Я поняла, почему я вчера обжиралась, как последняя коровина (а потом пыталась блевать...не очень удачно; и нажралась слабаков). У меня сегодня пришли месячные. Суки блять. Они должны были прийти как минимум 1 июня. Что они делают в середине месяца в моём цикле?! Я в печали. Опять что-то не то. Уже второй раз какая-то еруда с этим делом. Неужели опять началось...

***

Вчера ПЕРВЫЙ РАЗ смотрела "Сумерки". Не поверите, но я никогда не смотрела этот нашумевший фильм...ни одной части. Вот вчера по телеку посмотрела первую часть. Честно сказать, садилась смотреть с предвзятым отношением: у меня в классе есть компания наитупейших гламурных сучек, которые по стенке сползают от Эдварда... Поэтому я думала, судя по их сплетням и визглявым вздохам, что фильм ни о чём и такой же тупой, как наши девки... Нееет. Фильм очаровательный. Любовь...она красивая в этом фильме. Сюжет, актёры...всё оставило положительные и светлые впечатления. Только вот вечно приоткрытый рот Эдварда вызывал в конце тупую улыбку на моей физиономии. Зачем он у него постоянно приоткрытый? ^____^

Так что наши девки сами по себе тупые и сделали из "Сумерок" культовую дребедень. Так что не жалею, что сегодня не выспалась. Фильм того стоил: я улыбалась в конце и была преисполнена самыми радужными мыслями! Может быть, покажут и остальные части...тогда обязательно посмотрю.

Как обещала в предыдущем или каком-то там посте мой позор... Трудно поверить сейчас будет, что когда-то это тело весило 47кг на момент снимков эта туша весила 64кг... Сейча сможет чуточку поменьше, ибо я ХУДЕЮ, как ни как!!!

Меня тошнит. У меня жутко болит живот. И никакая предстоящая светлая Пасха меня не радует. Хотя праздник действительно светлый. Даже мне, неверующей, в этот день тепло на душе бывает.

У меня сегодня такая куча гадостей приключилась. Рыдала целый час. И, как обычно, переневрничав, на меня накатил жор, с которым я, как обычно, не сумела справиться. Я объелась. Поэтому меня тошнит и жутко болит живот. Всё сходится.

Но об этой куче гадостей мне влом писать (они связаны с учёбой, выпускным, экзаменами, отошением с учителями), ибо это такая куча, что изливать душу по этому поводу мои пальцы ленятся.

Я лучше поделюсь с вами замечательной фразой Антона Павловича Чехова, на которую сегодня случайно натолкнулась. "Пока молоды, сильны, бодры, не уставайте делать добро... Если в жизни есть смысл и цель, то смысл этот и цель вовсе не в нашем счастье, а в чем-то, более разумном и великом. Делайте добро."
Заметила, что мне лчень нравится литература, и даже стали возникать мысли, а не пойти ли на журналистику?! Но уже поздно: заявки на ЕГЭ поданы и готовиться к экзамену по литературе уже поздно. Но мне эта тема в кайф...

Вы поверите, если я скажу, что постоянно думаю о ЕD, именнно постоянно... Я просыпаюсь утром с единственной мыслью: неужели меня опять заставят есть на завтрак кашу?! Засыпаю с единственной мыслью: как бы сделать так, чтобы завтра не есть? Иду домой с единственной мыслью: только бы мне удалось благополучно вылить куда-нибудь мерзкий мамин обед!! Сижу на парах и думаю, стоит ли мне идти в столовую или же не стоит... Мне иногда хочется спать вечно, только бы, просыпаясь, не думать об этой грёбаной ED, чтобы меня не озаряло тут же: "Во дьявол! Я чувствую, как из-под двери тянется запах пшённой каши и как шмыгает мама тапками по полу по направлению к моей кровати, чтобы сообщить мне, что пора вставать и что на затрак  должна обязательно  покушать каши и не забыть достать из холодильника масло и  сыр, и что она сейчас убегает, ибо опаздывает." Мне хочется каждое утро забиться в истерике в кровати и орать, что я скоро рехнусь, что я так больше не могу!!!

Кто более повёрнутый: те, кто встречает меня каждое утро сообщением о завтраке, который я должна съесть; кто встречает меня с занятий со словами, чтобы я быстрее шла на кухню обедать, пока не остыло; кто постоянно спрашивает, почему ты не ела суп, мясо и тэ пэ... и потом выносит мне мозг чтением моралей о том, как я мало кушаю... Я не знаю, кому я больше обязана своей повёрнутостью на еде: своему маниакальному желанию перманентно худеть или родителям, который сделали из еды культ, которые уделяют ей колоссальное количество внимания...

