоит этого делать. А там стояли два шейгица в чёрных масках, с белым конвертом.
- Это были назгулы.. - пробормотала малышка,
- Ну пускай назгулы, - кивнул Моня, - И они сразу спросили - "Это вы Властелин?" Так Властелин им утвердительно ответил - "А шо?" Так эти твои назгулы дали ему конверт и сказали читать. "Это мне?" - спросил Властелин. "Нет, это Рабиновичу!" - ответили ему назгулы. "Так Рабинович тут не живёт! Жаль, шо вам так некогда зайти!" - обрадовался Властелин и уже хотел закрыть дверь, но один назгул сказал - "Ой, мы таки хочим войти!", а второй сказал - "Очень жаль за Рабиновича, потому шо тогда это вам." Властелин взял конверт, открыл его, вытащил письмо и спросил - "А про шо тут написано, вы случайно не знаете?" "Ой-вэй, а шо по поводу прочитать?" - спросили его шейгицы-назгулы. Так Властелин понял, шо все свои и стал читать. И шо же там было написано? А там, на минуточку, было написано - "Сим уведомляем получателя сего, что единогласным решением Темного Синода он избран Великим и Беспощадным Властелином Тьмы. Решение вступает в силу с момента прочтения этого документа получателем и произнесением им ритуального словосочетания, выражающего согласие".
- Шоб я так жила.. - донеслось из кухни.
- Вот именно! - подхватил Моня, - Тут раздался такой гром, будто нам на голову свалилась твоя тетя Циля, эти двое в масках упали на колени и сказали - "Мы таки ждем твоих приказов, Великий Чёрный Властелин! Так Властелин сказал им - "Слушайте, а шо, если я теперь прикажу таки всучить эту бумажку Рабиновичу и пускай он потом крутит вам пуговицы?" Но эти твои назгулы уже продались Черному Властелину, поэтому стали тут же донимать его всякими Мировыми Проблемами. Они начали говорить ему за Вселенское Зло. Они стали ныть, шо Протоколы не подписаны, а мудрецы ударились в Большой Спорт. И шо Всемирный Заговор трещит по швам, потому шо ж никто им не управляет. И шо Запасы Крови не обновлялись уже триста лет. И вообще, в Кране полным-полно Воды, шо переходит уже Всякие Границы!
- Моня, ты с ума сошёл! - Бася выросла в дверном проёме и погрозила мужу сковородкой, - Шо за глупости ты говоришь бедной девочке?
- А как я объясню ребенку, за шо Властелина все так сильно не любили? - развёл руками Моня, - Только за то, шо он был негр? Шо я потом скажу ее родителям за нашу расовую непримиримость?!
- Скажи уже малышке за Победу Добра и иди кушать яичницу, - прошипела Бася, - Шоб я скисла, если я еще раз пущу тебя говорить девочке сказки, потому шо от твоих сказок хочется стать тараканом и броситься под тапочек!

Моня вздохнул и послушно приступил к кульминации.
- Так пока они так строили свои Чёрные Планы и совсем забыли смотреть по сторонам, в дверь опять позвонили. Ну, Властелин сказал назгулам - "Постойте меня тут немного", а сам пошёл и открыл дверь, хотя обратно подумал себе, шо второй раз уж точно не стоит этого делать. А там были милиционэры, которые пришли положить конец Вселенскому Злу, потому шо соседи таки уже открыто возмущались гвалтом.
- Леголас и Гимли пришли, да, деда? - прошептала Риточка сквозь сон, - Эльф и гном.
- Братья-милиционэры, птичка моя? Хм.. Бася? - Моня встал и выглянул из спальни, - Ты когда-нибудь слышала за милиционэров с фамилией Эльфигном? Лично я не встречал ничего сказочнее инспектора Пилипчука. Хотя ну вот был же сантехник Баринбойм..
Бася застонала и демонстративно повернулась к мужу спиной. Моня пожал плечами, вернулся на край тахты и продолжил:
- Значит, эти твои братья Эльфигном не стали даже разбираться с бандитами, а тут же всех арестовали. Так Добро таки победило Зло, потому шо Добро всегда побеждает Зло, кроме случаев замужества твоей бабушки Баси, второй из которых я уже не увижу, но ты увидишь и поймёшь, шо дедушка Моня таки был немножечко прав. А теперь спи, моя радость. Или ты уже спишь? Она уже спит. Правильно, или самое главное она не услышала! Пакости какого-то негра ей интереснее мучений собственного дедушки. Ну пускай тебе снится твой любимый зэфир, моя птичка. Пока дедушка жив, у тебя всегда будет зэфир и кому послушать за несправедливость этого мира.

