Вот к чему всё это? почему? зачем? столько вопросов без ответа. И одна суть. Но много причин. Почему-то именно летом, когда тепло, я чувствую острую нехватку. Зимой я вообще не думаю об этом. Зимой - главное пережить. дотянуть как-то до весны. А летом - понеслось опять. Иду. Солнце светит. и греет. и перед глазами это всё. Но этого не достаточно. Я не могу. 

А под окнами зацвело деревце. Скорее нет. куст какой-то. Но красиво так - белыми цветами. а еще я видела бабочку. [бабочка-бабочка, отнеси мои мысли..] такая черная с белыми краями крылышек. Она облетела несколько раз вокруг меня. А во дворе на дереве пела синичка^^

Почему так жесток снег, оставляет твои следы
И по кругу зачем бег и бежишь от меня ты
Не даёт до утра спать, снег растаявший - он вода
Ты одно только должен знать - я люблю тебя навсегда.

Не даёт до утра спать, снег растаявший - он вода
Ты одно только должен знать - я люблю тебя навсегда.

Почему голоса звёзд в полумраке едва слышны
Ветер слёзы дождя принёс, только слёзы мне не нужны
Разучилась смотреть вдаль, разучилась считать до ста
Разучилась любить февраль, - он украл тебя навсегда.

Разучилась смотреть вдаль, разучилась считать до ста
Разучилась любить февраль, - он украл тебя навсегда.

Расстаются, когда ложь, засыпают, когда тьма
И по телу, когда дрожь - нас решают сводить с ума
Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь
Только знай, что в конце пути ничего уже не вернуть.

Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь
Только знай, что в конце пути никого уже не вернуть.
Никого уже не вернуть.

И пофиг, что Киркоров.

И я пытаюсь:)

С утра где-то бегаю. Дела. Проблемы. решаются:) В этом плане день был хорошим:) А еще я выкинула немножко хлама. и меня это радует. потому что хлам портит не только квартиру, но и жизнь немножко. А потом бегала в лесу:)

***

Странная какая-то тенденция вокруг. Многие расстаются. Или женятся. Но расстаются всё-же больше. Интересно, в чем причина? Именно в последнее время. 

***

Я бы хотела ни с кем не ссориться. наоборот, помириться. Одна знакомая говорила, что она не любит, когда на нее кто-то сердится. ей проще извиниться, и оставить любые отношения нормальными и мирными. А я недавно пришла к тому, что сама не хочу ни на кого злиться и считать кого-то в чем-то виноватым. [Великая я всех простила] Мне было бы легче лучше тоже жить дружно:) Да и кроме того, как можно строить собственное счастье, если только и думаешь, что кто-то в чем-то виноват и надо ему отомстить. Всё. Я в этом не участвую:) 

***

Хвост феи очарователен:)))))))

мужик! какой же я мужик!

раз мужик - то проси руки! 

(с)Fairy Tail -  Сказка о Хвосте Феи.

***

Просто так, чтоб не потерялось:)

мы прекратили отношенья
и между нами только секс
мечты прогулки быт совместный
любовь и четверо детей

олег поднялся средь веселья
и произнёс прекрасный тост
а николай уже не помнит
где у него чтоб говорить

Вчера ходили на фаерку. в кои то веки собралась куда-то и выползла. не то что не жалею. я в восторге. хочу-хочу тоже. интересно, смогу? Нужно больше. Всего. больше действия. больше событий. Должны же мечты исполняться. Раз уж я так и не смогла приблизиться к своей мечте стать татурировщиком, раз уж у меня нет и , похоже, не будет байка. и заодно я скорее всего никогда не научусь делать аэрографию. Хотя, всё ведь возможно?

Чуть не заболела. эта дурная традиция - болеть на майские праздники меня достала. но каким-то странным образом проснулась абсолютно здоровой. КАК?! я ужасно рада, но всё же искренне не понимаю как мне это удалось.

В последнее время часто вспоминаю Италию. не знаю. соскучилась, чтоли.

А вообще все так привычно. будто и не было ничего. будто сразу так задумано. мне бы только силу воли чтобы всегда знать, что я всё сделала правильно. стабильность этого не стоит. Этапы..этапы..

[И как то даже показалось, что пусто. глупости всё это.]

Жарища. уже который день. А вот сегодня под вечер пошел дождик. странно, но всегда совпадение - только я вымыла окна - дождик. завтра, если всё получится, пойду в лес. бегать. наконец-то!

Балкон? понты всё это. харахориться чуть ли не год. да там делов - на несколько дней. Даже баба с этим справится. Да. я могу это доказать. Да я "тогда сама и делаю". И как то отлично получается. что(!?) там сложного? пилить? гвозди прибивать?

