У нас вкусно пахнет, но это обман. и что же такое д.Р. во вторник. Время восемь, единственный кто пригласился сам застрял в пробке. Остальные должны были подтянуться за ним. Есть сгоревшая курица, крабовый салат(это муж делал)Равиоли холодные с грибами. И какое то месиво из торта (спасибо за рецептик блин!Интернет чуть меньше чем полностью заполонен рецептиками, но мне же достался этот!)
Я сама то откосила весной. Совместила д.р. с новосельем. новоселье было основным. А вот мужу не свезло. Пост я начала писать когда еще не было все так уж сильно плохо. Ну не считая того что я
подарила мужу на д. р. точилку. да да ! Я это сделала, Я подарила мужу на 34 летие точилку для карандашей. Он любит грибы я решила приготовить равиоли с грибами. И конечно торт. Борьбу с равиоли я расписывать не буду. Главное что раскатывал муж. Он же делал соус дор блю потому что "оно ваще смешивается! Дуратский миксер! Я так и знала! ААА!" Потом я замесила торт. Хм, Нужно было сразу сообразить что три стакана муки, два сахара это что то не ладно. Замешивала я его в самой большой кастрюле в квартире. В ней обычно раз в год варят свинные лапы на холодец. ТАк вот все это темно коричневое месиво категорически не пеклось, в течении полутора часов, Сверхк сгорело в корку не выглядящую съедобно. В целом это получилась элюстрация к сказке "царевна лягушка" там где про хлеб двух не удачливых невесток царя. Я попыталась корку обрезать. Торт весь развалился я умазала всю кухню сметаной взбитой с бананами, раскрошила этот шедевр десерта и положила в маленькую вазочку. Гостей так и нет. Они, то есть он, застрял естественно в пробке... Я уже выпила пол бутылки вина... Далее писать проблематично из за выше названного факта.

Статья Елены Любимовой (см. вложение).

Эта статья появилась в результате наблюдения за дискуссиями, которые разворачиваются на форумах между сторонниками восстановления правдивой истории Руси и славяно-арийской ведической культуры, и теми, кто отстаивает официальную точку зрения на прошлое нашей страны в частности, и цивилизации нашей планеты вообще.
...
В этой статье я проанализирую понятие «христианская культурная традиция», опираясь на одинединственный источник – главную книгу и непререкаемый авторитет христиан – Библию, то есть, покажу, какие нравственные и моральные ценности, а также умения, знания, обычаи и традиции передаются, благодаря основному документу христиан, из поколения в поколение и выступают регулятором отношений в обществе.

Другими словами, покажу, что и как Библия воспитывает в людях.
1. Начнём с нравственных и моральных ценностей.
...
2. Практические знания и умения, которые используют люди в своей жизнедеятельности и, ко-торые передаются из поколения в поколение, тоже является частью культурной традиции.
...
3. Никаких достойных внимания знаний в Библии тоже нет – ни исторических, ни астрономи-ческих, ни географических. Ничего такого, что на самом деле подтвердило бы её статус, как Книги Книг.
...
4. Одной из основных составляющих куль-туры народа является его язык. Чем богаче язык, тем выше культура народа.
...
5. Важным элементом культурной традиции народа являются его обычаи. Какие же обычаи, обряды и праздники описываются в Библии и вменяются в обязанность верующим?
...
6. Когда человек постоянно находится в определённом информационном поле, он, есте-ственно, воспринимает информацию, которую это поле генерирует, как норму.
...
Что же касается оскорбления религиозных чувств христиан, когда им указывают на реальное содержание Библии, навязанной огнём и мечом всему миру, то это их личная проблема.
Их никто не заставляет верить в убийцу и садиста Иегову и считать Библию своей главной книгой.

Они сами сделали выбор и теперь пожинают плоды этого выбора.
И им почему-то никогда не приходит в голову, что всё то, о чём я упомянула выше, оскорбляет и унижает чувства и достоинство всех остальных людей: и верующих во что-то другое и не верующих ни во что.

Христианам вообще стоит постоянно помнить, что в России — светское государство, вести себя значительно скромнее и не лезть везде со своей религиозностью и «святостью», обагрённой кровью многих миллионов людей.

Они имеют право верить, но они не имеют права выставлять напоказ свою религиозную принадлежность в общественных местах.

Они имеют право исполнять свои обряды, но это исполнение обрядов не должно публично демонстрироваться государственными телеканалами на всю страну.

Они имеют право издавать свою религиозную литературу, но она должна продаваться лишь в специально отведённых местах и лишь лицам, достишим совершеннолетнего возраста.

Они имеют право на религиозное образование несовершеннолетних, но оно может осуществляться лишь в семье или церковных учебных заведениях и не вмешиваться и, тем более, не препятствовать получению светского образования.

Они имеют право иметь свои церкви, молельные дома и пр., украшать их символами своей веры, иметь гарантию того, чтобы атеисты не сносили эти церкви, не выгоняли их с работы и не расклеивали плакаты-карикатуры на их святых.
Но и неверующие имеют право на то, чтобы верующие не совали им под нос на каждом шагу свои иконы и реликвии, не устраивали свои молельные дома у каждого метро, не спекулировали своей верой, ожидая какого-то особого к себе отношения, не толклись на каждом телеканале.
Верующие вообще, и христиане в частности, не должны выставлять себя на всеобщее обозрение и назойливо стараться обратить на себя внимание всех и каждого.

Они не должны лезть во власть, общественную жизнь и политическую борьбу. Их вера должна быть там, где ей и положено быть, — в душе. И больше нигде.

Иногда я хочу стать 
неряшливой толстой теткой,
 работницей секонд хенда. 
Курящей и пьющей дешевое пиво. 
Брови ниточкой и комки помады
Длинные блестящие когти 
на пухлых пальцах.
Быть всегда улыбчивой и приветливой
Иметь надежду на ежевечернее пиво
И непременно звонок телефона "
"одиночество с.. Ка" Славы
На праздники любить черный гипюр и паетки 
Винцо
И стихотворные поздравление в открытках
Салаты с горошком и белые сапоги 
на высокий каблук.
Уметь лгать по мелочи, просить добиваться
Давать взятки
Платить вовремя, поздравлять всех знакомых
Ловко ступать на высокий каблук
Жарить пирожки и варить борщи
Быть уверенной, понятной, конкретной. 
Сын чтоб в саду или у бабушки 
Подружки разведены 
Дожидаться внуков лет с тридцати
Читать газеты
Смотреть телевизор
Знать что в субботу стирка, а отпуск на даче...
Стрижка раз в месяц у знакомой парикмахерши
Новые Брюки из синтетики
подшить на ручной швейной машине
Организовать поздравление с восьмым марта
Владелице секонд хэнда

А между тем я не ряшливая инфантилка среднего возраста. 
Не умею лгать платить и поздравлять
Ходить на каблуках и выщипывать брови
Срываюсь на мелочи и всегда угрюма
Не смотрю телевизор не читаю газет
Не умею улыбаться давать взяток и быть доброжелательной
Не знаю что будет в воскресенье и внуков не жду

Но иногда проходя мимо секонд хенда, который обхожу 
за три метра
Брезгуя и не перенося запахи 
я 
вижу ее, быть может они там разные. Но высокий каблук сигарета и улыбка всегда прилагается. 
Бегу куда то мимо 
как обычно уставшая растерянная злая и угрюмая 
и завидую завидую завидую. 
 
Видимо под впечатлением от манеры стихов веры полозковой. Особенно между тем режет. 

Не о себе буду писать, что удивительно. Я эдакий Сольери с ядом , но не смертельным. Мне больно, но я вижу талант. О чем же я буду нынче писать?
О сыне для начала. Он отлично лепит. Рисует из рук вон плохо, да и к музыке весьма посредственные способности и тяга. Но лепит... Невероятно. Копирует гениально. Чувство объема не реальное в его возрасте. Что касается музыки, тут был намедне перфоманс с его стороны. Схватил игрушечную гитару и со соловами " рок энд ролл рок энд ролл" с чего бы?! Повалившись пафосно на колени и обнявши гриф закончил " гитара- жена моя" и как вот это расценивать? Как я хотела сына крепко стоящего на ногах. Но что человек без творчества? Да какого угодно... Но я читаю Толстого и его сладко поэтические картины деревенской жизни. Что бы вы думали? Люди копья ломали на тему нужно ли народу образование. Я. Развиваю таланты ребенка, ведь я знаю что чувствует тот кто работал, впитывал, но оказался вдруг в своих зрелых глазах посредственностбю. Если есть там музыкальный талант, он проявится, если есть художественный, то должен быть и в плане изобразитеьного искусства, не только скульптуры. Что же мне делать? Вы думаете что я должна развивать его талант? Правда? Он лепит за конфеты и мультики, ему это наплевать. Может он будет владеть социальной профессией? Ему ин ересны люди. Кто может знать? И по этому я отпускаю все судьбе. Яне стану решать за него. Так уж вышло, что спорт проходит мимо него. Однако он отлично катается на велосипеде и у него не вероятная растяжка. Но что это должно означать для меня? Вы видели детей гимнастов? Маленькие актеры фильма 300 спартанцев. Это страшно. Извращенно и не правильно. К тому же у него мало сил. Вернее какого то железного запаса сил. Он конечно гуманитарий. Он одарен кое где кое чем. Но... Но какой вывод я должна сделать?
Я знаю одаренных людей. По настоящему одаренных. Каждый из них был бы Никас Сафронов своего времени. Мой дядя прекрасно пишет картины. Я видела их и не одну. Копии великих шедевров легко. Но простите за физиологичность три сына и их нужно было содержать. Еще по молодости он писал картины и отдавал их бесплатно, дарил знакомым, друзьям родственникам. Только одна сохранилась точно, на нее я смотрела всю жизнь, проводя время у бабушки. Копия с васнецова. Она гимн тому что человек мог и что человек выбрал. Картина большая, висела на одном и том же месте - материальное воплощение моего детства. Блондинка с косой в венке из васильков.
Мой папа старший брат талантливого ангельски красивого художника в темных кудрях. Был ли он талантлив в чем то? Ох наверняка. Он набрасывал мой портрет с фото из альбома про детский сад. Помню что это было хорошо. Только он был старший брат помните кого.
Моя мама пыталась писать стихи в самое прекрасное зрелое время ее жизни о своих двух уже родившихся, но еще маленьких детях. Она так переживала что ей не достает сллов и таланта. Но она выступала в хоре в детстве и даже тогда. Еще тогда ее показывали по телевизору с песней "оранжевое". По мимо пения она не плохо шьет и готовит. Но вот пение. Что она мне пела? Что было музыкальной частью моего летсва по мимо бременских? " в комнате моей светло" " матушка что во поле пыльно" прекрасно она пела.
Моя подруга или уже знакомая поет глубоким низким голосом и сканирует любую мелодию, она пела в своем регионе, а потом училась в инстуье, стажировалась в банке, родила сына и он учился в кружке вокала.
Парень, что был ударником годы в омском хоре, который объездил мир, кто писал музыку и улавливал ее буквально в минуты. Он стал программистом и ездит... Кажется на опеле. Сейчас они пишут песню его не менее талантливой жены, которая ищет работу бухгалтером и ходит в спорт зал. Великолепную пронзительную песню, невероятным голосом сирены.
Еще одна девушка с абсолютной музыкальной памятью и слухом наконец родила маленькую девочку и ее одноклассники пестрят идеальными фотографиями идеальной жизни.
Жалко ли мне их таланта и тех прекрасных произведений что могли бы получится? Нет, не сколько. Я принимаю их такими какие они есть и их выбор и счастье человеческое и жизнь променять на муки творчества. Зачем? И всем ли нужно? Я не знаю будет ли мой маленький сын в этом списке или он поплнит список великих или он однажды как мой брат в свои 25 вдруг начнет рисовать и спросит у меня " мама почему ты не отдала меня в художку" я смогу только ответить, так же как и моя мама " погляди ка на свои детсие риунки, с чего бы мне учить тебя рисованию"
Талант это данность и выбор - это чужое решение, я не стану воспитывать моцарта из сына, я просто буду жить рядом с ним и наполню его жизнь своими рисунками и музыкой, сказками и прогулками у пруда. А сейчас ему шесть и он смотрит первую часть Гарри Поттера и мне кажется это не на много хуже бременских музыкантов и совершенно ему по возрасту.

Воспоминания прошлого потеряли вкус и цвет. Мало того, внезапно оказалось что это все что у меня есть. Парочка рискованных страстей и больше уже ничего не будет. Нет, будет, конечно, но уже нечто иное, не такое острое и сладостное. Читаю Анну Каренину и от того такие мысли. Я, конечно, не Анна Каренина. И не хочу ей быть. Только чувство потери не оставляет меня. Я потеряла яркое восприятие и все что мне остается это скука балов и теплый уют семьи. А еще парочка потерявших глянец воспоминаний. Это слегка печально. Надо было быть более смелой в прошлом что бы этих разноцветных камней- безделушек оказалось больше на суровой нитке моей памяти. Или уж быть. Вовсе налегке и чуждой всех этих воспоминаний.
И, второе, еще более зрелое размышление.
Когда ты выбираешь человека, то вынужден мириться с его недостатками и особенностями. Внезапно оказалось что в минуты мучительного стыда, читая в чужих глазах не притворное осуждение, я уже не могу себя согревать мыслью, что я когда нибудь брошу этого придурка. Не могу утешаться фантазиями что когда нибудь мое терпение лопнет и он пойдет нахрен и я уже смогу смело посмотреть в глаза людям, которым на меня плевать, но которые от чего то так влияют на меня и мое настроение. Время выбора прошло, да и не хочется больше никакого выбора. Ты ясно понимаешь что тебе уже ничего не поменять. больше нет надежды и от этого совершенно четкого осознания стыд и неудовольствие кажутся особенно не выносимыми и не подъемными. Чувство безнадежности поглощает.
И третье где то здесь я уже писала, но повторюсь для количества. Когда живешь долго с человеком ты не только не вольный свидетель его недостатков, слабостей и провалов, но и он видит всю тебя со всей накопленной дрянью. Ты видишь себя в глазах спутника жизни четче, чем в самом чистом зеркале. И кажется что единственный шанс измениться, избавится от недостатков, стать лучше это стереть это не красивое отражение в его глазах. Сменить пленку на чистую, заменить зеркало. Начинаешь больше ненавидеть свидетеля твоих слабостей. Это ведь не случайный попутчик, которого ты больше не увидишь, это человек, который, если вам повезет, до конца жизни будет своим присутствием напоминать тебе твои же собственные провалы, делать тебя не уверенной, сомневаться в своих силах.
Вот такие вот откровения, господа.

