Есть способ научиться быть доброй? Я не могу через себя перешагнуть в отношении родителей... Всё то, что есть во мне положительное, мигом прячется в глубину души и хрен оттуда достанешь, такое ощущение.

Ну не могу я лицемерить, притворятся доброй, ласковой, внимательной, пушистой овечкой... Нее могу. Всё то, что чувсвтую, сразу становится так или иначе видно. А я хочу, чтобы у меня естесвенно наружу шла доброта, а не ненависть. Но идёт именно ненависть, а доброта становится лицемерством.

Это бред, нелепость, но в то же время факт.

Я поняла, почему я вчера обжиралась, как последняя коровина (а потом пыталась блевать...не очень удачно; и нажралась слабаков). У меня сегодня пришли месячные. Суки блять. Они должны были прийти как минимум 1 июня. Что они делают в середине месяца в моём цикле?! Я в печали. Опять что-то не то. Уже второй раз какая-то еруда с этим делом. Неужели опять началось...

***

Вчера ПЕРВЫЙ РАЗ смотрела "Сумерки". Не поверите, но я никогда не смотрела этот нашумевший фильм...ни одной части. Вот вчера по телеку посмотрела первую часть. Честно сказать, садилась смотреть с предвзятым отношением: у меня в классе есть компания наитупейших гламурных сучек, которые по стенке сползают от Эдварда... Поэтому я думала, судя по их сплетням и визглявым вздохам, что фильм ни о чём и такой же тупой, как наши девки... Нееет. Фильм очаровательный. Любовь...она красивая в этом фильме. Сюжет, актёры...всё оставило положительные и светлые впечатления. Только вот вечно приоткрытый рот Эдварда вызывал в конце тупую улыбку на моей физиономии. Зачем он у него постоянно приоткрытый? ^____^

Так что наши девки сами по себе тупые и сделали из "Сумерок" культовую дребедень. Так что не жалею, что сегодня не выспалась. Фильм того стоил: я улыбалась в конце и была преисполнена самыми радужными мыслями! Может быть, покажут и остальные части...тогда обязательно посмотрю.

 

прочитайте, кому небезразлично совсем, мне важен своет и поддержка здесь. и ещё немного фотографий)))

Как обещала в предыдущем или каком-то там посте мой позор... Трудно поверить сейчас будет, что когда-то это тело весило 47кг на момент снимков эта туша весила 64кг... Сейча сможет чуточку поменьше, ибо я ХУДЕЮ, как ни как!!!

фас+профиль и вид из окна.

И я опять не знаю, кто прав?! Что с того, что появалялась на постеле и не поправила её за собой?! Зачем надо было приходить в комнату, где мы сидели с братом и говорить: "Андрюшенька, иди приведив  порядок кроватку, а то у этой *пииии*  руки из *пиии* растут". Я пустое место. Меня тут как будто бы вообще нету: можно говорить обо мне в третьем лице нецензурной лексикой. Нет. Не знаю, как вы, а я молчать не смогла (я уж говорила, что сука ещё та).

Зачем, если мой строптивый характер её чем-то не устраивает, надо было доводить до ниже описанного скандала из-за какой-то измятой кровати?! Можно было бы поискать более адекватный повод, чтобы пообливать меня дерьмом?! Или они думали, что доведут меня этим до итерики и я кинусь им в ноги умолять о пощаде?! Хули. Я уже говорила, что никогда не плачу перед кем-то. Никогда. И этот случай не стал исключением.

Зато этот случай показал всё их нутро: эти угрозы рукоприкладства, угрозы убить меня, угрозы устроить мне невыносимое существование... И это мои бабушка и дедушка... Эти "высоконравтсвенные" члены общества.

А почему я испытываю двойственное чувство? ...ну они же меня растили, воспитывали, хотя часто и не самыми гуманными методами... Они говорили, что любят меня. И, что надо отметить, я их ничем не доводила до подобного приступа бешенства. У бабушки давно зреет ко мне неприятие: мой характер, мои поступки, мои слова, суждения... Всё это нашло выход сегодня, а дедушка как её муж встал на сторону своей супруги (и правда, не меня же он должен был кинуться защищать, эдакую "гадину"? Этого было бы глупо ожидать). Но угрозхы прикончить меня задели сильно. Поэтому всё, что у меня нашлось ответитть на это: "Прикончи, что ты только урожаешь?" Ёпт... Я этими словами опять словно вылила ледной воды на раскалённые камни: у них не нашлось, что мне ответить...Значит, они ждали другой реакции на их угрозы, получается? Но какой, чёрт побери?! Я ума не приложу, как ещё я могла бы отреагировать? Это ж я?! Неужели они смели предположить, что я покорюсь по средством какого-то блядского натиска, когда тебе разом говорят всё, что о тебе думают?

Нееет. Никогда. Теперь они, уверена, думают обо мне, "экая тварь уродилась"... И очень сомневаюсь, что кому-то из них пришла мысль, что то, что они делали, совсем не метод такую сволочь, как я, перевоспитывать.

Меня обматерила бабушка за то, что я постель неаккуратно застелила. Я сказала, чтобы она отвязалась от меня. Она ещё больше в итоге начала глотку драть и разоралась до того, что сказала, что она мне все "космы выдерет"  и ещё кучу угроз вплоть до того, что сгнобит меня или что-то в этом духе... Я сказала ей с вызовом: "Давай, попробуй!" Тут присоеденился дед и сказал, что если я не закрою свой рот сейчас же, он меня прибьёт и ему плевать, что его посадят. Потом пошёл мат-перемат в мой адрес, гора ужасной лексики...а ещё уважаемые типа люди, вечно хвастаются, как их все ценятдо сих пор... Я от пьяных деревенских мужиков ничего подобного не слышала. А бабушка-то учительница русского и литературы (много она однако почерпнула из русской классики); дедушка директор научного института... какие маски, какая игра и какое осознание того, что они всегда правы!

В конце они дружно заявили, что им на меня плевать, что им даже мораться неохота. А был такой случай прибить меня и подохнуть на зоне. И как дед его упустил...

