Я поняла, почему я вчера обжиралась, как последняя коровина (а потом пыталась блевать...не очень удачно; и нажралась слабаков). У меня сегодня пришли месячные. Суки блять. Они должны были прийти как минимум 1 июня. Что они делают в середине месяца в моём цикле?! Я в печали. Опять что-то не то. Уже второй раз какая-то еруда с этим делом. Неужели опять началось...

***

Вчера ПЕРВЫЙ РАЗ смотрела "Сумерки". Не поверите, но я никогда не смотрела этот нашумевший фильм...ни одной части. Вот вчера по телеку посмотрела первую часть. Честно сказать, садилась смотреть с предвзятым отношением: у меня в классе есть компания наитупейших гламурных сучек, которые по стенке сползают от Эдварда... Поэтому я думала, судя по их сплетням и визглявым вздохам, что фильм ни о чём и такой же тупой, как наши девки... Нееет. Фильм очаровательный. Любовь...она красивая в этом фильме. Сюжет, актёры...всё оставило положительные и светлые впечатления. Только вот вечно приоткрытый рот Эдварда вызывал в конце тупую улыбку на моей физиономии. Зачем он у него постоянно приоткрытый? ^____^

Так что наши девки сами по себе тупые и сделали из "Сумерок" культовую дребедень. Так что не жалею, что сегодня не выспалась. Фильм того стоил: я улыбалась в конце и была преисполнена самыми радужными мыслями! Может быть, покажут и остальные части...тогда обязательно посмотрю.

Всё могло бы быть иначе, если бы я тогда, чуть больше года назад, не спасовала бы.

Я бы сейчас была...ммм...страшно и до мурашек приятно себе это представить. Я была бы такой, как многие девушки в сомнительных компаниях, которые сегодня под большим навесом ТЦ "Парадиз" спасались от ливня. Я там же торчала почти час, ибо поливало, как из ведра, а я простужена жутко и даже была без куртки. Вообщем, да. Такой же, как эти девушки, которые вызывают у меня жалость, презрение, пренебрежение и лёгкую зависть. Они свободны и живут по велению сердца. В душе они несчастны. Но им кажется слишком часто, что они счастливы. А знаете, почему им это кажется? Потому что у них есть чувство удовлетворённости в душе.

Я... в чёрных потёртых джигсах на худых, как спички, ногах; с растрёпанными средней длины волосами; с тонкими, почти прозрачными руками, на которых просвечиваются тонкие синие вены; с бледным усталым лицом и тёмными кругами под глазами...но эти глаза горят нездоровым и задорным блеском. Возможно, лёгкий макияж. Возможно, много пирсинга и окрашенные волосы. Возможно, атрибутика и некий стайл в одежде. Неизменная сигарета, которую я курю, втягивая и без того впалые щёки; туманно смотрю в никуда, необращая внимания на окружающих, которые тоже в большинстве своём курят и выглядят не лучше меня... И Он. Тот, кто меня сделал такой: в душе несчастной, с исковерканным прошлым и отсутствием будущего, но в глубине где-то уверенной, что я счастливая и что пусть я завтра умру от передозировки, я не буду жалеть о бесцельно проёбаных скучных годах, о пустоте жизни...я уверена, что меня эта жизнь уже трахала во все дырки и мне нечего у неё ещё взять, кроме того, что я  уже попробовала на вкус.
Возможно, от меня отказались родители. Возможно, у меня нет дома и семьи. Но у меня есть Он. Тот, кто сделал меня такой. И я его хочу, я его бесконечно люблю, я знаю, что он такой же, как я, что он подставит плечо и не предаст, и что он, в конце концов, причина моего несчастного счастья.

Я сейчас засуну руки под его кожаную куртку, обниму и буду долго стоять и дымить сигаретой, молча, зная, что слова здесь излишне.