Тихонько шаркая, старый Моня вышел из спальни, прошёл в кухню и сел за стол.
- Бася, сэрдце? Или я уже могу наконец скушать этот твой яйцовый студень? Потому шо дикий зверь во мне уже совсем завидует ожирэнию того заморыша суслика, которого мы вчера видели в телевизор.
Бася поставила перед мужем тарелки с яичницей и салатом, намазала маслом ломоть хлеба, придвинула чашку с дымящимся чаем.
- Кушай, пока не остыло, - хмыкнула она, - Ты ж мой мишпуха Гримм в куче Маршака! Когда я слушаю, как ты фэнтазируешь нашу рыбоньку, я таки понимаю, шо именно такого, необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе нашла.
- Каменую штену? - спросил Моня с набитым ртом.
- Шнотворное! - ответила Бася и выплыла из кухни с видом победителя.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получи<лось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки:-)

Виктория Райхер

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».
Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.
И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы, ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?»
«Нет» — ответил террорист, и заплакал.

Выступает премьер -министр Израиля на встрече по урегулированию положения на ближнем востоке: «Прежде, чем я начну свою речь, немного истории ,господа! Так вот. Когда наш праотец Моисей привел еврейский народ к земле обетованной, он захотел омыть свое тело в священных водах реки Иордан Он снял с себя верхнюю одежду, зашел в реку, а, когда вышел, обнаружил, что одежды нет! Её украли арабы!"Возмущенный голос с арабской стороны:"Неправда! Арабы не могли там быть!"Премьер-министр Израиля:" А вот об этом я и хотел поговорить, господа!"


В нью-йоркской подземке еврей замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:
- Неужели тебе мало быть просто негром?



Два еврея, решив пошутить, стали стучать в дверь женского монастыря. Открывает настоятельница: Вы что? Как вы можете? Это же храм, тут невесты Христовы! А вы кто такие?!
- А мы... родственники со стороны жениха!

-Абрамович, вы не знаете, на Марсе жизнь есть?
-Думаю, что тоже нет...

 

Чем отличается еврейская мама от террориста? C террористом еще можно договориться!

Девочка спрашивает верующего дедушку :"Скажи ,а правда, что в Библии написано, что на зло воздавай добром?" Дедушка отвечает :"Да, внученька" ." Ну тогда покупай мне мороженое ,я сегодня, кажется, твои очки разбила".
***

Закончив проповедь, довольный проповедник спрашивает одного из пожилых слушателей, что тот думает об услышанном, на что пожилой брат отвечает:
- Я за свой век многое видал: то, что люди во время твоей проповеди на часы поглядывали – дело обычное, но вот то, что некоторые из них подносили часы к уху, проверяя, не остановились ли они?!..

***
Профессор студенту: "Какая главная реликвия Гроба Господнего?"
Студент профессору: "Мощи Господа нашего"


***
В каком-то селе закрывали церковь. Мрачная и молчаливая толпа мужиков глядела на разорение святыни. Один из "комиссаров" кричит сельчанам:" Бога нет! Нет Бога! Вот, смотрите! Видите?! Видите?! Ну, где ваш Бог?.. Почему Он меня не накажет?" "Уже наказал", — слышится голос из толпы. "Когда наказал? Как наказал?" "Ум отнял".


***
В деревню приехал атеист и провёл в клубе лекцию о том, что Бога нет. Полтора часа приводил он доказательства, и это в воскресенье на Пасху… Потом спросил: " ВОПРОСЫ ЕСТЬ? "Вышел старенький дедушка вперёд, снял шапку, оглядел всех и говорит: "ХРИСТОС ВОСКРЕС" .Зал поднялся и ответил дружно: " ВОИСТИНУ ВОСКРЕС".Потом дед говорит: " ВСЁ! МОЖНО ЗАКРЫВАТЬ СОБРАНИЕ"...

***

Брат приходит на собрание домашней группы весь в синяках. На вопрос лидера, что с ним произошло, брат ответил:
- 3а Христа пострадал.
- И как же это случилось? - спросил лидер.
- Я возвращался домой на такси и решил рассказать о спасении водителю. Говорю ему:
- Мужик, ты к смерти приготовился?!

***

Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама, быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!

***

Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников.
Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?
Свинья ответила:
- Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня посвящение!

***

Рыбак сидит с удочкой на берегу, но у него не клюет. И наконец, он взмолился:" Господи, пошли ты мне хотя бы одну, но очень большую рыбу". Тут же выплывает тигровая акула и говорит "Ну??????"

