НУ сериал же! Я их столько пересмотрела в последнее время - не перечесть, все не могу сесть и написать отзывы.
Вот за два дня одолела Американскую Историю ужасов. Просто Ня) Все хорошее из ужасов в приятной упаковке. Там и Сияние и Ярость (Кинговские) и даже слегка \"клиент всегда мертв\" и еще что то. Ребенок Розмари) От себя трудно что то написать. Самая крутая героиня это \"соседка\". ТОлько ради ее монологов, ее истории стоит смотреть сериал. Как это хорошо, претенциозно, великолепно.. Как то так как то.. вот так)
Самое большое разочарование финальная серия. Вот не было смысла ее снимать! Это как пост пост скриптум в финале фильма ужасов. ТАк нельзя!) Это противоречит сути ужасников.
В общем это хорор хорор хорор) Самый что ни на есть трешовый, класный, веселый, слегка \"мясной\" но очаровательный.
Для иллюстрации моей \"рецензии\" приведу в пример отрицательную и попробую ответить на нее.

"Штам на штампе." - называется эта отрицательная рецензия.

"На самом деле я с самого начала не хотела смотреть сериал."
Для любителя ужасников несколько странно... КТо то в другой рецензии упоминал Триера с его Антихристом типо "это конечно не Триер!") - Это ж надо как далеко мысль у людей уходит)

" Когда каждая вторая девушка буквально пищит от имени Тейт и слов «хоррор стори», тут явно стоит задуматся."
О том что, если девушки пищат, значит это все ужасно ужасно) Типо ума у девушек у всех и вкуса не достаточно для собственного мнения? Тейт меня тоже вставил - симпатичный молодой "Байрон") Трагичный, агрессивный - это нравится девушкам, это должно нравится девушкам. Почему нет? Паттинсон был чуть хуже - но это мое мнение.

"Но всё таки поговорив о сериале с людьми я всё таки отважилась посмотреть это. Не скрою я просмотрела 1 сезон, но это было просто кошмаром. А теперь по порядку…"
Ну на то это и Хоррор)

"Название включает в себе слово «хоррор». Я обожаю смотреть хорошие ужастики, что б прям УХ и ночью страшно было засыпать. Что тут говорить, я засыпала под сериал…"

Ну в самом деле, неужели вас еще что то пугает? Хорор как таковой делится на две части это "мясной" хоррор и психологичнский триллер. Ни то не другое нормальных людей не пугает. В данном сериале чаша весов все же склоняется к "мясу" но это такое классическое вкусное "мясо". Куча ассоциаций. Мозги всегда поедаются, пистолет всегда стреляет, а маньяк никогда не умирает ;) Если вы не любите все это, ну зачем вы смотрите жанр Ужасы??

"Американская история отсуствия хоррора и даже больного ужаса, есть моменты вызывающие отвращения, но ни один момент меня даже на секунду не заставил испугаться."

Ну в самом деле! Меня пугало в последний раз "Восставшие из ада" когда я в шесть лет их у бабушки по черно белому телевизору смотрела...

""Сюжет.

Американская история ужасов и сюжет вместе звучат оксюмороном. Может быть он там и есть, но он настолько смешан со всем этим мусором, который происходит в сериале, что его просто невозможно разглядеть. Какие-то флешбеки, порой совершенно неуместные в данный момент, начинаются либо слишком рано либо слишком поздно. И всё это больше напоминает кашу из непонятно чего."

А мне вот больше всего этот сюжет-пазл приглянулся. И главное ничего не притянуто за уши, Кроме пожалуй четырех детей "соседки", когда я насчитала трех..
Все жутко интригующе, особенно флеш беки в начале каждой серии. В этом фишка сериала.

" Линия любви Тейта и Вайолет тронет любую девочку до пятнадцати лет. Столько розовый соплей, ой, простите, чёрных, наша леди не любит обычные вещи, что я даже в Сумерках такое припомнить не могу (хотя тут я наверно погорячилась)."

Просто симпатичный мальчик появился на ее пути. Я бы не назвала это "историей любви".. Финал говорит сам за себя. Соплей вообще не обнаружила..

"Идея так же не нова. Семья переезжает в новый дом захватив свои старые проблемы. А дом оказывается не простым и тут началось…"

Ой как же я, как поклонница ужасов, люблю истории про "дом")

"И кстати, каждую серию я всё думала они собираются бежать из этого дома или им это удовольствие приносит?"

Деньги, детка, решают все. Знавала я одну реальную семью, которая до сих пор живет в квартире погорельцев. Когда у тебя трое детей и тебе дают трешку - не особо долго будешь думать. А если она хрущевка - хрен ты ее продашь) Деньги ..

"Персонажи.

Из всех персонажей меня больше всего бесит Тейт. Он удивительно «размазан» как персонаж. То он безжалостный убийца, то пушистый влюблённый мальчик, и переход от одного к другому невероятно бесит. Как его воспринимать? Как убийцу? Как влюблённого подростка? Как психа? "

Однако.. То есть любовь у психа ( не нормальная любовь), который одновременно является мальчиком подростком вам кажется слишком сложным? Вы не способны это анализировать?? А как вы сочинения писали по русской классике?

"Да на последнего он на него не пож ни разу. Он может притворятся психом, но таковым не является."

Психопаты могут притворятся нормальными. А харизматичные психопаты могут производить очень благоприятное впечатление.

"В особенности меня порадовало то, как он занялся сексом с матерью девушки, которую он якобы любит. Молодец парень! Знает как покорить дамское сердце! Браво!"

Молодец рецензент... Оценивать персонажей хоррора с нравственной точки зрения (Пойду побьюсь головой о стенку) Он психопат который убивал людей! Мало того он призрак со своей психологией... И он не сексом занимался с матерью девушки, он делал ребенка для другого призрака.. Вот собственно.
Вообще если говорить о природе Зла, то чаще всего это происходит "случайно" и "просто так" ... Чаще всего человек не планирует совершить "ЗЛО"

"Та самая мамаша и по совместительству самый неинетерсный персонаж. Она домработница, потеряла ребёнка, муж изменяет, дочь бунтарка (или попросту дура), ненормальные соседи. По сути ничего не может: ни мужа удержать, ни дочь контролировать, ни за домом ухаживать."

Вот это взбесило больше всего. Если дочь (отличница кстати) одела прикольную шляпу и влюбилась в мальчика - это не значит что она бунтарка и уж тем более что она дура.
А мамаша которая потеряла ребенка, не только не должна контролировать дочь- подростка, но и вообще подростков контролировать это большая глупость.
Мужа она не как не могла выгнать, не то что удержать. У нее своих проблем хватало. Она была из тех женщин, что не могут простить измену, не могут жить с мужем с интрижками, он был из тех типов, что не могут удержаться. Им нужно было расходиться сразу и искать себе подходящую пару. Ей - патологически верного, ему более спокойную и менее "" зацикленную . Вот и все. Убирать в таком доме одной.. ну я не знаю. Он не для этого строился. (вообще весь этот выпад, как я драю полы на двух этажах, одновременно контролируя дочь-подростка и удерживая сексуальный интерес мужа - это какой то киношный штамп. Нечто на столько искусственное и не реальное, что даже отвратительное..)

"Папаша. Похотливый недопсихиатр. Это в принципе всё, что можно сказать."

Еще можно сказать, что он удивлен что стал врачом и тем что имеет семью и любимую женщину , еще что он хороший отец и еще что не хочет быть козлом, стремиться быть хорошим.. о ем многое можно сказать.

"Вайолет. Знаете, её можно назвать «персонаж-ничто». Она не вызывает ничего. Ни сочувствия, ни неприязни, ни понимая, ни симпатии. Безмозглая девочка подросток, которая делает вид, что бунтует. "

Она даже не делает вид что бунтует, она вообще не бунтует. просто похороны младенца, проблемы у родителей и переезд повлияли на нее. Не представляю даже как бы я себя вела если бы мне в 15 лет сообщили что родители на грани развода и еще что мы переезжаем на другой конец страны.. Вообще людям которые все время говоря о каком то бунте , не плохо бы одеть на себя хотя бы раз в жизни что то прикольное, что бы понять, что это вовсе никакой не бунт.

"Соседи. Если я все правильно поняла, все они призраки. Большая часть из них. И все психи. Горничная-суккуб, соседка любящая угощать беременных человеческими мозгами и это далеко не полный список фриков, которые там имеются, но никто не производит должного впечатления, все шаблонны и нестрашны."

