Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3593224/post121556295/">РџР°СЂРѕС‡РєР° Р°РЅРµРєРґРѕС‚РѕРІ</a><br/>РџР°СЂРѕС‡РєР° Р°РЅРµРєРґРѕС‚РѕРІ

РќСѓ РєР°РєРѕР№ РёРґРёРѕС‚ РґРѕРіР°РґР°Р»СЃСЏ РІ С€СѓС‚РѕС‡РЅРѕР№ Р°РЅРєРµС‚Рµ РЅР° РІРѕРїСЂРѕСЃ "СЃР°РјС‹Р№ СЃС‚Р°СЂС€РёР№ С‡Р»РµРЅ СЃРµРјСЊРё?" РѕС‚РІРµС‚РёС‚СЊ - Р”Р•Р”РЈРЁРљРРќ!?!
 
2 С‡Р°СЃР° РЅРѕС‡Рё, Р±Р°СЂ, РІСЃРµ Р·Р°РєСЂС‹С‚Рѕ. РР· РЅРѕСЂРєРё РІС‹СЃРѕРІС‹РІР°РµС‚СЃСЏ РЅРµРјРµС†РєР°СЏ РјС‹С€СЊ, РѕРіР»СЏРґС‹РІР°РµС‚СЃСЏ- РєРѕС‚Р° РЅРµС‚, РЅРµСЃ?С‚СЃСЏ Рє Р±Р°СЂСѓ, РЅР°Р»РёРІР°РµС‚ СЃРµР±Рµ РїРёРІР°, РІС‹РїРёРІР°РµС‚ Рё Р»РµС‚РёС‚ С‡С‚Рѕ РµСЃС‚СЊ СЃРёР» РѕР±СЂР°С‚РЅРѕ Рє РЅРѕСЂРєРµ. Р§РµСЂРµР· РјРёРЅСѓС‚Сѓ РїРѕРєР°Р·С‹РІР°РµС‚СЃСЏ С„СЂР°РЅС†СѓР·СЃРєР°СЏ РјС‹С€СЊ, РѕРіР»СЏРґС‹РІР°РµС‚СЃСЏ- РЅРµС‚ РєРѕС‚Р°, С‚РѕР¶Рµ РЅРµСЃ?С‚СЃСЏ Рє Р±Р°СЂСѓ, РЅР°Р»РёРІР°РµС‚ СЃРµР±Рµ РІРёРЅР°, РІС‹РїРёРІР°РµС‚ Рё С‚РѕР¶Рµ СѓР±РµРіР°РµС‚ РІ РЅРѕСЂСѓ. РњРµРєСЃРёРєР°РЅСЃРєР°СЏ РјС‹С€СЊ РІС‹СЃРѕРІС‹РІР°РµС‚СЃСЏ- РєРѕС‚Р° РЅРµС‚, С‚РµРєРёР»Р°, РЅРѕСЂРєР°. Р’С‹РіР»СЏРґС‹РІР°РµС‚ СЂСѓСЃСЃРєР°СЏ РјС‹С€СЊ- РЅРµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3593224/post121556295/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Парочка анекдотов

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 10:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Стас_Мордасов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Парочка анекдотов

(500x492, 45Kb)

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, нес?тся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже нес?тся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл*ть подождем..."

У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Давно это было...
Образцово-показательная школа, и такая же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

- Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

- Ё-мое, что же делать с этим чертовым лыжником? Этого придурка уже шестой раз вытаскивает из сугроба наша собака спасатель, сенбернар Пуфик.
- А вы больше не наливайте Пуфику в бутылку ром, для спасенных лыжников. Думаю, тогда проблема решиться сама собой :)

Если повторение - мать учения, как утверждает пословица, то заики должны быть самые ученые люди на земле. ®

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. - Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???

- У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок

А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ипанутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

xxx: как сессия?
yyy: еще не началась, но глаз уже дергается
xxx: шоколадный?)))))))))))

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка -
для тех, кто бросает.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3593224/post121510550/">Рћ Р»СЋСЃС‚СЂРµ</a><br/>РСЃС‚РѕСЂРёСЏ РїСЂРѕ Р»СЋСЃС‚СЂСѓ. РћР±СЏР·Р°С‚РµР»СЊРЅРѕ РїСЂРѕС‡РёС‚Р°Р№С‚Рµ!

