> > ПРИТЧА= - =И БЫЛО ТАК...=
> > Создал Бог осла и говорит ему:
> > - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и
> > работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно
> > глупым. Жить ты будешьпятьдесят лет.
> > - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне
> > не больше двадцати.
> > И было так.
> > Создал Бог собаку и говорит ей:
> > - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его
> > объедки. И жить тебе 25 лет.
> > - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и
> >десяти.
> >И было так.
> > Создал Бог обезьяну и говорит ей:
> > - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь
> > смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
> > - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы
> > жить дольше десяти.
> > И было так.
> > В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
> > - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой
> > интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во
> > вселенной. Жить ты будешь20 лет.
> > - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от
> > которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 -
> > ненужных обезьяне.
> > И было так.
> > И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем
> > женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака,
> > охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как
> > клоун, развлекая своих внуков.
> >И будет так.

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы - поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой.

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Верни мне себя немедленно!

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

- Спокойной ночи..
- Да и тебе в потолок не смотреть!

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием!

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес.

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной - получилось, и у вас всё получится!

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО - ВСПЛЫЛИ...
-------- Завершение пересылаемого сообщения --------

>Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
>
>Как папа скажет, так по маминому и будет!
>
>Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так,
>что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона
>
>Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.
>
>Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки,
>он заблуждается - он просто ходит по рукам!
>
>Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих
>она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...
>
>ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ,
>А ЕСЛИ ВЫ, ТО У ВАС РУКИ РАСТУТ ИЗ Ж/////
>
>У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в
>очередь...
>
>Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного,
>а не из продуктового магазина...
>
>Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
>
>Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные
>
>Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
>
>Когда на душе скребут кошки - это не просто так: это они насpaнное
>закапывают...
>
>Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже, если он сильно нервный
>
>Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ
>
>Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
>
>Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!
>
>- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
>- В твоем случае, Саша, это насморк.
>
>Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт
>лицом в землю.
>
>- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
>- Это смотря на что вы надеетесь!
>
>- Ты по любви женился или по расчету?
>- По глупости!
>
>" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
>
>Если женщина в глаза называет мужчину самым умным ,
>значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
>
>- Вчера прыгал с парашютом.
>- И что?
>- Что, что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
>
>Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
>Адам: Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...
>
>Много пить вредно, а мало - скучно.
>
>Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
>
>Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё
>стою.
>
>- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков :
>ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!
>
>Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
>
>Деньги не зло, зло так быстро не кончается..
>
>Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.
>
>Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
>
>Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.
>
>- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
>Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
>
>Только русский человек услышав слова "сто грамм"
>не спрашивает : "Чего ?"
>
>- Ты что делаешь в субботу ?
>- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
>- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
>
>Без женщин плохо и с женщинами плохо.
>Но, с другой стороны, с женщинами хорошо - и без них тоже хорошо!
>
>Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
>Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
>
>- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
>- Третьего ищут !
>
>Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
>
>Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
>избирателям
>и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение".
>О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется
>"Послание"?
>
>Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель
>выключателем.
>

> > ПРИТЧА= - =И БЫЛО ТАК...=
> > Создал Бог осла и говорит ему:
> > - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и
> > работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно
> > глупым. Жить ты будешьпятьдесят лет.
> > - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне
> > не больше двадцати.
> > И было так.
> > Создал Бог собаку и говорит ей:
> > - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его
> > объедки. И жить тебе 25 лет.
> > - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и
> >десяти.
> >И было так.
> > Создал Бог обезьяну и говорит ей:
> > - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь
> > смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
> > - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы
> > жить дольше десяти.
> > И было так.
> > В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
> > - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой
> > интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во
> > вселенной. Жить ты будешь20 лет.
> > - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от
> > которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 -
> > ненужных обезьяне.
> > И было так.
> > И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем
> > женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака,
> > охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как
> > клоун, развлекая своих внуков.
> >И будет так.

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт

устраивать ТЕБЯ...

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не
выбраться!

Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют
стоя!

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает...

"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще пятьдесят.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь
понимать, что для любви нужно время.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Остроумие -- это наглость с высшим образованием.

Чем меньше букв - тем емче слово!

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять
его ногами.

В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и
дорожки...

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, *то
работа вас полностью удовлетворяет.*

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом,
обязательно пригодится.

Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не
проще.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать
удовольствие от сделанного и так.

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
Спутник славы - одиночество.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Понятна мысль моя неглубокая?
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине) Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме
жениха".- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.А мужчина?- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на
вокзал.- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина
Георгиевна.- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, чтона пианино я оставила все билеты.
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работалаФаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко небезоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меняощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.— Как вы это определили?— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:"Это растление молодежи, это преступление"Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"
строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду".
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:"Потому что белый цвет полнит".
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.И после небольшой паузы добавила:Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
В колонках играет - елена ваенга, снег.

ДЛЯ ГАРМОНИИ И ДУШЕВНОГО РАВНОВЕСИЯ

1. Не отвечать агрессивностью на агрессивность (агрессивность - своего рода психический кашель, способствующий распространению инфекции; кашляя сами - вы подталкиваете кашлять других.
2. Если собеседник ведет себя неадекватно – попробуйте увидеть не цель, а причину его поведения.
3. Если это не удается - просто уходите от общения с неадекватными людьми. Отвечайте на их реплики максимально корректно и односложно.