Епать...что меня здесь держит, среди этого блядства и лицемерия! Да, я сука ещё та, но сука, которая в ответ на: "Я не позволю тебе оскорблять старших", - (да я даже никого плохим словом не назвала, а меня обливали г*вном несколько минут), ответила: "А я не позволю оскорблять НИКОМУ себя". И мне срать, мои ли это родители или незнакомые люди. Если они мои родители и старше меня навоображали себе, что всё им можно, то они круто ошиблись. Но что поразительно, после этих моих сло они заткнулись: и дед, и бабушка...пошли матерится и брюзжать себе под нос по другим комнатам.

Я не знаю, зачем это написала. Просто выплеск эмоций и обиды.

 

 

Иногда мне кажется, что нужно искать то, что я не получаю от мамы, где-то ещё. Где?

Но мамочка...она меня безумно любит, любит меня любую: злую, грубую, истеричную...да мало ли! Она у меня только непонятливая. Всё знает, а не помогает.

А может быть, мне только кажется, что она знает...? Может быть, для неё я становлюсь всё более необъяснимой и далёкой...?

Но она меня любит. Я знаю это. Но мне иногда кажется, что любит она меня как растение, которое можно поливать, подкармливать, уберать с солнецепёка...она не может понять того, что я неумолимо меняюсь, уже сильно изменилась и продолжаю меняться. Взрослею. И это ли мне от неё нужно? Дочь и мама. Это такая особенная связь... А я чувствую на себе лишь слепую любовь, именно слепу: заботу, опеку, словно я экзотическое растение, которое само не выживет в жестоких условиях.

Вот я пишу всё об одних вещах. Но если в моей жизни така стагнация?! Я уже писала нечто подобное, вроде. И вот пишу в очередной раз, только другими словами.

Мамочка... Я хочу, чтобы у нас ней было всё хорошо, но не так, как сейчас. Чтобы мы были с ней одини в своих путаных отношениях: без её матери и отца (моих бабушки и дедушки), которые вечно устанавливают всё в этом доме, в этой семье....... А мама их любит и считает, что всё, что они воротят, правильно, естественно... Бедная! Она не знает того, что жизнь бывает другая. Она не знает!!! Мне хочется плакать за неё, а ей от своей жизни плакать не хочется, ей хорошо; а мне хочется плакать от жизни моей мамы. Где логика? Меня переполняет негодование, я пытаюсь объяснить всем, что так нельзя. Но меня никто не слышит... Совсем никто... Я словно стою в перепоненном людьми зале, кричу не своим голосом, но никто не ведёт и ухом!

Я хочу, чтобы моя мамочка понимала больше, чем понимает сейчас; знала больше, чем знает сейчас. Я хочу ей рассказать всё то, что понимаю и знаю я, её дочь. Как мне это сделать?! Я не знаю: она меня не слышит, перестала слышать. Я так хочу, чтобы моя мамочка была счастливой женщиной... но она и так уверена, что всё так, как надо, и большего не надобно. Я вечно рисовала себе свою идеальную маму, и вечно мои образы разбивались о мою реальную маму, которая во многом не схожа с  этими идеалами, которые не требуют ничего сверхъестественного, непостижимого...

 

Так где мне найти всё то, что я не могу получить от мамы? Я знаю ответ. Но этот ответ меня не радует. Я боюсь потерять семью, маму. А ещё себя. Хотя, можно и не вдаваться в крайности. Возможно, реализация этого ответа не так ужасна, как мне рисуется. Надо сначала реализовать хоть что-нибудь, тогда буду знать наверняка. К чему гадать? Никому не дано знать, что за углом, пока за него не повернёшь. Так ведь?

Когда вам удобно, у вас нет ни малейшей причины желать перемен в собственной жизни. Только страдания открывают нам глаза на окружающий мир и пробуждают желание переделать всю нашу жизнь.
М. Вебер "Звёздная бабочка".

Не хочется , чтобы опять получалось обо всём и сразу, но, наверное, так в очередной раз и получится.

Сегодня первый день каникул. Последних каникул в моей жизни. В этом что-то есть настольгичное.У меня, разумеется, наполеоновские планы, и мне сейчас было так досадно перечитывать пост, который я написала про зимние каникулы: настолько изматывающе, пусто и бесцельно прожитая неделя, что начинаешь подумывать, а вдруг и сейчас получится нечто аналогичное, оч\собенно когда утро начилось с нажатия кнопки на компе.

Могу по пунктикам:

• на гречневую диету (моя мечта!!!) но сегодняшнее утро показало, что моя мечта жёстко обломана, даже не успев начать воплощаться; печально очень... теперь родители станут ещё более дотошными к моему рациону.
• заняться спортом: это моет быть плавание, коньки, пешие прогулки... надо только перебороть лень-матушку и своё излбленое занятие - сидение на заднице перед компом (а, как известно, перед компом мозги на растут и мышцы не накачиваются)
• ботааать, много и усердно...

Вот только день нерезиновый, а успеть хочется так много... А встаю я на каникулах где-то около 12... Но самое главное это избежать убивающего безделья.

И я хочу худеть. Блин, ну не могу я в себе перебороть неадеват этот. Я буду жирной, я буду весить под центнер, но моя тяга худеть вряд ли ослабнет... Ирония жизни. Но мне кажется, что когда-нибудь я буду свиноматкой, которая будет пассивно мечтать быть худой. Тогда надо будет  придумать, как сдохнуть с минимальным физический дискомфортом. Дааа! Опять я буду искать лёгких путей. Это опять моя тухлая натура говорит. Почему я такая? Почему меня воспитали тряпокй, которая хочет быть сильной и волевой личностью, но которой не удаётся взять и перевоспитать себя? Перевоспитывать кого-то трудно. Перевоспитывать себя саму ещё трудней.

Хотя, быть может, во мне есть запал, только ему не дают разгореться? Я чувствую, что во мне что-то такое есть.Но что, я не знаю. Я не пробовала узнать, испытать на практике. Как-то до сих пор не довелось.

