Цитата сообщения Pannat Жемчужины с бордвока (С) Очень понравилось!!:))))


Жемчужины с бордвока

Здравствуйте! Нас зовут Миша и Моня. Один - художник, другой – так себе. Один рисует, другой – ищет. Сюжеты, речения, обрывки разговоров. Всё это оседает в этюдах и в письменном столе. Мы подумали и решили: надо поделиться! Если собрать всё вместе, интересная мозаика получиться может. Как пазл. Его собираешь и знаешь заранее, что получится. А мы вот не знаем.

Смешное везде. Только его надо увидеть. И услышать тоже. Самые странные люди - это те, у кого начисто отсутствует, поскольку вырублено самой природой, чувство юмора. Мы знали одного такого – он был главным редактором юмористического журнала.

Такие люди не замечают даже того, что над ними смеются. Но народ наш веселый и, сам того не замечая, выдает такое, что порождает очистительный смех.
Благодаря смеху, человечество расстается со своими пороками. Не перестаем утверждать, что одна страничка или один рассказ Шолом-Алейхема делают больше работы, чем усилия сотни психотерапевтов.

Прогуляемся, покачаемся по топчану бордвока, поглядим на брайтонские
витрины, почитаем на столбах объявления типа "Требуется женщина на
пирожки", прислушаемся к тому, как продавцы говорят с покупателями:
"Вам наслайсать или дать писом?", вникнем в то, о чем рассказывают
главные люди нашего общества, наш бомонд. Потому что то, что услышишь
и увидишь здесь, не встретишь нигде в мире. Наши люди даже не
подозревают, что они хохмят, не прикидываются. Просто они такие…


Уличная сценка. Примерно в двадцати метрах друг от друга стоят две группы пожилых евреев. Может, пикейные жилеты, а может, «Круглый стол» из телевизора.
- Моня, что ты стоишь рядом с этим г…м? – кричит все еще шустрый дед. - Если ты сейчас не подойдешь ко мне, я тебя вычеркну из списка своих друзей.

Брайтон объединяет нации своими магазинами и ресторанами не хуже, чем ООН. Здесь все покупают. А на фасаде здания надпись: «Перевод денег». Брайтон об этом честно предупреждает.
В хлебном магазине дама с вуалью деловито щупает хлебные буханки. Продавщица возмущается:
- Мадам, что вы всё мацаете? Это же вам не курица. Яйца не будет.
В ответ «мадам» разражается таким матом-перематом, каковой даже дореволюционным бандершам из одесских борделей для матросов и балагул не снился.

Мы вот всё думаем: наши старинные еврейские местечки выжжены огнем и вырублены мечом. При царе их громили черные сотни, но они выжили. При большевиках молодежь из них бежала в города, где ее переловили и отправили осваивать земли, на которых никогда ничего не росло, предварительно позволив наиболее талантливым из них создать шедевры искусства, построить заводы, написать книги и сделать изобретения мирового уровня.

Потом с лучшими представителями других народов их перемололи в ГУЛАГе. Пришел Гитлер и устроил Холокост. Спалил и уничтожил всё, что ему позволил товарищ Сталин, даже не подумавший о том, что народ своей страны надо как-то защитить. Полицаи Украины, Белоруссии, Литвы, Латвии и Эстонии очень даже поусердствовали, чтобы еврейского духу не осталось.

Все местечки выгорели дотла, от некоторых даже названий не осталось, а их обитатели нашли вечный приют под камнями давно заброшенных и забытых кладбищ. Но лет тридцать назад кто-то очень умный высыпал на берегу океана в районе Брайтон-Бич горстку местечковой рассады. И эти семена, эта рассада дала такие всходы, что все Жмеринки мира оказались посрамленными. Приходи, Шолом-Алейхем, тебя очень даже ждут на Брайтон-Бич! Пока он не идет, мы запишемся к нему в подмастерья...

Старики играют в домино в парке у океана. То и дело слышится:
"Рыба!", "Яйца!", "Баян!", "Голый!", "Дуплюсь на два конца с прицепом!".
А мимо проходит молодая девушка, у которой упруго играют все
составляющие ее материальной части.
Она столь прекрасна, что деды, как боевые кони, поднимают головы от
своих костяшек.
Глядят восхищенно. Потом раздается тихий сожалеющий матерок. И вдруг
четко, чтобы она услыхала:
- Мейделэ, натяни Америку!

Обрывки разговоров:
- Oна его отравила сионистым калием!
- Посмотри, Бэба, у нее сифоновое платье, и она в нем вся, ну прямо вся просвещается..

- А у вас заиншуренная машина?

- Если вы почувствовали себя духовно богатым, значит, у вас кончились деньги.