Я пьяна. Завтра мне будет стыдно, но я обожаю старые вещи этого дамского ценителя. Холодного циника с романтичным разумом. К тому же он вывисел на своем сайте мою не от редактированную Испанию в качестве рекламы. И это маленькая месть))

Вулкан и вакханка
Денис Шапкин
Он спал. Возвышаясь над известным ему миром, он чувствовал свое глубинное одиночество, свою потерянность и свою опустошенность. Земля породила его, оставив одиноким высоким вулканом посреди пустыни, лишила его той силы, которая таилась в нем, которая спала. Он чувствовал в себе невиданную мощь, с которой он мог извергнуться, но даже это ощущение дремало в нем. Когда-то он был невероятно силен, он покорял своим возвышенным величием, уничтожал своей страстью, вырываясь из кратера безумной массой лавы и горячности. Но теперь он спал, внутри него спало умиротворение и пустота. Одиночество поселилось в его кратере, трубя в холодный онемевший горн песнь пустоты и безысходности. Он был холоден и безучастен к тем маленьким людишкам, которые населяют его подножие. Они боялись его, приносили ему различные дары, чтобы утихомирить и задобрить его. Они приносили ему жертвы, но все эти девственницы были ему безразличны. Он не хотел их и принимал в себя только потому, что одиночество и скука переполняли его кратер. Ему хотелось извергнуться, хотелось покорить их всех и уничтожить, он хотел буйствовать и бушевать, будто бы силясь покорить своей возвышенной эрегированной плотью само небо, которое иногда раскрывало окаймленное облаками лоно. Но опустошенность поработила его, завладела его мощью и его страстью. Та силища, которая таилась в нем, она будто исчезла, оставив его наедине со своим сном и своим холодом. Его плоть была крепка, но мертва, его искра потухла. 
Но однажды он встрепенулся, вязкая горячая масса стала бурлить в нем оттого, что он почувствовал у своего подножия легкие белоснежные ступни. Она шла воздушной походкой по нему, даря дивные ощущения свободы и легкости. Ее ступни были столь прекрасны, что он вновь почувствовал в себе незначительную, пока еще пробуждающуюся страсть. Она подошла к его основе и разожгла костер. Ее дивный женственный смех вакханки, столь звонкий и столь яркий, сочетался с мягкой нежной плотью, которую он сразу захотел. Она разожгла костер и стала упиваться бурным красным вином, позволяя тонким едким струйкам медленно ползти по ее жаждущему телу. Ее ножки стали легки и непринужденны, она стала танцевать вокруг костра страстный вакханский танец, кружась и резвясь у его подножия. Ее пьянящая улыбка и помутневшие зеленые глаза будто бы насмехались над ним, потешаясь над его опустошенностью и его одиночеством. Она воспевала песни и будто взлетала над костром, над ним, словно смеясь ему в лицо и поднимаясь благодаря своей легкости все выше над его кратером. Ее губы, влажные и пухлые, дарили ему тонкие ощущения, которые он не смог остановить. Что-то внутри него вскипало, медленно поднимаясь вверх. Она кричала ему, вызывая его на поединок, бросала ему свои сладостные плевки, которые он ловил и которыми наслаждался. Он чувствовал свою мощь и свой огонь, который таил уже тысячи лет. И ему хотелось показать этой дерзкой вакханке всю свою страсть и весь свой игривый молодой азарт. Лава мешала ему дышать, поднимаясь все выше и выше, распирала его и душила ту боль, которая вот-вот вырвется из него. Она ничего не просила, не приказывала ему, она просто хотела, чтобы он показал ей всего себя. И она насмехалась над ним, видя его бессилие. 
В мгновение ее танец закончился, глиняный кувшин с вином опустел, она была пьяна и невероятно красива. Она легла на него и прислонилась своей упругой кожей к его шершавой плоти. Он почувствовал биение ее сердца, мурашки на ее коже от его холодности, трепет ее тонких волос. Она заснула на нем, безутешно плача и увлажняя его своими сладко-солеными слезами. Она заплакала оттого, что проиграла ему, оттого, что ей не удалось воспалить, заставить его извергнуться. И тут он проснулся. Что-то могучее стало бить ключом в его плоти, стало вырываться наружу. Страсть душила его, вырывая из его основ нечто очень горячее и шипящее. Он стал трястись и вознесся еще выше, пробивая небо своей крепкой плотью. Лава, таившаяся в нем тысячелетия, вдруг поднялась и с грохотом изверглась из него. Тысячи тон его плоти, которая горела и бушевала, полились на тех несчастных людишек, которые ублажали его веками. Он взлетел над известным ему миром и поразил своей грозной мощью, своим неистовством и своим жаром. Его живая красная плоть полилась, размазываясь по горе едким пламенем. Он поразил ее, заставил радостно смеяться, безумствовать, беситься в сладостной оргии и в мучении. 
Он поразил ее своей горячей силой, парализовал своей страстью и своим могуществом. Теперь она всегда с ним, теперь она никогда не уйдет. Он сковал ее в свои объятия и стал держать мертвой хваткой в застывшей лаве. Теперь она всегда с ним. 
Он спокоен теперь. Теперь ему придется ждать еще тысячелетия, пока не придет еще одна вакханка. Он подождет, у него целая вечность в запасе.

Ее бразильская жара
Денис Шапкин
Fur meine shonste Frau die Ich so liebe. Das ist nicht uber dich. Ein Kuss.

Томление и страшный всепроникающий зной, воздух начинает плавиться. Копа Кабана похожа на расплавленную дорогу в ад, лишь изредка посыпанную сонными фигурами черных людей. Тишина и духота, терзающая легкие и просящая воды. Город погрузился в горячую страстную Преисподнюю, но при этом его облизывал совершенно холодный и помрачневший океан. Город был жарким и страстным, преисполненным сил самцом, резво теребящим самого себя, будто показывающим свое вожделение неспокойному океану. Солнце с каждой минутой становилось все более требовательным и кричащим, оно давало Рио тот неисчерпаемый источник страсти, который заставлял город орать от восторга и оргазма и желать большего. тысячи людей попрятались в свои норы в ожидании прохладной ночи, того времени, когда три миллиона мужских тел смогу впитать в себя все удовольствие витающей в воздухе жары от городских улиц и пляжей. На стыке океана и города множество людей, они пьют воду, но не могут утолить свою жажду, они совокупляются, но не могут утолить свое желание. 
«Кому они поклоняются?», - спросила она себя и затянулась еще одной сигаретой. Ей казалось все это просто безумием: постоянное совокупление и прикосновения грязных рук, жаркие знойные тела, пляшущие в агонии собственных чувств, карнавалы, тысячи сердец, разрывающих себя в истерике эротизма. Она была частью этого карнавала страсти, она принадлежала ему. Разница была лишь в том, что она отдавала себя только за деньги.
Черные загорелые тела, влажные и жаждущие наполняли город по вечерам, превращаясь в карусель плоти и эмоций, создавая единый живой организм, любящий сам себя, оргазмирующий сам на себя.
«Кто их божество?», - спросила она вновь, но не нашла ответов, пока не пришла к нему. Огромная фаллосоподобная скала Сахарная Голова воздымалась над городом чем-то невиданным, чем-то естественным и богоподобным. Она символизировала грубое мужское начало, овладевающее женщиной, заставляющее ее стонать от наслаждения. Это был естественный памятник самому сильному чувству в мужчине, безумный страстный плод, который хочет она вкусить, возвышался над берегом и показывал себя во всей нестесненной красоте. Она поняла, что все они поклоняются только этой горе, только этой стоячей красоте, у которой нет стыда и нет стеснения, которая магически притягивает любую женщину и делает ее рабыней этого эротического безумства. Скала будто пронизывала небосвод, пробивая его своей силой и страстью, она любила небо и возбуждалась от океана, она эрегировала в голубое пространство. Гора была очень обширна и очень сильна, она являла собой некую мужскую красоту, некую невыраженную страсть любой женщины.
Женщина смотрела заворожено на это чудо эротики, когда сзади, совсем незаметно к ней прикоснулась чья-то рука. Она хотела повернуться, но сильная рука у нее на плече заставила ее покориться и просто стоять в ожидании. Ладонь была настолько горячей, что под майкой стали образовываться ожоги, крепкие руки сжимали красивые тонкие плечи женщины, прогибая ее и заставляя подчиниться. Одна рука незнакомца прикоснулась к ее груди и провела по животу. И тут она ощутила удар сильного электрического тока в районе живота, где была его рука. Страстные горячие пальцы как предатели полезли к ней под майку и оказались в ее промежности. Она чувствовала каждое его прикосновение, каждый его вздох, когда он прислонялся к ее шее и страстно, жестоко, жадно целовал. Она не видела его лица, он был позади ее, но чувствовала его сильные руки, выворачивающие ее тело наизнанку, будто проникающие в ее плоть и играющие с ней. Его пальцы ощущали ее лоно, и она захотела чего-то, но не смогла даже ничего сказать. Он покорял ее своими руками, нежно и страстно обнимал, даря невообразимое тепло и чувство власти над ней. Его рука проходила сквозь нее, сквозь ее плоть и кровь, игралась с ее душой, доставая до ее внутренних звезд. Он пронизывал ее собой. 
 Но где те любопытные взгляды, где злые глаза, где шум толпы, где ропот людской, почему она не видит и не слышит? Почему для нее слились свет и тьма, почему она не видит ни добра, ни зла, но только эту большую красивую скалу, воздымающуюся над Рио? Его руки проникали все глубже, он сорвал с нее майку и начал целовать своими невидимыми пухлыми губами ее шею и ее спину. Она не могла совладать с собой, ее воля не подчинялась ей. Она хотела его. Рука, которую она страстно желала у себя на груди, вдруг оказалась там и нежно поглаживала ее, создавая очередную волну мурашек. 
И тут он сильной рукой нагнул ее вперед, и она почувствовала, что нечто проникает в нее, сильно вторгается в ее плоть и немедля растворяется внутри ярким ослепительным светом. Она не осознавала этой горячей силы, которая оказывалась в ней и тут же рассеивалась в ее жаждущей плоти. Это нечто проникало все глубже и глубже, оставляя яркие вспышки у нее в глазах, оно становилось частью ее и роднилось с ней. Оно росло в ней. Страстные руки обнимали ее, когда что-то очень яркое доставало до самых ее глубин и разбивалось там на тысячи ярких пылинок, которые оставались внутри. Стало очень горячо в животе, где что-то зарождалось. Но она не могла понять, что это. Сильные рывки и удары доставляли ей несказанное чудесное удовлетворение. Он бился с ее началом, врывался в нее и вторгался столь незванно и жестко, что ей стало немного больно. Через боль она стала осязать свой сильный сладостный оргазм, который сушил ей рот и закатывал ее глаза.
И тут чей-то мужской голос произнес: «Людской шум есть иллюзия, их глаза ослеплены. Свет в тебе, а тьма позади. Почувствуй в себе то, что принадлежит тебе». Сильная горячая рука схватила ее за шею и притянула к своей груди, чуть придушив лаской. Она разомкнула глаза и увидела пустынную площадку. Впереди была Сахарная Голова. А вокруг никого. Ее майка была разорвана, а внутри что-то будто шевелилось, растворяясь с ее плотью и освещая изнутри ее живот. Некто сзади погладил ее волосы и нежно поцеловал. И тут он исчез. 
На площадке появились люди, недоумевающие, почему она так сильно возбуждена, почему ее майка порвана, а грудь почти наружу. Она не осознавала, что происходит, оргазм еще оставался в ней, она не хотела выдыхать его. 
В тот день она ничего не поняла. Как и в последующие девять месяцев. Но они прошли, и у нее родился ребенок. В нем был свет.

Скорость
Денис Шапкин
Беспокойная ночь опустилась на улицы, обволакивая чуть влажные от росы дороги тишиной и безмятежностью. Воздух стал холодным и пронизывающим. Она почувствовала, как под тонкими колготками пробежали миллиарды незаметных мурашек. Стало чуть зябко, поэтому она скорей побежала к автомобилю. Ей было не по себе от этого холодного воздуха, от тех криков, которые она услышала там, позади нее. Ее стало чуть трясти от предстоящей поездки, будто нагоняя в крови адреналин и унося ее от проблем и вопросов, рассуждений и томительного молчания. Она достала из сумочки ключи и наманикюренными пальцами надавила на брелок. Машина подала приветливый сигнал, будто обрадовавшись ее приходу. Красный Mercedes стоял посреди пустынной дороги и скучал в гордом одиночестве. И только она его понимала, только она знала, сколько в нем мощи, сколько могущества и безумной страсти к тому, что они вместе очень любили - скорость. Она пробежала по мокрой траве на своих длинных каблуках, нелепо поднимая ножки и боясь упасть в эту зеленую влагу, которая желала ее. С мимолетной улыбкой она подарила ему нежный взгляд и открыла дверь. Сев в машину, она почувствовала всем своим телом его мягкую ароматную кожу, которая облегала ее тело и создавала уют вокруг нее. Она глубоко вздохнула, на миг подумала о том, что случилось за десять минут до этого, и с нахальством вставила ключ зажигания. Ее бесило ЕГО манера молчать, когда она хотела знать все, когда она выводила все на чистую воду. И она поняла, что ее бесил ОН.
Машина ласково подала свои красивые мужские звуки, немного взревела, когда она надавила на газ, будто играясь с сильным достойным противником. Ей нравился этот лоск, нравилась эта легкая небрежность в нем, когда он оставлял своих конкурентов далеко позади. Она любила его запах, его манящий аромат, когда она сжимала в своих крепких и изящных пальчиках его, когда давила на педаль газа, ускоряя его, заводя в нем все силы, любила, когда он рычал на нее. Нет-нет, она знала, что он мурлычет ей, любит ее, и всегда ждет момент, когда она усядется на него своей мягкой красивенькой попкой, так что юбка задерется и он сможет насладиться ее изящными точеными ножками, обтянутыми в клетчатые колготки. Она знала, что он обожает ее.
Медленно выруливая с ночной улицы на оживленную дорогу, она хотела его, мечтала о том, как сейчас, в этот самый миг он напряжется и подарит ей настоящие естественные неподдельные эмоции, каких она просила у НЕГО. Оставляя позади все свои мысли, она молила, чтобы он увез ее как можно дальше, улетел в неизведанное повелеваемое только им пространство, чтобы он спас ее от этих криков, от этой неудавшейся жизни. 
Он сильно напрягся, желая показать ей все, на что он способен, разогнался до безумной скорости и стал нежно ласкать ее спину своей кожей, ее грудь своим запахом, на скорости стал обнимать ее и целовать спокойной еле слышной музыкой радио. Но она была хозяйка, она повелевала им, поэтому она надавила на педаль еще сильнее и заставила его лететь при сладостной и жестокой агонии в плохо освещенную неизвестность. Он сделает это для нее, он разгонится еще сильнее и понесет ее, показывая звезды, даря Вселенные и обнимая ее своей могучей силой. 
Он разогнался еще сильнее, хотя ей было и этого достаточно. Он обожал ее нрав и хотел подарить больше себя, больше обожаемой ими обоими скорости. И он летел на всех парах, унося ее в темноту.
Темнота ширилась и разрасталась. Это была темнота в ее глазах. Боль пронзила все тело, ласка и боль. Но что это было? Скорость невероятная, его еле слышные стоны и пот на лобовом стекле. 
Но те, кого он с легкостью обгонял раньше, они затаили на него свою ненависть и злобу. Они пролили масло прямо посреди дороги, чтобы отомстить ему за его мощь, за его элегантную красоту, за то, что он возил ЕЕ. 
Скользкая дорога, Mercedes-Benz не справился с управлением и врезался на скорости 210 в фонарный столб. Она скончалась сразу, на одном вдохе. Он умер в один миг с ней.


