Вода для ежа хуже смерти. В природе ежи не только прячутся от маленького дождика, но даже не живут возле болот. При попадании воды на тело ежа колючий клубочек против своей воли разворачивается и становится совсем беззащитным. Некоторые животные, зная эту особенность, подкатывают лапой ежа к луже или реке и бросают его в воду. Странно, но ежи любят находиться около кошек и играть их хвостом.

Общаются ежи с помощью свиста, но разозлившись, они начинают ворчать. Живут эти ворчливые существа совсем немного, около шести лет. Велика смертность ежат-первогодок, они часто замерзают, так как не умеют устроиться на зиму. Зимовку ежи проводят в одиночестве. Иногда они катаются в опавшей листве, таким образом, накалывая ее на свои иголки, для того чтобы спалось мягче. Спит еж приблизительно 127 дней. Его температура понижается до 2 градусов с 34. В эту пору еж становится холоднокровным. Весной колючий просыпается очень худым и голодным, потому ест круглые сутки. Ища пищу, он шумит прошлогодней листвой и по этому шелесту его очень легко можно найти в лесу.

Период беременности самки ежа составляет всего 49 дней. Малыш рождается на этот свет совсем маленьким, всего 12 граммов, голым и слепым. Но уже через несколько часов у него появляются мягкие иглы. Семейная жизнь у ежей не очень счастливая. Самец бросает самку в день рождения своих потомков или еще раньше. Обычно рождается 5 детенышей, которые через два месяца становятся совершенно самостоятельными. Иногда дети уходят от матери через 40 дней после своего рождения. Самка очень хорошо смотрит за своими детенышами, водит их на прогулки. Ежата любят играть, особенно «бодаться».

У ежа в день выпадает несколько иголок, а на их месте появляются новые. Длина иголок у обыкновенного ежа не превышает трех сантиметров. Ими он пользуется не только в целях самозащиты, но и как амортизатором. Падение с 5-метровой высоты колючему клубочку не страшно. Сильная кольцевая мышца помогает иглам ежа стоять «дыбом». Однако ежа можно погладить с безопасностью для себя. Для этого нужно гладить в направлении от мордочки к спине, при этом мышца ослабевает и мускулы расслабляются.

Ест еж много и очень шумно, в его меню присутствуют ужи, жабы, жуки, кузнечики, а также земляника, малина, желуди и дыни. Жуков он придавливает лапой, после чего берет зубами, а вот с убегающей жертвой он сначала бежит рядом, а потом впивается в нее зубами. Также он ест яйца птиц, которые гнездятся на земле, это фазаны, тетерева, перепела и куропатки. Еж может заползти в огород, но не для того, чтобы разорить грядки. Он съедает гусениц и улиток, которые приносят много неприятностей огородникам. Видит еж очень плохо, но нюх у него прекрасный.

Еж может заразить человека энцефалитом. Еж, ползая в лесу, собирает своими иглами клещей, которые живут на нем всю жизнь. Их так много на еже, что паразитологи в очагах энцефалита основывают свои подсчеты на «еже-часе» – это количество клещей, которое попадает на ежа за час его пребывания в лесу. За один весенний сезон еж носит на себе десятки тысяч клещей.

Интересно то, что яд почти не действует на ежей. Они едят насекомых, в теле которых содержится яд кантаридин, у других животных он вызывает смертельное воспаление почек, а ежу – ничего. Не страшны колючему ни мышьяк, ни синильная кислота. Укусов пчел он даже не чувствует. Удивительна устойчивость ежей к перегреву.

Еж, несмотря на свои иголки, часто попадает в желудок другим животным. Филин глотает его вместе с иголками, амурские тигры тоже не прочь полакомиться этим зверем. А куницы выкапывают зимой ежей, которые находятся в зимней спячке. Голодные люди также утоляют голод мясом ежей. В некоторых местностях крестьяне привязывают колючую шкуру ежа к носу теленку, чтобы корова отгоняла его от вымени.