Примерно такая картина рисовалась у меня в голове, когда сегодня, вдыхая табачный дым от курящих сомнительных компаний, мы, именно мы, все вместе пряталсь под навесов ТЦ "Парадиз". Я была частью всей душой этих сомнительных компаний. И почему-то вдруг вспомнила про Него. Какой он сейчас? Помнит ли обо мне? Иногда. Мне хотелось попросить закурить у первого близ стоящего парня, обвешаного цепями и с такой интересной татуировкой на руке. Он мне так напоминал Его: такой же высокий, с виду крепкий, но уже подкошенный героином, пятью пачками кента в день,  дешёвой выпивкой по ночам...

Но я знала, этого делать никак нельзя. Ведь сейчас придёт мама, которая пошла снимать дентьи в банкомате, чтобы купить мне платье на последний звонок, ибо с собой у неё не было достаточной суммы. (А у меня могло бы и не быть сейчас мамы и чёрного платья с кружевом. Могли бы быть потёртые джинсы, сигарета и Он рядом). Неужели, если бы мне предложили вернуться назад и всё повторить, я бы сделала свою жизнь похожей на выше описанное?! У меня нет ответа на этот вопрос. Я бы променяла любящую до безумия меня маму, учёбу, чёрное платье на последний звонок, золотую медаль, карьеру, будущее, семью на Него? На жизнь, граничущую с бредом, готовую оборваться каждое мгновенье?

Вы скажете, что это всё пафосно и что я мыслю, как недоразвитая малолетка? Но мне именно Это хочется назвать ЖИЗНЬЮ. Когда ты её чувствуешь: чувствуешь свою принадлежность к ней, её течение, её темп, её ритм, её ценность и неповторимость. Я никогда ещё всего этого не чувствовала. Когда готов умереть, потому что спешишь узнать, а что же там, за этой земной жизнью...ведь эта земная жизнь уже тебя не держит, она испробована тобой и ты испробован ею...

А вместо всего этого я довольно здоровая на вид, стильно одетая девушка, ждущая маму под дымным и прокуренным навесом ТЦ "Парадиз". Стоящая одна. Гордо и ровно смотрящая на окружающих меня курящих людей. Которая закончит в этом году школу с золотой медалью, к которой она долго шла, сдаст ЕГЭ, и, возможно, поедет учиться в Москву (ведь там такие перспективы на будущую жизнь, образование, карьеру...) Но почему эту девушку так тянет к такой грязи по сравнению с тем, что она имеет и будет иметь. К грязи, по сравнению со всем этим, в которой изломано прошлое, неопределено настоящее и отсутсвует будущее...

Меня тошнит. У меня жутко болит живот. И никакая предстоящая светлая Пасха меня не радует. Хотя праздник действительно светлый. Даже мне, неверующей, в этот день тепло на душе бывает.

У меня сегодня такая куча гадостей приключилась. Рыдала целый час. И, как обычно, переневрничав, на меня накатил жор, с которым я, как обычно, не сумела справиться. Я объелась. Поэтому меня тошнит и жутко болит живот. Всё сходится.

Но об этой куче гадостей мне влом писать (они связаны с учёбой, выпускным, экзаменами, отошением с учителями), ибо это такая куча, что изливать душу по этому поводу мои пальцы ленятся.

Я лучше поделюсь с вами замечательной фразой Антона Павловича Чехова, на которую сегодня случайно натолкнулась. "Пока молоды, сильны, бодры, не уставайте делать добро... Если в жизни есть смысл и цель, то смысл этот и цель вовсе не в нашем счастье, а в чем-то, более разумном и великом. Делайте добро."
Заметила, что мне лчень нравится литература, и даже стали возникать мысли, а не пойти ли на журналистику?! Но уже поздно: заявки на ЕГЭ поданы и готовиться к экзамену по литературе уже поздно. Но мне эта тема в кайф...

Не хочется , чтобы опять получалось обо всём и сразу, но, наверное, так в очередной раз и получится.

Сегодня первый день каникул. Последних каникул в моей жизни. В этом что-то есть настольгичное.У меня, разумеется, наполеоновские планы, и мне сейчас было так досадно перечитывать пост, который я написала про зимние каникулы: настолько изматывающе, пусто и бесцельно прожитая неделя, что начинаешь подумывать, а вдруг и сейчас получится нечто аналогичное, оч\собенно когда утро начилось с нажатия кнопки на компе.

