А вообще ведь всё хорошо.у меня, пожалуй, есть всё, чтобы жить.

 

Жизнь - очень странная штука. ты делаешь что-то, и даже не замечаешь что в этом оказывается скрытый( или не скрытый) смысл. А потом, когда что-то сделал уже, видишь: вот же он. Иногда выглядит как насмешка, но наверняка это вовсе не так.

... Всё-таки выбрала кошку я...

 

А иногда просто хочется всё бросить. и жить - как есть. потому что кажется, что нет никакого смысла во всем. потому что и сейчас - хорошо. может и не существует этого "лучшего"? вечно куда-то стремится. вечно совершать ошибки. падать. подниматься. я конечно понимаю, что я - идиот. и еще надо подумать - где будет ошибка.  но меня так уже достало это всё. Может быть просто всему своё время.

 

А когда-нибудь всё будет шикарно. И я не буду смотреть в прошлое.  Все будут счастливы.

Но жизнь не для тех кто любит сны (с)Ария

И это самое убийственное. 

[Ты поднимаешь взгляд выше и видишь - прямо за озером стоит небольшое подобие замка, замочек. Он сложен из белого камня, такого светлого и чистого, мягкого и теплого, который никак не похож на серый, безликий и холодный камень настоящих замков, где бывает холодно и одиноко. Окна - не узкие бойницы, а именно окна, такие непривычные в замке, с деревянными рамами, некоторые даже с витражами.

Двери замочка распахнуты. и это не массивные ворота, крупные, но всё-таки вполне привычные деревянные створки.

Ты поднимаешь взгляд еще выше и видишь прямо за замком громады горной вершины. Она увенчана шапкой из снега, склоны покрыты елями.

Подойдя ко входу, мы делаем первый шаг по ступеням. Они сделаны из дерева и кажутся такими теплыми.

Ты забегаешь внутрь, втягивая меня за собой. Мы замираем, ошарашенные. Большей красоты мы не видели...]

Я где-то читала фразу, что если плохо - сжимается вовсе не сердце, а лёгкие. И правда. такое чувство что там огромная черная дыра.

Хочется...не знаю...закричать может быть. "Какого черта!? Сколько мне еще нужно вынести? Что я должна сделать чтобы это закончилось? Хватит... верните.верни.вернись. "

 

И в этом море огней мы стоим наедине -
Чего еще нужно ей, что еще нужно мне.

В субботу была на свадьбе троюродной сестры. и было здорово:)

Во-первых люди хорошие. Во-вторых постарались - все было на очень высоком уровне.  В-третьих - действительно интересно. В общем здорово-здорово-здорово! А еще я поймала букет невесты:) Аж сама не ожидала:)

И такая прям любовь^^

Впечатления классные:)

Иногда кажется, что выхода нет. Сейчас.

На самом деле он есть. И это правильно, что так больно. Я не верю, что скоро всё станет так, как должно быть, как правильно - хорошо. Я просто это знаю. Я знаю, что нужно потерпеть. И всё, что происходит сейчас - всего лишь небольшая часть пути, который в итоге приведет к.. лучшему.

 

Это всё учит меня терпению.

 

 

Смеётся, потому что понимает: нужно смеяться над всем, что причиняет боль, чтобы сохранить равновесие, чтобы мир не свел тебя с ума.

Сегодня был второй экзамен, и последний из сложных - правовое регулирование. мне опять поставили 4. Знаю то я гораздо лучше, чем на 4, но преподы почему-то упорно это отрицают. Ну и пусть. мне уже не принципиально. А унижаться я не собиралась. 

*Ночью снилась какая-то очередная ересь. Я встретила его. опять. на этот раз в какой-то беседке посреди берез. Мне было неловко. Я не знала что сказать. Но всё как будто бы было доброжелательно. Я даже удивилась тому как. как всё стало снова хорошо.*

Что-то снова идет не так[but why!?]. не совсем так, как мне бы хотелось. я думаю справится с этим например.

Какие-же мы всё-таки идиоты.