4. Не вступайте в случайные эмоциональные отношения (например в общественном транспорте не вздыхайте со случайным собеседником о проблемах бытия).
5. Учитесь управлять своим воображением, ибо в противном случае вы станете легкой добычей психических вирусов.
6. Страдать – полезно. Это закаляет, как окунание в прорубь. Застревание в страданиях – вредно. Никто не может жить в проруби.
7. Чувство вины – полезный груз, при условии, что вы пользуетесь им для развития силы своей души, как штангой в спортзале. Если вы носите его с собой постоянно – надорвете психический «хребет». Обвинять и мучить себя - так же глупо и безнравственно, как мучить и обвинять других.
8. Давайте советы только тогда, когда вас спрашивают, и только такие, за которые вам будут благодарны.
9. Помните, что ваши советы нафиг не нужны в 90% случаев и будут забыты в остальных 10%...))
10. Старайтесь согласиться, а не возразить. Стремитесь не к победе, а к истине и миру.
11. Волевая личность достойна уважения, но иногда нужно отпустить ситуацию и занять позицию наблюдателя. Это помогает не бороться с ветряными мельницами и взглянуть на ситуацию сверху.
12. Не бейте слабых.
13. Помните, что все – слабые.
14. Застраховать свою попу – можно. Даже, как Лопес, на мильон американьских грошиков. А вот застраховать душу – нельзя. Да и не нужно. Не бойтесь открывать ее.
15. Но уши не развешивайте. Лапша в больших количествах портит фигуру.
16. Вы не можете считать, что правы, пока не посмотрите на ситуацию глазами другой стороны.
17. Вы действительно посмотрели? А с другого бока? А сзади?..)
18. Любая душевная боль – подобна высокой температуре. Очищает организм от вирусов.
19. По возможности – согревайте других своим душевным теплом.
20. Занимайтесь периодически "психическим голоданием" (полезно иногда подумать о вечном, побыть в полной тишине, в полном одиночестве, помедитировать и т.п.)
21. Не объедаться! Предел общения с человеком – восемь часов в сутки. Помните об этом. Не перегружайте его и себя.
22. Любовь к людям начинается с любви к себе. Но некоторые на первом пункте и останавливаются…
23. Нравитесь вы кому-то или нет - неважно. Главное - чтобы люди нравились вам.
24. Опережающая доброжелательность создает положительную петлю во взаимоотношениях.
25. Пока человек не доказал, что он плохой, считайте, что он хороший, добрый и порядочный.
26. Плохих людей нет. Есть слабые, неадекватные, заблудившиеся в жизни и те, на кого нам не хватило душевной мощности.
27. Будьте ответственны за свои слова. Но старайтесь не ждать от других того же.
28. Иногда не мешает притвориться тупым.)
29. Принцип «ты мне – я тебе» работает. В младших группах детского сада. Я не знаю, что приносит людям больше неприятностей: сама несправедливость или борьба с ней.
30. Одиночество означает лишь то, что вы остались НАЕДИНЕ с самым близким и любимым для вас человеком – с самим собой.
31. Вмешиваться можно только тогда, когда быть в стороне уже действительно нельзя. Вас не просят - не лезьте, пожалуйста.
32. Желание нравиться - совершенно естественно. И ваше, и чужое.
33. Нравиться всем - и не возможно, и не нужно.
34. Помните, что любой стереотип, любая установка ограничивает поле вашего зрения. Вы добровольно надеваете шоры.
35. Относитесь спокойно к чужим словам. Все, что вы пускаете в душу – ваше. Все, что не пускаете, - пролетает мимо.
36. То, что говорится о вас - или правда, или ложь. На правду обижаться глупо, на ложь - глупо вдвойне.
37. Если вас задели - значит, в мире два больных: он, который задел вас в силу своего душевного нездоровья, и вы, который в силу своего душевного нездоровья оказался задетым. Нездоровьем кого из этих двух больных вам, на ваш взгляд, стоит заняться? Что проще? Нужнее? Перспективнее?
38. Ругань - это обыденный мордобой. Вы в этом участвуете?
39. Всё, что говорится грубо, может быть сказано тактично.
40. Избегайте в разговоре обидных преувеличений, навешивания ярлыков и крайностей. Не задевайте того, что человеку дорого: людей его круга, его увлечения, идеалы и ценности.
41. Предсказывая что-то заранее и выстраивая планы, помните: вы не провидец.
42. Тренировать мозг постоянной работой – необходимо.

> Написано как будто для женщин, может пригодиться и мужчинам..
>
> Руководство к действию - Выбрось все, что не работает!
> Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.
> Запиленный диск, от которого больше муки, чем радости. И
> вообще, поглядывай вокруг, интересуйся - скоро диски как факт отомрут,
> превратятся в файлы на домашнем сервере.
> Тапочки, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них - в топку!
> Привычку первой хвататься за трубку домашнего телефона - тебе
> что, домой звонят? Или на мобильный?
> Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего - туда
> же. Вместе с "умершими" колонками.
> Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь
> - такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.
> Эккаунт в одноклассниках - тебя еще не задолбали оценки и
> слова: "Привет! Как дела? Что нового?" Как будто кто-то знает про твое
> "старое" и твои дела сильно кому-то интересны, кроме тех, с кем и так
> регулярно "на связи".
> Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!).
> Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: "Ну ты
> представляешь, какой ужас!" - а ты: "Угу! Конечно!" - а сама в это
> время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус,
> нечитанный LQ, необнятый муж, некормленный сын и ты некупанная в
> ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас - зачем
> оно тебе?
> Слова утром: "Еще пять минут!" - таймеру на мобильном пофиг.
> Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не "по совести". Не
> работает!!!
> Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не
> три! Глазам же больно!)
> Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела
> сделать идеально (nobody is perfect - на холодильник вместо диеты!)
> Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном
> когда-то...Сожаления - к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это
> было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной
> ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.
> Отчеты пятилетней давности о делах, семинарах, проектах,
> финансах. Старые блокноты и органайзеры. Старые файлы в компе. Ты
> когда в них последний раз заглядывала? В мире уже 21 век, скорость
> обновления информации сумасшедшая! На кой они тебе?
> Раздумья о том, "а что, если бы..." - или делай, или не думай.
> Попробуй - понравится - иди дальше. Каток, японский язык,
> познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в
> театр и пр. Прямо завтра - хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий,
> которые отменить.
> Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного
> искреннего "прости", если есть причина. Все остальное - лишнее,
> балласт.
> Кофты, платья, джинсы и пр. ерунду, которая тебе не идет, не
> нравится, старит, полнит и т.п. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на
> помойке нашла, ходи всегда красивой!
> "Чемоданные отношения" - когда нести тяжело, а бросить жалко.
> Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные
> кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему
> удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?
> Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки -
> долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое
> главное - здоровья и красоты.
> Обещания "как-нибудь пересечься", написать, сделать, занести,
> купить, и т.п. - если оно "висит" дольше недели (ну двух, ладно!) и
> никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.
> Очереди в магазинах и сберкассы - на фиг! Portmone и интернет
> магазины - экономия времени, нервов, сил. Выбрось привычку "пройтись
> по магазинам"! Тебе это не надо!
> Слова "я не умею" или "я в этом не разбираюсь" - не работают.
> Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы
> в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?
> Книжки типа "Как выйти замуж", "Как заработать миллион",
> особенно "Записки стервы" - выбрось и два раза тщательно помой руки, и
> больше никогда.
> Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если
> есть, выбрось. Вернутся - еще раз "delete". Нечего тебе жизнь
> отравлять! Было да сплыло!
> Манеру всегда уступать, "быть хорошей девочкой", тихо
> помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но "что люди
> подумают" - рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся,
> вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают
> на небеса, а плохие - куда захотят.
> Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и
> привлекательности, неверие в свое счастье - в плотный пакет, сжечь и
> пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить
> по-человечески.
> Поломанные дверцы и ручки - вместе с кухней, плитой, чайником
> и пр. Чинить дороже. Выброси - скорее купишь новое, такое, как
> нравится.
> Фотографии, где ты себе не нравишься. Таких нет, и никогда не
> было - кто докажет?
> Триста пятьдесят восемь смсок "Ты где?" из мобильного, вместе
> со старыми контактами и письмами в электронной почте. Без
> комментариев.
> Мотки ниток для штопки или вязания - ты что, издеваешься?
> Откуда у тебя это???
> Привычку просерать время в интернете - прямо сейчас брось.
> Дочитаешь, и иди гулять на улицу. Там хорошо, там свежий
> ветер, дождь, осень.
> Пройдись, подыши, посмотри, понюхай. Это живое. Это работает.