Интересно, правда ли то, что если что-то критически не получается - нужно отступить. повод ли это перестать бороться? а может, это знак например?:)

Интересно, работает ли закон "Что бы что-то появилось, нужно освободить для этого место"?

Вчера посмотрела фильм "Турист". Он очарователен. Рекомендую. Мало того, что Джоли и Депп, так еще и Венеция. Хотя, конечно, не знаю, может это она только на меня производит такое впечатление, но всё же не зря ей восхищаются. Даже минуя любовь к Венеции, съемки классные. Время, потраченное на просмотр фильма, не прошло зря. Я в восторге.

Отвлеченные мысли [И всё-таки по залету. Девочки, ну зачем вы так? никого не хочу обидеть, всякое случается, но я не думала, что это станет тенденцией нашего времени. Хотя в данном конкретном случае я и не сомневалась].

[Странно. После принятия определенных решений становится так легко. Даже если эти самые решения чуть раньше вызывали ощущения тупиковой ситуации. но дальше нельзя. я просто очень боялась раньше. видимо, следовало, чтобы всё было именно так. Как-то так по жизни получается, что ничего не бывает зря].

А сейчас я просто...рада, может быть?

Нам слепая судьба возводила мосты
Мы их рушили глупо и гордо
На изломе времен все решенья просты,
то, что хрупко, то будет и твердо
я дарю свои сны и тебе и себе,
пусть обоим ночью присниться,
та любовь, что ушла по закатной тропе
по вине медноглазой куницы
по вине медноглазой куницы

мы скитались под солнцем с тобою давно,
как вино, выпивая усталость,
и теперь на двоих сновиденье одно,
у тебя у меня лишь осталось
и на ходе, с летящей сквозь стылую степь
чьи подковы от горя спасали
а на кровь и на смерть нету сил, уж смотреть,
разве только моими глазами
разве только моими глазами

голосами в снегу замерзающих трав,
сон мой хрупкий в рассказ превратиться,
как любя разлюбить,
как придать не придав
и к себе словно в дом возвратиться,
так лети иноходец сквозь стылую степь,
то, что сталось мы, сделали сами,
про предательства боль не сказать и не спеть,
разве только моими словами
разве только моими словами

(Канцлер Ги)

Могло бы и не быть ничего, никак и ни о чем,
Но я к тебе иду рассказать о сердце о своем.
Я ничего не жду, и ты тоже ничего не ждешь.
Но я к тебе приду и ты ко мне, наверное, придешь

Ведь мое сердце не остановилось
Оно болит, ну, почему так до сих пор.
Стучит себе и бьется, как и билось,
И с головою продолжает спор.

Все или ничего было, было, было, но прошло,
И больше некому мне говорить про сердце про свое.
Но я чего-то жду, и ты чего-то тоже ждешь,
Я не приду к тебе, и ты ко мне наверно не придешь.

Но мое сердце не остановилось
Оно болит, ну, почему так до сих пор.
Стучит себе и бьется, как и билось,
И с головою продолжает спор.

Слышишь ли меня ты сейчас?
Понимаешь ли этот мой рассказ?
Нужен он тебе или только для меня?
Лишь бы это все не напрасно и не зря, не знаю.

(Наив)

Женская логика обладает исключительной способностью перевернуть все с ног на голову так, чтоб можно было потом ныть, страдать и нервно жрать.

а иногда бывает, что не хочется уже ничего. не в угол забиться, не ап стенку.ничего. никого не видеть. не слышать. просто лечь спать. да. бла-бла. лечь спать до лучших времен, которые непременно сами собой наступят лет через 100500.

тупо.неправильно.неправильно.неправильно. как вообще!? как!? у меня в голове не укладывается. — Все еще?
— Всегда.

Просто, наверное, жара. духота. и не там. и не так. и не то. всё.

миллионы ошибок немыслимых.
километры несказанных слов.
Как-то вдруг  появляется истина
и ложится в основу основ.

Эс.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:


 

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Крайне нуждается в отдыхе, расслаблении, покое и теплом участии. Считает, что к нему относились с недостаточным уважением, в результате он стал беспокойным и тревожным. Поскольку его потребности не удовлетворяются, считает, что ситуация, в которой он находится, невыносима.

Страдает от тех воздействий, которые в тесте отвергает как неприятные (см. интерпретации для -2,-3 или-4; все они в данном случае уместны) и оказывает им сильное сопротивление. Хочет лишь одного - чтобы его оставили в покое.

Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они относились к его желаниям и потребностям благожелательно и проявляли бы уступчивость.

Боязнь встретить отказ и крайняя осторожность подхода делают для него трудным достижение желанной степени близости и идентификации.

Испытывает апатию и тревогу, ему кажется, что он "попал в окружение", полагает, что обстоятельства вынуждают его сдерживать свои желания. Хочет избежать открытого конфликта с другими и обрести мир и покой.

Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, с которым сталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. Эти препятствия вызывают у него негодование и возмущение, однако он вяло уступает и согласен как угодно приспосабливаться, лишь бы достичь мира и покоя.

Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности (преимущественно, в 7/8 поз., гораздо меньше в 6/7).

Существующая ситуация неприятна, т.к. его потребность объединения с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворительной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу, которая тем более неприятна для его самодостаточности, что обычно он контролирует свои желания. Поскольку он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях и, чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной самоуверенности, выражая свое признание тем, кто критикует его поведение. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.

Разочарование, ведущее к напускному безразличию (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.

Потребность в уважении, которое позволило бы ему играть какую-нибудь выдающуюся роль и сделать себе имя, стала императивной. Его реакция - требование, чтобы он был центром внимания, отказывается играть какие-либо безличные или второстепенные роли.

Начинается жара. на ближайшее время обещали за +20. Достала-погладила все футболки. Радуюсь. Пахнет теплом и дымом. то от листвы, то сигаретным. и то и то, как ни странно, приятно. как будто свобода. Не хочу больше зимы. я никогда не задумывалась раньше, что тепло это настолько здорово. с удивлением смотрю на своё поведение, а точнее ощущения полунедельной давности и недоумеваю why. а точнее какого хрена я так выбилась из колеи. что меня так испугало?

Подумала, что нет ничего более постоянного, чем временное. И правда, затянулось. Да ну нафиг. Это в мои планы не входит. Я знаю, что мне нужно.

Нужно на всё наплевать,
То что случилось, понять невозможно.
Как же ты мог потерять,
То что хранить было, в общем, не сложно.
Снова косые дожди,
Стучат в подоконник,вроде бы малость.
Скоро так и до весны,
Собрав чемодан, на юг уехала радость.

Как я и предполагала, нужно было просто выспаться. и всё сразу стало приемлемо.

Отмечали ходили Госы. Посиделе в целом очень приятно. Ребята оказались еще лучше, чем я о них думала. Нашли отличную кафешку. там были отличные темпурные роллы с беконом. звучит дико, но это невероятно вкусно. А бокал вина напомнил мне Италию. а потом мы пошли пить джин на лавочку в сквер. И тут началось нескончаемое "лицорука". И от смеха, когда все просто по полу катались. и от того, что очень грустно. джин закончился и началась водка. и задушевные разговоры. а потом обнимашки и  обогревашки. Говорили друг другу, кто что про кого думает. Было забавно. Оказалось, что я очень хорошая. и типа загадочная, что ли. Что мне надо быть проще. и переставать слушать митол. и не ждать такседо маск'а.  А потом оказалось, что я очень плохая. слишком взрослая. и мне ничего не нужно в этой жизни.

Я очень хотела домой. пить надо было определенно меньше. я не представляла, как я сама пройду такое большое расстояние. но меня взяли за шкирку и отвезли на квартиру к одногруппнику. мне показалось, прошло около часа. там была снова водка.а меня капитально заклинило. дома я оказалась часам к 3:30 - 4. Встала в 11. еле живая до сих пор.

Кстати сквер, да.

Мы шли по скверу. Я знала её 5 лет, но я её совсем не знала. Всё случайно и кратковременно. И она очень много говорила. Я не знала, что она так думает обо мне. Не думала, что произвожу такое хорошее впечатление. А потом она сказала, что мир слишком ограничен и замкнут. Нет никого вокруг. И никого не найти. И так будет всегда. 

И это напрочь вынесло мне мозг. нет! не так! всё не так! я смотрю на то, что было - это ужас. это на самом деле настоящий капец. и я не могла выйти из этого долбаного круга. серьезно. это очень страшно, когда всё катится под откос, как бы не было, а ты не видишь выхода. ты понимаешь, как всё коряво и неправильно, но ты не можешь от этого никуда деться. ты в этом - это ужасно. останешься - будет еще хуже. не останешься - миссия невыполнима. когда-нибудь всё будет именно так. Только прямо сейчас мне не хватает сил самой.

Но выход есть!

Скоро - скоро.

Свет то видно. но где-то так далеко. как будто и нет его. херово до умопомрачения. хочеться лечь и сдохнуть.

Не день а пи**ец какой-то. Всё криво. Всё коряво. Ну и как следствие - я просто вконец зла. бесит всё. скоро нужно будет идти "отмечать". что-то мне подсказывает, что и тут всё будет не так.

Теперь моё бешенство в отношении определенных людей сводится к 5 минутам. раньше я могла ездить по этому несколько дней. определенно плюс. но всё равно. это какие способности надо иметь, чтобы доставать. и доставать. и доставать. и так до бесконечности. Всё не как у людей. на пустом месте всё криво. Некоторые люди, мне кажется, не меняются. И всё же интересно. Почему именно этот человек так меня раздражает. Похоже, дело во мне.