***

Неверующая девушка спрашивает у верующей молодежи: "Что такое причастие? " Ей начинают рассказывать все о таинстве причастия. После подробных объяснений озадаченная девушка задает другой вопрос: " А что же такое тогда деепричастие?"

***

Оптимист - это человек, который начинает надевать туфли в конце проповеди, когда слышит слова: "И в заключении ..."

***

Священник строго жениху: «Молодой человек! На мой вопрос следует отвечать «да», а не «будь, что будет»!

***

Из разговора Адама с Богом: -Адам! Тебе что, ребра жалко? - Да нет, Господи! Просто у меня какое-то странное предчувствие..."

***

Один богатый христианин умирает и просит Бога, чтобы Он разрешил ему взять с собой два чемодана золота. Бог согласился. И вот приходит наш верующий к воротам рая, его встречает Апостол Петр и говорит: "О брат, мы тебя ждали, приготовили тебе обитель, заходи!" Но тут Петр посмотрел на чемоданы и спросил: "А это что?" Мужик отвечает: "Золото?!" «Ну и зачем ты асфальт с собой принес?» - удивился Петр.

***

Два верующих встали на дороге с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила: КОНЕЦ БЛИЗОК! ИЗМЕНИТЕ СВОЙ ПУТЬ, ПОКА НЕ ПОЗДНО! "Оставьте нас в покое, религиозные фанатики!"-прокричал первый водитель и прибавил скорость .Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды."Как ты думаешь, - сказал один верующий другому,- может, нам просто написать : "мост поломан"?"

***

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:”Видите? Китов нет! Видите? Нет китов”.

***

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу .

***

В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь..." и т.д. Перечислили почти всех... "Армия Спасения? - ...тишина... - Где Армия Спасения?". Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".

***

В аквариуме возбужденно спорят две рыбки. Одна другой говорит: - Вот ты считаешь, что человека не существует, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет?

***

Два космонавта в открытом космосе. Один другому: - Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать... Второй отвечает: - А ты гермошлем сними...

***

Сын говорит матери:
- Мам, можно я сегодня не пойду в церковь!?
- Это почему же!?
- Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают.
- Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся….
- Ну, мама, ну можно я не пойду!?
- Хватит, сынок, вставай….
- Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им что-то от меня нужно. Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не скажет. Можно я не пойду!?
- Сынок, вставай….
- Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти сегодня в церковь!?
-Пожалуйста! Ты – пастор этой церкви.

***
Идут занятия по закону Божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву. …
***

Одному служителю исполнилось 80 лет . Один из его помощников пожелал ему дожить до ста. Служитель не согласился:" Не будем ограничивать милость Господню!"

***

Едет как-то раз христианский служитель на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
- Что же это вы правила нарушаете?
Служитель совсем расстроился и отвечает:
- О, я совсем замотался! Ничего не успеваю- столько дел! Вот и сейчас- уже 20 минут, как я должен быть в одном месте, а только освободился!
ГАИшник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:
-Вы знаете, я пока Христа Господом не принял, такой же был.
***

Православный, католик и протестант попадают на небеса, и там их Апостол Павел приглашает поучаствовать в дискуссии тет-а-тет.
Начали с православного. Тот минут через 10 выходит, немного сокрушенный6"Да, перебрали мы с иконами, все же..."Заходит католик. Через непродолжительное время выходит:"Дааа, переборщили мы с инквизицией… Заходит протестант. Час нету, 2 нету, 3 нет....братья уже в растерянности... Тут открывается дверь, оттуда быстро выходит Павел, за ним бежит протестант...Брат протестант тычет в открытую Библию:"Павел имел в виду вот это!" А Павел: "Брат, стоп! Я ЭТО НАПИСАЛ!!!"

***
Брат, студент 1 курса экономического факультета, делится впечатлениями:
- Сколько ни перечитываю Евангелие, каждый раз нахожу что-то новое!
- Что же ты нового нашел в последний раз?
- Ну, например, то, что биржи существовали еще 2000 лет назад.
- И в каком же Евангелии такое написано?
- А помнишь, Иисус рассказывал про должника, который задолжал десять тысяч талантов?
- Ну...
- А ты в курсе, что за такие деньги десять тысяч сельскохозяйственных рабочих трудились всю взрослую жизнь?
- Ну, да.
- Так вот, так влететь можно только на бирже.

***

Золотая рыбка смотрит в глаза христианину, верящему, что Бог исполняет все желания и говорит: « Лучше зажарь».

***
Никогда не подвози дьявола - он всегда пересаживается за руль....

***
Один человек ,разговаривая с представителем Ватикана, сказал:
—Да что вы за страна! У вас ни территории нет, ни полезных ископаемых, ни серьезных войск. У вас даже ВВС нет!
- Как!? А ангелы?!

