- Значит, я должна уехать; вы сами сказали.
- Нет, вы останетесь! Клянусь, что вы останетесь! И так и будет!
- А я вам говорю, что уеду! - возразила я почти со страстью. - Неужели вы думаете, что я могу остаться и превратиться для вас в ничто? Или вы думаете, что я автомат, бесчувственная машина и можно вырвать у меня мой насущный хлеб и лишить меня глотка живительной воды? Вы думаете, что если я небогата и незнатна, если я мала ростом и некрасива, то у меня нет души и нет сердца? Вы ошибаетесь! У меня такая же душа, как и у вас, и, безусловно, такое же сердце. Если бы бог дал мне немножко красоты и большое богатство, вам было бы так же трудно расстаться со мной, как мне теперь расстаться с вами. Я говорю с вами сейчас, презрев обычаи и условности и даже отбросив все земное; это дух мой говорит с вашим духом, словно мы уже прошли через врата могилы и предстоим перед престолом божьим, равные друг другу, - как оно и есть на самом деле.

- Так оно и есть, - повторил мистер Рочестер. - Да, - добавил он, заключил меня в объятия, привлек к себе на грудь и прижался губами к моим губам, - так оно и есть, Джен!
- Да, так, сэр, - подхватила я, - и все-таки не так, потому что вы женатый человек, или все равно что женатый, и вы связали себя с существом, не достойным вас, к которому вы не чувствуете симпатии и которое, я уверена, вы по-настоящему не любите. Ведь я слышала, как вы насмехались над ней. Я бы презирала такой союз! А поэтому я лучше вас! Пустите меня!
- Куда, Джен? В Ирландию?
- Да, в Ирландию. Я вам все высказала и теперь могу ехать куда угодно.
- Джен, потише, не вырывайтесь, как дикая птичка, которая в борьбе теряет свои перышки.
- Я не птица, и никакие сети не удержат меня, я свободное человеческое существо, с независимой волей, которая теперь требует, чтобы я вас покинула.
Я сделала еще усилие и вырвалась из его объятий. Теперь я стояла перед ним выпрямившись.
- И ваша свободная воля решит вашу судьбу, - сказал он. - Я предлагаю вам руку и сердце и все, чем я владею.
- Вы просто шутите, и мне странно слушать вас.
- Я прошу вас пройти рядом со мной через жизнь -
быть моим вторым я, моим лучшим земным спутником.
- Вы уже избрали себе спутницу, к ней и обращайтесь.
- Джен, помолчите минутку, вы слишком возбуждены. Я тоже помолчу.
По лавровой аллее пронесся порыв ветра, и ветки каштана затрепетали. Ветер умчался дальше, дальше, в бесконечное пространство и там стих. Единственные звуки, нарушавшие тишину этой ночи, были трели соловья. Слушая их, я вновь заплакала. Мистер Рочестер сидел молча, ласково и серьезно глядя на меня. Прошло некоторое время, и он заговорил. Он сказал:
- Поди ко мне, Джен. Давай объяснимся и постараемся понять друг друга.
- Я никогда больше не подойду к вам. Между нами легла пропасть. Я не могу вернуться.
- Но, Джен, я зову вас как свою жену, я только на вас и собирался жениться.

Я молчала. Мне казалось, что он смеется надо мной.
- Поди сюда, Джен, подойди ко мне.
- Между нами стоит ваша невеста.
Он поднялся, шагнул ко мне и обнял меня.
- Вот моя невеста, - сказал он, опять привлекая меня к себе. - Здесь равное мне существо, здесь моя любовь. Джен, хотите быть моей женой?
Я все еще ничего не отвечала и только молча вырывалась из его объятий. Я все еще не доверяла ему.
- Ты сомневаешься во мне, Джен?
- Безусловно.
- Ты не веришь мне?
- Ни капли.
- Значит, я лгун, по-твоему ? - продолжал он пылко допрашивать меня. - Маленький скептик, я найду способ убедить тебя. Разве я люблю мисс Ингрэм? Нисколько, и ты это знаешь. А она разве любит меня? Нисколько. И мне не стоило особого труда в этом убедиться: я распространил слух, что мое состояние втрое меньше предполагаемого, и после этого явился к ней, чтобы узнать, как она отнесется к этому. И она и мать обдали меня холодом. Я не хочу, я не могу жениться на мисс Ингрэм. А тебя, необыкновенное, можно сказать, неземное существо, я люблю превыше всего на свете. Тебя - бедную и незнатную, тебя - невзрачную дурнушку, - как ты себя называешь, я прошу выйти за меня замуж.
- Как? Меня? - пробормотала я, начиная верить в серьезность его слов, убежденная их искренностью и прямотою. - Меня, у которой нет ни одного друга на свете, кроме вас, если только вы мне друг; ни гроша за душой, кроме того, что вы платите мне?
- Тебя, Джен. Ты должна быть моей, всецело моей. Хочешь? Скажи да, скорей!
- Мистер Рочестер, дайте мне поглядеть вам в лицо, станьте так, чтобы на него светила луна.
- Зачем?
- Оно скажет мне правду. Повернитесь.
- Ну, вот. Вы прочтете на нем не больше, чем на исчерканной, скомканной странице. Читайте, но только скорей. Я страдаю.
Лицо его было взволнованно, оно пылало, судорожно подергивалось, в глазах вспыхивал странный огонь.
- О Джен! Ты мучишь меня! - воскликнул он. - Твой испытующий и вместе с тем преданный и всепрощающий взгляд терзает меня.