каюсь, сплагиатила. зато в тему.

 

А на гречневую диету всё-таки хочется. Может, ближе к лету отъебутся родители и я сдела это?!

 

Давненько меня здесь не было, давненько не писала. И вполне по объяснимой причине: учёба. Ведь у меня всё в крайностях, даже в учёбе: или вообще ничего не делаю, и меня можно наблюдать онлайн часами, или как засяду, как возьмусь за ум, как задумаюсь о будущем, так сижу до посинения, что даже мама начинает говорить, чтобы я встала, отдохнула, погулять сходила... Ололо. Сегодня, похоже, намечается день ничегонеделания, ибо если уж я начала фигнёй заниматься, то заняться чем-нибудь дельным уже совсем не могу (как с едой: начала есть шоколад не остановлюсь уже, пока весь не уничтожу) Меня эти крайности уже доводят...

Хотя учёба тоже приносит нереальное удовлетворение порою. Иногда думешь, что нашла свою стезю. Да ничего подобного на самом-то деле. Это преходяще, но отнюдь не вечно.

Наверное, напишу когда-нибудь, если не забуду, одно штуковину, которую видела в одном дневе. Но это не сейчас. Сейчас о вечном. О неотъемлемой части меня. Преманентно.

Я посмотрела на похудение с другой стороны. Очень необычной стороны для себя. Подумала о детях. Вспомнила о том, что мне полгода назад врачиха сказала, что могу трахаться не предохраняясь, всё равно вероятность залететь ничтожно мала. Интересно, а сейчас стало лучше с этим делом? Мне кажется, да. Хоть и на таблетках, но всё же лучше. Я подумала о том, что хочу троих детей: двух девочек и одного мальчика. Причём мальчик должен быть старшим, а девочки младшими и, желательно, двойняшками... Маргарита и Варвара. А вот, как назвать мальчика, точно не скажу. Владимир/Сергей/Виктор. Я даже не знаю значения всех этих имён. Это просто от башки. Просто так легло. И так хочется. И надо от любимого и единственного мужчины. Большой частный дом, породистую добрую собаку и большого пушистого кота в придачу ко всей этой идилии.

Как же всё-таки моя семья далека от воображаемого идеала. Мама. Самое главное мама. Её, конечно, не выбирают, но всё же... Она перестала быть для меня той мамой, какой была, когда я была маленькой. А я перестала быть маленткой и хочу иного, мечтаю об ином, а она ничего этого понимать не хочет или не может в силу своего характера, менталитета и т.д.

Худеть - да. Но не рисковать, не ломать. Башку включать надобно.

Но перед реализацией всего этого я хочу пожить для себя. Я даже сейчас и не скажу, что значит пожить для себя. Я ведь ещё так никогда не жила. Живу чужим мнением, чужими взглядами, чужими разрешениями, запретами, одобрениями. Я затрудняюсь определённо сказать, надо ли иметь много парней, трахаться ради экспериментов и интереса, самоутверждаться за счёт противоположного пола, количества поз на простыне, секса... Некоторым это надо. Это часть. Некоторые это называют пожить в своё удовольствие. По принципу: в молодости можно - в старости будет что вспомнить. Мне, выходит, вспомнить будет нечего (судя по данному положения дел)?

Или всё будет? А кто гарантирует, что будет? Что не будет всё тупо, обыденно, как в советском кино? Или я испорченная семнадцатилетняя девка, которая думает бог знает очём в свои года? Наверное, так сказала бы моя мама. А сама она в семнадцать лет об этом не думала? Даже боюсь предположить, о чём думала моя святая мама, если у ней в жизни был один мой папа, да и то под тридцать лет появился (знаю достоверно)... Почему моя мама не могла устроить свою жизнь иначе? Или ей мешали? Или она сама? Я не знаю. Это наверняка знает только мама. Но меня пугает то, как сложилась жизнь моей мамы. Я хочу иначе. Координально иначе. На столько иначе, что моя семья может меня не понять.

 

Будет ли? Чёрти не разберут здесь.

Маргарита, Варвара... единственно. счастливо. без пошлости и раздоров. но оставаясь собой.

 У меня опять. Опять. Опять. Опять. Блять. Больше сказать нечего.

У меня опять нервная система на пике возбуждения. Меня опять всё бесит; я не могу спокойно, а лучше никак не реагировать на реплики мамы, на жареную курицу, которая приготовлена на обед и которую меня заставляют уже есть, хотя я только пол первого позавтракала, ибо дрыхла до двенадцати... Хочется нафиг уйти из дома и не приходить сюда больше никогда... или прийти поздно, когда все будут по койкам лежать. Но это за гранью возможного, ибо никто не ляжет, пока кто-нибудь отсутствует (даже кто-нибудь из взрослых, например, мама: бабушка будет ходить причитать, где же она так долго ходит, будет просить набрать её, спросить где она, с кем, всё ли в порядке... не трудно представить, что будет, если отсутствовать буду я...)

Опять придётся все выходные-праздники проторчать в этой квартире, где все будут жрать по поводу праздника всякую хуетень и смотреть до отупения телевизор, по которому будут показывать вскую замыганую хуету, в которой знаешь наизусть чуть ли не каждое слово.

И опять я получаюсь плохая: ведь я опять буду возникать, спорить, хамить, вообщем, портить идилию выходных, котороые заключаются, во-первых, во вкусно пожрать, во-вторых, нехуя не делать.

Ну как мне посмотреть на всё это под другим углом, увидеть плюсы, не трепать до дрожащих пальцев нервы не себе, не родителям?! Я ума не приложу. Я ненавижу праздники, ненавижу выходные, потому что это ужасно отвратительно, скушно и рутино, это всегда предсказуемая нервотрёпка...

Нельзя же так жить, видеть эту жизнь. У меня иногда возникает мысль, что я плохо кончу.

 

Завтра закрою дневник. Будет только для избранных. Но это будет завтра.

