http://epwr.ru/aphorismyana/txt_1.php
Даже под знаком вопроса стоит точка.
(знаки препинания)

Любая мишень чувствует себя чьей-то целью.
(свои миражи)
Он был серой личностью, но у него была голубая мечта.
(раскраска)
Все-таки лучше горе от ума, чем горе от его отсутствия.
(раскраска)
Свою дорогу жизни, мы, конечно, выбираем сами, но что делать с указателями, которые на ней уже стоят?
(вопросы без ответов)
А надо ли называть вещи своими именами, если эти вещи чужие?
(вопросы без ответов)
Не лучше ли повесить табличку *Вход воспрещен* там, где нет выхода?
(вопросы без ответов)
Двусмысленность одних слов это компенсация за бессмысленность других?
(вопросы без ответов)
Как посмотреть правде в глаза, если она смотрит в другую сторону?
(вопросы без ответов)
Светлые личности это люди, у которых нет темного прошлого?
(вопросы без ответов)
Лучше оказаться не на той платформе, чем не на той колее.
(парадоксы)
Не всегда *идти вперед* означает *идти в верном направлении*.
(парадоксы)

http://epwr.ru/aphorismyana/txt_1.php

Проходимцам и плохие дороги не помеха.
(жизненные истины)
  Белые вороны всегда были в черных списках.
(жизненные истины)
Осторожно с синими птицами – это могут быть подсадные утки.
(поворот судьбы)
Гусь искренне считал, что все его товарищи - просто свиньи.
(поворот судьбы)
Некоторые люди, смотрящие нам в глаза, всего лишь ищут там свое отражение.
(калейдоскоп мыслей)
 Поставить на колени привыкшего ползать – это уже повышение.
(калейдоскоп мыслей)

•  Пустить корни мало - надо еще дать плоды.
(калейдоскоп мыслей)

•  Хотя и считается, что женщина любит ушами, а мужчина - глазами, но, как правило, оба предпочитают третье...
(калейдоскоп мыслей)
Иногда под угрозой кнута приходится даже есть пряник.
(из раннего…)
 Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
(из раннего…)
Сколько все-таки грязи от этой чистой правды...
(из раннего…)
  Если у вас железные нервы, то наверняка у вас золотой характер.
(если …)
 Что же все-таки лучше: когда нельзя, но очень хочется, или можно, но не хочется совсем?..
(сочинение на свободную тему)

Перегнувший палку и придумал бумеранг (Андрей Соколов / БУМЕРАНГ )

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на
черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;

Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;

После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;

Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;

Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;

Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные
живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;

Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных.

Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.

Из Интернета

О, не пиши так много одностиший!

Мы невостребованы. Но и непродажны!

"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Как жалко, что пунктиры столь дискретны!

Куда скромней уж? Вертолёт оставил...

Проснулась снова в том же самом теле...

Укачивал меня ты слишком резко...

"Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.

Вы с этим умным видом даже спите?

Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!

Как утомляет симулировать нормальность!

О, как не вовремя порой приходит время!

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Непобедим, поскольку не играет.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Да, я звезда, а что мне остаётся?

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Какие мои письма не любовны?

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Ну и к чему Вы приходили с розой?

И вредной быть по-своему полезно...

Я вру. Но это тоже способ правды.

Все формы связи, кроме сексуальной...

                                   Ольга Арефьева

Капля может сточить камень, но более мягким она его не сделает.

Не будь, как граната с выдернутой чекой: и другим навредишь, и сам взорвёшься.

Иногда нужно давать рукам волю, - говорили наручники.

В отличие от литературной прозы, проза жизни всегда захватывающая

Выходя из себя, не забудь закрыть за собой рот

Хоть ёжик мал, на голову не сядешь.
                                                                             Марк Меламед
 

Добро должно быть с кошельками...

Ум - это драгоценный камень, огранщиком которого можешь стать только ты...

В отличие от денег, икра всегда меченая...

Ум - это драгоценность. которую нельзя терять ни при каких обстоятельствах.

