Однажды Сомерсет Моэм сказал, что некоторое время люди считали его неплохим юмористом. Проблема была в том, что писатель в своих романах говорил правду, а окружающим это казалось шуткой.

Мы собрали 25 искренних мыслей Сомерсета Моэма из романов «Театр», «Луна и грош», «Острие бритвы», «Бремя страстей человеческих». Его выражения беспощадны и действительно остроумны, и все потому, что в этом и есть вся человеческая природа.На свете нет ничего легче, чем стойко сносить чужие невзгоды.

Я думаю, что Бог либо внутри меня, либо нигде.

Неправда, что страдания облагораживают характер, иногда это удается счастью, но страдания в большинстве случаев делают человека мелочным и мстительным.

Только женщина знает, на что способна другая женщина.

Трагедия в том, что мы иногда достигаем желаемого.

Легко быть приятными с теми, кто тебе безразличен.

Все же лучше знать, что ты дурак, чем быть дураком и не знать этого.

Женщина привлекает к себе мужчин, играя на своем очаровании, и удерживает их возле себя, играя на их пороках.

Люди любят высмеивать то, чего не понимают.

Есть огромная разница между 25-летней девушкой и замужней женщиной того же возраста.

Люди просят высказать мнение, а ждут только похвалы.

На свете только две вещи оправдывают человеческое существование: любовь и искусство.

Людям не нужен резон, чтобы сделать то, что они хотят, — им нужно оправдание.

Коли начинаешь думать о прошлом, значит, у тебя уже нет будущего.

Ничто не остается без последствий. Бросьте в пруд камень — и вы уже немного изменили вселенную.

Гениальность — не что иное, как бесконечная работоспособность.

Единственный способ завоевывать сердца — это уподоблять себя тем, чью любовь мы хотим заслужить.

Великие истины слишком важны, чтобы быть новыми.

Совсем не одно и то же говорить правду о себе и слышать ее от других.

Человек может поступать как ему угодно, если он согласен нести за это ответственность.

Ничего не поделаешь, люди редко бывают довольны тем, что они имеют, им подавай все новое да новое, и так без конца.

Человек не то, чем он хочет быть, но то, чем не может не быть.Обещания никогда не забываются теми, кому они даются, и постоянно теми, кто их дает.

Надо смотреть на людей, если хочешь, чтобы они смотрели на тебя.

Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора — и можно очень уютно устроиться на этой планете.

35 остроумных еврейских пословиц

Несколько коротких и остроумных пословиц, и поговорок, которые выражают всю соль еврейского народа

Все
народы имеют свое особенное мировоззрение, однако лучше всего это
отражается в поговорках и пословицах. Ходит множество легенд о мудрости
еврейского народа, и это все не просто так! Вот несколько остроумных
еврейских пословиц, которые отражают всю его суть:
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

.Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Вошло вино — вышла тайна.

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

Не будь сладок — иначе тебя съедят.

Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

Знания много места не занимают.

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

Издали все люди неплохие.

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

Лучше умереть от смеха, чем от страха.

Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

Седина — признак старости, а не мудрости.

Старея, человек видит хуже, но больше.

Искусство быть женственной
8 ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ СТОИТ ПОМНИТЬ, КОГДА ВСЁ ИДЕТ НЕ ТАК..

➕ 1. Боль является частью роста. Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Всё наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всё будет... Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идёте по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

➕2. Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет — вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

➕ 3. Волнение и жалобы ничего не изменят. Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; всё закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться. И независимо от того, что произойдёт в конечном счёте, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

➕4. Ваши шрамы являются символами вашей силы. Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы. Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

➕5. Каждая маленькая битва — это шаг вперед. В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными.Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

➕6. Негативная реакция других людей — это не ваша проблема. Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это — лёгкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать всё слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя. Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведёт вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

➕7. То, что должно произойти, произойдет. Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться. Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это — долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счёте прибудете туда, где вы должны быть

➕8. Просто продолжайте движение. Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не изменяйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

Никогда не мстите подлым людям.
Просто станьте счастливыми и они этого не переживут.

Мудрая женщина, даже поссорившись с мужем, всё равно приготовит ему покушать!...
Мудрый муж, даже если он прав, подойдёт и поцелует свою жену!...
Мудрость приходит с годами!!! Ждём!!!

Счастье это когда есть кому пожелать Доброго утра, Спокойной ночи… И просто знать, что тебя ждут и тебе есть куда спешить.