 

Завтра пойду делать стрижку^^

Несколько дней назад по TV показывали диснеевскую Книгу Джунглей. и недиснеевскую тоже показывали:) фильм такой шикаррный, с красивым мужчинкой в главной роли. и женщинка там тоже красивая. мне нравится подход к фильмам 20-го века. там КРАСИВЫЕ актеры.

А еще в тот день показывали Рапунцель. К сожалению я видела только самый конец, потому что не знала во сколько она и вообще случайно переключила канал. Зато мне хватило пары секунд чтобы разрыдаться. Там всё так красиво. Столько всего вспомнилось.

И почему-то вспомнился один вечер. Было холодно. Поздняя осень, кажется. И мы ехали куда-то за городом. И вокруг были поля с пожелтевшей травой, и облака интересных форм. И "Черный Обелиск". Да.. 

Память страшная штука.

Какого черта! нет! я вовсе не скучаю!
За что мне это всё? ответь..ответь!
Я говорю: тебя я не прощаю.
Хочу тебя из памяти стереть.

За прошлое я благодарна, но не больше.
Я не хочу былое ворошить.
Семь дней в неделю. Днём и даже ночью
Пытаюсь боль с обидой погасить.

...

Ты далеко..Так далеко что не представить.
Мне даже мыслью не достать твой свет.
Я так хочу всё бросить. Всё оставить.
Но я боюсь, что смысла больше нет.

Так много это время изменило,
Оставив в памяти стремительную суть.
Прости меня..ведь я тебя простила.
Как жаль, что ничего нельзя вернуть.

(Август 2011)

Ветер с озера листья колышит.
Звезд зажглись золотые огни.
Этой ночью никто не услышит
Мои мысли. Слова мои.

Спит долина, туманом объята,
Крики ворона стихли вдали.
Мне не нужно спешить куда-то,
Отрываясь, как он, от земли.

Будто странное чувство покоя,
Нежелание что-то менять.
Я пытаюсь собрать свою  волю
Чтобы стену сомнений сломать.

Мне не страшно - ведь там будет лучше.
Я прорвусь,и не важно - как.
Может быть мне поможет случай,
Но скорей - всё в моих руках.

Быстро так.. горизонт светлеет.
Надо бы хоть чуть-чуть поспать.
И свечею сознание тлеет,
Отправляясь рассвет покорять.

(Лето 2011)

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то вариант всего один.

Наверное правильнее было бы попробовать.  Может быть...а если нет? если бы совершила очередную ошибку? вдруг пора остановиться?

Наверное я просто трус. Всем бы советовала пробовать, бороться, идти до конца. а сама? а самой кажется, что время еще не пришло. а на самом деле время уже ушло.

Я думаю мы, вероятно, встречались,
Ходили куда-то ноябрьским утром,
Смеялись, менялись, зачем-то ругались,
( Знакомы с тобою мы были как будто.)

Читали стихи, покупали альбомы,
И делали самые яркие фото.
Когда же случалось всё это? ( Не помню.)
А мы может не мы это были, а кто-то?

Где-то там, где-то там,
Где-то там, где-то там...

А солнечный пляж и горячие камни?
А ночи бессонные, нервные строчки
О чём-то огромном, о чём то недавнем?
( Как странно, ведь помню отчётливо, точно.)

Любили часами валяться в постели,
Ходили в кино, открывали секреты,
Смотрели друг другу в глаза. ( Неужели
Встречались мы раньше когда-то и где-то?)

Где-то там, где-то там,
Где-то там, где-то там...

Как можно подумать, что всё это правда,
Забыть, попытаться оставить, не трогать.
А может быть стоит вернуться обратно,
( Начать всё сначала и снова попробовать?)

Не изменяя слова и мелодии,
Спеть на другие аккорды все песни?
( Стоп! Остановимся вовремя.)
Вроде бы лучше оставить как есть.

[Есть еще одна забавная штука. Хотя на деле она не так уж и забавна. Я помню. Помню постоянно. Не каждые пять минут, но всегда. Не по частоте, а по протяженности. И выкинуть это из головы не выйдет. Во-первых пробовала, во-вторых знаю, в-третьих чувствую. И не нужно. Это часть жизни, причем не последняя по значимости.
Так вот. Вся проблема этой ситуации заключается в том, что было много хорошего. по настоящему хорошего. доброго. светлого и. И идеального. В те давние времена мне это идеальным не казалось. А казалось обычным. Но теперь я всё поняла. Истина всегда где-то в финале. Но дело даже не в этом. Каждое похожее происходящее я сопоставляю (не сравниваю, просто вспоминаю). Я не могу ничего с этим поделать. Опыт применяется на интуитивном уровне. И часто это ... ладно пофиг. и часто это больно. потому что нет подобного.]

