Точно знаю, что меня никто не оправдает и не жду соболезнований и оправданий, но ничего с собой поделать не могу...Абсолютно осознанно заявляю,  на самом деле я искренне хочу, чтобы *моей большой и чистой* было бы очень плохо...и чтоб вся жизнь под откос...самой не по себе от собственных мыслей...но уж слишком подло и гадко поступили со мной, чтоб я могла бы найти ему хоть какое то оправдание...и в первый раз в жизни я ни в чем себя обвинить не могу...не могу простить собственных ,выставленных напоказ, чувств...И я почему то больше чем уверена, что именно так все и будет...причем мстить и строить козни не собираюсь, но буду рада любому падению...А я просто подожду...ничто в жизни не остается безнаказанным...

пы сы

Скорпион вступил наконец то в свои права...либо меня просто так еще не обижали...)))

А на лампочку, цитируя дневник Береза Серебра , плевать не стоит...Опасно знаете ли...Она то конечно * взорвется и разлетится на миллион маленьких осколочков. И сразу станет темно!!!!*, но осколки полетят в плюющего ОБЯЗАТЕЛЬНО...)))
 

Наконец то я разозлилась...

 Хочу памятник при жизни из бронзы... Хочу, чтобы за мной через моря и океаны... Хочу, чтобы подвигов куча и миллион алых, и чтобы песни и стихи...Новый год с подарками...И торт на день рождения со свечками...Хочу крепко спать и просыпаться с улыбкой...Хочу собаку ретривера черного...И еще... я Хочу ромашки...

(иногда я очень хочу сына)

пы сы

говорят, что слог имеет обыкновение материализироваться...

   Недавно нашла себе точнейшее определение...Я абсолютно ассоциальна...Любой лишний контакт с общественностью меня раздражает до дрожи...Не переношу толпу, всякие сборища, поверхностное общение, разговоры о кофточках, чужих детях, хорошей погоде и удачно приобретенных туфлях в *том самом магазине*...Причем далеко не все заслуживают моей неприкрытой агрессии, и я скрипя зубами пытаюсь сделать ну очень внимательное выражение на лице и *мило улыбаюсь*...Чего мне это стоит, знаю только я...Самое обидное то, что при всем этом моем отношении ко всему, мне приходится по работе общаться с колоссальным колличеством субьектов самой разной масти, использовать сервис + и никогда не раздражаться...Так, после окончания честно отработанных часов, я чувствую себя так, будто меня очень долго били, с использованием всевозможных изощренных пыток...естественно никакого настроения уже не остается...доползаю до дома и просто запираюсь от всех...не беру телефон, никому не открываю дверь...Неужели это уже признак какого то психиатрического заболевания или просто я устала?...Работу пока поменять никак не получится...Да и в прайвет лайф ничего менять и действовать нет никакого желания...Отбили охоту надолго...

пы сы

Чего ж тебе еще надобно, Собака?! ...))))

 Докатились...)))  Женщины, ой простите, Бабы, (ну не поворачивается язык женщиной назвать), затеяли кровопролитную войну ради члена в своей постели....)) Обладатель сей драгоценности, покорно опустив глазки, тихонечко, почти не дыша, стоит в сторонке...Ждет победителя, дабы быть переданным в руки как приз....))) Победитель предопределен, хотя все еще пытается разбить соперников в прах...))) 

Причем здесь я, спросите вы?...))) А я просто наблюдаю...как бы это не раздражало *приз*...)))))))

Всем доброго и удачного дня...Сегодня понедельник...А я его просто ненавижу...Надо идти на работу, а я не могу загнать себя в ванну...И еще я не знаю, чем закончится сегодняшний день...Видела странный и неприятный сон и какой то осадок на душе мерзкий...Будто металась по каким то комнатам и повсюду находились львы, тигры и волки, которые страшно грызлись друг с другом...Залезла в на sonnik.ru и ничего успокоительного для себя не обнаружила...ну не хочу я больше никаких неприятностей...:( устала я...неужели это чертова черная полоса никогда не закончится...?!...
пы сы
говорят, если сон рассказать, то он не исполнится...)))) Вот и кричу о нем на весь мир...)))
Все, убежала...Всех люблю...:-*

Я наконец то за свои 31 год научилась не умирать...оказывается все достаточно просто...не слушать тоскливую музыку, не обсуждать с друзьями свои переживания, ревя в трубку , смеяться над дешевыми оправданиями и никому не нужными признаниями, вконец разочароваться (ну на это конечно должны быть причины, а их ох как много)...не заливать водкой саднившее сердце, много ходить пешком, стать ближе к народу, улыбаться...не хоронить себя в одеяле, обернутую в старый халат...болтать ни о чем...не смотреть фильмов о любви...и поставить табу на воспоминания...)пы сыпрекрасно понимаю, эйфория пройдет и все взорвется к чертовой матери!!!...))))ну а пока мне некогда...у меня утром квалификационный тест...*пожелайте мне удачи*...а потом наступит устрашающий понедельник...может начать изучать португальский?...))))