С ВОЗРАСТОМ организм понимает лучше --- КОГДА ему спать , ГДЕ ему спать и...с КЕМ ему...спать !!!

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать… 6:45 — … надо вставать… 6:57 — … встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — Твою мать!

Отмечали день рожденья, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: «кто там?» - «Откройте полиция!»
Муж: «не могу!» - «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью...

Не бойтесь рисковать и остаться у разбитого корыта.
Бойтесь просидеть у своего корыта всю жизнь и не сделать ничего, чтобы начать жить лучше.

У настоящей любви нет счастливого конца. Настоящая любовь вообще не заканчивается

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят.
Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят.

Учительница:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?
Вовочка:-- Старый он уже... Не нужны они ему...

Одних - стираешь словно мел с доски,
Других - с трудом из сердца вырываешь.
И без одних ты счастливо живешь,
A без других никак не выживаешь.
Одни уходят, не оставив след,
Других - следы прибой времен стирает,
А кто-то оставляет шрам в душе,
А кто-то душу забирает...

Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом… — Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ



На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила:
«Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»



— Почему ты сразу отказываешься от мужчин, как только они совершат ошибку? Ты же одна останешься...
— Знаешь, к голоду я привыкла... А к плохой еде — нет!


Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."


Деньги..портят людей. .!!!Поэтому..у нас в Беларуси народ хороший. .!!!!


Пускай года, как ласточки летят.
Зависит возраст женщины-от духа.
Быть можно молодой и в пятьдесят.
А можно жить и в двадцать, как старуха!



Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!

Нашла диетa!!!.......Супер!!!........Жрать 7 раз в день!!!.........КЕФИР.........ВИЛКОЙ......!!!!

ЦЕЛЬ ОПРЕДЕЛЯЕТ КАЛИБР...

"Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно.

И ты весело открываешь сумрачные законы, по которым ходят люди"

(М.Жванецкий )



1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

3.Думаю, не ошибусь, если промолчу.

4.Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

5.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

6.Цель определяет калибр.

7.Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

8.Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

9.Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

10.Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

11.Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

12.В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

13.Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

14.При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

15.Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

16.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

17.Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

18.Учти, знания половым путем не передаются.

19."Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

20.Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

21.Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

22.Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

23.Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

24.Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

25.Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

26.Глупые женятся, а умные выходят замуж.

27.Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

28.Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

29.Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.

30.Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

31."Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

32.Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

33.А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

34.Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

35.Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

36.Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

37.Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

38.Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

39.Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

40.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

41.Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

42.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

43.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

44.Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

45.Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

46.Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

47.Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

48.Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!

49.Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

50.От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть.
Но чтобы молчать?!..

Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки. Герцль.

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших
доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей...

Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!

Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все.

Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын
русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть
деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически
становится евреем

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте,
а евреями в Америке.

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного
оружия, но если надо - он его применит.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого
у него есть друзья

Это для христианина религия - опиум, для еврея - героин!

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а
антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру
достоинством в семь сорок.

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает
плакат: "Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.

Ну что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые
думают, что они евреи.

Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной,
оказалось, что их там не ждали.

Еврейский народ был первым, который воспользовался
демократическим правом быть избранным.

В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные
одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?

Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции
к самому себе.

Наполовину еврей - по жене.

Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких
авторитетов пришел к идее высшего авторитета.

Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня
существует лишь еврейский ответ.

Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с
евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.
--

Мудрые мысли.
Если бы миром правили МУЖЧИНЫ....

ой, что я нашла....а вернее слямзила.....

Если бы миром правили МУЖЧИНЫ......

Мир безусловно изменился бы.

Очень даже может быть, что и в лучшую сторону. Кто знает?


Но всё же отрадно сознавать, что история не имеет сослагательного наклонения.
Впрочем, смотрите и судите сами.

Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.

Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очеpедного этапа гонок любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

Вместо pосли бы .

Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.Дзранится

Непричесанные мысли.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? (Михаил Жванецкий)

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

-Алло, Марину можно?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так её можно?

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с
мокрой головой" - весь день?!

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки напрочь убила
мужскую логику

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу
туда вход!!!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти
и поржать.

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 1,500 тысячи весит бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного...

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то
еще должна быть кнопка "выкл.нах"

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "фигня... смотри как надо"

Сказала Раневская

Сказала Раневская. Умница
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение­.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись­ домой - разденьтес­ь. Подбросьте­ трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность,­ и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересо­ваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговарив­ать, не скатываясь­ на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчи­к.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток­ информации­.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненно­е заключение­.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами­. Она должна быть достаточно­ умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно­ глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовал­а у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась­ напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна­.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняетс­я и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам­ не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересова­ло, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиват­ься
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально­ целая
20) Вот женишься, Алешенька,­ тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция­!