- Почему терзает? Если вы не обманываете меня и ваше предложение искренне, то я могу относиться к вам только с благодарностью и преданностью.
- Благодарность! - воскликнул он и порывисто продолжал: - Джен, прими скорей мое предложение. Скажи: Эдвард, - назови меня по имени, - Эдвард, я согласна быть твоей женой.
- Вы говорите серьезно? Вы действительно любите меня? Вы в самом деле хотите, чтобы я была вашей женой?
- Да, хочу! И если тебе нужна клятва, я готов поклясться.
- Тогда, сэр, я согласна выйти за вас замуж.
- Скажи: Эдвард! О моя маленькая жена!
- Дорогой Эдвард!
- Поди ко мне, поди ко мне без разговоров, - сказал он и добавил взволнованно, шепча мне на ухо и прижимаясь щекой к моей щеке: - Дай мне счастье, и я сделаю тебя счастливой. Бог да простит меня! - продолжал он после паузы. - И пусть люди в это не вмешиваются. Я добыл ее, и я ее удержу.
- Да ведь некому вмешиваться. У меня нет родных.
- Нет - и отлично? - сказал он.
Если бы я меньше любила его, мне, наверное, показались бы странными его тон и мрачное выражение лица. Но, сидя рядом с ним, возвращенная от ужаса разлуки к райской радости соединения, я думала только о том блаженстве, которым он так щедро дарил меня. А он повторял все вновь и вновь:
- Ты счастлива, Джен?
И все вновь и вновь я отвечала:
- Да.
- Это все искупит, это все искупит, - шептал он про себя. - Разве я не нашел ее, одинокую, бесприютную, никем не пригретую? Разве я не буду охранять, лелеять, беречь ее? Разве не горит в моем сердце любовь и не тверды мои решения? Это все искупит перед богом. Я знаю, что мои создатель разрешает мне это. А что мне земной приговор! Суд людей я презираю!
Но что случилось с небом? Луне еще рано было садиться, а между тем все вокруг погрузилось во мрак. Как ни близко было от меня лицо мистера Рочестера, я с трудом различала его черты. И что случилось с каштаном? Он шумел и стонал, а по лавровой аллее с воем проносился ветер.

- Надо уходить, - сказал мистер Рочестер. - Погода меняется, а я бы мог здесь просидеть с тобою до утра, Джен.
"И я, - пронеслось у меня в голове, - я тоже". Может быть, я сказала бы вслух эти слова, но тут из тучи, на которую я смотрела, внезапно вырвалась бледная сверкающая стрела, раздались грохот и треск совсем поблизости, и я прижалась головой к плечу мистера Рочестера.

У женщины – любой – всего три потребности. Если выдумаете, что это квартира, машина и шуба – то ошибаетесь. Все гораздопроще и доступнее.

Руслан Нарушевич называет эти потребности «Три буквы Б»

- Близость
- Благодарность
- Безопасность

Близость

Мы,женщины, очень и очень социальны и зависимы от общения. Нам не понять,зачем вы уходите в подполье или едете на рыбалку. Потому что для насестественнее собраться подружками и пообщаться.

Все, что мыделаем в жизни, в конечном итоге имеет одну цель – почувствоватьблизость с другими людьми. Нам действительно нравятся задушевныеразговоры с подругами, фильмы о близости и любви.

А еще намочень хочется чувствовать вас, знать, что у вас на сердце. Мы звонимвам и спрашиваем: «Ты где?» несколько раз в день. Не для того, чтобыконтролировать. А просто чтобы услышать, что вы о нас думаете. Хотя быиногда.

Мы проживаем негативные эмоции, говоря о них. Поэтомукогда видим вас в тяжелом состоянии, так хотим вас разговорить (Хотявам в это время хочется побыть в одиночестве). И нам хочется, когда намбывает нелегко, чтобы вы с нами говорили. Это непросто, особенно длявас. Ведь у нас все вместе – и чувства, и мысли, и события. Но если выбудете помнить, что нам нужно просто выговориться и выплакаться в вашеплечо – возможно, вам будет легче.

Нам не хочется советов,рецептов, резюме. Нам хочется просто, чтобы вы нас выслушали, обняли исказали: «Маленькая моя, наверняка тебе сейчас очень трудно. Но я стобой. И я тебя люблю»

Да, мы хотим все время слышать о том,что вы нас любите. Для вас это глупо, а для нас – необходимо каквоздух. Мы хотим понимать, что сегодня мы с вами так же близки, каквчера. Что вы все еще любите нас.

Благодарность

Мы,как и вы, хотим чувствовать себя ценными и нужными. Нам важно понимать,что каждый приготовленный ужин вы принимаете с благодарностью. Что выцените каждую чистую рубашку в своем шкафу. Что для вас важна нашакрасота и ухоженность.

Мы обожаем комплименты. Безумно. Ведь спомощью них мы чувствуем, что вы нас любите. Что вы благодарны нам иблизки. При этом нам очень важно, чтобы ваши комплименты былиразнообразными, направленными на наши качества и были искренними.

Мне,например, не совсем приятно, если муж говорит, что завтрак великолепен.Ведь это он великолепен, а причем тут я? И даже можно немного обидеться– ведь он не сам приготовился. Но если муж говорит, что я самый лучшийв мире повар, то я таю :)

Да, мы способны растаять от одного вашего слова. Это странно и глупо, но в этом все мы, женщины.

Безопасность

Мыбезумно ранимы и чувствительны. Даже если внешне мы выстраиваем толстыестены и панцири, внутри у нас всегда живет маленькая хрупкая девочка. Инам очень хочется, чтобы о нас заботились.

Иногда снаружи мыкажемся броневыми танками, и вы думаете, что ваша забота нам ни к чему.Но без нее мы теряем свою женственность и красоту. Больше всего насвете мы мечтаем о том, чтобы о нас заботились.

Нам кажется,что это несложно – подавать руку при выходе из автобуса, придерживатьдвери, помогать с тяжелыми сумками, встречать поздно вечером с работы,выслушивать нас в тяжелые минуты.. . Возможно, для вас этодействительно непросто – особенно последнее. Но нам это нравится. Затакую заботу мы готовы вдохновлять вас и боготворить.

Ещебольше нам хочется перестать работать от рассвета до заката и начатьтворить дома. Творить в нем гармонию, любовь, атмосферу. Нам хочетсябыть рядом с нашими детьми, готовить вам умопомрачительные обеды,покупать домой новые занавески. Такова наша природа – мы хотим творитьи быть женщинами.