Если вы смотрели сериал, то этого если бы не было. Не все они призраки и да, быть призраком не просто. Еще не известно какими бы мы были призраками. Горничная не является суккубом. Она просто горничная- жертва хозяина. Они и не предполагались быть страшными. Они.. Ну странные, несчастные, порочные и всякие разные..

"Удивительно, но в сериале особой разницы где призрак, а где человек не увидишь."

Это не удивительно - в этом смысл сериала. Они живут(! Живут своими человеческими страстями и прижизненными обидами) на территории этого дома.

"Атмосфера.

Точнее её полное отсутвие. Вы не почувствуете напряжение, интригу, а уж тем более страх. Зато я лично отлично почувствовала скуку. "

Атмосфера старого ужасника который хорошо смотреть в компании и с поп корном. Интриг полно. Сюжет не линейный, но все загадки раскрываются в конце.
Вывод такой - человек который не любит жанр не должен себя мучать скукой..

Ня ня ня - кино хорошее) Милое и прикольное... Вот)

Итак. Тема возникла, когда я читала комментарии к рецензии на экранизацию романа Минаева Духхлесс. Фильм я посмотрела (слегка мотая). Чуток не актуальная, яркая по видеоряду захватывающая киношка, Хорошо отражает атмосферу книги, яркая захватывающая картинка и великолепная игра актера в гл. роли. Слитый конец, но в целом впечатления приятные. Говорить я впрочем буду не о кино. Комментарии естественно разделились на тех кто считает что быть богатым и успешным это плохо, потому что человек деградирует духовно и теми кто считает, что "стыдное богатство" - пережиток совдепии и герой нашего времени это успешный, состоятельный, состоявшийся духовный человек.. У меня возник вопрос в чем же состоит духовность нашего героя? Ответ был найден там же в комментариях. "Медитация и благотворительность" - вроде бы придраться не к чему. Там еще по списку были менее значительные вещи типо "семья, воспитание детей, хобби и пр. " - это уж простите вообще на духовность не тянет. Я остановлюсь на первых двух. ДА и вообще, пожалуй набросаю портрет "Героя Нашего времени"
Итак, Медитация. Медитация взята из восточных практик и философий, которые, хитрые восточные люди подстроили под американцев ввернув, то что Йога и медитация поможет вам добиться Успеха! Теперь наши комментаторы запросто ставят в один ряд восточная философия и материальное обогащение.. Восточная философия оказывается ! учит что нужно быть успешным в делах и развивать не только дух. По этому то все успешные люди теперь занимаются Йогой, Цигун и пр. Они таким образом развивают свой дух..
Герой нашего времени теперь ведет здоровый образ жизни. Вчерашние бесшабашные наркоманы-тусовщики канули в клиниках избавляющих от зависимости. Здоровый образ жизни, активный отдых, медитация (будь она не ладна) В Моде! Но зачем же называть это духовностью??
Про благотворительность я говорила уже много. Сейчас буду краткой. Человек который работает в корпорации, таким образом, является винтом машины, которая делает бедных еще беднее. Пенсионеры, инвалиды, брошенные дети страдают прежде всего. Как она это делает кому то нужно объяснить на пальцах? Черные зарплаты, не соответствие заработной платы, сокрытие доходов, экономия на экологии, сотрудниках выполняющих определенные функции (строители, уборщики и пр.), откаты выше стоящим, круговая порука, махинации, махинации махинации... Не стремно ли после этого отстегивать какие то смешные гроши бабушке в метро или даже сотни тыс в детский дом(при значительно более высоком даходе, чем сотни тысяч рублей в месяц)? Не лицемерно ли это? Во время медитации такого героя нашего времени ничего не отвлекает? Нет никаких сторонних не приятных мыслей?
Конечно нет! Потому что герой нашего времени - успешен во всем! А значит прав! Он Добился! И он конечно не оставляет без внимания "братьев наших меньших" (детей своих, чужих, детские дома и пенсионеров) свое тело (здоровый образ жизни) и дух (медитация) РАзве этот идеальный, во всех отношениях здоровый и успешный человек может быть хоть в чем то не прав? А если и может, что ж, он сделал все что мог. Не много больше даже, чем другие (это следует из уровня его доходов, размеров благотворительности, ширины бицепса и еще пары мелочей).
Заметьте, успешный человек, не может быть просто хорошим специалистом (электриком) он должен стать обязательно успешным!(директором фабрики электрических лампочек)
Надеюсь мой сарказм был не слишком завуалирован. Но хотелось бы подвезти итоги.
Герой нашего времени это человек среднего возраста (в нашей стране чуть моложе, чем в других странах), материально обеспеченный, успешный в карьере, обладает парой сторонних навыков (обязательно! Вроде подводной рыбалки и пр. хрени), развивает свое тело( в спорт зале и конечно не курит) и дух (в кружке по йоге и/или в благотворительных фондах)
Кто скажет что это неприглядный портрет, пусть покажет свой миллион или справку о состоянии здоровья.. Однако! И Я буду на этом настаивать, есть в этом перечне одно маленькое, но существенное противоречие. Успешный в карьере и материально обеспеченный не может быть духовным! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Ибо этого не может быть никогда. Это ОКСЮМОРОН..
Так что Герои Нашего времени, будьте успешными, развивайте свое тело и разум, зарабатывайте своим детям, но оставьте духовность действительно духовным людям.
PS Для буквоедов - я не могу вам дать определение духовности, просто, интуитивно чувствую, что Герой Нашего Времени - псевдо духовен. Как то так.

Этот как раз тот день, когда ты упахиваешься и все вроде бы идеально, но наступает вечер и все косячится нафиг. К тому же у меня явная бессонница и Сверхъестественное добиваю предпоследний сезон и он не идет вообще. В голове шурх щурх. Раздражает все!
Пока сайт глючил возникло две темы в голове... Первая
"Диван. Будь как все", Вторая
"герой нашего времени"
Начну с первой, Которая вообще то вторая. (кайфую от тыканья по клавишам клавиатуры)
Итак... "Диван. Будь как все"

Начну вот с чего. Встретилась на моем пути одна молодая мама. Стройная, симпатичная, двое маленьких детей. В общем, во всех отношениях достойный человек (и вовсе не важно что она меня раздражала до зубного скрежета)Но однажды она описала вполне не значительную ситуацию, даже эпизод и он засел у меня в голове.
Речь шла о том что оконные рамы их дома с внешней стороны красят в синий цвет и один жилец категорически от этого отказался. Девушка прокомментировала раздраженно " Вот обязательно надо выделиться"... Удивительно. Не важно что синие рамы окон это на мой вкус просто ОМЕРЗИТЕЛЬНО и казенно. Если бы меня обязали изуродовать свои рамы, не думаю что я бы выразила протест, но было б не приятно. И этот не значительный простой эпизод очень хорошо иллюстрирует где теперь наша личная свобода, за которой мы еще так не давно гнались. Довольно быстро оказалось что большинство людей Хотят быть как все! Ну или по кр. мере как их сообщество. Социальный уровень или работа в большой корпорации накладывает на тебя определенные схемы, которым ты следуешь. Одежда, авто, развлечения все как у всех. Шаг вправо расценивается как выпендреж, претенциозность, даже (почему то)инфантилизм. Как много людей находят школьную форму привлекательной теперь, когда как в "мое" время скинуть ее было все равно что глотнуть свежего воздуха. И не важно на что именно ты ее меняешь. ее нет! Больше никто не навязывает тебе ее. Однако.. Вышло так, что теперь форму одежды, поведения, интересы мне навязывает массовая культура, мой социальный статус и пр. В Америке и Европе странам за которыми мы гонимся в плане развития и уровня жизни, так вот там в этой обители свободы, свободы, пожалуй, еще меньше, чем у нас.
Читала комментарии в сети от людей которые давно живут " там". Как же они смеялись над "нашими" которые приходят в ресторан "наряженными". У людей, даже нет право нарядно одеться в ресторан... Вот к чему мы однако приплыли.. Нужно одеваться "свободно" везде, кроме тех мест, где ты обязан носить разного рода "форму" (офис).
Ты обязан быть свободным, свободным как все... Про их паранойю на счет гахонов я вообще молчу. За не стриженный газон сосед может настучать в полицию (если мне встретиться человек который это опровергнет, я вздохну с облегчением)
И на последок, расскажу чуть чуть про свое. У меня дома нет места что бы поставить диван, я не пользовалась диваном, даже когда он у меня был. Я не люблю гостей и если допускаю их то, только на кухню, ну или на стулья. Мне не уютен диван, меня он напрягает. Итак, представьте, что ко мне в квартиру приходят люди и говорят " ты обязана купить диван! Хоть какой нибудь, потому что он есть у всех"... Я вздрогнула, мне стало страшно... Так и возникла эта тема "Диван. Будь как все" - на самом деле здесь можно поставить все что угодно. Например, Платянной шкаф, темный ламинат, подвесной потолок, поездки за границу, кинотеатр и эти слова можно регулировать когда речь идет о разных материальных уровнях. Там будут другие слова. Но они будут.