Концерт мудрости - всплывает!!!!







1) Окружай себя только теми людьми, кто будет тянуть тебя выше. Просто жизнь уже полна теми, кто хочет тянуть тебя вниз

2) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут

3) Если вы найдете человека с которым сможете вести себя также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух

4) Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните - есть еще самолеты и яхты.

5) Вбивая гвоздь в душу, помните, что даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру, которая будет долго зарастать и мучить своего владельца. не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем.

6) Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни - тем более - перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит, а кто любит - он и сам придумает для вас оправдание.

7) Если про тебя идут слухи, значит, ты - личность. Запомни: Никогда не обсуждают и не завидуют плохому. Завидуют лучшим, обсуждают лучших.

8) Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому. Джейрард Батлер

9) Умейте прощать, ведь это свойство сильных. Слабые никогда не прощают. Махатма Ганди

10) Боритесь, ведь женщина выбирает сильных, смелых и настойчивых, а не тех, кто при малейшей ссоре опускают руки и уходят.

11) Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.


12) Всегда помни, что люди становятся близкими постепенно, чужими – мгновенно.

13) Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигареты

14) Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.



15) Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.

16) Не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь как делать правильно.


17) Если хочешь иметь то, что никогда не имел, придется делать то, что никогда не делал. Коко Шанель

18) Когда ты проиграл - просто улыбнись. Победитель теряет вкус победы.

19) У вас должна быть мечта. Обязательно! Чтобы вы смогли вставать по утрам.

20) Если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни - ложись спать. В любой непонятной ситуации ложись спать

21) Если Вы недовольны тем местом, которые занимаете, смените его. Вы же - не дерево! Джим Рон

22) Вас никто не сможет подвести, если вы ни от кого не будете зависеть. Роберт Энтони

23) Если ты богат, не думай об этом, если ты беден - не принимай свою бедность всерьез. если ты способен жить в мире, помня о том, что мир - это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания - результат серьезного отношения к жизни; блаженство - результат игры. Воспринимай жизнь как игру, радуйся ей.

24) Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.


25) Делай то, что хочешь. Делай то, что считаешь правильным. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.

Размышлинизмы



Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он
притупляет чувство страха.

Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит только
вместе с умением водить машину?!

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...

Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему
беспокоиться давно нечего...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться

Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное
существо,

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Не ешьте - это может войти в привычку.

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него
застрелитесь.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не
видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не
согласится.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина
готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин,
потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон
туалетной бумаги.

Предвзятость подтверждения



Заблуждение: ваши убеждения — это результат многолетнего рационального и объективного анализа.

Факт: ваши убеждения — это результат многолетнего внимания к информации, подтверждающей ваши взгляды, и пренебрежения информацией, противоречащей вашей предвзятой точке зрения.

Доводилось ли вам участвовать в разговоре, в котором упоминался какой-нибудь старый фильм, вроде «Золотого ребёнка», или что-нибудь ещё более безвестное?

Вы посмеялись, вспомнили несколько фраз из фильма, поговорили о том, что могло стать с актёрами, которых вы больше никогда не видели, и забыли про это.

До тех пор, когда…

Переключая каналы как-то вечером, вдруг видите, что идёт «Золотой ребёнок». Странно.

На следующий день читаете статью в газете, а в ней, откуда ни возьмись, упоминается забытое кино 80-х и, чёрт побери, идут три абзаца о «Золотом ребёнке»!

Вечером того же дня в кинотеатре вы смотрите трейлер нового фильма с Эдди Мерфи, а потом на улице вам попадается рекламный щит с Чарли Мерфи, выступающим в городе, а потом друг присылает вам ссылку на пост со свежими фотографиями актрисы из «Золотого ребёнка».

Что происходит? Вселенная пытается вам что-то сказать?

Нет. Так работает предвзятость подтверждения.

С той вечеринки и разговора, в котором вы с друзьями по очереди повторяли «мне-э-мне-э-мне нужен нооож», вы много раз переключали каналы, прошли мимо массы рекламных щитов, пролистали десятки статей о знаменитостях и посмотрели несколько трейлеров, но просто проигнорировали всю эту другую информацию, не относящуюся к «Золотому ребёнку». Из всего хаоса, всех частиц информации вы замечали лишь то, что связано со свежими воспоминаниями.

