Я садился в Поезд Встречи.
Стук колес баюкал утро.
Я уснул. Мне снились птицы.
Птицеруки, птицезвуки опускались мне на плечи.
Я недвижен был как кукла.
Вдруг проснулся.
Быть не может. Как же так, я точно помню. Я
садился в Поезд Встречи. Еду в Поезде Разлуки.

Навсегдаль - разговор попутчиков в поезде бытия

Всю жизнь уходят поезда
в неведомую даль,
в невиданные города,
в седую Навсегдаль.

А я, поездив вдоль и вширь,
допрыгав до седин,
постиг, что каждый – пассажир,
и поезд наш един.

Кому подальше ехать в нем,
кому совсем чуть-чуть,
но каждый, ночью или днем,
сойдет куда-нибудь.

В Бюро Болезных Услуг работа кипит круглосуточно. Шныряют одиночные вирусы, чинно проплывают, подергивая хвостиками, простейшие, переползают по стенам грибковые, стайками несутся разнообразные бактерии, в холлах отдыхают колонии микроорганизмов…



А в кабинетах сидят должностные лица, ответственные за полное и своевременное удовлетворение потребностей жителей Земли в самых разнообразных болезнях.



Ангел-Стажер прилетел сюда по делам, с бумагами, и ждал приема у Главного. Он и не знал, что в Небесной Канцелярии есть такая необычная контора. Не сталкивался как-то. И было ему очень любопытно! В самом деле, столько болезнетворных тел в одном месте! Так что Ангел широко раскрыл глаза, навострил уши, вовсю вертел головой и старался захватить как можно больше впечатлений, чтобы потом в отделе рассказать.



В Бюро Болезных Услуг все было организовано очень даже неплохо – по крайней мере, на первый взгляд.



- Возбудители холеры! Вы свободны до июля. Можете отдыхать, - сообщили по внутренней связи.



- Слышали, холерики? Отпуска вам объявили. Аж до июля. Везет же некоторым!



Группка возбудителей-холериков встала с диванов и гурьбой потянулась на выход.



- Эх, выспимся хоть! – донеслось до Ангела. - А вы, граждане кишечники-дизентерийщики, трудитесь, трудитесь! Нечего сачковать!



- Да, пока они там руки и фрукты мыть как следуют не научатся, не будет нам отпуска, - посетовала пожилая усталая сальмонелла.



- И не говори, кума, - согласилась кишечная палочка. – Слава бак.анализу, без работы не сидим!



Из кабинета Главного выглянула секретарша – симпатичное создание с красивым именем Микрофлора Кишечника.

<- Шеф задерживается на конференции Грипповиков. Не хотите пройти в зал? Вторая дверь налево. Там хоть интересно.



- Да у вас тут вообще интересно, - ошарашенно ответил ей Ангел. Но в зал все-таки пошел.



В конференц-зале как раз заканчивал выступление очередной докладчик.



- Таким образом, мутации вирусов гриппа проходят по плану и в рамках достигнутых договоренностей.



- Договоренностей с кем? – тихонько спросил Ангел у соседа.



- Как «с кем»? С производителями лекарств, разумеется! – непонимающе глянул на него сосед. – Ох, простите… Вы, я вижу, не наш?



- Нет, я по делу, - поспешил объяснить Ангел. – Поэтому и не могу так сразу вникнуть. Вот скажите: разве производители лекарств не являются вашими злейшими врагами?



- Да что вы! – удивился сосед. – Напротив! Мы с ними тесно сотрудничаем!



- Не может быть! В каком плане?



- Ну вот смотрите. Придумали, как лечить вирус гриппа. Произвели лекарство. Всех вылечили. А дальше что делать?



- Ну, радоваться, наверное! Что все здоровы…



- А так не бывает! Часть населения Земли нуждается в болезнях. Некоторые остро нуждаются, а кое-кто – так даже хронически нуждается!



- Но зачем? Почему? Разве болеть – это хорошо?



- А это с какой стороны посмотреть. Вот вы симптомы гриппа помните? Хотя – вы Ангел, откуда вам… Так я вам скажу: кашель, чихание, в пот бросает, температура высоченная, из носа течет, из глаз слезы, а кое у кого и понос открывается. Как вы думаете – для чего все это?



- Да, для чего?