В колонках играет - Полухутенко сегодня у меня играет "Возлюбленный мой"
Второе предупреждение для родственников (друзья у мне вроде окей, поймут) Не читать! Ибо вам будет, уверяю вас, ОЧЕНЬ не приятно, а специальный тайный дневник для творчества подобного рода я делать не хочу.

Далее довольно корявая попытка сделать мини Для себя на пейринг Бренда Ченовет, Билли Ченовет (сериал "Клиент всегда мертв)
Есть тупо срисованная с сериала сцена, Есть расхождения с сюжетом. Хотела написать совсем другое, но вышло как то вот так. Значительно приличнее и тоскливее чем я собиралась... По этому и выложу.Эмм из за тупых повторений читать практически не возможно. Эмм очень мало погружения в глубину их трагедии, что меня совсем удручает.
Отказ! от прав на персонажей мне кажется смешным. Вряд ли я смогу получить деньги за эту фигню))
Предупреждения! Не нормативная лексика в большом количестве! Инцест!
Рейтинг NC21 - вот так я перестраховалась)
собственно далее паршивый текст.

"Его глаза улыбаются."

«Я - Бренда Чиновет и я сексоголик. Почти всю сознательную жизнь я занималась беспорядочным сексом. Я могла трахнуться со случайным попутчиком, с разносчиком пиццы … правда один такой секс закончился моими первыми отношениями … но я все испортила. И .. в общем. Я уже два месяца ничего, и никого не употребляю... (всеобщие усмешки) Спасибо.» - Бренда садиться на жесткий стул, скрещивая лодыжки и переплетая пальцы рук. Ощущения не обыкновенные, будто только что при людно маструбировала. С одной стороны стыдно, с другой, какое то странное удовольствие.

Я Бренда Ченовет и я торчу в своем новом доме, похожем на собачью конуру. Сегодня выходной и погода хорошая и я могла бы пойти в парк или … в бар. Так. Нет! Я остаюсь дома и лежу на диване. Рисую на колене пальцем невидимые узоры. Внутри пустота и тишина. Наверное это означает выздоровление. Нет этого клубка мыслей, суетливых и надоедливых, усугубленных марихуаной, которые гнали меня из дома в дом, из места в место, от члена к члену.. Мне бы понравилось это ощущение, если бы я сейчас чувствовала хоть что то.

Я Бренда Ченовет, я не знаю сколько так лежу. От долгой неподвижности, тело как будто исчезает, его перестаешь чувствовать, его границы сливаются с окружающими предметами. Сознание и вовсе нет, только тупой бессмысленный гул на фоне. Есть только диван и гул в районе моей головы. Больше ничего не осталось. Думаю. Чувствовала ли я себя более живой, когда занималась сексом с кем попало? Но это плохие мысли. Я их отбрасываю.

Я Бренда Ченовет Я Бренда Ченовет .. и я Одна.
Начинаю различать шум на улице. Редкий «ззз» проезжающей машины. «У у» — чей то голос. «Шшш» - что то еще. В ушах начинает звенеть и я несколько секунд слушаю звон, прежде чем понять что это телефон. Тупо смотрю на аппарат. Этот номер знает только мама.
- Хэлоу.
- Хей, Брен
- Билли..? - мы не разговаривали, с тех пор как он попытался меня поцеловать. Думаю нам разговаривать еще слишком рано. Думаю, я еще не хочу с ним разговаривать. Общение сейчас с ним мне не поможет. Зачем мне мой больной брат, когда я сама не здорова. Или я выздоровела?
- Как твои дела?
- Все в порядке. Ты давно приехал?
- Нет, на днях. Этот номер дала мама.
- Я поняла. Как она?
- Все окей. Брен, послушай. Приезжай сейчас. Я думаю нам пора поговорить.
- Нет, Билли, не пора. Я сейчас не могу говорить с тобой. Курить марихуану и заниматься сексом с незнакомцами - краем мозга понимаю что что-то в этой логической цепочке не то.
- Нет, Брен! У меня все в порядке. В самом деле! Я хочу что бы ты посмотрела мою квартиру. Ее снял для меня мой любимый человек.
- Что то ты темнишь, Билли. Он Мужчина?
- Да, но это не отменяет того что он ахренительно богат и обжигающе горяч. Правда, - - - Брен, выпьем чаю, ты должна вылезать из того ужасного места, куда поселилась. Думаю, это пойдет тебе на пользу.
- Мама нажаловалась? Когда она уже заживет своей жизнью. - настроение какое то смутное. Я соскучилась по Билли. Все таки он мой самый близкий человек. И здесь, в этой тишине и пустоте, кто знает, сколько я смогу держаться. - Хорошо, Билли, диктуй адрес.
- Я вызвал тебе такси — он смеется и вешает трубку
- Черт! Билли! - ору я гудкам.
Натягиваю черную майку и джинсы, провожу расческой по волосам. Раньше я никогда не думала «А вдруг я захочу переспать с таксистом?» - теперь меня занимают эти мысли. Долго верчу открытый тюбик помады, глядя в зеркало, но раздается гудок такси.

