Важно ни при каких обстоятельствах не выходить из себя и не впадать в отчаяние. Пытаться сохранить равновесие. Следует это помнить.

Хочется на море. очень. скоро.

Сон. Капец а не сон. В честь чего-то вдруг нужна была операция. и я лежу такая вся на операционном столе. и ужасно боюсь. Для меня это не в первой, но паника страшная. Анестезию почему то вкалывают. Что-то типа того, что она действует на местном уровне, но должно вырубить полностью. но она никак не действует. Хирург ушел куда-то. Я тоже встала-погуляла. потом он вернулся, поругался на меня, что я шастаю, вместо того, чтобы лежать. И тут меня начало вырубать. Где-то через полчаса. Странно. Время как будто ускорилось. Я не могла открыть глаза, но вполне могла думать и немножко чувствовать. Чувствовала как горячо становится там, где хирург проводит скальпелем. Пыталась шевелить рукой. но это получалось очень медленно. Стало совсем горячо. Думала, что сейчас будет по-настоящему больно. Но вдруг всё закончилось. Через какое-то время я смогла открыть глаза. Рядом никого не было. Я каким-то образом встала, хотя это было ужасно тяжело, и пошла. Не знаю, куда. Искать врача, чтобы поблагодарить его, кажется так. Вышла на улицу. А там ночь кромешная. Часа 2. Зрелище, надо сказать, шикарное. Ночь, пустые улицы, и я такая елеидущая. Даже не знаю, куда. Красотаа. 

Какое-то странное состояние. Это частая фраза в моём блоге. Хотя на самом деле в моей жизни в последнее время это всё-же редкость. Я здорово научилась контролировать себя. Даже нет. не контролировать. Договариваться. Но не вчера. и не сегодня.

Вчера были на озере. Так здорово! вообще! такая водиська^^. В саду вообще классно. Цветы. Такой запах. Свежий. Вкусный. 

Не отпускает. Зла как черт. Но ничего не могу поделать. Ни с собой, ни вообще. Молча сидим ждем. У моря погоды. Долго ли? долго. теперь понимаю, да. Долго и непросто. Справимся, прорвемся, не знаю.

Улыбку, дрожащую за слезами,
Из покон веков обещает нам мир.
Пусть я сейчас одна, но вчера мы были вместе
И сегодня родится из вчерашнего дня.
Также, как день нашей первой встречи...

Пусть тебя нет в воспоминаниях,
Но ветерком ты коснешься моей щеки.
И после расстования, под вечерними лучами солнца
Не исчезнет то, что обещал нам мир.

Пусть сейчас я одна, но в завтрашней ночи
Прячется бесконечная нежность,
Которой ты научил меня.

Пусть тебя нет в воспоминаниях,
Но ты будешь жить всегда.
В песне ручейка, в голубизне этого неба,
И в аромате цветов...
Ты будешь жить всегда...

вааай у меня в голове не укладывается, что Волан-де-Морт это Хитклифф,

а Дэвид из "Прометея" это Эдвард Рочестер из "Джейн Эйр"

Ну прелесть же!^^

18-е вообще всегда странный день. Я никак не могу отдеаться от этого числа. Каждый раз, когда оно наступает - как будто ледяной водой окатывает. Нет чтобы всё уже. Хотя какая разница, в общем то. ну память, ну и что. Это ничего не меняет.

Как-то странно было. Сделала очень многое, но с большим трудом. Вроде всё получилось, но еле живая домой пришла. 

Ходила проставляла печати на обходном листе. Капец. и везде нужно что-то доказывать. Ну я понимаю, что надо. но я 3 дня с ним бегала. Студенческий забрали. грустяшка. я к нему уже так привыкла.Сегодня опять куча дел. Надеюсь, я не вымотаюсь как вчера и у меня останутся силы побегать в лесу.

В пятницу здорово посидели в кафешке - отметили диплом. Жалко, что мало и поздно. не в рамках одного вечера, а в рамках нескольких лет. Вечер был такой хороший. идеальный.

А вообще немножечко не то. но, в общем, пофиг. Наслаждаемся. Я поняла, что меня всегда угнетало. Всё было хорошо. Точнее так, бывали такие моменты, когда всё было хорошо. Но, наверное, я не могу, когда всё стабильно и как надо. Мне скучно без трудностей, без бесконечных достижений, преодолений. Создать себе сложность -  а потом ее преодолевать -  Вот что за человек?!

Много произошло за последнее время.

Защитила диплом. На отлично. Не зря, значит, столько времени на него потратила. Оказалось, вокруг меня столько добрых-хороших людей. Они меня так поддерживали. Были даже такие, от которых я не ожидала (Один молодой человек, которого на протяжении всех пяти лет я считала суровым уральским парнем. Он всегда был очень умным и часто со всеми спорил. И тут вдруг так участливо сказал "волнуешься?) а ты не волнуйся) ничего сверхсложного и архиважного не будет". А потом еще так получилось, что он мне помогал со слайдами на защите ). И другие. Все кто нашел добрые слова. Кто верил в меня. Кому было не все равно. Без них было бы гораздо тяжелее. Спасибо!

Утро перед защитой было потрясающим. Такое нежное небо. Солнечное. И с розовыми облаками. И день был чудесный. 

Правда я чувствую себя такой уставшей. Мне ничего особенно не хочется. Я имею ввиду, отмечать. Хочется спать. ПочтиДипломированный специалист - маркетолог вымотан совсем:)

Теперь появится больше времени. Временно, правда:)

К этому всё и шло. И даже капельку грустно. Что так вот 5 лет прошли. Хорошо, конечно, но так много не сделанно. Кто-то мне даже сказал давно, что студенческие годы - самые лучшие. Не знаю, быть может. Я думаю, что самые лучшие годы - это сейчас. И так будет всегда.

Что-то поменялось. Еще одна ступень. Я имею ввиду не универ, а какую-то внутреннюю моральную направленность. Самоосознание. Что только Я.