И возможно, вам кажется, что не каждаяженщина этого хочет. Но загляните ей в глаза и глубоко внутри выувидите эту маленькую девочку, которой так нравится творить мир вокругсебя.

За мужчину, который позволит нам творить и не работать, мы готовы отдать все без остатка. Такова наша природа – отдавать.

Мы вкладываем в слова немного другой смысл

 Извиняясь,мы хотим сказать, что нам важны ваши чувства. Что нам не все равно. А когда вы говорите «Извини», вы чаще всего имеете в виду – я больше такне буду. И поэтому вам так сложно извиняться.

Еще одно утро... Я чувствую себя разбитым Столько лет я брал на себя удары Удары, разрушающие до основания Но где-то внутри меня есть что-то очень сильное, что не дает мне пасть, поднимает на ноги. И тогда я понимаю, что это далеко не конец. Никто не видел, чтобы я сдавался. (с) Беркут 

Несколько дней назад.

Неужели мне правда всё равно? нет, серьезно? даже не верится. А как же хоть капля сожаления? может, это чудеса самообмана? нет. а знаете почему? потому что я радуюсь. Всему что вокруг. Зато какая-то часть моего сознания окончательно сдохла. Мне даже не пришлось ничего делать. Человек - существо глупое. Яму обычно себе копает сам.

 

Совсем недавно.

Туда. Потом сюда. Я немного устала. Это, конечно, хотя бы не скучно. Разнообразие и всё такое, но мне бы хотелось стабильности. И понимания. Не временного и сиюминутного, а глубокого. Я бы даже сказала прочувствования. Я сильная. Я в состоянии справиться с многим. Но иногда так хочется отбросить это куда-подальше и хоть немного отдохнуть. 

 

Сегодня.

Умер Стив Джобс. Это печально. Крайне печально. Само-по-себе. А ещё это мне напомнило...

 

Старый дом на горе, журавлиная стая -
Все, что было у нас, будем помнить всегда.
Память - странная вещь. Кое-что исчезает,
Но в душе остаются люди и города.

Проплывем семь морей, где-то в каждом причалив,
Только вверх и вперед, проложив свой маршрут.
Проплывем семь морей, но вернемся к началу,
В тот родной уголок, где нас любят и ждут.

Навсегда сберегу песни и перекрестки,
Крик младенца и звон колокольный с утра,
И росу на траве, ветер свежий и хлесткий,
Бесконечное счастье от любви и добра.

Теплый дождь на заре пробежится по лужам,
И рассыплются звезды порою ночной.
Этот сказочный мир для того-то и нужен,
Чтобы жизнь просыпалась с каждой новой весной.

Партнеры, которые часто говорят о себе «мы», успешнее других устраняют разногласия в отношениях. Психологи из Калифорнийского университета в Беркли (США) изучили 15-минутные «горячие» споры 154 семейных пар и увидели, что те, кто чаще других произносит «мы», «нас», «наши», испытывают меньшее напряжение и в целом настроены более позитивно (регистрировались частота сердечных сокращений и артериальное давление). Частые «я» и «ты», наоборот, подчеркивали отчуждение. В таких парах уровень стресса и неудовлетворенность семейной жизнью оказались очень высокими. По мнению психолога Бенджамина Сидера (Benjamin Seider), «мы» говорят те, кто чувствует уверенность друг в друге, у кого есть ощущение команды и готовность решать проблемы вместе. Так что если в один прекрасный день «Мы сделаем это» меняется на «Что ты решил?», стоит это обсудить друг с другом.

 

PSYCHOLOGIES №50

А вчерась опять был ахтунг. Я прям не могу уже. Сколько можно. Хорошо, что я знаю "рецепт" претупления этого негатива. Претупления, но не прекращения.

Хреново. Хреново до тошноты. Только на этот раз никуда и ни к кому не хочется бежать. Хочется остаться дома, закрыться, никого не впускать. Почему же так трудно справится с этим.

И вообще. Всё не как у людей. Я не могу когда так. Меня просто кроет вообще.  В довесок к посту об идеальном парне. Неплохо, чтобы он был инициативным.  Чтобы когда он рядом - не было ощущения, что ему нафиг ничего не нужно. Хотя это, конечно, не так, это дело времени. Всмысле что сейчас время такое.

Вчера в очередной раз ужаснулась. Сбылся еще один сон. Сбылся несколько дней назад, но я только вчера это поняла. Аж подпрыгнула от неожиданности. Во сне я мечтала провалиться по землю, а он шел рядом, обнимал меня за плечи, и говорил, что всё будет хорошо, ведь мы через столькое прошли.

 

"Хорошо. Меня бы устроило, если бы ты убился об стенку. Если бы ты рыдал. или грыз локти. или тонул в угрызениях совести. И мне всё равно, что ты чувствуешь, лишь бы это было больно и плохо. Твоё счастье, что такое блюдо как месть подается холодным и я еще не придумала, что я могу сделать, чтобы тебя, как личности, не стало. Жаль, что я не могу уничтожить тебя физически. Потому что как человек ты не лучше дерьма. А такие не должны жить долго и счастливо".

Сегодняшняя ночь отличилась очень странным сном. Мне снился один знакомый мне человек. Было лето. Мы провели весь день вместе. Просто гуляли, разговаривали, смеялись. В общем здорово проводили время. А потом была ночь. Да нет конечно! ничего "такого". Мы просто валялись и смотрели на зведы сквозь открытое окно. (наверное, только во снах небо такое красивое). Меня смутило 2 вещи: 1)Он обнимал меня, когда мы считали падающие звёзды; 2)Мне было очень спокойно и хорошо. Теперь какая-то пришибленная. Ничего опять не понимаю. Наверное, этот человек просто думал обо мне. У меня такое предугадывание бывает. А может это игры моего воображения. Тогда почему именно он.

На улице ужасный дубак. Настроение ниже пинтуса. В мыслях 2 вопроса: "может не пойти в универ, а заныкаться куда-нибудь в тепло и переждать совместно-фиговое состояние погоды и состояние души?" и "что бы ударить или съесть?"

