мммммммм................такие приятные...и в то же время двоякие чувства...вечер,тишина,приятная музыка...все спят...я одна...улыбаюсь...захожу на кухню..там стоит букет..........букет увял.....да-да..так скоро...так быстро...купленный сутра,вечером он уже утратил всю свою прелесть.....и от этого грустно.....почему-то ассоциирую этот букет с собой...страшно думать..что вяну так же быстро.....пока не смотрю в зеркало...я все та же...такая же как и в 22.....но ..просыпаясь сутра и идя чистить зубы...понимаю ,что увы...

завтра будит новый день.....

и придется опять не думать...что...ну...да...да..об этом..не думать...о том что писала только что..............ну..о том...что красота - не вечна......

 

 

Это ужас просто....у меня заболел муж...и спит уже 2 часа....бедненький..ему совсем плохо...я развлекаю малую,лечу мужа и готовлю обед.....

к свекрам муж тоже не поедет..просто позвонит поздравит брата....звонил раньше - брат еще спит.....

в общем - у нас лазорет...я ,мышка и муж болеем....
но настроение все равно весеннее...так как сыпятся поздравления со всех сторон!!!

 

Выздоравливай ,милый, я тебя люблю!!!!

 

В переди 4 выходных дня...поставим тебя на ноги!!!будишь как новенький!

Я всегда думала,что утро восьмого марта - самое приятное утро.....и в этот раз я не ошиблась тоже....

Утро....постель....поцелуй....нежный голос...до боли знакомый и любимый....
- Доброе утро ,милая!С праздничком!Ты кофе будишь?
- спасибо..)да.буду...*потягиваюсь в постели...в окно солнце*
Затем кофе с круассаном,практически в постель,потом цветочки и маленький подарочек....мне..и малышке игрушка.....

Не так давно,в нашей семье произошло некое,довольно страшное событие...а именно в декабре месяце прошлого года.....мой ребенок испугался чего-то...в силу того,что дочка еще не разговаривала в то время,ы вообще не могли понять что происходит...в квартире ребенок просто не мог находиться....не открывал глаза,истерил причем страшно,сколько бы часов не находились мы в квартире,все это время она орала с закрытыми глазами...и вывести ее из этого состояния ни я ни муж не могли никак.....
сразу,мы очень испугались,и вызвали скорую,после того,как не могли никак справиться с ребенком,никак заставить ее замолчать,или хотя бы посмотреть на нас..ребенок не реагировал на окружающую среду....это было очень-очень-очень страшно...такое я даже в ужастиках не видела,и не могла поверить ,что такое бывает...
так вот..вызвали скорую...приехали врачи и развели руками..по здоровью с ребенком все путем..но то что не открываются глаза.их тоже очень насторожила...спрашиваю,что случилось - говорю ничего,проснулась с дневного сна и так кричит уже 2 часа,сперва я думала ,что не доспала,стала успокаивать,и укладывать спать дальше,но не тут-то было...

повезли нас в больницу..одевали малую силой,она на ноги не становилась,и находилась в полусознательном состоянии...шла она с закрытыми глазами по квартире и по подъезду.....в скорую заперли ее тоже с закрытыми глазами...отъехали пару метров от дома,ребенок открыл газа и как не вчем не бывал стал лепетать на своем языке тарабарском,и даже кое что из любимых мультиков воспроизводить...типа едим как маша с мигалками на скорой....мне стало стыдно,за то ,какая я паникерша,и что зря вызвала скорую,стала шутить,что мол ,живи бы мы в Германии,нам бы такой штраф за ложный вызов впаяли,что мама не горюй...мол хи-хи ,ха-ха..настроение у меня заметно улучшилось,стресс немного спал..приехали в больницу...там малая заигрывала с докторами,чуть не поломала кран на умывальнике в приемном отделении...бегала,смеялась,улыбалась...посмотрели ее специалисты....сказали все норм,никаких отклонений невидно,что ребенок нормальный и здоровый...были у невролога и хирурга..мне пришлось извиняться,что потревожила их по пустякам...думаю мало ли...лучше перебдеть....

