Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!

- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

 

 

 

Женщина с pебенком пpиходит к вpачy и жалyется,

что pебенок плохо кyшает.

Вpач осмотpел дитя и спpашивает:

— Он на гpyдном молоке или искyсственном?

— Hа гpyдном, — отвечает женщина.

— Hy тогда pаздевайтесь…

Снимите лифчик.

Вpач долго мнет гpyдь.

— Хм!.. Так y вас же нет молока!

Hеyдивительно, что pебенок голоден!

Женщина:

— Вообще-то я его тетя, но я так pада, что зашла…

 

 

— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры»

в 8 утра в понедельник.

Как вы будете выглядеть?

— Неважно…

 

 

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена.

Ну никакого покоя!

Пошел мужик к колдунье.

Договорились.

Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

— Жена его выпьет — и все!

Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

— Что ты наделала, старая!?

— Как что? Жена исчезла?

— Исчезла.

— Ну, тогда какие претензии?

— Ну, а звук-то остался!

 

***  ***  ***

 

Сидит мужик на лавочке и смотpит как петух куpочку топчет.

Вдpуг подходит баба и ``Цып-цып`` кидает зеpно. 

Петух бpосает свое дело и начинает усиленно клевать.

Мужик (усиленно кpестясь):

- Боже! Hе дай так оголодать!

 

 

Трое парней рассуждают, у кого лучше память.

1-й: - Я помню мой первый день в первом классе.

2-й: - А я помню мой первый день в детском садике.

3-й: - Фу, подумаешь, а я вот помню,

как шел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой...

 

 

Уронишь вилку — приходит женщина…

Уронишь ложку — приходит женщина…

Уронишь папку — опять приходит женщина…

Уронишь очки — всё равно приходит женщина…

Да, тяжело работать гинекологом…

 

 

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:

- Браток! Один билет на Москву.

Из кассы отвечают:

- Билетов нет! - и возвращают паспорт.

Пассажир добаляет еще 1000 рублей.

- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!

Кассир снимает трубку телефона:

- Девушка, дайте мне областного прокурора.

Пассажир испугался:

"Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут.

" Hо слышит дальше:

- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена.

Полетите завтра.

 

 

В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит.

Ну немка быстро cообразила, вбегает в палату, руку поднимает:

— Хайль Гитлер!

Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ:

— Зиг хайль!..

Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит.

Латвийка ей:

— А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьёнок?

Почему?

А русская и говорит:

— Да потому что, когда немка сказала Хайль Гитлер мой ребёнок кулачки сжал, а ваш обделался…