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2,

а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

 

Я купила помаду, подстригла чёлку, купила в магазине еды... Вообщем, если бы не укоризненные взгляды бабушки и её обыкновенная додельность и брюзжание, то я бы орала во всю глоку:"Аааееееее!!!" Но вместо этого я в очередной раз поняла, что нефига не "ааеее", а обыкновенная подконтрольность, бытовуха, смски и пропущенные звонки от беспокоящейся мамы, и бабушкин обед, который сегодня я всё-таки не съела. Прочь нафиг!!! Навсегда. И без контактов. Нереально.

Я призёр олимпиады по обществознанию "Покори Воробьёвы горы". Не поздравлять. Да. Опять обществознание. Опять призёр. Моя борзая натура возмущается, а почемцу не победитель?! (См. на эпиграф...) Очно будет в первую неделю марта приблизительно. Это ещё далеко. Близко другое.

Близко предстоящее воскресенье: Ломоносовская олимпиада. Иногда неподдельно сосёт под ложечкой, словно мне сообщили, что у меня первое место с конца. На самом деле, судя по варианту прошлого года, она куда сложнее, чем олимпиада "Покори Воробьёвы горы". Поэтому мне не много не по себе, но попробовать всё равно есть смысл. Положась на русское авось.

А ещё меня достало выслушивать монологи на тему:"Ой, какая ты наивная! Там же всё куплено!" Возможно, я и наивная, но всей душой уверена в обратном... Всё пропорционально твоим знанием, а не размеру твоего кошелька, точнее, твоих родителей. Но слышать от каждого второго одно и то же... Коробит, честно сказать.

Ну как обычно: без притязаний. с амбициями.

а это я, когда последнний раз ездила в Москву, с радостной улыбкой идиота снимала здание МГУ на камеру телефона

 

Настроение сейчас - Fuck! Fuck! Fuck!

Мне хочется жить в интернете, потому что здесь нету чужих, здесь нету родителей, которые обитают на кухни, подсчитывая количество сожраной и оставшейся жратвы, хомяча каждые полчаса булки, сухари, конфеты со сладким чаем (если эту бурду можно назвать"чаем"), здесь не едят кремовые торты, пиццу с сыром, и не удивялются твоим заёбам столь часто, как в жизни. Но самое главное, что здесь всё какое-то близкое и понятное. В жизни мне почти всё непонятно и для меня необъяснимо, чуждо и абсурдно (зачем столько есть, к примеру?)

И сил моих больше нету приходить с учёбы и жрать бабушкину стряпню. Я не могу: мне мерзко и противно напихивать в себя жареную курятину с рисом, суп, который я должна под страхом смерти есть обязательно с кусочком ржаного хлеба (для "кишочков" блеать "полезно"!), потом яблочный компот с кусками засахарившихся разваренных яблок... Пиздец. Я несчастная должна жрать за раз первое, второе, пятое, десятое... Я не бегемот, в отличии от них, в которых влезет всё, что в поле зрения. У меня живот постоянно болит, меня тошнит даже... А когда я говорю про это маме, она говорит, ну ты иди покушай что-нибудь... Блеать. Блеать. Блеать. Еда. Еда. Еда. Она вами всеми правит. Вы помешаны на ней. Она у вас заменяет всё. У вас война войной, а обед по расписанию. Она у вас панацея. Она всё. Какая блять гадость!!!

Я не злилась, если бы я ела всё то, что я ем сейчас, сама. Понимаете, сама. Но я ни физически, ни морально не хочу всё это есть. Но ем, потому что я прихожу домой каждый день под вечер, где меня ждёт неугомонная бабушка, прыгая у газовой плиты, гремя тарелками и стуча ложками (она блять "семью кормит", а я, сцука, ещё сцены ей устраиваю).

Я умею не жрать. Но я умею и жрать. Нормально жрать. Иногда даже практикую последнее. Но ненавижу помешанность на еде, постоянные разговоры о еде, которые непроизвольно улавливает мой слуховой аппарат, ненавижу бегемотов, которые постоянно чем-то шуршат на кухнях (в переспективе я стану таким же бегемотом по иронии судьбы), ненавижу созерцать то, как меняются люди, когда нажрутся (становятся добрыми, улыбчивыми, и даже вздыхают:"Ах, как хорошо!"). Если бы я была биологом+психологом+шизофреничкой, я бы написала книгу, посвящённую культу еды в жизни людей, неправильному отношению людей к удовлетворению сей животной потребности, извращённому воспитанию и сознанию.

Поступлю в Москву. Буду жить одна. Вооще жрать не буду. Мечта. Моя. Сбудется. Блять. Нет. Буду жрать. Как я хочу, а не так, как считают "правильным", мои родители. Не буду, когда окончательно решу свести счёты с этим миром. Тогда выберу физическое истощение способом реализации умертвщения себя.

А завтра я скорее всего буду жрать кремовый торт. И послезавтра тоже. Я хренею, но мне в моём любимом сообществе дали на 10-13кг меньше, чем я есть на самом деле.  Я даже не знаю, это хорошо или плохо. Я вооще ничего не знаю. Да и надо ли оно мне?

 

Вроде и здорова: ничего не болит... А состояние какое-то непонятное: усталость, головокружение, мёрзну и руки дрожат постоянно... И опять не клеится с учёбой: нет желания и способности к тому же заниматься...нет настроения решать/читать/писать/думать: прочитаю страницу и чувствую, что больше не могу чисто физически, голова больше не воспринимает: опять начинает кружится или ещё хуже, болеть, в висках стучит. Беее...мерзко противно...