Город-призрак
Денис Шапкин
Иногда мне кажется, что женщина похожа на затерянный в песках таинственный город-призрак где-то на Среднем Западе. Вот она сидит в своей красивой машине, расслаблено смотрит в зеркало, наблюдая как ее длинные ресницы хлопают по нижним векам и любуясь своим пухлым губам. И в этом расслаблении, в этой отстраненности и в тайном невысказанном желании, которое отражается в ее чуть притухших зрачках, мне видятся тысячи мелких частиц песка, которые атакуют опустевший далекий город. Тот город затаился среди холмов, скрываясь от песчаной бури и наслаждаясь самим собой, этот одинокий и потерянный рай, который вынужден любоваться самим собой. Женщина тайно, чтобы никто не увидел ее через стекло машины, начинает испытывать сильное желание, она смотрит в зеркало и чуть вытягивает губы, чтобы они казались объемнее, чтобы она любовалась ими еще больше. Она была похожа на красивый загадочный город, который стоит в мертвой тишине: ни звука, ни детского писка, ни ворчливых фраз со скамейки, ничего. Лишь только тишина и онемевший покой, когда ее грудь вздымается и плавно опускается, когда ее ладошки от заевшей скуки сжимают кожаный руль, и она тихо вздыхает. Так вздыхает город, молчаливо всматриваясь в безмятежную гладь воды в колодце на своей главной площади. Это даже не площадь, город очень мал, и в этом его таинство. «Кто его оставил, почему он так опустошен?», - задаюсь я чисто мужскими вопросами, вглядываясь в стекло ее машины и разглядывая ее. И словно в одно мгновение оказываюсь там, посреди этого зыбкого песка я смотрю на город-призрак, который был, а потом исчез из памяти, погиб в страстях и забытьи. Его узенькие улочки-сироты, которые скорбят по детскому крику и шалостям, его сухие стены, вздыхающие от обиды, что их забыли, его память, растворившаяся в жарком воздухе, и его одинокая лампа, колыхаемая порывами ветра. Вот она, сидит передо мной, тихо вздыхая и сама не понимая, что ей нужно в этой жизни, к каким целям она идет и для чего она здесь, она похожа на призрачный город, который сочетает в себе таинство и потерянность, притягательность и отвержение, внутреннюю страсть и тяжелое повисшее в воздухе безразличие. 
Я подхожу к этим стенам, прохожу по главной улице, такой пустой и растерянной, ведь она давно уже не ощущала в себе мужское дыхание. Я захожу в один из домов, но не чувствую, что это мой дом, и иду дальше. Я приближаюсь к машине и стараюсь выхватить взглядом капли пота на ее нежной шее. Сколько же людей жили в этом таинственном городе, сколько мужчин оставили здесь свои души, а потом ушли. 
Таинственный город-призрак захватывает мое воображение. Я уже не верю ему, не ощущаю, что его просто покинули. Проводя пальцами по его стенам, я понимаю, что город будто поглотил всех людей, не оставив им шансов, он просто похитил их. Ее взгляд, такой насмешливый и, в то же время, трагический, она показывала, что таинство ее опасно, оно спалит любого, кто попытается поселиться в ее духовном городе-призраке, ее отстраненность, когда она сидит в машине, закинув голову на кожаный подголовник и развеяв длинные готские волосы по всему креслу, ее незаметные движения ногтей друг о дружку, будто она пытается переварить саму себя и задает в тысячный раз один и тот же вопрос. Но я мужчина, а поэтому могу только следовать вдоль улиц этого города, но шептания его я не пойму. Она шепчет сильнее, напряженнее и громче, она хочет сказать мне что-то, заманивая все глубже в городские улочки. 
Мое дыхание становится все более прерывистым, я сжимаю кулаки, силясь понять этот город, пройти его насквозь, ведь с холма он казался незначительным. Но я все больше утопаю в улочках и маленьких проходах. Я запутался и заблудился. Начинаю злиться, ведь город поглощает меня, не давая ответов на тысячи моих вопросов. И никого нет, город-призрак полон пустотой. И я дышу ею, ощущаю каждой клеточкой своей кожи, что опустошенность в ее глазах – это таинственный шепот из города, угрожающий столько же, сколько и манящий. Я уже не твердой походкой иду по нему, она не дает мне прохода, мешает сама, завлекая дальше. Я уже перешел на бег, пытаясь выбраться. Но стены тянутся, а ее глаза преследуют меня. Зеленые глаза вакханки.
Я пробегаю по пустой улице и натыкаюсь на площадь. И тут я вижу в лучах яркого слепящего солнца чей-то силуэт. Это женщина, ее длинные волосы, ее мимолетная, скрывающаяся в бликах улыбка и дивный женственный смех. Она не смотрит на меня, она будто не замечает. Я смотрю на стекло ее автомобиля, но она не замечает меня, ее веки закрыты, она спит. Ее глаза смеются, а обнаженные ножки играются с брызгами воды в ванне. Она стоит на площади у какого-то дома и сладко смеется. Я подхожу к ней и задаю какой-то мужской вопрос. Она не слышит, ведь это ее город, таинство женственности съедает все мои вопросы. Она берет меня за руку и уговаривает встать вместе с ней в ванну с водой, что я и делаю. Потом ее ласковые как перышки руки начинают водить по моей широкой спине, отдаваясь электрическими разрядами в сердце. Я обнимаю ее, пытаюсь поцеловать, но она отпрянула опять. Потом проводит ногтями по моей груди, я ощущаю через шелковую рубашку ее прикосновения, ее заигрывания и ее страсть. Она прижимается ко мне и начинает звонко смеяться. Она не со мной, это я в ней, в ее городе. Но я не ощущаю ее рядом, не чувствую ее принадлежность мне. И в этом своя прелесть. Город-призрак не принадлежит мне, но я в нем. Она позволяет поцеловать ей шею, сама царапает мне спину, так что появляются красные полоски на коже. Она не дает свои уста, не раскрывает тайны и не показывает себя. Я хочу ее, делаю усилия, чтобы получить, но она слишком далеко. Мое время заканчивается. Она дарит мне свой рот, ведь я так настойчив и неукротим, и я проникаю в него своим языком, будто змием, завладевая ее мягкой влажной плотью, покоряя своими резкими настойчивыми движениями губ. Мои губы в ней, она сливается со мной посреди покинутого города-призрака. Я держу ее, мои руки притрагиваются к ее ягодицам, берут ее красивую попу и сжимают, отчего она издает еле слышный стон. Я знаю все движения и прикосновения, от которых она будет моей и расскажет тайну мертвого города. Я слишком самоуверен. 
Она проводит ладошками по всему моему телу, заставляя его трепетать и блаженствовать. Я уже не держу ее, ведь она во мне, а я в ней. Она обхватывает меня своими точеными ножками и прикасается своей грудью. И эта пьяная улыбка на ее губах с торжеством возвещает о пропаже еще одного мужчины, который вошел в город-призрак. 
Тут я вдруг чувствую, что нашел завершение этого города. отныне блуждания закончены, я нашел конец улочкам и перекресткам. Но нет, я нашел только свой конец. Теперь она меня не отпустит.

Я протягиваю руку и стучусь в стекло ее автомобиля. Она пробуждается и с волнением глядит на меня. 
 - Привет, ты опять опоздал. Давай скорей. Иначе муж придет и нас застанет вместе. Поехали!
У меня на губах насмешливая улыбка. Оказывается, в городе-призраке есть уже один обитатель.
PS Если вы прочли эти тонкие чувственные вещи его прошлого, я буду рада. Музу он уже нашел, и теперь его отчеты и произведения другие, но я нежно люблю и ностальгирую по его тоске одиночества. Желаю ему счастья и надеюсь что он издаст в старости сборник своих рассказов, Не пожалеет на это денег%)

Углич.
ЯФяЯяФйййфдайте мне это я пьянатчас ночи.
Нормальное такое начало. Ну не на столько я была пьяна. Просто это айпед не удобный.

Началось все с того что В пригласил нас плыть на пароходе до Углича. Я сначала сомневалась.  С чего то взяла что плыть три дня в одну сторону, оказалось вся поездка - с пятницы вечера до воскресенья вечера. Я решила почему бы и нет.
В общем в итоге мы поплыли. Собралась большая компания. Во первых И. Он клевый. У него пиджак(прям такой пиджак), хвост волнистых волос и выглядит он на 25 при своих 34 х лет.  Он нервный и инфантильный, а в целом в ритме времени такой. ((я назвала его Ленским, кажется его это его уязвило) Во вторых «денчик». Денчик и собственно В это две половинки моего отца. Д... пижон, а по местному «жлоб» (вполне может быть , но мне было весело, а по этому Д это пижон), он рассказывал о том как летел в первом классе еще, не зайдя на пароход и в целом, мне кажется, он все еще там летел, я думаю он все еще там, в бизнес классе(не попадайте мне на язык). На нем был модный пиджак, он пил коктейль и спрашивал будут ли там девчонки.
Да мой папа пижон тот еще и любит бросать пыль в глаза и выпендриваться.
В. это такой природный дамский угодник. Умеет ухаживать за девушками. Не в смысле производить впечатление, а именно уместно и легко делать твое существование комфортным. Прикурить, спросить о самочувствии и пр. милые мелочи. Этим качеством обладает катастрофически малое количество мужчин и мой папа. А еще и тот и другой не отличаются ростом как мой папа. Кстати после Углича где то в темноте палубы, радостно и нетрезво обведя взглядом чесную компанию я кажется сказала " вы все такие низние, мне с вами так комфортно" - я тоже ростом не отличаюсь , а то что я сказала это в лицо взрослым парням... нуу Это из той серии - "надо по быстрее стереть из памяти этот позор"

Пароход меня встретил не только непередаваемым запахом  из смеси общественного сортира и столовской пищи, но и чисто русской заминкой. Сначала мы собирались плыть на Потемкине, потом оказалось , что мы плывем на Рылееве, но в итоге мы поплыли на  Потемкине, потому что Рылеев где то застрял. Мы пришли на пол часа раньше, чем должны были подойти люди с билетом, для В и начали фантазировать на тему кто с Рылеева или Потемкина будет в наших каютах. Заморосил дождик, ждать становилось все более напряжно. Собственно оставшиеся четыре человека подошли за минуту до отправления, (как обычно в общем это и бывает, когда ты собираешься на пароходе плыть до Углича). Опаздывающие даже не бежали. Я стояла на палубе и уже готова была помахать на прощание рукой. Однако все обошлось.
Я зашла в каюту и мне стало грустно. Поезд купе без одной полки, правда с туалетом и аллилуя. Зачем там нужен был шланг с лейкой для душа, я так и не поняла. Позже выяснила, что бы встать на унитаз и помыться 0_0 Какой ужас.

Первый день я ейфорично пила коньяк . Нет вру, сначала я пила коньяк и хотела есть. Естественно, я почти не завтракала, а отплывали мы в 4 часа. Не вдаваясь в подробности, кормили прекрасно, исключая овсянную кашу на завтрак. Но все равно общепит это общепит, хоть в ресторанчике в Компо Аморе, хоть в столовой парохода Потемкин. Хотя в ресторане ты можешь заказать еще что нибудь. А тут мои голодные глаза увидели весь масштаб катастрофы - с кормы можно было разве рыбу приманить, распевая песни и больше ничего между приемами пищи.

В целом, ничего не удивило. Даже кофе в баре по сто руб.  Спасибо за то, что он вообще там был.
Я устала писать продолжу на берегу
Сейчас я собираюсь лететь на самолете. Единственное что меня успокаивает это писанина. Так что продолжаю.
Мы стоим на палубе на носу. Я пнула Лешу и он таки организовал мне лимон. Так сильно я не хотела лимона никогда в жизни. Наверное, это генетическая память. Корабль, цинга, витамин це. В первый день было ветрено и холодно,  д. конечно не взял ничего кроме модного пиджака, а у меня было три кофты и ветровка(надо мной потом смеялись какие то девы за тридцать с шампанским и в шортах, когда я тряслась в меховом капюшоне на корме во второй день.)
В какой то момент объявили концерт  бардовских песен. Я с негодованием отказалась, но уточнила что так то я бардов люблю, но сейчас лучше буду смотреть на каналы, реки, пейзажи и пить коньяк. Я думала что пароход не место для "солнышко лесное". Как же я ошибалась. Мутация прошла быстро, к вечеру следующего дня я уже распевала вместе с баянистом Юрием " издалека долго"

Скрипучим старческим голосом нам сообщали все малоинтересные подробности пейзажа. Кто в каком селе был героем социалистического труда и прочее. После ужина обещали показать фильм «полосатый рейс», это ввергло нас в нервное унылое хихиканье. Вечером Парни познакомились с девчонками. Но как то так вышло что на девчонок им было в общем наплевать и живого общения не вышло. Однако всем нам не 15, надо это признать и интересы уже не те.

Д нашел себе молодую пару французов  и мучил их своим английским. Благо стол он занимал вместе с ними. Правда на последний ужин, после той чудесной овсянки французы не явились. За то я видела как они пили местный кофе, а еще я видела немцев цедящих балтику тройку, в комнате для чтения и шахмат. Мы там вечером второго дня устроили преферанс(скучнейшай игра), я пила коньяк, закусывая остатками лимона, и удивлялась немцам с дрянным пивом, хотя, наверное, они мне тоже удивлялись. Память подстерла подробности  я перескакиваю с темы на тему. Но так уж получилось.

Вернемся к первому вечеру, который закончился бесшабашной дискотекой с девчонками, бабушками и детьми и просмотром " шлюзов" - эта загадочная хрень, оказалось довольно скучным процессом. Пароход заплывал, за ним и перед ним закрывались ворота, а вода поднималась или опускалась в зависимости уровня, который был следом за шлюзом. Смотреть на шлюзы выходили все. Я стояла глядя на спины и недоумевала... Не наверное если бы я была мальчиком и мне было бы лет 10-12 это было бы занятно.
Пока не стемнело я  увидела затопленный город, с торчащей колокольней, но этот момент поглотили другие картины - разливов воды, зеленых берегов и других российских красот.  Светослав жалел затопленный город и представлял, что если бы наш пароход попал в машину времени, то мы бы оказались точно по среди города прямо на земле. Кстати, когда вплываешь в шлюзы проход такой узкий что кажется что пароход прет прямо по травке.
Второй день после недосыпа, был уже не таким радужным, мы посмотрели мультик, сходили на обед и завтрак.. Сидели на палубе, я рассказала лехе фильм кококо, хотя это быть может было на следующий день. Наконец, мы добрались до обещанного Углича.  Город встретил нас легким дождичком , но когда мы сошли на берег погода распогодилась.
Экскурсия по территории монастыря с розарием и кошками и часовня - музей мне очень понравились. А уж маленький концерт из двух песен в исполнении гр «ковчег» вообще произвел на нас с Лехой огромное впечатление , мы купили их диск.  Правда Светослав, чуть не сорвал концерт, после объявления второй песни четко и с чувством произнеся " о! только не это!" - мы с Лехой пытались не заржать в голос.
Часовня, состоящая из двух не больших залов, является просто музеем. Стены и потолок ее покрывают не много не изящные, но явно нарисованы с чувством рисунки. В первом зале момент падения людей. Адам и Ева нарисованы обнаженными и в какой то момент в истории на них подрисовали набедренные повязки, но позже восстановили изначальный вариант. Мне жаль людей, которые пытаются следовать нравственности христианства, при этом не пойти против слов в Библии о том что Адам и Ева не имели стыда и не носили одежд до своего падения. (своеобразное падение, осознать не приличность своих гениталий друг перед другом. По мне так это скорее развитие...) Вообщем если пытататься следовать и тому и другому, то можно и двинуться умом. Мне лично конечно было все равно подрисованы на картинках повязки или нет и то и другое уже было историей. Во втором зале был почти что комикс с историей убийства мальчика Дмитрия. Очень жестокий комикс, я бы сказала.

Страшная история маленького царевича Дмитрия произвела на меня угнетающее впечатление. Но сама часовня, где хранились колокол города, переживший ссылку в Сибирь и некие носилки, на которых несли гроб царевича совсем меня не ужаснула и я вышла оттуда с легким приятным чувством. Атмосфера в часовне, не смотря на ужасные дела прошлого, оказалась очень легкая и приятная. За то какая то мерзейшая выдумка местного прокурора с воспроизведением настоящей камеры, куда мы направились после официальной экскурсии, чуть меня не прикончила. В полуподвальном помещении с восковыми фигурами зэков и с их совершенно настоящими поделками и картинами вызвало резкую слабость и дурноту.
Мы прошлись по стандартному мини рынку с сувенирами и долго ждали остальных. В целом городок вызвал приступ не большой фобии, появившейся у меня после проживания в Москве. Я могла бы жить в подобном городке, я могу там оказаться в любой момент.  Не приятное чувство безнадежности замкнутости и какой то ущемленности затопило меня в этом городке.
Мы дождались товарищей, которые потратили остаток времени с умом — покупали коньяк. Мы ждали долго их у парохода и я совсем продрогла, заледенела и устала. Леха взялся рассказывать длинную фантастическую историю о некоем экстравагантном мужчине который собирал редких животных и как к нему однажды попали не обыкновенные муравьи. Ну очень не обыкновенные и вовсе не муравьи конечно. История тревожная, мрачная и рассказывает Леха классно, но с этими его фирменными паузами, которые раздражают. Окончание истории мы услышали после ужина в комнате для чтения, где мы и остались играть в карты, пить и все такое прочее.
Периодически к нам забегали еще товарищи, но они ждали дискотеку, как я в пионерском лагере в 12 лет. Если я не ошибаюсь, не смотря на то что я писала выше, кажется кое кому что то там перепало вчера. До этого мы тоскливо в темноте и холоде кого то ждали на палубе и в конечном итоге провели вечер именно в комнате для чтения, там я пялилась на немцев с балтикой и обыграла 12ти летнего мальчика в подкидного, будучи навеселе, дважды. Мальчик ушел в шоке. Я была в ударе. Мне было весело, тепло и хорошо. Я шутила, смеялась, порхала. Вечер закончился опять какими то шлюзами и на следующий день я в основном слонялась по пароходу обходя палубы по кругу, каждые два часа пила кофе с коньяком, ибо только это поддерживала меня в бодрствующем виде. К концу путешествия я нашла в комнате для чтения сборник Джеральда Даррела, именно в этой книге не хватало примерно половины страниц, но я все равно читала его и хохотала и поняла что соскучилась по его английскому юмору.
Следует рассказать об оставшихся четверых не знакомых людях. Был мужчина в очках, приятный, кажется я даже перекинулась с ним парой слов. Был парень в очках, с которым мы совершенно точно нашли общий язык, он был моим мозгом, когда мы играли в преферанс. Я просто держала карты, пила коньяк и скучала, а он играл за меня. Еще семейная пара. Высокий милый Красавчик с тихой интеллигентной женой, которую я раздражала, наверное так же сильно, как меня девицы с шампанским, этих я наверное раздражала еще сильнее чем жену красавчика. Последний оказался интересным собеседником, но толком пообщаться не удалось.
Все это направленное на меня раздражение слегка портило поездку, то есть поплывку. Но как то пофик, я не могу переделать себя в угоду каждому.
Не доставив нас в Москву капитан сделал нам подарок высадив на берегу близ прекрасного подмосковного леса. Там все кишело осами, Я болтала с И о чем то. Леха ловил лягушек и был совершенно категорически счастлив. Наверное впервые за всю поездку. Позвонила мама и я зачем то на весь пляж обсудила с ней девушек брата. Потом мы сели на пароход и поплыли снова. Москва. Я задыхаюсь от ее грязного тяжелого воздуха. Чувствую сонливость усталость, но абалденное радостное чувство того что со мной случилось нечто не обычное и что я возвращаюсь домой. Такое бывает пожалуй только по возвращению из поездок.
Спасибо В. за этот смешной Угличевский вояж. Я буду его вспоминать.
PS первым делом дома я скачала Джеральда Даррела..
PPS если вас однажды, кто нибудь позовет поплыть на пароходе в какой нибудь город... " А крота-то моего я больше никогда не видал ... Если встретите его, не бойтесь, смело ползите с ним, и он приведет вас в янтарную сказку. А может, в другую..." Имант Зиедонис, в переводе Юрий Коваль.