***


Мама купает Моисея:
"Моисей, перестань разделять воду и дай мне, наконец,
тебя нормально помыть!"
***
Атеист плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" И тут с Неба раздается голос: - Но ты ведь не верил в Бога?! - Я и в лох-несское чудовище не верил!

***

—Я ангел... Это правда!
- А рога?!
- Нууу... Надо же нимб поддерживать...

***

Про ангелов, которые быстрее водителей не летают.
Реальный диалог двух братьев (один лихачит, другой с ним в машине)
- Знаешь, ангелы быстрее 80 км в час не летают.
- А есть реактивные ангелы - те, которые самолеты охраняют.
(выкрутился!)
- Да, но они работают только на высоте от тысячи метров.

***

На библейском семинаре по теме о дарах духовных одна сестра, не расслышав, переспрашивает:
А как действует дар развлечения духов?
***

Разговор по телефону в христианском издательстве:
-«Крови Христа» нет!" «Благодать» тоже закончилась.
***

—Авраам был мужем веры...
—Неправда, жену Авраама звали Сара!

***
Один брат, учась в библейской школе в Москве, подрабатывал на продаже всевозможных вещичек в электричках. В один день во время работы, к нему подошел бритоголовый дядя и спросил:
- На кого работаешь?
Тот и отвечает:
- На Эллохима !
Мужик сделал вид, что знает, о ком идет речь и спрашивает:
- А сколько ты ему платишь?
Брат отвечает:
- 10 процентов!
Мужик хвастливо:
- А мы своему только 5%!




***
Многие годы один верующий провёл в постоянной духовной борьбе с соблазнами и грехами, и вот однажды у него вырвались слова:
- Господи, если Ты повсюду, то как получается, что я так часто оказываюсь ещё где-то?
***

Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати. И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!
***
Бежит человек от льва и молится: «Господи спаси меня от этого хищника!», а лев бежит и молится: «Господи, благослови пищу мою!»

Во святыйи Великий Четверток вечера,
Днесь Кресту пригвоздишаиудее Господа, пресекшаго море жезломи проведшаго их в пустыню. Днесь копиемребра Его прободоша, язвами ранившагоих ради Египта: и желчию напоиша, маннупищу им одождившаго.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...
Б. Грисенко

Читать далее...

Жми на фото

Жми на фото

Жми на фото

Жми на на квадрат.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Во чреве кита.
В начале комментария, относящегося к стихам книги Ионы, повествующего о том, как пророк пробыл в чреве кита 3 дня (Ион. 2:1) отметим, что Христос признавал реальность данного события (Мф. 12:40). И поэтому выглядят странными утверждения некоторых богословов, говорящих об аллегории данного места [16]. Это странно тем более, что сегодня даже атеистически настроенные учёные доказали, что данный отрывок нисколько не противоречит науке.
«Есть киты, не имеющие зубов, но снабжённые „китовым усом“. Среди такого типа китов, есть киты, называющиеся „Фин-Бам“ (финвал — прим. А.О.). Эти киты бывают до 88 футов длины. Желудок такого типа кита имеет от 4 до 6 камер или отделений, причём, в любом из них могла бы свободно поместиться небольшая группа людей. Этого рода киты дышат воздухом, имеют в голове воздушную запасную камеру, являющуюся расширением носовых полостей. Прежде чем проглотить слишком большой предмет, кит „Фин-Бам“ проталкивает его в эту камеру. В случае если в голове этого кита окажется слишком большой предмет, то он плывёт к ближайшей суше, ложится в мелкие воды и выбрасывает ношу. Учёный доктор Рансон Гарвей свидетельствует, что его приятель весом до 200 фунтов, вполз изо рта мертвого кита в эту воздушную камеру. Этот же учёный указывает, что собака, упавшая за борт китоловного судна, через 6 дней была найдена в голове кита живой. Из сказанного видно, что Иона мог пробыть во «чреве», т.е. в воздушной камере такого типа 3 дня и 3 ночи и остаться живым. Пространство ведь в этой камере равняется 686-ти кубическим футам. Так из научных данных мы можем видеть, что Иона мог быть поглощён китом. Франк Буллен, известный автор труда: «Плавание кашалота», установил, что кашалот (один из видов кита) часто, когда он умирает извергает содержимое его желудка» [17]. «В желудке у кашалотов находили целых кальмаров размером от 1 до 10 метров. И уж если кашалот может проглотить гигантского кальмара, то в нём мог свободно поместиться и Иона, поскольку из всех китов только у кашалота пищевод достаточно широк для этого. Существует немало рассказов о моряках, проглоченных китами, но, как полагают, единственному кому удалось выбраться из чрева чудовища, был Джеймс Бартли, матрос со «Звезды Востока». Было это в 1891 году. Бартли… несколько часов провёл в желудке кашалота» [18].
Итак, на сегодняшний день все сведения, содержащиеся в книге Ионы, подтверждены исторической наукой, с чем не могли не согласиться, как мы видели, даже идейные противники и гонители Библии. Историчность самого Ионы сегодня также признана, о чём вынуждена даже была написать цитируемая нами выше советская энциклопедия [19]. Из древних авторов сообщает об Ионе и римский историк I века Иосиф Флавий. «Этому Иеровоаму (царь Израиля — прим. А.О.) Иона предсказал, что ему следует начать войну с ассирийцами, потому что он одержит верх над их силами и расширит свои собственные владения, умножив их областями северными вплоть до города Амафа и к югу до Мёртвого моря. То были в древности границы Хананеи, как их некогда определил военачальник евреев Иисус Навин. И действительно, предприняв поход против сирийцев, Иеровоам, сообразно предсказанию Ионы, подчинил своей власти всю их страну… затем… пророк отправился в Ниневию, и, придя туда, стал на такое видное место, откуда все могли его услышать, и возгласил, что ассирийцы спустя короткое время лишатся своей власти над Азиею. После этого предсказания он возвратился восвояси» [20]. Имя Ионы сохранилось на землях Ассирии, как в названиях различных географических мест, построек, так и в легендах местных жителей. Так, Ниневия вплоть до открытия её в XIX веке археологами покоилась под двумя холмами Куюнджик и Неби Юнус (Холм Ионы) [21]. На холме Юнуса (Ионы) «выделяется мечеть пророка Ионы (как говорят арабы, наби Юнеса) с куполом в виде ребристого колпака и невысоким скромным минаретом. Арабский историк XIII в. писал, что бог послал в Ниневию пророка Иону… С именем Ионы здесь связана легенда» [22]. Таким образом мы видим, что все события, упоминающиеся в книге пророка Ионы находят полное историческое подтверждение.