Нет. Сейчас я отнюдь не пытаюсь переваливать вину на родителей по поводу моего неровного отношения к сему вопросу. Но мне почему-то кажется, что всё могло бы быть иначе, немного не так остро и болезненно для меня. Сейчас у меня со здоровьем почти всё в порядке. Я, увы, состою на учёте у огромного количества врачей, которые меня от чего-то лечат; мама меня таскает по частным платным клиникам, по обычным больницам, где мне каждый считает обязательным упомянуть о норме моей весовой категории в данный момент. Мне до жути мерзко думать, что никто из моих подруг не таскается с матерью по врачам и что врачи не высасывают из пальца заболевания, которые надо обязательно лечить, а то потом будет поздно. Ну почему у меня всё с подвыпердом через жопу происходит в жизни?! Опять же: я обязана этим дотошной маме или сама виновата в том, что имею такой бесподобный букетик? У меня ничего не болит, но, по словам мамы, чтобы меня лечить чёрт знает от чего, совсем не обязательно, чтобы меня что-нибудь беспокоило...

Я вполне удовлетворена те, что имею: я не хочу ни от чего лечиться и выслушивать нотации и лекции толстух-врачей... Я хочу обратно похудеть хотя бы до 50кг. А лучше всё-таки увидеть на весах цифру 4..!!!

Представьте только, как меня обескуражили сегодня, когда сказали, что мой вес 64кг ровно при 172см идеальный и чтобы я не вздумала ничего менять!!! Сказала врачиха так же, что при моём росте 54кг - роковая черта и что ниже - дефицит массы тела... Я в ахуе. Я весила 53кг, 50кг, 49кг, 47кг... все эти цифры отмечены в моей медицинской карте... Мне вспоминать противно про всё то, что мне говорили по поводу моего веса врачи. Я в нём была счастлива...и вот, мне его запрещают, запрещают, запрещают!!! Меня сгнобят, если я похудею хоть на килограмм, создаётся ощущение...

Они все делают так, что я начинаю бояться терять вес, бояться худеть, бояться колебания стрелки на весах. Но всё это не мешает мне этого бессознательно хотеть и желать. Да. Одновременно бояться и желать.

Я знаю, что мой дневник читают совсем немногие и ещё более немногие могут мне помочь дельным советом. Но всё же, прошу, скажите что-нибудь.

Не хочется , чтобы опять получалось обо всём и сразу, но, наверное, так в очередной раз и получится.

Сегодня первый день каникул. Последних каникул в моей жизни. В этом что-то есть настольгичное.У меня, разумеется, наполеоновские планы, и мне сейчас было так досадно перечитывать пост, который я написала про зимние каникулы: настолько изматывающе, пусто и бесцельно прожитая неделя, что начинаешь подумывать, а вдруг и сейчас получится нечто аналогичное, оч\собенно когда утро начилось с нажатия кнопки на компе.

Могу по пунктикам:

• на гречневую диету (моя мечта!!!) но сегодняшнее утро показало, что моя мечта жёстко обломана, даже не успев начать воплощаться; печально очень... теперь родители станут ещё более дотошными к моему рациону.
• заняться спортом: это моет быть плавание, коньки, пешие прогулки... надо только перебороть лень-матушку и своё излбленое занятие - сидение на заднице перед компом (а, как известно, перед компом мозги на растут и мышцы не накачиваются)
• ботааать, много и усердно...

Вот только день нерезиновый, а успеть хочется так много... А встаю я на каникулах где-то около 12... Но самое главное это избежать убивающего безделья.

И я хочу худеть. Блин, ну не могу я в себе перебороть неадеват этот. Я буду жирной, я буду весить под центнер, но моя тяга худеть вряд ли ослабнет... Ирония жизни. Но мне кажется, что когда-нибудь я буду свиноматкой, которая будет пассивно мечтать быть худой. Тогда надо будет  придумать, как сдохнуть с минимальным физический дискомфортом. Дааа! Опять я буду искать лёгких путей. Это опять моя тухлая натура говорит. Почему я такая? Почему меня воспитали тряпокй, которая хочет быть сильной и волевой личностью, но которой не удаётся взять и перевоспитать себя? Перевоспитывать кого-то трудно. Перевоспитывать себя саму ещё трудней.