Так долго исправляла ошибки, что меня уже почти тошнило от этого практически не читабельного, корявого, не ловкого, не ровного и бесконечно повторяющегося текста. Все особенно личное уберу. Но все равно текст вышел излишне интимным.Испания.
Пахнет Испания ящерицами. Если у вас когда-нибудь в картонной коробке жили ящерицы, вы знаете как тут пахнет. Когда то у меня был зеленый сарафан и речные ящерки, и, мне казалось, что я в этом сарафане похожа на них.
Пальмы тут с сухими темно зелеными листьями, в сосновой рощице не пахнет смолой, сосновые иголки слабо пахнут травкой. Цветущие кусты малиновые и красные не пахнут, а белые как раз отдают сладостью и ящерицами.
Средиземное  Море бирюзовое как Катунь, речка на Алтае. По крайней мере, таким оно нас встретило. Черное Море в Крыму темное зеленое, как зеленка. Средиземное тоже иногда таким бывает.
Море в Аликанте с сильным холодным ветром по вечерам. Я так решила в первый вечер. Но обманулась. Море обособленное и как будто самодостаточное. Вокруг тишина. Местность будто вымерла. Если бы здесь было хоть что-то от города, можно было  бы сказать что это город-призрак. Но город (в моем понимании) с ресторанами и магазинчиками, называют урбанизацией, что еще больше придает апокалипсический оттенок пейзажу. Будто местность после катастрофы поделили на жилую и урбанистическую. Что-то вроде того. Трудно объяснить. Как зоомагазин и магазин бытовой химии.
Есть исполинские метелки и фикусы-деревья. Выжженная солнцем белая или красноватая пустая земля и красивые дома в ровные аллеи. Светлые с маленькими оконцами и арками приятные строения (кто бы подумал что я могу сказать о строении «приятное»). У нас в квартире стеклянные раздвижные двери выходят из гостиной прямо на террасу-балкон. С него видно дома пальмы и кусочек далекого моря до самого горизонта. А за домами и пальмами какая то испанская степь без растительности и кажется стройки.
Когда я собиралась в Испанию, муж предостерегал меня – не выйдет ли наш отдых похожим как две капли воды на наши будни. Самое смешное в какой то степени так и вышло. Загородная тишина и быт. Но Испания это Испания! Это не Москва и уж тем паче не Химки. Испания - Это сладкое, сухое безвременье. А Химки - хаос, мокрый и грязноватый.
Здесь есть кустарники с прекрасными цветами и дерево похожее на иву. Оно меня удручает больше всего и создает ассоциации с сибирскими джунглями. Но в Сибири больше жизни. Здесь зелень безмолвна и замкнута. Боится потерять влагу и отвлекает внимание от своей сути чудесными экзотическими цветами.
Не много мусора и много мусорных бочков с метками о том, какой именно мусор туда бросать. В каждой машине детские сидения. Я кажется видела полицию, но с ними как с голубями <о голубях ниже> не сразу разберешь. Законы строгие и все бояться крупных штрафов, а представителей  закона не видать. Дикость и цивилизация.
За пол часа пути к урбанизации мы ни встретили ни одной живой души. Ни собачки, ни кошечки, даже пара вспорхнувших голубей встретились мне как старые друзья. Мы, правда, поспорили на предмет голуби ли это в действительности.
Тут очень пустынно словами не передать. Я бесконечно повторяюсь, но в этом суть экзотичного однообразного ухоженного пейзажа.
А еще тут не может быть конца света. Вообще никогда. Просто не может быть. Да и для кого устраивать представление? Тут же и нет никого. Добрались до цивилизации через аллею под мост вдоль дороги. Потом мы найдем лучше путь и удобнее.
Прошлись по улочки с магазинами и ресторанами. Много иностранных туристов,  но слова на домах пишут по русски. «Продается».
Здесь ни продают сигарет. Только на заправке или баре есть автоматы. Пачка стоит 160 рублей.
Что бы взять тележку в супер маркете или положить в ящик сумку, обязательно вставляешь один евро. И это умиляет. Алла (мусульманка лет сорока с угрюмым не улыбающимся лицом) рассказывала что сейчас кризис. Тележки в магазинах воруют и бросают на дороге, поэтому придумали эту фишку с 1 евро.
Из туристов в основном сухие и ухоженные европейские пенсионеры. Старушки выглядят лучше меня. Редко молодежь. Испанские мальчики красивы как черноволосые ангелы, девочки красятся как наши. Девушка в самолете, сидящая рядом со Светом сделала себе полный макияж за час полета. Даже брови выщипала. А испанская мамаша при посадке почти плакала и молилась. А я думала что час полета местных не испугает. Я летела до Мадрида пять часов. Пять легких сонных часов и мне было уже почти все равно сядем мы или разобьемся. Я была сонная, чуть уставшая, но бодрая. Это трудно вообразить, пока не ощутишь. Начинаю вставлять в текст дополнения и получается каша.
Здесь такое небо будто живешь в небе на маленьком клочке земли, болтающемся среди голубизны.
(сегодня спустя больше месяца после поездки я вспомнила как на днях ехала в маршрутке вечером из Москвы в Химки. Я чувствовала себя, будто еду прямо по тьме. Нет ни верха, ни низа и только редкие далекие фонарики чуть подсвечивали в тумане, давая хоть какое то ощущение реальности. Вот в чем разница. В Испании живешь, словно в голубом небе, а в Москве будто в жирной влажной черноте.)
Здесь не веришь в Москву и в жизнь. "Здесь" можно было назвать чистилищем, но кажется "здесь" слишком хорошо для него. Для рая тоже не хватает чего то. Благодати и жизни.
Компо амор - поле любви это место где мы жили и Аликанте - туда мы прилетели. Заброшенный рай.
Декорации к старому американскому фильму про Бонда, который попал в Мексику.
Странно не хватает кошек. Хотя моим бы здесь понравилось.
Сегодня (второй день)я пила вино и плескалась в бассейне. Солнце было ласковое тихое, только Леша сделался оттенка свекольного салата, да и я обгорела похоже. Такого солнца у нас не бывает. Мы обливаемся потом и поджариваемся весьма ощутимо, а тут высокое ласковое солнце незаметно запекает тебя как на гриле, а ты только слегка потеешь.
Я спросила Аллу мусульманку, которая нас встречала, о работе. Она сказала что можно убирать квартиры и дома. Можно работать в отелях и ресторанах или на стройке. Но их тут так мало и ресторанов и строек. Впрочем, семья Аллы  купили здесь квартиру. И кажется не одну и у нее с мужем по машине. Представляете уборщицу на личном автомобиле и строителя в новенькой собственной квартире? Вот и я не очень. Кризис у них!
Как тут можно жить? Алла здесь живет уже 13 лет. Работники ресторанов и магазинов угрюмые и не улыбчивые. Ты улыбаешься им как слабоумный "грасиас" и ощущаешь когнитивный диссонанс. Можете себе представить. В Москве, грязной загазованной холодной, тебе улыбаются. А тут видно кризис или о радушных европейцах врут. Я подглядела работников индийского ресторана. Они швыряли ложки с такими минами, что сделали бы фору любой столовской официантке времен совдепии.
 
Может быть у меня просто похмелье, но зло шутить и высмеивать странную в какой то мере нелепую жизнь не хочется. На третий день захотелось. Или я не я?
 
В какой момент вопрос о том, не зря ли мы сюда поперлись отпал сам собой? Может, когда по дороге в компо аморе мы увидели фламинго на озерах? Настоящих розовых неказистых птиц на плоских синих зеркалах? Или когда сынок увидел впервые пальму и восхитился? Или когда он устроился под фикусом, едва сойдя с самолета, и играл с двумя большими камнями возле супермарета? «На этом камне мог бы жить ребенок», сказал ребенок. Или, может быть, вопрос о целесообразности поездки отпал прямо в аэропорту Мадрида, где Леша изо всех сил пытался изобразить, что он устал и недоволен после пяти часов в самолете, но у него не выходило. А мы пялились на горизонтальные эскалаторы и думали, что попали в мир Стругацких(хотя Светик вряд ли думал о Стругацких. Я наверное преувеличиваю.). Или может когда я придумала эту фразу "заброшенный рай." Леша сейчас сказал "ты не умеешь писать. При чем тут апокалипсис?" и без пауз добавил "в этом доме похоже никто не живет", "и в том и в том"- добавила я про себя.
Выпивать хочется прямо с утра. Но это иллюзия. Пол бутылки вина на голодный желудок и я читала волшебную грустную сказку "дом в котором " Петросян Мириам и превозмогала головную боль.
 
Сегодня третий день но я напишу о первых двух. "Не сидите бобылями" сказал Денис (почему бобылями))), хозяин квартиры и мой добрый друг (надеюсь он им останется, ведь вчера я разбила его красивый винный бокал) мы и не сидели. В первый день затарившись в супрмаркете на шесть тысяч. Рыба, например, со льда красная и жирная полтора кг. обошлась нам всего в шесть сот рублей. Мы добрались до квартиры. Она светлая, не большая с открытой террасой-балконом и чувствуешь себя тут как дома. Мы раскидали вещи и сварили свежих креветок. Попробовали чисто европейское (или еврейское) блюдо хомон. Это удивительным образом сырокопченая свинина(стараюсь о ней забыть. У нас такое стоит баснословных денег). Я быстро напилась пивом, почти порыдала над пейзажем, почитала и заснула. Точно помню мы в первый же вечер пошли на море, но были там не долго. Был ледяной ветер, но это было море! Самое настоящее, с легким запохом и волнами и песком! Все как я мечтала уже давно. Мы дошли до моря! Там было пустынно и дул сильный ветер. Кажется, именно тогда, в первый же день, я продула ухо
 
Второй день Леша вывел нас на урбанизацию. Через аллею, по непонятным пустынным тропкам с исполинскими трех метрвыми метелками с камышовыми листьями, через белесые пыльные дороги и солнце. Между высоких не определимых деревьев. Я вырядилась в дырчатую коралловую вязанную кофту с контрастным зеленоватым бюстгальтером и чувствовала себя дикой российской медведицей. Все на меня пялились и улыбались цветку в волосах. Я купила пару искусственных цветов заколок специально. Зелено синий сжевали кошки, но я его все равно ношу. Типо декаданс. (Сейчас я думаю что зря волновалась. На меня смотрели все равно, как я не одевалась позже, потому что я русская)
Во второй день на урбанизации нам как на зло не хотелось есть. Мы вернулись и купались в бассейне(с вином, это уже потом я прочла что есть пить курить и мазаться кремом у бассейна нельзя. Хорошо что кроме нас никого не было и мы никого не беспокоили). Ребенок дорос до поездок и был рад прохладной воде, хотя больше говорил что хочет купаться, чем фактически  купался.  Мы его визжащего и отбивающегося окунули и я научила его прыгать как дельфин. Он прыгал и выдавал -"я лучше всех."  Тогда же он придумал песню про слона. Слоник это брелок от наших ключей. В предпоследний день в Москве я ждала Дениса долго в метро, но он появился такой уставший взъерошенный, с мешком почти с него размером, а потом вытащил эту плюшевую прелесть - и я ему простила все. Так вот об этом плюшевом слонике светик сложил удивительное трехстишье:
Слон пришел, хотел прогуляться
Но мир слишком мал
И  тут же он стукнулся.
Свет играл со слоником и пел эту песню. Суть в том, что слон живет в коробке и гулять ему проблематично - он тут же стукается. Со слоником надо было, без шуток, провести шаманский обряд и провести его по всем комнатам, что бы не было грабителей и других бедствий. Но я помнила об этом важном задании ровно две минуты в метро.
Я напилась вина в бассейне и пошла готовить салат картошку и рыбу. Я вкусно готовлю, особенно на контрасте с рестораном, но об этом позже. Я разбила бокал и до сих  пор переживаю. Потом я лежала и мучилась головной болью и болью в руках после бассейна. Я почти научилась плавать.
 
Третий день. Что то я топчусь в трех днях.  Мы пошли на море. Нашли людей. Так много что абалдели, но место для нашей циновки нашлось. Я чуть загорела и походила в не холодной воде. Светика из моря было не вытащить, мы с Лешей по этому поводу абалдели еще сильнее, чем по поводу обилия людей и толстых юных европеек топ лез. Светик два года назад в Крыму так и не захотел купаться в море. Всему свое время и мне кажется что мой ребенок развивается так как ему нужно и неожиданно радует нас.
Итак, третий день перевалил за половину. Мы дошли до ресторана Эль Кортико (что бы это не значало. Рекомендовал нам его Денис. Как Леша его нашел я даже не представляю. Ресторан находится в каких то деревьях, никакой дороги и указателей нет.). Там красиво и чудная музыка. Нас обслуживал угрюмый русский официант. Но ему ведь простительно. Мне было не ловко улыбаться, но очень  хотелось "есть" написал мне автоматически кпк после слова "хотелось", но он хамит и не прав, есть не особенно хотелось и еда была безупречной, но не вкусной. Знаменитая паэлья или паэа, как говорит алла , Просто тушеный рис с рыбой и морепродуктами. Салат был с салатом, кусками помидоров, оливками, пластиками огурцов  и неожиданно и обидно с рыбной консервой, предположительно тунец. Баранина, которую  русский обозвал котлетками, но в кухне видимо передумали делать котлеты, была жирной, а на гарнир подавали почему то картофель фри. Детское меню тоже поразило здоровыми блюдами. Гамбузгер, как говорит Светик, опять таки картофель фри, паста и пицца. Вспомнилась картинка на море, в которую можно вставить лицо и  сфотографироваться. Пузатый толстый  мужик, красивая девушка и такой же, как его картонный папа, жирноватый ребенок с животом шариком.  Я поразилась и расстроилась. Ладно девушкам велено оставаться стройными в мире чревоугодия и алкоголизма, но за картонного ребенка стало до слез обидно. Его будто с младенчества поят пивным коктейлем с кусочками гамбузгера. Мы кормили своего салатом и рисовой паэльей. Порции были огромные. Русские столько не едят (это не ирония). Коктейль был красивый и вкусный, но с дырявой трубочкой которая брызгала неестественным цветом экзотических фруктов мне прямо на платье. Черт с ней с плюющейся трубочкой и фаст фудом в детском меню, но мне так хотелось улыбаться, а было не кому.
Мы распрощались с Эль Кортико и двинули к урбанизации. По дороге мне пришла в голову идея рассказа о заблудившихся «руссо туристо». Но после не обыкновенной Петосян Мириам мне стыдно писать. Впрочем, суть рассказа я набросаю.
Молодая женщина нырнула в цветной шелк платья. Они с семьей впервые были за границей. В теплой сентябрьской Испании.
- Я толстая. Я похожа на тюленя завернутого в шелк. Понуро и искренне сказала женщина.
- Как  я выгляжу - грубо толкнула в плечо она своего мужчину.
Мужчина смотрел сквозь нее голубыми красивыми глазами. Потом он тщательно детально осмотрел ее. Детально, потому что в общем она и правда смахивала на тюленя в шелке.
Ты великолепно выглядишь - сказал он искренне . Женщина вздохнула. Толкнуть еще раз мужчину в плечо не представилось возможности, ведь он выдержал паузу, прежде чем выдать традиционное" ты великолепна". Ты великолепно танцуешь, рисуешь, поешь, выглядишь. Это вранье, но эта их семейная традиция. Главное выдержать паузу. Сделать вид, что ответ мог быть другим. Но он конечно не мог быть другим. Женщина не молодеет и увеличивается в размерах, расстраивается и дергается и без этих признаков "я все еще люблю тебя" она давно бы двинулась умом. Ведь "все еще люблю" взаимно.
Ребенок тоже традиционен. Он либо тащиться и ноет, либо невыносимо болтает и задает глупые вопросы. «А ресторан близко?», « А зачем мы туда идем?», « А он далеко?», «А сколько туда идти?», « А что такое 10 минут?», « А сколько это10 минут», «А зачем мы туда идем?», « А еще далеко?»,· «А сколько это?», « А почему в ресторан?»
Платье женщины и ее полнота отходит на второй план. Под ногами белесая пыль с камушками, как на русской стройке. Над головой метелки. Страшно громко и отчаянно стрекочат кузнечики. Кажется что на голову посыпятся чудовищные огромные насекомые.
Далее подробно описывается ресторан и еда.  Белые занавески, не работающий фонтан, арочки и горячая паэлья. Угрюмый официант и невыносимое желание улыбаться. Потом семья попадает снова на дорогу. Пустынную стрекочущую жаркую. Вот тут начинается самое интересное. В стиле Кинга. Семья как будто попадает в безвременье. Много часов они блуждают в сухих глянцевых кустах, женщина получает солнечный удар, ее рвет поэльей. Их мучает жажда. Сначала они ругаются. Женщина плачет от страха и ей очень хочется улететь в маячившую синеву над головой. Вырваться из лабиринта высоких деревьев, поросли трехметровых метелок, цветущих кустов, источающих приторный запах. Жаркая душная ловушка, лживая тень, пыль и пот, покрывший все тело толи от жары, толи от страха. Позже много позже, ей уже не хочется улететь в синеву, потом ей хочется зарыться в пыль у корней пальмы и больше не бояться. Она стремительно худеет и вот уже платье болтается на ней. Сухие загорелые ноги и руки, скуластое лицо и цветной шелк платья Мужчина не смотрит на нее, он выглядит сонным и отрешенным. Он всегда такой, когда сильно испуган. Женщина прячет ребенка в тени от палящего солнца, и обещает, что скоро они дойдут и смогут попить. Она говорит это, а слезы текут у нее по высохшим щекам, оставляя щиплющие дорожки. Они отрывают головы и лапы большим жирным кузнечикам и едят их, что бы насытится хоть какой то влагой. Мужчина уходит все дальше от женщины с ребенком. Мужчина всегда уходит, когда не может помочь  или когда просто не может.... Но за очередным поворотом он видит знакомые места. Безвременье безмолвной пустынной тропинки, в почти пластиковой зелени, отпускает их. Женщина снова полная, губы ребенка не сухие, а в сумке  бутылка воды. Они не плачут, и не радуются, они идут в кафе мороженое и едят шоколадное безумие с вафлями и пьют мятный коктейль с плавающим шариком мороженного. Потом они возвращаются назад и женщина почти почти плывет по лягушачьи в бассейне и пьет пиво. Мужчина зажимает ее возле кадки с пальмой и целует, а в голове ее кто то поет поет <ю бьютефул"> и наконец.. это правда.
Не трудно догадаться где начинается  выдумка в моем рассказе .
 