Я в постоянном шоке, не сказать хуже. Я просто ваще понять не могу кто все эти люди и что им от меня надо. Что я опять такого сделала? 

Я ни в чем не уверена опять. Сколько уже можно? я не уверена в нём, не уверена в том, что я хочу, не уверена в том, надо ли мне вообще всё это, не уверена в том, правильно ли я делаю. Я бы рада двинуться в правильном направлении, расшибая все преграды, сметая сомнения, но я вообще не имею представления о том, где это направление.

Задолбалась уже. Меня преследует чувство, что я беру свои чувства\эмоции или что у меня там, беру молоток и начинаю им лупить по ним. Эй! там скоро уже ничего не останется. Этого я и боюсь, за компанию к сомнениям. Терпеть не могу все эти круги. Замкнутые.

Чуть что - сразу "Забиваю. Ничего особенного, не стоит относиться серьезно". А правильно это? или лучше об стеночку от переизбытка мылеэмоций?

Хочется забиться в кресло и читать книжку целыми днями. И не ходить ни в какой универ по холоду и под дождем. Почему-то он очень угнетает, этот дождь. Эта хмара. Завтра одеваю вместо туфель сапоги. А на руки - перчатки. Ужасно непривычно.

Мои сны меня пугают. Пугают тем, что они сбываются. Иногда я вообще путаюсь, где сон, а где реальность. Вот будет весело если..

Ничего же мне особенного не надо. Ничего, что "сверх"! Почему тогда?!

Эти выходные - просто феерический пи*дец. Просто нечто! и самое противное - от этого никуда не деться. И, походу, фееричество продолжается. Я второй день готова убивать направо и налево. Меня достала неизбежность,тупость и еще кое что, о чем я напишу ниже. Спасите меня пожалуйста! Полцарства за огнетушитель. Но лучшее, что я усвоила и опробовала сегодня(решила то давно), что если что не нравится - нужно уходить. И только.

И, да, я всё же это напишу. Как же меня это бесит. Но не выйдет. Так не пойдёт вообще ни при каких условиях, ни в каких вариантах. Вот было же всё хорошо! отлично просто! нет, надо всё испортить было. Больше всего я ненавижу, когда меня игнорят\затыкают\не слушают\делают вид что меня не существует.  Подумать только! я волновалась, сожалела, весь день провела на нервах по этому поводу и тут вдруг не здрасьте не наср*ть. Не будет такого ни при каких обстоятельствах, я сказала. Это факт. Это закон.  Или нафиг на берег безмолвия собирать ракушки! Я не поняла вообще. Что-нибудь изменилось? или кончилась старалка?

У меня просто нет слов. Я могу всё принять и понять, пока не начинают себя так вести.

Луна была с утра - нечто. В тумане и иссиня белая. И еще видела, как красиво капельки дождя на цветке сияют в солничных лучах^^ это из хорошего:)

 

Иногда мне вообще кажется, что я не на том берегу. А мост догарает.

На просторах инета. 100 вещей которые должен уметь ваш мужчина по версии читательниц женского журнала Список куда интересней чем книги BBC. в каждой шутке есть конечно доля шутки, но ух как некоторые вещи и правда полезны бы для умения Список из женского журнала LQ, составленный его читательницами. 

 

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.

11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.

21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.

31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.

41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в не обидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"

51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.

61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.

71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".

81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.

91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

Что за дурацкое расписание такое? в понедельник выживаю, потому что с 8 утра, почти во все остальные дни с 3х. Мне не нравится. Хоть бы раз за 5 лет было нормальное расписание. Жесть же!

Ночами снится всякая ахинея. Если учитывать, что мои сны часто сбываются это потеря потерь. Ждём-с.

Думала о своём прошлом. Как оно плавно перетекло в настоящее. Как всё изменилось. Вот и ответ на вопрос "Как иначе?". Вот так вот иначе. Что будет дальше.

И на последок. Что такое идеальный мужчина. Не то что бы мне хотелось кого-то поучать, просто этим вопросом я задалась давно и всё никак не могла озвучить свою мыслю на этот счет. Точнее я начала её озвучивать, но не закончила.

"Идеальный мужчина - не только тот, кто любит и не изменяет, но и делает жизнь счастливой". Разумеется я не имею ввиду материальную сторону вопроса. Поступки тоже бывают красивыми. А еще очень важно, чтобы дэушка чувствовала себя рядом с ним любимой. и самой-самой. и главное - незаменимой. Аминь.

Что-то будет.

Божечки я так устала. 6 часов шопинга это нечто. зато все счастливы и у нас теперь есть выпрямитель для волос[и не только он!]. и это няшно^^

Видела чудесные зонтики: фиолетовый с рюшками, голубой с облачками и оранжево-коричневый. Сразу захотелось.

Завтра на пары к 8. вопрос: как выжить?

...А ведь могла весь день картошку копать...

 

И мне даже немного стыдно за это:) Но этого наверняка не повториться. Нужно всё-же посещать универ:) Но как же здорово иногда бывает просто валяться на кровати в обнимку, есть мороженое и смотреть симпсонов. Как хорошо, когда всё в порядке. 

Красивая. Правда ночью она будет светить прямо в лицо, и мешать спать, но я всё равно рада. Прекрасно же. Главное не забегаться и не перестать видеть красоту мира. А это очень важно.

Сегодня меня немножко всё раздражает. Надо ли с этим бороться?

Долго силилась дойти до компа и написать. Всё вернулось, возможно даже на свои места. Но почему то на душе достаточно гадостно. Вчера я списывала это на усталость. А сегодня? Просто я наверное привыкла по-другому. А может в глубине души опасаюсь, потому что это простой рефлекс. Слишком человеческий и слишком простой. Я знаю, как раньше - вряд ли будет. Может это и к лучшему. Мы всё уже сломали. 