Я Бренда Ченовет и я захожу в дом к брату, который приставал ко мне. Квартира и правда шикарная, современная, но не претенциозная. Билли слишком смуглый. У него хорошая стрижка. Светлые свободные брюки и рубашка. Когда он так одевается, он напоминает цигана. Он хватает мою кисть, но не склоняется для поцелуя. Я сама его обнимаю, а потом вглядываюсь в лицо. Он улыбается и глаза улыбаются тоже.
- Я рад тебя видеть. Садись, смотри какой у меня диван. - я сажусь на краешек и наливаю себе чай. Обещанный чай. Билли разваливается в кресле с бокалом белого вина. Его глаза улыбаются.
- Ну и где этот старый Хрен с которым ты трахаешься за квартиру?
- Ну перестань! Хрен то у него классный. И ему всего сорок
- Билли! - смотрю на него « таким взглядом»
- хорошо, сорок три. Тебе то уже 35 , Брен, старушка. Ты не должна его осуждать . То есть меня. - открываю рот в возмущении.
- Ты чертов извращенец! Ну почему мужчина? Ты же не спал с ними с колледжа.
- Да, Я вообще мало с кем спал с колледжа)
- Я становлюсь серьезной.
- Это то что ты желаешь себе? Сороколетний богатый хрен? - его глаза улыбаются.
- Ну я же - не ты. Я не могу просто взять и встать на путь истинный. Я не много не доделанный. Ну ты понимаешь, второй ребенок.
- Я не пойму что в этом смешного. - его глаза улыбаются.
- Ну, Брен, давай просто оставим друг другу место для собственной жизни. Мы не виделись год. Как видишь, я относительно здоров и вполне доволен.
- Я закрываю глаза, потому что когда я смотрю на этого почти тридцатилетнего мужика с щетиной, я будто смотрю в зеркало. Я вижу себя. Не себя — Бренду Ченовет, А себя — Билли Ченовет. Мы одно целое. И он сейчас трахается с каким то богатым х.. в общем он трахается. А я нет.
- Давай, я пойду. Уже поздно. И мне нужно дальше проходить терапию.
Он щуриться и смотрит на меня внимательно -
- Ты в анонимных алкоголиках? Ха! Не ужели кто то из нашей семьи сделал это наконец!?
- Нет, Я в анонимных сексоголиках и да, в нашей семье наконец кто-то сделал это. - его глаза улыбаются.
- Хм) Ох ну ладно. Тебя проводить , что бы ты не трахнула нашего консьержа?- его глаза улыбаются.
- Не нужно.- его глаза улыбаются, а мои нет. В моих тоска и скрытая боль. Он наверное где то валялся на пляже и дрочил чей то богатый … А я почти мастурбировала среди мужчин средних лет, оплывших, с сальным взглядом. В этой чертовой группе поддержки. Моя нормальная жизнь быстро теряет лоск. Трахаться со всеми подряд это не то же самое, что трахаться с братом? Ну то есть трахаться с братом, это не то же самое что...
- Брен, у тебя усталый вид. Я надоедаю тебе своим позитивом? Я как обычно не вовремя?
- Нет, просто это как то не правильно. Я в тоске. А ты окэй. - я улыбаюсь, пока еще только губами. Он подсаживается ко мне на диван и заодно расстегивает рубашку. Ему наверное жарко
- Мы больная семья, проблема в том, что наши родители психологи. И еще наше прошлое. Ну ты понимаешь. - его глаза улыбаются
- Я понимаю, я пойду, Билли.
- Пойдешь в свою ужасную квартиру. Сидеть там одна. Смотреть в стену. Я не хочу ломать тебе терапию. Но может покурим?
- Это не честно, Билли. Мне нельзя курить.
- Сколько ты в завязке?
- Два месяца. Никого и ничего.
- Это забавно. Ты в завязке, а выглядишь хреновее, чем твой безумный брат.
- Я не знаю, Билли. Мне просто наверное нужен человек, который бы сказал что все будет хорошо, а так я в порядке. Я выздоравливаю.
- Все будет хорошо, Бренда. Давай я, тебя обниму.
Я приникаю к его грудной клетке. Через рубашку слышу его родной запах и стук сердца. Поднимаю лицо и вижу что его глаза улыбаются. И на губах какая то легкая рассеянная улыбка. Прижимаю свой рот к этим губам, что бы впитать эту рассеянность и улыбку. Смотрю в глаза. Он серьезен, но в глазах улыбка.
- Зачем ты это сделала?
- Мне захотелось. Я люблю тебя.
- Я тоже тебя люблю
- У тебя встал.
- Хочешь потрогать — говорит тихо и спокойно, а глаза все равно улыбаются. - Я хочу что бы ты это сделала.
- Окей — трогаю его стояк через штаны. Он дышит прерывисто, сдерживаясь, боясь вспугнуть.
- У тебя был бы такой же, если бы ты была мальчиком.
- Я о том же подумала. - понимаю что он не сделает больше ничего такого. Расстегиваю ширинку. Стаскиваю штаны и продолжаю Трогать. Он боится потерять контакт взглядов, боится, что я перестану.
- Я не прекращу, Билли.
- Я на это надеюсь, Брен.
Он кончает, прикрыв веки. Мои глаза улыбаются...Он поднимает черные, как у меня ресницы. Его глаза больше НЕ улыбаются. В них тоска и пустота и страх и желание быть со мной. Билли снова нуждается во мне. Ему плохо. Я могу ему помочь. Всегда могу. Я ненавижу себя.

Я Бренда Ченовет, и у меня был срыв.. рецидив. (всеобщий вздох одобрения) Я дрочила собственному единоутробному брату... Но я не курила (всеобщие усмешки)

я не навижу эти сны. Но я в них очень нуждаюсь. Нуждаюсь в воспоминаниях об иных реальностях.. Как же это было мило и слегка больно и странно ... и его эти слова "я ее воин света" - какая смешная патетика.
Так тяжело это носить в себе потом... Не могу писать прямо. Не могу не написать.. Интересно, Я сама то пойму через год о чем речь вообще...

Такое уже было. Кажется три года назад. После поездки в Крым, дыма в Москве и конца осени в Омске. Если это она же, если мы знакомы, то это хреново. Тогда я перестала общаться даже с тем минимум людей, которые у меня были. Кто то затаил даже обиду на это. Тогда же я ушла с форума. И ничего не почувствовала. Удалила все фотографии с соц сетей и ничего не почувствовала. Это длилось месяц и ничего не помогало, потом два, потом три. Прошло примерно пол года, прежде чем я полностью потеряла надежду. Меня ничего не радовало, не интересовало, я ничего не чувствовала, я не о чем не думала... Она прошла. Практически в один день. Кажется в марте. До марта не так много, но я боюсь что однажды она не пройдет.
Вчера я попыталась написать мини рассказик эротического характера. Это мне всегда удавалось легко, но в какой то момент заглохла. Тогда то я поняла что это снова Она.. Апатия. На самом деле вряд ли я теперь смогу писать в дневнике, может я его даже удалю. Я не знаю что будет.
Может причина в том что в Омске слишком много всего и по мне это бьет, так психика защищается. Может дело в депрессивном сериале "Клиент всегда мертв" - но что то я сомневаюсь. В прошлый раз я так и не обнаружила причину апатии.
Апатия это что то вроде когда тебе хочется почесаться, но тебе влом поднять руку. Вот так же тихо что то скребет внутри, но что бы ты вяло не перебирала - ничего не вызывает эмоций и интереса.
С ужасом вспоминаю встречу с другом в тот период. Помню было плохо и не ловко. В итоге я вывалила все что чувствую - вернее чего не чувствую и он не знал что посоветовать. Я чуть не расплакалась. Потом все прошло, Я наладилась и все у нас окей.
А может дело во всеобщей благополучности (тьфу тьфу) ОДин мой знакомый толстяк с кучей проблем психологического характера - занялся своей жизнью и похудел на 30 кг. Это наверное стало последней каплей для моей апатии))) Я больше никому не нужна, никто во мне больше не нуждается. Я привыкла к металическим крючкам, которые вгрызаются в мое тело и натягивают леску, что прицеплена к людям. Я как паук в центе паутины всегда должна чувствовать их трепыхания... Меня нет, если нет этого. Я не существую - если мои лески пусты.
Я тогда даже с Ульяной перестала общаться. Хотя это самое не напряжное общение..
Я вообще исчезла на пол года.
Хотя, я думаю что я поняла что у меня Она, когда в пятницу не хотела даже выпить. Или еще раньше, когда ехала домой в поезде. Или еще раньше. В Омске. Все всегда упирается в Омск. Я не знаю что будет. Может это близость моего тридцатилетия и полнолуние или отсутствие энерго донора. Но мне вот так вот. Не плохо. Надо поискать записи с того периода.

Поезд
Только что прочла надпись на рекламный щите "Земля. Все включено"
Точнее и не скажешь.
Почему я чувствую в поезде какое то не вероятное счастья и свежесть бытия? Почему мое сердце волнуется, так как будто я попала в волшебную страну. Это ощущение движения можно сравнить с каруселями или даже периодом внутриутробной жизни. Тело поезда несет меня маленькую, покачивая, сквозь эту сказку. Но я большая, больше всего этого мира. Бледный кусок дневной луны можно повертеть в ладонях, согреть своим теплом. Ты понимаешь что на самом деле это большая не уютная планета , но не веришь в это.
На окнах бесконечный фильм фентези.. На эти тропинки в белых блестках, между этими усыпанными снегом елями можно поставить кого угодно в своем воображении. Волка огромного серого и красивую девушку в тулупе и воина и еще много сказочного. Даже бабу ягу... И во все это веришь. Веришь своему воображению, потому что прекрасные картины показываются под ощущение чего то прыгающего внутри, какого то волнительного предвкушения чуда.

Чудо не чудо, но я снова в поезде. Мне тошно и тошнит. Тоскливо уезжать из места к которому я вроде бы только только привыкла.
На самом деле на перроне было ощущение, что я и не выходила из поезда. Нет, я встречалась с людьми и была в двух театрах и у родственников и даже новый год отметила и получила в подарок кукольный парик и даже шубу купила и чуть чуть паршиво попела и досмотрела Менталиста и начала новый сериал «клиент всегда мертв». Но все это пролетело в легком беспамятстве, как пейзаж за окном купе... Так что на перроне было довольно странно. Все вроде бы то же самое что и по приезду, но изнутри слезы какие то не понятные тоскливые, выдавленные подсознанием. Это я не понимаю что уезжаю, а оно знает точно. Подсознание отлично понимает, что я долго не увижу мишку, маму с папой, бабушек и прочих и что этот город сквозной, в горизонтах и печном дыму отпускает меня из своих старых зубов, что мои старые корни раздирающие меня в разные стороны высасывающие из меня силы и пригибающие меня к земле, ослабили  хватку, отвернулись и равнодушно спрятались обратно в мерзлую землю.
Трудно разобрать бусины событий и нанизать их последовательно на нить памяти. Любую поездку нужно пережить, что бы цифровой код обратился в четкие кадры, музыкальные темы, кусочки видео....