И еще агрессия. Не сильно, но всё-таки. Потому что запарили уже. И если раньше я считала, что нужно быть миролюбивее, то сейчас думаю, сколько уже можно. В своей жизни Я диктую правила. Достали уже со своим self-mind насчет неправильности моих действий. Своя жизнь то на что дана? В ней и творите, что считаете нужным.

Посмотрела фильмы Хаяо Миядзаки. Ходячий замок, Унесенные призраками и Мой сосед Тоторо. Я прям ваще не могу! как мне это нравится! что-то такое простое и одновременно глубокое. и музыка! как будто знакомая. немогунемогу-нравитсянравится!

Ничего нельзя загадывать. Не важно, о чем ты думаешь (за исключением мыслей, которые становятся действиями. И то не всегда). Обычно у окружающей действительности на тебя всё равно другие планы.

Ничего не загадывай.

Ничего не принимай слишком близко к сердцу.

Проще. Еще проще. Не усложняй. Расслабься и пытайся получать удовольствие от жизни.

Вчера хотела смотреть футбол. Но неасилила. легла в итоге спать. И всё равно не выспалась нифига. Чувствую себя как овощ. Ничего не могу, ничего не хочу. Спааать хочу, вышивать и смотреть "Президент студсовета горничная".

[А вообще, как бы там не было, я тебя ненавижу. Потому что он смог, а ты нет. Занимался всё время пустым трёпом, притом больше всех. И в итоге слился. Очень быстро, надо сказать. Хлоп-хлоп. Удачи на поворотах.] 

А вообще хочется пойти и убиться. Я не могууууу! я уже по-другому привыкла...  у меня нет никаких идей, как преодолеть этот кризис жанра. Давай! прекращай уже. Всё хорошо! не нужно усложнять! живешь и живи себе. наслаждайся. ничего не бывает просто так. довела себя уже совсем, дура, блин. Кому это надо вообще? расслабьсяаааа! сильная ты или нет, в конце то концов! никто тебя не ломает. никто на это не способен. а вот ты сама...

голова болит уже который день. А сегодня ночью почему то вдруг стало очень страшно. нет. не с предыжущим постом связано. просто реально панический страх. не помню чего, помню только, что еле как на бок перевернулась и в клубочек скаталась. и снова страшно... 

Страшно мне. очень страшно. не могу успокоиться. и погода под стать. дождь был. и небо такое серое-серое. было. Правда, просветление уже. и город теперь такой...умытый, яркий. даже серый асфальт и стены. особенно асфальт. потому что в лужах отражается небо. отражается...

незнаюнезнаюнезнаю. хотя нет. знаю. "не" с глаголами пишется раздельно.

"Прометей". Весь фильм в позе "рукалицо". потому что мерзко. и местами тупо. зато вполне зрелищно. Но не развита мысль. ни одна. Довольно крутая главная героиня. прям сверхчеловек - с такой травмой так резво передвигаться. Довольно симпатичные инопланетяшки. но эти щупальцы...они такие фуууу.

Ради разнообразия следует. В другой раз на что-то положительное надо. а то капец все умерли, а кто не умер тот потерял всё что можно и свалил в неизвестном направлении с непонятной целью.

А еще жалко парня главной героини. Как то он бездарно помер. еще и в чудо-юдо превратился. а такой хороший был. Нафига, спрашивается.

А вообще, сложнее всего, в итоге с самим собой. Не сложно что-то решить или сделать. Да и рубить с плеча совсем не проблема.

Проблема в привычке.  В образе мыслей.

Нет. нельзя останавливаться на прежнем уровне. Всегда надо быть лучше, чем вчера. И всё возможно изменить. Потому что если и было не так, как хотелось - оно, скорее всего, тоже было не изначально. А к этому пришло. А раз так - можно прийти к лучшему.

Не теряйся.

А еще в последгнее время жутко напрягает, если кто-то (кто угодно) начинает мне указывать, что делать. Без исключения. Не советует, а именно указывает.

...

Hо забыли капитанов два военных коpабля,
Потеpяли свой фаpватеp и не помнят, где их цель,
И осталась в их мозгах только сила и тоска,
Hепонятная свобода обpучем сдавила гpудь,
И не ясно, что им делать - или плыть, или тонуть
Коpабли без капитанов, капитан без коpабля,
Hадо заново пpидумать некий смысл бытия.
Hафига?

...

И непонятно. и что делать? с ног на голову всё. можно подумать, если я спать лягу это что-то решит.

Во-первых меня очень расстроили новости. Много чего, конечно, показывали, из-за чего можно расстроиться. Но больше всего...Италия. 

Землетрясение магнитудой 5,8 произошло на севере Италии в 11 утра 29 мая. Затем подземные толчки повторились спустя два часа. В результате катастрофы обрушились многие. в том числе исторические, здания. Наибольший ущерб стихийное бедствие нанесло итальянским провинциям Модена и Болонья.

Жертвами еще одного землетрясения на территории Италии , по последним данным, стали уже 15 человек, еще несколько десятков получили тяжелые ранения и госпитализированы, пропавшими без вести считаются пять человек. 

Сказать нечего. Я люблю её. и мне очень жаль...

Во-вторых. Моё мнение имеет вообще какое-то значение? я вообще ничего не понимаю. Чего-то, бывает, хочется неимоверно. Но нет конечно! этого не происходит! можно хоть убиться нахрен. по-фи-гу. Дааа. зато потом происходит что-то другое. И ты с мыслями "чтоэтобыло" пытаешься с этим соприкоснуться, не знаю, понять. вникнуть. И в голове пусто. потому что. почему?!

Ну, сила воли, есть ты или как?

Иду вчера такая. гуляю. пью томатный сок. тепло и хорошо. томатный сок? я же его терпеть не могла! неужели на столько поменялась^^

[Что ты делаешь. Остановись.]

Утомлена. Хочется принять душ и лечь сразу спать. много гуляла сегодня. много всего. нужно "переварить". Диплом вернули доработать. Сколько можно!!! Еще в понедельник ехать. С другой стороны - это не так плохо. Движуха, как-никак. 

Несколько новых анимешек. Пёс, я и секретная служба. Школа убийц. Президент студсовета - горничная.