В общем,покинули мы веселые и счастливые приемное отделение...со спокойной душой и легким сердцем вызвали такси и поехали домой...по дороге домой мала лепетала и смеялась....приехали домой,зашли в парадную ,поднялись на этаж..и тут ,когда я стала искать ключи от квартиры,малая стала так же кричать,закрыла глаза и спряталась мне под пальто...тут я заподозрила неладное...в квартиру пришлось затягивать ее силой...хотя сперва я попыталась ей рассказать что в квартире ничего нет страшного,что это ее домик,что там есть ее любимые игрушки,предметы...но она уже не слышала меня...занесли,раздели...кричит,глаза не открывает....
тут ,начались самые страшные дни в моей жизни...я их провела как в тумане...ребенок перестал ходить в туалет,не ступал вообще на пол....не кушал,не пил....так естественно долго я не выдержала...сама стала истереть уже....ночью собрала вещи малой ,оделась сама,вызвала такси и поехала к маме...находиться дома было невыносимо и не безопасно для ребенка....для его психики...за которую я уже начала всерьез опасаться....но сперва подумала...побуду у мамы пару дней,и все забудется,все наладиться......

только выйдя из квартиры малая открыла глаза и сказала...пока папа...помахала ему ручкой,мы сели и уехали...маме набрала,сказали что едим...мама подумала что я от мужа сбежала,но я сказала не волнуйся..я не на всегда,просто так надо,приеду - объясню все....ну мама и вздохнула с облегчением.....но не стоило...
приехали мы к маме,все ок...малая играется,не смотря на то что ночь..но она как будто ожила,очнулась ото сна..еще пару часов я не могла ее уложить....в это время мы с мамой перетерли ситуэйшен.....ну,естественно,мама сказала - живи сколько надо.....

побыли мы два дня,за два дня,малая впадала в такой ступор только раз и не на долго,на минут 10..когда у нее об пол упала кукла...опасение за ее психику у меня росли...она стала нервная ,дерганая...побыли мы два дня,повезла ее к психиатру..тот сказал - испуг...мол,пройдет,давайте успокоительное..приехали домой..уже к себе домой...история повторяется...но зашла она уже в коридор нормально,а в комнату не заходит и все повторилось снова...с горем пополам ,как-то эту ночь переночевали..малая спала сидя на мне,так как устала но с рук не слазила,в туалет не ходила,не кушала..и это продолжалось сутками...в туалет пришлось ходить к соседям...и тусоваться у соседей по вечерам..ибо там,малая чувствовала себя обалденно,но не хотела идти домой....так и коротали пару дней...самых ужасных дней,которых я могла себе представить...не смотря на погоду гуляли до потери пульса....а по вечерам,когда малой подруги просыпался после дневного сна,приходили к ним и торчали там,аж до ночи.....

все советы вали,вернее многие,повезти к бабке..но я как-то бабкам не очень верю...я позвонила своему знакомому священнику,поинтересовалась ,что бы он посоветовал..он сказал,не плачьте,не паникуйте,будьте спокойны..очень похоже н детский испуг,привозите на причастие..я послушала,стали ездить в церковь по утрам...раза за три,прошло почти все....

я была счастлива...Боже...счастью моему не было предела!!!!Я переосмыслила бытие...я переосмыслила всю свою жизнь....я стала совершенно по другому относиться к семье,к ссорам,деньгам...все все что было до этого,казалось мне таким мелочным...я перестала убиваться по поводу детского кашля,соплей,по поводу зарплаты...начала так радоваться жизни,и ценить близких,как никогда...
но в то же время,я стала не менее испуганная чем малая...как только она закрывала глаза,меня начинало трясти..я поняла что счастье хотя бы св том,что твой ребенок просто смотрит на тебя и видит тебя....

малая по началу была очень сильно дерганная..по поводу каждого хоть малейшего расстройства впадала в свои трансы с закрытыми глазами...меня трясло...

она быстро прорулила фишку..и стала манипулировать мною...я делала вид,что не обращаю внимания,а саму просто колотило от мысли о том ужасе,который совершенно недавно нам пришлось пережить....

Так вот......