Четвертый день прошел.
Мой сын не только все время поет. Но еще он стучит пятками как я, будто у него деревянные набойки на ногах. Мы со Светом  слоники и мир нам слишком мал, и мы стукаемся и стучим. На не смотря на скромные размеры, занимаем всегда слишком  много места.
День начинался долго. Я была уставшей. Помыла пол и все время пинала Леху, что б помыл посуду и намазался кремом. Потом мы долго были на море. Я поджаривалась и читала книгу в мягкой обложке. О каких-то бесконечно богатых, с интригующим названием "тайный дневник Лолиты". В очередной раз убедилась, что я люблю море, его запах, вкус и полупрозрачное сине зеленое желе волн. Но я не люблю в нем купаться. Меня болтает на волнах, заливает уши и нос, попадает с кремом от солнца прямо в глаза. В чем прикол? Я загорела и обвалялась в песке. В Крыму песка не было (и это было не плохо, как я теперь понимаю), и море было холоднее, но оно там было другое - переполненное цветом и медузами, камнями можжевельником, чайками, цикадами. Тут даже чаек нет (хотя позже нам попались несколько). Я теперь могу сказать, что мне было  в Крыму лучше. Могу в этом признаться. Хотя, может дело в том, что я там не пила,  не курила и занималась йогой. Здесь невозможно не пить.  Взбираешься к урбанизации  и только мысль в голове пить. Ледяного Пива. Можно воды. Но лучше пива. И пьянеешь конечно.
После моря мы пошли в индийский ресторан, куда и собирались. К тем уставшим уже в начале смены официантам. Пили пиво и бездумно читали меню. Разобрали только «чикен». Потом официант нас озадачил вопросом. «Чего то там и рис». "райс …  рис я поняла" - сказала я в отчаянье. Официант повторил за мной "рис я поняла" по улыбался (чего бы над идиотами не поржать) и обратился к соседям по столику.  Спасибо вездесущим русским. К концу путешествия мы перестали их узнавать. А на нас европейцы смотрят удивленно и стыдливо-заинтересовано, как на иностранцев. Странное чувство, когда прожил пять лет в Москве. И только и делал что украдкой поглядывал на иностранных туристов. Здесь иностранцы (хотя кто теперь иностранцы не понятно) иногда улыбаются, но шутят и смеются только с друг другом, на туристов они смотрят тоскливо и устало. Вернемся в индийский ресторан. Соседи к которым обратился официант  были для нас иностранцами, пока Женщина за пятьдесят с англоязычным импозантным сухим и седовласым, не помогла, неожиданно заговорив по-русски. Оказалось, речь о выборе гарнира к блюду которые мы кое-как выбрали. Рис или лепешка, вроде лаваша. Если прибавить закуску из огромных чипсов размером с тарелку и четырех видов соуса (кусочки баклажана в очень остром кари, сладковатый оранжевый соус, .белый соус с зеленью и просто резанный лук. Последний имел успех у Леши) то можно понять что индийский ресторан нас покорил. Принесли блюда. Лепешка с чесноком оказалась вкуснейшей, рыба карри острой, а кусочки курицы в желтом соусе сытными. Порции не гигантские, но еда такая вкусная что мы ушли от туда совершенно довольные и удовлетворенные. Однако следует добавить, что когда мы пошли в этот ресторан еще раз, я обнаружила что блюда у них практически одинаковые по вкусу, не смотря на то что их там штук пятьдесят наименований в меню. Это еще одно отличие - богатое меню без картинок, мелким шрифтом, видимо, что бы туристам было особенно удобно. По дороге домой мы неожиданно поругались. Вспомнили все старые обиды, взбираясь к дому, и вышли на балкон, продолжая ссору. Выпили пива и устали ссориться. Заинтересовались местными с мотороллером и зависли. Я искупалась в бассейне. Уже вечером Леша добыл у русских  соседей вай фай. Если случайно не встретишь, то кажется, что тут никто не живет. Соседа с его прелестной дочерью встретили у калитки. Он улыбался. Вот что значит русский. И ему кажется польстило, что мы не сразу, его, молчаливого, вычислили как земляка. Он поделился интернетом.
Не на этой ноте закончу повествование о четвертом дне. Вспомнила на пляже компанию русских в районе тридцати. Как я их по пивным фигурам не вычислила сразу. А они вот на Лешу сразу обратили внимания. Провожали взглядами. Так вот один из них, держа в руке пол литра пива глумливо и скабрезно, ухмыляясь, будто чему-то запретному, произнес: «а это надо обмыть гы гы гы». Мне только и осталось, что подумать <ты же и так бухаешь> 0_0
Пятый день встретил нас облаками и ветром. Мы собирались лежать у бассейна, а потом пойти поужинать через другую аллею. По местному времени 12, можно было бы погулять, но после вчерашнего пива болит голова. Я читала Мириам, потом доела картошку с местными соусами в банках. Не очень соусы. Съела апельсин, два кусочка сыра, один из которых козий отдавал бараниной. И еще кофе и пару вкуснейших местных печений с тонкой прослойкой шоколада. Не смотря на перечень, я бы похудела здесь через пару месяцев, если бы бросила пить. Едим мы тут не много. В основном пьем. Из купленного уже нет креветок (первый вечер), большей части рыбы (второй день), часть картофеля и салата(к рыбе во второй день), каши для ребенка, пол батона, пару апельсинов, пару авокадо, зеленого манго, два пакета сока(завтраки первых дней). И два похода в ресторан. А еще пива и бутылки вина (первые два дня) и конечно хамона (и он действительно вкусный!) и молока уже нет три пакета(это леша). Осталось еще бутылка, спагетти, соусы, часть рыбы, хлеб, авокадо, апельсины, два куска почти не тронутого сыра, каша и мюсли, помидоры черри и салат. Печенье и банка шоколадной пасты (Светику ) и хлеб и замороженные пластики свинины и куски индейки. Еды полно. Осталось 5 дней, еще пару ресторанов и пару прогулок. Я уже скучаю по куклам и Химкам, по кошкам не скучаю. Хвост убил всю любовь к кошачьим. Сегодня снился щенок французского бульдога. Я бы давно купила его, ведь я впервые в жизни <не считая слабой симпатии к кудрявому терьеру в детстве> захотела собаку, но тогда поездки станут еще более проблематичными. С другой стороны хочется что бы тебя кто то любил, а не ненавидел, как хвост.(На сегодняшний день спустя месяц после поездки он еще не разу не пописал где попало, но я не радуюсь раньше времени. И еще у него болит ухо( ) Хорошо что у меня есть куклы бжд. Хотя мало кто понимает это мое увлечение. Стараюсь не думать о малышке, которая валяется где тот в емс. Голова болит. Леха со светом смотрят черного плаща - мультсериал. Они все время его здесь смотрят. ЧП сделал для них эту поездку. А для меня ее сделала конечно Мириам.
Наступил шестой день. Без головной боли, но я все равно очень сонная. Вчера, когда мы пришли в себя, то пошли гулять по округе. Свет схватил пакет с фисташками. Попробовать. Он попробовал половинку орешка и выбросил ее. Леша нас чуть не съел из-за этих орешек. «Зачем вы их взяли», «они рассыпятся» « давайте вообще их выкинем теперь!» « все пакет порван!» «все пропало!!!» и все такое.
Мы долго гуляли по пустым аллеям с красивыми разнообразными домами. Ни одного человека.  Ровные светлые стены, нежные арочки, заборчики и цветущие кусты. Такие чистые и ровные дороги, что я подумала о роликах. Такие редкие машины, что кажется в салоне нет водителя, а гладенькие иномарки часть дороги. Заброшенный рай вывел нас к стоянке яхт. Здесь было чуть больше людей. Мы спустились к морю и выпили там по коктейлю «секс на пляже» красный и зеленый. У меня только прошла голова - сокрушалась я, но как же не выпить коктейль на берегу. Коктейль оказался не особенно по-этому я отдала половину Леше. Удивительно, но в Испании и правда с коктейлями явные проблемы. Потом мы прошли по дороге пристроенной прямо на скалах, поднялись по аллее и вышли на знакомую урбанизацию. Тут мы хотели по ужино-обедать. Но большинство кафе оказались закрытыми до шести вечера. Ребенок захотел в туалет и мы сели куда придется. Еда была не вкусная и я ужасно расстроилась. Рис превратили в перловку, шашлык из курицы с баклажанами не вдохновлял. Мидии были ничего, а вот рыба совсем никакая. Пицца светика и та была не очень. Сорокалетний официант нам был отчаянно рад и жалостно улыбался. Хотелось сказать "смените повара". Мы привели за собой компанию из молодых иностранцев. Кстати, иностранцы в основном жались к кафе с надписью кока колла, где подавали гамбургеры и картофель фри. И это факт и это печально. Печальнее разве факт, что они что то не особенно толстые. Леше еда понравилась, но он все равно спрашивал позволения пойти еще раз в индийский ресторан. Я была не согласна. Как мы опять будем отвечать на его вопросы? Хлеб или рис. И какой хлеб? Чесночный? Луковый? с кокосом и изюмом?. Эх. А там было так вкусно. Чертов языковой барьер. Вряд ли нам повезет встретить еще русских, которые сделают за нас заказ. Есть шанс, что нас обхамят. Я еще помню "тех" русских, которые улыбаются меньше выдуманных мною улыбчивых и радушных европейцев. Я помню тетку в самолете <потом мы видели их в супермаркете и оказалось что они покупают жилье> которая достала меня за полет. Сначала она пилила внучка 5 лет. Потом она согнала компанию, которую занесло к нам в хвост и они зацепились языками. Тут спят дети! Сообщала она мерзким скандальным тоном. Потом у нее устали ноги и она встала всем своим лишним весом в проходе около туалета и все думали, что она в очереди. Потом она брякнулась обратно на сидение и начала разгонять компанию, которая села на чьи то кресла, пока хозяева разминали ноги. Компания мне лично не мешала, а вот к раздражению от ее скандального тона на повышенных тонах примешивался ужасный стыд за русских. Потом мы выяснили что они приехали не только отдохнуть и мне сделалось совсем не хорошо.
После ресторана Леша гундел о том что я не дала ему позагорать у бассейна, но ребенок все равно нас туда утянул и я, почитав женский роман решительно окунулась в холодный бассейн и снова почти научилась плавать.
(шестой день? )Утром я поняла, что скучаю по кошкам. Хотя еще вчера я их вспоминала с ужасом. Особенно чудесную жизнь которую они нам устроили. В последний день Хвост пописал на кровать ребенка. До этого неделю писал на нашу. А еще мы обнаружили полный мочи ящик с игрушками. Двери все время приходится закрывать и думать, содрогаясь, интересно когда он доберется до обуви (он туда добрался, Лешины сто летние светлые туфли - ура мы выбросили, а за детский резиновый сапог хотелось убить. Хвост наш второй ребенок и подсознательно винит во всех своих бедах Светика. Так я теперь думаю, с тех пор омская подруга рассказала о кошке, которая ревнует к дочери ее хозяйки и пытается улечься на ребенка и затмить его.
Знаете, если предположить что мы тут останемся жить. Самая большая проблема после алкоголя, станет образование ребенка. Да и мне тут делать нечего. Интернет только на ноуте, а интернет это все. Информация, книги, фильмы. Общение. Я была бы здесь словно выброшенной на необитаемый остров. А гитара, пусть я беру ее редко. А куклы как будут жить без мастеров? Никто не собирается переселяться сюда, но в грудь течет тонкая струйка страха "а вдруг". А вдруг сойдутся звезды и так получиться.
Сегодня весь день провели у бассейна. Так Леша захотел. Мы плотно позавтракали. Рыбой, салатом и шпинатной лапшой, зеленого цвета. Уже шесть, но есть совсем не хочется. Вы знаете, что такое отдыхать изо всех сил? С утра легкая усталость от вчерашнего бассейна и головная боль от солнца. Легкая ангина от ледяного вкусного сока. Хочется полежать и сонно почитать очередную книжку в мягкой обложке, на этот раз Шелдона, а потом выпить банку пива, почитать Мириам и уснуть. Но надо приводить себя в порядок, натягивать платье, которое меня не красит и переться в горку в очередной ресторан, где ты ничего не понимаешь в меню. А потом идти в горку обратно. А иначе зачем мы сюда приехали? Отдыхать. Изо всех сил.
Не зря я пнула себя на улицу. Вечер удался. Но начну я с философского от Светослава.
Когда мы возвращались, я в подпитии спросила у сына «а я красивая?» Он сказал «ты толстая». Я расстроилась и он смог выдавить из себя, что я почти красивая. Тогда я поинтересовалась "а ты считаешь себя красивым?" На что ребенок выдал " а я не думаю об этом. Если бы думал красивый я или нет, я бы наряжался и все время спрашивал бы красивый я или нет." Ему шесть, а он уже, по моему, слегка презирает женщин. А если коротко, то сексист. А вообще он меня удивил. И рассмешил.
Впрочем, расскажу о ресторане. Мы по пристроенной к скале бетонной дороге, стилизованной под крашенные доски, прошли к узкой улочке урбанизации. К нашему удивлению китайский ресторан был открыт. Не зря я пела песню из Мулан, когда собиралась. По-этому я объявила себя экстрасенсом. Ресторан украшен драконом и позолоченными львами. Но владельцы, похоже, потеряли надежду и даже не застилали скатертью столы на улице. Единственный пожилой мужчина, сидевший за столиком, напоминал бездомного, решившего передохнуть ,пока ему не принесли пива. Мелкий китайский парень постелил скатерть и мы начали покорять их меню. Заказали утку и биф. Видимо говядину. Ту самую, что я сто раз ела заказывая в Москве. Она острая и сладковатая, тонкие полоски мяса, похоже обваляны в рисовой муке перед жаркой. Еще была смол вино. Бутылка в половину меньше обычной, но мне хватило. Еда нам понравилась и мы определились со вкусами. Жаренное сладко острое и экзотичное. Китайское японское или индийское. Никаких пицц, паст и улиток. Еду принесли на двух деревянных досках в металлических емкостях. Пепельницу не сменили ни разу, но мы выгребли всю мелочь на чай. И хоть начало, после вина подзабылось, о нем следует рассказать. Китаянка, натянуто улыбалась, смотря на наши муки с меню. Потом она не принужденно предложила испробовать вино, будто я могла сказать" унесите эту дрянь, я требую другое вино". Когда я отказалась и отвернулась к Леше, продолжить беседу, китаянка так же не принужденно поскребла мой бокал пальцем изнутри(!), пытаясь избавить его от не отмытой частички. Я закрыла глаза и расслабилась. Вино было восхитительным.
Пока мы ели и пили, наша вымершая урбанизация превратилась в мини арбат. Было светло, людно, пьяно. Были не умелые музыканты и художник, рисующий карикатуры-шаржи всего за 12 евро. Потом мы вышли на дорогу на скале. Забор был из натурального дерева, а не фальшивого, как сама дорога, каждая доска подсвечивалась отдельным светлячком-фонариком в середине. Мы шли только втроем, глядели на темное море и огни полуострова. На светящиеся точки самолетов. Вышли на обрыв и постояли там. Не было никого. Потом нам встретились две пары трогательных ухоженных седовласых европейцев и я поняла что мне напоминает это место. Сухую беловолосую ухоженную европейку, улыбающуюся своему, почти не отличимому от нее, старичку. Вот что такое компо аморе. Поле любви. Хотя какое поле. Холмы, ровные дороги, аллеи домов и море. Они не знают что такое поле.
Седьмой день, если я не ошибаюсь начался мрачно. Я спала до последнего. Всех послала, встала жутко злая. Никуда не хотела, ничего не хотела. В голове ни следа вчерашнего вина, но все равно какая-то муть. Я ненавижу черного плаща! Я просыпаюсь под него и засыпаю под него. Книга Мириам заканчивается, здесь же я одолела еще две книги в мягких обложках. Кажется, будто я этим горжусь, однако дело в том, что у меня мания все подсчитывать, учитывать, раскладывать по полкам. Две книги, два апельсина, два кофе.
В итоге мы пошли на море. Мне там не стало плохо, голову не напекло, бока не отлежала. В море я даже не заходила. По дороге туда я спела несколько песен и Свет мне мешал изо всех, а я и так была не добра. В общем, он наказан.
Но на море оказалось продолжилось и окончилось - чудесно. Бирюзовые волны накатывали на гладкий пляж, с мелким песком. Нежное далекое солнышко грело. Бриз обдувал. Я не завтракала, но есть не хотелось. Однако я давно просила ананас и мы его купили. Нам его разрезали, и он был то, что надо. Спелый, сладкий, сочный,  слегка прохладный. Я в жизни не ела таких ананасов. Потом мы прошлись до плоских камней, которые были больше похожи на застывшую вулканическую лаву и по фотографировались.
По дороге домой, а квартира мгновенно превратилась в наш дом - нам здесь приятно, хорошо и отлично спится. Так вот, по дороге туда Леша поймал крошечную ящерку - полосатую в вертикалиных черно-белых линиях и зеленым  хвостом и, кажется, убил ее, предварительно оторвав случайно хвостик. Я раздавила муравья. Здесь такие черные крупные муравьи. Они цепочкой идут прямо поперек пешеходной дорожке. За муравьями очень интересно наблюдать. Есть с крупной головой. Есть невзрачные маленькие, наверное, рабочие. Мы каждый раз останавливаемся и смотрим на них.
Дорожки пешеходные – зеленые, в смысле зеленый асфальт. А какие скамейки! Ровные маленькие с цветными плитками на месте сидения. Я уже научилась различать запахи. Каждый цветущий куст пахнет иначе, чем его собратья. Вместе со сладковатым запахом сосен и слабым запахом морской капусты из банки - от моря, они создают ту самую уникальную смесь запахов, которую можно назвать «запахом ящерицы». А по ночам, почему то пахнет канализацией, и это вызывает воспоминания о Химках с нашими мусорными кучами. Хотя, я и не припомню что бы там так пахло.
Я доела чипсы и пару долек апельсина. Кофе и мозги включились. Сегодня будем штурмовать итальянскую забегаловку. Я с утра поняла что пробовала равиоли только со шпинатом. Лешу тянет снова к китайцам, а меня в индийский ресторан. Но мы пойдем в итальянский. Ребенок должен есть что то кроме наггецов и картошки фри. Правда, у меня болит живот и я с подозрением вспоминаю услужливую китаянку, ковыряющую мой бокал. Хотя вино было чудесное. И еще здесь вкусный апельсиновый сок, обычный в пачках и мороженное в вазах, напоминающее произведения искусства. Мы были в том кафе-мороженное уже дважды. А еще, здесь не понимаешь что хочешь есть. Вернее, пустоту в желудке чувствуешь, а положить что-то в рот нет желания. Ну уж если я начинаю есть, то остановиться мне сложно. Хотя, если питаться в ресторанах, то выходит что остановиться приходится. Но это замечание ценно для тех кто питается исключительно в ресторанах.
Лежала и наблюдала как болит живот, как в середине его появляется резь, как он булькает. Ноги уже отстыли от холодных плит на полу. Ступни жжет от холода. На голове кривой хвостик и мне не хочется ничего менять. Оделась в белое, правда, на штанах розоватое пятно от коктейля «секс на пляже рэд». Похоже на то, будто я положила штаны, рядом с красными мокрыми носками и они полиняли.
Не обращайте внимание на тон, это я Мириам перечитала. Слышу мультики и нет сил заорать "кто-нибудь куда-нибудь собирается?! Я уже одета!" ступать на холодные плитки не хочется.
 