Самая неприятная поговорка для писателя: "Ничего не попишешь".

- Что ты за меня расписываешься?! - спросил неудачливый соперник у жениха в ЗАГСе.

Клоунам никто не скажет "Не смеши людей".

Иголка не согласна с мнением, что колоться - вредно.

Люстра жаловалась, что она всегда в подвешенном состоянии

Тыкать и обращаться на "ты"- вовсе не одно и то же.

Петух хвастался Курам, что Орёл - его собрат по перу.

Раз у Пегаса есть крылья, то его можно считать пернато-копытным.

Пегас - единственное пернатое, которое может лягаться сразу двумя ногами.

В отличие от детей, боксёры сами становятся в угол.    

                                                                                                             Марк Меламед

 

Вот незадача: нечего решать...

Загадочная женщина: умна не по годам.

Пусть чувство платежа украсит чувство долга...

Все нипочем любви! Когда есть деньги.

И напрямую убедил меня в обратном

Я в возрасте? Я в бархатном сезоне!

"СУЛГУНИ!" - наш ответ на "ЧИ-И-ИЗ"

Односторонность допустима лишь в движеньи!

Ты не скромнее, чем твой личный вклад...

Моя соперница... нежна, как снег июньский.

А в сумме это называется мгновеньем

И гордо поднятая голова порой пуста...

Пока не теща, но уже золовка...

Конечно, сильный ход! Хотя отчасти - задний.

В нем много детского: не любит манной каши...

Он многогранен или многолик, не знаю...

Я не "романа" жду от вас...лишь "предложенья"...

Хожу в наушниках. Ушами не люблю.

Да согласись же наконец: я не упряма!!!

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Он весь в себе... Но что-то выпирает.

Воздушных замков я не строю, только глазки...

Ты не орел! Ты - решка через "я"!

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

И нечем крыть, и нечего скрывать...

Нет, ты не третий лишний... даже не четвертый...

Противиться теченью так щекотно...

В постели он подобен богу: не храпит!

Печаль моя светла: она уже слиняла...  Н. Хозяинова

Не понимаете? Так я Вам объясню,...

Плевако любил защищать женщин. Он вступился за скромную барышню из провинции, приехавшую в консерваторию учиться по классу пианино. Случайно остановилась она в номерах «Черногории» на Цветном бульваре, известном прибежище пороков, сама не зная, куда с вокзала завез ее извозчик. А ночью к ней стали ломиться пьяные гуляки. Когда двери уже затрещали и девушка поняла, чего от нее домогаются, она выбросилась в окно с третьего этажа. К счастью упала в сугроб, но рука оказалась сломана. Погибли розовые мечты о музыкальном образовании.
Прокурор занял в этом процессе глупейшую позицию:
— Я не понимаю: чего вы так испугались, кидаясь в окно? Ведь вы, мадемуазель, могли бы разбиться и насмерть! Его сомнения разрешил разгневанный Плевако.
— Не понимаете? Так я вам объясню, — сказал он. — В сибирской тайге водится зверек горностай, которого природа наградила мехом чистейшей белизны. Когда он спасается от преследования, а на его пути — грязная лужа, горностай предпочитает принять смерть, но не испачкаться в грязи!...

И не осуждати брата моего...