И новый альбом Мееельницы! на повторе^^

Люди. Вы глупые. Ничего не сложно в этой жизни. Сложности все создают себе сами. Нужно пойти и добиться, того что тебе нужно. А если не добиваться - может, не так уж и нужно, раз собственный страх, неуверенность и нежелание всают на пути? 

Волю надо тренировать.

Спасибо за новый взгляд на мир :)

Когда мой поезд отправится в путь -
Электрический след по осенней высокой траве -
Я нареку его именем Ртуть,
И расскажу обо всем, что гуляет в моей голове.
И о том, как же страшно бывает в моей голове.
Боги, как странно, как мучительно страшно,
Поверь мне, Меркурий, исключительно важно,
Чтобы мы не свернули, ибо много опасных там стрелок, поверь -
В моей дурной голове.

Нашла у подружки на компе старое фото. В общем-то ничего особенного. просто бесились и юморили:) это было в 2010. Было хорошо тогда. сейчас тоже хорошо. но совсем другое всё. почти ничего не осталось. Когда всё успело так поменяться!!! 

Какая-то нервная. и дерганая. немного, конечно, но всё же. Не знаю. Что-то мешает. Я устала. Я так устала от всего этого.

Больше всего мы ошибаемся в себе. Никто не бывает виноват больше, чем мы сами. Можно сколько угодно злиться, что кто-то когда-то решил перенастроить другого на свой лад, а может быть даже, по мнению кого-то, спасти от чего-то. Но на самом деле это всё фигня. Всё субъективно. Только мы сами позволяем случаться событиям в нашей жизни. Винить некого. Мы сами.

С утра молодец. Всё делаю правильно. А потом вдруг настроение в ноль. не потому же, что пришлось ехать в универ за дипломом, а на улице +10. Не по этому всё. предчувствие штука странная. а потом на меня дружно рухнула полка с сервизом. и нафиг всё разбилось. зря я его ловинть начала. только порезалась, а то что осталось - всё равно покоцаное - можно выбросить.

в голове мысли ходят стадами. всё те-же, всё то-же. Ничего не меняется ото дня в день. Только я еще до ккучи начала путаться в истинности того, надо мне что-то, или это очередная тупость. Точнее та же самая тупость, только другая её сторона. вот это самое ужасное - когда человек делает что-то по тупости. причем не от того, что он глуп и примитивен, а потому что вечно ему мало. потому что сам не знает, чего хочет. 

а еще мне в последнее время попадаются фильмы с общим смыслом, что бывает по-настоящему поздно. и не потому что у кого-то там уже другая жизнь или подобная бла-бла-бла. а потому что бывает всякое, и жизнь на самом деле непредсказуема и коротка. 

[Медовый месяц Камиллы][Один день]. Оба фильма странные. гипотетически можно предположить, что перед их просмотром следует запастить салфетками\платками. Но меня зацепил до такой степени только первый. А из второго постер красивый.

Сегодня хороший день. Действительно хороший. тёплый и солнечный.

Не то, что бы у меня произошло что-то сверхшикарное. даже наоборот. Я убила несколько часов своего времени. но это ничего. главное - день. И наверное это правильно. Я знала, что он будет таким. Светлым...Пусть всё будет хорошо.

А ведь некоторые мечты и правда можно исполнить до конца недели, наверное.

Значение татуировки якорь уходит своими корнями на несколько тысяч лет назад. Она сохраняет свою популярность со времен первых пиратов и до сегодняшних морских пехотинцев и береговой охраны США. Татуировка с изображением якоря в большей степени используются людьми, жизнь или работа которых тесно или частично связанна с морями и океанами. Его приняли как символ любви к морю тысячи моряков и пиратов. В общем случае значение тату якорь — это надежда, безопасность, спасение, прочность и осторожность, удача и верность, стабильность и уверенность в себе. Татуировку с якорем моряки часто набивают после того как пересекают Атлантический океан.

В ренессансном искусстве якорь часто изображали вместе с дельфином, как две противоположности: дельфин — символ скорости и игривости, а якорь — торможения и обоснованности. Также якорь может бывать художественной данью некоторым морским жителям или божествам.

Верхняя часть якоря, часто напоминает крест, поэтому он имеет некоторую связь с христианской религией. Якорь стал одним из первых символических знаков ранних христиан, он часто изображался на надгробиях и в катакомбах. И символизировал в первую очередь надежду христиан на спасение, как якорь является опорой корабля в море, а надежда — опора человеческой души в житейском море невзгод и страданий. Образ якоря присутствует уже в посланиях апостола Павла к евреям. Позже якорь, как символ безопасности, стал эмблемой Святого Николая Чудотворца.
В Египетском искусстве якорь представлен как символ мироздания, объединения или пересечение мужского и женского начала.
Во многих странах мира, особенно средиземноморья, якорь связывался с изображениями морских богов:
— Нептуна — римского бога моря (Посейдона в Греции).
— Амфитриты — греческой богини, которая защищает моряков и рождает дельфинов.
— Тритона — мифологического божества наполовину — человека, наполовину — рыбы.
— Варуна — индусского морского бога, который по преданию брал под свою опеку умерших в море людей.
Татуировка с якорем стала очень популярной на Западе в последние двести лет. Для моряков он стал символом, который помогает им не сбиться с пути и защищает от сильных ветров и бурных морских течений. Якорь часто используется в национальной символике многих прибережных стран. Татуировка якорь идеально подходит людям, которые любят воду и мореплавание или ищут некоторое пристанище в море житейском.

Как бы еще это всё совместить с руной тейваз и крыльями.

И всё же сезон весна-лето[читай, лето, потому что уже почти конец мая] - шикарен. Чем? ну это очевидно для многих. Но у каждого своя фишка. Мне нравится, как пахнет летний вечер. Чем-то неуловимым и непонятным. но очень вкусно. Жаль, что не могу пойти пройтись. но скоро я непременно это осуществлю.

Господи, как же надоело. Вся эта сложность. не хочу. нет её. я буду стараться. 

На выпускной всё-же пойду. последнее время ничего про себя не знала. и по времени, и по желаниям не совпадало. а теперь вдруг. но даже если что-то сорвется - не буду жалеть. мне по-любому нормалёк.