А ещё мне сегодня мама выдала. Я после её слов даже и не знаю, что думать: стало не по себе, непонятно как-то... Вообщем, её монолог: "Ты, Сашенька, должна всю себя направить на единственную цель сейчас в твоей жизни: поступить в ВУЗ. Для тебя больше не должно быть ничего кроме усердных занятий. Ты должна всю себя сосредоточить на успешной сдачи ЕГЭ..." У меня немного челюсть отвисла после услышанного. Это то есть как так? Я на интеллектуальную машину смахиваю, я не человек...ах, да, я деревянная чурка...ага. А если я возьму и влюблюсь без памяти, если для меня перестанет вообще существовать будущее и окружающая реальность, если я возьму и стану жить настоящим мгновеньем, вопреки всему и всем? Неужели мои родители не ожидают от меня таких сюрпризов, неужели они взяли за правило то, что мне не с кем пойти в кино, не с кем пойти побухать, не с кем покуритьв кафе?! Хочется посмеяться...сквозь слёзы...сказав, вот жизня-то блин...

А я действительно не хочу делать им больно своими поступками; поведением и разговорами с ними, да, делаю постоянно, но ещё ни разу в жизни ничего, что бы дошло до них, не сделала вопиюще-плохого...совсем ничегошеньки... Боюсь ведь остаться совсем одна, усугубив своё положение... Чужими руками строить судьбу...

 

 

 

 

Не в тему: я рада -рада-рада. Несказанно. А именно: мне вчера первый раз в палатке не продали сигареты, усомнившись в моём совершеннолетие. Наши тупые толстопузые продавщицы делают несомненный прогресс!!!

Никто меня не понимает,
Рассудок мой изнемогает,
И молча гибнуть я должна.
 

Сейчас скажу гадость, но в то же время правду (можете назвать меня после этого любым плохим словом, ибо есть веская причина): они не сегодня-завтра помрут, а я останусь. Да. Останусь. Останусь с психическими деффектами и всякими заёбами в голове. Неужели они об этом не думали никогда? Их жизнь прожита, или хочется вместо меня прожить ещё одну?

Я не хочу делать то, что не хочу делать, то, что мне говорят, то,что от меня ожидают, то, что от меня нужно другим по тем или иным причинам. Но делаю. Делая постоянно: каждое утро, каждый вечер, каждый час, минуту, секунду, мгновенье. Внушаемая и мнительная. Доверчивая и где-то даже наивная. Жалостливая и боящаяся доставить боль. Это я. Знакомьтесь. Но в то же время всей душой не мирящаяся уже с каких пор с окружающей действительностью, но не мирящаяся в душе: на деле бессильная и опасающаяся что-то менять. Душа орёт: "Да здравствуют прекрасные безумства!", - а тело боится "упасть не надолго" (может затянуться надолго). Играйте на мне, это очень легко. Из меня легко сделать марионетку по большому счёту. Я не такая уж волевая, сильная и непреклонная натура. Я слабая глубоко в душе; слабая, старающаяся казаться сильной... И у меня неплохо получается, уверена, ведь все покупаются на внешнюю неприступность. А сломать меня не сложнее, чем сигарету. Надо только бить точно и наверняка, чтоб без лишних терзаний... Только обладаю свойством регенерации: сегодня сломали, а завтра типа как и нет (а в душе шрам всё равно остался, я ведь совсем не деревянная чурка, как уверен мой дед). Каждое моё действие согласовано, согласовано с дёрганьем за ниточку, как у марионетки...;)

Знаю точно: несмотря ни на что, я могу всё, ну если и не всё, то очень многое. Только руки мне развяжите.

Высоких и низкиз,

Далёких и близких

Иллюзий не строй.

 

Маленькая радость - на меня стало действовать успокоительное! Я действительно стала сравнительно спокойней: хотя бы не довожу своё состояние до тремора. Прям жить стало чуток легче, но всё равно до идилии, как до до звёзд, увы, увы,увы...

Я стала более спокойной, более терпимой, ибо мне стало проще всё переживать в себе, не выпуская наружу, дабы не ссориться двадцать раз на день с бабушкой и мамой. Трудно, но выхода нет: криками им ничего не докажешь.  Они у меня неадекватные какие-то: на них чуть ли не матом, а им всё как с гуся вода...хоть бы обиделись на денёк-другой ради приличия (я бы афигевала от отсутсвия внимания с их стороны к моей персоны - мечта всей жизни...). Но нет: отделаться от их опеки рваньем голосовых связок не способ решения проблемы, совсем не способ. И куда у людей от такой фанатичной заботы о своём великовозрастном чаде чувство гордости, достоинства девается? Другие бы на их месте послали к чёрту на куличики и делов-то. Но только не мои.

Для меня загадка. Любовь осплепляет, мэй би.

 

Окружение далёких от меня мнений, чувств, интересов немного напрягает. Слова часто задевают. Отношения и поступки вгоняют в уныние. Однажды я дошла до такой кондиции, что ужано захотелось громко послать всех в известное место, убежать подальше и поорать до хрипоты. А ещё захотелось много сигаретного дыма. Вокруг и внутри. Везде отказ в удовлетворении своих желаний и потребностей. От этого сосёт под ложечкой, трясёт гдё-то глубоко в душе, вызывает гнетущее чувство неудовлетворённости и скованности по рукам и ногам. Чувство слишком гнетущее, тянущее вниз, вызывающее желание забыться. Даже на что-то аморальное тянет, я бы сказала. Тянет сделать что-то такое, что всем-всем-всем не понравится, что вызовет праведное негодование в нашем"высоконравственном" обществе, что заставит всех вспомнить о том, что этого хотят-то все, но смогла только Она, единственная.

 

Иногда посещает желание накрасить ногти блестящим серым лаком и покрасить волосы...на зло родителям. Такая прихожу домой. Опа! Не нравится... Какая досада. А я была уверена, что вы, мои любимые, будете в восторге. А мои ожидания ломают словами: "Ты бы себе ж*пу накрасила...". Но мамочка ко мне со всей душой. Не хочу её лишний раз из-за вредности расстраивать и заставлять нервничать. Ни к чему, я думаю. Опять нельзя-нельзя-нельзя. Вот жизня-то...

Прошлое забыто. Будущее закрыто. Настоящее даровано.

Настроение сейчас - ниже плинтуса (с)

Дела, если рассудить, хрень ещё та. Депрессивный настрой меня полюбил и покидать ни в какую не хочет. От этого иногда становится жутковато: а дальше-то что? Вам предстоит большой, очень большой пост.