В субботу был день города. И мы неплохо погуляли:) Но немного мутно. Это не негатив, просто...просто. Я в последнее время не позволяю себе думать о плохом и расстраиваться. И вам советую. Это реально помогает. Панацея от проблем.[Правда я сегодня всё же проклинала пары в 8 в универе, переполненную маршрутку и светофоры].

Ужасно хочется романтики. Просто безумно. Такой, чтобы прямо ах. 

 

Продолжается бессонная ночь. Хочу встретиться с тобой.
Грезы – дорогу пересечь. Напрасная просьба.

Не сомневаясь, взявшись за руки,
Вдвоем шли по этой дороге,
Так ведь? Дали обещание, да?

«Через какую большую стену вдвоем придется перебраться».
Почему уже нет? Прямо сейчас хочу с тобой встретиться.

Запертое так сердце всего боится,
Куда ж идти? Больше не получится шагать.

Встретились во сне – ведь я видел сон,
Образ, все еще стоящий перед глазами, исчезает,
Словно падающая звезда.

Ослепительный свет ты… Ночное небо облачилось в слезы.
Став ключом сердца, закрытую дверь отвори.

Если бы однажды встретил тебя, я бы хотел сказать…

«Через какую большую стену вдвоем перебрались».
«Спасибо, уже засыпай. Потому что я пойду в одиночку.»

C тобой я видел сон, он обратился ключом сердца.
Непременно, в это ночное небо однажды утро нужно забрать.

Ах… Раны сердца, что каждый в груди скрывает, отзываются,
Превзойдя закрытые ворота, достигнувшие звуки тьму осветят.

 

Не знаю, мне почему-то кажется, что всё правильно. Просто наверное потому, что стало как-то спокойно внутри. А о том, правильно ли я поступила -  я не думаю. Я вообще не думаю сейчас. Ушталь. Буду читать Джен Эйр. Всегда почему-то думала что она Джейн. Но Дженифер наверное и правда Джен. Недавно прочитала Грозовой перевал. Сёстры Бронте пишут очень интересно.

Конечно, это было вчера. и я пыталась уже уснуть к этому моменту. Но почему-то не выходило. Всё лезли в голову всякие мысли, насчет потерянного времени.  Не то чтобы потерянного, но прошедшего. Как в "Сказке о потерянном времени". Не хочу никаких итогов. Не то, что бы их не было, просто многие бы сделали больше чем я, наверное. А я просто прочитала гору журналов, 12 книг и вышивала крестиком:) 

Но кое-что полезное я поняла:

1)Гармония - самое важное.

2)С кем бы ты не была, никогда не стоит забывать кто ты есть.

3)Жить нужно по совести. Добрее надо быть.

4)Поменьше думать о плохом. Подобное притягивает подобное.

5)Ничего не бывает просто так.

6)Всё, что не делается - всё к лучшему.

7)Не стоит всё принимать близко к сердцу. Редкие события достойны сильных эмоций.

8)Не сдаваться. Никогда. 

 

Улетаю. Конечно, запросто!

Посылаю плохое к чертям.

Мои мысли всё время в записи.

Из души выметаю хлам.

 

Надоело мне. Всё, ревизия.

Оставлять всё как есть - нельзя.

За свободу и независимость

Заварю себе вкусны чай.

 

Всё будет хорошо. Лучшее, конечно, впереди:)

С праздником всех учащихся!:) 

Позавчера меня поцеловала бабочка^^ Наверное это всё на самом деле гораздо порзаичнее и  она просто в меня врезалась, но я предпочитаю мыслить поэтично:) 

Ночью было ужасно жарко. А мы с подружкой додумались лечь спать на один диван. Посреди ночи потащилась в другую комнату. Хоть пару часов поспала.

В субботу снова уеду, и вот тогда начнется самый настоящий релакс. И до конца лета.

А сейчас мы идем на Гарри Поттера. Жизнь прекрасна!:) Всем удачного дня!:)

Я согласна с фразой "не нравится - уходи".Иногда это действительно лучший выход, особенно если именно этой фразой тебя попрекают. Такое чувство, что берут на "слабо". А вот не слабо.Главное знать, что "в лесу" не пропадешь. Или хотя бы стремиться к этому. А если нет - нужно терпеть и исправлять себя, потому что другого исправить не получится, особенно если он ради тебя менятся не собирается. Либо меняешься сам, либо терпишь и ломаешь себя, либо собираешь все силы и вперед, через тернии к звездам.
"Нельзя относиться к любви как к гантелям, которые один раз купил и они теперь всегда есть"
Друг сказал, что я и "слабая" - понятия несовместимые. Мне аж захорошело:)
***
Всё же одной совсем не плохо. Говорят, что в одиночестве главное - возможность понять кто ты есть на деле. Идешь куда придумаешь, делаешь что хочешь. Воткнул плеер в уши - и никому ничего не должен. Никто на тебя не давит, никто ничего не доказывает и никак не влияет на тебя. Кодовое слово "Никто".
***
Мне не всё равно, но это ничего не решает. Как бы плохо не было. Мне не нужен ненадежный человек. Нельзя любить и не чувствовать. Любить - и не понимать. Так не бывает.
***
Впервые за долгое время я поняла и приняла, что не надо ничего усложнять. Главное - спокойно и уверенно быть собой. А там уж как сложится. Над этим мы не властны.
***
Умный, мудрый, сознательный, целеустремленный, понимающий, смелый, сильный, адекватный, решительный, заботливый, хороший, имеющий жизненный ценности, способный на подвиги, внимательный, планирующий и представляющий что ему нужно. И любящий. Не по настроению и по праздникам, а 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
***
Тут очень спокойно. Это начинает немного утомлять. Меня тянет на свободу, к событиям. В этом я - типичный стрелец. Мне нужно движение, новые впечатления. Да побольше:) К новым свршениям готова!:)
***
Прошла половина лета. Это чуть больше того времени на отдых, которое у меня было. Последний экзамен у меня был, кажется, 4 июня. А потом я методично рушила всё то в совей жизни, в чем была неуверена. А теперь всё другое. Вроде как и прежде, но по-новому. И я этому рада.
***
Оптимизм - от воли, пессимизм - настроения, настроение - от обстоятельств. Не хочу больше зависить. Если мы можем сделать свою жизнь ярче, светлее и лучше, то почему бы нам это не сделать? Кто лучше нас знает как нам лучше?
***
И почему, интересно, свобода вызывает, зачастую, только 1 реакцию? "Это только оправдание человека, который не нашел себе места под солнцем". Есть разные состояния. Можно быть одной, можно бытьь одинокой. Можно быть свободной.
У меня, например, именно в свободе появилась куча идей, куча времени на себя, энтузиазма, радости от проявлений этого мира.
ммм!только безветренным, солнечным, летним вечером может быть такой вкууусный воздух! а как красиво закат отражается в крыльях чайки!
***
Один знакомый сказал "ты же ребенок, тебя любить надо!". и подарил 2 шоколадки ^^.
***
Всё будет классно. И весело. И шикарно. И искры из глаз. И эмоции на пределе. Всё как я люблю.
Вчера был сильный дождь и гроза. Давно такого не видела. Ооочень потемнело. Свет, на удивление не выбило, зато молния долбанула в землю, и после этого выбило Еле 2. А потом страшные тучки начали расползаться. И мне почему-то стало досадно. Гроза это прекрасно. Всегда обидо, когда прекрасное заканчивается, даже если течет потолок и мигает свет.
***
"Если после какого-нибудь человека у тебя муторно и пусто на душе, если он сам запутался и тебя запутывает, значит надо вытрясти себя от дури, как старый половичок от пыли ".
***
Уиии! увидела сандал! вы себе не представляете, какой он красивый и вкууусно-пахнущий!:)
***
Я знаю одну пару. Не в смысле, что всего одну, а в смысле, что именно эту. Они много лет в браке, но между ними нет этой зачуханности и бытовухи. Только сознательная, осмысленная любовь. Всегда радовалась за такие пары и поражалась: бывает же такое! А ведь именно так и должно быть.
***
Как много всего потребовалось, чтобы понять и добиться. Полезно это, говорить себе когда очень тяжело: "не могу, но очень хочу и буду!"
Правильно говорят. Perfer et obdura, labor hic tibi proderit olim.