Колючки некоторых видов ежей могут оказаться ядовитыми. Однако этот яд вырабатывается не ежом. Еж смазывает иглы ядом, "конфискованным" у жаб. У всех ежей 36 зубов.

При встрече с сильно пахнущим объектом ежи демонстрируют странное поведение, известное как «самосмазывание» (англ. self anointing). Ёж лижет предмет, пока у него не начинает выделяться пенистая слюна, затем переносит её на иголки. Иногда они накалывают на иглы даже недокуренные сигареты. Функция этого поведения до сих пор не ясна. Предположительно — это средство борьбы с паразитами.

источник http://altfast.ru/1000044034-vsya-pravda-o-jozhax.html

 

Десятки биологов берут анализы крови, меряют пульс и сравнивают поведение людей в попытке объяснить любовь с научной точки зрения. Журнал "БГ" собрал 10 главных открытий, сделанных в этой области.



1. Любовь похожа на кокаин
Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно заметить одну интересную деталь: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина — вещества, обычно вызывающего чувство удовольствия. Любопытно, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.

2. Любовь как способ выживания
У животных, которые формируют долгосрочные пары, есть три стадии в отношениях: желание, увлечение, привязанность. Желание — это не направленный на кого-то сексуальный драйв (зоологи называют этим словом состояния, в основе которых лежат базисные потребности: утоление голода, жажды и полового влечения). Увлечение — это фиксация на конкретном объекте. Привязанность — прочная связь, рассчитанная на долгосрочную программу размножения. Ученые убедились, что романтическая любовь у людей — это видоизмененная форма увлечения у животных. Она появилась у наших предков как способ выживания. Иными словами, любовь помогает экономить усилия, чтобы не разбрасываться, а добиваться одного партнера с целью продолжения рода.

3. Любовь длится от 1,5 до 3 лет
Здесь есть биологический смысл: такой срок гарантировал участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. При наличии преград, таких как невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях, — любовь может длиться существенно дольше.

4. Любовь слепа
На снимках, которые прислал в БГ немецкий исследователь Андреас Бартель, видно, что зоны, обычно активные в мозге невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны негативных эмоций и рациональных решений.

5. Откуда берется депрессия
Человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Поначалу уровень дофамина повышается еще сильнее. Следствием такого передоза является ярость и еще более обостренное чувство любви. Но рано или поздно наступает вторая фаза. Дофамин падает ниже среднего уровня, что вызывает депрессию.

6. Любовь — это зависимость
Раз по воздействию любовь похожа на кокаин (см. пункт №01), ученые рекомендуют лечить несчастную любовь так же, как наркотическую зависимость. Необходимо убрать стимулы и напоминания — выкинуть все фото, не звонить и заняться чем-то совершенно новым. Полный restart.

7. Любовь можно лечить лекарствами
Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. У них сильно понижен серотонин, важный гормон. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.

8. Серотонин убивает любовь
Если дать мыши большую дозу серотонина, она отвергнет своего постоянного партнера и начнет спариваться с кем попало. Объясняют это так: серотонин снижает уровень дофамина, и заодно — градус любви (но не влечения). Важно помнить, что уровень серотонина повышается под действием современных антидепрессантов.

9. Новизна спасает любовь
Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи, например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.

10. Мужчины любят глазами
У мужчин в период влюбленности активнее становится зона коры больших полушарий, отвечающая за зрение. Так что не зря говорят, что мужчины любят глазами. У женщин активнее зона, связанная с памятью: инстинкт запоминает поведение партнера за несколько недель, а потом анализирует полученную информацию, чтобы как следует взвесить все за и против. В итоге женщины гораздо лучше помнят все детали первой фазы романа.
http://interesnee.net/2008/03/14/10-nauchnykh-faktov-o-ljubvi.html
 

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.



- Такой забавный – прошептала Она...
 