То ли опять какой-то этап закончился, то ли что, но чувствую, что что-то изменилось. Вокруг? во мне?

Лето...

А сны сегодня были адовые. под стать состоянию здоровья. Мало того, что там были трупы, там их еще было много. Вроде как был какой-то взрыв. и я по счастливой случайности оказалась в этот момент относительно далеко от эпицентра событий. Но как только это произошло я оказалась там. везде были люди. и кровь. Я сразу начала искать живых. там был какой-то парень. как раз он оказался жив. но я долго не могла привести его в чувства. потом его забрали спасатели и я пошла помогать другим. Но было почти некому помогать. потом я оказалась на берегу озера. В воде плавали трупы. на вскидку около 50. то ли это были последствия взрыва, то ли уже чего-то другого. в воде не было живых. со мной был человек, который упорно собирался купаться в этом озере, и подобная трагедия его не останавливала. мало того, он наорал на меня, что я ему мешаю вечно, на что я выбесилась и заявила, что, похоже, уж лучше бы я была среди "них". и что же он мне ответил? что я сука. чудесно.

Нашла свой старый дневник. Так забавно. Столько событий, которые уже давно вылетели из памяти, но всё еще имеют место быть на бумаге.  Совсем другой человек. Какая-то другая жизнь. Неужели это я? такая наивная. что уж говорить. Я и сейчас то, бывает, лажаю, а тогда - уфффф. 

Столько всего, чего я СОВСЕМ не помню. что вызывает удивление.

Например, оказывается после 9го класса, когда я собиралась уже уходить в другую школу, моя классная руководительница очень поддерживала меня. меня тогда собирались выгонять из школы, потому что гимназия, а у меня физико-математические проблемы.она сидела на собеседовании рядом со мно и держала меня за руку. и здорово подсуетилась, чтобы меня оставили.

Или вот еще. Оказывается, когда-то я боялась высоты??? с ума сойти. тогда я знаю, что такое воля.

Еще раз убедилась, почему мы дружим с Ниа. Потому что все всегда меня доставали и пытались поменять что-то во мне "под себя". Ну это не новое. Это лишнее подтверждение:)

А еще, выходит, некоторые мысли всё же материальны. Например, про выпускной. Всё было в точности так, как хотела. Вообще бывает забавно. Вот напишешь или скажешь что-то. потом забудешь об этом. а потом читаешь или вспоминаешь случайно. и оказывается, что всё так, как хотелось.

А еще. кто все эти люди? что за имена? я их не помню! это так забавно! кто-то и правда оставляет след в чьей-то жизни в лучшем случае на бумаге.

А ведь всё это стало причиной тому, кто я сейчас. Забавно видеть переходы, когда становишься старше и умнее, как бы со стороны:) Но одно было всегда. в самых критических ситуациях я не останавливалась. не опускала руки. я боролась. И правильно. "Сдаются квартиры, шлюхи и слабаки. А ты борись."

Болею. думала, что прокатит гулять по городу - поможет выздороветь. глупо, но такое бывает. когда не обращаешь внимания, иногда проходит. Не прошло. аскорбинки тоже не помогают. и тёплое молоко. и вообще уже ничего не помогает.сегодня вообще валяюсь еле живая. Завтра, походу, будет то же самое. Наверное, вчера всё же не стоило пешком пилить столько остановок. Вообще вчера был день странный. Забавный, конечно.  а закончился он разговорами под рубрикой "вааааа какая-же я была дуууура!!!!идиоткааааа". короче, весело живём. 

А еще закончились ОД. такая печалькааа...

...А я рассказал, что она любовь всей моей жизни. Том, это очень важно говорить о таких вещах, пока еще можешь. 

...Послушай, в конце, перед тем, как уйти, наши проблемы казались мне вот такими огромными. И я ушел. Но теперь я понял, что они только казались такими, потому что мы стояли к ним лицом к лицу, слишком близко, и я не мог понять из-за этого как сильно я люблю тебя. А теперь я это понимаю. и говорю тебе это, потому что мы должны говорить это, пока можем.
Я знаю, что у тебя своя жизнь. И я надеюсь, что ты будешь счастлива. Но знай, Линетт, ты всегда будешь единственной любовью всей моей жизни.

Занавес. Все рыдают.

Чего-то тянем, ждём. чего? кого? вечно же опаздываем. когда поймём и исправим? когда становится слишком поздно - убиваемся. жалеем. ведь поздно же! поздно! не правда всё это, что никогда не поздно. но хотя бы попытаться надо. долго еще так будет? когда научимся?

Арфа бесится вновь, как штурвал цеппелина,
Оплавляется контур в усталых руках;
Выдувает сирокко за гривою львиной
Тонкий пепел песка на горбатых боках,

Только я не успеваю к тебе,
Я не успеваю к тебе,
Но не просыпаюсь и не понимаю,
Что я не попадаю к тебе...

Из-под кожи горят неостывшие руны,
Выбирать не приходится – кто чем богат;
Арфа рвется из рук, расплетаются струны,
Недопрожитый день не пуская в закат,

Только я не успеваю к тебе,
Я не успеваю к тебе,
Но не просыпаюсь и не понимаю,
Что я не попадаю к тебе...

Разлетается ночь под винтом вертолета,
Арфу сносит в головокружительный крен.
Оставаться в живых – непростая работа,
Оставаясь в живых, что-то даришь взамен,

Вот и я не успеваю к тебе,
Я не успеваю к тебе,
И я просыпаюсь, и я понимаю,
Что время теряю, я слишком живая,
И я не попадаю к тебе,
Я не успеваю к тебе.

(Мельница)

Кем бы ты ни был, чего бы ни хотел, но если чего-нибудь сильно хочешь, то непременно получишь, ибо это желание родилось в душе Вселенной. Это твое предназначение на Земле.

© Пауло Коэльо

Уже весь мозг проимела. и дело не в вечерних загонах. с утра совсем не лучше. первые мысли. Что-то не так? Куда-то не туда? что-то не то? почему? или просто нужно время? а может всё вообще элементарно. и преграды придуманы. 