А вообще, пожалуй, меняется всё. Не известно еще что будет завтра. и вообще. Как всё обернется.

ааааа мысли-мысли аааарррррррррррррррррррр!

А вдруг чудеса всё-таки случаются? 

{Теперь я верю, что это тебя могло спасти. Сейчас у меня самой так. И это спасает меня. Вот только интересно, спасет ли? Надеюсь, что тебя, по крайней мере, это уже спасло. и всё стало наконец хорошо. И смысл появился теперь уже н а с о в с е м .Ты во всем был прав. а я...я очень плохой человек. И к моим услугам для осознания этого как минимум 24 часа в сутках. Хоть мне на самом деле никогда не было всё равно. Просто...не просто. Дофига характера и нифига мозгов. Давно. но, к сожалению, правда. Но если бы не так всё, не было бы того, что у каждого есть сейчас, не правда ли?}

На улице прелесть. +18. И бабочки^^ И все веселые. Добрые. Улыбаются. Парочек очень много. Все такие счастливые. Это все ужасно мило. А мне просто здорово. Потому что наконец-то тепло.  Не смотря на то, что я редко бываю одна, у меня в каждое время года свой оттенок одиночества. Например зимой я вообще чуть ли не на луну вою, образно выражаясь. Сейчас по-другому. Немного печально, но в основном светло.  Не ищу я никаких проблем и сложностей. Просто иногда в памяти появляются какие-то образы. А вообще - это очень здорово просто гулять.

Разгребла типичные для меня проблемы с универом. Даже в конце пятого курса, даже без косяков с моей стороны в  кои то веки меня не хотят просто так отпускать. Но я их сделала [уаххахаааа!] Завтра должны проставить Госы.

И в лучшее верится.

Ох хосспадя! какой бред вокруг происходит. кто все эти люди. сегодня мозг вынесся просто ваще погулять.

И не дай бог еще кому-нибудь сказать мне что я эгоистичная скотина и по жизни думаю только о себе. Прибила бы. Не позволю говорить о себе в таком тоне. особенно тому, кто меня не потрудился узнать за туеву хучу времени. и особенно-особенно тому, кто сам такой. сколько блин уже можно.

как я зла! как меня всё это достало!

Я же знаю, что мне нужно! Какого хрена!?

Устала. Просто капец как. Сегодня наконец сказали полные результаты нашего исследования. Мы таки не будем сдавать госы. по ним 5 автоматом. Я на самом деле рада бешеным образом. Но почему то со стороны это незаметно. Наверное потому что еле живая. Зато я как подумаю, что не надо сейчас и до 10-го сидеть безвылазно и учить всё-всё-всё, включая логистику и статистику!!! ух! я прям совсем радая. Я очень этого хотела.

Прогулялась сегодня по центру. Весна это офигенно. Просто светит солнышко - и уже столько положительных эмоций.

Приходит осознание того, что я не понимаю, что меня подкупило тогда. Я совершенно этого не понимаю!!! КАК?! и как удалось до такой степени? это же вообще! вообще не айс. А я ТАК. Расхреначила всё. ладно. уже даже не в этом дело. Проехали. Дело в том, ради чего? Смотрю на всё это и не понимаю, где были мои мозги.

Вот и прошел день "х", которого я боялась и на который надеялась. 
С утра шел дождь. Первый в этом году. И было очень уныло. Но мне всё равно радостно. Я вышла на улицу. Забыла зонт. Вернулась. Забыла посмотреть в зеркало - плохая примета - возвращаться. Забыла влажные салфетки и губку для обуви. Чуть не опоздала.

И всё-таки мы победили. Сейчас уже кажется что всё было не так страшно. А ведь это было одно из главных событий последних 2х месяцев. И возможно влияющее на ближайшее будущее.

Насчет другого. Мне просто интересно. Правда всё было раньше так всегда, или я просто этого не замечала? Этой безумной скуки.

Забавно. По ночам луна зависает напротив моего окна. Такое бывает редко.  Сложно объяснить. Это как ненавязчивое присутствие. Вроде как и не одна.

Вчера было море снега. Сегодня всё резкорешительно растаяло. даже удивительно, насколько быстро. На неделе обещали еще снег, но раз даже ночью уже +2, то есть шанс, что всё будет хорошо.

Наконец-таки ко 2му апреля весна чувствуется. Правда я сегодня не была на улице, но итак заметно. Наконец-то закончились мысли, связанные с зимой. Но глупо было ждать, что не начнутся какие-то очередные загоны связанные с весной. И так в каждый сезон. Просто мысли разные в разное время года. И кого я обманываю. Всё опять перед глазами.  Забавно. Всё-таки понять, что по-настоящему важно и нужно. А что до невозможности поздно и не нужно.