Начало было стандартным. Нервозный диалог и слишком длинная поездка. Пробки, узкие дороги. Так холодно, что мне даже мыться не хотелось. Новый коридор и старая заваленная спальня. Выходишь из подъезда и хочется вопить от страха"я в омске"  он накрывает тебя колпаком как ловушкой. Если переводить этот инстинктивный, подсознательный страх, то получится что то вроде- «я живу в совсем другом месте, куда меня притащило? Что с этим всем делать?» Это как джамп прыжок на другую планету или подъем в горы на подъемнике.
Потом я болела, при чем так не приятно. Первые дни я даже наслаждалась своей болезнью как могут только ипохондрики и интроверты, но потом стала пить антибиотики... В это время я успела посетить драм и кажется съездить к брату.. С 24 го по 31е..
Драм маленький, милый. Мы сидели на балконе близко от сцены.  Спектакль был комедийный и музыкальный, что меня устроило целиком и полностью, хотя я не люблю комедии. Особенно это тяжеловесно в театре, где артистам приходится видеть реакцию публики, удерживать определенный уровень юмора, напряжение...

Перечитываю мириам , поезд самое место. Второй раз это читать в сто раз круче. Каждое слово как резьба по дереву, с обжигом, отпечатывается в душе и в голове..
Уже дважды ездила на поезде зимой и не единожды летом. Зимний поезд ни с чем не сравнить.  Дорога туда полна прыгучего волшебства, такого сладкого что приезжать не хочется. А Обратно полна теплой ( или горькой как в этот раз, болезненной) тоски, что приезжать не хочется.... Не хочется проблем и моей московской извечной не уверенности " как то не так я живу, как то не верно, бездуховно, как то попусту" и все время хочется оправдываться. И проблемы эти с занятиями. Это им кажется что нас месяц не было, а мне то кажется я там вчера была. Все это не приятно и не ловко... Перед кошками стыдно так сильно, как перед людьми не бывает... Да и перед людьми тоже. Перед омскими, конечно.  В москве столько людей нет , я там вроде бы всех успеваю уважить... А в омске там не доделала, тому подарка не привезла, с тем не пообщалась толком.. Был момент когда в этой ледяной, а вообще нет, морозной. Мороз это не лед. Мороз сухой, жгучий злой... Горький. Вот в этой морозной тишине мне привиделось что из мерзлой темной земли выползают старые корни щупальца и раздирают меня растаскивают в разные стороны...
Что то я опять отвлеклась совсем.  В омске не думаешь ни о жизни, ни о духовности, ни об интересах. Тебя там както размазывает по поверхности и ты ползешь текучим нечто из место в место, сквозь все эти неоны и деревянные дома, островки памяти и новые зацепочки и как то забываешь все и вся и себя и планы и как то все так... Не плохо нет, просто ...Безразлично....
В москве ты как мышь в лабиринте - бежишь бежишь и все как то сам по себе и сам для себя и свободно как то и защищенно и легко... Относительно конечно...
Вот так....
Два дня в поезде приедем в пять утра. Теперь я уж точно хочу домой и проблемы уже не пугают, даже невозможность достать шампанское в шесть утра(на новый год было мало, меня клинонуло на том что по приезду я хочу выпить шампанского). К тому же меня ждет новая кукла... Да и моя жизнь не на столько пустая и легкомысленная, как кажется в омске. Еще меня ждет новый сериал и книги и может форте пиано.. Да да я не считаю свою жизнь пустой и легкомысленной, не смотря на куклы и сериалы.
Корни потихонечку отпускают меня, уже не так больно думать о маме и брате и папе. Хотя вчера может был пмс  и все выглядело уж в очень мрачном свете...
Мама болеет, папа дерганный, брат косячит, бабушка совсем плоха, дедушка глухой, лизка истеричка, хэт спит днем, саня сытый и скучный, серега эмм тоже что то не то, дядя паша купил машину, ольга сергеевна , да в общем не важно... Сегодня все чуть лучше.
Баба лида гуляет, а дед играл со светом, миша счастлив,а а мама сделала новый коридор.. Папа в строю, саня обласкан и сыт, серега свежий и бодрый, у хэт растет сын дима.. а ольга сергеевна, что ж у нее три здоровых сына, трехлетняя внучка и муж  с машиной. Что я так за всех переживаю? Будто если мне за всех не будет больно, обязательно будет хуже... Про т олю(К) отдельный разговор. Страшно что все ее разрывают на части и тянут силы, но она все равно все держит под контролем... Как то так.. Пока. Вспоминать поездку не хочется пока, что бы стало снова больно. Пока боль отпустила и пусть поездка варится в подсознании, минуя меня... Пока. Может потом может позже, через месяц или два, мне будет легко и интересно вспоминать эту в общем и целом весьма спокойную и позитивную поездку. Правда детали сотрутся и ощущения забудутся, но мне будет легче все разложить по событиям... Сейчас не могу...

Большинство сейчас считают своим долгом высказать свое категорическое фи, остальные считают своим долгом написать об этом.. Я имела ввиду что сейчас можно написать что Анна Каренина это натужный не продуманный двухтомник, где единственное вдохновенное и заслуживающее внимание всего лишь не большая сцена покоса.. Но обязательно найдется тот кто прокомментирует в духе " теперь модно ругать гениев прошлого, каждая тля, считает своим долгом высказать свое категорическое фи" И так по кругу)
Я к чему все это? Я хочу высказать свое категорическое фи. Фи надо как то конечно аргументировать. Не факт что получиться.
Была ли у вас такая книга о которой вы что то когда то слышали и помните примерно о чем и она вас страстно заинтересовала, но с течением времени вы уже не помните ни точное название ни автора ни кто рекомендовал ее вам. Спустя много лет каким то десятым чувством, чем то под кожей, вы узнаете ее в названии, авторе и описании сюжета. Так со мной и случилось. Я наконец ее нашла спустя лет десять а то и больше.
Может быть с вами такого не бывало, может это только меня клинит на каких то вещах, деталях..
Не знаю как перейти к следующей части. Я видите ли люблю всякого рода отклонения, при чем это может быть связано с тем что я сама то еще отклонение или с тем что у меня комплекс спасателя - у меня было три серьезных романа два из них были с героиновыми наркоманами, а еще один с парнем у которого не все впорядке с психикой, его даже в армию не взяли, хотя он может соврал, что то же по моему не совсем нормально.. Но все же основной причиной моей любви к отклонениям я считаю генетику. Мой папа не только смотрит дом 2, знает всех звезд по именам, но и умудряется начать разговор (а говорим мы очень редко) с вопроса как называются женщины которые играют мужчин ? Трависти? O_o Вот так однако..
Кароче, такую книгу я пропустить не могла.. однако, я к счастью знала что "убийца дворецкий" и мне не надо дочитывать всю эту муть. Я даже заглянула в конец книги что бы точно убедиться что я верно запомнила описание сюжета...
Сначала о плюсах. Хорошая просматриваемая атмосфера. Описания убийства (ну правда очень забавно, лучшее что есть в книге) диалоги с братом.. Конец где в довольно не ловких выражениях психиатора недоучки герой сам себе объясняет причины своего поведения..
Вот собственно и все плюсы. Остальное сплошные минусы. У этой книги нет живых персонажей, на самом деле все они плоские плохо нарисованные картинки. Эта книга не духовна и не социальна. Если впечатлительные дамы находят там призыв к любви бобре и свету, то я не знаю что же они видят в своей телефонной книге.. Единственный персонаж который меня там трогает это папа героя. Без объяснений. Трогает и все)
Книгу я прочла на половину, дочитывать не буду, потому что фи и скука. Никакого призыва в книге нет, книга создана для шокирования и повествования и я с этим совершенно согласна. ДА, и к тому же, книга практически полностью "мужская". Или даже Мальчиковая.
Наверное в большей степени виновата в том что я бросила Осиную фабрику - Мириам Петросян с ее "Домом". Я как то незаметно для себя параллельно со знакомством с "Фабрикой" начала перечитывать книгу. А со мной это после 15 лет не случалось никогда. Понятно что замкнутое пространство, покалеченные дети, жестокость и безумие, иная реальность - все это есть в обоих книгах.. вот только разница слишком огромна и не в пользу Фабрики.
"Дом" теперь читает мой брат, уже почти дочитал. Можно будет потом в захлеб по обсуждать или помолчать о книге) Но в общем я лучше еще три раза перечитаю Дом в Котором, чем потрачу свое время на в целом не плохую, но совершенно не мою книгу "осиная фабрика"

