- Ух ты! Игорь Петрович, посмотрите какие классные бабы!
- Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня - уже пейзаж.

****

Стать мужчиной юноше помогает женщина.
Стать женщиной девушке помогает мужчина.
Подлецами и стервами они становятся без посторонней помощи.

****

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

****

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

****

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

****

Большие девочки не плачут... но они очень много жрут.

****

- Лет через 5-10 лет мы будем жить нaмного лучше, чем в Гермaнии. Это точно!
- Не понял! Что это вы нaдумaли с Гермaнией сделaть?

****

Можно ли в слове из двух букв сделать четыре ошибки? Легко, написав слово 'еж' как 'йошь'.

****

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

****

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

****

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

****

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

****

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

****

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь, говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.

****

Мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена пригрозила мне, что отравится крысиным ядом!
- Сожалею, но у нас нет от него противоядия...
- Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

****

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

****

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

****

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не её появлению.

****

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

****

Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

****

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

****

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

****

Вот молодежь пошлa! Дочкa в 16 лет шляется всю ночь по дискотекaм, черт знaет чем зaнимaется, a мaму с 30тилетием поздрaвить зaбылa!

****

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

****

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...

****

"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"

****

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

****

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах

****

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина

****

Отгадай загадку: "Сто одежек и все без застежек"?
- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек…

****

А как будет правильно "на Украину или в Украину?"
- Правильно будет в Швейцарию.

****

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где?
Когда? ".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

****

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

****

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

****

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

****

Неудачно придуманная шутка - это когда не смешно ни тебе, ни другим. Полу-удачная шутка - это когда не смешно всем, кроме тебя. А удачная шутка - это та, которую тебе рассказали.

****

А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны.

****

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

****

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

****

Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

****

Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте !!!!

****

Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!

****

Ложусь спать, слышу, что-то грохнулось. Выхожу посмотреть, а это камень с души свалился.

*****

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

****

Бороться со своими недостатками - это по меньшей мере эгоистично. Надо все силы бросить на борьбу с чужими недостатками. Вот на этом поле есть где развернуться: борьбы там - непочатый край.

****

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

****

Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

****

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

****

Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

****

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

****

Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

****

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

****

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

****

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

****

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

****

У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

****

Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

****

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.