По умолчанию ничего не бывает. Всякое новое счастье или даже просто покой нужно выстрадать и заслужить. По умолчанию человек только скатывается. 

(Д. Емец)

Бывают же такие откаты. И через год. и через полтора. Кто бы мог подумать. Делать то что? 

Корабли постоят и ложатся на курс,
Но они возвращаются сквозь непогоды.
Не пройдет и полгода — и я появлюсь,
Чтобы снова уйти, чтобы снова уйти не полгода.
Не пройдет и полгода — и я появлюсь,
Чтобы снова уйти, чтобы снова уйти на полгода.

Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все, кроме тех, кто нужней.
Я не верю судьбе, а себе — еще меньше.

Но мне хочется думать, что это не так,
Что сжигать корабли скоро выйдет из моды.
Я, конечно, вернусь, весь в друзьях и мечтах,
Я, конечно, спою — не пройдет и полгода,
Не пройдет и полгода, не пройдет и полгода…

(В.Высоцкий)

Да уж. ощущения такие, что в пору лечь и сдохнуть спать. потому что как-то не по себе. настоящее болото.и даже не пусто, нет. Наоборот. в сознании нет места.

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

***

Мы с тобой одной крови, мы с тобой одной породы,
Нам не привыкать к боли, если имя ей "свобода"
Где же ты, мой брат,
Где же ты, мой друг,
Где же ты, моя любовь?

Предрассветное утро пахнет и весной, и волей
Сны мои в тигровых шкурах в маковом гуляют поле

Льются колодцы лиловыми звёздыми
Мир опрокинут в небесное дно
Ночи сливаются в тёплые гнёзда - и
Звери - они идут над землёй
Звери - они идут за тобой

Рано ли, поздно ли- стой!
Но мы же крови одной ;)

У Луны на мягких лапах золотые колокольцы
В облаках полосатых за клубком бежит солнце

Встретимся ли мы снова, там за поворотом круга?
Мы с тобой одной крови - отражения друг друга

На двоих одно сердце - девять королевских судеб.
И бесшумные звери, и бесстрашные люди.

Кто же ты, мой брат,
Где же ты, мой друг,
Кто же ты, моя любовь?

***

Что со мной? Вероятно, программный сбой:
мне безвыходно хочется быть с тобой,
шутить тебе шутки, крутить – неважно какое – кинцо,
и смотреть, смотреть без конца в лицо.

И не думать, что ты – далеко, ну, а я – в аду:
напеваю здесь морны, мадиньи, фаду,
заново обживаю лучшую творческую среду;
засыпаю под утро, в памяти тщательно перебрав
все наши встречи – не предполагается переправ;
любовь – это ключ без права на передачу,
купюра, с которой никто не находит сдачи,
и никак, никогда иначе.

С чем сравнить этот рой безмолвных истерик,
это тихое горе,
всю эту боль?
Ну, представь огромное море,
и я – берег,
и шумными волнами бьется в меня прибой:
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.

И ты ходишь с этим внутри, и веселый делаешь вид,
мол, когда-нибудь всё пройдет, когда-нибудь отболит;
и шутишь шутки другим, и крутишь другим кинцо –

и не знаешь, в чьё же смотреть лицо.

Алекс Микеров

"Нельзя ждать, что шанс появится, нужно самому его создать".

Иногда даже на MTV говорят умные вещи. Да еще и с утра в понедельник. Что, конечно, похвально.А для кого-то может даже стать руководством к действию.

Вчера. Что же было вчера. А вчера был дилом. Вообще-то диплом был уже месяца два, но весьма вяло, потому что времени еще был вагон. И тут вдруг нежданно оказалось, что в понедельник нужно сдавать. Впереди выходные. за 2 дня можно успеть скомпановать. Поэтому в субботу можно сделать послабление. и посмотреть кучу всего. и пойти пройтись. до вечера. и поговорить. а потом началась паника. как полагается, никто ничего не успевает. В воскресенье только диплом. с утра до...21:00, 22:00, 23:00 - мммм можно сделать перерыв^^ 00:00,01:00, 02:00.

ааааа это капец...вообще мозги набекрень. легла в 2, встала в 8. выспалась. но мыслей вообще нет. ни мыслей, ни эмоций.

еще поди окажется, что это всё зря и можно было сдать на неделе. так обычно и бывает. но нужно было мне самой себе доказать, что я хоть с чем-то могу справиться. такое замещение [того, что я бесхарактерный идиот. Неужели не хочется уже со всем окончательно разобраться. Страшно.  сама всегда говорила, что с этим нужно бороться. и?! что теперь?! взяла бы уже и сделала всё для того, чтобы реализовать важное. раз уж оно действительно настолько важное. и не слушать никого, потому что никто нихрена не понимает. и какое значение вообще имеет чужое мнение в Моей жизни. Я ведь с этим останусь, а не они. и вообще почему опять!?]

2 интересные вещи последних дней:

Я тебя никому не отдам –
часто мама мне в детстве твердила,
я ершился и ныл, что есть силы,
чтоб сбежать поскорее к друзьям.

Я тебя никому не отдам –
тряс отец, как щенка прижимая,
…так бывает, что мам не бывает…
подрастёшь – догадаешься сам.

Я тебя никому не отдам –
и застыла ладонь на коленях
той, что стала моим вдохновеньем
к самым первым и глупым стихам.

Я тебя никому не отдам -
ты как в день нашей свадьбы прошепчешь,
шмыгнешь носом, прижмёшься покрепче,
ночь как жизнь разделив пополам.

Я тебя никому не отдам –
наша дочка мне плюхнет в подушку,
разозлясь, что мои конопушки
разбрелись у неё по щекам.

Жизнь порой посылает к чертям,
но когда мне становится плохо –
есть слова, что мешают мне сдохнуть, -
… я тебя никому не отдам…

(Павел Покровский)

***

Холода
Середины мая,
Иногда
Мы судьбу ломаем.
Мы ее не понимаем,
Но она в который раз
Прощает нас.