~ Ваши дети становятся похожи на вас ... и они вам не нравятся
... Но ваши внуки прекрасны!

~ Когда говорят, что вы выглядите "великолепно" ...
то добавляют "для своего возраста!"


~ Когда вам нужна была скидка, вы платили полную стоимость.
Теперь вы получаете скидки на все ...
фильмы, отели, авиабилеты, но слишком устали, чтобы их использовать.


~ Вы забыли имена ... но это нормально
потому что другие люди забыли,
что даже знали вас!


~ Вы хотели сбросить 5 фунтов
Теперь хотите 15, но у вас больше шансов потерять ключи.


~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.


Но вам действительно не все равно, что вам их больше не хочется делать.

~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом

с ревущим телевизором, чем в постели.


~ Раньше вы говорили:
"Я надеюсь, что мои дети женятся ...
Теперь, "Я надеюсь, что они ОСТАНУТСЯ женатыми! "


~ Вы скучаете по тем временам, когда все работало
только с переключателем "ON" и "OFF",

когда GOOGLE, Ipod, электронная почта, модем ...
были неизвестны, и мышь не смела
подниматься на стол.


~ Теперь, когда вы можете себе позволить
дорогие ювелирные украшения, их некуда носить.

~ То, что было веснушками, сейчас пятна из-за печени .

~ Теперь, когда муж ушел на пенсию ...
вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!


~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу
2, из которых вы никогда не будете носить.


~ ~ ~ ~ Но старое лучше в некоторых вещах:
старые песни, старые фильмы
И лучше всего, старые друзья!

Нахожусь в прекрасном возрастe !



Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!


Никогда не забывайте о правиле трех <<Н>>: Нет Ничего Невозможного!

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по
жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан
вам судьбой



Однажды на мои слова, что я <<устала разочаровываться в людях>> один
умный человек сказал мне: <<не надо в них изначально очаровываться...>>



Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише, мамочка,
не плач у других такой же срач.



Уважаемые мужья!!!
Если вы перестали видеть в своей жене женщину -- это не значит, что все
остальные мужчины ослепли

-- Не кричи на меня, а то заболеешь... -- Чем? -- Переломом челюсти и
сотрясением мозга ...


Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью



Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.



Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех,
которые угадывают желания