Разве я могу теперь  без своих писулек?
Мы прошли той бетонной дорогой на скалах. Оказались в урбанизации и дошли до итальянского ресторана  «мама ми»а. К слову индийский назывался «шакира» - .звучные названия. Сегодня был день футбола, что изрядно нас достало. Хотя, мы довольно быстро перестали обращать внимания на крики. У меня все еще болит живот. Но все порядку.
Бывает, у вас что все идет идеально, а потом случается какая то значительная мелочь, которая все портит. Или не портит, смотря как к ней относится. Я встречаю такие мелочи с радостью. Я считаю, что все должно быть в равновесии «хорошего» и «плохого». Хотя нет, я вру. Все дело в моем постоянном напряжении, в ожидании беды. Если происходит что то не приятное, я не то что принимаю это как должное. Я рада этой гадости, как старому ожидаемому другу. Я чувствую, что все идет как надо. Я получаю короткую передышку. А потом напряжение снова нарастает. Если бы психологи и доморощенные эзотерики знали о моем способе держаться на плаву, они пришли бы в ужас. Но может, дело в том, что я искренне, болезненно и обреченно радуюсь тому, что я имею и всегда цепко ухватываюсь за то, что я по-настоящему хочу? То есть одно другое уравновешивает.
(Этот кусок не важен для повествования и может нагрузить вашу психику негативом!!!!! Большую часть времени я провожу в озлобленной скуке, но если где то блеснет осколок искреннего моего желания, я тут же припадаю к земле, и больше ничего кроме как удовлетворение моего желания я не вижу. Это, наверное, ужасно плохо и это говорит о моем эгоизме. Некоторые ходят в детский дом или кормят бездомных. Я бы тоже так хотела. Но каждый человек, с которым я говорю, впитывается мной до конца, и это очень не приятно. Поэтому я отдаю предпочтение двум типам людей. Бесхитростные не замысловатые инфантильные или холодные и безэмоцианальные, как я (где то очень глубоко). Это, если говорить о дружбе. Или человек должен быть достаточно зрел и уравновешен. Чужие комплексы, обиды, зависть и прочие гадкие эмоции, захлестывают меня, я тону в них, захлебываюсь и все на свете прочитываю. Я прочитываю людей и поэтому предпочитаю оставаться одна. Относительно. Я отошла от темы. Хочется добавить о гадостях, что обратный полет был на столько чудовищен, что он с лихвой уравновесил приятный отдых в кругу семьи в теплой чистой стране, что я с чистой совестью прибыла в Москву боле не ожидая ничего плохого. Однако я ошиблась, все таки Куколка моя спустя еще несколько недель нервов отправилась в Польшу и так до меня и не добралась. Значит в плату за поездку входило еще и это. Надеюсь это всё)
Сегодня я пела, а европейцы шокировано и стыдливо на Меня поглядывали. Сегодня мы наблюдали крошечных птичек похожих то ли на бабочек, то ли на колибри, до тех пор, пока меня не осенило ..летучие мышки! Еще мы переговаривались с местным огромным котом шпротной расцветки с широко расставленными глазами.  Мы говорили ему мяу и он нам отвечал. Он убегал и как будто материл через плечо "да отвяжитесь, психи" но он нам отвечал(!) и мы со Светом нестройным восторженным  дуэтом провожали его мяуканьем.
В ресторане снова было смешно. Но об этом завтра.
Или сегодня. Посмотрели первую серию "Шерлок" и я в восторге. Операторская работа и музыка сделали кино и еще чуть чуть харизматичный юный британец в главной роли. Правда, все актеры, включая солиста, напоминают родственников мистера Бина. До чего британцы страшные.
Я так далеко отошла от темы, что не знаю, как вернуться. Я говорила о гадкой мелочи, в безупречном течении жизни. Такой мелочью стало отсутствие равиоли, о которых я грезила с утра, которые стали даже идеей фикс . Носатенький худой итальянец (какой то даже карикатурный) пытался нас обслуживать, но мы забуксовали на равиоли и он с чего то предложил нам … хлеб. Я не много расстроилась, ведь специально посмотрела меню вывешенное на улице и вычитала там равиоли. Девушка, заменившая парня, сказала что равиоли нет. Я заказала что то не произносимое, Светик и Леша пасту. Непроизносимое оказалось горячими рулетиками с фаршем в соусе. Что-то вроде лазаньи, но без сыра. Обслуживание было из рук вон плохим, при условии, что людей вообще не было, кроме белоголового старичка, который едва осилил суп, мучаясь отрыжкой. Когда ему принесли пиццу с колбасой,  я всерьез забеспокоилась о его здоровье. Мы по привычке оставили чаевые и нам помахали рукой на прощанье все стоявшие на улице официанты. Леша впервые задумался - может оставлять чаевые здесь не принято... Потом мы пугали мяуканьем местного кота и ловили летучих мышей. Я пела о коте и летней ночи песню Келли.
Летом
так хорошо бродить средь ночи
Над сонным городом,
мечтая просто так ни о чем.
Тихо
Сверчок на скрипке пророчит
  счастье всем кто спит.
ну идем же идем...
На дворе царствует светлая ночь
И мы гоним обломы
Прочь прочь прочь прочь
И вместе сочиняем блюз
Рыжего кота
А вот и наблюдатель
наших терзаний
Он вышел прогуляться при луне
Он распушил хвост
он ничего не слышит.
Он ловит лунный луч,
лениво лежа на спине.
 
Восьмой день (вроде бы). Хочу испугаться этих слов, но не получается. Проснулась абсолютно простывшей, с обложенной носоглодкой до ушей. Поесть что ли оцилококцинума.
Спеклась на терасе за минуту. Леша облазит. Они снова включили черного плаща. Я лежу и думаю -нормально ли то, что я пью каждый день. Но за то я не напиваюсь. Уже дважды отливала  из бутылки вина. В России бы она не выжила. Как же быстро я мутирую в европейца. Сегодня собирались гулять в тенистом овраге, поросшем соснами.
Как то в сосновом бору, так расхваленном Денисом, где он делал чудесные фотографии своей девушки в полосках солнца.. Ну в общем бор замусоренный. Наверняка рядом живут русские) За деревьями спрятаны несколько домов. Они еще ближе к морю и совсем близко к бору. Я бы хотела там жить. Один дом покорил меня особенно. Он удлиненный, бордовый, угловатый. Роскошный и гармоничный и стильный. Вот что значит Осень в Химках. Теперь, я хочу там жить. Очень ярко вспоминаются те места. Запахи, свет, ощущения радости. Мне кажется, что нам было хорошо вместе отдыхать, но я могу говорить только за себя.
Облетает наша Испания сухим пальмовым листом. Ребенок просится домой к бакуганам. Я боюсь упустить какую-то мелочь в своих записках. Банановую пальму, о которой мы спорили с Лешей, преодолевая желание своровать маленький желтый плод. Попробовать на вкус и разрешить наш спор - Есть ли там большие семечки внутри. Размышляю о том, что любому отдыху достаточно пять дней. Или даже четыре. Однажды четые дня я с мамой и т. Олей провела в доме отдыха. Мне было достаточно. Велосипеды мы так и не использовали, тут и ходить то тяжело. В горку, под горку, снова в горку. В голове резиновый, пожеванный собакой мяч и он давит на уши изнутри. Плотно поели остатками рыбы, оливками, картофелем – я, и Леша со светом - шпинатной лапшой. Еще сладковатыми ягодами помидор и отдающим бараниной тертым козьим сыром. (Как же там было все вкусно!) Жаль, что Леша не знает английского и не водит машину. Можно было поехать куда-нибудь на целый день. Свет плюются рыбой, а мне надо убраться. А то капризничаю с утра. Заставила Лешу готовить. Он перелюнул мои капризы, прейдя ко мне с растерянным улыбающимся лицом и вопросом:" А что мне надо делать? Я разучился готовить." Врет. Пришел по улыбаться и пожулькать меня больную и злую. Вампирище.
Режим наш ушел в сторону. Еще вчера мы выползали из квартиры в 12, а сейчас уже два, по местному, а мы даже не одеты. Ну кроме меня, примерной девочки.
Сегодня я читала космополитен и жарилась на солнце. В конце даже окунулась в море. Волны его мне очень мешают. Схожу с ума от того, что боюсь упустить мелочи. В этой плотной гладкой и сухой, как листья местных кустов местности, важны мелочи. Голубки с длинными шеями и вытянутыми телами, до того аккуратные, что называть их голубями язык не поворачивается.  Снующие по кустам пугливые черные птицы. И еще сладкий запах Лешиного масла от солнца. И еще что то, что я уже забыла. Собираемся в ресторан. Не знаю в какой. Моя программа минимум сбилась вчерашним фиаско с равиоли, а вообще-то предполагался мексиканский ресторан. Есть не хочется. Опять побаливает живот от чего то. Принимаю лекарство, но собираюсь пить сегодня. Что бы забыть все свои немочи.
Детали.. совсем забыла одну деталь. На пляже между нами ходят огромные, почти великаны, чернокожие мальчики и предлагают очки платья тряпки на плечи. Чернокожие такие черные, что почти синие и на них хочется смотреть, как на черных муравьев. Еще слишком одетые китаянки в шляпах и джинсах и длинных рукавах предлагают неведомые диски и массаж ступней. А толстая тетка, с зычным голосом ананасы. Она кричит какую то ритмичную фразу, которую я даже не пробую перевести. Начинаю подозревать ее в своем больном животе. Хотя сейчас не до живота. Я совершенно больна. А Леша специально пугает меня тем, что весной  мы тут будем жить три месяца. Я, по крайней, мере надеюсь что специально пугает.
Я уже не надеялась что, что-то получится и удивилась когда мы сели в мексиканский ресторан, видимо за равиоли. Заказали буррито (в кино и книгах все его едят)) )и непроизносимое, отличающееся друг от друга только фаршем ( в буррито) и кусками курицы (в моем блюде). На гарнир была фасоль и рис(не люблю ни то не другое). Блюда были завернуты в поджаренный тонкий лаваш. Гуакомоле отличалась от моего большим количеством лука и сладкого перца в зеленом пюре из авокадо и меньшем количеством помидор.  Коктейль был ужасен. Мун райс оказался мутной жидкостью с огромными кусками льда и трубочкой. Обратный путь расцветился подробностями, которые впиваются тебе в голову, когда ты пьян или болен. Я была и то и другое и мычала мелодию зеленые рукава. Европейские старушенции смотрели на меня зло. Я поняла, что они меня бесят. Потом мы устроили контакт с английскими бульдогами, когда Леша покупал сигареты у автомата. Собаки вывешивали языки и перемещали свои тела в складках.
Я хочу выздороветь и протрезветь. Светик просится домой.
Только я могу жутко простыть в плюс тридцать.
Кто то сверлит на верху в ночи и это, пожалуй, самое удивительное, что с нами случилось в Испании. Наверняка русские. Леша пошел искать источник шума и напугал тетку, которая распахнула дверь в, по ее мнению, пустой коридор. Она заявила "а мы вот думаем, мешаем.. мы или нет.." Конечно нет, земляки!
Мириам закончилась. Я уже была рада что она закончилась. Потому что она закончилась так, как надо. И моя история заканчивается так, как надо (истерикой в самолете!). Ужасной простудой. Мне хочется забраться в свою нору и долго отлеживаться, пока не выздоровлю.
Наступил восьмой (по моему уже девятый или даже десятый) день. Думаю как бы отказаться от алкоголя по вечерам. Наверняка он мешает лекарству. Но мне еще не так плохо, что бы отказываться от вина. Оказывается одну бутылку можно так долго пить...
Дочитала Мириам до самой 1514 страницы и мучаюсь теперь отсутствием интернета. Мне нужно найти хоть кого-то кто это читал. Я нашла книгу по рекомендации сообщества про чтение. Там можно черкануть пару хвалебных слов. Оказалось нет. Я могла бы написать рецензию и сделать толковый пост в это сообщество, потому что мне кажется я им должна за то конкурсное первое место, но вот как то все нет времени на это так называемое «благодарю»
 
Сегодня гуляли по солнцепеку, я едва выжила. Каждая рассохшаяся доска была чистой и аккуратной.
Урна, похожая на миниатюрное отхожее место в русской деревне встретила нас, когда дорога совсем одичала. Море море и дорога, среди комьев и белых песочных оврагов, огороженная деревянными столбиками и канатами. Когда я дошла до индийского кафе, глоток розового вина был как глоток амброзии. Хотя я предпочитаю красное. Курица сладкая и острая, биф были как обычно. Но я неожиданно напилась.  Я бы даже сказала внезапно. Страшно, до возможной рвоты. Всего два бокала, под плотную закуску. Но в голове был страшный шум, а желудок разрывало. Меня выключало. Я не отвечала даже за движение собственного мизинца. Как я добралась до дома, я не помню, но я держалась.
Детали. На моей руке веревочный браслет с бусинами глазками сиреневого цвета. Это еще одна деталь Испании. Такие я видела на руке соседки  по самолету, у нее таких было дюжина самых разных цветов. Хочу такие же, подумала я, и окольцевала запястье по случаю.
 