Хотя, быть может, во мне есть запал, только ему не дают разгореться? Я чувствую, что во мне что-то такое есть.Но что, я не знаю. Я не пробовала узнать, испытать на практике. Как-то до сих пор не довелось.

каюсь, сплагиатила. зато в тему.

А на гречневую диету всё-таки хочется. Может, ближе к лету отъебутся родители и я сдела это?!

Если не собираетесь читать до конца, лучше никак не читайте.

Сегодня помозговала и поняла: не могу сейчас. Я про худеть. Угу. Опять про это самое.

Все вокруг жрут что-нибудь, договариваются по выходным о встречах в кофенях, шоколадницах, или хуже того, пиццериях... Ходят в столовую по десять раз за день и ещё умудряются говорить: "Да если я сейчас не поем, то умру от голода." Хули!!! Жить будешь, зато, может быть, всё-таки перестанешь постоянно говорить: "Я очень хочу похудеть, очень хочу умешьшить размер задницы" Гораздо больше ты очень хочешь сожрать шоколадную столовскую выпечку. И когда ты эту выпечку жрёшь несколько раз, твоя жопа ликует от счастья, я гарантирую. А то, упаси боженька, перемрут все с голодухи. И я ничем от ёбнутых людей не отличаюсь: я тоже хочу жрать булочки, только не могу, потому что, во-первых, терпеть не могу есть на людях, особенно всякую гадость, во-вторых, как только я иду в столовую за булочкой, мне обязательно попадётся на встречу какая-нибудь свиноматка, жрущая тёпленькую булочку, и у меня тут же щёлкает в башке: "Ещё месяцок, и ты не будешь отличаться от этой коровушки на закорме", - ясное дело, я вспоминаю про свой вес, про любимые мощи и думаю: "ОК. Съем булочку как-нибудь в другой раз,а пока просто попью чая". И каждый раз приходится по злостному закону бутерброда пить чай.

Думаете, я не ем? Ошибаетесь. Я отыгрываюсь втихую дома. Жру всё, чо не заблагорассудится, если никто не видит. разумеется. А вот если кто-нибудь в наглую сидит на кухне и смотрит телевизор, тогда приходится убираться восвояси, дабы ну не могу я жрать, когда кто-то нет-да нет, да пялится на меня.

Так и получается: день разжираюсь (в смысле, ем, как все), а день типа отдыхаю от еды. Но, как только я начинаю очень долго есть, как все, я начинаю заметно пухнуть. Я же не нажираюсь уже, как в старые добрые времена, до блёва, а просто ем, как все. Хули я пухну, как на дрожжах!!!

Я поняла только сейчас: похудеть, это не тупо сесть на диету и ждать пока сдуешься до желаемого размера; это такой образ жизни (кстати, именно так слово "диета" с латыни и переводится), при котором ты и в 17, и в 30, и в 55 останешься в форме, будешь уверена в том, что твой стиль питания и твой стиль жизни таковы и настолько выточены, что нет ни малейшей вероятности того, что сегодня ты весишь 50кг, а завтра 70кг. Диета это не голод и не питание на 300ккал в сутки, но это такой калораж, который обеспечивает необходимой энергией и веществами твой организм для желаемого веса. И этот вес рано или поздно установится как данность (ну у меня же была моя данность 49кг...почти без диет: просто очень много спорта).

А я не могу окончательно убедить себя в том, что всё не так ужасно (мне все это говорят, но у меня лишь мысль: "Не выйдет, дорогие. Раскормить хотите?" Я в проигрыше. У всех это выходит, особенно у родителей, но я могу и реабилитироваться, если сильно пожелаю). Я не могу до конца осознать, что для того, чтобы быть стройной, ненужны никакие диеты, нужен всего лишь навсего подходящий твоему ритму стиль питания и жизни. Тогда всё будет: требуется лишь ежедневная дисциплина. Для меня похудеть равно мучить организм диетами (почему организм? потому что зачастую от этого получаешь нереальный смысл и удовлетворение, значит, душе хорошо). Но диеты в большинстве своём наносят колоссальный вред здоровью и психике между прочим, поэтому держать достигунутые результаты получается далеко ни у каждого (например, у меня совсем не вышло, хотя я не относила себя до этих пор к разряду слабовольных свиней). Теперь, сдаётся мне, я именно к ним и отношусь по сути.