В Калуге, в окружном суде, разбиралось дело о банкротстве местного купца. Защитником купца, который задолжал многим, был вызван Ф.Н. Плевако. Калуга второй половины XIX века — это русский патриархальный город с большим влиянием старообрядческого населения. Присяжные заседатели в зале — это купцы с длинными бородами, мещане в чуйках и интеллигенты доброго, христианского нрава. Здание суда было расположено напротив кафедрального собора. Шла вторая седмица Великого поста. Послушать звезду адвокатуры собрались очень многие.
Федор Никифорович, изучив дело, серьезно приготовился к защитительной речи, но почему-то ему не давали слова. Наконец, около 5 часов вечера председатель суда объявил:
— Слово принадлежит присяжному поверенному Феодору Никифоровичу Плевако.
Неторопливо адвокат занимает свою трибуну, как вдруг в этот момент в кафедральном соборе ударили в большой колокол — к великопостной вечерне. По-московски, широким размашистым крестом Плевако совершает крестное знамение и громко читает: «Господи и Владыко живота моего, дух праздности... не даждь ми. Дух же целомудрия... даруй мне...и не осуждати брата моего...». Как будто что-то пронзило всех присутствующих. Все встали за присяжными. Встали и слушали молитву и судейские чины. Тихо, почти шепотом, словно находясь в храме, Ф.Н. произнес маленькую речь, совсем не ту, которую готовил: «Сейчас священник вышел из алтаря и, земно кланяясь, читает молитву о том, чтобы Господь дал нам силу «не осуждать брата своего». А мы в этот момент собрались именно для того, чтобы осудить и засудить своего брата. Господа присяжные заседатели, пойдите в совещательную комнату и там в тишине спросите свою христианскую совесть, виновен ли брат ваш, которого судите вы? Голос Божий через вашу христианскую совесть скажет вам о его невиновности. Вынесите ему справедливый приговор».
Присяжные совещались пять минут, не больше. Они вернулись в зал, и старшина объявил их решение:
— Нет, не виновен.

Из Интернета

Кони за решеткой

Анатолий Федорович любил вспоминать, как однажды, путешествуя за границей где-то в Германии или Австрии, ехал в одном дилижансе с русскими. Попутчики приняли его за иностранца-немца и вовсю потешались над ним. Каково же было их удивление, когда выходя из вагона, Кони вручил им визитную карточку.

В следующий раз Кони попробовал привести в участок вора, предложившего ему купить трость с золотым набалдашником, пишет litputnik.ru. По пути он всеми способами затягивал разговор, торговался, делая вид, что рассматривает палку. Однако жулик разгадал его планы: вырвав трость, он сам кинулся к городовому и заявил: "Этот тип только что пытался всучить мне ворованную вещь!". На что блюститель порядка, критически осмотрев поношенное пальто Кони, потребовал: "Идем в участок, там разберут!"

Так знаменитый юрист и академик провел ночь за решеткой вместе с пьяницами, карманниками и проститутками. Утром сонный пристав подозвал его:

- Фамилия?

- Кони.

- Чухна?

- Нет, русский.

- Врешь!.. Ну, да ладно. Там разберут. Звание? Чем занимаешься?

- Прокурор Санкт-Петербургского окружного суда.

Пристава едва не хватил удар. Однако Анатолий Федорович поспешил его успокоить, заявив, что был рад на деле познакомиться с обстановкой и ведением дел в российских полицейских учреждениях.

Поношенное пальто именитого юриста не раз подводило его. Однажды он пришел к одному из коллег по Государственному совету. У подъезда роскошного особняка его встретил дворецкий. Увидев Кони, он прошептал: "Проходи, старичок, проходи. Здесь не подают".

Впрочем, самого Кони не особо беспокоило то, что думают о нем окружающие. "Я прожил жизнь так, что мне не за что краснеть. Я любил свой народ, свою страну, служил им, как мог и умел... Я много боролся за свой народ, за то, во что верил", - говорил он.