Мир открыт,
Мы не всё сказали,
Свет горит
Во вселенском зале.
Век другим сегодня занят,
В суете большого дня
Услышь меня.

Знай - расплавится лёд,
И глыбы обид растают,
И беспечный полёт
Тебя позовёт,
Опять.
Знай - один только шаг,
И мир из руин восстанет.
И оттает душа,
Чтоб снова дышать,
Дышать…

(Арктида)

Мне кажется, что я упёрлась в стену. Не знаю, что это. Может, страх? Ведь всё так просто. И сложно одновременно. Когда нужно что-то сделать, а ты боишься, что всё будет плохо. Придумываешь самые негативные сценарии итога... может, так и будет. в этом случае не хочется терять иллюзию того, что всё решаемо\поправимо. ну и просто не хочется оказаться полным идиотом. Но почему!? почему нельзя предположить что всё будет отлично!? Ведь будет же! будет! Как будто бы всё рядом - только руку протяни. Но что-то, черт возьми, мешает!

"Никто не видел, чтобы я сдавался". Да. я не сдаюсь. Я тупо боюсь и трахаю себе мозг. и жду всё время, чего-то жду.

Додумалась уже до того, что начало везде казаться. Просто иду по улице и вижу. В машинах. В витринах. В окнах.

Потребовалась туева хуча времени, чтобы что-то понять в этой жизни.

Может, не зря на выходных дважды проезжала улицу "Надежды" и обращала на это внимание.

Так наверное сходят с ума,
В невозможности что-то исправить.
Опускаются камнем до дна.
Всё пытаются в прошлом оставить.

Так наверное чувствуют ад.
Так пустеет от боли сознанье.
И неважно, кто был виноват
С каждым разом сильней пониманье.

Бьются насмерть в закрытую дверь,
И пытаются в чем-то забыться,
Чтоб не чувствовать прежних потерь.
Чтобы в памяти не раствориться.

Так наверное падают вниз.
Но никто, как обычно, не слышит.
Опускается ночь на карниз,
И зовет прогуляться по крышам.

Манит ввысь, чтоб спасти высотой,
Яркость звезд составляя в рисунки.
И узор на асфальте сырой
Оставляет дождем в переулках.

Так наверное сходят с ума.
Только ведь это тоже проходит.
Скоро кончится эта зима.
Так весною всегда происходит.

Есть примерно три варианта развития событий, когда человек, прошедший офигительно долгий путь, видит в конце дверь с надписью "выхода нет":
1. Сопли-вопли-причитания-суицид.
2. Постигает Дзен: входа не было, выход - внутри.
3. По привычке выносит дверь с ноги, идёт дальше.

А иногда - накатывает. Да. я уже говорила. Но почему-то в этот раз особенно. Просто до невозможности. Нужно было ехать, что-то делать...а я просто сидела, запрокинув голову, и смотрела в небо. Видимо, так и должна. только долго ли?  половину срока? целый? всегда? Теперь моя очередь, наверное. я могла бы. я не знаю, почему я ничего не делаю. я просто не могу. И я не верю, что это всё. не может такого быть! иначе всё это бы не творилось. кто бы знал. хорошо что никто не знает. Я всё равно никогда не пойму где были мои мозги в тот момент, когда я сделала этот странный выбор. И пусть последняя ступень вычеркнута напрочь. только этого недостаточно.

И вроде есть куда идти,
И даже есть к чему стремиться,
Но перепутаны пути
Там, где закончена страница.

Пускай всё будет, как должно.
Возможно, в этом скрытый смысл.
Ну а пока - открыть окно
В полёт отправить стаю мыслей.

Набраться сил и потерпеть.
Когда-то будет всё как надо.
Осталось лишь преодолеть
Пути последние преграды. 

и никто кроме меня не верит. Но главное - что верю я.

Холодный ветер хлопает окном,
На мокрый серый двор ложатся тени.
Скрижаль моих побед вместилась в том,
Приступим же к скрижали поражений.
Сползает плед, глинтвейн давно остыл,
В пейзаже воет ветер проводами,
Но цену за размах и мощность крыл
Мы назначаем в срок и платим сами

Cкрестились интриги, но я не обучена врать
Имен проигравших не смоет предутренний дождь,
Но осенью слишком холодные дуют ветра,
Тоскливо и страшно, но ты все равно не поймешь.

Вода с покатых крыш стекает в жесть.
И шепчет: победителей не судят.
Возможно ли ни разу не жалеть
О том, чего теперь уже не будет.
Какая к черту разница в словах -
Извечный спор: любить ли, быть любимым…
Осенний ветер воет в проводах -
Так, вскинув морду, воет он над миром

И крылья не держат, и ноги не могут идти,
Осенние птицы затеяли зимний галдеж,
Встречаются взгляды, и лед остается внутри,
И катятся слезы, но ты все равно не поймешь.

Молчать, смотреть в глаза, и видеть свет.
Чужой огонь теплей вина и лета.
Согреться, хоть на миг поправ запрет,
А после расплатиться и за это,
И биться в стены, и свалиться в бред,
И осознать, что все отдали сами…
Мы все своих виновники побед,
Мы все немые пленники скрижалей.

Слетает заброшенный ветер моей высоты,
На черные пальцы рябин опускается дождь,
В жестоких скрижалях останемся осень и мы.
Рисунки и песни. Но ты все равно не поймешь.

(Кошка Сашка)

Было много всего. Опять пришлось от кого-то убегать. Ненавижу это чувство, когда убежал почти, закрываешь дверь, тянешь ее на себя, по ту сторону злой-злой кто-то пытается ее открыть, а она НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ. А потом понимаешь, что убежать не можешь еще и потому, что либо этот кто-то нападет на тебя, либо на того, кто рядом. а тот кто рядом тебе вдруг резкорешительно дороже. И ты такой весь брутальный смело открываешь дверь иии...

А за дверью оказывается странный мужик, который вместо тебя кидается на того, кто с тобой. но ты успеваешь загородить его. 

А потом была весна. Именно такая, какая должна быть. Закат и сиренька цветет.