Так вот: почему я не готова худеть-то, как утверждала в первом предложении сего поста? Потому что хочу быстро и намного. Так не бывает: процесс распада жиров очень длительный, и когда девушка визжит, что она похудела за день чудо-диеты на килограмм, ей нельзя верить. На весах, я не спорю отнюдь, минус килограмм, но на самом деле, чисто физиологически килограмм жира (только представьте) не может расщепитсья в никуда за сутки... Вывод: их неё просто вышел литр жидкости, иными словами, произошло обезвоживание организма, хотя сам человек этого и не ощущает потери огромного количества влаги.  К тому же азот начинает накапливаться в тканях организма, что совсем нехорошо.

Если раньше мне надо было скинуть 5-8кг, и я с упоением добивалась поставленной цели, то сейчас эта цель переросла в 20кг (спасибо, диеты, вашу мать!!!) Всё просто: думаю, все знают, как определить свой обычный вес и свой идеальный вес. Я хочу идеальный вес, то есть не больше 50кг. Мой обычный вес - 60кг. И то, и то неплохо, но первая цифра для меня куда заманчивее второй. Обычный вес=рост-110. Идеальный вес=рост-120. Приближённо взяла рост 170см, хотя на самом деле я на пару-тройку сантиметров повыше буду. Итого выходит, что для обычного веса мне нужно скинуть 8кг, а для идеального 18кг. Нехило, правда?

К такому маршброску нужно быть на все сто морально готовой. А всё дело в том, что я абсолютно морально не готова к методическим и перманентным действием для продолбливания тонеля к заветной мечте. Морально. Хотя и физический мой потенциал изрядно истрёпан, но вся загвоздка, как всегда, в духовном аспекте. Это всё равно, что ради интереса согласиться со знакомым парнем переспать. Ведь и так догадываешься, что будет: туда-сюда и кончили. Так и с похудением: ну день, второй, ну неделя... А дальше? Дальше всё вернётся на круги своя.

Интересно, как я умудрилась проводить ассоциативные связи между похудательным процессом и сексом?

Давненько меня здесь не было, давненько не писала. И вполне по объяснимой причине: учёба. Ведь у меня всё в крайностях, даже в учёбе: или вообще ничего не делаю, и меня можно наблюдать онлайн часами, или как засяду, как возьмусь за ум, как задумаюсь о будущем, так сижу до посинения, что даже мама начинает говорить, чтобы я встала, отдохнула, погулять сходила... Ололо. Сегодня, похоже, намечается день ничегонеделания, ибо если уж я начала фигнёй заниматься, то заняться чем-нибудь дельным уже совсем не могу (как с едой: начала есть шоколад не остановлюсь уже, пока весь не уничтожу) Меня эти крайности уже доводят...

Хотя учёба тоже приносит нереальное удовлетворение порою. Иногда думешь, что нашла свою стезю. Да ничего подобного на самом-то деле. Это преходяще, но отнюдь не вечно.

Наверное, напишу когда-нибудь, если не забуду, одно штуковину, которую видела в одном дневе. Но это не сейчас. Сейчас о вечном. О неотъемлемой части меня. Преманентно.

Я посмотрела на похудение с другой стороны. Очень необычной стороны для себя. Подумала о детях. Вспомнила о том, что мне полгода назад врачиха сказала, что могу трахаться не предохраняясь, всё равно вероятность залететь ничтожно мала. Интересно, а сейчас стало лучше с этим делом? Мне кажется, да. Хоть и на таблетках, но всё же лучше. Я подумала о том, что хочу троих детей: двух девочек и одного мальчика. Причём мальчик должен быть старшим, а девочки младшими и, желательно, двойняшками... Маргарита и Варвара. А вот, как назвать мальчика, точно не скажу. Владимир/Сергей/Виктор. Я даже не знаю значения всех этих имён. Это просто от башки. Просто так легло. И так хочется. И надо от любимого и единственного мужчины. Большой частный дом, породистую добрую собаку и большого пушистого кота в придачу ко всей этой идилии.

Как же всё-таки моя семья далека от воображаемого идеала. Мама. Самое главное мама. Её, конечно, не выбирают, но всё же... Она перестала быть для меня той мамой, какой была, когда я была маленькой. А я перестала быть маленткой и хочу иного, мечтаю об ином, а она ничего этого понимать не хочет или не может в силу своего характера, менталитета и т.д.

Худеть - да. Но не рисковать, не ломать. Башку включать надобно.