С ДОВЛАТОВ

(1) Наша память избирательна, как урна...
* * *
(2) У Бога добавки не просят.
* *
(3) Трудно выбрать между дураком и подлецом, особенно если подлец — еще и
дурак.
* * *
(4) Хорошо идти, когда зовут. Ужасно — когда не зовут. Однако лучше всего,
когда зовут, а ты не идёшь...
* * *
(5) Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к
чему-нибудь.
* * *
(6) Любовь — это для молодёжи. Для военнослужащих и спортсменов...
* * *
(7) Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать.
* * *
(8) О вреде спиртного написаны десятки книг. О пользе его — ни единой
брошюры. Мне кажется зря...
* * *
(9) Не надо быть как все, потому что мы и есть как все...
* * *
(10) Желание командовать в посторонней для себя области — есть тирания.
* * *
(11) Гений — это бессмертный вариант простого человека.
* * *
(12) Гений противостоит не толпе. Гений противостоит заурядным художникам.
Причём как авторитарного, так и демократического направления.
* * *
(13) Всем понятно, что у гения должны быть знакомые. Но кто поверит, что его
знакомый — гений?!
* * *
(14) Талант — это как похоть. Трудно утаить. Еще труднее симулировать.
* * *
(15) Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не
принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря — беспринципных.
* * *
(16) Благородство — это готовность действовать наперекор собственным
интересам.
* * *
(17) Неподкупность чаще волнует тех, кого не покупают.
* * *
(18) Ясной истине противостоит ложь. Глубокой истине противостоит другая
истина, не менее глубокая.
* * *
(19) Непоправима только смерть.
* * *
(20) Ужасней смерти — трусость, малодушие и неминуемое вслед за этим —
рабство.
* * *
(21) В Москве "деловыми людьми" называли себя жулики и аферисты. Понятия
"маклер" и "бизнесмен" ассоциируются с тюремной решеткой.
* * *
(22) После коммунистов я больше всего ненавижу антикоммунистов.
* * *
(23) Деньги — это свобода, пространство, капризы... Имея деньги, так легко
переносить нищету...
* * *
(24) У меня денег — курвы не клюют.
* * *
(25) Деньги у меня, скажем, быстро кончаются, одиночество — никогда.
* * *
(26) Юмор — инверсия здравого смысла. Улыбка разума.
* * *
(27) Юмор — украшение нации... Пока мы способны шутить, мы остаемся великим
народом!
* * *
(28) Ирония — любимое, а главное, единственное оружие беззащитных.
* * *
(29) Я настолько высокий, что мне, чтоб побриться, надо влезть на табурет.
* * *
(30) Не всё то золото, что без тить.
* * *
(31) Лозунг для стрельб: "Выбей, мать твою ети, двадцать пять из тридцати!"
* * *
(32) Трудна дорога от правды к истине.
* * *
(33) Когда я творю для газеты, у меня изменяется почерк.
* * *
(34) Критика — часть литературы. Филология — косвенный продукт ее. Критик
смотрит на литературу изнутри. Филолог — с ближайшей колокольни.
* * *
(35) Я не интересуюсь, что пишут обо мне. Я обижаюсь, когда не пишут.
* * *
(36) Все талантливые люди пишут разно, все бездарные люди пишут одинаково и
даже одним почерком.
* * *
(37) Язык не может быть плохим или хорошим... Ведь язык — это только
зеркало. То самое зеркало, на которое глупо пенять.
* * *
(38) В оппозицию девушка провожала бойца.
* * *
(39) Комплексы есть у всех нормальных людей, их нет только у дегенератов и
лыжников.
* * *
(40) Снобизм — это единственное растение, которое цветет даже в пустыне.
* * *
(41) Рожденный ползать летать... не хочет.
* * *
(42) Противоположность любви — не отвращение и даже не равнодушие, а ложь.
* * *
(43) Скудность мысли порождает легионы единомышленников.
* * *
(44) Две грубиянки — Сцилла Ефимовна и Харибда Абрамовна.
* * *
(45) Алкоголизм — излечим, пьянство — нет.
* * *
(46) Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки —
никого!
* * *
(47) Мещане — это люди, которые уверены, что им должно быть хорошо.
* * *
(48) Судят за черты характера. Осуждают за свойства натуры.
* * *
(49) Что такое демократия? Может быть, диалог человека с государством?
* * *
(50) Кающийся грешник хотя бы на словах разделяет добро и зло.
* * *
(51) Кто страдает, тот не грешит.
* * *
(52) Не думал я, что самым трудным будет преодоление жизни как таковой.
* * *
(53) Творчество — как борьба со временем. Победа над временем. То есть
победа над смертью.
* * *
(54) Убийца пожелал остаться неизвестным.
* * *
(55) Я вас люблю. И даже возможный триппер меня не остановит.
* * *
(56) Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.
* * *
(57) Молчание — огромная сила. Надо его запретить, как бактериологическое
оружие...
* * *
(58) Когда храбрый молчит, трусливый помалкивает.
* * *
(59) Любая подпись хочет, чтобы ее считали автографом.
* * *
(60) Один из поединков моего деда с Богом закончился вничью.
* * *
(61) В чём разница между трупом и покойником? В одном случае — это мёртвое
тело. В другом — мёртвая личность.
* * *
(62) Истинное мужество состоит в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю
правду.
* * *
(63) Самое большое несчастье моей жизни — гибель Анны Карениной!
* * *
(64) Удивительно, что даже спички бывают плохие и хорошие.
* * *
(65) Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия.
* * *
(66) Он был похож на водолаза. Так же одинок и непроницаем.
* * *
(67) Бескорыстное вранье — это не ложь, это поэзия.
* * *
(68) Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
* * *
(69) У гениев, конечно, есть соседи, как и у всех прочих, но готовы ли Вы
признать, что Ваш сосед — гений?
* * *
(70) Страсть к неодушевленным предметам раздражает меня. Я думаю, любовь к
березам торжествует за счет любви к человеку.
* * *
(71) Легко не красть. Тем более — не убивать... Куда труднее — не судить...
Подумаешь — не суди! А между тем "не суди" — это целая философия.
* * *
(72) Джаз — это мы сами в лучшие наши часы.
* * *
(73) Туризм — жизнедеятельность праздных.
* * *
(74) Истина далеко не всегда принадлежит большинству. Но меньшинству она
принадлежит еще реже.
* * *
(75) В каждой работе необходима минимальная доля абсурда

Дейл Брекенридж Карнеги (англ. Dale Breckenridge Carnegie, до 1922 года — Carnegey; 24 ноября 1888 — 1 ноября 1955) — американский педагог, писатель. Стоял у истоков создания теории общения, переведя научные разработки психологов того времени в практическую область, разработав собственную концепцию бесконфликтного и успешного общения. Разработал психологические курсы по самосовершенствованию, навыкам эффективного общения, выступления и другие. Его книги остаются популярными по сей день. Дейл Карнеги считал, что в мире нет плохих людей, а есть лишь неприятные обстоятельства, с которыми можно бороться, и совсем не стоит из-за них портить жизнь и настроение окружающим.