А вот не будет никакой подставы. Все её вечно ждут - и поэтому она случается. А я не буду ждать. Нет тут никакого подвоха. 

Забавно. Как много раз я использовала слово "всё-таки"\"наконец-таки"\"наконец-то".

В прошлые годы в это время я начинала придумывать, как выбраться в Екб. И считала дни до 7-8-9 мая. Как всё изменилось.

1 апреля блин. Погода такая, что просто капец. Адский кошмарный капец. Облачно и идет снег. И мрачно. И я сижу и делаю отчет по практике. 

Вчера нагулялась так, что сегоня с удовольствием сижу дома. Тем более что, опять же, погода.

Снился сон, в котором я была абсолютно счастлива. Кажется, такого никогда не было. А потом всё пошло по типичному сценарию. Когда ты наконец счастлив и тут вдруг просыпаешься. 

Интересно, фраза на первой странице журнала является знаком?  :) 

Зачем-то полезла расчищать всякую почту и логи. Зачем-то начала это всё читать Что-то порадовало. Своим теплом. Не важно что и как сейчас. Важно, что были такие эмоции и ощущения. Что-то наоборот напомнило о том, о чем хочется забыть. Даже нет. Не так. Такое ощущение, что запачкался. И хочется как-то отмыться от всего этого. Это потому, что было очень важно.Становится жаль, что всё, что принималось так близко к сердцу смогло стать таким...таким грязным, что ли. Но, опять же, это не имеет уже значения. Просто немного жаль, что..а ничего. всё так, как должно было быть, иначе бы так не было.

Завтра и послезавтра на полный день на практику. Потеря потерь. такой кипиш везде. Мозг пора off.

И погода!!! просто ахтунг!!!

А сегодня мне снился дельфинчик. он плавал в каком-то маленьком озере. Я протянула руку к нему, он потянулся ко мне.

Дельфин — спасение жизни / некое избавление.

Это весомый символ. Дельфины символизируют безграничную радость, игривость, непредсказуемость и даже душевное просветление. 

Безудержная радость; игривость; спонтанность.Разум.Духовное просветление.

Зачем – самый бестолковый вопрос в мироздании. Зачем светит солнце, зачем губы встречаются в поцелуе, зачем люди убивают друг друга… А шут его знает зачем! Лучше пойми, как это работает, и пользуйся.

(Д. Емец)

Все выходные была дома. Вот они! вот они - идеальные выходные! Вообще, по натуре я не особо домосед. Но на улице капец, не сказать хуже. Опять зима. Всё Ещё зима. Не буду повторятся, почему не хочу зимы. Да и люди. Люди такие зачастую негативно настроенные. Ну вот. Я жалуюсь на людей. Негатив вызывает негатив. Поэтому и отсиживаюсь по возможности дома. Сегодня весь день вышивала и смотрела зомбоящик. Там показывали "Ученика чародея" [вспомнила, как мы его смотрели. Кажется, было лето..или осень..тепло было..] и "Пиратов Карибского моря" четвертых. Последний фильм мне не очень понравился. Но Барбосса с Джеком его вывозят:) До конца досматривать не стала. Потому что не нравится мне концовка.

Ночь была вообще ахтунг. Я поехала в Екб защищать с ребятами свой проект. Только к проекту никто не подготовился. Не было даже конспекта. И тем более плана. Это дело всё проходило в !Соборе Святого Петра! в Екб!??? Меня пытались оттуда выгнать, потому что у меня постоянно звонил мобильник. А потом появился Папа Римский!! Это вообще занавес. Потом сон сменился. Я пыталась выбраться из какого-то садового кооператива. Как минимум было тревожно, потому что не было видно ни одного человека. И транспорта тоже. А потом был еще сон. там человек как раз таки был. Был поздний вечер. мы случайно встретились на улице и он позвал меня прогуляться. или съездить куда-то.Короче, предложил составить ему компанию. И я всё бросила. И на всё забила.

 А потом всё вышеизложенное опять оказалось сном. В этом такой адский сарказм..только думаешь "наконец-то. Неужели..?", радуешься, и тут вдруг.. Так всегда и бывает.

Надо мне это? не надо?

My god, amazing how we got this far
It's like we're chasing all those stars
Who's driving shiny big black cars
And everyday I see the news
All the problems that we could solve
And when a situation rises
Just write it into an album
Send it straight, to though
I don't really like my flow, no, so

Tell me what you want to hear
Something that were like those years
Sick of all the insincere
So I'm gonna give all my secrets away
This time, don't need another perfect line
Don't care if critics never jump in line
I'm gonna give all my secrets away.

А. Еще. Нашла билеты на электричку. 2006 год. 5 января. Занавес. Как давно это было? когда успела пройти целая жизнь?