Сегодня целый день шел дождь. И не было настроения.Весь день вышивала крестиком. Да-да. В итоге получилась отличный цветочек. Какая ирония. Калла. На языке цветов означает "Я буду любить тебя всегда".
в шкафу меня сиротливо поджидает пружинистый тренажер для рук, а ковер наверняка давно мечтает о том, как я буду ползать по нему в попытке отжаться. Ну ничего. Всё вместе мы победим:)
Я отчаянно не хочу быть несчастной. Мне хочется, пока есть время, привести в порядок свои мысли.

Плохо ли мне? Не знаю. Возможно, где-то глубоко внутри [и то по старой привычке].Нельзя. Теперь нельзя. Это, к сожалению и к удивлению, затягивает. Столько всего свалилось, что стоит дать слабину - и эта лавина сметет всё. И меня впридачу. Совсем и насовсем.
Нужно всё менять. Безжалостно и [хи-хи] беспощадно. И даже не мысли, а мировосприятие, образ мышления.
"Пора уже перестать дергать эту "любовь" и дать ей спокойно сдохнуть".
"Старушка Жизь не стоит на месте, а пилит свой сук".
***
В перерывах между бурной деятельностью и чтением худ.лит-ры читаю Cosmo. Это старый номер. Про свадьбу. Сначала всё никак не могла - откладывала журнал сторону. Признаюсь. Чужое счастье на фоне собственного краха режет не только глаза, но и душу. Причем в куски. А потом ничего. Втянулась. Живут же люди. И отношения у них нормальные. Такие, как я хотела. Такие, как и должно быть. и будут. Будут, я сказала!
Обнаружила видео на мобильнике, как мы с лучшей подругой отмечали её госы и мою свободу. Каталась от смеха.
Снилось море. Черное море. Я купалась. В одежде. И было пасмурно. Но так тепло и хорошо. Мррр. Есть для меня во снах вещи до умопомрачнения приятные. Например полёт на метле:) езда на лошади и море. А потом снился ураган, который тоскал по небу огромное дерево. К чему бы это.
***
"Ах, если бы он вернулся опять, что ему сказать я могла?"
***
Осталось 2 месяца на реинка... на реконструкцию себя. Успехи определенно есть, но они особо не закреплены и в любой момент есть вероятность, что что-то выбьет меня из колеи. А можт и нет. Может я сильнее, чем я думаю.
Сегодня был день Би-2.Всмысле сегодня мне хотелось слушать и слышать только их.
[Примечание: Хреново - это ещё и тогда, когда ты не можешь слушать некоторые горячо любимые песни, потому что они так берут за душу, что хочется убиться. Просто нет сил слушать. Аве Летиция например]. Но я делаю успехи."Зажигать" - одна из этих песен. Это значит я выздоравливаю.
***
"Только тот, кто отдает, способен взять".

"Сильной надо быть не всем на зло, а себе на пользу"

Несмотря на моё почти-спокойствие, всё оказалось не так. Я конечно не психолог, но мои сны говорят сами за меня:)
Сегодня гуляла ночью по ленинскому району. а потом была в универе. там проходили похороны какой-то[хотя на самом деле я её знаю, но чтобы никого не пугать - тсс!] девушки. гроб открыли. она полежала там пару минут и потом попыталась встать. нет, она не была живой, тем более было заметно, что она ничего не видит и шарится вокруг просто наугад. Меня почему-то зажало между столом и стенкой и я пыталась выбраться чтобы позвать какого-то священника(интересно, что бы он делал в универе), тем более что чувак, который проводил церемонию бухнулся в обморок, поэтому только я пыталась что-то сделать, остальные зависли.
Не в первый раз вижу во сне мертвых людей, которые пытаются встать, но при этом ничего не видят. Ну да ладно. речь не об этом.
Позавчера тоже кадр был. Как будто я поехала куда-то, но маршрутка высадила меня в каком-то странном районе. И я не знала [кто все эти люди-где все мои вещи] куда идти. На самом деле это достаточно пугающе. Потому что я вообще не имела ни малейшего понятия что делать.
Пару дней назад мне снились 12 котят, которые все были мои. Была жуткая гроза и мне нужно было всех их собрать в коробку, чтобы они не выползли на улицу.
На выходных за мной во сне гонялся монстр.
И все эти сны обычно сопровождались наличием в них пары-тройки людей, мешающих мне наконец-таки успокоиться. и пары-тройки мертвецов или монстров.
И это всё за тем самым спокойствием и силой воли, да. Говорила же - лучше реветь и биться головой об стенку, чем потом думать, что пора лечиться.