* Вот она человеческая натура в действии: виновный обвиняет кого угодно, только не себя
* Льстить — значит говорить человеку именно то, что он о себе думает
* Когда мы ненавидим своих врагов, мы даем им власть над нами - они воздействуют на наш сон, аппетит, кровяное давление, наше здоровье и наше счастье… Наша ненависть не приносит им вреда, но она превращает наши дни и ночи в кошмары
* Во все времена, во всех странах люди всегда восхищались мужеством,поэтому, как бы ни билось ваше сердце, смело выходите вперед, стойте спокойно и держите себя так, будто вам это приятно.
*

* Никогда не пытайтесь свести счеты с вашими врагами, потому что этим вы принесете себе гораздо больше вреда, чем им. Поступайте как генерал Эйзенхауэр: никогда не думайте ни минуты о людях, которые вам неприятны
* Три предмета являются самыми интересными в мире… Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире
* Показать вначале своё дружеское отношение - самый верный путь к человеческому разуму
* Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, - стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду
* Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно
* В этом мире есть только один способ заслужить любовь - перестать требовать её и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность.
* Будь чистосердечен в своей оценке и щедр на похвалу.
* Если судьба преподносит вам лимон, постарайтесь сделать из него лимонад.
* Наше душевное спокойствие и радость бытия зависят не от того, где мы находимся, что мы имеем или какое положение в обществе занимаем, а исключительно от нашего умонастроения.
* Помните, что для человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи.
* Нарисуйте в своем воображении образ того одаренного, достойного и полезного человека, каким вам хотелось бы быть, и поддерживаемый вашей мыслью образ будет ежечасно и ежеминутно преобразовывать вас в такую именно личность
* Счастье не зависит от внешних условий, а зависит от внутренних
* Вы не испытываете желания улыбаться? Что же в таком случае можно вам предложить? Две вещи. Во-первых, заставьте себя улыбаться. Если вы в одиночестве, насвистывайте или мурлыкайте какую-нибудь мелодию или песню. Поступайте так, как если бы вы уже были счастливы, и это приведет вас к счастью
* В больницах Соединенных Штатов находится более всего больных, страдающих психическими заболеваниями, чем всеми другими болезнями вместе взятыми
* Вместо того, чтобы осуждать людей, постараемся понять их
* Только собака живет, не давая ничего, кроме любви
* Ведите себя так, будто вы уже счастливы, и это действительно сделает вас счастливым
* Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас
* Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда–либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает
* Единственный способ одержать верх в споре — это уклониться от него
* Каждая нация считает себя выше других наций. Это порождает патриотизм и... войны
* Самый верный путь к сердцу человека — это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего
* Искренне интересуясь другими людьми, можно в течение двух месяцев завоевать больше друзей, чем их можно приобрести в течение двух лет, пытаясь заинтересовать других людей своей особой
* На свете есть только один способ побудить кого–либо что–то сделать... И он заключается в том, чтобы заставить другого человека захотеть это сделать. Помните — другого способа нет
* В своих взаимоотношениях с людьми не забывайте, что имеете дело не с логично рассуждающими созданиями, а с созданиями эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием
* Если вы неправы, признайте это сразу и чистосердечно
* Давайте людям почувствовать их значительность и делайте это искренне (Дейл Карнеги / ЛЮДИ ) [10.07.2011 21:14:50]
* Запомните, что говорящий с вами человек в сотни раз более интересуется самим собой, своими желаниями и проблемами, нежели вами и вашими делами
* Если вы стремитесь стать хорошим собеседником, станьте прежде всего хорошим слушателем
* Человек, говорящий только о себе, только о себе и думает
* Одним из самых трагических свойств человеческой натуры, насколько мне известно, является наша склонность откладывать осуществление своих чаяний на будущее. Мы все мечтаем о каком-то волшебном саде, полном роз, который виднеется где-то за горизонтом, - вместо того чтобы наслаждаться теми розами, которые растут под нашим окном сегодня. Почему мы такие глупцы - такие ужасающие глупцы?
* Чтение может помочь. Но если человек попытается извлечь из книг множество "консервированных" мыслей и немедленно выдать их за своисобственные, то в его выступлении будет чего-то недоставать. Слушатели могут и не понять, чего именно недостает, но они, тем не менее, будут холодны к оратору.
* Во все времена, во всех странах люди всегда восхищались мужеством,поэтому, как бы ни билось ваше сердце, смело выходите вперед, стойте спокойно и держите себя так, будто вам это приятно.

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.

Кто-то написал эти прекрасные слова. Нужно прочитать и попытаться
осознать глубокий смысл этого.Они подобны десяти заповедям, которым
можно следовать в жизни всё время.

1] Молитва - это не <<запасное колесо>>, которое ты вытаскиваешь, когда
у тебя неприятности, но это <<штурвал>>, который направляет тебя сквозь
них по правильному пути.

2] Что же это ПЕРЕДНЕЕ ВЕТРОВОЕ СТЕКЛО машины такое большое, а ЗЕРКАЛО
ЗАДНЕГО ВИДА такое маленькое? Это потому, что наше ПРОШЛОЕ не так
важно, как наше БУДУЩЕЕ. Стало быть, Смотри Вперёд и не
останавливайся.

3] Дружба подобна КНИГЕ. Сжечь можно за секунды, но написать её займёт годы.


4] Всё в жизни непостоянно. Если всё идёт хорошо, наслаждайся, ибо это
не продлится вечно. Если всё идёт плохо, не беспокойся, это тоже долго
не протянется.

5] Старые друзья - Золото! Новые друзья - Бриллиант! Если нашёл
Бриллиант, не забывай Золото! Ибо, чтобы удержать Бриллиант, тебе
понадобится Основа из Золота!

6] Часто, когда мы теряем надежду и думаем, что это конец, БОГ
улыбается свыше и говорит: <<Расслабься, милый, это просто поворот, а
не конец!>>

7] Когда БОГ разрешает твои проблемы, ты веришь в ЕГО способности;
когда БОГ не разрешает твои проблемы, ОН верит в твои способности.

8] Слепой спросил святого Антония: <<Может ли быть что-нибудь хуже, чем
потеря зрения?" Святой ответил: <<Да! Потеря твоего видения.>>

9] Когда ты молишься за других, БОГ слушает тебя и благословляет их; и
иногда, когда ты здоров и счастлив, помни, что кто-то помолился за
тебя.

10] БЕСПОКОЙСТВО не устраняет завтрашние ПРОБЛЕМЫ, оно забирает
сегодняшний ПОКОЙ.