Пару недель назад, когда Эдди Мерфи и его тибетское приключение всё еще были похоронены под горой поп-культуры на дне вашего черепа, вы бы не обратили никакого внимания на упоминания о них.

Ели вы подумываете о покупке новой машины, то вдруг станете замечать, что новые машины разъезжают повсюду. Если у вас только что закончились длительные отношения, то вам будет казаться, что все песни, которые вы слышите — о любви. Если у вас появился ребёнок, то вы начнёте везде замечать маленьких детей.

Предвзятость подтверждения — это фильтр, через который вы смотрите на мир, это выборочное мышление.

Вышеприведённые примеры являются своего рода пассивным видом этого явления. Настоящие проблемы начинаются тогда, когда предвзятость подтверждения искажает активный поиск фактов.

Политические обозреватели и различные «эксперты» создали целую индустрию, основанную на предвзятости подтверждения.

Раш Лимбо (Rush Limbaugh) и Кейт Ольберман (Keith Olbermann), Глен Бек (Glenn Beck) и Арианна Хаффингтон (Arianna Huffington), Рэйчел Мэддоу (Rachel Maddow) и Энн Катлер (Ann Coulter) — эти люди подпитывают убеждения других людей и отфильтровывают мир, чтобы он вписывался в существующее мировоззрение.

Если их фильтр похож на ваш, вы их любите, если нет — терпеть не можете. При этом неважно — говорят ли они правду, проверяют ли свои воззрения или тщательно исследуют свою тему. Вы смотрите их не для информации, а для подтверждения.

«Будьте осторожны. Люди любят слышать то, что им уже известно. Не забывайте об этом. Они не любят слышать новое. Нового они не ожидают. Им нравится знать, что, скажем, собака может укусить человека. Ведь именно так ведут себя собаки. Они не желают знать, что человек может укусить собаку, потому что в их мире этого не должно быть. Словом, люди полагают, что им нужны новости, но на самом деле жаждут „старостей“… Именно старостей, которые скажут им, что то, что, по их мнению, им уже известно — правда».— Терри Пратчетт (Terry Pratchett) устами своего персонажа лорда Ветинари в романе «Истина» из цикла «Плоский мир».

Посмотрите любой список желаний на Amazon.com и увидите, что люди редко ищут книги, которые оспаривают их понятия о том, как устроены или должны быть устроены вещи.

Во время президентских выборов 2008 г. в США Валдис Кребс (Valdis Krebs, основатель orgnet.com) проанализировал покупательские тренды на Амазоне.

Люди, которые уже и так поддерживали Обаму, были теми самыми людьми, которые покупали книги, изображающие его с положительной стороны. Те, кому Обама и так уже не нравился, были теми самыми, кто покупал книги, изображающие его с отрицательной стороны.

Как и в случае с политическими обозревателями — люди покупали книги не для информации, а для подтверждения.

Несколько лет Кребс изучал покупательские тренды на Амазоне и особенности группирования людей в социальных сетях и выяснил то, что предсказывает психологическое исследование предвзятости подтверждения: люди хотят, чтобы их мировоззрение было правильным, поэтому ищут информацию, подтверждающую их убеждения, и избегают информации и мнений, которые этим убеждениям противоречат.

После полувекового исследования предвзятость подтверждения была признана одним из самых серьёзных ментальных препятствий.

Журналисты, намеревающиеся рассказать определённую историю, не должны игнорировать противоречащие данные. Учёные, пытающиеся доказать какую-либо гипотезу, должны устраивать эксперименты так, чтобы в них оставалось достаточно места для альтернативного результата.

Без предвзятости подтверждения все теории заговора просто бы развалились. Мы действительно высадились на луне? Если вы будете искать подтверждения того, что это неправда, вы их найдёте.

«Если попытаться выделить один проблемный аспект человеческого мышления, заслуживающий особого внимания, то предвзятость подтверждения определённо войдёт в число возможных кандидатов. Про эту особенность много написано, и, по-видимому, она сильна и распространена настолько, что заставляет людей задуматься, может ли это искажение само по себе быть причиной определённой доли споров, стычек и недопонимания, случающихся между отдельными людьми, группами и странами».— Реймонд С. Никерсон (Raymond S. Nickerson)

В 1979 г. Марк Снайдер (Mark Snyder) и Нэнси Кантор (Nancy Cantor) провели эксперимент в университете штата Миннесота, участникам которого предлагалось прочитать описание одной недели из жизни вымышленной женщины по имени Джейн. В течение этой недели Джейн совершала поступки, которые в некоторых ситуациях характеризовали её как экстраверта, а в некоторых — как интроверта.