Её сказал мне один человек, уже давно живущий на этом свете, и, пожалуй, кое-что понимающий. 

Даже две весчи:)

1) Любовь встречается нечасто. не всегда. и если она есть - ее надо беречь\спасать\сохранить, во что бы то ни стало.

2) С любимым человеком нужно делить пополам невзгоды. чтобы ему пришлось хоть и немного, но поменьше.

[Это, пожалуй, уже не имеет значения, но я всё же скажу. Прошло много времени. Я многое поняла. Признала свои ошибки. Кое-что встало на свои места, кое-чему ответ так и не получен, но это значит только то, что время еще не пришло. 

Говорят, не надо ни о чем жалеть. Да и зря ничего не происходит. Значит это было для чего-то нужно. И чему-то нас научило. Я понимаю, что это было неизбежно. Всё можно было исправить, но нужно ли это было именно в тот момент? Не знаю.

Но всё равно. Мне жаль что всё так вышло. Правильно ли? не правильно? сложно. всё безумно сложно и просто одновременно. Я очень жалею. И, наверное, всегда буду жалеть. Но время..оно всегда всё расставляет по своим местам. Вот оно и рассудило. Хотя, конечно, жизнь такая штука странная..

Но сейчас я здесь. ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. сегодня..]

Ты снова молча смотришь и пьешь
Мутный заоблачный свет
Ты мне слова утешенья несешь
А я жду, все жду твой ответ

Ты мог бы стать моей удачей
 Но ты уходишь тихо плача
И тайну неприглядную храня
Ты ложных снов моих создатель
Ты был хранитель, стал предатель
Ведь ты тогда отрекся от меня

Мой ангел скажи, о чем же ты думал в этот день
Мой ангел, о чем же ты думал в эти доли секунд
Я понял, это была твоя месть
За то, что тебя забывал слишком часто

В твоих глазах отблески слез
Ии острые иглы вины
Сегодня ты мне в подарок принес
Легкий призрак весны

Ты мне плеснул в лицо весельем
 И я глотнул надежды зелье
 Себе осмелясь, что-то обещать
Ты ветерком звенел весенним
И я молился о спасении
Всех тех, кого не думал я прощать

Мой ангел скажи, о чем же ты думал в этот день
Мой ангел, о чем же ты думал в эти доли секунд
Я понял это, была твоя месть
За то, что тебя я любил слишком мало

Хранитель мой я прощаю тебя
Лети, свободе распахнута дверь
Я столько лет ненавидел любя
Пришли мне прощенье теперь

Мне умирать совсем не больно
 Я прожил жизнь с меня довольно
Мне стала смерть угрозою пустой
Мне умирать совсем не страшно
И мне плевать с высокой башни
На то, что завтра сделают со мной

Мой ангел скажи, о чем же ты думал в этот день
Мой ангел, о чем же ты думал в эти доли секунд
Я понял, это была твоя месть
За то, что я вспомнил тебя слишком поздно.

Мне снился сон. там было много всего. и запах весны, и солнышко в окно - такое теплое и приветливое. и человек рядом - давно умершая, но живая во сне и счастливая - которому я могла и хотела рассказать много всего. мы разговаривали и было так здорово...я жаловалась на фонарь за окном, который мешает мне спать, и говорила еще много всего.

потом что-то еще происходило..

а потом была улыбка. просто ЕГО улыбка. я видела ее достаточно часто, но тогда, во сне это было так...сильно...я простнулась и эта улыбка не выходила у меня из головы. даже странно.. я раньше и не замечала..

Поймала себя на мысли. Прошло 6 лет. Однажды перед Рождеством мы поехали в красивый и пока еще незнакомый город. Я никогда не была там раньше и я не знала чего мне ждать от него. А он встретил меня волшебной зимой. именно такой, какой она должна быть. Снежной и морозной.  И я влюбилась. в город. и в моей жизни произошел поворот сюжета.