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус?Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Думала,протирая зеркало,что я самая хозяйственная... ни фига! Оказалось, что Я - самая красивая

Говорят лучшая подружка это мама... ага щас, расскажи ей... Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа..
.
Безумно рада за своего мужа - так удачно женился !

Он крепко стоял на ногах,пока не появилась СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ Я..!!!!!:-


Люблю в постели разнообразие- каждую ночь в разных пижамах сплю!??

ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ, НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ!!!

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, по неволе задумаешься - а кем же ты был изначально..

Серия сообщений "Афоризмы.":
Часть 1 - одесские фразы.
Часть 2 - афоризмы.
...
Часть 21 - АФОРИЗМЫ (часть 2)
Часть 22 - Афоризмы от Яны (ч.2)
Часть 23 - Почитай, ПОСМЕЙСЯ.
Часть 24 - Михаил ЖВАНЕЦКИЙ
Часть 25 - Лучшие Афоризмы для Лучших Людей!
...
Часть 40 - Афоризмы и принципы
Часть 41 - Ключ к счастливой жизни/Афоризмы из книг А.Новых "Сэнсэй"
Часть 42 - Ободряющие фразы!

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый
не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
*
Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали
замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она
ответила:
- Странно! Слова нет, а жопа есть...
*
Сотрудница радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за
своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она
рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него
аборт... Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
*
Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие
проблему открытых границ применительно к СССР.
- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если б вдруг открыли
границы? - спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево, - ответила та.
- Почему?
- Затопчут! - убежденно сказала актриса.
*
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
- Зачем? - поразились друзья.
- Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на
старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на
партсобраниях.
*
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он
действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
*
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом
приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно, неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в
том, что на пианино я оставила все наши билеты.
*
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней и
обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Зачем? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна и добавила, - на
прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

*
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник
Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь
это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади
имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
*

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила
инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать.
По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на
быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ и мы подберем
перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к
мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал,
говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и
жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!

Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Ирония судьбы. И в гороскопе козёл , и по жизни...
Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься
совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не
бесит...
Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность...
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Гарем - это серпентарий из любящих жен.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на
основании вскрытия.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями,
которых никогда бы не было без супружества.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.
Незаслуженно обидели -- заслужи!

Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Ирония судьбы. И в гороскопе козёл , и по жизни...
Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься
совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не
бесит...
Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность...
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Гарем - это серпентарий из любящих жен.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на
основании вскрытия.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями,
которых никогда бы не было без супружества.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.
Незаслуженно обидели -- заслужи!

: Одностишия Маи Червертовой





> Я выгляжу неплохо, но не часто.
>
> Мужчинам проще, их свекрови любят...
>
> Да согласись же наконец: я не упряма!
>
> Он так молчит, что хочется раздеться...
>
> Я в третьем браке. Муж - в последнем.
>
> Люблю без памяти... без памяти... кого?..
>
> Он в розовых очках сменил мне стекла....
>
> ...я стою дорого, особенно в одежде.
>
> Да нет, до свадьбы он не заикался...
>
> Мне замужем не очень, но живется...
>
> Я сохраню вам верность под проценты...
>
> Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
>
> Идут года, мне все еще за тридцать...
>
> В его глазах читается: семь классов...
>
> Помехи счастью - ты и лишний вес.
>
> Как это трогательно!.. Только не руками!..
>
> Вот негодяй: краснеет - и не врет!
>
> Сегодня плов без мяса. И без риса.
>
> Какие это деньги? Это сдача!!!
>
> Все позади: придется обернуться!
>
> Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
>
> Я сражена... Не наповал, но на пол.
>
> Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
>
> Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
>
> Как робок он... сопротивляться сложно...
>
> Мне истина дороже не настолько!
>
> И мама, и Минздрав предупреждали...
>
> Он промолчал - и я ему поверила...
>
> Если б ты любил меня, как пиво!
>
> Да, женщин много, но соперниц больше...
>
> ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
>
> В твоих объятьях я не только честь теряю...
>
> Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
>
> Многозначительно молчит, а просит однозначно!
>
> И чувствую: он мой, как это ни противно...
>
> В постели он подобен богу: не храпит!
>
> В нем много детского: не любит манной каши...
>
> Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
>
> ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
>
> Время лечит, но исход всегда летальный...
>
> Теперь я после первой не целуюсь...
>
> Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
>
> Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
>
> Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
>
> Мужчины косяком - и мимо, мимо...
>
> Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
>
> С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
>
> Печаль моя светла: она уже слиняла...
>
> Любовь прошла, осталось - остальное...
>
> Все нестандартнее фигура год от года...
>
> Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
>
> Таких, как я, немного: только я...
>
> В твоих глазах есть все, помимо смысла.
>
> Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
>
> Тебя не видеть. Это ли не счастье?
>
> Скучаю по тебе, как по застою...
>
> Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.
>
> Подарил мне пылесос, женится наверно..
>
> Воздушных замков я не строю, только глазки.
>
> Он мне любовник, хоть по документам муж.
>
> Он холостяк, иных достоинств нет.
>
> Любить он мастер, а жениться кандидат.
>
> Он улыбался искренне, цинично.
>
> Я требую сейчас же, но не сразу!
>
> Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
>
> Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
>
> Пора мириться, завтра день зарплаты...
>
> На завтра у меня истерика и шопинг.Одностишия Маи Червертовой