Но перед реализацией всего этого я хочу пожить для себя. Я даже сейчас и не скажу, что значит пожить для себя. Я ведь ещё так никогда не жила. Живу чужим мнением, чужими взглядами, чужими разрешениями, запретами, одобрениями. Я затрудняюсь определённо сказать, надо ли иметь много парней, трахаться ради экспериментов и интереса, самоутверждаться за счёт противоположного пола, количества поз на простыне, секса... Некоторым это надо. Это часть. Некоторые это называют пожить в своё удовольствие. По принципу: в молодости можно - в старости будет что вспомнить. Мне, выходит, вспомнить будет нечего (судя по данному положения дел)?

Или всё будет? А кто гарантирует, что будет? Что не будет всё тупо, обыденно, как в советском кино? Или я испорченная семнадцатилетняя девка, которая думает бог знает очём в свои года? Наверное, так сказала бы моя мама. А сама она в семнадцать лет об этом не думала? Даже боюсь предположить, о чём думала моя святая мама, если у ней в жизни был один мой папа, да и то под тридцать лет появился (знаю достоверно)... Почему моя мама не могла устроить свою жизнь иначе? Или ей мешали? Или она сама? Я не знаю. Это наверняка знает только мама. Но меня пугает то, как сложилась жизнь моей мамы. Я хочу иначе. Координально иначе. На столько иначе, что моя семья может меня не понять.

Будет ли? Чёрти не разберут здесь.

Маргарита, Варвара... единственно. счастливо. без пошлости и раздоров. но оставаясь собой.

Решила вновь начать похудательные эксперименты. Состояние ужасное: слабость, гловокружение, мандраж...и это первый день! Как дальше мой организм будет реагировать на всё это?! Уже не пытаюсь предполагать. А ведь надо учиться, учиться и ещё раз учиться. Учиться чуть ли не двадцать четыре часа в сутки! Откуда брать силы, если хочется лечь под одеяло и отойти прочь от реала? Конечно, весенее снеготаяние, ласковое теплое солнышко придают позитива, энергии, даже одухотворяют как-то, заставляют улыбаться и видеть всё вокруг в солнечных красках и далеко смотрящих перспективах; но вот вечер, сумерки, запах жареной картошки с кухни, и меня конкретно мутит.

Ох! Много ешь - плохо. Мало - тоже плохо, но, несомненно, лучше, чем когда много. Умеренность! Приди ко мне и не покидай!!! Хренушки, по ходу. Мои увещания, ежедневные обещания самой себе поменять своё отношение к еде и не реагировать на реплики родителей и сложившиеся в моей семье пищевые привычки не дают желаемых плодов...

Мне очень стыдно и досадно на себя было сегодня, когда я выкинула обед...он же денег стоит: денег стоит огурец, макароны, сарделька... Я себя чувсвую умалишённой, когда приходится такое делать. А делать такое приходится почти каждый день! Так было здорово этим летом, когда я жила одна: просто не ешь...не надо никого обманывать, что ты типа поела в школе, поела обед, когда пришла домой, попила чаю с тортиком, хотя и обед, и тортик или смыты в туалете, или валяются где-нибудь в кустах под окнами, бережно и герметично упакованные в пакетики.

А голова всё сильнее кружится и начинает стучать в висках... Надо решать математику, готовиться к олимпиаде по обществознанию, которая состоится уже послезавтра... А я не могу. Физически не могу. Дьявол! Что за чорт!!!

Что меня больше всего выводит из себя в общении с людьми? Несколько вещей.

Во-первых, я терпеть не могу, когда мне заглядывают в глаза (а я вовсе не хочу играть в переглядку)). Во-вторых, я терпеть не могу, когда человек знает обо мне что-то, но делает вид, будто не в курсе (я-тот знаю, что он знает)). И, наконец, в -третьих, я терпеть не могу, когда на конктентный вопрос, слышу ответ: "Ну типа" или "Как-то так" или "Вроде того" и тэ пэ... человек и "да" не сказал, но и "нет" тоже. Лучше просто сказать, что не хочешь отвечать/что меня это не касается/или просто корректно послать.)

_______

Почему так много в жизни зависит от еды? Пол часа назад у меня было предсметное состояние (наверное, от того, что я кроме завтрака ничего не ела), но стоило мне сожрать банан и апельсин, так сразу можно жить: и спать совем не хочется уже, и чувствуется как-то бодрее и радостней, и можно даже пойти философию почитать, если бы не было так в лом...

Вот говорят громкие речи вроде того, что человек значительно шире своего желудка, что сытость в жизни вобще не важна © А кто-нибудь из тех, кто подобные речи толкает сам-то хоть раз пропустил завтрак/обед/ужин; помер от истощения...? Сомневаюсь. Вы все зависимы от своего пуза, которое просит жрать двадцать раз на дню. И нефига других учить жизни. Ладно сами были святые мученики, а то ведь пузо отрастили и ходят нравственность распространяют. Бесит. Да и святым мучинекам я не верю. Фанатики веры. И всего-то.

