Исходное сообщение Заряница
Юрий Визбор и его цитатник
Фразы от Юрия Визбора


Думаю, нет смысла представлять Юрия Визбора. Как-то наткнулся на фразы, подмеченные или придуманные им, сохранил их. Теперь  представляю вам:
Он грубит так, будто у него в  кармане лежит вставная челюсть.
Выключил звук перед тем, как певица взяла верхнее «до»; не могу слышать, как люди мучаются.
 
Образование – два класса с философским уклоном.
 
В аэропорту было, как в опере, - очень громко и ничего не понятно.
 
Всю музыку он дели на две категории – протяжная и отрывистая.
 
Я достиг такого возраста, в котором мужчина может себя украсить лишь деньгами.
 
На одной зимовке жил комар, и все его жутко  любили. Случайно одни зимовщик открыл тамбур, и комар вылетел. С этим зимовщиком потом неделю никто не разговаривал.
 
Морально устойчив, хотя физически здоров.
 

 
Ты не представляешь, что чувствует женатый мужчина, когда он сам пришивает пуговицу к пиджаку.
 
Хоккей без травы.
 
Как самому собрать телевизор? – При помощи совка и веника.
 
Этот фотограф сделает твой портрет для журнала «Служебное собаководство».
 
Комитет по изобретениям и отверстиям.
 
Горные лыжи. При спуске он так напрягся, что выпрямил единственную извилину  и согнул прямую кишку.
 
Чем уже коллектив, тем сильнее склока.
 
Эмблема медицины – теща ест мороженное.
 
У меня с ней была, как у Пушкина, балдежная осень.
 
Объявление  в гостинице: «Лифт работает», «Лифт вниз не поднимает».
 
К ним нельзя приближаться  даже на расстояние телефонного звонка.
 
Наступают праздники, время пищевых кошмаров.
 
Телогрейка – 100% коттон.
 
Сначала завизирую, потом импровизируй.
 
Весна похожа на развод, открывается вся грязь.
 
А если мы сделали что-нибудь не так, то вам ответят за это те, кто нас сюда послал.
 
В армии я был начальником БСЛ (большой совковой лопаты)
 
Не все, что торчит из воды, - лебедь.
 
Медицинский конвульсиум.
 
Инеженегр.
 
Типичная  сволочь, поросшая мелким кустарником.
 
Давайте достанем жидкость нервно-паралитического действия под названием «алкоголь».
 
Он  инвалид: у него рука в министерстве.
 
Осветитель в гостинице «Интурист».  Утром звонит в ресторан:
- Скажите, у вас можно заказать завтрак в номер?
- Пожалуйста.
- Будьте добры, тогда принесите, пожалуйста, 2 бутылки портвейна.
 
Все хорошо, только хорошего мало.
 
И мотало меня, как березовый сок.
 
Бегают две собачки – замшевая и плюшевая.
 
Ты не прикидывайся пиджачком вельветовым.
 
Прежде всего начальник не должен мешать работать.
 
Интеллигент против прухи бессилен.
 
Живу хуже, чем все, но лучше, чем некоторые.
 
Я интересен для людей, я не пью.
 
После свадьбы: медовый квартал.
 
Свободно владеет тремя иностранными акцентами.
 
Легенда о любви и коварстве. Адыгеец и адыгейка решили пожениться. Но они были из разных родов и решили броситься с моста. Он бросился, а она – нет, и сейчас работает главврачом санатория.
 
Заочно работал на КамАЗе.
 
Выдь на Волгу – чарльстон раздается. 
 
Ну, почему же? Я довольно часто была тебе верна.
 
Команда: «Курс прежний, ход – задний!»
 
Хмелеуборочная машина  - вытрезвитель.
 
Начиная спор, он сразу говорил оппоненту «Ты же ведь идиот! Идиот!» - чем неосмотрительно ставил спорщика в равный с собой ранг.
 
Грузин для 50 тысяч, чтобы его сын поступил в Москве в институт, сын не поступил. Грузин возмущался: «Слушай, у них там просто коррупция!»
 
Он ушел из большого секса ,перейдя на тренерскую работу.
 
Тамада перед первой  рюмкой говорит: «Нам предстоит большая пьянка. Давайте оглядим друг друга и запомним друг друга».
 
В санатории было там мало мужчин, что многие женщины уехали не отдохнувшими.
 
По радио  беспрерывно играют музыку, под которую в цирке выходят дрессированные собачки.
 
Постоянство хорошо только в утреннем стуле.
 
Женщина про кота: «Он ко мне ломился всю ночь!»