 

 

 

Любимые уходят не из дома,
Любимые уходят из души…
Проклятый телефон со зла изломан,
Ломаются в руках карандаши.

Кому звонить? Кому писать? Все тщетно.
В пустой квартире эхом бродит звук.
В углы, как в паутину, незаметно
Вползает одиночество – ПАУК.

Ты вдруг поймешь отчаянно и странно,
Что ты один! Один среди теней
И что в воспоминаниях вчерашних
Блуждать придется очень много дней.

До новой встречи будет путь не ближний
Отринь скорее прошлое свое.
Бывает, не хватает целой жизни
Понять душой, что вот оно- твое!

Услышьте все, кому печаль знакома!
ЛЮБИМЫХ НЕ ТЕРЯЙТЕ НИКОГДА!
Любимые уходят не из дома,
 

Они ИЗ НАС уходят навсегда…
 

из инета

 

 

Известно, что женщины очень болезненно воспринимают мужскую критику. Многие из нас очень ранимы, и просто не в состоянии выдерживать периодически произносимые даже любимым человеком подколки. Как же против этого бороться и есть ли вообще смысл?

Есть тип мужчин, который любовь понимают как непрерывное и безжалостное совершенствование своих возлюбленных. Покровительственное отношение к женщинам – не что иное, как патернализм. Любимый человек делает вам замечания по поводу и без на каждом свидании? Вас это приводит в отчаяние. Но не стоит на него обижаться. Займите позицию наблюдателя. Постарайтесь понять, с кем имеете дело. Наверняка за милыми шутками кроется как раз добросердечное отношение к вам, любовь и забота. Правда, возможны и другие варианты. Возможно, он высокомерный идеалист, и мечтает «слепить» из вас девушку своей мечты. Или наоборот, ваш спутник – закомплексованный парень, который самоутверждается за ваш счет. И в то же время это тоже не повод обижаться и громко выяснять отношения.

Обижаться бесполезно. Плакать – в особенности. Постарайтесь не принимать все так близко к сердцу. Конечно, это будет сложно на первых парах. Особенно если замечания не пустяковые, и ему действительно не нравится, допустим, как вы одеваетесь или готовите. Реагировать на каждое замечание бесконечным самокопанием и самосовершенствованием – плохой вариант. Взгляните на себя, вы - прекрасная женщина, и одеваетесь так, как вам нравится. Вы сильная личность, а значит, сумеете перестать реагировать на его замечания. В следующий раз, когда он в очередной раз захочет подколоть вас, просто улыбнитесь и скажите: «Да, мы, женщины, такие…», а про себя подумайте: «Ох, уж эти мужчины!», или же просто внезапно поцелуйте его, не дав закончить фразу! Еще один интересный, но опасный способ – попробовать покритиковать мужчину в ответ. Правда, дальнейшее развитие событий может быть совершенно непредсказуемым, потому это вариант для настоящих «диких орхидей».

В общем, обидеться вы всегда успеете. Так что постарайтесь просто проанализировать критику в ваш адрес, без самокопания, слез и заламывания кистей рук. Возможно, к каким-то замечаниям даже стоит прислушаться. Ну, или, по крайней мере, попробуйте дать критикану достойный отпор. Главное – не терпите, отстаивайте свое «я»!

источник : http://wwwomen.com.ua
 

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась.

Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и не полезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку.

Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть.

Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него), прошло уже много месяцев.

Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной.

Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:

- Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!

- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла.

- Зачем?

- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?

- Но ведь, я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?

- Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…

- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.

- Что ж, поздравляю, - прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и


задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где" – всего таких звонков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.

- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!

- Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…

Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

Татьяна Романова
 

 

Богиня вышла из морских волн, прикрываясь только золотой косой. Вокруг раскинулась Эллада – страна преимущественно черноволосых и черноглазых. И надо было видеть, как брюнеты с брюнетками мгновенно «заразились» идеей белопушистости!