10 последний день. Завтра мы будем прибираться, собирать вещи и ночью уедем из квартиры.
Подводим итоги.
Я повредила мизинец на ноге, простыла и практически спилась. А Леша последние пять дней пугал, что оставит тут нас на три месяца.
Вывод. Если хотите что бы у вас остались преимущественно хорошие впечатления, то запомните- Путешествие должно быть коротким.
Конечно, я бы предпочла путешествовать на машине, а то мы даже магнитик на холодильник не добыли. Но все  же жить в пустующей квартире друга редкая и приятная удача. Мы ее оценили. Жить в гостиницах совсем не то. И, главное, не только простор, тишина и безлюдность, но и возможность приготовить что то себе. Как ни странно, это один из видов свободы "возможность". Поэтому отсутствие машины, водителя и человека со знанием языка, очень нас ограничило.
Я полностью довольна. Было ощущение, будто все так и было задумано специально для нас судьбой. Когда первое удивление прошло меня не покидало ощущение правильности происходящего. 
А еще я распинала свою химкинскую депрессию и деградацию и готова поехать еще куда-нибудь. А то дошло до того что обязанность вылезать из постели вызывала приступ страха, раздражения и желания зарыться по глубже и спать спать все время. Днем и ночью. Только вечером, перед сном, открывать глаза. Есть, читать, смотреть кино и снова спать.
 
 
Как прощаться с местом которое тебя слегка достало? Мы открыли морозилку и обнаружили индейку, еще один кусочек рыбы с ее же головой и тонкие пластики свинины. Ужаснулись. От ресторанов тошнит, но за два дня нам все равно захочется выйти, да и при всем желании мы это все не съедим. Съели .Пожарили свинину, она была еще и маринованной, как это мило. Стоило всего сто двадцать рублей и хватит нам ее еще на раз поесть.
Если тут и жить, то только зимой. А летом улетать в более мягкий климат. Постоянное пекло на голову путает мысли. В конце концов просто перестаешь думать. К вечеру от прогулки, моря, солцепёка и жары так устаешь, что быстренько напиваешься и тогда жизнь прекрасна, но думать все равно не получается. Да и как думать, когда все вокруг истово отдыхают, как оголтелые котики резвятся у моря и пьют в ресторанах. Жить здесь? Ни за что!
Я устала от отдыха совершенно точно. Я хочу назад к своим куклам. Кошкам, если бы не Хвост.. К нашим мерзким продуктам питания из которых изо всех сил пытаешься сделать что-то относительно съедобное. К метро, грязному и шумному и к маршруткам в которых тошнит. К попыткам не курить и вести трезвый образ жизни. Кукло встречам, которые напрягают почти так же, как пьянки с соседями. К новым занятиям Светослава,  куда мы его, надеюсь, запишем. К моим мечтам хорошо петь и шить, к покупке пианино. К грязи и резиновым сапогам. Они у меня синие с белыми ромашками. Я вообще люблю осень. Я бодрюсь когда она наступает. Я люблю осеннюю одежду. Шарфы, шапки, ботинки, плащи и куртки. От невесомых и ярких летних тряпок тошнит. От чудесных экзотических цветов уже не получаешь удовольствия. Хочу домой. Хочу в Москву. Стать грязным осенним листком, который гонит по дороге порывистый промозглый ветер. Это все равно лучше, чем быть тут морской испанской медузой.
 
На последок напишу о чудесном полете сюда. Ребенок не спал до трех. Мы доехали на такси с моим рюкзачком и аккуратным чемоданом. Прошли регистрацию в компании испанцев. Тихо, по ночному спокойно и безлюдно. Потом мы простояли очередь на досмотр и нас отправили в другой выход. Оказывается, под нашим номером был «бизнес класс». Смешно и нелепо. Россия. Мы отстояли еще очередь. В Домодедово было не так, как я это помню. Помню страшную изгибающуюся очередь и усталость, и  замызганность и желание уже куда-нибудь полететь.  Тут мы выпили кофе и съели десерт за баснословные деньги, подивились на бомжеватого мужика из лего. Сели и полетели. Нас обслуживал мальчик и девочки испанские, знающие английский. Пять часов сна, нарушаемые легким стыдом за русскую тетку. Ребенок спал. Нам принесли завтрак. Ребенку почему то куриную котлету и картофель фри. Мы съели омлет и фрукты.  Аэропорт Мадрида встретил банной жарой и чистотой. В мини метро, мы проехали до какого то места. Подивились и сели в новый самолет. Я увидела и почувствовала столько приятностей, что было все равно. Однако мы приземлились. Обратно нам предстоит задержаться в Мадриде на пять часов. Увы, в аэропорту. Это должно быть будет ужасно. Но мне надоело пить и виснуть. Я хочу домой.
Посмотрели "Кандагар"(о бравых пилотах, но это мне не помогло), допили вино и пиво. Поспорили о войне и толерантности.
Проводили море. Сегодня облачно, но душно. Я была в очках. Накупили в магазинчике в урбанизации какой то ерунды. Два веера, четыре магнитика. Мишке черепашку. Мне костюм для танца живота. Глупости. Еще браслет под платье, которое мне не идет и Лехе серьгу.
Поели мороженного в чудесном кафе, купили пива и воды в милом семейном магазинчике. О как же тут все мило. Аж тошнит. Как не хватает русского напряга.
 
Последний день. Сегодня в четыре утра выезжаем. Еще нужно постирать постельное белье. Приготовить оставшееся мясо. Я уже устала убираться. Леша как обычно тупит, лежит пьет кофе и играет в игрушки. А еще сумку собирать. Ладно там крем от солнца не берем. Но остальное.. А мне еще нужно запихать все в рюкзак из сумки. Решить с одеждой. Надо бы еще прогуляться, но время есть. Только час. После пяти часов в аэропорту Мадрида и пяти часов полета, плюс такси я не представляю как я себя буду чувствовать(очень пьяной я себя чувствовала). Ладно, первую часть пути как-нибудь переживу. Всего час полета до Мадрида. Хотя именно этот полет пугает больше. А так, почти нет сомнения, что я долечу к своим куколкам.
Не знаю, что пишут в таких случаях.
Что я скажу когда спросят как там Испания? Да так. Стоит, отвечу я, скорее всего. Солнце светит, море плещется, фламинго розовые. 
 
Обхохотаться. Я прочла в последний день, лежа на кровати <мигрень становится традицией в день поездки> 425 страниц какой то женской чепухи о морской ведьме селки. Море море морской воздух, морской бриз, прибой, отлив и все такое 425 страниц, прежде чем поняла, что я в последний день на море, читаю про море.
 
Я встала и мы решили пройтись. Нежное милое море, безобидное как детская ладошка или переливающееся фиолетовым и бирюзовым шлифованная стекляшка. Тучи и прохлада. Так было хорошо пройтись. Еще раз взглянуть на все это, такое настоящее благоухающее сладостью. Мы встретили сообщество местных уличных кошек, которых кормят, расставляя миски с кормом, кусками мяса и водой. Каждая могла бы занять теплое место в чьем-то доме, настолько они были красивые и не обычные. Был совершенно черный и прыткий, как пантера котенок и кошка с сиамским окрасом. Кошка с расцветкой черепаха. Даже рыжие были умилительны. Мы зашли на детскую площадку и покачались на качелях. Почему то в дороге поспорили о будущем ремонте. Крашенные стены, нет обои. Большая плитка, нет мелкая. Потом о политике и генетике и еще о чем то. Возвращались уже в глубоких сумерках. Зажглись фонари. Каждый желто белый дом подсвечивался, из каждого двора слышен плеск бассейна. Сочное темно синее небо, темные картонки пальмовых верхушек и месяц - кусок желтого сыра. Это Испания. Только здесь луну можно сравнить с сыром и это будет уместно и романтично. Подбираясь к дому, пугали друг друга страшными историями.. Вещи еще не собраны. Ребенок увлечен испанскими мультиками про каких то рисованных  уродов. Я лежу под включенным кондиционером.  Думаю снова принять душ. Все заботы оставила Леше. У меня голова тяжелая и я хочу спать- такая реакция на стресс.
(из Третьего дня. Если я не передумаю, то это будет мой финал)
А еще вот я подумала. Это похоже на случившийся конец света, только без чувства опасности. Все уже вымерли. Есть море и полупустой супемаркет, пустые сухие дороги и пыльные пальмы. Красивые дома и тишина и небо. Здесь можно есть свежи креветки со льда, пить терпкое вино и наблюдать за зарождением нового человечества.
 
В Аэропорту Мадрида было Спокойно чисто просторно, мы поели, я читала, Леха играл со Светом. Но прежде мы все выяснили, так как нужно было зарегистрироваться еще раз. И я даже поспала или просто полежала минут тридцать - это меня очень взбодрило.
Я рада, что  я напилась и попросилась в туалет. Как раз когда мы взлетали. За 10 минут до этого, с этой просьбой, меня отправили обратно. Но будем честными, вылет задержали на 40 минут, а я знаете пила не пиво, а коньяк. Я была в туалете, самолет взлетал, в дверь долбились, а мне было весело. Взлет я провела с щебечущими стюардессами.....

Была таможня, где меня заставили снять темные очки, не смотря на мои опухшие глаза, а потом еще одна таможня, где нас отделили от таджикистанцев. А потом мы пытались найти  таксиста и кто то апокалиптически орал. "Проезжаем! не задерживаем движения." Вот где апокалипсис в процессе. Москва, я люблю тебя. Зацепили бабье лето.
250г. Хеннеси и 150 бейлиса мгновенно ударила по башке. Не буду рассказывать историю моего чудесного полета. Мы в такси. Еще больше часа до Химок.
....
Денис позвонил в 2 часа ночи и требовал литературного отчета о поездке, пока я пыталась убирать за кошками.
Потом я изо всех сил пила  пиво и не спала, не знаю зачем. Потом мы пытались убираться и потом я снова изо всех сил не спала. До пяти утра читала баш и пила пиво. Что б не отключиться. Итого трое суток почти без сна. Зачем я это делала? Боялась спать? Хотела чувствовать что жива? Боялась отключиться и не держать все под контролем? Реакция на страх стресс или чего еще? В общем, после 10 часов баша я начала думать в стиле баш.

« О боже! Только не перхоть! Все что угодно только не перхоть! Вспоминая свой полет – ой нет! Не все что угодно! Нет нет! Отменяйте, пусть лучше перхоть!»
Что то еще у меня было в голове, но я однако не соображаю ничего..
Хочу сегодня кукольника смотреть.
 
Помните, я писала про сухой осенний листок который гонит холодный ветер по грязной дороге. В общем, я обломалась знатно. Здесь бабье лето.
А сегодня в маршрутке мне показалось, что мы вернулись не в Москву, а в 90е. От парня пахло сигаретами и дрянной туалетной водой, а радио или кассета(?) играло Варум "художник что рисует дождь", Алена Апина "а он такой, мой новый парень" и еще что то, столь же ностальгическое сколь и отвратительное. А.. Губин. "Лиза ..лиза.." Парни снова не стесняются ходить в спортивных костюмах не только на физру.. Это модно.
.......
Денис, я тебе очень благодарна за эту возможность спокойного вдумчивого поглощения этого места, солнца, моря. Всей этой экзотики. Нам было спокойно и хорошо в твоем доме. И он чудесный, твой дом. Уютный, милый, светлый, правильный.
Конец однако.

Вот так я успела написать и ткнула не туда. Ну вообще то не давайте в. Времени мне не давайте свободного. Буду сидеть в сети и ненавидеть себя за это.
Была у меня неделя французского кино. Так вышло. Я не могла с собою сделать такого специально. Я мазохист, но у всего есть границы.
Началось все с того что на ИВИ я нашла комедию "право на измену", которое до сих пор висит у них в популярных видео. Когда я шью, не могу это делать в тишине, а от музыки к концу дня устаю, тогда я и включаю какое нибудь не замысловатое кино для фона.
Я не люблю французов. Я не понимаю их культуры и они меня отталкивают внешне. Я до половины фильма думала что там два героя, а оказалось четыре - французы не различимы! Про сюжет я промолчу про юмор тоже. Я просто этого не понимаю. мне не смешно и не круто. Когда эта тягомотина закончилась, я с облегчением выключила и постаралась забыть. Но Франция не отпускала меня.
Я посмотрела внимательно и обстоятельно фильм "Хлоя" с моей любимой блондинкой от которой я тащусь еще после "тело дженифер". Джулиан Мур сыграла просто гениально. Интересно, как выглядела эта красавица когда была молодой? Мне кажется она всегда была женщиной в возрасте "за тридцать", когда я смотрю киной с ней. Она на столько великолепно сыграла, что я прониклась странноватой историей, меня она даже задела. Актер который играл мужа, всегда мне напоминал моего дедушку. В Хлое он вообще не играл, а просто присутствовал. Там была какая то трагическая историю связанная со смертью его жены во время проэкта. Собственно Хлоя вполне отыгрывала свою роль. Конец даже на мой не изысканный вкус - чудовищно нелеп! В целом, красивое, понятное кино, относящееся скорее к эротическому триллеру, чем к драме.
Хлоя оказалась римейком к французскому фильму Натали и я тут же его посмотрела. Разве я могла иначе. Теперь мне понятно зачем снимают римейки. Потому что можно снять красивее и внятнее, за что авторам Хлое большое спасибо.
По сравнению с Мур французская актриса не играла, а всю дорогу горько ухмылялась. В ее чувства к мужа не верилось с самого первого кадра. Ну какая влюбленная женщина наденет на день рождение мужа юбку и блузку?! Депардье, единственный, кто тихо, редко добавлял хоть какой то живости всему этому бреду. Проститутка по живее и более что ли правдоподобная. Но и Хлоя не совсем проститутка, А скорее девушка - эскорт. В конце стало понятно зачем авторы Хлои сделали этот бредовый конец. В Натали конец еще более бредовый. Во первых он какой то двусмысленный или переводчики чего то не досказали. Но я вообще не поняла. В Хлое все очень понятно и логично и даже реализовано вполне. Единственное что бесит это то что не раз упоминали болезнь сына, от которой он успешно лечиться, но так и не объяснили в чем там речь. Может быть обычное нервное расстройство подростка, на которого, как это принято в состоятельных семьях, много взвалили. Пытаюсь писать о Натали, но возвращаюсь к Хлое снова и снова, потому что история эта меня задела, французский же фильм хочется забыть.
Уж не знаю с чего, наверное, виновата Афиша, я посмотрела фильм Пола икс. Гаже французских мужчин могут быть только французское мужчины блондины. Кроме музыки на мусорных баках мне в этом фильме не понравилось вообще ничего. Конец я не поняла. Сказать больше нечего. Я люблю так называемое кино "арт хаус", но французский арт хаус это выше моих сил!
Вот так вот в целом бездарно я провела эту нежданную неделю французского кино. Чесно говоря меня даже от мелодрам с Одри Тоту слегка подташнивает, но я время от времени смотрю их, что бы так сказать быть в курсе, если мне начнет нравится что то французское.

В моем дневнике быть должно ежегодное рассуждение об осени. Если за три месяца я найду пару слов для любимого сезона, значит я все таки живу, а не существую на бледной линялой изнанке жизни.
Осень 2012 прекрасна. Идеальная осень. Больше всего не люблю жаркую сухую осень и бабье лето.
Вышла на улицу и вот она поглотила меня, приняла в свои объятья. Воздух как всбитый в мусс лед, проходит сквозь горло, оседая в желудке. Ножом втыкается в голову этот хололдный плавающий плотный, как стекло с диоптрией яркий воздух. Кругом багрянец и охра и теплая тусклая правильная зелень. Предметы такие четкие, вычурно открытые, будто нарисованные тушью. Ноги такие лугкие, кожа жгучая как пергамент тонкая натянутая от ветра. Вдох выдох вдох выдох, шаг шаг шаг сквозь эту прохладно охрянную осень. Прогулка как парный танец. Глаза слезяться от того пейзаж резче и четче. Во рту появляется горьковатый вкус. Шаг шаг шаг и вдох выдох вдох выдох. Теплая куртка, удобные ботинки, тугая шапка, перчатки не обязательно и можно в этой униформе сходить в осень. Вернуться в теплый душный уют твоего дома и там уж как хотите. Чай, плед, кофе, мысли, суп, книга.
Вот так как то. Жаль у меня т дачи, всю жизнь мечтала съездить на осеннюю дачу за печеной тыквой и клюквенным пирогом и глинтвейном. И странным осенним костром....
Она меня опять покорила, я растеклась, романтично патетичная и улыбаюсь слегка пьяно.