Исторические факты, подтверждающие подлинность излагаемых в Библии событий, обнаружили европейские ученые.

В крупнейшем мировом архиве древнейших глиняных клинописных табличек Месопотамии, хранящихся в Британском музее, обнаружено свидетельство подлинности существования одного из упоминавшихся в Библии персонажей.

Речь идет об одном из вавилонских военачальников, который под предводительством вавилонского царя Навуходоносора участвовал в осаде Иерусалима в 587 году до н.э. Его имя - Нэбо-Сарсеким упоминается в Книге Пророка Иеремии.

Ряд толкователей Библии считали, что данные события являются вымышленными и представляют собой «поэтическое и иносказательное поучение».

Каково же было удивление ученых, когда на днях во время работы по переводу новой партии клинописных табличек профессор университета Вены Микаэль Юрса обнаружил на одной из них имя Нэбо-Сарсекима. В ней сообщалось о крупном даре Нэбо-Сарсекима одному из вавилонских храмов. В тексте также упоминается и царь Навуходоносор. Сама клинописная табличка относится ко времени, описанном в Книге Пророка Иеремии.

Мировые научные круги считают, что подтверждение изложенного в Библии факта из независимых исторических источников служит дополнительным и убедительным подтверждением подлинности ее повествования, передает "ИТАР-ТАСС"

Виды оккультизма:

1) Колдовство – направление силы в оккультизме: черная или белая магия, гипноз, аутотренинг, медитация, йога, экстрасенсорика, заговоры, заклинание, удаление бородавок с помощью веревок и различных наговоров; восточные единоборства (с поклонением духу учителя), снятие порчи и сглаза, окуривание арчой или другими травами с целью успеха;… экстрасенсорика (целение руками), знахарство( не обходится без заклинаний., способность передвигать или намагничивать предметы, проклятия, любая связь с космосом для подпитки или получения знаний. 2 )Волшебство – направление знания: гадание на картах, камнях, бобах, на кофейной гуще с целью узнать будущее; хиромантия (гадание по линиям рук), автоматическое писание, слышание голосов, ясновидение, хрустальные шары, диагноз с помощью цветной терапии или маятника, прорицание, прорицание через почерк, , астрология (гороскопы), спиритизм (общение с умершими, вызывание духов умерших), чтение мыслей, сонники (истолкование снов по различным книгам сновидений); суеверие : кошка перешла дорогу - к несчастью, встал не стой ноги – к беде, рассыпал соль – к ссоре, 13 – несчастливое число и т.д. и т.п., все новоявленные религии после христианства: общество Муна, Рериха, Блаватской, бахаизм, Харе Кришна, Детка.. Также все книги, обучающие оккультной практике.
3) Чародейство – воздействие через материальные объекты или через другие способы влияния на физические чувства: талисманы, камни рождения, знаки зодиака, амулеты и подковы; бусинки и другие предметы от сглаза; наркотики, специальная музыка. языческие фетиши или религиозные изображения, талисманы.
Любые объекты, ассоциирующиеся с идолопоклонством, либо языческим, либо пытающимся выдавать себя за христианское. Любые объекты, представляющие собой любой вид лжерелигии или культа, или сатанинской практики. Объекты, над которыми практикующий оккультные действия обращался к сверхъестественной силе (даже если эта сила была использована якобы для "благой цели", такой как исцеление, его источник превращает его в канал для проклятия). Любые объекты, являющиеся выражением предрассудка, такие как лошадиные подковы, "счастливые" монеты, фигуры святых и т. д.