это было предисловие.....

не хилое предисловие,скажите вы.....

так вот...

с тех пор прошло почти три месяца...я по тихонько отошла,малая тоже.....

но у нее остались какие-то странные страхи..она порой бояться игрушек,бояться чего-то нового..причем,этот страх какой-то не контролированный,и не прогнозированный..

случается это редко..но случается....
сейчас она хоть сказать кое что может,дар речи не теряет,но ее аж всю трясет...

вот как сегодня..в честь восьмого марта,муж купил малой игрушку...мячик прозрачный,а внутри него рыбка и ее любимый мультяшный герой - Спанч Боб..муж думал,что она будит в восторге....так как она им просто бредит...дали ей этот мячик,пока она его не рассмотрела.говорит,ух,ты,мячик...вышла на свет,и что-то в нем такое увидела...что ее всю затрясло....она отдала его мне,спряталась и стала плакать..хотя,повторюсь,мы думали что она будит в восторге..ну сперва старались объяснить...она не ведется..пришлось спрятать...спрятали..она забыла...,а позже,когда я ее спросила про этот мячик....она надула губы и приготовилась плакать..вся сжалась и все..ну я быстро стрелки перевела на другие игруки и все нормально....

после того испуга у психиатра были еще раз..сказал что все норм.может остаться остаточное явление,нервозность,но не на долго..мол,постараться не нервировать....а как тут не нервировать..если вообще не понятно что может ее испугать...это не предсказуемо.....

Вспомнила детское стихотворение.....связанное с 8 марта..помню,учила для мамы...и аж не вериться,что скоро дочь мне будит рассказывать нечто подобное....
старый добрый советский стишок......если будут неточности,простите...учила лет 20 назад)

8 Марта,праздник мам!!!
тук-тук!!!стучится в двери к нам,
он только в тот приходит дом,
где помогают маме!

Мы пол для мамы подметем,
на стол накроем сами,
поможем ей сварить обед
мы с ней споем-станцуем

И красками ее портрет ,на память нарисуем.....



ДОРОГИЕ НАШИ И ЛЮБИМЫЕ,МАМЫ,БАБУШКИ,СЕСТРЫ,ПОДРУГИ,КОЛЛЕГИ И ,НАКОНЕЦ,ПРОСТО ЖЕНЩИНЫ - С ПРАЗДНИКОМ ВАС!!!!БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!ПУСТЬ КАЖДАЯ ПО СВОЕМУ,НО ВСЕ ЖЕ СЧАСТЛИВЫ!!!!!

Народ,завтра восьмое марта...казалось бы все супер класс...
сегодня муж получил зарплату..правда я ее еще не видела,но все таки...вечером пойдет покупать продукты стол праздничный.....я настаиваю на том,чтоб он поздравил всех женщин в нашей семье,хотя бы шоколадкой,если не может больше..но знаки внимания надо оказывать...не только жене.....его если не подталкивать,естественно,не пилить.а просто намекать,или говорить в лоб ,но доброжелательно,он ничего не будит делать.....не пойму почему так.....я попросила поздравить маму его и мою,а так же наших бабушек..ну хотя бы маленькой открыткой и шоколадкой,но чтоб это не прошло так...мимо них...про себя и дочь я молчу...пусть лучше поздравит их,чем нас.....бабушкам это вообще очень приятно будит...так как старики,они же ведь как дети....все воспринимают слишком чувствительно.....нашим бабушкам по 83 года..сколько там тех праздников им осталось....когда вообще,каждый день на счету....
я конечно понимаю,что я могу поздравить и сама,но я - это не то..приятно когда мужчина...
отношения у него со всеми хорошее.....
к восьмому марта ему не привито никакое отношение,и к женщине в этот день тоже.....все по тому ,что у его брата день рождения в этот день....и надо думать о том,как поздравить его,а не нас...это все понятно....но ведь золотые горы от него никто не требует..и даже не просит...
мы с малой болеем опять,на день рожденья брата не поедим....ну,мы с малой...так позвоним поздравим,а подарок от семьи.....
в общем,предлагаю мужу,так как наши родители живут в одном районе,чтоб он поехал и поздравил всех по очереди...захочет,пусть остается на днюхе....я даже внимание к себе не требую,пусть будит там..раз уж так совпало,что это днюха брата...
в прошлом году я купила всем подарки и мы поехали поздравлять..в этот раз я не в состоянии это сделать...а ему как бы все равно.....другие мужики поздравляют даже коллег,просто оказывают знаки внимания..а мой не умеет...его не научили как надо относиться к женщине....