С учёбой дела не восхищают: ощущаю себя полной бездарностью порою, чаще приходят мысли, что не сумею набрать по ЕГЭ хотя бы чуть больше восьмидесяти баллов, чувствую, что много ленюсь, убиваю в пустую своё время, не могу осилить философию до конца, которую неплохо бы вызубрить вдоль и поперёк, ибо имею претензии на участие в вузовских олимпиадах в Москве. Из репетиторов занимаюсь только по английскому, да и то не на все сто процентов выжимаю из этих занятий. Обществознанием прекратила заниматься с этого полугодия. Хотела позаниматься с репетитором по математике, не вышло: меня все послали со словами, что я и так неплохо решаю, что у меня десять часов математики в неделю, что достаточно будет, если я просто буду по-больше решать дома сама. Ну-ну.

 

Моё пищевое поведение не хочет приходить в норму. Продолжаю злоупотреблять печеньем и другими сладостями. Родители меня в этом только поддерживают, им вообще пофиг, что их доченька растёт в ширь не по дням, а по часам. Мама купила какую-то книжку про похудение, написанную очень известным диетологом, котороая сама на своей системе похудела на сорок килограмм. Она у меня типа как худеть надумала блин. Оно заметнно...особенно когда пять котлет сегодня за обедом слопала и спрашивала, а что это я всего одну съела с таким видом, что это вообще невероятно мало и что я себя голодом заморю.                                                      Я прочитала это книгу: очень хорошо написано, но я не думаю, что у моей мамы что-нибудь получится в силу того, что я её хорошо по этой части знаю. Меня больше всего убивает то, что, если верить пословице, "яблочко от яблоньки недалеко падает". Это я клоню к тому, что мои пищевые привычки настолько извращены рродителями, что надо имтеь огромную силу воли, чтобы поменять образ своих мыслей в этой сфере; и к тому же жить отдельно, ибо, вне сомнений, постоянно скрывать от семьи, что ты не ешь всё то, что едят все, глупо: это выливается в скандалы, срывы, нервы, уж на себе сто раз проверено, увы (вот опять мама сидит хомячит компот с овсяным печеньем...пафф). Я двадцать пять раз слышала, что какая мать, такая у неё и дочь: если мать следит за собой, выглядит всегда прекрасно, если ей не безразлично, что говорят о ней как женщине окружающие, если она стремится выглядеть так, что бы и в тридцать лет и в пятьдесят слышать комплименты от мужчин, то чисто автоматически такая же в этом отношении у ней вырастет и дочь. Но чёрт побери, всё это нелья сказать про мою маму! Я себя постоянно ловлю на мысли, что становлюсь похожей на неё: тащу в рот любую конфету, которую мне приносит бабушка, наедаюсь на ночь и по ночам, когда не спится, моя мама постоянно что-то жуёт ходит, и мне стало тоже почемe-то постоянно хотеться что-нибудь жевать, даже если я ни чуть не голодна. Что со мной творится. Пока я вне пределов дома, ощущаю себя полноправной хозяйкой своей жизни. Но стоит переступить порог, и я попадаю в эту ужасную "домашнюю" атмосферу, где воняет чем-то жареным с кухни, мама лопает в восемь часов вечера хрустящую горбушку батона с кисилем, все друг другу всё рассказывают, обсуждают вечную хуету, которая на то и хуета, что не стоит обсуждений.

Бежать. Бежать отсюда. Долбаные принципы, воспитание, догмы. Кто запретит мне бросить школу и уйти пешком, куда ноги унесут? Да никто. Я одна себе этого не позволю. А почему? Потому что это выбивается за созданные нормы жизни в нашем обществе, это назавётся аморальным, заслужит осуждения, повергнет в смертный ужас родителей...да мало ли ещё что из этого выйдет. Блять. "Как бы чего не вышло"©

 

А ещё я не знаю, чего хочу. То, что я хочу в Москву, не оставляет никаких сомнений. Но куда именно в Москву я хочу уехат учится. Я не могу сказать, что меня очень интересует экономика, менеджмент, политология, социология, гуманитарная сфера. Но почему-то я склоняюсь именно в эту область. Хотя если я начну самоотверженно решать математику или физику, то возникает мысль: а почему бы и не техническое образование? Хотя с другой стороны, занимаясь обществознанием или гипнотезируя книжку по философии, думается, что изучать общество и историю общественного развития куда интересней, чем решать задачки, зубрить формулы, вдаваться в дебри естествознания и точных наук.                                                                 Но вся суть в том, что меня ничто не вводит в экстаз, мне всё интересно постольку-поскольку. Поэтому можно представить, насколько я в потерянности. Куда бы мне бедной податься? Куда угодно блин, только отсюда подальше.

 

Трудновато стало. Во всём чувствуется какая-то неопределённость, неудовлетворённость, дисгармония, нервы, напряжение. Да. Во всём том, о чём я выше написала, если вы, конечно, внимательно-внимательно прочли это всё.

 

Я в разнос поссорилась с родителями.

Думаю, со стороны это выглядило отвратительно. Мы чуть не сцепились, как взбесившиеся собаки...точнее, зачем кривить душой, кое с кем я всё-таки сцепилась.

Своему самообладанию в данной ситуации я поражаюсь не одна. Родаки тоже в шоке. Они удивляются, как это я умудрилась не закатить истерику, почему у меня не дрогнул ни один мускул на лице и тэ пэ... Но это не делает мне чести. Меня можно чем-нибудь закидать уже за то, что я не смогла закрыть рот и довела всё дело своими прериканиями до такого исхода. Хотя я не особо нервничаю по этому поводу и, наверное, поэтому я сумела столь успешно сыграть роль бесчувственной и невозмутимой "чурки" (так меня величает дедушка:D)

Хотя сами виноваты: нефига меня оскорблять, пытаться применять физическое насилие и строить из себя всезнающих пупов Вселенной. Я им этого не позволю, да и к тому же права не имеют. Да, я тоже хороша, ибо вела себя недостойно. Признаю, но не раскаиваюсь. И без них учёная, которую нефига учить.