Оккультные методы лечения:
Гомеопатия (греч. homoios - подобный; pathos - болезнь, страдание) - система лечения болезней с помощью минимальных доз тех лекарств, которые в больших дозах вызывают в организме признаки данной болезни, предложенная в 1790 году Самуилом Ганеманом. Ганеман придерживался убеждений алхимиков о влияния на человека знаков Зодиака. По утверждению самого Ганемана, он встречался с представителями внеземных цивилизаций, и при контакте с ними получил представление о методах врачевания. В гомеопатическом препарате физически лекарство практически отсутствует, поэтому он оказывает скорее информационное воздействие. Врач-гомеопат во время приёма пациента уделяет большую часть времени вопросам, не касающимся симптомов болезни. Это помогает получить астрологический "портрет" человека, определить его гороскоп и назначить лекарство. Дни и часы приёма лекарств рассчитываются по гороскопу. При приёме лекарств у больных может появиться грубость, непримиримость, упрямство, скандальность, ярость, извращённое сексуальное влечение, мысли о самоубийстве, влечение к воровству, пьянству, мания преследования и т д. Также возможны отрицание всего божественного, полное безразличие к слову Божьему, гордость, надменность, насмешки над другими, неспособность верить. По мнению гомеопатов, это совершенно необходимая фаза, и после кризиса человек обязательно начнёт познавать себя, укрепится его вера в Бога, он станет более открытым, улучшатся самочувствие, сон, аппетит, настроение. а при длительном применении препаратов человек начинает изменять также и окружающий его мир. Экстрасенсорика, китайская философия, колдовство, астрология - вот что объединяет в себе гомеопатия. Часто под маской науки действуют и так называемые "глазные диагностики", утверждающие, что болезни можно распознать через радужную оболочку глаз. В действительности эти "лекари" используют спиритический дар ясновидения. Известные глазные специалисты Европы доказали, что "глазная диагностика" — псевдонаука. Психоанализ — проникновение в подсознание человека для исследования его фантазий и снов. Это эксперименты в области души, и зачастую такое "лечение" открывает душу человека для оккультного влияния. Психоанализ отрицает реальность греха и разрушает здоровую библейскую веру. Лечебная магнетопатия — лечение больных через магнетическую силу, которую можно передавать другим людям и «вылечивать» определённые виды болезней через поглаживание и возложение рук (не путать с библейским возложением рук). За методами таких лекарей-магнетизеров стоят оккультные и спиритические власти тьмы. Кристаллография крови. Это метод , в котором используется капля крови больного как зеркало для определения различных нарушений здоровья. Это чистой воды колдовство и обман. Такая практика ничего общего с научным исследованием крови не имеет. Массаж зональных рефлексов ступни. Такой массаж практиковался индейцами Америки, которые были обременены оккультизмом. . Некоторые такие массажисты применяют колдовской жезл, через который на больного непосредственно воздействуют бесовские силы. Так же опасно то лечение травами, где растения часто собираются при помощи спиритического жезла (маятника). Эти травы сажаются, собираются и обрабатываются, когда звёзды стоят друг ко другу в "правильном" положении. В таком случае подтекст фитотерапии имеет оккультный смысл. Другие небиблейские методы лечения— акупрессура (точечный массаж), акупунктура (иглоукалывание), телепатия (метод лечения на расстоянии), суггестия, гипноз, йога, аутогенная тренировка, групповая динамика, системы очисток организма по методам Бреча, Шелтона, Довженко, Бутейко и др. )