Забавно. Многим так хочется, чтобы кто-то подсказал как жить, что делать, кто-то, кто умный, кто знает лучше. Свои ошибки это конечно хоршо - ведь лучше понимаешь как жить и становишься сильнее. Но лучше ведь сразу быть умным-знающим. а ведь всё давно уже было сказано. Нужно просто прислушаться.
*Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что люби тех, кто относится к тебе хорошо, прощай тех, кто - нет, и верь, что все происходит неслучайно. Если тебе дают шанс - бери. Если он изменит твою жизнь - позволь. Никто не сказал, что будет легко.
*Разочарование от несделанного — самое большое разочарование.
*Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
*Eсли вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.
*В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые.
*Главное в жизни найти: себя, своих и своё.
*Наиболее важные проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором мы были, когда создавали их.
*Спокойствие - сильнее эмоций. Молчание - громче крика. Равнодушие - страшнее войны.
*Быть сильным надо не всем на зло,а себе на пользу.
*Подозревать - хуже чем знать. У реальности есть границы, а воображение безгранично.
*Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещания, когда ты счастлив
*Те, кто любили нас – ничему нас не научили. Нас всему научили те, кто нас не любил.
*Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать
*Падать не стыдно, стыдно ползать.
*Кто заботится о будущем, тот потеряет настоящее, чем мог бы наслаждаться. Есть ли что более жалкое и более глупое, чем бояться заранее? Что за безумие – предвосхищать собственное несчастье? Кто страдает раньше, чем нужно, - страдает больше, чем нужно.

"Это происходит так быстро. В мгновение ока привычная жизнь меняется навсегда. И нам остается спрашивать: всё ли я делаю правильно?"

Всё закончилось. Уверена ли я? - Когда я уходила я была уверена. Что-то просто щелкнуло внутри. Что-то, что раньше ни за что не дало бы уйти и жить дальше. сомневаюсь ли я? я не думаю об этом. Это, кажется, было последней каплей. Теперь меня не интересуют ответы на прежние вопросы. Всё было так запутано, но объяснение было таким простым.

...Это же всего-лишь 2 дня.
...Я просто хочу побыть один.
...Я не готов к этому.
...Как хорошо что мы не женаты.
...Ты не делаешь ничего чтобы меня удержать.

Это всё? ха. Конечно нет. Но описывать всё это? к чему? с меня хватит. Слишком много слов было сказано впустую. неуслышанно.

Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину.

Мне нужно было не это. Но именно это стало решительным пинком в сторону другого будущего.
Перед глазами пронёсся весь этот год. Сколько же всего произошло. Сколько я потеряла. Что будет взамен?
И только одна из моих потерь действительно незаменима. И только за неё я буду винить себя вечно. Остальное ничего не стоит, как выяснилось.. Какая же я дура.

Аж смешно. Истерически смешно.

От осознания что всё хорошо, потому что пушистые облака и закатное солнце, до мысли что ничего нет. ни настоящего, ни перспектив. и страха, что так всё и останется. Мне нужно не это. но тут хоть ты тресни.

Так сложно. Прошло всего два дня, а мы как будто существа с разных планет. То, что кажется мне очевидным - непонятно ему. Меня это бесит. как же меня это бесит...ведь чувствовать - разве это так сложно? Тяжело дается. Неужели всё это было просто чтобы показать, что это не то? такое ведь уже было. Хоть на стену лезть - ничего не помогало. Сколько уже можно ходить по граблям. Но я совсем не понимаю...бывают такие трогательные моменты, которые так о многом говорят. ничего не понимаю.

Сегодня был сильный ливень. но он был за окном. и вкусная пицца:)

Но что же... But sometimes it's better to lie....

did you ever think of me as your best friend
and did i ever think of you
i'm not complaining

i never tried to feel--
i never tried to feel this vibration
i never tried to reach--
i never tried to reach your eden

did i ever think of you as my enemy
and did you ever think of me
i'm complaining

i never tried to feel--
i never tried to feel this vibration
i never tried to reach--
i never tried to reach your eden

Уже 21 год живу на этой земле. и всю сознательную жизнь бегаю смотреть на дождь. Пошел ли? сильный ли? сверкают ли в далеке молнии? Вот и сейчас так же. Ну не наивно ли? не люблю дождь с утра и днём. Люблю когда он приходит вечером и стучит по подоконнику всю ночь. Это кажется мне уютным. Кажется, что я не одна. Даже если я на самом деле не одна - с ним ещё лучше.
Странная вещь - отношения. Становясь случайным свидетелем чужой любви, понимаю, что есть она. Пусть временная, хотя как знать. Самые прожженые циничные люди. любят. собираются заводить семьи. женятся. заводят детей. Раньше мне казалось что всё это легко разрушить. Стоит только ослабить бдительность. Теперь я вижу - это не так. И это говорит человек, который верил в любовь как в нечто великое, светлое, вечное.

Сквозь одуванчик
Смотрю на яркое солнце,
А у всех осень...

Посижу.Посмотрю. Всё так легко и понятно. у других. Я подожду.
Ах да. Дождь...

Лето началось дождем.И он всё льет почти целыми днями. вторит моему настроению. Глупо наверное. я то четко вижу что надо сделать, то понимаю что совершнно ничего не понимаю.  Иногда мне приходит в голову, что всё то, что раньше было причиной теперь приходит на ум только как оправдание.