Теперь со мной никто, кроме мамы, не разговаривает, ну как обычно, впрочем;)) Я этому рада: чем меньше народу меня трогает, тем мне живётся спокойней... Остаётся только надеяться, что они долго-долго будут корчить из себя обиженных невинностей и долго-долго будут тип как не интересоваться мной (я-то знаю, краем глаза они всё равно всё вынюхают=/) Правда печален тот факт, что единственный способ, чтобы от меня родители отмотались, разругаться в пух и прах. Почему мы не можем понять друг друга без ругани...? Да и не сможем уже, думается мне, ведь мои родители не в коей мере не хотят признать того, что в чём-то зачастую бывают неправы и догматичны (они всегда правы. вот и пусть засунут свою правоту себе в одно место). А так, надолго и надёжно.))) фух.

 

Виват, красная коронка на аватаре. Я решила, что ты меня больше не бесишь. Вот.)))

Так больше не может продолжаться!!!

Я живу не своей жизнью. Я живу так, как хочет кто угодно, только не я: как хотят родители, как хотят друзья, но блин! только не так, как я хочу.

Хотя друзей я научилась в своё время посылать. Посылать вежливо, но всё-таки посылать. Им это не очень, по-видимому, нравится, но к чёрту их. С моим характером друзей вообще иметь затруднительно, и если я в один прекрасный момент останусь даже без тех липовых друзей, которых я имею сейчас, это не будет для меня большим ударом. Так что действие, которое я совершила из-за нытья подруги, котороая меня чуть ли не умоляла сдлать это, было в прошлом году. Хаха. А в этом году я эту подругу вместе с её нытьём отшила до окончания зимних каникул. Резко и эгоистично, зато я сделала так, как я хотела, а не так, как было нужно какому-то третьему лицу, в данном случае подруге.

А вот с избавиться от гнёта родителей уже труднее. Я даже думаю, на данном этапе невозможно. Хотя я уже сумела сделать так, чтобы бабушка с дедушкой не совали носов в мои дела, но вот мама отставать не хочет не в какую! Она конролирует всё, что я делаю, постоянно даёт какие-то советы, постоянно навязывает своё мнение, свои принципы и правила... Она блин даже лучше меня знает, когда мне надо поесть, и ходит со словами: "Сашенька, ступай покушай", - до тех пор, пока я не пойду и не сожру до крошки всё то, что, по её мнению, полагается Сашеньки сегодня на обед. И бедная Сашенька сидит давится, впихивает через силу в себя куски...а потом ещё мама удивляет, почему Сашенька такая злая? Да потому что Сашеньке мерзко и противно от всего этого, потому что Сашеньку тошнит от лососевой икры и картошки с мясом, потому что Сашенька сыта по горло этой гадостью, а эту гадость всё равно приходится в себя пихать снова и снова!!!

У меня уже истерики просто от всего этого (кстати, странно, почему когда я истерю, то ужасно мёрзну, словно стою неодетая на тридцатиградусном морозе?) Ну пусть мать контролирует не курю ли, не пью ли я, с кем я хожу гулять и тэ пэ... Но зачем ещё и физически издеваться над моим организмом, абсолютно не внемля моим словам?

Чувствую себя настолько ущемлённой, словно я и не живой человек, а какое-то экзотическое растение, которое надо по часа поливать и общипывать сухие веточки...Опять суицидальные мысли. Опять паршиво и гадко на душе.

А знаете, что меня больше всего коробит во всех праздников и почему все праздники у меня вызывают неприятные ассоциации? Это еда. Хех, опять двадцать пять, но я сейчас поясню.

Каждый праздник, будь то НГ, ДР, или какое-нибудь государственное Первое мая превращается в нашей семье в тупую обжираловку. Мои родители спускают кучу бабла на то, чтобы накупить горы, тонны еды. Холодильник ломится от колбас, карбрнатов, сыров, консервированного горошка, фасоли, кукурузы, скумбрии, шпротов, грибов...да мало ли ещё от чего! Из шкафчиков на кухне торчат пакетики, набитые под завязку печеньем, пирожными, конфетами... А за день до праздника появляется огроменный торт, который вытесняет напиханную в холодильник еду..и её тогда относят на балкон.

Непосредственно в сам день праздника с самого раннего утра начинается готовка. Это просто ужас!!! Я вылезаю из постели, а у моих родителей уже готовы четыре вида салата, пятый и шестой в процессе... На всю квартиру воняет чем-нибудь варящимся, или, что ещё хуже, жарящимся. Я не переношу запах растительного масла, на котором всё это дело готовится. Меня просто тошнить начинает. Поэтому я, как резаная, ору, чтобы не оставляли дверь открытой в мою комнату, дабы моему носу было где хорониться от столь отвратительных запахов. И так  продолжается до самого адского пиршества.

Но вот подходит время напихивать в себя собственные кулинарные творения. Моему дедушке приходится раздвигать стол, чтобы все яства на нём поместились. И наконец несчастный стол, а он действительно несчастный, уставлен в тридцать три этажа фарфором, в котором ждут своей смертушки в ненасытных утробах оливье, сельдь под шубой, курица с черносливом.....пафф...можно сдохнуть, пока перечислишь всё то, что держит на себе несчастный стол.

...все радостные и довольные садятся на своих места, дабы перестать глотать слюни, представляя, как половина от всего этого окажется в их желудках. Начинается двухчасовой процесс церемонии поглощения содержимого стола. Ведутся "светские" беседы, которые меня бесят до глубины души; во время тоста родители читают мне морали и проповеди по поводу моего ужасного поведения..а что? неплохой повод прочистить мне мозг перед тем как бухнуть.

И вот, раздаётся голос дедушки: "А чай будет?" Это означает, что можно уносить оставшуюся жратву на кухню, ставить греть чайник, резать торт, раскладывать конфеты. Бедная жратва не влезает в два холодильника. Но на что нам балкон, господа? Правильно, именно для того, чтобы сберечь невместившиеся в холодильник салаты.