Я познакомилась тогда с одним человеком.  и бывало всякое. в итоги наши пути, похоже, разошлись уже теперь насовсем. Но это ничего не значит. потому что это уже давно часть меня. есть такое слово и чувство - привязанность. 

Забудь обо всём, что тебе говорили: "Это правильно, это неправильно". Жизнь не такая окостеневшая. Правильное сегодня может быть неправильным завтра, неправильное в это мгновение может быть правильным в следующее. Жизнь нельзя разложить по полочкам; ты не можешь так просто обклеить её этикетками: "Правильно", "Неправильно". Жизнь это не аптека, в которой каждая бутылочка подписана, и ты знаешь, что внутри.

Чем хуже человек думает об окружающем мире, тем хуже этот мир для него становится.

Чем больше он расстраивается по поводу неудач, тем охотнее приходят всё новые.

 

Главное - держать себя в руках и ни в коем случае не выпускать. не впадать в отчаяние\истерику\депрессию. Выбраться будет очень сложно, настолько сложно, что потребуется повод. а поводы не появляются постоянно и стабильно. так что лучше во что бы то ни стало верить в то, что всё хорошо, а если недостаточно хорошо - то просто лучшее время еще не пришло, но обязательно придет.

Только ты сам можешь в полной мере вытянуть себя в это "хорошо". Тебе могут помочь или не помочь, но главное - всё зависит от тебя.

 

 

А начинать нужно с хорошего^^

НГ отпраздновали хорошо, в очень узком семейном кругу. с 1 на 2 продолжили другим узким кругом:) делали пиццу, смотрели кота в сапогах и пили шампанское. Не считая аццкого дивана, который издавал щелкающие звуки на пустом месте всё было мило:) [и мне наконец-то подарили флешку!^^]

3-е. ммм. это отдельная история:) было весело, но столько пить больше не нужно. [ваще больше никогда пить не буду!!! только сок!]

А сейчас какое-то ощущение тотального опустошения. до безобразия тревожно и кажется знобит. ни с того ни с сего. списываю на усталость, недосыпание и стресс. 

Всё будет ха-ра-шо! ммм...что-то очень хорошее обязательно будет в этом году.

 

А я буду подводить итоги. мало того что это баян и что большинство это бесит - мне с того ничего. хочу и буду. надо потому что. мне надо.

Знакомство года: по-моему лично познакомилась только с 1 человеком - зовут его Алексей. Очень интересная личность.  Виртуальных знакомств было больше. Все они тоже хорошие люди.

Фильмы года: Гарри Поттер последний разумеется^^. Пусть еще будет Грозовой перевал, Секс по дружбе и Письма к Джульетте. а еще много много Отчаянных домохозяек и Сплетницы.

Блюдо года: суши делали очень часто.

Напиток года: ^^ чай. кто не пьет цяй тот цьмо.

Ощущение года: потеря.

Экстрим года:

Праздник года: день города и 9 мая. не то что бы праздники прям, но время провела не плохо.

Интерес года: снова один человек подсадил на игру на гитаре:)

Мечта года: захотелаучить итальянский. и буду.

Несбывшаяся мечта года: путешествия 

Город года: Челябинск. Все происходило в Челябинске.

Открытие года: 

Песня года: Канцлер Ги - Романс Квентина Дорака.

Лучшая поездка года: Летодача. как всегда моё спасение. Екб на майские праздники.

Настроение года: "Как это пережить?" и "Кажется, я ошиблась"

Цветок года: роза розовая.  

Вопрос года: "Что делать" и "Как сдать Банковское дело?"

Погода года: снег. холод. только бы не снег и не холод.

Цвет года: траур. потом попытка не использовать черный ни в каком виде.

Время суток года: вечер. когда темно.

Книга года: Грозовой перевал. 

 Одежда года: джинсы.

 Подарок года: кошка. Шотландская вислоухая.

Цитата года: Tо, что ты ищешь,тоже ищет тебя. Чтобы дойти до цели, надо идти. Если сильно хочешь, но не можешь – значит недостаточно хочешь или оно тебе и не надо.