РИА Новости http://ria.ru/society/20100225/210975508.html#ixzz3BcapfBe4

О допущении женщин в адвокатуру

У Анатолия Федоровича Кони есть изумительная по остроумию, интересная статья «О допущении женщин в адвокатуру». Написанию этой работы предшествовали обсуждение законопроекта «О допущении лиц женского пола в число присяжных и частных поверенных». Обсуждение длилось в течение двух дней и было вызвано тем, что 13 ноября 1909 года Сенат признал незаконным допущение в качестве защитника по уголовному делу женщины, Гиты Флейшиц, получившей высшее юридическое образование за границей. Беспрецедентный в истории России случай допущения дамы в качестве защитника и явился предметом обсуждения в Сенате, Государственной Думе и Госсовете. Мнения разделились. Министр юстиции Щегловитов возражал против дам-адвокатесс. О женщине следователе, прокуроре, судье, наверно, и в голову не приходило говорить. У министра юстиции было много сторонников, но нашлись и такие, кто возражал им и в их числе был А.Ф. Кони. Он выступил с речью в Государственном Совете. Оппоненты-противники допущения женщин в адвокатуру прибегали, порой, к весьма курьезным доводам. Так, член Государственного Совета священнослужитель высокого ранга возражал против дам так: «Даже в способе сотворения бог показал различия природы мужской и женской». Ссылались на особые свойства женской природы, имея ввиду беременность и все, что с ней связано. Кони возражал, напоминал о праве выбора клиента обратиться к адвокатессе с вопросом, может ли она вести его дело, находясь в интересном положении. Оппоненты не сдавались, говорили, что народ не будет доверять женщине-адвокату, ведь по действовавшему тогда закону, женщины не могли даже свидетельствовать при завещании. И вообще они «неразвитые, юридически необразованные, практически не подготовленные». Дошли до того, что заявляли, будто дамы адвокаты будут иметь опасное влияние на судей и присяжных (ведь это были мужчины), будут кокетничать, очаровывать и всячески влиять, чтобы решить дело в своих интересах. Другие ссылались на возражения английских судей, которые утверждали, будто присутствие дам в суде их стесняет. На что Кони заметил: «Разве суд это компания кутящих мужчин, где говорят непечатные слова и рассказывают неприличные анекдоты?». Заседания суда были публичные, дамы сидели в публике, и судей это нисколько не стесняло, почему же их должно смущать присутствие дамы как адвоката? Кони также отмечал, что женская стыдливость не имеет ничего общего с женщиной адвокатом. Напротив, она внесет повышение нравов в адвокатуру, «присутствие дам связывает блудливый язык и сдерживает размах руки мужчины. Женщина не будет сидеть в трактире и здесь же писать полуграмотные прошения за рюмку водки». Предложения были самые разные, говорили даже о разрешении выступать в суде в качестве адвоката лишь с разрешения мужа. Другие говорили, что в этом нет необходимости, так как адвокатов достаточно и без дам. Кони возражал, приводил аргументы, что дамам необходимо самим зарабатывать на жизнь. Сейчас эти дебаты выглядят неправдоподобно и вызывают иронию, а ведь тогда, в итоге двухдневного обсуждения, большинством голосов законопроект не прошел, поэтому мы и не можем назвать среди плеяды имен гордости российской адвокатуры ни одной женщины, их просто не существовало.

Нашла в Интернете

Ещё фрагменты выступлений в суде адвоката Ф. Н. Плевако.

«Отпускание грехов»

Однажды он защищал пожилого священника, обвиненного в прелюбодеянии и воровстве. По всему выходило, что подсудимому нечего рассчитывать на благосклонность присяжных. Прокурор убедительно описал всю глубину падения священнослужителя, погрязшего в грехах. Наконец, со своего места поднялся Плевако. Речь его была краткой: «Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грех?»

Нет надобности уточнять, что попа оправдали.

"30 копеек"

Суд рассматривает дело старушки, потомственной почетной гражданки, которая украла жестяной чайник стоимостью 30 копеек. Прокурор, зная о том, что защищать ее будет Плевако, решил выбить почву у него из-под ног, и сам живописал присяжным тяжелую жизнь подзащитной, заставившую ее пойти на такой шаг. Прокурор даже подчеркнул, что преступница вызывает жалость, а не негодование. Но, господа, частная собственность священна, на этом принципе зиждится мироустройство, так что если вы оправдаете эту бабку, то вам и революционеров тогда по логике надо оправдать. Присяжные согласно кивали головами, и тут свою речь начал Плевако. Он сказал: «Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь… Старушка украла старый чайник ценою в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно…»

Старушку оправдали.