Могу по пунктикам:

• на гречневую диету (моя мечта!!!) но сегодняшнее утро показало, что моя мечта жёстко обломана, даже не успев начать воплощаться; печально очень... теперь родители станут ещё более дотошными к моему рациону.
• заняться спортом: это моет быть плавание, коньки, пешие прогулки... надо только перебороть лень-матушку и своё излбленое занятие - сидение на заднице перед компом (а, как известно, перед компом мозги на растут и мышцы не накачиваются)
• ботааать, много и усердно...

Вот только день нерезиновый, а успеть хочется так много... А встаю я на каникулах где-то около 12... Но самое главное это избежать убивающего безделья.

И я хочу худеть. Блин, ну не могу я в себе перебороть неадеват этот. Я буду жирной, я буду весить под центнер, но моя тяга худеть вряд ли ослабнет... Ирония жизни. Но мне кажется, что когда-нибудь я буду свиноматкой, которая будет пассивно мечтать быть худой. Тогда надо будет  придумать, как сдохнуть с минимальным физический дискомфортом. Дааа! Опять я буду искать лёгких путей. Это опять моя тухлая натура говорит. Почему я такая? Почему меня воспитали тряпокй, которая хочет быть сильной и волевой личностью, но которой не удаётся взять и перевоспитать себя? Перевоспитывать кого-то трудно. Перевоспитывать себя саму ещё трудней.

Хотя, быть может, во мне есть запал, только ему не дают разгореться? Я чувствую, что во мне что-то такое есть.Но что, я не знаю. Я не пробовала узнать, испытать на практике. Как-то до сих пор не довелось.

каюсь, сплагиатила. зато в тему.

А на гречневую диету всё-таки хочется. Может, ближе к лету отъебутся родители и я сдела это?!

Решила вновь начать похудательные эксперименты. Состояние ужасное: слабость, гловокружение, мандраж...и это первый день! Как дальше мой организм будет реагировать на всё это?! Уже не пытаюсь предполагать. А ведь надо учиться, учиться и ещё раз учиться. Учиться чуть ли не двадцать четыре часа в сутки! Откуда брать силы, если хочется лечь под одеяло и отойти прочь от реала? Конечно, весенее снеготаяние, ласковое теплое солнышко придают позитива, энергии, даже одухотворяют как-то, заставляют улыбаться и видеть всё вокруг в солнечных красках и далеко смотрящих перспективах; но вот вечер, сумерки, запах жареной картошки с кухни, и меня конкретно мутит.

Ох! Много ешь - плохо. Мало - тоже плохо, но, несомненно, лучше, чем когда много. Умеренность! Приди ко мне и не покидай!!! Хренушки, по ходу. Мои увещания, ежедневные обещания самой себе поменять своё отношение к еде и не реагировать на реплики родителей и сложившиеся в моей семье пищевые привычки не дают желаемых плодов...

Мне очень стыдно и досадно на себя было сегодня, когда я выкинула обед...он же денег стоит: денег стоит огурец, макароны, сарделька... Я себя чувсвую умалишённой, когда приходится такое делать. А делать такое приходится почти каждый день! Так было здорово этим летом, когда я жила одна: просто не ешь...не надо никого обманывать, что ты типа поела в школе, поела обед, когда пришла домой, попила чаю с тортиком, хотя и обед, и тортик или смыты в туалете, или валяются где-нибудь в кустах под окнами, бережно и герметично упакованные в пакетики.

А голова всё сильнее кружится и начинает стучать в висках... Надо решать математику, готовиться к олимпиаде по обществознанию, которая состоится уже послезавтра... А я не могу. Физически не могу. Дьявол! Что за чорт!!!

Если на меня сейчас дунуть, то я, точно, упаду и не встану. А завтра учиться. Завтра воскресенье. Причём прощёное... Я и не против особенно идти учится (это лучше, чем дома сидеть для меня), но чисто физически я не способна...