- Да для очистки организма! Вместе со всеми этими выделениями выходит весь накопленный негатив! Вся слизь, грязь, мразь! Все невыплаканные слезы! Вся боль выходит через голову и суставы!



- Но человек же мучается?



- Разумеется, это неприятный процесс. Но прошу заметить: грипп случается только тогда, когда накопления негатива в организме превышают предельно допустимые нормы в разы! Только тогда, и как вынужденная мера.



- А по-другому нельзя? Ну, как-то более человеколюбиво, что ли.



- Да уж куда человеколюбивее! В данном случае принудительная чистка организма спасает от гораздо более серьезных последствий.



- Но я слышал, что от гриппа даже умирают?



- Случается. Это когда человек и во время болезни не хочет чиститься. Сопротивляется, настаивает на своих заблуждениях. Во время гриппа надо лечь в постель, отрешиться от обыденных дел и заниматься пересмотром своей жизни. Молиться. Прощать всех подряд. То есть помогать организму чиститься! А ведь как бывает: человек еле дышат и на страшное похож, а сам кое-как сползает с постели и самоотверженно тащится на работу. Или белье стирать. Или водку пить. Как будто за неделю весь мир рухнет!



- А почему за неделю?



- Срок такой определен. Конкретно для гриппа. Правда, некоторым продляют. Я же говорю: болезнь дана людям для того, чтобы лежать и думать о спасении души. А если он лежит и считает других в своей болезни виноватыми, продолжает тревожиться, или злобу копить… Тогда прогноз неблагоприятный.



- О Господи! Как мир-то неисчерпаем. Я вот Ангел, и то не знал, что так бывает.



- Невозможно знать все. Но стремиться – нужно! О! Погодите, давайте докладчика послушаем. Там как раз про производителей лекарств говорят, вы же интересовались?

Между тем на трибуне докладчик рассказывал очень интересные вещи.



- …доказано, что массовая истерия убивает людей больше, чем реальная болезнь. Человечество имеет такой опыт. Так было с чумой в Средние Века. Из 100 умерших 70 умирали от страха и сопутствующих травм, и только 30 – от болезни. Теперь та же ситуация повторилась в рамках нашей деятельности. Сначала это был птичий грипп, теперь – свиной. Но мы-то с вами знаем: наши вирусы были в рамках заявленной патогенности! Не больше! И грипп был самый обыкновенный, который мы поставляем на Землю ежегодно, по долгосрочному контракту! Реально от этих болезней умерло всего несколько сот человек по всему земному шару. От рака, инфарктов и ДТП умирает в сотни, тысячи раз больше народа! Спрашивается, зачем же была нужна вся эта истерия с эпидемией? И я отвечу! Разрешите представить вам графики роста доходов фармакологических компаний. А вот – доходы аптек от розничной торговли противогриппозными медикаментами нового поколения. Обратите внимание на кривые…

- Ничего себе! – ахнул Ангел. – Прямо за облака зашкаливает! А они того…не треснут?



- Это не по нашей части, - с некоторым сожалением сказал сосед. – Мы – гриппозники. А у тех, кто одержим непомерной жадностью, другие способы лечения. То есть им посылаются другие заболевания.



- А какие?



- Как правило, тяжелые и хронические. Рак, диабет, язва желудка. Геморрой опять же. Ну, там длинный список. Я в нем не очень ориентируюсь, я все больше по гриппу.



- А вот про грипп… А как вы определяете, кого чистить, а кого нет?



- Да очень просто! Мы располагаем обширным контингентом прекрасных, выдрессированных, хорошо обученных вирусов, которые посылаем за Землю в виде десанта. Там десантники рассредотачиваются и начинают прочесывать территорию. Они запрограммированы на уровень внутреннего негатива. Если человек бодрый, веселый, позитивный, оптимистичный – вирус на него не среагирует. Ему в таком организме просто питаться нечем будет. А если внутри человека имеется питательная среда в виде негативных залежей – вирус внедряется и начинает активно размножаться, чтобы потом устроить массовую зачистку.



- А лекарства? Лекарства помогают?



- В какой-то степени. Но больше глушат. Ведь если не убрать симптомы, а только причину, болезнь или затянется, или даст осложнения, или потом вылезет в другом месте.

- Вон оно что, оказывается… А мы-то там голову ломаем, почему люди так много болеют? Вылечиться мечтают, желания пишут. У нас весь отдел такими завален. «Хочу, мол, избавиться от болезни! Надоело! Замучился!».