«Знамение»

Великому русскому адвокату Ф.Н. Плевако приписывают частое использование религиозного настроя присяжных заседателей в интересах клиентов. Однажды он, выступая в провинциальном окружном суде, договорился со звонарем местной церкви, что тот начнет благовест к обедне с особой точностью.

Речь знаменитого адвоката продолжалось несколько часов, и в конце Ф. Н. Плевако воскликнул: Если мой подзащитный невиновен, Господь даст о том знамение!

И тут зазвонили колокола. Присяжные заседатели перекрестились. Совещание длилось несколько минут, и старшина объявил оправдательный вердикт.

Дело Грузинского.

Настоящее дело было рассмотрено Острогожским окружным судом 29- 30 сентября 1883г. Князь Г.И. Грузинский обвинялся в умышленном убийстве бывшего гувернера своих детей, впоследствии управляющего имением жены Грузинского - Э.Ф. Шмидта.

Предварительным следствием было установлено следующее. Э.Ф. Шмидт, приглашенный Грузинским последнего. После того как Грузинский потребовал от жены прекратить всякие отношения в качестве гувернера, очень быстро сближается с женой с гувернером, а его самого уволил, жена заявила о невозможности дальнейшего проживания с Грузинским и потребовала выдела части принадлежащего ей имущества. Поселившись в отведенной ей усадьбе, она пригласила к себе в качестве управляющего Э.Ф. Шмидта. Двое детей Грузинского после раздела некоторое время проживали с матерью в той же усадьбе, где управляющим был Шмидт. Шмидт нередко пользовался этим для мести Грузинскому. Последнему были ограничены возможности для свиданий с детьми, детям о Грузинском рассказывалось много компрометирующего. Будучи вследствие этого постоянно в напряженном нервном состоянии при встречах со Шмидтом и с детьми, Грузинский во время одной из этих встреч убил Шмидта, выстрелив в него несколько раз из пистолета.

Плевако, защищая подсудимого, очень последовательно доказывает отсутствие в его действиях умысла и необходимость их квалификации как совершенных в состоянии умоисступления. Он делает упор на чувства князя в момент совершения преступления, на его отношения с женой, на любовь к детям. Он рассказывает историю князя, о его встрече с "приказчицей из магазина", об отношениях со старой княгиней, о том, как князь заботился о своей жене и детях. Подрастал старший сын, князь его везет в Петербург, в школу. Там он заболевает горячкой. Князь переживает три приступа, во время которых он успевает вернуться в Москву - "Нежно любящему отцу, мужу хочется видеть семью".

"Тут-то князю, еще не покидавшему кровати, пришлось испытать страшное горе. Раз он слышит - больные так чутки - в соседней комнате разговор Шмидта и жены: они, по-видимому, перекоряются; но их ссора так странна: точно свои бранятся, а не чужие, то опять речи мирные…, неудобные… Князь встает, собирает силы…, идет, когда никто его не ожидал, когда думали, что он прикован к кровати… И что же. Милые бранятся - только тешатся: Шмидт и княгиня вместе, нехорошо вместе…

Князь упал в обморок и всю ночь пролежал на полу. Застигнутые разбежались, даже не догадавшись послать помощь больному. Убить врага, уничтожить его князь не мог, он был слаб… Он только принял в открытое сердце несчастье, чтобы никогда с ним не знать разлуки"

Плевако утверждает, что он бы еще не осмелился обвинять княгиню и Шмидта, обрекать их на жертву князя, если бы они уехали, не кичились своей любовью, не оскорбляли его, не вымогали у него деньги, что это "было бы лицемерием слова".