Верёвка ещё не свита. В процессе.

Мама опять печёт на кухне пирог. Она его только в воскресенье пекла. Целых три штуки. ...и уже всё пожрали!!! Поэтому она сейчас печёт ещё пару. Убица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Его сейчас минут через сорок все будут сидеть жрать, сидя на кухне. А я? Я подумаю. Хорошенько...

Мама принесла от своей подруги выпускное платье её дочки. Я примерила. Для этого платья моя жопа должна уменьшится как минимум на три (3) сантиметра: тогда будет идеально. Но и так неплохо сидит, если не придираться. Ну платье мне не понравилось в том смысле, что для какого-нибудь вечера самое оно, но не для выпускного... Моя мечта относительно выпускного платья, мягко сказать, грандиозна. Но этому "грандиозно" суждено сбыться, если я похудею килограмм на десять как минимум (как максимум на 15-17кг))

Андрей (мой нехороший братец) многозначительно посмотрев, сказал, что я в нём аппетитно выгляжу... Я его была готова придушить за такой "комплимент" (хотя, уверена, он не хотел меня обижать в данном случае). Я АППЕТИТНО ВЫГЛЯЖУ!!! Дожила...!

Да. Не спорю: некоторые пиздец довольны собой от того, что они "аппетитно" выглядят. Но я к таковым не отношусь. Я хочу выглядеть хрупко и воздушно (привет, ана!))) и быть пиздец собой довольной от этого... И срать, что от любимой мамочки я унаследовала мега склонность к полноте. Не жрать, и можно забыть про любые гены...

Хе-хе. Посмотрим, то ли ещё будет. То-то я попрыгаю вниз башкой с крыши...

Как же мне стало тудно учиться. Просто невыносимо! Сижу на уроках, не отрывая глаз от часов. И мне плевать, что там говорят, может быть, что-то важное. Я не могу это слушать. Просто не могу!

А ещё у меня сегодня на истории был приступ "не знаю как назвать" назовём. Я не могла перестать думать о еде. Какая тут к чёрту история? Вообщем, если бы я была дома, а не на истории, то пол холодильника точно бы оказалось внутри меня... Но я была на истории, и пойти ли на перемену в столовую жрать пиццу, было вопросом принципа. Мне пришлось бездарно уничтожить 50 рублей, чтобы не согрешить... Как  была зла.

Это ужасное чувство, когда ты не физически хочешь жрать. А хочешь жрать ради того, чтобы жрать-жрать-жрать. Жрать без включения мозгов. Они включаются потом, как правило, когда ты уже не можешь жрать, ибо точно пойдёшь блевать, если съешь хоть один кусочек.

Парадокс: худеть легче, когда в школу ходить не надо (проверено этим летом))). А не нажраться легче, когда ты в школе. Пфф. Пошла верёвку вить.

А теперь маленькая приятная вещь: три дня можно раздолбайничать! Одиннадцатые классы пишут КЭС, поскольку школу аккредитовывают. Так что три дня мы пишем одни экзамены. То-то счатье, что учится не надо. Завтра - обществознание (напишу), в среду - биология (тоже как-нибудь), в четверг - история и физика (надо знать историю своего Отечества, чего нельзя сказать про меня))

А всё-таки моё пищевое рассторойство не прошло. Хоть стало и не так кошмарно, как раньше. Стрёмно очень-очень...но терпимо. Вейся-вейся верёвочка.

Я это, на самом деле, давно уже поняла, только боялась себе признаться. Да и вам боялась признаться в этом.

Сегодняшний день это подтвердил.

Утром выпила две чашки кофе со сливками, ибо жрать творог с джемом, котороый приготовила мне мама, совсем не хотелось (от кофе, как обычно, началась нереальная трясучка, поэтому я себя чувствовала, как обколовшаяся наркоманка; решила что-нибудь поесть: схомячила кусок пирога, котороый опять испекла мама; вроде стало легче). Но я вдруг поймала себя на мысли, что этот кусок пирога я съела не потому что была голодна, а потому что мне всего лишь было очень хреново. Время три часа. Меня зовут обедать. А я не хочу. Даже смотреть на еду не могу. Говорю, что ещё не хочу и поем через пол часа. Прокатило. Пол четвёртого пошла на кухню, налила супу, сделала вид, когда мама пришла проверить, как я ем, что я его типа как сижу хлебаю, а когда мама ушла, тупо вылила его обратно в кастрюлю. Бляяяяяять. Пиздец, я прощу прощения. Это первый день, в который решила всего лишь не жрать сладкое в нереальных количествах. А вместо этого, я боюсь сожрать даже суп на курином бульоне...