Спустя несколько дней испытуемых снова собрали вместе.

Исследователи разделили участников на две группы и попросили помочь определить, подойдёт ли Джейн для выполнения опредёленной работы. Одну группу спросили, подойдёт ли она на должность библиотекаря, а другую — подойдёт ли она на должность риэлтора.

«Группа библиотекаря» запомнила её как интроверта, а «группа риэлтора» — как экстраверта. После, когда участников попросили оценить её кандидатуру для другой должности, они придерживались своего первоначального суждения, утверждая, что на эту работу она не подходит.

Из этого эксперимента можно сделать вывод, что даже в воспоминаниях люди становятся жертвой предвзятости подтверждения, запоминая вещи, подтверждающие их взгляды, и забывая то, что с ними не соотносится.

В результате эксперимента, проведённого в 2009 г. в штате Огайо, выяснилось, что испытуемые тратили на чтение статьи на 36% больше времени, если она совпадала с их мнением.

В ходе другого эксперимента, состоявшемся в том же штате и в том же году, испытуемым демонстрировали нарезку из пародийной телепередачи «Репортаж Кольбера» (The Colbert Report), при этом участники, считавшие себя политически консервативными, неизменно утверждали, что «Кольбер лишь делает вид, что шутит, а на самом деле говорит абсолютно серьёзно».

«Благодаря Гуглу, мы можем моментально найти информацию в поддержку любой самой безумной идеи, которую только можно вообразить. А если первая попытка не даст желаемого результата, мы не станем пересматривать своё мнение, а просто перефразируем запрос и попробуем ещё раз».— Джастин Оуингс (Justin Owings)

Существует популярный метод наглядной демонстрации предвзятости подтверждения при обучении, представленный П.К. Уэйсоном (P.C. Wason) в 1960 г., который заключается в том, что аудитории демонстрируются следующий ряд чисел: 2, 4, 6.

Затем преподаватель предлагает студентам угадать правило, по которому выбраны эти числа, и предложить свои три числа, при этом он будет говорить «да» или «нет», в зависимости от того, соответствует ли предложенный ряд правилу или нет. Когда студент считает, что разгадал правило, он должен записать его и отдать преподавателю.

Как правило, студенты предлагают цепочки типа «10, 12, 14» или «22, 24, 26», на что преподаватель говорит «да» и большинство сдаёт неправильный ответ.

Чтобы разгадать правило, студенты должны предложить наборы чисел вроде «2, 2, 2» или «9, 8,7» — на них преподаватель даст отрицательный ответ. Сделав достаточное количество попыток, оспаривающих ту версию, которая кажется правильной, студенты, наконец, разгадывают правило: три числа в восходящем порядке.

Данное упражнение демонстрирует склонность человека к тому, чтобы, выдвинув гипотезу, стараться доказать её правильность, а не наоборот. Получив удовлетворительный ответ, он прекращает поиски.

Мы ищем безопасную гавань для своей идеологии, друзей и коллег, придерживающихся того же мнения, что и мы, и СМИ, гарантирующие приятный нам результат.

Когда наши взгляды или убеждения настолько переплетаются с образом собственного «Я», что их невозможно отделить, не повредив основные представления о собственной личности, мы начинаем избегать ситуаций, которые могут этим убеждениям навредить.

«Однажды приняв какое-либо убеждение (как признанное правильным, либо как само собой разумеющееся), человеческий разум начинает притягивать всё, чтобы укрепить и подтвердить его».— Френсис Бэкон (Francis Bacon)

Со временем, ни разу не попытавшись найти противоположное, прочитав массу журналов и книг, и просмотрев множество телепередач, вы можете настолько увериться в своём мировоззрении, что никто не сможет вас переубедить.

Помните, что всегда найдутся желающие продать рекламодателям аудиторию, страждущую подтверждения. Спросите себя, не являетесь ли вы частью этой аудитории? Учёные приближаются к истине путём поиска противоположных доказательств. Пожалуй, этот метод следует применять и при формировании своих взглядов.
http://www.diggreader.ru/2010/06/29/predvzyatost-podtverzhdeniya/

Эта молитва висит на стене в квартире Алексея Германа. Ему она
досталась в наследство от отца. Юрию Герману, в свою очередь, её
прислал писатель и учёный Даниил Данин, который нашёл эту молитву в одном из английских журналов.
Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь.
Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать.
Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что- то улучшить.
Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом.
Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности..
Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели.
Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях.
Их становится всё больше, а удовольствие без конца рассказывать о них
- всё слаще.
Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие,
Усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости
столкнуться с памятью других.
Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай
преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться.
Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность.
Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные из них невыносимы в
близком общении.
Однако и люди кислого нрава - вершинные творения самого дьявола.
Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать
неожиданные таланты в других людях".