У меня есть платье на выпускной! Ееее. Мой цвет. Мой талия ровно 60 см на сей момент в этом платье (а вдруг у меня получится до лета килограмм на 15 похудеть...Было бы вообще шикарно). Моя счастливая физиономия, которая светится от радости в зеркале. Мои наполеоновские планы насчёт туфель, аксессуаров, маникюра, причёски, макияжа... Боюсь, что родители будут против, сильно против воплощения этих мечтаний, ибо у бабушки само платье вызвало море негатива по поводу того, что слишком откровенно, открыто, вызывающе. Что я слишком костлявая в нём (я в ахуе была, когда про "костяво" услышала; а потом она ещё прибавила, что типа а вдруг Сашенька поправится...) О Дьявол!!!!! Я думала, что-нибудь грохну об пол точно после этих слов. Просто дело в том, что когда мы с мамой покупали шмотки в сентябре (я тогда весила на 20кг!!! меньше, чем сейчас), бабушка искоса посмотрев на торчащие тазобедренные кости и плоский живот под белой блузкой, которая выгодно подчёркивала (ну для меня выгодно) всю мою тогдашнюю худобу, сказала, что типа купли бы побольше, а то Сашенька поправится. Ну Сашенька поправилась чёрт её побрал бы!!! И не на пару кило, а на удесятерённую пару с нынешней осени... Поэтому ясно моё негодование и панический ужас в душе после таких слов.

Платье, конечно, не совсем то, что я хотела. Всё опять же просто. То, что я хотела, стоило 9.000 рублей. Мама на меня угрюмо глянула, и я поняла, что пора кончать вертется в примерочной в этом платье аля египетская жрица. Именно в таком стиле: это не шутка. Я была бы в нём одна: единственная и неповторимая, ибо никто не осмелился бы, зная достаточно вкусы и завихи моих одноклассниц, смею утверждать, купить подобный очень неординарный наряд, даже если бы финансы позволяли (я в этом на сто процентов уверена).

Да и вообще, когда шла с мамой искать и мерить, я представляла себе совсем другое платье. Но, как верно заметила мне одна продавщица, покупают всегда полностью противоположную вещь той, которую планировали купить. Так и вышло. Начала мерить, и поняла, что надо не думать о планах и нарисованных в воображении картинок себя в воображаемом наряде, а положиться на впечатление, которое производит отражение в зеркале... Вроде не ошиблась, ведь дома я была ещё больше в восторге от этого платья, чем в бутике... Главная часть сделана. Я рад-рад-рад.

Я не знаю, как содержание поста связано с названием...

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2,

а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Я купила помаду, подстригла чёлку, купила в магазине еды... Вообщем, если бы не укоризненные взгляды бабушки и её обыкновенная додельность и брюзжание, то я бы орала во всю глоку:"Аааееееее!!!" Но вместо этого я в очередной раз поняла, что нефига не "ааеее", а обыкновенная подконтрольность, бытовуха, смски и пропущенные звонки от беспокоящейся мамы, и бабушкин обед, который сегодня я всё-таки не съела. Прочь нафиг!!! Навсегда. И без контактов. Нереально.

Я призёр олимпиады по обществознанию "Покори Воробьёвы горы". Не поздравлять. Да. Опять обществознание. Опять призёр. Моя борзая натура возмущается, а почемцу не победитель?! (См. на эпиграф...) Очно будет в первую неделю марта приблизительно. Это ещё далеко. Близко другое.

Близко предстоящее воскресенье: Ломоносовская олимпиада. Иногда неподдельно сосёт под ложечкой, словно мне сообщили, что у меня первое место с конца. На самом деле, судя по варианту прошлого года, она куда сложнее, чем олимпиада "Покори Воробьёвы горы". Поэтому мне не много не по себе, но попробовать всё равно есть смысл. Положась на русское авось.

А ещё меня достало выслушивать монологи на тему:"Ой, какая ты наивная! Там же всё куплено!" Возможно, я и наивная, но всей душой уверена в обратном... Всё пропорционально твоим знанием, а не размеру твоего кошелька, точнее, твоих родителей. Но слышать от каждого второго одно и то же... Коробит, честно сказать.