Первыми подражать небожительнице стали гречанки легкого поведения. Но постепенно просветление снизошло и на прически аристократии. Забавно, что с тех пор светлые волосы резко стали символизировать душевную чистоту их обладателя.

Массовое обеление древних модниц и модников происходило с помощью такого не эстетичного средства, как ослиная моча. Фирменное снадобье римских патрициев тоже было не мед. Равные порции золы бука и крокодильего (можно козьего) жира вымешивались до однородной консистенции. Эта чудо-смесь под названием «галльское мыло» наносилась на волосы, и... нередко новоиспеченный блондин (или блондинка) от такой химии лысел до основания. На этот случай под рукой всегда имелись рабы-германцы: белокурых арийцев остригали на парики. Такое украшение, обсыпанное золотой пудрой, носил и император Нерон. Однако в его невинность подданные почему-то упрямо не верили. Особенно замученные деспотом христиане.

Средневековая церковь припомнила блондинам и Нерона, и Афродиту. Обесцвечивающие волосы модницы были в массовом порядке признаны исчадиями ада. Только художникам Возрождения удалось снова обелить светлый идеал. Первым на это осмелился живописец Мазаччо: он изобразил Магдалину белокурой. Рафаэль революционно постановил, что ангелы и сама Дева Мария – блондины, Боттичелли реабилитировал богиню любви. С тех пор мода на светлокудрых мадам не уходит уже шесть веков.

Первые манекенщицы и голливудские секс-символы, первые куклы Барби и девушки Бонда – все эти гении чистой красоты были... догадайтесь какого цвета. Превратившись из хорошеньких шатенок в платиновых пергидрольных красавиц, и Мэрилин Монро сделалась бессменной и бессмертной секс-бомбой, и Любовь Орлова стала любимой актрисой Сталина и всего советского народа. А великий-ужасный Альфред Хичкок прямо заявлял: «Для того чтобы получить у меня роль, надо быть блондинкой!». Прямо-таки не прозаическая перекись, а живая вода какая-то!..

Если встретите белоснежку-златовласку, умоляю вас: будьте осторожней. Не вспоминайте анекдоты, очерняющие её сообразительность. Вспомните, сколько у вас есть поводов взять это беззащитное существо под свою опеку: во-первых, блондинки больше нравятся не только мужчинам, но и комарам, как считают американские биологи; во-вторых, западноевропейская статистика свидетельствует, что в основном зарплаты брюнеток выше, поскольку темноволосые дамы имеют более строгий и ответственный вид; в-третьих, натуральные блондинки скоро вообще исчезнут с лица Земли (то есть перестанут рождаться) – давно уже бьют тревогу антропологи. И, наконец, в-четвертых, психологи Бременского университета выяснили, что белокурые барышни действительно глупеют на глазах, если... рассказывать им специфические шуточки о блондинках! Перед написанием теста жестокие экспериментаторы в иронической форме сообщили испытуемым девушкам, что думают об их интеллектуальных возможностях. И те справились с работой гораздо хуже, чем обычно.

Так что хвалите блондинок, любите их, берегите их! И станет всем светлей.
 

Представляю подборку необычных чашек для утреннего чаепития (или кофепития, как угодно). Чашки, изобретённые для того, чтобы нам с Вами было легче и веселее просыпаться по утрам.)

Представляю подборку необычных чашек для утреннего чаепития (или кофепития, как угодно). Чашки, изобретённые для того, чтобы нам с Вами было легче и веселее просыпаться по утрам.)

С чего начинается утро? Конечно же, с чашки кофе и со свежих новостей, но тут определенно можно совместить приятное с полезным, которое предлагает нам дизайнер Jason Farsai.
 

