Так упаковать товар — настоящее искусство.

Существует такая упаковка, к которой руки сами тянутся. Она вызывает улыбку и заставляет захотеть заполучить продукт не смотря на то, что внутри. Многие из представленных ниже примеров — это пока только концепты и дурачества дизайнеров или рекламные образцы мировых брендов. Но есть и вполне реальные товары, упакованные с юмором. Смешная упаковка не так часто побеждает на фестивалях и конкурсах дизайна упаковки , но точно входит в список самой креативной упаковки мира.

материалы сайта adme.ru

Японская упаковка персиков

Видимо, нельзя просто так придумать название для кафе или ресторана и не попасть впросак. Поэтому AdMe.ru собрал в этом посте примеры самых нелепых названий кафе, закусочных и прочих заведений общепита, которые вызывают только один вопрос: «О чем думал автор?!»

Пожалуй, лучше я дома поем.

На запрет импорта иностранных пищевых продуктов Россия ответила циклом анекдотов

Вкусные. Французские. Не твои.

Фото: Дмитрий Духанин / «Коммерсантъ»

Из всех кондитерских выкрутас я умею делать лишь торт "Прагу", но зато делаю его мастерски.

- Какая еда самая некалорийная?

- Которую едят глазами.

Хороша закуска - квашена капустка. И подать не стыдно, И сожрут не жалко.

McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...

Дни шизбургера в "Мандональдсе"! Какая еда - такое и название.

Сбалансированная диета - это когда еда запивается пургеном.

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице кнему подъехал философ Антипа и сказал:

- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!

- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку и наслаждаться ее вкусом, тебе не пришлось бы льстить императору!

- Официант, можно мне тарелочку фасолевого супа?!

- Мужик, я тебе что, врач?! Откуда я знаю, можно тебе фасолевый суп или нельзя.

Фирмы производители сухих супов, наверное, уважают нас и считают тонкими гурманами, раз выпускают десятки разновидностей своей продукции и искренне думают, что мы можем отличить их гороховый суп, например, от грибного.

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.  Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Сидит попугай на кухне и смотрит, как женщина курицу в суп кладет:

- Может, хватит над трупом издеваться?

Молодая жена:

- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Фермерша мужу:
- Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?

- Ты правда считаешь, что это ее развеселит?

В ресторане. Официантка:

- Могу вам предложить черепаший суп.

- Ужас! Он что, действительно из черепах?

- Нет, что вы! Просто он готовится 2 часа.
 

Каждой Золушке - по тыкве!

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.

- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?

- Нет, папа.

- В нашем доме всегда молятся перед обедом

- В «нашем» доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она прекрасно готовит, так что с нами ничего не случится!
 

- Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Официантка: - Вы хотите черного кофе?

Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А как это?

- А это сосиски.

В ресторане.

Официант:

- Месье, что будете кушать?

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!
 

- Он съел три морковки, две упаковки селедки, выпил пять бутылок кефира и
сел в автобус.
- Смотрите на ОРТ "Остановка по требованию"!

Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус она его уже пробовала...

Объявление:

В продаже появилась новая марка пива "УТРЕННЕЕ ЗАПАДЛО", открывается только штопором. 

1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.

2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.

4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.

7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.

9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.

11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.

12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.

13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.

14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.

15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.

16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Сэр Генри Баскервиль ужинает.

Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.

- Что это, Бэрримор?

- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?

Голос из кухни:

- Хе из баранины по-корейски, сэр.

Генри Баскервиль удивлен.

- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

 По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

*Делюсь шедевром с обязательной сцылкой на источник, мы - граждане благодарные и законопослушные, а как же? :)

Это цитата этого сообщения в Baba_Natale 
 

Да, что-то не пришлась мне по вкусу продукция от лучших швейцарских шоколатье...

Пришлось запивать ее продукцией от старых добрых североосетинских водкатье.

 Доброго утра вам и хорошего воскресного дня, дорогие друзья и читатели моего дневника! Чтобы в эту знойную жару хотя бы немного поднять вам настроение, впомним одну старую миниатюру М.Жванецкого. Интересную и поучительную.

Жванецкий появится позднее. А пока, не сочтите меня идиотом, я хочу написать рецепты для воскресного завтрака. Итак…