Княгиня живет в ее половине усадьбы. Потом она уезжает, оставляя детей у Шмидта. Князь разгневан: он забирает детей. Но тут происходит непоправимое. "Шмидт, пользуясь тем, что детское белье - в доме княгини, где живет он, с ругательством отвергает требование и шлет ответ, что без 300 руб. залогу не даст князю двух рубашек и двух штанишек для детей. Прихлебатель, наемный любовник становится между отцом и детьми и смеет обзывать его человеком, способным истратить детское белье, заботится о детях и требует с отца 300 руб. залогу. Не только у отца, которому это сказано, - у постороннего, который про это слышит, встают дыбом волосы!" На следующее утро князь увидел детей в измятых рубашонках. "Сжалось сердце у отца. Отвернулся он от этих говорящих глазок и - чего не сделает отцовская любовь - вышел в сени, сел в приготовленный ему для поездки экипаж и поехал… поехал просить у своего соперника, снося позор и унижение, рубашонок для детей своих".

Шмидт же ночью, по показаниям свидетелей, заряжал ружья. При князе был пистолет, но это было привычкой, а не намерением. "Я утверждаю, - говорил Плевако, - что его ждет там засада. Белье, отказ, залог, заряженные орудия большого и малого калибра - все говорит за мою мысль".

Он едет к Шмидту. "Конечно, душа его не могла не возмутиться, когда он завидел гнездо своих врагов и стал к нему приближаться. Вот оно - место, где, в часы его горя и страдания, они - враги его - смеются и радуются его несчастью. Вот оно - логовище, где в жертву животного сластолюбия пройдохи принесены и честь семьи, и честь его, и все интересы его детей. Вот оно - место, где мало того, что отняли у него настоящее, отняли и прошлое счастье, отравляя его подозрениями…

Не дай бог переживать такие минуты!

В таком настроении он едет, подходит к дому, стучится в. дверь.

Его не пускают. Лакей говорит о приказании не принимать.

Князь передает, что ему, кроме белья, ничего не нужно.

Но вместо исполнения его законного требования, вместо, наконец, вежливого отказа, он слышит брань, брань из уст полюбовника своей жены, направленную к нему, не делающему со своей стороны никакого оскорбления.

Вы слышали об этой ругани: "Пусть подлец уходит, не смей стучать, это мой дом! Убирайся, я стрелять буду".

Все существо князя возмутилось. Враг стоял близко и так нагло смеялся. О том, что он вооружен, князь мог знать от домашних, слышавших от Цыбулина. А тому, что он способен на все злое - князь не мог не верить".

Он стреляет. "Но, послушайте, господа, - говорит защитник, - было ли место живое в душе его в эту ужасную минуту". "Справиться с этими чувствами князь не мог. Слишком уж они законны, эти им" "Муж видит человека, готового осквернить чистоту брачного ложа; отец присутствует при сцене соблазна его дочери; первосвященник видит готовящееся кощунство, - и, кроме них, некому спасти право и святыню. В душе их поднимается не порочное чувство злобы, а праведное чувство отмщения и защиты поругаемого права. Оно - законно, оно свято; не поднимись оно, они - презренные люди, сводники, святотатцы!"

Заканчивая свою речь, Федор Никифорович сказал: "О, как бы я был счастлив, если бы, измерив и сравнив своим собственным разумением силу его терпения и борьбу с собой, и силу гнета над ним возмущающих душу картин его семейного несчастья, вы признали, что ему нельзя вменить в вину взводимое обвинение, а защитник его - кругом виноват в недостаточном умении выполнить принятую на себя задачу…"

Присяжные вынесли оправдательный вердикт, признав, что преступление было совершено в состоянии умоисступления.

"Начинай!"

Из воспоминаний о Плевако… Раз обратился к нему за помощью один богатый московский купец. Плевако говорит: "Я об этом купце слышал. Решил, что заломлю такой гонорар, что купец в ужас придет. А он не только не удивился, но и говорит:

- Ты только дело мне выиграй. Заплачу, сколько ты сказал, да еще удовольствие тебе доставлю.

- Какое же удовольствие?

- Выиграй дело, - увидишь.

Дело я выиграл. Купец гонорар уплатил. Я напомнил ему про обещанное удовольствие. Купец и говорит:

- В воскресенье, часиков в десять утра, заеду за тобой, поедем.

- Куда в такую рань?

- Посмотришь, увидишь.