ЧЕ опять засыпало снегом. Это потеря потерь. Вчера был вообще какой-то странный день. Но было так спокойно и пофиг на всё. Может это и не очень хорошо, но, как минимум, неплохо. Вредно много думать о том, что низзя изменить.

Периодически ночью просыпалась и думала, скорее бы утро. Я запросто встану в 6:30. Когда зазвенел будильник ход мыслей поменялся. "Какого хрена?!" - подумала я. И попыталась забиться под подушку.  Но было поздняк метаться. Пришлось вставать. Меня ждали великие дела. Не люблю утро. Наводить марафет было неимоверно влом. "Тебе же только до дома дойти!" - сказала подружка. Ну да. Я и дошла. По дороге встретила кучу народу. Надеюсь, капюшон спас меня, и я осталась незамеченой. Нечего было вчера каркать на этот счет. А потом мне встретился какой-то маньячный вьюнош, который сверлил меня взглядом. Еще и вышел со мной на одной остановке:) вот я параноик! :)

А сейчас кофе, контрастный душ и "распределение фирм, занимающихся организацией и проведением праздников"

Разорваны линии,Ведущие с небес.
Веди меня, держи меня
пока я не изчес
Взлетаю к облакам,иду ко дну.
Я не отдам тебя никому.


Воет дюна, дискотеки во дворцах.
По линиям метро.
Любовь уходит,Остается страх.
Плач северных ветров.

Расплавь меня взглядом.
Взорви словами.
Останься рядом.
И пусть обмани.
Читаю по губам,Пью тишину.
Я не отдам тебя никому.

Animal Jazz

Я даже забыла, как долго это длится. 

Интересно, дело в весне, или.?

Может, это просто еще не готово исполниться? но скоро.?

Так всё. Хорош думать на этот счет. Вообще не в ту сторону понесло опять.

День конечно капец. С утра было так пасмурно. а потом тааакое солнышко. почти всё растаяло. Но из дома я всё равно никуда не вышла. В последнее время почему-то ценю возможность никуда не высовываться:) только если очень хочется - тогда конечно да. Завтра например. Я очень хочу сходить вечером погулять. Просто походить.

Хочу светлые джинсы. ня-ня-ня!

Как же трудно представить своё будущее без ... Без городов, к которым ты прирос душой. Без людей, к которым привык и которые тебе дороги, независимо ни от каких обстоятельств. Без того, что стало частью тебя. Навсегда уже. Ты понимаешь, что никогда уже не будет как прежде. Не скажешь нужных слов. Не услышишь. Не почувствуешь. Не порадуешься этому. Даже если сделаешь миллион шагов.Что-то изменить уже нельзя. Совсем. Что-то менять страшно наверное не нужно. Всё будет зря. Потому что уже всё не так. Я и сама знаю, что "ну и что". Знаю, что будет новое будущее. Оно будет хорошее. может быть даже замечательное(так и будет. я уверена).  Я знаю, чего я хочу. Но куда девать то, что было, если куски этого прошлого находят отражение в том, каким я вижу моё будущее? Всё стало другим. Новые горизонты, новые идеи и мнения, новые люди, места, привычки, стремления. Почему тогда возвращаемся к давно и безвозвратно ушедшему? Почему не отпускает? Почему теперь, когда уже так поздно? Я никогда не задумывалась об этом раньше. Почему.

На улице ужасная грязь. снег почти растаял. Скоро станет совсем тепло. Хотя обещают в ближайшие дни снегопады. Но, я уверена, это не на долго. Мне очень-очень хочется чтобы было тепло. пойти гулять. просто идти прямо. Куда? зачем? просто идти. и чувствовать тёплый ветер.  и как солнышко греет. и всё это ближе к вечеру :)

Весна такое время,
Когда большие крылья,
Прорезавшись под курткой
Всерьез мешают жить.
И дружно едут стены,
Прощаясь с зимней пылью,
И можно распрямиться
И что-то натворить.

Кровь закипает. Душа,
Ты опять все чего-то ждешь.
Хочешь в морду? - будет...
Пусть хотя бы так,
Но может что-то поймешь.

Весна такое время,
Когда кругом сводода,
И медициной психов
Разрешено болеть.
И празднуют деревья
Рожденье новой моды;
И можно веселиться,
И просто обнаглеть.

Солнце лучами в глаза
Бьет наотмашь тебе и мне.
Больно, только нет такого,
Кто бы не сказал свое "Спасибо!" весне.

Весна такое время,
Когда охота сделать
Все то, чем заниматься
Зимою было лень:
Найти для песен темы,
Сожрать коробку мела,
По лесу прогуляться
И пнуть корявый пень.