Изменения года: очень многие друзья женились. вообще много народу вступило в брак. Все мои былые симпатии обзавелись женами:) Ни капли не переживаю, потому что давно это было, а наоборот желаю им счастья, и чтобы у них всё получилось. Закончила очень долгий и важный этап (преуменьшать не буду) в жизни. И самое ужасное - потеряла близкого человека. Царство небесное. После этого пошла на вороных. иногда даже одумывалась, но что сделано - то, зачастую, сделано.

Сериал года: Сплетница.

Худший день года: 19 февраля.

Место года: Мой второй дом. 

Разочарование года: когда отпускают и не останавливают.

Гулянка года: не до гулянок было. ну вроде неплохо посидели у друга на дне рождения. и у другого друга.

Музыка года: Канцлер Ги.

 

А вообще год конечно был кошмарным. Я и в прошлый раз говорила, что год не очень, но это несравнимо. И это меня не отпускало. Теперь я вижу в этом скрытый смысл. Прошлое в прошлом и нужно идти дальше.

Тем более что я даже не то, что верю, я ЗНАЮ, что 2012 год будет другим.

С наступающим! Пусть всё сложится!

 

Даже не верится, что сегодня был последний день универа. Конечно, еще будут экзамены, госы и диплом, но пра больше уже не будет. Разве что я пойду на второе высшее, но это будет заочка, и это уже совсем другая история.

Даже немножко грустно. Было столько всего..веселого, забавного. И плохое случалось, но я не хочу о том вспоминать.

Я убеждена, что за это время я стала гораздо лучше:) ну по крайней мере умнее и сильнее:)

Получила последний самый жесткий зачет. препод ругался, злился, не хотел проставлять его, даже самостоялки прошлые потерял..вообщеее..но вроде всё, выкарабкались.

День был хороший. Тепло. и воздух такой...ммм..вкусный. небо с утра красивое. сначала бирюзово-синее, а потом - как летом. Гуляли. Много прошли пешком. ха-ла-сё.

Как-то странно вокруг льется в мир тишина
И время уносит в века
Только несколько нот вдруг заставят летать
Те простые слова
В небесах в память прошлого дня
Летать!

Вновь и вновь
Светят нам и гаснут звезды
Мы спешим
И вперед летят дороги
Не всегда
По пути нам воля ветра
Но в ответ
Мы с надеждой ждем рассвета

Вечер листья с земли вместе с ветром кружил
И на солнце упала вуаль
Ближе стала на миг чья-то легкая жизнь
И осталась одна
В небесах память прошлого дня.
Опять кричат нам звезды
Опять мы молча ждем рассвет
Пленники грез
В веках

— У вас часто бывает такое ощущение, будто крысы на душе скребут?
— Вы хотели сказать, кошки?
— Да нет. «Кошки» это когда ты потолстела на пять килограммов или за окном идет проливной дождь. А крысы — это гораздо хуже.

 

То ли пустота. То ли глубина. такая огромная и очень тёмная. И не факт что там пусто.

{Подошел. Обнял. я спросила "Почему?". не ответил. Сказал только что у меня есть 2 недели. Удивлена.}

Да сколько можно то!? я уже не могу. я здесь, я что-то делаю, потому что деваться некуда, но не могу. Мляяяяять. что тебе нужно от меня?  у меня нет сил больше сопростивляться обстоятельствам. мне хочется лечь и уснуть. надолго. пока всё не станет хорошо. Это уже где-то было? мхах. 

Я не ожидала. я совсем не ожидала что выхода не будет....

Двигаясь без цели под дождём и солнцем, я очутился на перекрёстке малознакомой части города, где я увидел это. Не знаю почему, но я как-то уже знал, что будет дальше. Впереди был целый день и было понимание того, что этот день один их многих в последовательности называемой жизни. Было ощущение случайности реального и его малозначительности. Будто-бы я был уже однажды кем-то, кого стоило бы вспомнить.

 

Мне стоило бы позвонить ей, хотя я понимал, что я так и не найду подходящих слов.

 

Стоило бы позвонить ей...