Какое сложное слово омск, Я тут. черт возьми я в Омске. Здесь запах дыма, гололед, частный сектор и тишина. даже так. ТИШИНА!!!! Она давит на уши, она пугает. Здесь жара. минус 10. Это почти что тоже самое что 20 градусов плюс в испании. Жара и тишина и позитив изо всех щелей. Тьфу тьфу пусть так все и остается, но энтот самый позитив меня уже подбешивает. Все страстно благополучно, как в Испании но по другому. Чисто, тихо, позитивно. Его старые зубы заменились новыми. Я привезла сюда москву. подруга завела себе бжд, брат корниша, а у мамы на телефоне песня суриной, АА я в шоке. Еще чуть чуть... Да что вам. У нас джазовая певица полный зал собирает и ей подпевают на чистом английском. Вот он Омск. Город ок маленький, тихий но сцука страшный. Первого января в 10 по вечеру пробиралась к остановке, Страшно!
Этот город из кирпича!
Гонишь, он наполовину из дерева.....
Факт

паршивый день в Омске, Когда ты спланировал день , а тебя все кинули и сидишь как дурак с трех часов пытаешься всех собрать. Слушаешь Полухутенко и даже Рианну с Эминемемом, при параде сидишь с тушью давно. А они тусят на корпоративах и вроде бы не собирались долго "но надо же посидеть" Да епт есссесно А я то хрен ли сижу!? И не выпить блин - на антибиотиках.,, зае... сь.. Какого вот.
Всегда так приезжаешь, пофиг зимой летом осенью. И у всех своя жизнь, а ты то свою оставил в мск...
Выпить хочу.. страсть просто,,,

Город Ом, город Ок.
Город вытертого асфальта.
Вытек давно и впитался
В небо.
Город Гром, город Сток.
Опрокинутый звездами
прохожими бесхозными
где то.
Где то там где то здесь
сухой акварелью выжженный
Прошлым бесстыжий
остался.
Я проходом проездом прОедом
До какого то конца до поезда
проникаюсь краем, созданным
Давно
Мне не плохо не хорошо не мыслимо
Нервно тускло дико не истово
замыкаюсь огрызаюсь и присно
сдаюсь
сдаюсь его старым зубам вытертым
Краям домов низких и обшарпанных
парадным диким,
самоубийственным снегом вытоптанным
Я уместна здесь как попугай Ара в аквариуме
в рюмочной лисий мех архивы и вариации
на тему московских трамваев и площадей
Я не пью с сегодня коньяк и спитый чай
не нахожу концов и узлов и колеЙ
полос на матросках и углов ступенЕй
я тут скольжу как морской котик в пустыне
и вообще забываю о главном...
Падаю падаю падаю
в ядовито зеленом парадном
............
Да что сказать, Я тут. Точку уже не умею ставить. Добиралась с вокзала полтора часа - пробки ужасные. Пробки хуже чем в мск. Я вчера упивалась коньяком и дергалась. Сегодня еще больше нервяка, Наслаждаюсь простудой. Не могу тут спать. Злюсь на всех без повода. Выбираю шубу которая мне не нужна вообще. Все так бредово, не складно не тонизирующе. Читаю стихи вслух Полозковой и играю флер на гитаре. Я какая то каноническая ТП. Скучно,, Буду что нибудь тупое читать. Чайник даже не согреть - всем мешаю всех бужу..............бу бу бу бу бу.
"Если слышиться Ням Ням Ням - значит Маша приехала" с. Брат омская примета.

из Москвы и подмосковья. пью грущу хочу есть и волнуюсь. хотела что то написать но сайт глючит

Если вы думаете что я про не красивых людей внутри, то вы ошибаетесь. На кануне Конца Света (Эта шутка меня задрала уже) я анти духовна.
Прохожу я мимо зеркала и думаю, а как мне теперь жить? Как живут не красивые люди?
Я знаю что бывают люди не красивые и они не красивые всегда. Вот они к этому привыкли. Они могут уметь себя подать. Умеют корректировать свою внешность. Они могут быть обаятельными и их не красота может исчезать в глазах смотрящего спустя пять минут общения... Они живут нормально. Так же как другие нормальные люди. Так же как живут инвалиды, например. Знаете, я никогда не забуду слова одного человека который очень частно ломал конечности. Разговор был такой стандартный про то как мы все благодарны что у нас есть руки и ноги, глаза и слух. Вот тут он он ввернул весьма не принужденно " Когда я сломал руку, уже спустя три часа, я даже не мог вспомнить какого это жить с двумя руками". Мне повезло, у меня всего лишь была трещина в локтевом суставе, но спустя две недели, я затупила и попыталась напялить гимнастический купальник прямо на гипс)) Я о нем забыла, мне было скучно.
Так и не красивые люди живут себе. Улыбаются, красят волосы, стригутся, выбирают одежду. Я видела жутко не красивых людей, которые даже обаянием не отличаются. Вот они как то даже не вспоминают о своей не красоте. Я думаю, что они даже не помнят об этом большую часть жизни.
Куда хуже тем, кто красоту теряет. Теряет не естественным путем постепенного старения, а резко и неожиданно. Я вот не знаю как с этим жить. Как общаться с людьми которые помнят меня другой. Сама то я редко обращаю внимание на внешность. Я никогда не могу сказать в чем была подруга с которой я общалась часов пять подряд. Я могу вспомнить джинсы или кофту, но никогда полный комплект - кофту и джинсы. Я зачастую даже не смогу сказать темное было или светлое. Я люблю красивое, но я не замечаю его большую часть жизни.
Мне всего 29 лет, но я что то вроде замызганной сорокопятилетней тетки. Я безобразна. Я делаю с этим что могу, но стать "буддистом" в условиях моей жизни я не способна. Это просто не в моих силах. Я если честно просто не могу себя на столько возненавидеть. Ненавидеть свой лишний вес, мешки под глазами. Ну не получается.
Ты можешь смириться с фактом или изменить его. Есть третий путь. Путь страдания, тоски и стыда. Я чаще всего выбираю его. Иной путь видите ли закрыт от меня.
Часто я удивляюсь, сижу с недоумением и холодностью и рассматриваю сей факт весьма отстраненно и все равно не вижу выхода. У меня уже раздвоение личности в голове моей кто то так истерически ржет когда я в очередной раз "решаю" бросить куритьпитьесть , нервничать и материться..
Мне пришлось пройти долгий путь что бы принять себя такой какая я есть и тут вдруг это самое что я приняла наконец резко меняется. Мне предстоят долгие годы смирения и сублимации. Я буду делать вид что то, что я делаю каким то образом компенсирует мой внешний вид. Это смешно. Это не имеет друг к другу никакого отношения..
Если вы прочли весь этот мой похмельный бред и вы не красивый человек, Скажите, как вы с этим справляетесь? Как вы с этим живете?

Удивительное дело, но именно в здании, перед которым я впервые поняла что конца света не будет, мне сказали что он таки будет. По порядку.
Я стояла перед самым унылым, пугающим и тоскливым зданием - районной поликлиникой, разглядывала с удивлением цветные буковки "с наступающим 2013 годом". Именно там, в не самом жизне утверждающем месте, я поняла что 2013 наступит и 2014 и 2015 и будут появляться цветные буковки на сером теле жуткого бюрократического монстра, со злыми уборщицами, злыми гардеробщицами и ты будешь мучительно с нарастающим ужасом вспоминать есть ли петелька на твоей куртке и не забыл ли ты бахилы, глядеть на веселенькое поздравление и думать "госпади, это никогда не закончиться. Вся эта нелепица, тоска, глупость и страх. С чего ты вообще взяла что это когда нибудь закончиться? С какой такой радости? За что тебе такие привилегии? Нет! Это будет тянуться и тянуться грязно серой полосой вытоптанного снега под цветным картоном и только цифры будут щелкать тихо и зловеще 2013 2014 2015" Правда терапевт пошутила мрачно и не много нервно " куда это вы собрались в субботу? В пятницу же конец света!" - но я почему то не поверила.