Ти клок. Если я полностью равнодушна к праздничным салатам с майонезом, то сладкоежка я ещё та. Поэтому самая главная задача пиршества для меня не злоупотреблять сладким. У меня это плохо получается на самом деле, увы.

Праздник прошёл, оставив после себя горы недоеденной жратвы, несварение у всех членов семейства и пустые бутылки из-под "Советского". А остатки праздничного застолья придётся уничтожать ещё недели две как минимум. Ну, млять, нахрен столько готовить?!

В итоге, каждый праздник представляет собой описанную выше хуету. Все пожрали в три пуза, и кто пошёл спать, кто уселся смотреть телевизор. Ну разве в чрезмерном употреблении всякого говна заключается праздник? Праздник..он в душе должен быть прежде всего, а не на столе и не в желудке. А мои родители считают, что я должна быть благодарна, что они устроили такой "пир", тип, когда они росли их родители, ничего подобного не устраивали. Как же! Двадцать раз я им в ножки поклонюсь блин.

 

Хочу отмечать НГ одна. Совсем одна. Чтобы просто приготовить для себя что-нибудь особенное и приятное, а не жрать шесть часов подряд, провожпя сначала старый 2010, а потом встречая новый 2011, до отупения смотря бестолковые новогодние шоу по телевизору.

Или встретить НГ с друзьями. И непременно напиться в хлам. Встать первого января с ацким похмельным сидромом, силясь вспомнить: "Эээ, народ, а чё вчера было-то?".

Как меня всё заебло!!! пардон) надоело!!!

Только что написала огромный пост на эту тему, опубликовала, а потом удалила... Ну зачем? Одно масло масляное в моём дневнике. Ведь всем и так известно, что масло...оно масляное, друзья... Опять про то, как я ненавижу родителей, как они меня не понимают, а ещё про то, как я сегодня утром поняла, что их слова пустые..да-да! они самое, что ни наесть пустющие, ничего не имеют под собой.                                                                                   Я сегодня просто рыдала, пока одевалась в школу, от захлестнушего меня чувства, что я предана собственной мамой. Боже,не думала, что я до такой степени ОДНА. И мне от этого было так больно, так, что я даже и не знаю, как передать словами это чувство боли в душе... Я до сих пор об этом думаю, не могу выкинуть из головы...ну млять, ведь действительно очень, очень больно. Как об этом забыть, выкинуть из своей голов, словно и не было ничего.

...вот моя реперша по обществу, говорит, что у меня горе от ума:D постоянно)) А ведь, может быть, она и права. Я слишком много думаю, слишком много ищу во всём чего-то потаёного, не видного каждому поверхностным взглядом, слишком много ебаю себе мозг и выдвигаю одной мне понятные гипотезы. Слишком всё вокруг происходящее принимаю близко к сердцу(мне об этом постоянно говорит подруга). Но как иначе? Как жить, не думая и не замечая...? Это "слишком" мой друг и мой враг, выходит... Всё как-то уж слишком

 слишком больно.

Спать. Забытье. Небытие. Темнота. Внутри. Кругом. И хочется, чтоб солнце не вставало. Я это поняла сегодня ночью, когда не помню уже отчего, проснулась.

Перед этим, вечером, был жутчайший скандал с мамой и бабушкой (единственно, с кем я не разругалась, это дед). Я просто рвала и метала, вследствие чего получила гору мата и нецензуры в свой адрес (тип излюбленных бабушкой определений моей натуры, которыми бабки с семечками на базаре между собой ругаются...это больше всего раздражает...есть что-то деревенски неотёсанное и отталкивающее в том, как ругается моя бабка))). Вообщем, мать пошла жаловаться на меня бабушке, бабушка начала голосить на всю квартиру по этому поводу. А у меня от обиды на их эгоизм и нежелание понять моё поведение, понять, что у меня внутри, понять, почему я именно ТАК себя веду, просто истерикак началась. Вообщем, я нажралась валерианки, приняла душ, поревела в ванне и пошла спать. Поскольку я целыми днями хожу, как зомби от недосыпа, то вырубаюсь я в течение двух часов где-то. Ну и тогда я сравнительно быстро отключилась.

Открываю глаза. Темнота. А мне так спокойно, словно ничего и не было накануне вечером... И такое чувство меня посещает не в первый раз! Во мне нет не ненависти, не злости, не переживаний о чём-либо, мне почти хорошо, хотя я ясно, сразу, как только проснулась, вспомнила всё то, что произошло... но меня это уже не колышет, как раньше; от этих воспоминаний уже не хочется плакать... И тут щёлкает в башке: "Пусть так будет всегда. Пусть всегда будет ночь. Пусть все спят и забудут про меня навсегда. Пусть я буду всегда, как сейчас, наслаждаться этим одиночеством, которое не сможет прервать  и нарушить не вход мамки в комнату с тупыми вопросами ноющим голоском, не бабушкина деревенская визглявая ругань, не включённый свет, не нужда общаться с теми, кого презираешь, не любишь, не уважаешь, с теми, кто тебя бесит и не удовлетворяет."  ПУСТЬ ТАК, КАК СЕЙЧАС, БУДЕТ ВсЕгДа!!!"

Как хорошо быть уставшей физически и морально. Ощущение усталости от этой ёбаной жизни, это предвкушение забытья хоть во сне от неё. Да. Хоть во сне. Только во сне. Наверное, поэтому я часто этими тёмными осенними вечерами прихожу из школы, выключаю в комнате свет, занавешиваю шторы и валяюсь в какой-то приятной дрёме на кровати вместо того, чтобы заниматься. Это кайф. Это убийство дневного времени с целью пропустить всё то, что может опять потрепать тебе нервы: приход матери с работы, её расспросы, ненужные и глупые...и эта глупость, и этот её тон будут снова и снова выводить меня из себя. Не хочу. Легче, забывшись, уснуть...