Вчера ходили на Панду кунг-фу:) Мне понравилось. вообще не имею тенденции ходить на фильмы чтобы выискивать в них недостатки. Просто наслаждаюсь. В общем добрый и хороший мультфильм.

Да нормально. Только вот хочется совсем иного.

Готовлюсь.

Вот ведь! воду отключили!:( на весь день.

Странно. Кажется я скучаю.

Чувствую, что очень утомлена. Суть в том, что на пустом месте готова сорваться. Печально, что это может произойти в считаные секунды - только что всё было хорошо, но тут вот вдруг ррраз- и всё.

Для счастья чего-то не хватает. Кажется, что какую-то малую часть. Например 30%. Чего? не знаю. Счастье это 100%. Мои проценты колеблятся от 30 до 70. Тоесть сравнительно не так уж много и нужно. И мне кажется, что-то тут не чисто. Я запуталась.

На самом деле полноценно чувствовать счастье я ещё не готова. До слёз может довести любое упоминание. Например вчера это был номер в мобильнике. Иногда это бывают фотографии. Чаще - квартира, когда я туда попадаю, и балкон.

Сегодня весь день просидела дома, хотя планы были совсем другие. Но видимо погоде(и не только ей) на мои планы наплевать. Ну пусть.

Снился забавный сон про то, что моий челодым моловеком был маршрутчик. И каждый раз подвозил меня в универ.Он был весьма мииилый и хороший:) а потом я разгуливала по лесу в полотенце:) и это с ним никак не связано. Помню только что он обнимал меня и говорил что всё будет хоорошо и мы вместе со всем справимся. Смешно даже. Переложила свои желания в сон.

Если только подумать, насколько всё могло бы быть иначе...хочется не только на стенку лезть. Но если бы не случилось всего, я бы так ничего и не поняла. Да я и сейчас не поняла ещё, но хоть в процессе. Хорошего мало. гораздо больше правильного. С этим нужно как-то справляться. И вроде бы всё нормально, но я то знаю, что не так. не то. И главное, как не воврем. Обычно на ночь. И ничем эти мысли не прогнать. Сейчас это не моего ума дело. Нужно забить. 

Вчера ходили на Пиратов Карибского Моря 4. Джек прелесть. Испанцы - мррррр! ну Барбосса как всегда шикарен.Странно, даже не одного сопливого момента! Только непонятно ничего...зачем испанцы уничтожили источник? что стало с чуваком, которого утащила русалка? она его спасла? Зачем Джек оставил Анжелику на острове? и нафига  он тогда её спас?

Ещё сны дурацкие. Вчера например я в гордом одиночестве ныкалась под какими-то мостами на пути домой. А сегодня я приехала в Екб на день, притом никому ничего не сказала - хотела сюрприз сделать. Сюрприз не получился. Засобиралась домой, но плоховато я ориантируюсь в пространстве, поэтому заблудилась. и шла уже опять таки поздно вечером. Было страшно, потому что в городе творились какие-то беспорядки. Кроме того в итоге поняла что нифига это не Екб, а смесь Екб и Питера. Буду теперь пить "Формулу сна".

Да конечо же всё будет. только нужо не ждать этого, а делать. Потому что можно прождать всю жизнь.

Выхожу на сессию. Нужно учить.

Мужчина мечты - это не только "любит и не изменяет" но и делает жизнь счастливой.

Я защитила НИРС но очень проблематично было встать так рано. Я написала самостоялку по логистике, которая была моим последним шансом хоть как-то в будущем сдать этот предмет, но пришлось здорово побегать чтобы проставить зачет по психологии коммуникаций, а всё из-за неправильно выбранной одежды, в которой мне было жарко и неудобно, и пришлось ехать домой переодеваться, потому что не люблю когда некомфортно. Мы очень здорово погуляли и пофоткались, но перед этом поссорились из-за очередной мелочи, и это меня пугает. потому что я не знаю что с этим делать. я не могу контролировать или избежать этого.  Я рада за хорошую часть дня, но плохая часть дня меня раздражает и огорчает.

Хотя конечно правильно, доходы сегодня превышают расходы. Хорошего было больше чем плохого.

Ещё поняла одну вещь. Если плохо и хочется рыдать - лучше так и делать, потому что геройство в такие моменты приводит к срывам по всяким пустякам в последствии. Реветь всё равно будете, лучше делать это по стОящему поводу, а не по мелочам.

И, ну да, слава богу, все живы-здоровы, и, надо же! никакого конца света!

 

На улице как-то странно. И тучи, и солнце. то одновременно, то поочереди. Сложно сказать, хорошая погода или нет. Мы собирались идти в парк фотографировать(ся).  При условии хорошей погоды. 

И всё же как это здорово просыпаться, и понимать что всё в порядке, а что не в порядке, то можно исправить, а что нельзя исправить - с тем уже смирился, потому что иначе никак. И ещё есть надежда на будущее. Она, пожалуй, всегода есть.

 

Основные составляющие счастья - это когда тебе есть что делать, есть кого любить и есть на что надеяться.

 

Почти.

Сил совсем нет. А надо. надо делать курсач. но тааак хочется спать. но тааак ни о чем не жалею...:) Хотя...есть что-то в этом. помимо восторга и приятности. Есть пустота. Какая-то странная пустота, которая везде: и в мыслях и вокруг. И что самое ужасное - не хочется ничего исправлять. Даже не то что не хочется. Просто не в состоянии себя пнуть. Думается, что всё само-собой как-нибудь.
Вырывает из этого только нежные моменты и разного рода напоминания, которые порой как удар тока. Но справляться с собой за последнее время я научилась.

Так и бывает в этой жизни. Стоя на балконе, открывая окна с утра, чувствуя запах...такой привычный. солнца, весны, тепла.. понимаешь, в чем суть. Понимаешь, как глуп был. Понимаешь, что ценил не то и верил не тем. Но ничего уже не вернуть. Остается делать выводы. Жаль, что это приходит так поздно.