Признаюсь, у меня не самое радостное настроение. Фитнес не способствует улучшению внешнего вида, как оказалось. Мне предстоит тяжелая поездка на родину, где минус 35 сейчас. Там будет нервяк и недопонимание и суета и да, черт возьми я очень плохо выгляжу.. А еще сильно заболел ребенок, а нам ехать уже в субботу.. А еще вчера шила Зое юбку и хотела топ, но юбка вышла - нелепая, а топ вообще не вышел. Вроде ПМС давно прошел а я чувствую себя никчемной, невротичной, толстой и все мне представляется в черном свете(( Казалось то еще вчера я ожидала эту поездку как приключение, теперь я в ужасе...

У нас круг солнца желтый раскаленный выходит из -за дома. Как раз в 10.30. Освещает серую акварель горизонта розоватым холодным, наполняет всю кухню золотым. Зима... мы встаем позже, больше ленимся, запустили себя за пару недель, но оно каждое утро проходит между домами - каждый день наполняет смыслом.

Смотрю Декстера. Вся в слюнях и умилениях. Он прекрасен. И вот что заметила. Оказывается я чудовищная националистка, расистка, шовинистка.
Когда смотрю как убивают белого, человека, такого же как я, это воспринимается спокойно, как часть жанра, но стоит на экране трагически погибнуть чернокожему, азиату, арабу и мое сердце обливается кровавыми слезами. Порывшись в себе, я поняла что воспринимаю цветных как могла бы воспринимать детей. По отношению к белому человеку цветные в моей голове получаются более ущербными, почти не дееспособными, убивать которых тяжкое преступление. Осознанно, я не считаю ни одну расу и национальность более ущербной, по отношению к другой, но часть господствующей, среди "ХРИСТИАНСКОГО"(не чаянный капс) мира культуры конечно прорастает веселенькой зеленью в моей душе. Раньше я удивлялась тому странному отношению жалости которое я испытывала к работникам "ремонта обуви" своем одном городе. Как к щенятам. Думала что дело в том что они разговаривают на чужом языке и чувствуют себя не уверенно и не уютно среди чужой культуры. Но переезд в Москву конечно под корректировал эти мысли и чувства) В любом случае мои странные эмоции когда я смотрю кино и вижу героическую погибель какого нибудь чернокожего статного полицейского это нечто совсем иное и именно эти мысли и чувства я пыталась про анализировать)
не могу нормально писать, пытаюсь одновременно кино смотреть.

Смотрю Дарью, вспоминаю молодость.
Дорогие друзья сегодня я хотела бы поговорить с вами о благотворительности.
Нет ничего более лицемерного чем кучка артистов подъезжающих на дорогих машинах, что бы в течении полу часа показать труд своей души и отдать деньги от продажи билетов в детский дом. И уехать на своих дорогих машинах.
Нет ничего более омерзительного, чем покупка не нужных дорогих тряпок что бы отдать потом эти обноски нуждающимся в одежде.
Нет ничего смешнее, чем пойти работать в магазин, узнать что хозяин платит мало и не рас проданные остатки заставляет выкупать продавщиц. При том что у тебя дома прислуга, с достойной зп разумеется и соц пакетом, бугага (я ничего ей не сказала, я добрый. Но я слишком долго носила это знание в себе, что бы не поделиться с (прости , Бритни) вами, дорогие друзья. )
Нет ничего печальнее, чем с печальным лицом кинуть бабушке в метро полтийник, потакая этому бандитскому развитому не законному бизнесу.
Еще горше сниматься в тупых блокбастерах, что бы стадо потребителей отдало за возможность сожрать попкорн на людЯх баснословные деньги, а потом разъезжать по странам третьего мира и фотографироваться с голодающими детьми. ( не удивительно что она так похудела)
Друг, я обращаюсь к тебе лично. Продай квартиру, купи комнату на окраине, одевайся в секонд хенде, в свободное время работай бесплатно уборщиком в больнице, оставайся на высокооплачиваемой работе, покупай только необходимое и самое дешевое, основную часть зп отдавай в фонды помощи... Тогда мы поговорим о благотворительности....
Ла ла ла ла ла (музыка из Дарьи)
-Иногда ты слишком ценична даже для меня
-Что правда?
-Нет, это сарказм...

Жизнь всегда пафосна тупа и унизительна?
Нет, я как раз жду когда же этот период закончится....

"Я не люблю улыбаться без повода" c. Дарья и дух давно почившей Мадам Лемпицка, в миру Маша.

Что то я совсем ударилась в доморощенную философию. А жизнь то идет и эта жизнь обозначается какими то книгами, фильмами, даже музыкой иногда.
Почившая осень не ознаменовалась никаким особенным литературным или кино откровением, но кое что все же в ней было.
Во-первых, Лолита Нобокова. Книга меня разочаровала, но подарила желание ознакомиться с другими работами автора. Хорошая книга всегда многослойна, но так бывает, что не все слои и уровни книги тебе нравятся. в Лолите основная история любви-одержимости-падения меня совсем не устраивала, единственный плюс, это то что автор сумел балансировать на тонкой грани прекрасного и отвратительного. после каждой тошнотворной вставочки-мелочевки, которая с пинка разрушала атмосферу прекрасного и возвышенного я хихикала и хлопала в ладоши, как ребенок обнаруживший в кармане пальто прошлогоднюю карамельку. Я благодарна автору, что он заставлял меня не забывать до самого конца о чем именно я читаю. Развитие персонажа Лолиты мне не показалось очень правдоподобным. Хотелось бы прочесть мнение специалиста психолога на этот счет. А вот трагический конец для героя был совершенно закономерным и единственно возможным. Но вернемся к тому что мне понравилось. Это прежде всего слог, образность, стиль повествование. Он волшебный, чудесный , невероятный. И фоновые описания моей любимой Америки - такой непосредственной и странной, которые я по большей части пропустила мимо сознания, стараясь уследить за скандальным сюжетом - о чем очень жалею. В послесловии от автора меня ждала двойная пощечина. Сначала, для американцев, Набоков восхваляет русский язык, за тем, для русского перевода, сетует на то что русский язык многословен и не поворотлив. Я не могу знать на много ли лучше "американская" Лолита, но на счет русского языка с мнением Набокова я в определенной степени согласна. По крайней мере, я поняла что он хотел сказать. С "бедным" языком можно играть на интонациях, смыслах. С "богатым" языком для достоверности ты описываешь тонкую сцену вполне определенными тяжеловесными эпитетами, наполняя текст четкими образами и превращая все в тяжеловесную конструкцию. Набоков предполагал, что язык изменится, облЕгчит,ся, заиграет, разовьется. Не могу ничего сказать на счет того, оправдались ли его надежды, но надежда есть и надежда эта - на живой разговорный, очаровательный интернет сленг. Немногословность, бросающаяся в глаза "бедность" позволяет играть языком, эмоционировать, а не созерцать и многословно описывать свои ощущения.
Простой пример:
Школота уже в сети,
Выпей яду и свети,
Мозги вяжем мы узлом,
Кто не с нами - под столом.

Полный ахтунг учинять,
Троллить, спамить, отжигать,
По 500 комментов в день
Нам еще писать не лень

Ни па детски автор жжот,
Значит ставим незачет.
Мы в онлайне короли,
Не втыкаешь - погугли.

Припев:
Называй нас школота,
Школололололота,
В топку взрослые понты,
Время вечной школоты.
Знаем, что тебе не нра
Школололололота,
Вирус твоего винта
Запускает школота.

Если мы в онлайне есть
Однозначно будет жесть.
Всех отправим мы в отстой,
Креатив об стену твой.

Эй, красавчик, мы не спим,
Если надо зафлудим.
С нами будет не легко;
Убери в оффлайн имхо.

Если встанешь на пути,
Аватар и ник смени.
Мы уже тебя нашли,
Не втыкаешь - погугли.