- Настало воскресенье. Купец за мной заехал. Едем в Замоскворечье. Я думаю, куда он меня везет. Ни ресторанов здесь нет, ни цыган. Да и время для этих дел неподходящее. Поехали какими-то переулками. Кругом жилых домов нет, одни амбары и склады. Подъехали к какому-то складу. У ворот стоит мужичонка. Не то сторож, не то артельщик. Слезли.

Купчина спрашивает у мужика:

- Готово?

- Так точно, ваше степенство.

- Веди…

Идем по двору. Мужичонка открыл какую-то дверь. Вошли, смотрю и ничего не понимаю. Огромное помещение, по стенам полки, на полках посуда.

Купец выпроводил мужичка, раздел шубу и мне предложил снять. Раздеваюсь. Купец подошел в угол, взял две здоровенные дубины, одну из них дал мне и говорит:

- Начинай.

- Да что начинать?

- Как что? Посуду бить!

- Зачем бить ее? - Купец улыбнулся.

- Начинай, поймешь зачем… - Купец подошел к полкам и одним ударом поломал кучу посуды. Ударил и я. Тоже поломал. Стали мы бить посуду и, представьте себе, вошел я в такой раж и стал с такой яростью разбивать дубиной посуду, что даже вспомнить стыдно. Представьте себе, что я действительно испытал какое-то дикое, но острое удовольствие и не мог угомониться, пока мы с купчиной не разбили все до последней чашки. Когда все было кончено, купец спросил меня:

- Ну что, получил удовольствие?

Пришлось сознаться, что получил".[SIZE=3][FONT=arial]

Случаи из практики А. Ф.Кони

1. На одном судебном процессе, на котором выступал Анатолий Федорович Кони, подсудимому хотели вынести обвинительный приговор на основании того, что в его сумке был обнаружен воровской инструмент, но факта воровства не было. Кони заявил: "Тогда и меня судите за изнасилование", когда суд возмутился: "но ведь факта не было", Кони парировал: "Но инструмент-то имеется"

2. А. Ф. Кони вспоминал случай из своей практики. Судили двух женщин, обвиняемых в мошенничестве. Они полностью признали свою вину, улик было достаточно. Однако присяжные оправдали их. После процесса старшина присяжных в разговоре с Кони пояснил это решение: "Помилуйте, господин председатель, кабы за это тюрьма была, то мы бы с дорогой душой обвинили, а ведь это каторжные работы!" Когда же старшине пояснили, что подсудимым за совершенное грозило лишь несколько месяцев тюрьмы, то он был крайне изумлен и сожалел о принятом решении.

3. Однажды, путешествуя за границей где-то в Германии или Австрии, А.Ф. Кони ехал в одном дилижансе с русскими, которые, приняв его за иностранца-немца, не стеснялись в выражениях до неприличия. Они издевались над А.Ф. Кони за незнание русского языка и даже обронили фразу, что каждый немец поймет по-русски, если ему сказать: 'Бисмарк - свинья". Вообще господа, пользуясь незнанием окружающими русского, явно злоупотребляли терпением как будто их не понимавшего попутчика. Но А.Ф. Кони все это безобразное поведение вынес и, представьте себе, как вытянулись физиономии этих людей, когда, расставаясь с ними, он молча вручил им свою визитную карточку. Это была немая сцена ужаса, порок был примерно наказан.

4. А.Ф. Кони всегда начинал защитительную речь со слов: "А могло быть и хуже!", далее выразительно рассказывал о возможных последствиях, сравнивая их с действиями обвиняемых, естественно, в их пользу, строя на этом приёме оправдательную речь.

Досталось ему защищать группу насильников-извращенцев, надругавшихся над несовершеннолетней девочкой, тело которой долго не могли опознать родственники. Когда прокурор закончил обвинительную речь, а судья предоставил слово защите, зал судебного заседания, вплоть до судьи и судебного пристава замолк, ожидая знаменитых слов Кони. Тот как ни в чём не бывало начал речь:

-Уважаемые присутствующие. А ведь могло быть и хуже!