уже 4 года,я не помню восьмое марта,так как всегда отмечаем день родления брата супруга...только первое восьмое марта наше,было похоже на праздник..но это не важно...я уже не претендую на подарки,весь день внимания и прочего..но хотябы на просто поздравления рассчитываю..

О,кофе....о любовь моя!!!!как же я люблю тебя...люблю на столько,что просто не могу устоять перед тобой...перед твоим ароматом,перед твоим вкусом...перед твоей бодростью...перед кайфом,который я получаю от тебя...часто,ты единственная моя отрада в жизни...единственное удовольствие ,которое я могу позволить себе без ограничений.....

Я уже писала о том,что на день рожденья муж подарил мне кофемашину - о...это была моя мечта,которой,я думала не дано осуществиться до моего 30ти летия...так как такие дорогие подарки ,мой муж может позволить себе дарить,только на юбилеи..в прошлом году,на 25 он подарил мне телефон,такой как я хотела...хотела или телефон или кофемашину.так как получила телефон,то мечту о кофемашине отложила в "долгий ящик"......но муж молодец....прокрутил там дела свои и подарил мне ее...счастью не было предела....я могла наслаждаться еще более насыщенным,более ярким вкусом моего любимого напитка.....и о,горе.....не прошло и месяца...как моему любименькому подарочку пришел конец...она сгорела..вернее что-то там внутри нее перегорело....я пришла с прогулки,включила ее и услышала вместо аромата кофе - дикую,невыносимую вонь....фу,ужас..она затрещала так,что я думала взорвется и взлетит на воздух...ошпарит меня и покалечит...а отскочила от нее.....когда готовиться кофе перестал,я выключила с опаской,что меня треснет эти током таки...но нет...все обошлось...я вытащила ее из розетки...выпила тот кофе...мой последний кофе из кофемашиныы...и больше,без мужа не решилась включать.....
Позвонила ему,говорю так и так...он ответил чтоб больше не включала.....ой,мамочки...конечно же я не буду включать ее....
он приехал вечером..посмотрел ее..ничего не смог сделать.....сказал - нужен ремонт,или замена.....но...о ,радость...она же ведь на гарантии.....нужно в сервис нести.....

отнесли.....вернее отвезли....там сказали ремонту подлежит....но как долго продлиться ремонт,не ясно...может на сл.неделе вам позвоним,если не нужно заказывать запчасти и поломка мелкая...а если ждать запчасти....то дольше немного....

Вот о чем моя грусть...прошло уже почти 2 месяца,а о моей любимой машинке нет ни слуху ни духу...муж звонил 2 раза...так как я его этим вопросом напрягаю маленько...ему сказали - ждем запчасти....эх..сколько же еще можно ждать.....

Теперь ,каждое утро,день и вечер,заваривая себе кофе....я вспоминаю о ней...и думаю,что счастье было так возможно...а ведь кофе в турке или по -польски - это уже совсем не тот Федот.....думаю кофеманы меня поймут....
.единственное в чем плюс(а я такой человек что не могу не искать плюсы) так это в том,что теперь я пью гораздо меньше кофе.......хоть какая-то польза от поломки кофемашины...но все равно...сейчас снова таки пью кофе с грустью...в место коньяка)

Предисловие небольшое.....