Набоков может вертеться в гробу хоть вечность. В любом случае - это вариант. Попробуйте перевести текст выше на человеческий язык, не ища аналогов темы в классической литературе (а-ля ""Отцы и дети"), и что бы при этом не получилось заунывно. Текст далек от идеала, некоторые слова элементарно употреблены в не правильном смысле (или я недопонял), но в целом, это остроумно, двусмысленно и дерзко и в конце концов просто забавно.
Что то я нынче расписалась. Совсем соскучилась про кинакнигапостам. Остальное напишу постами ниже... или не напишу) Завершая тему Набокова и языков. Вспомнила один комментарий под рецензией на Лолиту. Что то вроде того " ничего что в современном английском языке больше слов, чем в современном русском" На это мой муж сказал : А .. слова что то типа "Мерчендайзер?" - мне нравится его пусть очень редкое, но очень меткое остроумие)

Думаю скоро "размышления средних лет" можно будет сделать отдельной группой. Но мне будет лень разбираться как это сделать. А еще кажется что сама эта фраза "размышление средних лет" не согласована. Если точнее то Размышление человека женского пола, вступившего в пору средних лет своей жизни и не много ох.. Евающего от открывающихся горизонтов новых ощущений, информации, выводов. Закончила плохо. Но переделывать не буду. И вот как, скажите такой небрежный рассеенный эгоцентричный человек может завести себе собаку? А дочку? Вот и я о том же.
Я ненавижу собак. Хотя в детстве почти что решила мыть посуду все лето ради щенка кудрявого терьера, как в "электроннике". Но меня хватило на пол дня. Кошек обожаю. Завела себе две. Про них рассказывать не стану, нет смысла. Кошки и есть кошки. Хотя и с ними куча траблов. То ухо заболело, то проблема с пищеварением, то война из за изменившегося режима питания. Хлопот хватает.
Другое дело собаки. Ко всем заботам о кошках прибавляются еще обязанности выгуливать, уделять внимание, играть и прочее. Я даже думать не хочу, просто умножаю на два свои заботы о кошках (а я уже даже четыре тарелочки задолбалась мыть каждую неделю).
Хотя я вроде убежала вперед. Я все таки терпеть не могла собак всю свою сознательную жизнь. Они жесткие, грязные, навязчивые и от них пахнет псиной. Фу.. Я не люблю собак! А потом со мной случился щенок французского бульдога в зоомагазине. Он кидался на стену стеклянной своей кледки и пытался прогрызть ход на волю. Даже язык просовывал в щель - свободу языку. Со мной случился приступ кавая, если бы не цена, я бы его купила.... И наверняка пожалела бы сильно. Смотрите выше про заботы и напряги.
С тех пор французский бульдог черно белый прочно поселился в моем сознании, в моих мечтах и фантазии. Он маленький, твердый, очаровательный. Он совершенно мой! Я представляла как гуляю с ним на поводке поздней осенью и погода не пременно сухая и холодная. Да да, в мире вообще бывает только поздняя осень и сухая погода. Представлять прогулки зимой, весной и летом мне совсем не хочется. Представлять собаку в квартире с ее навязчивостью хочется еще меньше. Ни у кого не завалялся черно белый французский бульдог? Я бы с понтом прошлась с ним до канала, бесплатно. только по быстрее решайте, а то осень почти закончилась.
С тем же удовольствием я представляю свою дочку, которой у меня может и не быть, даже если я все еще буду иметь надежду спустя пять сыновей. Но это пол беды. Представлять ее крепенькой блондинкой, как муж или крошечной и темноволосой как я. Представлять ее шестилетней в платье, играющей на скрипке и 12-13 летней катающейся на роликах сплошное удовольствие. А потом сразу представлять крепко стоящей на ногах девушкой среднего возраста. С 5 и до 12 представлять не надо. Не самый красивый для девочек возраст. А молодость с ее метаниями и максимализмом вообще так не приглядна. Девушкам это особенно не идет. Девочка- младенец вообще какая то глупость. Это даже как то не прилично. Одевать девочку и расчесывать. Да я себя то не могу одеть и причесать. Спорить с девочкой, фу ну это всегда так болезненно. В общем, без лишних слов не будет у меня ни французского бульдога ни дочки.
Надо не забыть до поездки купить какую нибудь ерунду для девочек - Леруне - дочке подруги и Даше, моей племяннице.
За то я мечтаю о новых куклах от определенной фирмы. Мальчик будет желтым и худым с красивым лицои и щелками глаз. Звать его будут свит принц. Сладкий принц. Она будет белой с заячьей губкой. И они у меня точно будут. Над образами я еще подумаю. Я уже представляю как они стоят у меня на полке, какие отношения у них складываются с моими жителями. Какие наряды я им буду шить, какие фотосессии устраивать и как вплету в свою историю.
Если все соберуться наконец мои хотелки, то у меня будет 6 кукол) надеюсь на этом я остановлюсь.

Зачем во круг меня кучной стаей собираются педанты и перфекционисты? Можно подумать чтоя побегу разгребать бардак после празднества. Или вытру пыль или еще чего в том же духе? Нет, я спокойно выслушаю истрию о том что женщина, на секундочку врач, встает в четыре утра что бы испечь в духовке нечто, что бы с экономить электроэнергию. Да в самом деле, я не вру. Честно говоря я испытываю что то вроде кайфа вуайериста, когда мало знакомые люди исповедуются мне. Не будь я законченная неврастиничка ( опустим длинный список других диагнозов) я бы была отличным психологом. Другая встает утром и день ее расписан на нужды ребенка и чистату квартиры. С моей подачи она начала читать, а еще размышляет о заработке. Еще одна сходит с ума от..., в прочем это не важно. Педнаты перыекцилнисты по всюду и я уже начинаю подозревать что это не они меня окружают, а я встречаюсь им. Изначально этот пост собирался быть болезненно ироничным, как обычно, а вышел зрелым и трезвым. Мне роднее первое. Тогда был похмельный смутный день после др. Она сидела в макияже и говорила о том, что не смотря на то что они живут в одной комнате с бабушкой и ребенком .... Они выходят из положения. Как мило. Я представила секс в ванной, секс когда бабушка гуляет с внуком, секс в гостинице. Хм. Какие подробности не знакомой девушке. Еще она говорила о совем прерванном сне для того что бы стирать по ночам и о том что в выходные они поедут на электричке в другой город. Просто так. И я не знаю точно что это было , желание показать " я живу полной жизнью" или неуемная энергия личности. Впрочем мне было все равно. Я не собиралась стирать по ночам, планировать свои выходные и даже убираться на кухне. Я весь день проводялась со смутным сожалением от того что у меня мало энергии, но с четким пониманием чтоя так не смогу жить, чисто физически.
Этот пост должен был затронутб еще одну тему. Ах то чно!
Педанты и паранойики. Не хотите ли еще одной паранойи в своей жизни? Педанты и ерфекционисты часто страшные паранойики и они навешивают на тебя свои страхи. Всем приходится делать выбор из двух зол. Чаще всехо именно из зол. Какой в конце концов может быть добр или бобр в нашей жизни? Простой пример
Овсянка или бутерброд на завтрак? Бутерброд создаст тяжесть в желужке, испортит сосуды и вкус. Через пару часов захочется еще более калорийного - организм понял что ты при еде. Хм. Овсянка... Мало каллорий, быстро захочешь есть. Создашь страх у организма, что ты не при еде. И что же выбрать? Хотите еще одной паранойи? Вот педанты скоры на паранойи. Ребенок не ходит в детский сад. Нет возможности водить. Хотя как бы есть, но он переболел пневмонией из за чудесного детсадовского естественного отбора. Рискнуть здоровьем ребенка? Или рискнуть его социальным развитием? Ребенок не наиграется не на егается в тлпе детей и не сможет перестроится в школе на серьезный лад. Обилие детей будет вызывать в нем желание побеситься, поиграть а не сосредоточиться на учебе. Хотелось сказать " леди просто сделайте выбор и перестаньте сходить с ума" но я сказала " я пониаю о чем вы говорите" как заправский психолог. Ведь пока человек не сделает самостоятельно выбор его нет счсла к чему то подталкивать.
Вот так нынче серьезно получилось. На самом деле у меня игривое настроение на фоне глубочайшей депрессии. И я могла бы или ныть или скабрезничать, но вышло вот так. Это как с Зое. Котороя видиться мне совсем иначе чем хочется. Моя первая кукла. По истории и желанию она нордическая астеническая блондинка, аутичная, холодная и вечно недоумевающая. А на деле она короткостриженная каштановолосая девушка, в коричневом плаще и сапогах. Дерзкая, смелая полнокровная и живая. Совершенно психически здоровая. Иногда я думаю что в куклах и правда души живут. Янгель брюнетистый нытик и эгоист на деле блондин с длинными волосами, спокойный, сформировавшийся человек лет так 28. И что мне делать с этими куклами.