Даже не верится что до нового года осталось так мало времени. Господи, кто бы знал как я хочу чтобы этот год скорее закончился. Сколько было боли и потерь...Но ведь и хорошее наверное было, правдо неравнозначно..ну что ж. Дальше будет лучше. Я знаю. Я уверена.  Хочу чтоб поскорее наступил Новый год. Такое чувство, что он что-то изменит.

Хотите изменить свою жизнь!? Так действуйте, вместо того, чтобы искать оправдания, запираться и притворяться счастливым…

 

А теперь барабанная дробь. Сегодня посчитала себя психом. потом поняла что коллективных глюков не бывает. Называется "ааа! я видела НЛО". Ну скорее всего это были не они, а какой-нибудь обломок спутника, или странный самолет, или еще что-то, но такое нереальное. какая-то яркая точка и вокруг неё даже не то что свечение - скорее облако из света. И низкий гул.

Короче это надо смотреть.

http://www.youtube.com/watch?v=3_S6m2GTtRU

Радуга

Очень мощный знак - символ радости, праздника, свершения. Вы прошли сквозь трудности, и вот - завершение.

Во всем мире радуга является самым универсальным символом благословения. Радуга благословляет наши начинания, наши взаимоотношения и нас. Это весть, которую посылает вам дух о том, что вы идете в верном направлении и ваше дело благословенно. Этот мощный символ относится к радости, празднованию и завершению трудов. Если на вашу долю выпали трудности - это символ их преодоления. Это знак надежды, а значит, отчаяние уже позади.

Радуга снится к небывалому счастью.
Если радугу увидят во сне влюбленные, то их союз будет необыкновенно счастливым.
Радуга, раскинувшаяся над деревьями, обещает успех во всех начинаниях.

Увидеть во сне радугу - прогноз небывалого счастья.

 

Интересно. А что значит радуга в ночном небе?

Вчера была уставшая и хотела остаться дома. Но не осталась. В результате - замечательный вечер с лучшей подругой, море позитива в связи с этим. Просто это здорово, когда кто-то ценит тебя за то, что ты просто есть, кто не пытается тебя понять - он уже понимает. кто не упрекнет тебя в том, что ты вечно несчастен и лезешь со своим нытьем, кто не предавал тебя и кому ты можешь доверять. 

Поняла что спать я могу только в гордом одиночестве. Такой уют и умиротворение. 

Видела странный сон, где обнимала одного хорошего знакомого. Просто по-дружески, крепко. Но как-то это мне в память врезалось. Даже странно. Наверное это что-то значит.

А потом был кошмар. Из-за окна на меня пристально смотрел молодой человек в круглых очках. у него был какой-то маньячно-зомбячный взгляд и он висел в воздухе и прятался за вьюнком на стене(нет там никакого вьюнка). А я в свою очередь пыталась спрятаться за шторой.

 

Мне не нравится ммоя жизнь. Кроме плохого толком ничего не происходит. Скука и застой. Я нигде не бываю. Не с кем. Всем или влом. Или некогда. Или не на что. или еще что-то. Всё. Я буду это менять. Мне надоело.

Вообще-то всё очень даже ничего. Не сказать больше. Не сказать - потому что вечно так бывает - только скажешь, и всё опять плёхо.

Я заболела какой-то странной фигнёй, симптомы какие-то странные. И вроде горло болит, но особо нет других признаков болезни. И общая усталость. На выходнях пришел он и принес вкусняшку. вкусняшкой была Nutella. Я была в кавае^^. Нет, правда. Это ужасно приятно. И вкусно. А потом он еще и измазал мне в этой вкуснятине физиономию. а потом умывал:) так что было еще и весело. А в пятницу был Мак и сырный соус^^

Но вообще день фиговый. с самого утра. хотя может просто настроение.

Было солнечно. Солнце даже грело сквозь стекло. Хотя мне было холодно. может быть температура. Я вышивала. И представляла, что на самом деле сейчас никакая не зима, а лето. Это легко представить когда небо такое ясное, и не видно облезлых деревьев. Всё как годы назад. Всё как всегда. Почему-то вспомнилось то лето. Тогда оно совсем не казалось мне таким уж особенным. мы просто были рядом. гуляли. долго шли пешком откуда-то. и всё .было. так правильно и хорошо. Всё равно это останется со мной..

