1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине

30. Пудель лег животом на спину и уснул

31. Часовой ходит по посту и метит территорию

32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

 "Да перестаньте вы переживать
из-за сегодняшних неприятностей.
Завтра будут новые!"

Пророческий глас.
Так сказала Фаина,
уходя от нас.

Я за это заявление
двумя руками голосую.
Какая  мудрая женщина!
Нам бы в Думу такую!

© Copyright: Тамара Елизарова, 2015
Свидетельство о публикации №115030208470

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
***
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!
* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
* *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
* * *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!!!
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
* * *
Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

С улыбкой и надеюсь тебе пригодится для новых сюжетов.

Олег Смирнов 3

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на 100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку `Возрождение`: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: `банк возрождение ежиков слушаю...`, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: `охрана хомяков слушает ...`

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице `Космос`, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -`...говорит Лось из Космоса.

Валентина Сергеевна Кононова

ЖИЛИ - БЫЛИ. (Экспромт на тему пьянки)

Жили-были дед да бабка.

Вроде всё как у людей.
И коза паслась на травке…
Только пил дед. Хоть убей!
Раз на бабку рассердился,
Что блинов не хочет печь,
И «с расстройства» так напился, -
Аж не смог залезть на печь.
Стало море по колено
Деду старому в тот день
Бабке скалкой, что поленом,
Угощать было не лень.
Бей, не бей – не протрезвеет,
До утра уж не поднять!
Бабка вышла, чёрта злее,
На ночь Зойку загонять.
Самогон должен остаться -
Это помнил точно дед,
Только чует, что подняться

С полу - уж силёнок нет.

 

 

Утром еле отпоила
Бабка деда молоком,
Зойку в поле проводила,
Испекла блинков потом.
Для порядка отругала,
Потрепала за вихор,
После ласковее стала, -
Чай, жена, не прокурор!
Дед, вину не отрицая,
Извинившись, взял косу
И пошёл косить, вздыхая,
Травку свежую в лесу.
К вечеру все были в сборе:
Зойка. Бабка, трезвый дед.
За столом запили горе
Чаем с горсточкой конфет.

Говорят, мол, некрасиво

Стариков бить…. Только вот

После скалки дед - и пива

В рот ни капли не берёт!

 

 

Диета от Геннадия Хазанова )))
в понедельник - берёшь одно куриное яйцо,
во вторник - разбиваешь его,
в среду - отделяешь желток от белка,
в четверг - солишь.
в пятницу - смешиваешь обе части.
в субботу - ставишь на огонь.
в воскресенье - делишь на три порции: завтрак, обед и ужин.
За месяц такой диеты, при весе 80 килограммов, худеешь на 90.
Когда становишься на весы, берёшь с собой десятикилограммовую гирю, чтобы показали ноль )))

Учитель:
- Дети, приготовьтесь к уроку.  Мы сегодня...Это кто разговаривает? Ну -ка, поднимитесь!

Поднимаются две девочки и один мальчик. Девочка говорит:

- Мы не виноваты!
 

- К нам Колька постоянно пристаёт.

- Он же от вас сидит через парту!

- Коля, ты почему на уроке пристаёшь к девочкам, неужели тебе перемены мало?

Коля не успел рот открыть, чтобы ответить, как кто-то с последней парты выкрикнул:

- А  он извращенец!

- Это как?-спросил учитель.

- Да что там непонятного! На уроке ведь нельзя приставать, значит извращенец.

- Вот оно что! - сказал учитель, тихонько опускаясь на стул.

- Коля, что тебе нужно было от девочек?

- Я учебник забыл дома и  у них просил, а они не расслышали, потому что обе кричали: "Отстань!" А тут и вы нас подняли...

С_Светлана