> Я выгляжу неплохо, но не часто.
>
> Мужчинам проще, их свекрови любят...
>
> Да согласись же наконец: я не упряма!
>
> Он так молчит, что хочется раздеться...
>
> Я в третьем браке. Муж - в последнем.
>
> Люблю без памяти... без памяти... кого?..
>
> Он в розовых очках сменил мне стекла....
>
> ...я стою дорого, особенно в одежде.
>
> Да нет, до свадьбы он не заикался...
>
> Мне замужем не очень, но живется...
>
> Я сохраню вам верность под проценты...
>
> Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
>
> Идут года, мне все еще за тридцать...
>
> В его глазах читается: семь классов...
>
> Помехи счастью - ты и лишний вес.
>
> Как это трогательно!.. Только не руками!..
>
> Вот негодяй: краснеет - и не врет!
>
> Сегодня плов без мяса. И без риса.
>
> Какие это деньги? Это сдача!!!
>
> Все позади: придется обернуться!
>
> Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
>
> Я сражена... Не наповал, но на пол.
>
> Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
>
> Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
>
> Как робок он... сопротивляться сложно...
>
> Мне истина дороже не настолько!
>
> И мама, и Минздрав предупреждали...
>
> Он промолчал - и я ему поверила...
>
> Если б ты любил меня, как пиво!
>
> Да, женщин много, но соперниц больше...
>
> ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
>
> В твоих объятьях я не только честь теряю...
>
> Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
>
> Многозначительно молчит, а просит однозначно!
>
> И чувствую: он мой, как это ни противно...
>
> В постели он подобен богу: не храпит!
>
> В нем много детского: не любит манной каши...
>
> Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
>
> ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
>
> Время лечит, но исход всегда летальный...
>
> Теперь я после первой не целуюсь...
>
> Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
>
> Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
>
> Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
>
> Мужчины косяком - и мимо, мимо...
>
> Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
>
> С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
>
> Печаль моя светла: она уже слиняла...
>
> Любовь прошла, осталось - остальное...
>
> Все нестандартнее фигура год от года...
>
> Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
>
> Таких, как я, немного: только я...
>
> В твоих глазах есть все, помимо смысла.
>
> Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
>
> Тебя не видеть. Это ли не счастье?
>
> Скучаю по тебе, как по застою...
>
> Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.
>
> Подарил мне пылесос, женится наверно..
>
> Воздушных замков я не строю, только глазки.
>
> Он мне любовник, хоть по документам муж.
>
> Он холостяк, иных достоинств нет.
>
> Любить он мастер, а жениться кандидат.
>
> Он улыбался искренне, цинично.
>
> Я требую сейчас же, но не сразу!
>
> Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
>
> Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
>
> Пора мириться, завтра день зарплаты...
>
> На завтра у меня истерика и шопинг.

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.

Серия сообщений "Афоризмы.":
Часть 1 - одесские фразы.
Часть 2 - афоризмы.
...
Часть 18 - СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ
Часть 19 - И снова Раневская
Часть 20 - В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Часть 21 - АФОРИЗМЫ (часть 2)
Часть 22 - Афоризмы от Яны (ч.2)
...
Часть 40 - Афоризмы и принципы
Часть 41 - Ключ к счастливой жизни/Афоризмы из книг А.Новых "Сэнсэй"
Часть 42 - Ободряющие фразы!

Афоризмы
Не можешь любить — сиди дружи!

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
(625x699, 55Kb)
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно

Вам помочь или не мешать?

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Лучшее алиби - быть жеpтвой

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное — потом не знают, что делать.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
(415x480, 50Kb)
Нашедшего выход затаптывают первым.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Все люди братья, но не все по разуму.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

У нас в Одессе быстро поднятое не считается упавшим.

Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.

У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на “ты”, сказать: “А вот это не твоего собачего ума дело”, и ваш партнёр смягчится, как ошпаренный.
(700x664, 87Kb)
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Под давлением снаружи юмор рождается внутри.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.

Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать на базар и через щель спросить: “Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?”

Концов счастливых не бывает. Если счастливый, это не конец.

Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь
(699x392, 74Kb)
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну

Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.

Больной и здоровый живут одно и то же время, только те силы, что больной тратит на отдаление, здоровый — на приближение яркого света в конце тоннеля.

Как сказал один восточный мудрец, живущий в Одессе, — нельзя быть честным и нечестным в одно и то же время, даже если это происходит в разных местах.

Очень коротко живут в этой стране люди, дома, могилы.

О чём может спорить человек, который не поменял паспорт?

Всё население принимает форму предмета. Кто с чем работает, его форму и принимает.

Две вещи мы поняли: словам не верить — раз, надеяться на себя — два. Наружных врагов у нас нет. Мы им не нужны. Завоёвывать нас себе дороже. А вдруг мы победим?! Так что с наружными врагами мы расправились собственным примером. А внутренним счастья не будет. Они живут в нашем окружении. Мы знаем друг друга наизусть и видим насквозь. Так что жизнь продолжается.