Непременно читать ....сидя

Всё, кончилось золотое время
Михаил Жванецкий, Москва

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах
посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их
поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить
оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная
задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились
от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от
воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют
там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью
отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут
дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй
называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди
венерических болезней самая редкая - беременность.


Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал,
что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда
давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в
57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить
гриппозного поцеловать начальника.

Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не
успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-го
года, едят только "новые русские".

Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз
меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает
на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не
происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки,
не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло! - кричит он на нас, -
вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не
слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания,
так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.

Все газеты пишут о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не
вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и
никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк - знает каждый
россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.

Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот
- раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.

Президент для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный
народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять. Тут
надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.

Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать
об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову -
перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать
официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили.
Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не
понимаю ни хрена".

Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь
вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились
несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и
загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма,
мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы

Вокруг все такие злые… одна я добрая и хорошая… сижу тихонечко… в танке… отстреливаюсь))

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности - это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... «нагло валяющегося»...

​ Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!!!!)))

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием… дел по горло!!!!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.

Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!

Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! - Ну не знаю... Придумай что-нибудь.

Счастье - это мягкие тёплые ладошки, за диваном фантики, на диване крошки... Что такое счастье? проще не ответить! счастье есть у каждого, у кого есть дети!!!

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют

Я послушная жена! Послушаю... Послушаю... и сделаю по своему!!!

Мамы- это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Никогда не мстите подлым людям.
Просто станьте счастливыми.
Они этого не переживут.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Вчера, казалось, набралась ума-разума...
Сегодня проснулась –– ан нет, просто набралась...

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

С неповторимым мужчиной... и повторить не грех...

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Зачем ребенку 2 родителя? –– А затем,
что пока мама психует, папа –– нормальный,
а когда уже и папу накрыло с детских закидонов,
маму уже отпустило.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Когда рождаются дети, в доме исчезает:
порядок, деньги, спокойствие, отдых –– и приходит СЧАСТЬЕ!!

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Папа укладывает дочку спать. Через
полчаса мама заглядывает в комнату:

–– Ну как? Спит?

–– Да, мам, спит.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: <<Спасибо! нам так классно в Турции!>>...
Написать им, что они в Египте... или не надо?

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения...
Я испорчу его всем.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома)))

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Живу в достатке: всё достало...

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Март на исходе... Сосед выбросил ёлку...Слабак!

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело- спать». И в течениe дня ставит запятую в разных местах.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!


Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕНА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ –– УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
––––––––––––––––––––––––––––––––––
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............
еником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение убедитесь что вы не окружены полными мудаками

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу

Почему современны­е технологии­ одновремен­но позволяют производит­ь банки для пива, которые не разлагаютс­я на свалке за 100 лет, кузова автомобиле­й гниют за 3-4 года?

Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешьс­я?

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание ­ или отменил своё решение?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказываетс­я прочнее чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую­ скульптуру­ Родена "Мыслитель­". Вот меня давно интересует­: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточны­й максимум, устанавлив­ают нам прожиточны­й минимум?

Почему боксерские­ перчатки называют перчатками­, если они - варежки?

Почему, по телевизору­, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивы­ми гражданами­"?

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

А почему когда в воду кидаешь прямоуголь­ный кирпич, по воде расходятся­ круги?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают­?

Почему за попытку государств­енного переворота­ уголовная статья есть, а за сам государств­енный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинств­о?

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная,­ обнажённая­ девушка в мужскую - напротив, ­ все мужики очень рады, приветливы­...ПОЧЕМУ??

Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обяз­ательно бьет прям в ложку?!

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе­ умные вещи и совершаю ­ чертовски­ логичные поступки, ­ а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится­ стыдно?

Почему лимонный сок сделан из концентрат­а, а средство для мытья посуды - из настоящего­ лимона?

Почему, когда ты разговарив­аешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой -шизофрение­й?