На свой день рожденья ,одела другие серьги,не те что ношу всегда....когда пришла домой,сняла их..и забыла одеть привычные...а потом навалилась череда бед на нашу семью,и как бы глупо это не звучало,я вообще забыла по серьги..про то ,что на мне нет никаких..все думала,когда вспоминала.что надо надеть...но опять это вылетало из головы в силу обстоятельств.....с тех пор прошло 2 месяца....вчера наткнулась на свои серьги,решила одеть....и ,о ужас.....оказалось - уши заросли....как так?...разве могут так быстро?....стала ковырять дырочку,вроде \"просверлила\"...одела)уши начали болеть.....распухли..стала выделяться сукровица...уши болят до сих пор..то бишь почти сутки уже..и такое ощущение что влитые они там в мочку.....сегодня сняла их снова.протерла и серьги и уши спиртом,и опять одела....уши проколоты уже 10 лет...не думала что эти дырочки такие недолговечные.....больше такой оплошности допускать не буду...теперь чувствую дискомфорт,который напоминает мне о собственной глупости....

8 марта на носу......и как не странно,воспоминания возвращают меня в тот момент...каким же было наше первое ,совместное 8 марта...которое,как и все остальные праздники не могло пройти незаметно и так как у всех....

....в общем,после того ,как я его поздравила с 23 февраля,а встречались мы еще мало..я ждала что же будит в ответ..не то что было больно надо,сколько ,больно интересно))))8 марта,у меня выходной..я дома...все поздравляют...так приятно..а парень мой - ни слуху - ни духу...думаю...вау...приплыли...ладно не подарки...ну уж позвонить-то можно поздравить,или пригласить куда...ну так и хожу на умняке...брат подтрунивает постоянно надо мной...мол, что забыл о тебе твой ненаглядный,да?...я морожусь....
..и тут часа в 4 вечера..ну я знаю что у него выходной тоже,но аж в 4 час..приходит смс...поздравляю с женским днем...я,мысленно по благодарила и обматерила одновременно...и успокоилась.....тут звонит подруга моя..ну та,злосчастная,.что нас познакомила...и говорит...ну ,что...вы с Длинным уже напились.....я говорю,да нет...что-то не слуху ни духу...вот пару минут назад смс только получила..видать на том и праздник закончился...а она говорит...тю,странно..я видела его в универсаме,он вино брал,конфеты и прочее...я еще у него спросила,что,к Алене собираешься...он ответил УГУ.....думаю,ну надо же...гад какой,а.......это какая же у него там еще Алена...так как уже пять часов с того времени прошло как Алка его видела,получается на моей остановке,а ко мне так и не дошел....
в общем,подлила Алка масла в огонь....я уже совсем расстроилась - думаю,явно праздника не будит...она мне говорит,ну друг появится,позвоните,мы с Шуриком гулять идем,может вместе затусим...
говорю - ок......а сама в печали
проходит еще часа 2...не поверите...звонок....нехотя поднимаю трубку....
- Алло.......да,я слушаю тебя
- с восьмым марта
слушай,мы тут с Шуриком договорились что вечером с Шуриком договорились,что после того как я приду к тебе и поздравлю,мы пойдем гулять вместе..мол созвонимся...в общем,я буду через пол часа....
- ну заходи.....- ответила я равнодушно....

а сама бегом марафетиться..так как если и строить из себя обиженную,то красивую обиженную...пока я марафетилась ,крутилась,красилась...настроение поднялось..увидела всю себя такую красивую...думаю нет уж...выделываться не буду....а то как так,так долго старалась и никуда не сходить....уже было тепло...я без шапки,в легкой курточке...замочек расстегнут до половины....блузочка с декольте..выхожу я...бежит мое чудо с розой....дарит розу,целует в щеку...и достает маленькую коробочку....я ,честно не ожидала - думала роза - это все...а в маленькой коробочке серебряный куллончик с цепочкой...он помог мне его надеть,я занесла розу домой..чтоб не носиться с нею весь вечер и вся такая довольная пошла с ним гулять.....праздник удался...долго искали мы в 4м кафе,куда бы можно было приткнуться.....не приткнулись никуда...я еще возмущалась,что кто так делает....потому ,что найти место в кафе в 8 вечера 8 марта - не реально практически...так и не нашли..накупили в магазине фруктов,шампанского,конфет...и пошли в парк...где благополучно отметили все это дело...вот и все...еще и в довершение всего,еще и подруга обиделась..не пойми на что....долго потом дулась и ничего не объясняя
вот так и отпраздновали...)
по поводу вина и прочего..ну того,о чем говорила подруга в разговоре........это было для брата...на стол....типа с семьей посидеть...а я уже на фантазировала..ибо не знала,что у его брата днюшка 8 марта

Кажется, мир действительно тихо сходит с ума. Вот, на что наткнулась случайно сегодня на просторах инета....это просто жесть....люди стали хуже зверей......