РњСѓР¶РёРєРё РІС‹ С‚РѕР»СЊРєРѕ СЃРёР»СЊРЅРѕ РЅРµ СЂР¶РёС‚Рµ, РІС‡РµСЂР° СЃРІРѕРµРіРѕ РјСѓР¶Р° РЅР°РєРѕРЅРµС† С‚Рѕ СѓРіРѕРІРѕСЂРёР»Р° Р»СЋСЃС‚СЂСѓ С…СЂСѓСЃС‚Р°Р»СЊРЅСѓСЋ РєСѓРїРёС‚СЊ, РґРѕСЂРѕРіСѓСѓСѓС‰СѓСЋ( РїРѕР» РіРѕРґР° РєРѕРїРёР»Рё). РџРѕРµС…Р°Р»Рё РІ РјР°РіР°Р·РёРЅ, РІР·СЏР»Рё Р»СЋСЃС‚СЂСѓ Рё РЅР° РєСЂС‹Р»СЊСЏС… СЂР°РґРѕСЃС‚Рё РґРѕРјРѕР№, РїРѕ РґРѕСЂРѕРіРµ РїСЂРёС…РІР°С‚РёР»Рё РєРѕРЅСЊСЏС‡РєСѓ (РѕР±РјС‹С‚СЊ СЌС‚Рѕ РґРµР»Рѕ).
РЎРµР»Рё Р·Р° СЃС‚РѕР», РІСЂРµР·Р°Р»Рё РїРѕ 50, РїРѕС‚РѕРј РїРѕРІС‚РѕСЂРёР»Рё, РЅСѓ Рё РіРѕРІРѕСЂСЋ, Р° РґР°РІР°Р№ Р’Р°СЃРµРє РІСЃРµ-С‚Р°РєРё СЃРµРіРѕРґРЅСЏ РїРѕРІРµСЃРёРј, РјСѓР¶РёРє СЂР°Р·РѕРјР»РµРІС€РёР№, С‚Рѕ Р»Рё РѕС‚ РєРѕРЅСЊСЏРєР°, С‚Рѕ Р»Рё РѕС‚ РјРѕРµРіРѕ С‰Р°СЃС‚СЊСЏ СЃРѕРіР»Р°СЃРёР»СЃСЏ. РџРѕСЃС‚Р°РІРёР»Рё СЃС‚СѓР», РЅР° РЅРµРіРѕ С‚Р°Р±СѓСЂРµС‚РєСѓ, РІР·РіСЂРѕРјРѕР·РґРёР»СЃСЏ РјРѕР№ РЅР° С‚Р°Р±СѓСЂРµС‚РєСѓ, Р° РјРµРЅСЏ Р·Р°СЃС‚Р°РІРёР» РµРµ РїСЂРёРґРµСЂР¶РёРІР°С‚СЊ.
РЎС‚РѕСЋ С‰Р°СЃС‚Р»РёРІР°СЏ РЅР°Р±Р»СЋРґР°СЋ РєР°Рє РјРѕР№ РѕСЂРµР» ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3593224/post121510550/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

О люстре

Среда, 24 Февраля 2010 г. 18:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Стас_Мордасов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

История про люстру. Обязательно прочитайте!

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Метки: юмор

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3593224/post121243619/">РЈР»С‹Р±РЅСѓР»Рѕ</a><br/>***РЈР›Р«Р‘РќРЈР›Рћ***

***РђРЅРµРєРґРѕС‚С‹.***
****************

РџРѕР№РјР°Р» РЅРѕРІС‹Р№ СЂСѓСЃСЃРєРёР№ Р·РѕР»РѕС‚СѓСЋ СЂС‹Р±РєСѓ Рё СЃРїСЂР°С€РёРІР°РµС‚:
- Р§РµРіРѕ С‚РµР±Рµ РЅР°РґРѕР±РЅРѕ, Р·РѕР»РѕС‚Р°СЏ СЂС‹Р±РєР°?
***

- РџРѕС‡РµРјСѓ Сѓ РЅР°СЃ С‚СЂР°РјРІР°Рё С‚Р°РєРёРµ РІСЃРµРіРґР° РЅР°Р±РёС‚С‹Рµ РµР·РґСЏС‚?
- РљР°РєРёРµ Сѓ РЅР°СЃ РґСѓСЂР°РєРё, С‚Р°РєРёРµ Рё С‚СЂР°РјРІР°Рё!
***