Ну как обычно: без притязаний. с амбициями.

а это я, когда последнний раз ездила в Москву, с радостной улыбкой идиота снимала здание МГУ на камеру телефона

Человек должен быть нравственно свободным, а для этого нужно, чтобы ему была предоставлена и некоторая свобода быть безнравственным.

Иногда мне кажется, что я невыносимый человек. Иногда даже удивляюсь, почему некоторые люди со мной общаются: то ли по привычке (великая штука), то ли из каких-то моральных соображений (бросать нехорошо), то ли (неужели!!!) они во мне находят то, что можно ценить?!

Я быва зачастую злой, эгоистичной, нетерпимой, неуважательной. Ну или зачастую...только, как обычно, в зеркале кажусь себе такой замечательной, каковой в жизни не являюсь отнюдь...

А ещё я только что наконец-то настроила себе аську! Надеюсь, она больше не будет глючить.

Так-с. Ладно. Далее. Я прошла во второй тур олимпиады Ломоносова МГУ по обществознанию. А это означает, что если стану там хотя бы призёром, то учёба в Москве у меня в кармане. Заоблачно звучит. Я не сильна в обществознании, поэтому особо сопли не развешиваю... Ну а вдруг...Чем черт не шутит? Черти, дура, не шутят, просто люди готовятся, забывая прожрать и поспать, а ты сидишь в интернете по три-четыре часа в день, жрёшь нехило, спишь не мало, и ещё строишь иллюзии со словами, а вдруг повезёт...да-да-да...держи карман шире. Амбиции, мечты. Я чувствую себя шатко, зыбко. Но улыбаюсь при мысли, что получу заветный диплом...

Иногда на себя становится противно, досадно, и даже какое-то омерзение посещает... Меньше смотри в зеркало, дабы не обманываться столь легко на кажущуюся игру света.

Одна просьба для тех, кто будет комментировать: не пишите никаких позравлений!

Самое страшное рабство - это быть рабом своих страстей.

Лень меня побождает постоянно. Я слабовольная. Просто слабовольная. Нет сил учится. Больше нет. Кончился и энтузиазм, и энергия, зато остались амбиции

Моё состояние в школе можно описать фразой: "Полное отсутствие всякого присутствия". Кадую минуту смотрю на часы и удивляюсь, а почему прошла всего лишь минута, ведь я давно на них смотрела последний раз-то...

Меня тошнит от репетиторов, точнее не от самих репетиторов, а от самого предмета. Кстати, а почему во множественном числе? У меня всего один репетитор - по английскому.) Но меня так заебал этот английский. Невероятно. Меня тошнит от этих егэшных тестов, от этих незнакомых и знакомых слов, от этих огромных текстов и других идиотских заданий. Реально тошнит (меня два теста сегодня ждут не дождутся...а пофиг. в лом мне...)

Слабовольная. У других по пять репетиоров, и они пашут, пашут, пашут...даже у братат моего четыре, и он сидит каждый день что-нибудь учит, решает, пишет... А я? А я ною, что мне всё надоело и я ничего не хочу...

Меня всё реже посещают какие-то "разумны" вспышки сознания, когда я понимаю, что от того, насколько усиленно и добросовестно я буду заниматься, зависит моя дальнейшая судьба (пафосно, зато самая суть)), моё дальнейшее образование, моя жизнь в конце концов (да-да, опять до хренища амбиций). Мне всё больше становится параллельно, беспросветно всё равно на счёт того, к чему может привести моё беспросветное безделие.

Зато меня вставляет задумка одноклассников танцевать вальс на последний звонок. Это хоть что-то уже. Сколько я осознала за одну репетицию на свой счёт, не буду писать, ибо это сугубо лично для меня. Но это фактище огроменное...

Не столь хороша, как могу казаться.

Я умею только жалеть себя и мечтать о будущем, которое ко мне само на блюдечке с голубой каёмочкой не прилетит...

Я хочу так много и так сразу, что заебись, вы скажите... И будете абсолютно правы.