А потом он. Такой серьезный и молчаливый. И немного печальный. Подошел и обнял. и ничего не сказал. Да и так ли уж нужны слова? В этом было всё. жаль, что так мало. жаль, что только сон. Но я знаю, что я не одна.

С утра показывали "Офицеров". Сколько раз видела этот фильм - с каждым разом убеждаюсь, что он великий. Каждый раз пробирает.Сильнее остальных.И, пожалуй, единственный, который я пересматриваю...Каюсь. Мне с трудом дается смотреть фильмы про войну. Я просто не могу ничего с собой сделать. Сижу и думаю "Дура. Они воевали, не боялись, а тебе фильм посмотреть влом, потому что конец у него грустный". А я сразу вспоминаю истории своей семьи, связанные с войной. И становится еще грустнее. И осознание, что поблагодарить уже не удастся. да и какие слова будут достойны их подвига..Буду в городе 9го - обязательно отнесу цветы к Вечому огню. Хоть так..

Не думай о секундах свысока,
Наступит время - сам поймёшь, наверное.
Свистят они, как пули у виска.
Мгновения, мгновения, мгновения.

Мгновения спресованы в года,
Мгновения спресованы в столетия,
И я не понимаю иногда,
Где первое мгновенье, где последнее.

У каждого мгновенья свой резон,
Свои колокола, своя отметина.
Мгновенья раздают кому позор,
Кому бесславье, а кому бессмертие.

Из крохотных мгновений соткан дождь,
Течет с небес вода обыкновенная,
И ты порой почти полжизни ждешь,
Когда оно придет, твое мгновение.

Придет оно, большое, как глоток,
Глоток воды во время зноя летнего.
А в общем надо просто помнить долг
От первого мгновенья до последнего.

Не думай о секундах свысока,
Наступит время - сам поймешь, наверное.
Свистят они, как пули у виска.
Мгновения, мгновения, мгновения, мгновения.

 (Рождественский Р.)

***

От героев былых времен
Не осталось порой имен.
Те, кто приняли смертный бой,
Стали просто землей травой.
 
Только грозная доблесть их
Поселилась в сердцах живых,
Этот вечный огонь
Нам завещано одним,
Мы в груди храним.
 
Погляди на моих бойцов,
Целый свет помнит их в лицо.
Вот застыл батальон в строю,
Снова старых друзей узнаю.
 
Хоть им нет двадцати пяти,
Трудный путь им пришлось пройти.
Это те, кто в штыки
Поднимался как один,
Те кто брал Берлин.
 
Нет в России семьи такой,
Где б не памятен был свой герой.
И глаза молодых солдат
С фотографий увядших глядят.
 
Этот взгляд словно высший суд
Для ребят, что сейчас растут,
И мальчишкам нельзя
Не солгать, не обмануть,
И с пути свернуть.

(Агранович Е.)

А я устала в одиночку. Устала и хочу на ручки.

Смешно с всемирной тупостью бороться-
Свобода потеряла первородство.
Ее нет ни здесь, ни там...
Куда же плыть?
Не знаю, капитан...

А сегодня идет дождь. И очень пасмурно. И погода, похоже, не намерена меняться. Зато какая была луна вчера... яркая и огромная. долго-долго светила в окно. Глупо, наверное, но это так особенно, когда засыпаешь с лунным светом.  

А еще сегодня по "Культуре" показывали "Юнону и Авось". Нужно уже наконец подойти к этому вопросу серьезно и осмысленно и полностью пересмотреть этот мюзикл. Сильный он.

А еще у меня теперь есть новые офигенные полусапожки.

Нормально. Только холодно очень. Странно. Но здорово. Сами собой мысли пошли в русле "Всё хорошо, нужно посмотреть на эту ситуацию под другим углом". Сами! я даже себя не настраивала.

Интересно, сколько еще? Поняла я всё, поняла.

Интересно, что дальше? 

Глупая. и боюсь. 

танюша хватит плакать что ты
подумаешь какой то мяч
сейчас надуем дирижабель
и вместе в небо улетим

зачем же вы иван иваныч
так зверски смотрите мне вслед
хотите выстрелить скажите
я попозирую в прицел

ты не тоскуй еще вернешься
увидишь всадника и шпиль
коней летящих над водою
и белой ночи жемчуга

котлеты жарила наталья
но оказалось что олег
её любил не за котлеты
а за красивые глаза

cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям

Да. В последние дни творится что-то странное. Все как с цепи сорвались. И я понимаю, что не со зла всё это, просто каждому хочется высказаться, каждому важно своё мнение...но мне-то с этим что делать? Я - человек с устоявшимся самосознанием и приоритетами. Внимание вопрос: почему я должна их менять потому что это кому-то хочется? Кому-то, кто даже меня толком не знает? Кому-то, кто в своей жизни уже напортачил и не может с этим разобраться? Кому-то, кто вроде как "друг", но не за меня всегда? 

Пошёл на фиг. Что ты знаешь обо мне?
Понимаешь, я немного не такой.
Понимаешь, все запреты это ложь
Канцелярии. Там ни слова о тебе
Настоящем, там ни слова обо мне.

А еще я посмотрела фильм. "3 метра над уровнем неба".  Ну да. Есть в нем что-то ванильное. Но! он цепляет. и опять замечу, что такое случается почти никогда редко. Конечно далеко не всё в этом фильме такое уж замечательное.  Пусть они там все психованые и долбанутые на всю голову. Но главный герой способен на поступки. И это радует. А еще радует, что кто-то кому-то нужен в этом мире. Ктокомупокажите? Летом будет продолжение. Хочу-хочу пойти. Очень понравилось, какой он смелый, сильный и решительный. И как он написал на мосту  эту фразу. И как залез к ней в окно и повесил на потолок над ее кроватью их фото. и то, как он переживал...это что-то. да-да-да. Всё. молчу-молчу. а то сейчас Остапа понесет. Итальянские и Испанские фильмы такие классные.