Жми на фото

Вторник, 12 Января 2010 г. 20:57 (ссылка) + в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 1 за час / 1 за сутки
Есть секты, в которых нет собственно религиозного учения – учения о Боге и связи с Ним. Есть лишь культ благополучия и богатства и громкие, навязчивые обещания успеха, которые принесет вступление в организацию, компанию, клуб. Такие секты религиоведы называют коммерческими культами. Типичные примеры подобных сект – «Гербалайф» или «Эмвэй» («Amway») и другие подобные им организации, функционирующие по принципу пирамиды, или, как они сами это называют, «многоуровневого маркетинга». К адептам коммерческих культов можно с уверенностью отнести агентов таких фирм, как «ГЕРБАЛАЙФ» («ТЕРМОДЖЕТИКС» и пр.), «ЦЕПТЕР», «VISION», «AMWAY» (Эмвэй), IPSUM, DVAG, HMI, OVB, AWD, Кворум, NSA. Характерные признаки коммерческого культа:
чрезмерная необоснованная закрытость фирмы: фирма активно работает, но при этом старается быть «невидимой»; отсутствует открытая реклама продукции фирмы; сеть дилеров фирмы построена аналогично сети распространения наркотиков, в обоих случаях распространение продукта фирмы идет из рук в руки и за наличные; жесткая градация персонала фирмы по уровням посвященности в объективную информацию о фирме и ее целях; неординарные формы заключения контрактов фирмы со своими работниками, например, подписавший контракт с фирмой не является ее работником, а лишь сотрудничает с ней, покупая ее продукцию на свои деньги для распространения; при этом фирма организована по принципу финансовой пирамиды, на верхушке которой находятся само руководство фирмы и ограниченный круг высокооплачиваемых руководителей среднего звена, а низовые структуры получают весьма ограниченные доходы; применение техник контроля сознания для создания у сотрудников фирмы «культового менталитета» и формирование в той или иной форме убеждения, что «цели оправдывают средства», и что любое действие приемлемо постольку, поскольку оно способствует целям фирмы; имеет все характерные черты психологически-терапевтических культов самопомощи; активный прозелитизм сотрудников фирмы: наличие в фирме штата сотрудников, зарплату которым платят не за количество проданного продукта, а за количество «обученных», то есть за количество вовлеченных, завербованных; обманная вербовка новых сотрудников; активная пропаганда культа личности основателя (руководителя) фирмы; провозглашение особой мудрости основателя (руководителя) фирмы и требование беспрекословного признания его власти и привилегий; сокрытие истинных целей: меркантильные цели скрываются за ширмой распространения методов похудания, приобщения к здоровью и прочих благих целей; фирма стремится работать лишь за границей при наличии в своей стране своего широкого внутреннего рынка сбыта продукции фирмы; сокрытие истинных последствий своей деятельности: создатели (основатели) фирмы не имеют соответствующего образования в той области, где они «совершили революционный переворот в технологии»; продукт в действительности не обладает рекламируемыми качествами или вообще не является тем, чем его представляют; при рекламе продукта фирмы активно используются ложь, недомолвки, иносказания; отрицание продавцами необходимости профессионального медицинского контроля за ходом «лечения» продуктом фирмы.

Один из признаков пирамид, По мнению Дворкина А.Л. – это то, что людям обещается прибыль не только (и не столько) от торговли, сколько от вербовки в организацию новых людей. Каждому члену обещается процент от всех продаж, совершенных теми, кого они приведут в организацию. И характерно, что одно из первых заданий, которое дается желающим поступить в коммерческий культ – это составить список (с адресами и телефонами) всех знакомых, которых они могли бы попытаться привести в фирму

Бог верен, а всякий человек лжив. Человек был сотворён быть образом Бога, создан для того, чтобы владычествовать, общаться с Богом. Имел Духа Святого, был праведен, свят и непорочен…ему было дано дело и Бог был с ним. Но ему не хватило…верности. Он предал Бога. Но Бог остался верен, как верен Он сейчас и всегда…

Жми на фото

Читать далее

В Евангелии встречаем фразу будущих апостолов, которые слышали от Иоанна Крестителя об Агнце Божием. Когда молодые люди увидели Иисуса, они попросили: «Покажи, где живешь?» Эта фраза была официальной просьбой стать учеником. Раввин мог не отвечать и даже целых два года, а люди следовали по пятам все время. Если учитель показывал – это означало ,что он официально принимал в ученики и должен был полностью содержать учащихся. Дом, еда, одежда, - ну, все полностью было его заботой. Это хороший образ и для нас. Мы Его ученики, а живет Он сейчас с Отцом на Небесах!!!!