Кровь закипает в ушах
В сердце гвоздь, а в глазах весна
Только не запутайся в следах -
За поворотом весна.
 (Канцлер Ги)

Какой-то день дурацкий. Мало того, что еще во сне я спасала какого-то странного чувака от другого не только странного, но и страшного чувака практически ценой своей жизни в собственной ванной, так еще и весь день потом на меня ругались всякие разные люди. Причем из-за всякой фигни. У меня особенное менение на этот счет. Я считаю, что на человека вообще ругаться не нужно. Я в состоянии понять с первого раза, что я сделала не так. и не стоит меня пилить. А уж если это  левый-посторонний человек - это вообще сушите вёсла. С утреца я здорово приложила себя дверью от маршрутки по руке. Чудееесно. Хренотенюшка в физическом и моральном плане - вот девиз сегодняшнего дня.

И даже думать не собираюсь о плохом. Это всё фигня-фигня.

А еще ми готовила лазанью.

А иногда на пустом месте начинаются загоны. А как иначе это назвать. Как будто даже темнеет в глазах. Кажется, что не проходило это время, и вот сейчас, здесь всё будет как прежде. те же ощущения. те же места.А это всё просто сон. Наверное, немножко даже страшный. Вот проснусь и будет спокойно и правильно. Только вот время всё расставило по своим местам. или, может быть, еще не расставило? К чему всё это? Вот просто идешь, ни о чем не думаешь, и тут вдруг... Ах да. сегодня же 18-е. И долго я буду еще это помнить?

И снова небо замыкает на себя слова и провода
И снова с неба проливаются на нас ответы и вода
И если ты вдруг начал что-то понимать
И от прозрений захотелось заорать
Давай, кричи! Но тебя могут не понять -
Никто из них не хочет ничего менять...

Ты можешь помолчать,
Ты можешь петь.
Стоять или бежать,
Но все равно гореть.
Огромный синий кит
Порвать не может сеть.
Сдаваться или нет,
Но всё равно гореть!

Мы можем помолчать,
Мы можем петь.
Стоять или бежать,
Но все равно гореть.
Гори, но не сжигай,
Иначе скучно жить...
Гори, но не сжигай
Гори, чтобы светить...

Жить нужно не вчера. И, как ни странно, не завтра. И даже не сегодня. Жить надо "вотпрямщас". И реагировать только на то, что происходит в этот момент, хотя, дальше, конечно, непременно будет лучше:) 

А вообще вокруг много всякой фигни. И идеалы с мечтами на пару рушатся. И люди все друг другу врут. И радо бы, наверное, всё везде быть хорошо, но мир у нас не такой.  Зато, может, не так скучно. Много хотим. Мало делаем. 

Наверное, мне и впрямь нужно что-то, чего ни у кого нет. И у меня нет. И не будет. Потому что в природе не существует.

А день ничего был, хороший. Посмотрели "Зеленого фонаря". Прогулялись. Варенье земляничное вкууусное^^

Не могу. Не могу..не могу-не могу. Я и не знала, что это на меня тогда так повлияло. Нет, я конечно была в шоке долгое время, но я думала, ничего никогда не повторится. Частный случай. Я не учла, что частный случай оказался нормой жизни. Когда я вижу что-то подобное - я просто не могу ничего с собой поделать. мне хочется исчезнуть. Всегда можно уехать\уйти\спрятаться. Только нельзя же всю жизнь бегать... Нормально-не нормально..какая разница. кто может судить. просто Мне поперек.

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, —

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и — кстати — самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице. 1959. Одиночество...

Сегодня впервые за последнее время я реально не выспалась. В другой раз буду думать, прежде чем говорить, что со мной такого не бывает. Во-первых мне снилась неведомая и невероятная фигня, выражающаяся в бездомной кошке, которая была очень похожа на хаски, и я очень хотела взять её домой, но не могла, потому что дома уже находилось на карантине какое-то зверье. Во-вторых  - искусственные звёзды и радуга. Зрелище, конечно, потрясающее, но ИСКУССТВЕННЫЕ! как это вообще?! Интересно что всё это значит.

Опять поменялись все планы. А по-другому уже не охота, я на универ настроилась. Нужно бороться с собой и не лениться:) и идти на практику.

День сегодня - чудо просто. Весну не видно-не слышно-не пахнет. Холодрыга не собирается прекращаться. По ощущениям - конец января. Весьма комфортный, но всё же зима. Впадаю в моральный анабиоз и жду потепления.

Узнала про себя много интересного, познавательного и полезного. Не то, что бы это была для меня новость. Я просто немножко не представляла формат происходящего. Я же говорила - подстава. Спасибо, моя хорошая интуиция, ты вернулась ко мне! Ннннет. Я даже не скажу фразу "не делай людям добра - не получишь зла в ответ". Всё зависит от конкретно взятого человека. Кому-как. А мне пофиг. Удивлялки немножко конечно, но серьезно воспринимать этот бред? аха. щаз.