Персональный компьютер Yuno – новый ПК концепт, созданный для того чтобы помочь Вам наиболее полноценно использовать Ваше утро, не будучи сдерживаемым обычным компьютером. У каждого есть те вещи, которые Вы делаете каждый день: то, что вы читаете, смотрите, слушаете и пьете. Кружка Yuno PC объединяет в себе все самые важные утренние напоминания, такие как погода, время, траффик, акции и т.д. на сенсорном дисплее. Кроме того, вы можете отображать свои собственые картинки в качесвте скринсейвера. Она позволяет вам наслаждаться тем утром, которое вы заслуживаете, утром без стресса и с обилием коффеина.

Чашка-мордашка

Чашка из зерен кофе

«Моя чашка чая»

Чашка, помогающая определить необходимое количество молока, добавленного в чай или кофе, на основе цветных руководств внутри. Цвета включают все – от простого «молочного» до экстра-сильного «темного».

Чашка On/Off

На первый взгляд это простые стандартные черные кружки с большими белыми буквами «OFF». Но как только вы добавляете горячий напиток по вашему выбору, кружка меняет свой цвета на белый и виднеется надпись «ON». Теперь ваш напиток готов! :)

Чашка «таяние айсберга»

Внешняя поверхность чашки покрыта двойным слоем краски, чувствительной к теплу. Этот слой становиться заметным, когда горячая вода заливается в чашку. Тогда айсберг погружается в воду.

Утренний кофе под любимую музыку

Кружка от дизайнера Джонгмин Ким (Jongmin Kim) представляет собой блюдце, совмещенное с CD плеером. А чашка используется для управления уровнем громкости.

источник http://www.bugaga.ru/interesting/1146718486-originalnye-chashki.html

 

 

 

 

 

Пока в других странах призывают к социальной ответственности, говорят о том, что плохо бросать мусор на тротуар или что для здоровья лучше не пользоваться лифтом, а ходить пешком, шведы развлекаются. Стокгольмские креативщики придумали новый проект. Называется он The Fun Theory (или, если по-шведски, Rolighetsteorin, досл. «теория весёлости»).

Философия их «весёлой теории» такова: самый простой способ изменить поведение человека — это заставить его веселиться, самому получать от этих трансформаций удовольствие. Стокгольмские креативщики считают, что подобный подход позволит людям изменить к лучшему и собственную жизнь, и окружающий мир.


Например, чтобы людям самим захотелось подниматься пешком, а не ехать на эскалаторе, они превратили лестницу одной из стокгольмских станций метро в пианино. Команда техников целый вечер потратила на то, чтобы установить на ступенях специальные сенсоры, а затем спрятать их под особым прочным материалом.

Одна ступень — одна клавиша. Наступаешь на какую-нибудь из них — и на тебе нота. До, ре, ми, фа, соль, ля, си… Можно сыграть Моцарта, например. Или более простой собачий вальс. Так что пиано-лестница — это в прямом смысле этого слова чуть ли не новый шаг к здоровому образу жизни.

Мусор со свистом, или Койот с утёса
Или вот как, к примеру, научить людей не бросать мусор мимо урны? Для этого нужен полный трэш? Креативщики и здесь не побрезговали: они полазили по мусорным бакам города и установили на них специальные звуковые устройства — для приучения людей к ответственности. Эти баки теперь так и называются — Världens Djupaste Soptunna («самая глубокая в мире мусорка»).

Когда кидаешь что-нибудь в такой контейнер, изнутри раздаётся звук, словно ты бросил мусор не в маленькую урну, а в глубокую-глубокую яму. Словно это мультяшный Хитрый Койот со свистом летит с утёса.

«Теперь самому просто хочется подойти и выбросить что-нибудь в эту урну. Жаль только, что мусор не всегда есть под рукой», — говорят горожане. Некоторые из них даже специально подбирают что-нибудь с земли. Стремясь из чистого любопытства избавиться от чего-нибудь ненужного, прохожие за один день побросали в такую урну 72 кг отходов (обычно она собирала где-то около 30 кг).






источник http://www.bugaga.ru/interesting/1146718166-teoriya-fana.html