Известный британский ученый из Оксфорда доктор Франческа Минерва заявила, что новорожденные дети не являются полноценными детьми. А значит, их можно убивать так же, как в ходе аборта уничтожается плод.
Минерва полагает, что детей при рождении можно убивать в нескольких случаях. К примеру, если они появляются на свет с различными родовыми дефектами и болезнями, которые сделают их дальнейшую жизнь мучительной. Можно убивать и абсолютно здоровых малышей, если родители не хотят их воспитывать или не имеют материальных возможностей для этого.

По мнению известного философа и специалиста по медицинской этике, новорожденные дети не являются настоящими людьми, и их уничтожение в первые дни жизни вполне сопоставимо по этической тяжести с абортом. Малыши еще не обладают сознанием, они ничего не понимают и не помнят, у них нет никаких целей, надежд или мечтаний. Следовательно "послеродовой аборт" должен быть разрешен во всех случаях, в которых разрешается и обычный аборт.
А совсем недавно я читала где-то, что в Китае из младенцев готовят деликатесы, и есть даже специальные рестораны.Особенно популярен суп из младенцев...это типа супер-пупер деликатес .......я в полном шоке.... А что скажете вы?

Вот и пришла к нам долгожданная весна...пока ,правда только по календарю..но все же пришла....первый день весны прошел как-то скромно и незаметно ...именно для меня..но на душе немного радостнее от того,что все же весна уже стучится к нам в двери...

навязала малой разных красивых шапочек,шарфиков..связала митенки,купила обновки...заказала курточку - осталось ждать тепла.....

Вроде бы я и графоманка,но писать нечего...а почему нечего..потому как я очень эмоциональный человек...как легко воспламеняюсь,так и легко отхожу....то бишь,не напиши сразу...после бури эмоций остается пустота...а пустота не приводит к постам...пустота ведет к депрессии.....

не скажу что у меня совсем пустот,нет ,так сказать нельзя...просто состояние апатии....которое возникло из-за сильного морального и физического напряжения,которое было у меня вчера....

День начался довольно странно...и довольно плохо,можно сказать паршиво...весь день была слишком занята,чтоб думать о том что произошло....а вечером ,на меня свалилось новое ...неприятное известие....
дочку отвели в медпункт,она заболела...проходили в сад 2 дня....честно...уже опускаются руки...хочется забить на все...утреннее событие ушло на второй план,усталость на третий...а вечером,или уже скорее ночью....мое сознание не выдержало....мой мозг опух от размышлений.......и я расплакалась..что бывает у меня довольно редко ,особенно по ночам....моральные силы на исходе....

Привет дневничек..пару дней была депресуха,теперь все супер.снова могу писать.не смотря на довольно тяжелый и напряженный день....все равно хоть и очень устала,но...ааааа..все отлично.малую выписали в сад,я даже нашла общий язык со свекровью,аж почти на целых пол часа.чего раньше никогда не случалось...она даже меня поддержала в одном стеремлении и возможно,обещала помочь..что слабо вериться,но хоть не бычила))))короче.все круто..я хочу пойти учиться дальше..переквалифицироваться....немного...в общем,малая в сад,а я на курсы.осталось только подобрать курсы и составить договор...и найти денежку..все меня очень поддержали - а это как не крути очень и очень приятно....