Сегодня меня поразило 2 новости.

1) Смерть Ким Чен Ира. Точнее не она сама, а реакция на неё народа Кореи. Как будто помешательство какое-то. Около года назад мне довелось испытать боль утраты самой и видеть людей, который только что потеряли близкого человека. Это было действительно горе. Такого не было. Никто не рыдал в голос, никто не бился в истерике.  То, что я увидела по телевизору привело меня в оцепенение. Я понимаю, что это утрата для народа, но...когда показали как рыдали в голос взрослые мужчины - я была просто в шоке. Не осуждаю ни в коем случае. Просто шок.

2)В субботу в центре Каира манифестанты подожгли научный центр, расположенный в комплексе строений парламента. Это здание было построено при Наполеоне Бонапарте более 200 лет назад, в огне погибли архивы, книги, произведения искусства. Ну да. и куча людей ранены-убиты. И это крайне печально. Но блиааа! сами же сожгли нахрен часть своего народного достояния. Это жесть! Я прям вообще не могу нормально на такое реагировать. Звери.

Старая любовь не умирает. Она может вздремнуть, взять отгул, временно затаиться в памяти, но окончательно она не уходит никогда. Часто она возвращается и пронзает насквозь. (с)Дмитрий Емец

Говорят, что истерика - это когда ты не только плачешь и смеешься одновременно, так тебе хреново. Нет я не плачу и не рыдаю, на все вопросы я открыто отвечаю... Но готова просто кататься по комнате от смеха.  От того, как всё дерьмово. Нет ведь ничего! ничего не осталось. Держаться не за что и не за чем. нет видимых перспектив. нет стабильности. нет уверенности. нет ответов на вопрос "как все сделать лучше?". 

Нет, я всё понимаю, бывает и хуже бывает...да много чего бывает. и мне правда жаль, что так. Но Я. здесь и сейчас.

Мой одноклассник женится. И конечно же это прекрасно! и конечно я искренне рада за него и желаю ему счастья.

Ну а что я? а ничего. ваще ничего. Прав был мой друг, который сказал  "лет сколько? пятый курс! где семья? на что потрачена юность? все твои суждения и решения всей твоей жизни НЕ привели к результату. ты ошиблась. ты врунишка... причем мелкий.... ты НЕ счастлива.... имей самоуважение".

Дааа.........

"а ты сильная... вот выучишься , на работу устроишься и все будет хорошо...."

Она была любовью всей моей жизни,а я был слишком глуп и потерял её,сам не помню почему...когда мы друг на друга смотрели, между нами возникало электричество, а я её отпустил...я дал ей уйдти.Я был чертовски горд,что бы рассказать ей о своих чувствах.Но вспоминаю её до сих пор...Это только доказывает,что наша жизнь чертовски коротка и нельзя терять ни минуты.

(с)Секс по дружбе.

 

Так и бывает. Даа..можно гордиться..

Кто бы мог исправить?

Позавчера ночью видела лунное затмение. Зрелище, конечно, интересное.

Да и вообще день был неплох. Достаточно непринужденный, расслабленный и приятный. Ах да. еще и вкусный^^

Подруга, гитара, шампанское. И никакого ощущения как всё сложно-как всё запущено. Правда ночь была какая-то аццкая. Вообще уснуть не могла. Голова до сих пор трещит:(

Я часто забываю об этом, но это так. Мало что имеет такое огромное значение, как мы себе представляем. Всё гораздо проще. Всё гораздо менее важно. Не так страшно неисполнение. Не так страшен "неверный путь". Всё зачастую можно решить, исправить, пережить. Главное почаще задавать себе вопрос "Ну и что с того?", и стараться правильно и объективно на него ответить. 

Я не говорю о том, что надо быть заядлым пофигистом. Не надо. Надо стараться двигаться в намеченном направлении, только не принимать всё настолько близко к сердцу.

Сегодня я иду гулять. Знаю что много дел, знаю, как всё хреново, но "ну и что с того?". Сегодня вечером я отдыхаю.

