- Скажи мне, пожалуйста, я тебе нужна? – Я отвела взгляд в сторону, ожидая ответа. На улице было темно. Мы сидели в машине уже почти час, наш разговор был ни о чём. Я снова начала его упрекать за его гулянье. Мне очень хотелось быть с ним, но страх не оставлял меня. Да, я боялась, боялась того, что наши отношения (теперь их было трудно так назвать) нужны только мне. Почему он не говорит, нужна ли я ему, почти минутное молчание. Оно было прервано его тяжёлым вздохом.
- Ну, ты опять?! Я тебя прошу, не грузись и меня не грузи. Я же тебе уже сто раз объяснял зачем мне это… - Он облокотился на спинку сиденья и тяжело положил руки на руль. Я следила за каждым его движением. Да, я знаю, что он хочет мне сказать. Это я получала в ответ всегда и сегодняшний день был не исключением. – Да, я понимаю, что тебе это не нравиться, но я не могу отказаться от своей цели. Я слишком много потратил на неё сил и денег.
- Ясно. – Прошептала я. Вдруг к горлу подступил ком. Я вздохнула, чтобы не заплакать.
- Ань, ну, не начинай. – Он снова вздохнул. Я смотрела на него и, что есть сил пыталась сдержать слёзы.
- Я ничего не начинаю. Прости… - Я натянуто улыбнулась, он тоже улыбнулся мне в ответ. Мы смотрели друг на друга и молчали. Вдруг, он завёл машину и громко проговорил:
- Ну, мне надо ехать. А то завтра на работу в первую смену.
- Ладно. Пока. – Я поцеловала его. Этот поцелуй сильно отличался от тех, что были раньше. В нём не было ни чувств, ни страсти, ни любви. Всю свою страсть он отдавал своей цели. Я понимала, что больше его совсем не привлекаю, но не знала, почему я не хотела в это верить. Выйдя из машины, и пройдя к подъезду, я обернулась, машина развернулась и резко тронулась с места. Пустота опять поселилась в моей душе. Мне казалось, что одиночество преследует меня – это моя судьба. Не ужели мне так и не быть счастливой? И как, как мне прожить следующий день, когда я одинока и при этом не одна. Да, одиночество вдвоём – это самое ужасное… как мне казалось…
- Ты почему так поздно? – Мама посмотрела на меня с упрёком. – Ты опять была с Колей? Разве ты не говорила, что вы расстались?
- Мам, я не хочу с ним расставаться. – Я прошла в комнату и села на диван. Теперь у меня не было причин держать слёзы. Я наконец-то сделала вдох и заплакала. Но так, чтобы мама не смогла этого заметить. – Господи! Что мне делать? – Я рухнула на кровать и закрыла лицо руками. Сердце сжималось. Я прекрасно понимала, что не домой он поехал, а к той, которая была на втором месте после его работы. Да, я винила во всех моих неудачах ту самую Вику, которая жила в соседнем городе. Коля ездил к ней по четыре, а иногда даже и шесть раз на неделе. А я могла его увидеть лишь один раз в месяц, потому что у него не было времени приезжать ко мне. Возможно, что я смогла бы всё принять намного проще, но как только я хочу всё прекратить в памяти оживают те воспоминания, которые греют и в тоже время раздирают душу. Они прекрасны, но именно поэтому я так сильно хочу их забыть. Я закрываю глаза и вновь в голове прокручиваю те картинки моей жизни, которые мне дороги и которые, по всей видимости, совсем не важны для того человека, который мне их подарил.
Почему так сложно устроен мир? Почему, когда ты изо всех сил пытаешься стать лучше, у тебя это меньше всего получается. Я очень хотела быть с Колей вежливой и доброй я старалась пропускать мимо ушей всё то хорошее, что он говорил в адрес других девушек.
– Аня, ты не представляешь, как я устаю на работе. А тут ещё ты со своими заёбами. Почему никто ни когда не спросит у меня, как я себя чувствую, никто ни разу не посочувствовал мне. Я понимаю другим всё равно, но ты…. – он с упрёком посмотрел на меня- могла бы и поинтересоваться и спросить. Не заебался ли я…. Я в место этого от тебя слышу только упрёки, что я уделяю тебе мало внимания, а к Вике езжу, чуть ли не каждый день.
- Я ни в чём тебя не упрекаю. А то, что я говорю про Вику, это правда. И не я одна это понимаю. Все мои подруги говорят мне, что я тебе не нужна.
- Ну, да, им лучше знать, чем мне.
- Знаешь, самое плохое, то, что я сама так начинаю думать. Почему когда рядом с тобой есть кто-то кроме меня, я чувствую себя лишней. Ты уделяешь всяческое внимание им, а не мне. Я постоянно иду одна. Только и слышу от тебя: «Аня опять куда-то убежала». Когда ты это говоришь, я чувствую себя ещё более брошенной и одинокой.
- А кто виноват в том, что ты сама убегаешь. Не бежать же мне за тобой и бросать других? Хочешь беги, я тебя останавливать не буду.
Я смотрела на него пустым взглядом он только что сказал мне то, чего я так давно боялась услышать.... В моих представлениях об отношениях (нормальных отношениях) с молодым человеком такая фраза отсутствовала. Что могло значить беги… Я предполагаю только два варианта, но тесно взаимосвязанных друг с другом. Первый – это что-то вроде свобода мысли, совести и простым языком каждый делает, что хочет, а на мнение другого ложит….сами знаете что… Второй не менее приятный, его бы я истолковала так: Мне на тебя абсолютно насрать, для меня тебя почти нет, но я не могу сказать тебе об этом прямо, поэтому сделай одолжение догадайся сама и вали куда подальше… Версии не из приятных, правда?
Я не стала дожидаться окончания, этой и без того не приятной мне, беседы и поступила так, как ни когда бы не сделала будучи по уши влюблённой в этого человека. Я, улыбнувшись, поцеловала его в щёчку и без капли сожаления вылезла из машины. Только теперь я поняла, что я должна была ему ответить на его упрёк, что меня не интересует, как у него дела. Его же мои дела ни когда не интересовали. Он приезжал ко мне только для того, чтобы пожаловаться и поплакаться. Но теперь я решила со всем этим покончить. Возможно потом, лет через 10, я пойму, что во мне он таким образом искал понимания и моральной близости, но пока это не для меня. Я ведь тоже жду человека, который проявил бы понимание ко мне, а не к окружающим. Мне не нужен человек, который отдаёт всего себя другим, а у меня ищет поддержки.
В душе у меня не было ни капли сожаления. Было только жаль потраченного времени.