Так вот: я боюсь худеть по той причине, что меня повергает в смертный ужас мысль о том, что я снова буду бояться выпить стакан обезжиренного кефира или сожрать куриную грудку. А сегодня всего-то навсего первый день моих экспериментов в этой области...

Я вообще никогда не испытываю волчьего голода (даже когда не ем очень долго), но при этом могу есть, как слоняра. Возникает вопрос: если ты блин не испытываешь голода, на кой ты жрёшь всё то, что в поле твоего зрения? Отвечаю: потому что так надо, так положено, все вокруг едят завтрак, обед и ужин, жрут между этими основными приёмами пищи, набивают живот на ночь и тэ пэ... А поскольку я не могу контролировать моменты, когда я действительно голодна и когда мне надо поесть определённое количество пищи, чтобы утолить этот голод, я начинаю просто бесконтрольно жрать!!!

Нет, я, конечно, сознаю, что если не буду жрать день/два.../пять я не стану худеть с космической скоростью и не буду выглядить, как ходячие мощи. Я осознаю лишь, то, что меня тянет вернуться к тому кошмару, от которого я ушла...пускай, ушла не головой и разумом, а бесконтрольным напихиванием в себя всякой гадости, но всё же ушла. А чем дальше в него начинаешь входить, тем труднее выйти, вернуться обратно. Мне уже сейчас кажется моральным насилием пойти и просто пожрать.

У меня реальная беда с головой и психикой?

Я от всего устала. Хотя мне ли это сейчас говорить? Есть люди, которые устали куда больше моего, но не сдались. А я сдалась, сломалась, убив столько стараний, невероятных усилий. Я послала сама всё к чёртовой матери, дала пинка под зад, дабы летело всё от меня подальше к чертям на куличики.Я застегнула на молнию себя всю, чтобы потом...я молчу.

_________________________________

Я вот сейчас подумала: хочу к выпускному выглядеть, на все сто в плане фигуры. Хочу обратно хотя бы своии 53. Мне хватит и столько. Не буду больше думать о 47. Половина одноклассниц, как сказала бы моя мама, "зашили себе рты" ещё в декабре. А Сашенька наоборот занимается пищевой проституцией с завидной регулярностью.

Это будет трудно. Особенно сейчас. Очень трудно. Сейчас, когда организм уже "воробей стрелянный", когда нервы натягиваются струной от слов мамы: "Почему ты не съела кусок хлеба с супом?", когда не можешь смотреть на еду, как смотрят все нормальные окружающие меня люди, когда вокруг тебя все только и делают, что едят-едят-едят, едят непомерно много, делая из этой еды культ, ретуал, и ты часть этого ретуала, когда под контролем каждый твой недоеденный кусок на тарелке, когда пилят, и пилят, и пилят лекциями о том, как плохо, что ты не доела кашу, когда...когда срываешься на всём подряд, когда руки опускаются и не хватает воли для того, чтобы не слышать ничьих мнений и слов в твой адрес. Когда кажется, что выхода нет.

Выход есть. И он есть всегда. В любой ситуации. Я это точно знаю. Ты узнаёшь насколько далеко можешь пойти только тогда, когда выкладываешься на полную. Ты можешь горы двигать. Ты можешь всё, что пожелаешь. Всё повязано на том, насколько сильно твоё желание. И нет преград. Есть лишь ты и твоя цель.

Забить, забыть, не слышать, переть напролом. Вернётся. Надо только вернуть.

Настроение сейчас - ниже плинтуса (с)

Дела, если рассудить, хрень ещё та. Депрессивный настрой меня полюбил и покидать ни в какую не хочет. От этого иногда становится жутковато: а дальше-то что? Вам предстоит большой, очень большой пост.

С учёбой дела не восхищают: ощущаю себя полной бездарностью порою, чаще приходят мысли, что не сумею набрать по ЕГЭ хотя бы чуть больше восьмидесяти баллов, чувствую, что много ленюсь, убиваю в пустую своё время, не могу осилить философию до конца, которую неплохо бы вызубрить вдоль и поперёк, ибо имею претензии на участие в вузовских олимпиадах в Москве. Из репетиторов занимаюсь только по английскому, да и то не на все сто процентов выжимаю из этих занятий. Обществознанием прекратила заниматься с этого полугодия. Хотела позаниматься с репетитором по математике, не вышло: меня все послали со словами, что я и так неплохо решаю, что у меня десять часов математики в неделю, что достаточно будет, если я просто буду по-больше решать дома сама. Ну-ну.