А вообще всё в порядке. Только как-то странно немножко. Так-то всего день прошел.. (:

Нашла много новых аккордоув. сижу радуюсь^^

Иногда я удивляюсь. Что я здесь забыла.  Какого черта все эти люди вокруг меня делают то, что делают. Я вообще не понимаю логику их поведения. И понимать не хочу. А сфигали неправа именно я? мне вот например кажется, что неправы именно они. Это не я усложняю. Это вокруг упрощается всё до примитивизма.Никакого развития. Сплошная деградация. Уже ничего не осталось. И слова ничего не значат. И Слово ничего не значит. Вокруг врут как дышат. Действия можно списать на "алкоголь" или на "так принято". Да ну нафиг. А не пойти ли мне отсюда? а не пойти. Пусть само всё идет.  Где уж тут понять.

Может правда бросить всё и свалить.  Или держаться до победного.

А сегодня замечательный день. Не считая того, что я мотаю на кулак сопли у меня немного болит голова 24 часа в сутки. Балкон почти доделали. Моталась сегодня как безумная. А еще один замечательный человек сделал мне замечательный сюрприз и это очень замечательно:) Серьезно, у меня даже слова другого не находится. Я так рада^^ Настроение сразу вышекрыши:)))) Спасибо!

Не думала, что буду в итоге всему этому так рада. Каждый день. Когда я делаю что-то вполне привычное. Иду куда-то, прохожу определенные места, или просто на пробежке. Или сижу дома. И вокруг такой целый мир. И всё такое многогранное. Столько новых(и не очень) горизонтов. Столько дел. И почему я не сделала это раньше. Обратно - ни за что. 

Смотрю я на всё это и понимаю. Я не хочу так. Все совершают ошибки. но я не хочу чтобы мои меня привели к этому. Если бы можно было как-то предугадать, что чем обернется...а моё? чем оно станет дальше? а главное, что. точнее, какое. через двадцатку лет я тоже брошу всё и побегу? Нет. Нет! я не хочу!!! 

Еще терять нечего, а я уже боюсь. Чудесно.

Очень здорово, что бывают такие вечера. Я наконец-то научилась ловить момент, когда понимаешь что именно сейчас происходит что-то очень хорошее, что действительно запомнится, пусть даже не обладает какими-то яркими характеристиками. И главное в этом - я не думаю о том, как это закончится. Я рада тому, что это есть.

Посидели вчера здорово. Ноут. Свечи. Арбенина.Немного холодно. Еще немножко прогулялись часиков в 11. Здорово смотрятся ночью свет в окнах. такая атмосфера...душевная. Поддержка друзей бесценна.

А ночью опять снились кошмары. Все ссорились. А один человек говорил словами другого. и я опять как будто в ледяную воду упала после этих слов. Неужели моё положение действительно настолько неустойчивое?

А на следующее утро в течении пары мгновений настроение поднялось с нейтрального до очень хорошего. Всё же это моё если не "всё", то "очень многое".

Наверное в этой жизни каждому достается своё[хотя, возможно, кому-то достается всё или не достается ничего, но оба эти случая маловероятны]. У кого-то в жизни случается идеальная любовь. Кому-то дана идеальная дружба. У кого-то, наверное, идеальная семья.

Мне очень везло в жизни. меня окружали прекрасные(за небольшим последним исключением) люди. У меня есть замечательная семья, которая, к сожалению, за последние 7 лет сократилась на невосполнимую часть. Мои отношения (опять же за исключением) были очень светлыми и хорошими. А вот дружба...уже 21 год, как у меня есть настоящий друг. Не приятели, с которыми мы волей случая должны жить дружно. Именно Друг.

Мне кажется, что настоящий друг может быть только один. Многое говорят на этот счет. Говорят даже, что дружба - это одна душа на двоих. Не знаю, так ли это. Но я рада, что у меня есть такой друг. Какой? умный-красивый-смелый-честный-порядочный-... куча всего еще. Но главное - надёжный. Который не бросит в трудной ситуации. И когда я бьюсь головой об стенку - подставит ладонь. Обнимет, когда так больно, что не хочется даже дышать. Укроет одеялом, когда увидит, что замерзла. Найдет и принесет какое-нибудь лекарство, если плохо. Не даст в обиду. Будет звонить и спрашивать, как я, не для галочки, а потому что это действительно важно для него. Выслушает. Скажет правду. Друг, которому я действительно важна и нужна. И он на моей стороне. А разногласия - они ничего не значат по сравнению с такой дружбой.

Я рада, что у меня именно такой друг. Спасибо.

Даже если не вижу тебя, даже если ты далеко - я всегда с тобой.
Fairy Tail.

"Даже если жизнь нас попытается сломать, и мы упадем, мы справимся с этим и сможем подняться. Но если мы будем рядом - это произойдет гораздо быстрее. А если нет - кто-то кого-то потащит :)"

"Это огород в мой камень:) Это, в первую очередь, мой друг! и я не позволю тебе сделать еще хуже! Ты, конечно, можешь приехать, но я тебя не пущу. Я буду рядом с ней. А ты протрезвей, обдумай это хорошенько и перезвони через полчаса".

Я уже говорила, что хочу жить дружно. Но смотрю вокруг и понимаю, что верно поступила. Я хотела бы вспоминать только доброе и хорошее, и оно действительно останется частью моего мироощущения. И под конец вдруг всплывает такая херня. Я конечно могу искренне недоумевать, but why всё произошло таким образом. Искать косяки в себе и бла-бла-бла. Но на самом деле всё гораздо проще. дело как раз не во мне. И у меня есть основания так говорить. Потому что трус и обманщик. И всё не как у людей. Всё криво и коряво. Было, есть и будет. Шанс измениться в лучшую сторону безвозвратно упущен. Потому что пусто. 

Как хорошо, что я уже раньше сама всё решила. Как хорошо, что моя интуиция меня не подводит.

Жалко только целый год потерян. И почему я не слушала тех, кто вокруг. Все же говорили.Говорили "Он какой-то никакой". Все! А я упиралась. Сама же чувствовала. Глупая. и упертая. Но я убеждена, что ничего не происходит зря. Только пока я не вижу урока, который можно было бы из этого извлечь.

Удачи желать не буду. Без последней информации желала всего доброго. А сейчас нефиг. Потому что мудак.