Выпила сегодня 7 чашек кофе. Каюсь. Всё же я не так пофигистична, как хотелось бы(таинственным образом кофе для меня - показатель того, что всё не так уж плохо на сегодняшний день).Торжественно обещаю держаться дальше на 2х чашках кофе в день. Если не пообещаю - не удержусь. А так - надо слово держать. Вообще терпеть не могу людей, которые не держат слова\врут(не все обманывают. молчание за обман не считается:) )

Вообще-то я не собиралась думать, как всё ужасно. Но опять почему-то увидела бедных несчастных людей, у которых действительно проблемы в жизни. очень жаль их. в хорошем смысле этого слова...:'(

Книжка по йоге! ну наконец то!!!^^

Нужно просто делать что ты действительно хочешь. Не бояться, что не получится. Не позволять сомнениям разрушить в тебе личность. Потому что наверное личность - это и есть то, к чему ты стремишься и что для тебя действительно важно. И не нужно рядом людей, которые сомневаются в тебе и не позволяют раскрыться.

Всегда стремись к чему-нибудь, всегда должен быть стимул.

Нужно. Следует.

Когда-нибудь я точно пошлю всё это ко всем чертям, не сказать хуже. Достало нахрен. Сколько можно. Прааавильно! сначала творить х**ту всякую, а потом списывать всё на мой дурной характер. Я то как раз-таки нормальная. Подумай, что заставляет меня так вести себя по отношению к тебе.

[Вы приперлись втроем и как дэбильчики там торчали
а он не считает что то что он не пришел его вина.
это и называется унижение...   блиать давай представим что он вообще к тебе никаким боком не относится!
ОН ТЕБЯ БЛИЯТЬ КИИИИИИИИИИНУЛ!
и ему пох]

Yesss. Прислушаюсь хоть раз в жизни.

Хлам-хлам-хлам. Море хлама. Меня это убивает. Я хотела бы всё выкинуть и попробовать с чистого листа:)

Выходные проходят как-то странно. Пускай скорее заканчиваются уже. ну, я имею ввиду, лично для меня:)

Вчера ложилась спать - чувствовала себя как...ммм..не знаю какое приличное слово подобрать. Проснулась - опять то же самое. Что за весенняя "депрессия"? Даже странно. Хочется быть одной и в тишине. Нет. не так. Иногда хочется быть одной и в тишине. А иногда рядом необходим кто-то. Ох уж эти полярные состояния.

Не знаю. Чувствую какую-то подставу. Явных признаков этому, разумеется, нет. А интуиция на отношение людей у меня неплохо работает, хотя лажает на события. Но мне так пофигу почему-то...  Вообще в другую сторону повело. И Так Тепло. ну нормальная вообще?! 

Ну что, девоньки, с восьмой мартой вас! Всё у нас будет хорошо. и так до бесконечности. по времени и по хорошести:)

А это Бэтмен, и теперь он у меня есть:) и это няшно, потому что он мне всегда нравился^^

Так странно. Бывают люди похожи. Или может это типаж один? когда в одном человеке узнаешь другого? Сразу задумываешься о преднамеренности бытия.

"Покуда Колизей неколебим,
Великий Рим стоит неколебимо,
Но рухни Колизей - и рухнет Рим,
И рухнет мир, когда не станет Рима"...

***

Солнца луч глух и нем, но окрасил росу,
как когда-то старинные фрески.
Я соборов красу через жизнь пронесу,
через горы, моря, перелески.

«Опускаются руки, исчезли слова» –
так бывает, и некуда деться …
Только будет сто раз голова не права,
правда будет, как прежде, у сердца.

«Корабли постоят и ложатся на курс»,
станет грустно и жалко кого-то.
Так Высоцкий нам пел. Я Венеции пульс
до сих пор ощущаю на фото.

Красоту не собрать по мельчайшим частям,
и душе фотографии мало,
но морозной порой я её по ночам
отпускаю летать вдоль канала.

***

Брось мелочь в фонтан Треви –
пусть тонет надеждой слабой!
Барокко клубок завит
в пергаменты прежней славы.
С оттенком зелёным медь –
по улицам, скверам, паркам.
С Тарпейской скалы лететь
восторгу – и падать к аркам!
Вот взмыть бы с таких холмов
и город увидеть древний
не только с высот веков –
из окон простой харчевни,
где вывод принять простой,
но цепкий как взгляд волчицы:
когда я вернусь домой,
мне Рим будет часто сниться.
Какой это сладкий крест!
Я память ловлю на слове.
В кафе, где сидел Эрнест, *
пью крепкий, горячий кофе.
Я верю: сквозь дождь и грусть
увижу твои соборы,
и слово даю: "Вернусь".
Где взять снова жизнь на сборы?

(Александр Кожейкин)