И снова Раневская
>
> >
> >>
> >> > -Я себя чувствую, но плохо, отвечала Фаина Раневская на вопросы о
> >> > здоровье.
> >> >
> >> > Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути
> >> > своей фразу: "Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны".
> >> >
> >> > -Оптимизм это недостаток информации
> >> >
> >> > -Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина,
> >> > Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: "Как ты мне, старая
> >> > дура, надоела!"
> >> >
> >> > - Нонна, а что, артист Н. умер?
> >> > - Умер.
> >> > - То-то я смотрю, его хоронят...
> >> >
> >> > - Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей
> >> > последней пьесы?
> >> > - Он находится слишком далеко от начала.
> >> >
> >> > - Фаина Георгиевна, как ваши дела?
> >> > - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
> >> > жизнью - повидло.
> >> >
> >> > ...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют
> >> > соловьи.
> >> >
> >> > - Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
> >> > отвращения".
> >> >
> >> > - Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном
> >> > пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
> >> >
> >> > - Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я
> >> > старая!
> >> >
> >> > - У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
> >> >
> >> > - Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас
> >> > нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?
> >> >
> >> > - Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в
> >> > шашки. На сцене жить нужно.
> >> >
> >> > О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
> >> >
> >> > - Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.
> >> >
> >> > - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,-
> >> > требует капризная молодая актриса.
> >> > - Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в
> >> > первом действии, и яд - в последнем.
> >> >
> >> > Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
> >> > грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
> >> > - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
> >> > употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша
> >> > мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
> >> >
> >> > Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
> >> > гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"
> >> > - Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
> >> > жопой, вздохнула Раневская.
> >> >
> >> > -Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"-
> >> > строго объясняет Раневская, -
> >> > Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
> >> >
> >> > Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
> >> > "Потому что белый цвет полнит".
> >> >
> >> > -Удивительно, - сказала задумчиво Раневская.- Когда мне было 20 лет, я
> >> > думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
> >> >
> >> > На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению,
> >> > женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
> >> > Не задумываясь она ответила: "Седые!"
> >> >
> >> > "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме
> >> > жениха".
> >> > -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
> >> >
> >> > Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
> >> > любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала
> >> > из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт...
> >> > Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
> >> >
> >> > Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
> >> > -То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж
> >> > и жена?
> >> > - Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
> >> >
> >> > -Фаина, - спрашивает ее старая подруга,- как ты считаешь, медицина делает
> >> > успехи?
> >> > - А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться,
> >> > а теперь достаточно язык показать.
> >> >
> >> > Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
> >> > проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать
> >> > процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
> >> > - Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
> >> > - Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
> >> >
> >> > - Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
> >> > Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно
> >> > глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
> >> >
> >> > Однажды Раневскую спросили:
> >> > - Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
> >> > - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
> >> >
> >> > - Почему все дуры такие женщины?
> >> >
> >> > - Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили
> >> > как-то Раневскую.
> >> > - Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
> >> >
> >> > Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
> >> > Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета
> >> > Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не
> >> > шокирует, что я курю?
> >> >
> >> > - Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще,
> >> > что у меня его никогда не было,- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы
> >> > журналиста.
> >> > - Так что же,- не отстает журналист,- значит у вас, совсем нет никаких
> >> > недостатков?
> >> > - В общем, нет,- скромно, но с достоинством ответила Раневская.
> >> > И после небольшой паузы добавила:
> >> > - Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Серия сообщений "Афоризмы.":
Часть 1 - одесские фразы.
Часть 2 - афоризмы.
...
Часть 17 - Афоризмы.
Часть 18 - СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ
Часть 19 - И снова Раневская
Часть 20 - В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Часть 21 - АФОРИЗМЫ (часть 2)
...
Часть 40 - Афоризмы и принципы
Часть 41 - Ключ к счастливой жизни/Афоризмы из книг А.Новых "Сэнсэй"
Часть 42 - Ободряющие фразы!

Не относитесь к жизни серьёзно!




> Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не
> выбраться!
>
> Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче
> купить судью?
>
> Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает
> глупости.
>
> Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо..
>
> Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!
>
> С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится
> волочиться.
>
> Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует
> условия
> победителю.
>
> Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом
> остаться
> счастливым.
>
> Если женщина неправа, попроси у нее прощения..
>
> Cчастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь
> отскочить в
> сторону!
>
> Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!
>
> Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное
> открытие.
>
> Женщину до истерики может довести любая мелочь.
> Мужчину до истерики может довести только женщина.
>
>
> *ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ
>
> - *А вы знаете, что есть натощак вредно?*
>
> - *А является ли каша в голове пищей для ума?*
>
> - *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?*
>
> - *Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет
> молотком себе по
> пальцам?*
>
> - *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*
>
> - *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою
> деятельность
> "врачебная практика"?*
>
> - *Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но
> кто сказал,
> что блондинки предпочитают джентльменов?*
>
> - *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не
> доказана?!*
>
> - *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством,
> а не
> извращением?*
>
> -Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза
> сильнее ее?*
>
> - *Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?*
>
> - *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*
>
> - *Если ты умнее всех, кто это поймет?*
>
> - *Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят
> наушники?*
>
> - *Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?*
>
> - *Есть ли жизнь после брака?*
>
> - *Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?*
>
> - *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!*
>
> - *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или
> бездомной?*
>
> - *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам
> их родители?*
>
> - *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?*
>
> - *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*
>
> - *Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?*
>
> - *Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?*
>
> - *Если голова - это хранилище мудрости, то почему
> наследственность хранится в
> яйцах?*
>
> - *Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не
> приезжали.*
>
> - *И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это
> пришлось прикрыть
> листиком?*
>
> - *Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?*
>
> - *Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?*
>
> - *Кто такие буддисты и что они будут?*
>
> - *Кто одомашнил тапки?*
>
> - *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во
> Вселенной всегда
> направлена от Земли?*
>
> - *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?*
>
> - *Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?*
>
> - *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины -
> статья???*
>
> - *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок,
> которые нельзя
> было бы совершить?
>
> - *Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?*
>
>

> Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
>
>
>
> Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
>
> Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
>
> Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
>
> Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
>
> Старость - это когда будущее становится настоящим.
>
> Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь,
>
> что еще не уснул.
>
> Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
>
> Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся.
>
> Тупеть может только умный.
>
> Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
>
> Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.
>
> Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
>
> Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
>
> Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
>
> Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
>
>
>
> Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
>
> Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.
>
> В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
>
> В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
> - А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
>
> Раньше даже ностальгия была намного лучше.
>
> Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
> Подпись: "Врачи прилетели".
>
> - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
>
> Подруга рассказывает:
> - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
> "Общительный, хорошо кушает и играет"
>
> - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
>
> Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
>
> Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
>
> Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
>
> Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
>
> Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
>
> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
>
> Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
> - Жена, я тебе дефицит привез.
> Жена: - А какой?
> Муж: - ИММУННЫЙ!!!
>
> - Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
>
> Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит moлоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
> Наконец один из них восклицает:
> - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
>
> - Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
>
> ИЗ ДНЕВНИКА ФОТОГРАФА:
> Ходил на выставку черепах.
> Сфотографировать не смог.
> Мельтешат.

Серия сообщений "Афоризмы.":
Часть 1 - одесские фразы.
Часть 2 - афоризмы.
...
Часть 15 - 77 ЗОЛОТЫХ ЦИТАТ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ
Часть 16 - Меткие высказывания...
Часть 17 - Афоризмы.
Часть 18 - СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ
Часть 19 - И снова Раневская
...
Часть 40 - Афоризмы и принципы
Часть 41 - Ключ к счастливой жизни/Афоризмы из книг А.Новых "Сэнсэй"
Часть 42 - Ободряющие фразы!