Дед сидит у подъезда большого дома с внуком и весело ему напевает:
Нам, советским,
Осталась гордость одна -
Лишь цацки-пецки
Да наступившая весна.
Что такое цацки-пецки, не знает никто, но это, видимо, что-то очень лирическое. А может, и ордена за войну, которые старики надевают весной в честь Дня победы и маршируют по Брайтону. Цацки-пецки, печки-лавочки.

- По радио эта дура спрашивает у меня: «Вы хотите забеременеть сегодня?». Мне уже кимат зибецик, и я бы хотела знать, от кого?

- И вот уже 12 лет он сидит в Тель-Авиве и рисует за нашу одесскую жизнь те же самые карикатуры. И он еще немножко пишет, как тот самый царь, который еще немножко шил. А кому это надо здесь?

- Миша, не хочешь рассказывать, так носи в кармане.

- Ах, какая это водка «Гордон»! Крепче мата!

- Я еще чувствую в членах интерес к жизни.

У каждого еврея
Дочери должны быть.
И каждому еврею
надо скорее
Своих дочерей сбыть.
- Родители должны выдавать замуж своих дочерей как можно раньше: Это же скоропортящийся товар.

- В Союзе я ничем криминальным не занимался: продавал краденое.

-Летом ездили в Киев. Взяли внука. Он американец, здесь родился.
Поехали на дачу, и мальчик стал расспрашивать, где здесь реструм. Ему
показали на "скворечник".
Через минуту он выбегает с криком: -"У вас унитаз украли!"

-Сара, лисн ту ми! Твой Фима вчера меня мацал за тухэс.
- И что, она у тебя отвалилась?

-Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара,
а затем предупредил:
- Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы
сами подожжёте свой дом.
Борухович: - Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.

Разговоры в ресторане на бордвоке:

Муж открывает шампанское, а жена говорит:
- Гарик, отверни от меня бутылку, а то пробка мне в глаз попадет.
Он отворачивает, пробка выстреливает в стену и рикошетом попадает точно в глаз… жене.

А вот нам вспомнилось, как в конце восьмидесятых в Минск приехал наш бывший коллега, а теперь профессор университета в Австралии, в Канберре. По этому поводу и собрались. Наш постоянный тамада, тоже профессор, открывает шампанское, и пробка выстреливает ему прямо в очки. Его увозят в больницу, но часа через полтора он возвращается – всё в порядке.
Опоздавшая дама спрашивает, что здесь произошло. Мы ей объясняем, что Валерка открывал шампанское, и пробка угодила ему прямо в очко. Австралийский гость тут же поправляет:
- У нас в Австралии слово «очко» имеет некоторый другой смысл, и это совсем другое место, далекое от лица. Совсем не то, о котором вы рассказываете.

- Мои дети живут в Израиле. Сын женился недавно. Оба работают и учатся. Утром уходят, возвращаются поздно вечером. Однажды в середине недели у сына выдался свободный день. Он отдыхал и ничего не делал по дому. Вечером пришла жена и стала его отчитывать, что в квартире не все так. Он отвечает:
- Ты права. Я ничего не делал. А если завтра война, а я уставший?
На следующий день пришла повестка: началась Вторая ливанская война.

На Брайтон-Бич нынче редко можно услышать разговор на идиш. Раньше такое наблюдалось, теперь - нет. Чаще говорят по-украински. И дело не только в том, что появилось много нелегалов. Идет взаимопроникновение бизнесов. В магазинах бойко торгуют украинским салом и даже солью. Сало стоит дороже красной икры – 16 долларов за паунд.
- Хаеле, здравствуйте?
- Здравствуйте, а что?
Смешное везде. Только его надо увидеть. И услышать тоже…

Миша и Моня Шляпентох, Нью-Йорк
(С) newswe.com

А это бонус – несколько анекдотов с Брайтона:

- Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"?
- Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит
покупатель и покупает товара на шестьдесят долларов. Платит сто и
забывает взять сдачу.
Дальше начинается "этика":
Должен я забытые им сорок долларов взять себе или поделиться с компаньоном?

******
- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я:
старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их
гораздо проще одурачить

******
Банкир Блуменфельд молодому человеку: "Итак, вы просите руки моей дочери?"
- Это вершина моих желаний!
- Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
- А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.

******
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили
пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

******
- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

******
Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые
лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен! - Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох.. Сейчас сюда придёт ангел смерти
и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

******
Семейная пара в жаркий субботний день выбралась за город. Удобно расположились на травке, но жена тут же сорвалась с места:
- Миля, гвалт!
- Что случилось?
- Меня едят муравьи.
Миля посмотрел на свою неприглядную половину, вздохнул и сказал:
- Господи! До чего только голод может довести животных!

******
Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?

******

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и .......... меня три часа.
Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и ........... меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, .......... ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?