Моё пищевое поведение не хочет приходить в норму. Продолжаю злоупотреблять печеньем и другими сладостями. Родители меня в этом только поддерживают, им вообще пофиг, что их доченька растёт в ширь не по дням, а по часам. Мама купила какую-то книжку про похудение, написанную очень известным диетологом, котороая сама на своей системе похудела на сорок килограмм. Она у меня типа как худеть надумала блин. Оно заметнно...особенно когда пять котлет сегодня за обедом слопала и спрашивала, а что это я всего одну съела с таким видом, что это вообще невероятно мало и что я себя голодом заморю.                                                      Я прочитала это книгу: очень хорошо написано, но я не думаю, что у моей мамы что-нибудь получится в силу того, что я её хорошо по этой части знаю. Меня больше всего убивает то, что, если верить пословице, "яблочко от яблоньки недалеко падает". Это я клоню к тому, что мои пищевые привычки настолько извращены рродителями, что надо имтеь огромную силу воли, чтобы поменять образ своих мыслей в этой сфере; и к тому же жить отдельно, ибо, вне сомнений, постоянно скрывать от семьи, что ты не ешь всё то, что едят все, глупо: это выливается в скандалы, срывы, нервы, уж на себе сто раз проверено, увы (вот опять мама сидит хомячит компот с овсяным печеньем...пафф). Я двадцать пять раз слышала, что какая мать, такая у неё и дочь: если мать следит за собой, выглядит всегда прекрасно, если ей не безразлично, что говорят о ней как женщине окружающие, если она стремится выглядеть так, что бы и в тридцать лет и в пятьдесят слышать комплименты от мужчин, то чисто автоматически такая же в этом отношении у ней вырастет и дочь. Но чёрт побери, всё это нелья сказать про мою маму! Я себя постоянно ловлю на мысли, что становлюсь похожей на неё: тащу в рот любую конфету, которую мне приносит бабушка, наедаюсь на ночь и по ночам, когда не спится, моя мама постоянно что-то жуёт ходит, и мне стало тоже почемe-то постоянно хотеться что-нибудь жевать, даже если я ни чуть не голодна. Что со мной творится. Пока я вне пределов дома, ощущаю себя полноправной хозяйкой своей жизни. Но стоит переступить порог, и я попадаю в эту ужасную "домашнюю" атмосферу, где воняет чем-то жареным с кухни, мама лопает в восемь часов вечера хрустящую горбушку батона с кисилем, все друг другу всё рассказывают, обсуждают вечную хуету, которая на то и хуета, что не стоит обсуждений.

Бежать. Бежать отсюда. Долбаные принципы, воспитание, догмы. Кто запретит мне бросить школу и уйти пешком, куда ноги унесут? Да никто. Я одна себе этого не позволю. А почему? Потому что это выбивается за созданные нормы жизни в нашем обществе, это назавётся аморальным, заслужит осуждения, повергнет в смертный ужас родителей...да мало ли ещё что из этого выйдет. Блять. "Как бы чего не вышло"©

А ещё я не знаю, чего хочу. То, что я хочу в Москву, не оставляет никаких сомнений. Но куда именно в Москву я хочу уехат учится. Я не могу сказать, что меня очень интересует экономика, менеджмент, политология, социология, гуманитарная сфера. Но почему-то я склоняюсь именно в эту область. Хотя если я начну самоотверженно решать математику или физику, то возникает мысль: а почему бы и не техническое образование? Хотя с другой стороны, занимаясь обществознанием или гипнотезируя книжку по философии, думается, что изучать общество и историю общественного развития куда интересней, чем решать задачки, зубрить формулы, вдаваться в дебри естествознания и точных наук.                                                                 Но вся суть в том, что меня ничто не вводит в экстаз, мне всё интересно постольку-поскольку. Поэтому можно представить, насколько я в потерянности. Куда бы мне бедной податься? Куда угодно блин, только отсюда подальше.

Трудновато стало. Во всём чувствуется какая-то неопределённость, неудовлетворённость, дисгармония, нервы, напряжение. Да. Во всём том, о чём я выше написала, если вы, конечно, внимательно-внимательно прочли это всё.