. - РџСЂРѕСЃС‚РёС‚Рµ, РІС‹ РЅРµ РїРѕРґСЃРєР°Р¶РµС‚Рµ, РєР°Рє РїСЂРѕР№С‚Рё РЅР° Р”РµСЂРёР±Р°СЃРѕРІСЃРєСѓСЋ?
- РђС…, РјРѕР»РѕРґРѕР№ С‡РµР»РѕРІРµРє, РІС‹, РЅР°РІРµСЂРЅРѕРµ, РІРїРµСЂРІС‹Рµ РІ РћРґРµСЃСЃРµ. РќР° Р”РµСЂРёР±Р°СЃРѕРІСЃРєСѓСЋ РЅРµ С…РѕРґСЏС‚, РЅР° Р”РµСЂРёР±Р°СЃРѕРІСЃРєСѓСЋ РіСѓР»СЏСЋС‚ РїРѕСЃС‚РµРїРµРЅРЅРѕ...
***

. РќРѕРІРѕРіРѕРґРЅСЏСЏ РЅРѕС‡СЊ. РќР° С‡Р°СЃР°С… Р±РµР· С‡РµС‚РІРµСЂС‚Рё С‡Р°СЃ.
- РћС„РёС†РёР°РЅС‚, СЏ СѓР¶Рµ РїРѕР»С‡Р°СЃР° РїС‹С‚Р°СЋСЃСЊ РѕС‚СЂРµР·Р°С‚СЊ РєСѓСЃРѕС‡РµРє РѕС‚ СЌС‚РѕРіРѕ С€РЅРёС†РµР»СЏ!
- РњРѕР¶РµС‚Рµ РЅРµ С‚РѕСЂРѕРїРёС‚СЊСЃСЏ, СЃСЌСЂ. РЎРµРіРѕРґРЅСЏ Рј... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3593224/post121243619/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Улыбнуло

Суббота, 20 Февраля 2010 г. 20:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Тимка61 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

***УЛЫБНУЛО***

***Анекдоты.***
****************

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
***

- Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
- Какие у нас дураки, такие и трамваи!
***

. - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
***

. Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

***

. - Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

***

. В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
***

У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
***

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
***

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

***Истории.***
*********

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный, иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду, выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду, выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
*************

ИСТОЧНИК: УЛЫБНУЛО

Метки: юмор

Комментарии (0)

отдых у моря

Суббота, 30 Января 2010 г. 16:24 + в цитатник
Это цитата сообщения azazela502 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОЗИТИВ ПО - КРЫЛОВСКИ... ОТДЫХ У МОРЯ !

; (375x500, 79Kb)

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.

--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.

--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
К морю. Жизнью наслаждайтесь.

Читать далее...

Метки: юмор

Комментарии (0)

Фотоподборка смешная

Суббота, 30 Января 2010 г. 15:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Стас_Мордасов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смешная фотоподборочка =)

Читать далее...

Метки: юмор

Комментарии (2)

Асорти из фото

Четверг, 28 Января 2010 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения vivaviva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И просто ассорти из фото.... для поднятия настроения!

прекрасное рядом....

Метки: юмор

Комментарии (0)

День студентов

Понедельник, 25 Января 2010 г. 11:33 + в цитатник
Это цитата сообщения ромашка_цветочек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С днем студента!!!

Жизнь лихая, удалая
У Студента каждый год.
То гуляет до упада,
То гранит наук грызет.

После лекции, в буфете,
Уплетает бутерброд.
Он зачет получит завтра
Если крупно повезет.

У Студентов дел по горло,
Просто кругом голова.
- «Подготовиться к докладу,
Или в клуб сходить сперва???».

Не жалеют педагоги
Нынче нашу молодеешь,
Даже с маленькой шпаргалкой
На экзамен не пройдешь.

Плачут, бедные Студенты,
Изучают материал,
Чтоб на «госах», непременно,
Получить высокий балл.

Тяжело всегда в учебе,
Но, в бою потом везет.
Вас, любой работодатель
С радостью к себе возьмет!

Веселись Студент сегодня,
Улыбайся и гуляй,
Но, что завтра на учебу,
Ты, смотри, не забывай!

Будь внимателен, усидчив,
Не шути своей судьбой,
И все двери в этом мире
Распахнутся пред тобой!!!

Метки: юмор

Комментарии (0)

LiveInternetLiveInternet

-Цитатник

-Метки

-Музыка

-Рубрики

-Резюме

Медведева Лилия

-Фотоальбом

-Приложения

-Ссылки

-Всегда под рукой

-Я - фотограф

С Праздником

-Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

-

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Интересы

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Записи с меткой юмор

Парочка анекдотов

О люстре

Улыбнуло

отдых у моря

Фотоподборка смешная

Асорти из фото

День студентов

Реклама