 

Мне исправить невозможно ничего -
Мир разбит, и морю отданы осколки;
Я - ваш пленник, ну да, в общем, что с того -
В сожаленьях до смешного мало толку.

И что из того, что расторгнуты связи?
И что из того, что молчат провода ?
И что из того, что все песни похожи
одна на другую, а та - на тебя?
В моей преисподней как будто бы людно,
но поздно сшивать уже рану край в край.
И я разделяю все случаи жизни
на что было до и после тебя...

 

Сегодня гуляла. Очередное свидание с городом. Была в парке. Замерзла. Но всё же лучше чем сидеть в универе. Мои мысли меня убьют.

Ничего! ничего вообще! абсолютно нихрена не понял! неужели обязательно нужно в лоб говорить, чтобы сразу всё стало ясно!!!

Сдаваться - это конечно не моё. Но блин мне что, сплясать чтоли? или что? Может я сделала и не всё, что могла, но всё, что было можно в рамках того, чтобы не ткнуть себя мордой в грязь.

Еле живая. Усталая - аж жуть. Что-то в последние дни меня ужасно выматывает. Ничего не хочется, только внутри происходит что-то невообразимое. Нет. вру. Хочется занять себя чем-нибудь под завязку, чтобы не оставаться наедине с мыслями. Благо, под руку как раз подвернулся конец семестра. А это ахтунг в чистом виде. Но хоть так - всё же плюс.
Такие дни солнечные в последнее время. Как-то по-особенному солнечные.

Я почему-то отказываюсь верить, что ничего не осталось. Ну не может такого быть. Просто не может и всё.

Как будто бы душно. И воздух отравлен.

Туман расстилается ветреной лентой.

В сознанье штормит. "Ничего не исправить" -

Внутри выжигается с каждым моментом.

 

 

 

Что стало со мной? хуже явно не будет.

Смотрю но не вижу ни капельки смысла.

Вокруг всё мелькает. Какие - то люди.

Что делать не знаю. Одни только мысли.

 

 

 

Зачем же так плохо? Зачем же так больно?

Зачем рвётся сердце в былые края?

Зачем мне нужны эти чертовы звезды?

К чему это всё, раз нет рядом тебя?

– Моменты, когда можно было сделать выбор и пустить жизнь по другому руслу, кажутся теперь недосягаемо прекрасными. Хотя бы потому, что невозможно вернуться туда, откуда ты однажды ушел. В решающий момент – и это потом особенно терзает – одно слово, один жест, одно движение – и все, поезд жизни пошел по другому пути. Сказать «Да» вместо «Нет» или, напротив, сказать «Нет» вместо «Да». Или уйти, или не уйти. И вот человек потом всю жизнь раз за разом возвращается памятью к этому моменту и совершает ТОТ САМЫЙ ПОСТУПОК. Это довольно обычное явление. Сознание с ним справляется. Во всяком случае, пока ты не вдыхаешь туман прошлых ошибок. Тогда происходит полное растворение и пленник тумана не может вырваться из своих воспоминаний. Он прикован к той мучительной минуте свой памяти, когда он ошибся. 

(с)Дмитрый Емец

Сегодня ходила устраиваться на практику. Даже успешно:) Правда, оказалось, нужно направление, которое наш достопочтенный куратор не изволил нам предоставить. Но это мелочи. Главное - начать разруливать ситуацию.

А потом я гуляла. Долго и упорно. Точнее шла от места практики до универа. Это примерно 7 остановок через центр города. Было тепло и солнечно. День какой-то особенный. Шла и думала..думала...думала..Наверное мне именно это было очень нужно в последнее время. Толком ничего конечно не придумала, зато побыла наедине с собой.  Не сидя дома за компом, а на свежем воздухе. 

Зашла в несколько магазинов. Купила подарок подруге на новый год. Отсидела все пары:)

Вчера ходили играть на гитарах^^ нравится. Особенно когда кто-то красиво играет, а ты сидишь, слушаешь, держишь в руках гитару и чувствуешь, как твоя гитара реагирует на звук от другой гитары. Она его как бы отражает. И немного вибрирует, что-ли.

Даже странно. Как всё внешне хорошо и правильно. Кто бы знал что внутри.