Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография
А написанный двумя?
- Парнография

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

x: - бл@ядь, ну какая сука сняла в туалете бумажку с надписью "Садясь, проверь наличие бумаги" =(
у: - ты неудачник =D
у: - видимо та, которая не прочитала её, когда садилась


Мысли гопника смешались. Он хотел обладать моей норковой шапкой и телефоном И выдал:
- Пацан! дай шапку позвонить!
...я от смеха чуть не умер ))


- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!

- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то
обоссаной бумажки?!?!?!


Мой дружок не ест, не спит
Про нее лишь говорит
Говорит, что нет прекрасней и ладнее девушки, что с ним сидит
Посмотрел я на нее
Да, пожалуй ничего
Про себя отметил
У нее глаза
Два брильянта в три карата
Локоны ее
Я схожу с ума, ребята
Губки у нее
Створки две в ворота рая
И вообще она
Вся такая-растакая
Интересно я один тут заметил, что в этой песне чувак со своим членом разговаривает?!)))


Господи! Ну почему не осторожная фраза "Я выращиваю траву на подоконнике" так быстро спровоцировала визит участкового?!!!...Овёс я выращиваю...овёс...


xxx: у нас было дело - сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной
xxx: рекламу просто налепили поверх старой
xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив...

Недавно купил электрический чайник. Только что набрал в него воды и поставил на плиту, даже газ успел зажечь...

xxx: Вот щас по телеку сказали Ранняя пташка ест червячка. Всегда была непонятна эта пословица.
yyy: Ну ей бог дал его, за то што она рано встала...
xxx: Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали. Фигня какая-то...

xxx: Клиент сегодня улыбнул. Надо было записать контактные данные, спрашиваю: "Как Вас зовут?" Отвечает: "Евгений!" И сразу же, быстро поправляется: "Ой, Дмитрий!" Не успела я прийти в замешательство, как он, после небольшой паузы выдаёт: "Ну, вообще-то, я Пётр...." С трудом сдерживаю смех в трубку )) Оказалось, с его крышей всё в порядке, просто по поручению Евгения он звонит, Дмитрий - это тот, с кем надо в дальнейшем общаться. А он, вообще-то, Пётр...

Некоторые люди меня любят. другие любят очень. третьи со мной незнакомы.

Женская логика — во-первых не брала, а во-вторых положила на место!

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но белая.


интуиция - это способность головы чуять жопой.

мне много не нужно. власть над миром и что-нибудь покушать.


Против легкой депрессии поможет принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой - с феном.


"Если у вас есть х*й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, что вы просто х*йня".

в очередной раз мне выебали мозг
он, очевидно, у меня безумно сексуален


Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.


Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают!


Нервным считается не тот человек, который барабанит пальчиками по столу, а тот, кого это раздражает.


Правду в глаза легче всего говорить по телефону.


обращаясь постоянно к своему прошлому,
ты невольно показываешь задницу своему будущему.
(с)


РАЙ-это:
американская зарплата,русская жена,английский дом и китайская пища.

АД-это:
китайский дом,английская еда,американская жена и русская зарплата.


Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.


Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, гавно
(с)


“Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут,
теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно…”
(c)

<...> послать на хуй - это как учиться: я имею ввиду, никогда не поздно.


В России оптимист - это не тот, кто первым кричит “Ура!”, а тот, кто последним кричит “пиздeц!”

Что посеешь, потом хрен найдёшь...

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать...


Все мужики одинаковые - две руки, две ноги, по середине - сволочь...


Не суй свой взнос не в своё дело...


Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар...


- Сволочь, будь человеком...


После операции его рожа уже не просила кирпича...а просто требовала...


-Стой! Стрелять буду!
-Стою!
-Стреляю!


Чем унижаться умолять, лучше спиздить и молчать...