- Ну так если хотят избавиться – пусть добровольно чистятся! Столько способов им дано! От Великого поста до радикального прощения! Тогда болезнь, как принудительная мера, просто не нужна будет!



- Спасибо за информацию… Расскажу своим. А то мы таких детальных подробностей и не знали.



Тем временем на трибуне Главный заканчивал конференцию.



- …и мы можем смело утверждать, что пока человечество в массе своей не обратится к душе, не научится содержать ее в порядке и чистоте, наши с вами услуги будут востребованы и крайне необходимы. Желаю нашему Бюро Болезных Услуг процветания и творческих успехов. Благодарю за внимание!

Ангел встал у входа, чтобы не пропустить Главного.



- А… Смежники! – весело поприветствовал его Главный. – Что там у тебя? Бумаги, говоришь? Прошения о помиловании? То есть об излечении? Давай, рассмотрим. С течением болезни… то есть времени…



- Скажите, а ваше бюро вообще давно создано? – набравшись храбрости, спросил Ангел. Уж больно Главный устрашающе выглядел. Такой громадный первобытный микроб, просто ужас.



- Давненько. От начала времен! – сообщил Главный. – Только сначала нас создали для организации полезных мутаций и зачистки гнилостных образований и хлябей земных, а потом расширили функции. Теперь вот чистим потихоньку и человеческие организмы. И, знаете ли, успешно!



- А можно о вас людям сообщить? Ну, чтобы они знали, и не дожидались болезни, а добровольно от негатива освобождались! – попросил Ангел.



- Разумеется, можно! – обрадовался Главный. – И даже нужно! Пусть о Бюро Болезных Услуг все узнают. И вместо того, чтобы наших сотрудников проклинать, лучше на себя заранее посмотрят. К чистому никакая зараза не пристанет, верно говорю?



- Верно! – согласился Ангел, прикидывая, что на обратном пути успеет еще залететь в Пресс-Центр и кинуть тамошним Ангелам горяченький материал. Это будет просто бомба!



- Внимание, внимание! Ночная смена инфарктников-инсультников! Срочно пройдите в зал ожидания! – прошелестело по внутренней связи. – Ночные кошмары просим приготовиться к транспортировке.



На Земле был поздний вечер. А в Бюро Болезных Услуг кипела жизнь, ведь там работа идет круглосуточно…

СКАЗКИ ОТ ЭЛЬФИКИ

С подачи саида70 влезла в гадания. Чаю мне не дали, но я упертая, прошла три других теста. Результаты мне опять же не переслали в днев, но я списала на бумажку и процитирую. Причем запрашивала от имени трех: Эльпида-Амальди(Э). Надежда(Н) и Анастасия(имя во крещении - А). Итак,
КЕМ БЫЛА В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ
Э. придворная дама
Н. королевский шут
А. мореплаватель

СВЕРХСПОСОБНОСТИ
Э. ментальное манипулирование
Н. целитель
А. прорицатель

ЖИВОТНОЕ, ЖИВУЩЕЕ В ДУШЕ
Э. райская птица
Н. кошка, хитрая и непредсказуемая
А. пантера, хитрая, гордая и отважная

И как вам это нравится? Одно беспокоит: как бы Надежда с Анастасией несчастную Эльпиду не слопали...

РАЗВЕНЧИВАНИЕ МИФА " ПОДСТАВЬ ДРУГУЮ ЩЕКУ"  Две тысячи лет назад, когда еще не изобрели туалетную бумагу, люди подтирались левой рукой. Затем они ополаскивали пальцы в чаше с водой, но левая рука все равно оставалась нечистой, и об этом помнили. И так до сих пор поступают люди в большинстве стран третьего мира. В наши дни на свете живет около четырех миллиардов человек, не знающих, что такое туалетная бумага. В этих современных странах, как и когда‑то в Древней Иудее, самое ужасное и чудовищное оскорбление – прикоснуться к человеку левой рукой. Во многих обществах даже запрещалось просто указывать левой рукой на человека. Среди ессеев (христианская община, к которой принадлежал Иисус) за жест левой рукой нарушителя изгоняли из общины. И если бы ты захотел кого‑то грубо оскорбить или унизить, в особенности прилюдно, то тебе следовало бы дать ему пощечину левой рукой. И это ты бы смог сделать и решиться на это только с человеком, который не смог бы тебе отомстить.