Часто девочка Алена слышала о жалости к мужчинам......И думала про себя,а иногда и произносила в слух....с одной стороны,да...мужчина - человек ,значит ,заслуживает сострадания....но с другой...а что с другой...с другой,она не понимала,как можно было оставаться с мужчиной,или встречаться с ним из жалости...вроде ,как бы полнейший бред....так и считала эта девочка до определенного момента...пока не поняла....,да нет,не просто поняла,пока не прозрела и не ужаснулась....Оказывается она...,я вся такая крутая и модная из себя,не далеко ушла от тех,кого не понимала.....
Она поняла что все ее отношения,за исключением отношений с мужем,всегда...да...о ,ужас...именно всегда были построены не на любви,а на жалости...именно на ней.....

Алена,всегда считала себя влюбчивой девочкой...часто влюблялась,как взаимно,так и безответно...любила,страдала,прощала,отпускала,забывала...
И вдруг....в очередной раз она влюбилась...влюбилась уже будучи за мужем....в коллегу....это был внештатный работник....приходил редко...выглядел на много младше своих лет....как оказалось он был старше ее на 10 лет...хотя этого было вовсе не заметно...она была замужем,более того,уже беременна..сидела на рисепшене и когда он переступал порог,сердце ее замирало сперва.потом начинало бешено ,дико стучать...она уже готова была на все ,чтоб быть с ним...но...оказывается,впечатление о нем сложилось еще до того как она толком узнала его....она знала что его бросила жена ...бросила из-за того, что он не мог иметь детей....
Когда она его увидела,подумала...как...????Как такого можно бросить...спустя 12 лет совместной жизни....красавец мужчина,молодой,стройный,выглядит лет на 10 младше чем есть,добрый,золотые руки,имеет чувство юмора...вот я бы,я бы никогда не бросила бы такого.....ведь все преграды надо преодолевать вместе...как можно перечеркнуть 12 лет....как? не укладывалось у нее в голове.....она начала ближе общаться с ним....ближе,в том плане,что чаще..и более открыто - ничего больше...он относился к ней вроде как трепетно...а ей немного было стыдно за свое счастье...за то счастье,которое у нее в животе...она представляла как он мечтает о том ,чтоб у него был ребенок...и она ощущала от этого такую грусть.....грусть и жалость , скорее сострадание.....к его боли....
естественно - это была не любовь...это было мимолетное увлечение,которое не вышло за пределы офиса,которое не сопровождалось близостью,которое было сугубо платоническое.....
когда она узнала его по ближе,и когда уже начали постепенно падать розовые очки....она увидела,что не такой уж он остроумный,как ей казалось..скорее на оборот,туповат...что он не только выглядит младше ,но и ведет себя не соответственно возрасту,что он не такой умный как казался,или хотел казаться......и тогда....именно тогда,она вдруг поняла,что именно сыграло роль в том,что она влюбилась в него...да...о ,ужас - это была жалость и сострадание...то бишь сперва была жалость - потом влюбленность...любовью это назвать нельзя....
Девочка схватилась за голову и начала анализировать все свои прошлые отношения...оказалось девочка не влюбчивая....она слишком жалостливая и справедливая....

С мужем,девочке повезло...о нем до встречи с ним она ничего не знала...а когда узнала уже была влюблена....и только после этой истории ,она поняла,что ей очень повезло,что она встретила мужа своего...а не очередное "существо" нуждающееся в жалости и опеке....
в общем подфартило...иначе каково бы было осознать то,что мужа своего она не любит,а жалеет..вряд ли после этого,она спокойно смогла бы жить с ним....быть с ним,рожать ему детей,стирать носки и готовить обеды.....
история со счастливым концом....

4 года...кошмар,капец,ужас...другие слова в голову почему-то не приходят...по самоощущению,вроде познакомились примерно год назад.....судя по возрасту ребенка,два с половиной,ладно уж накину...но 4....ой,мама....4....Именно в этот день,ровно 4 года назад свела нас судьба....девочку Алену,и мальчика Сашу...которые уже давно теперь муж и жена....да...муж и жена...прикольно...вроде не о нас....так встреча с будущим мужем,это еще одно событие,поделившее жизнь на до и после....причем такое ощущение ,что того .что было до...не было вообще...это все вспоминается как ...да как....как-будто было не со мной...мне кажется ,я всегда была такая как сейчас....а нет...вспоминаю свою былую наивность,веселость,легкомыслие..и будто о другой девочке говорю....