В слове Божием сказано прощать, а Бог соберет уголья на голову обидчика. Что это значит? В Израиле у очага складывали черепки от разбитых сосудов. И если в доме кто– то засиделся допоздна (друг или недруг), то хозяин брал из черепков, клал туда уголек из очага, и человек мог, возложив его на голову, идти в полной темноте, как с фонарем, и ,придя в свой холодный, темный дом, развести свой очаг, т.е. принести свет, тепло в свой дом из чужого дома, не заблудиться на темной дороге. Так что наше прощение поможет Божьему свету пролиться в жизни обидчика.

Характер — это то, кто ты есть на
самом деле!
Он нужен нам для того, чтобы исполнить Божье призвание и для того чтобы устоять потом на той высоте, куда поднимет нас Господь.
Проявляется характер, чаще всего, в трудностях, когда человек работает в команде, в переменах (тогда, когда ты один) и в мотивах сердца.
В повседневной жизни характер раскрывается в том, что ты остаешься христианином в любых жизненных обстоятельствах.
Характер – это, когда ты можешь остановиться и сказать «нет» греху и своей плоти.
Характер – это способность терпеть.
Характeр — это способность не нарушать принципов своей морали.
Характер —это способность быть честным и порядочным, даже в ущерб себе.
Характер —это способность владеть собой.
Характер —это уровень надежности.
Характер— это- способность любить врагов.
Характер формирует: практика духовного сражения, изменение твоих внутренних качеств, неотступность, послушание, желание держать слово, самодисциплина, вера в себя, доверие Богу, способность преодолевать страх (когда ты побеждаешь страх, ты побеждаешь дьявола), контроль своих мыслей и слов

Когда человек впервые кается-обращается к Богу, он принимает Его точку зрения. Её можно узнать из Писания и в церкви от других христиан.
И пока твоё понимание добра и зла, любви и жизни не начнет меняться на Божье, ты не христианин. Можно креститься, принимать причастие и даже, наверное, быть священником, но Бога не обманешь.

Господи, сделай меня орудием Твоего мира:
Там, где царит ненависть, дай мне посеять любовь,
Где рана – прощение,
Где сомнение – веру,
Где отчаяние – надежду,
Где тьма- свет,
Где печаль – радость.

О, Господи Боже, даруй мне, чтобы я не так искал быть утешенным,
как утешать,
Не столько быть понятым, как понимать,
Не быть любимым, но любить;

Потому что мы получаем, когда даем;
Прощая, мы сами прощены;
И умирая – рождаемся в жизнь вечную

Какое положение человека следует считать самым безнадежным и страшным? Один мудрец ответил: «Когда человек вступает в старость без всяких средств к существованию». Другой сказал: «Когда человека отягчают неизлечимые недуги». Третий ответил: «Я не знаю более страшного и трагичного положения, как то, когда человек забыл, что он смертный и в этой забывчивости встречает смерть, не подготовившись к встрече с Богом». Слова последнего неоспоримо верны. В Библии сказано: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? или какой выкуп даст человек за душу свою?» (Матф.16:26). Поэтому так важно для каждого человека вовремя примириться с Богом.
       «Ищите Господа, когда можно найти Его; призывайте Его, когда Он близко» (Ис. 55:6). Это призыв пророка Исайи. Он указывает на время, определенное Богом, когда грешник может и должен найти Его. Призыв говорит: «Ищите Господа, обращайтесь к нему в молитве немедленно, сразу же, как только услышите Его небесный зов».
       Апостол Павел в послании к Коринфской церкви приводит также слова ветхозаветного пророка: «Ибо сказано: во время благоприятное Я услышал тебя и в день спасения помог тебе. Вот, теперь время благоприятное, вот, теперь день спасения» (2 Кор. 6:2). Время благоприятное - это то время, когда вы слышите или читаете приглашение Божие к примирению, ибо только этим временем вы и располагаете. Другое - не в вашей власти...

1. Люди бывают, неразумны, нелогичны и эгоистичны – все равно прощайте им.

2. Если вы проявили доброту, а люди обвинили вас в тайных личных побуждениях - все равно проявляйте доброту.

3. Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов – все равно добивайтесь успеха.

4. Если вы честны и откровенны, то люди будут вас обманывать – все равно будьте честны и откровенны.

5. То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье – все равно продолжайте строить.

6. Если вы обрели безмятежное счастье, то вам будут завидовать – все равно будьте счастливы.

7. Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут завтра – все равно творите добро.

8. Делитесь с людьми самым лучшим из того, что у вас есть, и им этого никогда не будет достаточно – все равно продолжайте делиться с ними самым лучшим. В конце концов вы убедитесь, что все это было между Богом и вами и этого никогда не было между вами и ими.

9. Неважно, кто и что говорит о вас – принимайте все это с улыбкой и продолжайте делать свое дело