Я ничегошеньки ровным счётом не делаю. Ничего. Только думаю, ах, блин, как это будет здорово, замечательно, это будет просто заебись афигенски!

Я уже четвёртый день прихожу домой и протираю штаны за компьютером, не делая ровным счётом ни хрена. Уроки никто не отменял, учёбу тоже никто отменял. Я сама всё для себя отменила с мыслью: заебало.

Да. До хренища амбиций. И ноль усилий, дабы эти амбиции стали в ближайшей перспективе реальностью. Я уснула. И ничто меня уже не возбуждает пробуждает.

И ещё сегодня, валяясь на диване и страдая от ничегонеделания вдруг поняла: я полная идиотка, которая слишком много на себя берёт, слишком много мнит о себе, а по своей сути является заурядным лохом, сливающемся с массой обыденности, в которой утануло всё меня окружающее.

Знаю: мат в речи не украшает. Особенно молодую девушку. Но там, где кончаются слова, начинаются выражения.

Я не могу не перестать материться (хорошо хоть в жизни сдерживаюсь), я не могу не жрать после семи (зато я могу не жрать утром:D), я не могу не курить, когда припрёт. Вывод: воля = 0.

Как же мне стало тудно учиться. Просто невыносимо! Сижу на уроках, не отрывая глаз от часов. И мне плевать, что там говорят, может быть, что-то важное. Я не могу это слушать. Просто не могу!

А ещё у меня сегодня на истории был приступ "не знаю как назвать" назовём. Я не могла перестать думать о еде. Какая тут к чёрту история? Вообщем, если бы я была дома, а не на истории, то пол холодильника точно бы оказалось внутри меня... Но я была на истории, и пойти ли на перемену в столовую жрать пиццу, было вопросом принципа. Мне пришлось бездарно уничтожить 50 рублей, чтобы не согрешить... Как  была зла.

Это ужасное чувство, когда ты не физически хочешь жрать. А хочешь жрать ради того, чтобы жрать-жрать-жрать. Жрать без включения мозгов. Они включаются потом, как правило, когда ты уже не можешь жрать, ибо точно пойдёшь блевать, если съешь хоть один кусочек.

Парадокс: худеть легче, когда в школу ходить не надо (проверено этим летом))). А не нажраться легче, когда ты в школе. Пфф. Пошла верёвку вить.

А теперь маленькая приятная вещь: три дня можно раздолбайничать! Одиннадцатые классы пишут КЭС, поскольку школу аккредитовывают. Так что три дня мы пишем одни экзамены. То-то счатье, что учится не надо. Завтра - обществознание (напишу), в среду - биология (тоже как-нибудь), в четверг - история и физика (надо знать историю своего Отечества, чего нельзя сказать про меня))

А всё-таки моё пищевое рассторойство не прошло. Хоть стало и не так кошмарно, как раньше. Стрёмно очень-очень...но терпимо. Вейся-вейся верёвочка.

Настроение сейчас - ниже плинтуса (с)

Дела, если рассудить, хрень ещё та. Депрессивный настрой меня полюбил и покидать ни в какую не хочет. От этого иногда становится жутковато: а дальше-то что? Вам предстоит большой, очень большой пост.

С учёбой дела не восхищают: ощущаю себя полной бездарностью порою, чаще приходят мысли, что не сумею набрать по ЕГЭ хотя бы чуть больше восьмидесяти баллов, чувствую, что много ленюсь, убиваю в пустую своё время, не могу осилить философию до конца, которую неплохо бы вызубрить вдоль и поперёк, ибо имею претензии на участие в вузовских олимпиадах в Москве. Из репетиторов занимаюсь только по английскому, да и то не на все сто процентов выжимаю из этих занятий. Обществознанием прекратила заниматься с этого полугодия. Хотела позаниматься с репетитором по математике, не вышло: меня все послали со словами, что я и так неплохо решаю, что у меня десять часов математики в неделю, что достаточно будет, если я просто буду по-больше решать дома сама. Ну-ну.