-Ну куда хуже? - не выдержал судья - хуже быть не может!!!!!!!!!!!

-Может!-Парировал Кони - если бы это была Ваша дочь, господин судья!

5. Как справедливо замечал А.Ф.Кони, адвокат не должен быть слугою своего клиента, его пособником уйти от заслуженной кары правосудия. Уголовный защитник представлялся ему как человек, "...вооруженный знанием и глубокой честностью, умеренный в приемах, бескорыстный в материальном отношении, независимый в убеждениях...

6. У А.Ф. Кони случился в практике почти курьезный случай: он защищал бедолагу-босса от обвинений его невропатки-секретарши.

- Мадам, - сказал он ей. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?

- Да, конечно.

- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?...

Присяжные, публика попадали со стульев от хохота, и бедняга-начальник был оправдан.


Нашла в Интернете

Один из самых известных адвокатов в нашей истории - Ф.Н.Плевако Примеры его блистательных выступлений в суде.

1. Туфли я сняла!

Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако. "Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями". Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!" В зале хохот. Подзащитный оправдан.

2. «15 лет несправедливой попреки»

Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

- Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

- Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

- Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

- Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

- Господа присяжные заседатели!

Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:

- Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!

Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужика оправдали.

3. 20 минут

Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки, полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного праздника. Заседание суда по ее делу было назначено на 10 часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме защитника - Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут одиннадцатого. Плевако спросил председателя:

- А сколько на ваших часах, ваше превосходительство?

Председатель посмотрел и ответил:

- На моих пятнадцать минут одиннадцатого.

Плевако обратился к прокурору:

- А на ваших часах, господин прокурор?

Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:

- На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.

Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите. Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты. Он заявил:

- Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные заседатели, она - женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах - 20 минут, у господина председателя - 15 минут, а на часах господина прокурора - 25 минут. Конечно, самые верные часы - у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские. Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором? Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.

Нашла в Интернете

Тупики стимулируют мышление. ( МЫСЛИ )

Из краеугольных камней получаются отличные жернова! ( СПОР )

Молчание входит во все языки мира. ( МОЛЧАНИЕ )

Не унавоживайте почву для переговоров. ( ПЕРЕГОВОРЫ ) Юрий Базылев

Жонглёры – ниспровергатели законов физики.

Наблюдения – шпионское занятие.

Крыша – экстремальное средство передвижения сознания.

Бублик – символ съедобности окружения пустот.

Споря о том, что же было раньше яйцо или курица, о петухе все упорно молчат

Серпантин его извилин был головокружителен.

Сахара – самая большая песочница.

То, что воспринималось в ней как изюминка, оказалось клубничкой   Валерий Афонченко

Из всех знаков препинания предпочитал точки, но над i. В. Афонченко

Старался извлечь корысть из любого закона.

Не суди, не имея юридического образования и не состоя в коллегии адвокатов.(Валерий Афонченко)

У Фемиды завязаны глаза. Но ей никто не связал руки! (Борис Шапиро / ПРАВОСУДИЕ )

Зарытый талант не становится кладом.В. Афонченко

Что можно Юпитеру, не позволено кольцом Сатурну. Leonid S. Sukhorukov (Леонид Сухоруков / ПРАВО )

Самое трудное законодательство, трудовое. (Валерий Афонченко / ТРУД )

Молчание, золото, но у каждого своей пробы. (Валерий Афонченко / МОЛЧАНИЕ )

Купившим права, уголовный кодекс бесплатно.
(Валерий Афонченко / ОРДЕНА )

От ношения обид отношения только ухудшаются. (Валерий Афонченко / ОСКОРБЛЕНИЕ )

НЕ ДОГОВАРИВАЯ,МЫ ДАЕМ ПОВОД ДОДУМАТЬ   (Евгений Ханкин)

Ты самодостаточен, если твоего достатка хватает на собственное содержание. (Евгений Ханкин / ДОСТИЖЕНИЯ
        )