Моё пищевое поведение не хочет приходить в норму. Продолжаю злоупотреблять печеньем и другими сладостями. Родители меня в этом только поддерживают, им вообще пофиг, что их доченька растёт в ширь не по дням, а по часам. Мама купила какую-то книжку про похудение, написанную очень известным диетологом, котороая сама на своей системе похудела на сорок килограмм. Она у меня типа как худеть надумала блин. Оно заметнно...особенно когда пять котлет сегодня за обедом слопала и спрашивала, а что это я всего одну съела с таким видом, что это вообще невероятно мало и что я себя голодом заморю.                                                      Я прочитала это книгу: очень хорошо написано, но я не думаю, что у моей мамы что-нибудь получится в силу того, что я её хорошо по этой части знаю. Меня больше всего убивает то, что, если верить пословице, "яблочко от яблоньки недалеко падает". Это я клоню к тому, что мои пищевые привычки настолько извращены рродителями, что надо имтеь огромную силу воли, чтобы поменять образ своих мыслей в этой сфере; и к тому же жить отдельно, ибо, вне сомнений, постоянно скрывать от семьи, что ты не ешь всё то, что едят все, глупо: это выливается в скандалы, срывы, нервы, уж на себе сто раз проверено, увы (вот опять мама сидит хомячит компот с овсяным печеньем...пафф). Я двадцать пять раз слышала, что какая мать, такая у неё и дочь: если мать следит за собой, выглядит всегда прекрасно, если ей не безразлично, что говорят о ней как женщине окружающие, если она стремится выглядеть так, что бы и в тридцать лет и в пятьдесят слышать комплименты от мужчин, то чисто автоматически такая же в этом отношении у ней вырастет и дочь. Но чёрт побери, всё это нелья сказать про мою маму! Я себя постоянно ловлю на мысли, что становлюсь похожей на неё: тащу в рот любую конфету, которую мне приносит бабушка, наедаюсь на ночь и по ночам, когда не спится, моя мама постоянно что-то жуёт ходит, и мне стало тоже почемe-то постоянно хотеться что-нибудь жевать, даже если я ни чуть не голодна. Что со мной творится. Пока я вне пределов дома, ощущаю себя полноправной хозяйкой своей жизни. Но стоит переступить порог, и я попадаю в эту ужасную "домашнюю" атмосферу, где воняет чем-то жареным с кухни, мама лопает в восемь часов вечера хрустящую горбушку батона с кисилем, все друг другу всё рассказывают, обсуждают вечную хуету, которая на то и хуета, что не стоит обсуждений.

Бежать. Бежать отсюда. Долбаные принципы, воспитание, догмы. Кто запретит мне бросить школу и уйти пешком, куда ноги унесут? Да никто. Я одна себе этого не позволю. А почему? Потому что это выбивается за созданные нормы жизни в нашем обществе, это назавётся аморальным, заслужит осуждения, повергнет в смертный ужас родителей...да мало ли ещё что из этого выйдет. Блять. "Как бы чего не вышло"©

А ещё я не знаю, чего хочу. То, что я хочу в Москву, не оставляет никаких сомнений. Но куда именно в Москву я хочу уехат учится. Я не могу сказать, что меня очень интересует экономика, менеджмент, политология, социология, гуманитарная сфера. Но почему-то я склоняюсь именно в эту область. Хотя если я начну самоотверженно решать математику или физику, то возникает мысль: а почему бы и не техническое образование? Хотя с другой стороны, занимаясь обществознанием или гипнотезируя книжку по философии, думается, что изучать общество и историю общественного развития куда интересней, чем решать задачки, зубрить формулы, вдаваться в дебри естествознания и точных наук.                                                                 Но вся суть в том, что меня ничто не вводит в экстаз, мне всё интересно постольку-поскольку. Поэтому можно представить, насколько я в потерянности. Куда бы мне бедной податься? Куда угодно блин, только отсюда подальше.

Трудновато стало. Во всём чувствуется какая-то неопределённость, неудовлетворённость, дисгармония, нервы, напряжение. Да. Во всём том, о чём я выше написала, если вы, конечно, внимательно-внимательно прочли это всё.