Уберите эти проклятые проценты, они меня сводят с ума. Вчера оставила пост и два процента превратились в ноль. Не оставляет ощущение что я сделала что то не так.
С лолитой я очень ошиблась. Написано действительно гениально, тонко, ясно. Ловкое равновесие когда самоирония и естественное отвращение автора не скатывается в пародию и фарс. Это действительно достойная книга мастера. Эммм вот только я читать ее не могу. Что бы проникнуться этой игрой слов, великолепными образами, нужно пропускать через себя, а вот что то не хочется...
А еще меня обманули с сюжетом. Я то думала что это о порочной и испорченной девчонке, которая играла на чувствах взрослого мужчиным. История его падения, при ясном понимании, что деочка только играет и не способна на зрелую естесственную сексуальность с мужчиной в силу своего возраста. А оказалось это исповедь вполне осознанного педофила.
Ирония судьбы. Сегодня купили не нужный третий комп - ноут и у меня сдох телефон. Забавно.

Что то хотела написать и уже забыла. Меня выбросили на айпед, чувствую себя бомжом, который на себе дом свой - картонную коробку носит. Вроде и дом, но чего то не хватает. Так и с айпедом. Вроде и комп, но фотки не загрузишь, памяти мало, текст отредактировать не удобно.
Пытаюсь редактировать про испанию для мамы еще хуже выходит. Деньги скончались. Машины не будет. А список моих хочу растет с каждым днем. Не говоря уж о просто тратах. Хотя, вот нашла свой старый список написанный от руки своих хочу и ведь почти все сбылось. Надо составить новый
Хочу что бы фитнес давал результаты
Хочу что бы мы нашли школу для ребенка
Что бы он л-р выговаривал уверенно.
Машину как средство передвижения
Две куклы доллшато. Жен Агнес и муж. Терра
Швейную машину.
Электронное пианино
Начать играть на электро гитаре ( на акустике то я играю худо бедно)
Хочу провести новый год у родителей с ребенком и можно Лешей
Мультиварку кухон. Комбайн.
Не псевдо зеркалку
Медное мелирование ( две не удачные попытки это слишком)
Еще хочу (ужас... Бойтесь своих желаний) \"расплавь меня взглядом\"
Хм ну ии можно ноут, раз мне его так навязывают.

А вообще то я собиралась писать про Кинга.
Вернее с ним я сделала наконец паузу. Читаю кид рэд Пехова. Вернее перечитываю. Я прочла в первый раз две книги не в том порядке.
И Лолиту начала. Не смотря на то что Набоков прав и \"термин нимфетки\" действительно вошел в обиход. Да и книгу он написал что бы мы были более внимателЬны к своим детям. Но такое от него сквозит самодовольство, что аж тошно. А так написано хорошо, читать приятно, думаю мне будет интересно.
Пехова читать тяжело но хочется.
И все же на последок о Кинге. Только он меня расстроит каким нибудь Сиянием или Мешком с костями, романами запавшими в память но не доставившими максимального удовольствия в процессе, так тут же ударит наотмаш Мизери и Долорес Клейрнборн. далееф спойлер Когда я дочитыла мизери в пять утра то я всерьез думала что если Кинг не спасет писателя то я найду его и сломаю ему ноги что бы он написал альтернативный конец. Я думаю Кинг это предвидел)
Долорес вонзилась в меня с первой строчки с первого абзаца. Книга как застрявший в горле комок правды. Не люблю когда спекулируют на педофилии и инцесте (наверное за тем и лодиту взялась читать) но Кингу это можно. За Долорес можно вообще все. И отдельное спасибо переводчику за певучий стройный текст и юмор. Все таки юмор нужно суметь перевести.
Вот как раз после прочтения этого всего я и узнала что оказывается. Все убогие экранизации по Кингу посмотрела. Оказывается существует кино и о Мизери и о Долорес. Первой посмотрела кино о маньячке и мгновенно поняла как это можно было написать целую книгу какой то там актрисе. Кинг написал исполнительнице энн книгу про Доллрес. Она великолепна и кино наверное единственная достойная экранизация. Подбор актеров атмосфера акценты все идеально! Я видела именно то что читала. А вот долорес. Спасла даже актриса. Увы фильм рассыпался. Вера не харизматична, дочь не убедительна, а муж так вообще почти что комический персонаж. Не знаю. Грустно но не удалось. А ведь Кинг пишет не романы а четкие киносценарии. Ну сняли бы буква в букву, без парочки побочных линий и все бы получилось. У кинга ведь самое главное это зрительные образы и живые персонажи. Ты видишь что происходит и понимаешь. Вот
Голова разболелась. Сижу не знаю что же делать.
Прочла Противостояние. Много страниц вкуснятины! Прочла безнадегу и регуляторов. Вполне и то и другое, хотя регуляторы вроде бы чуть ярче. Ну и выдох. Надо почитать чего другого.
Пока.

Слушайте давайте еще х..ми мериться в дневниках. Вот ведь бесит меня это. Мало мне комплексов по жизни..
У меня вот куколка в ЕМС застряла. Я каждый день живу в пучине ужаса..( Где же ты Тибао Супи Ze Лат? Приезжай ко мне а! И я буду кукло семейство обшивать. Даже тебя в историю засуну, благо у меня там в какой то фарс все обращается. Мне бы редактора что бы редактировать мои ляпы.

Мда. Даже не знаю что сказать. Мой комп запихали в детскую. Компы выдавливают меня из квартиры количеством. Вот по этому то и не пишу и не вообще..
Посмотрела какое то огромное количество фильмов. Прочла несколько книг.
По фильмам.
Сериал Шерлок. неожиданно хорошо. Хотя сюжет все время ускользает. А может дело в том что я его смотрела в Испании, вечно под вино.
Красавица и чудовище (проклятие зверя) отличное малобюджетное кино. Отрыла на Иви. Такое хорошее, актеры прекрасно играют, логика есть. Мне очень понравилось. особенно на контрасте с другими похожими фильмами, которые я даже не досматривала. сказать хочется по точнее. Но не выходит. ну чем же этот фильм хорош. Камерностью что ли. ощущением маленькой театральной сцены и отсутствием спец эффектов.
Темные тени - а как хорошо все начиналось. тонкий баланс между пародией, фарсом и любовью к классике. И какой убогий конец. сначала слюна текла от обилия "хорошестей", за то потом было чем плеваться.
Люди в черном 3. Это один из тех вариантов когда сиквелы триквелы не бесят изначально самим фактом появления на экране. Я люблю люди в черном. Как их можно не любить. Вышло не плохо, по моему.
"третий лишний" (мелодраматический триллер)то же на иви. Ну очень было интересно доглядеть сюжет до конца. И девочка не слишком была убога.
Вчера фильмов пять осилила, просто везло мне.
Значит что там еще было.
"темный мир" - когда я в третий раз подумала " человек многоножка"? почему бы и нет, я наткнулась на "русское фентези". Сжавшись и прищурив глаза, приступила к просмотру. Кто бы как не ругал это кино. И игру актеров и отсутствие логику в сюжете. Пересмотрите Сумерки (по логике), "бедную настю" (по игре) и заткнитесь ради бога, не спугните! Знаете, как когда ребенок рисовал кривые солнышки, а затем выдал кривой домик. НЕ СЛЕДУЕТ говорить ему что домик кривой! Иначе он вернется к кривым солнушкам. Поощеряем и реально смотрим на вещи. Это лучшее что они смогли выдавить из себя за последние время, тем более в этом жанре. От "книга мастеров" и "Волкодав" я до сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам.
"мужчины в большом городе2 " Красивые немцы это чуть менее не реально, чем красивые британцы. Американские комедии значительно гаже, так что я в общем не плохо убила время. (хотя не следовало смотреть сразу после "темного мира", надо было порадоваться хоть какое то время)
Что ж то я еще смотрела.. не помню..
По книгам. хм. Ну в первую очередь я на пляжу читала Шелдона и поняла на сколько он эмм. однообразен. Потом я прочла "Буря времен" Кинга. ощущения стандартные " ну что за банальность, ну чо за корявый злодей. Ну чо блин это вообще? А вообще классно! Сюжет, атмосфера, герои как обычно западают в душу и остаются в памяти
"мертвая зона" - Хотела сказать "вот это зацепило меньше", если говорить о финале, но начальные сцены это что то с чем то.
Сейчас читаю Безнадегу. Все супер, как всегда)
Ознакомилась с Крапивиным. Последняя часть Голубятни так себе.
.........
Кто не смог продраться через мой небрежный текст, не узнают самого главного. Я прочла одну из тех книг, про которые говорят только " не читал? Прочти" Мириам Петросян " дом в котором". Говорить не о чем, это надо читать.

начала смотреть Космополис или как его там. Со страшнючим Паттеносом. Но пиво закончилось и меня понесло. Нашла старый рассказец. Корявый но хорошим почерком. Еще с тех времен когда я не умела печатать на клаве. Так вот. предыстория такая. Мне с какого то момента из за гормонального сбоя и курения стали сниться живые и яркие кошмары про конец света. вот один из двух первых которые я перенесла на бумагу.
За стенами (мир пред апокалипсиса. расслоение дошло до крайности. Новые технологии и трущобы. И любовь. Как без нее, мне 15. )
Ей было очень сложно вспомнить что было тогда... Кажется , ее мир уже не был достоин того, что бы жить. Она находилась в "Убежище". Это высокое здание из специального материала. Он находилась там вместе с кучкой избранных, которые пытались выжить и решить что-нибудь. Почему она попала в их круг? Она не помнила. была ли рада? Не задумывалась об этом. Люди вокруг представляются серой массой из глаз и ртов, только он выделяется молодостью и белым военным костюмом. Она не помнит его имени, но отлично знает что Его присутствие заставляет сердце биться. Иногда ей казалось что в суматохе работы (для нее абсолютно бессмысленной) он иногда смотрит в ее сторону и этот взгляд что то означает. Не в этом ли причина того, что она попала в "убежище" Не в его ли взглядах причина того, что ей дали Шанс на выживание?
Все люди что окружали ее сейчас, уже не думали о тех, кто остался за стенами убежища. Они на сколько она понимала, заботились только о том, что бы с этим зданием, с этой жалкой кучкой растерянных ученых ничего не случилось.

Она помнит что стояла вместе со всеми в тесной каморке " центра управления". ей было все равно, что делали остальные. Главное что она никому не мешала. Она только смотрела на Него. он так отличался от остальных серой бесполой толпы. он кажется был в белой форме. он такой красивый..
Неожиданно мигнул давно погасший экран - весточка из вне, весть от тех кто остался за стенами, от тех у кого не было шансов. Новости от тех кого уже давно похоронили.. На экране появилось напряженное лицо диктора.
- Завтра будет все кончено. наши (диктор сделал ударение на этом слове) ученые всё вычислили...
Экран мигнул и погас. красивый мужчина в белом, что стоял возле самого экрана торжественно произнес
- Значит завтра. Мы готовы. - он повернулся лицом к толпе. его сильные руки опирались на какие то приборы. его лицо Сияло. Он улыбался - мы готовы ко всему
Она волновалась. Что беспокоило ее? Что то было не так. Что то в видео сообщении.
Она вдруг захотела выйти. конечно каждый имел на это право. и даже вернуться. Только не приводить никого лишнего как говориться "меньше народу больше кислороду" Что она хотела увидеть там за стенами?
Все торжественно молчали. расслаблялись после напряженного ожидания. Поддавшись порыву, она вышла вперед и оказалась прямо напротив Него
- Я хочу выйти
В его синих глазах мелькнула тень тревоги, или ей только казалось.
ты уверена?? - глупый вопрос. С таким не шутят. Он нервно взглянул на толпу.
- Ну чтож, это твое право. Он отвернулся и нажал несколько кнопок. - иди

В гробовой тишине она вышла из каморки. Спустилась. Дверь была открыта. Она вышла, оглянулась. С внешней стороны дверь имела не большой лисплей на котором лихорадочно мигали красная надпись " возвращайся, я прошу"
Она знала что к управлению убежищем имел доступ только он. ее охватило волнение, сердце подпрыгнуло в груди. (от меня спустя 15 лет "как же хочется убрать эти штампы") Она не ошиблась в нем. теперь она знала что с ней ничего не случиться. только.. Значит это и есть ее шанс? А если он выбрал ее только как партнершу для.. и только п этому она останется жива? Она снова взнлянула на надпись. Главное что он значил для нее а остальное чушь..
Она медленно шла по дороге. и с ужасом оглядывалась по сторонам. Что она здесь искала? Разрушенные здания, бродячие собаки и не много людей. Грязных оборванных худых которые копались в обломках и мусоре.
В тени огромного куска какого то здания она увидела ребенка, он радостно пищал. - видимо что то нашел. На этом звук отреагировало несколько собак. Они торопливо собирались. ободранные и очень худые. Они молча наступали на малыша. Огромный пес уже подошел слишком близко . Она не раздумывая кинулась к ребенку. Белые зубы клацнули возле самого ее лица. Схватив плачущего ребенка на руки, она отступила на дорогу и повернулась лицом к зверю.
- пошли вон! Четко произнесла она. Видимо, многовековой инстинкт страха перед человеком сработал в собаке которая не двинулась с места. Она повернулась к псу спиной и пошла медленным размеренным шагом. Она чувствовала опасную стаю спиной. Боковым зрением видела что собаки двинулись за ней. Ей было очень страшно и так хотелось бежать, но она знала, что одно резкое движение выдаст ее страх и это станет поводом для нападения. стая разорвет ее, она не пробежит и несколько метров. Эта прогулка длилась казалось вечность. но собаки отстали.
Она шла дальше с притихшим и пригревшимся ребенком на руках. Между вершинами разрушенных зданий стремительно пролетали, сверкая металлом, современные средства передвижения. Они резко контрастировали с трущебами и оборванными людьми. Сквозь переднее стекло были видны водители пилоты. С напряженными лицами они не смотрели вниз на город, казалось, они вообще никуда не смотрели.
Теперь когда собаки были далеко позади, она начала размышлять о том что возможно ее не запустят в убежище с ребенком, вдруг он чем то болен и вообще она знала правила...
снова вернулось волнение и странное ощущение что что то не так. ей вспомнилось сообщение. теперь, она понимала что оно предназначалось только для них. для убежища , т.к. никто другой не мог его увидеть она вспомнила людей в обломках. Она представила экран в каморке управления вспомнила каждое слово диктора " завтра все.." она постаралась забыть о дикторе и его словах. Что было еще на экране? Она кинула его внутренним взглядом. у нее была отличная зрительная память. так... Число. Дата в левом нижнем углу 13.07 значит "завтра" это уже сегодня. Ведь сегодня 14.е.
Зачем эта последняя шутка народа своим лучшим умам, которые как крысы сбежали первыми с тонущего корабля? или это просто техническая ошибка? Почему Он не заметил? Он был слишком рад что мучительное ожидание не известность закончились . наверное люди вне убежища рассчитывали именно на это. или это все же ошибка? Или прощальный сюрприз для убежища которые думали что ко всему готовы..
Она побежала. ей было очень тяжело, но она бежала. нет ничего не случиться. не сейчас, не сегодня.. Убеждала она себя. ведь он просил вернуться! Теперь все изменилось, у меня теперь есть место в убежище. настоящее место которое я понимаю. Место рядом с ним.
Уже был виден океан. Она бежала. теперь уже совсем близко.
Вдруг океан поднялся Огромная белая стена воды до самого купола серого неба. поднялся ветер . пыль забила глаза и горло. Стена шла прямо на нее. Уже не возможно было бежать, да и не зачем. Она встала. все кончено. прижав к груди ребенка она обернулась на грязный разрушенный город, плавающий в сером тумане. "

Я бы хотела пояснить этот бред. Дело не в том что мне было пятнадцать и не в том что я читала серию Фата Моргана. А в том что во сне я пережила все это от первого до последнего слова. Я попыталась воспроизвести воспоминания с четкостью. Некоторую сонливость и безразличие в начале, странные мысли о том какого черта именно я здесь делаю. ощущение закрытых стен. Здание кстати было высокое и длинное, покрытое зеркалами и стояла у самого океана. С технической точки зрения бред полный. но я там была. Был и молодой военный который руководил всем. Были собаки и ребенок и город и летающие фигни между домами и осознания того что в видео передачи было не правильное число, вернее вчерашнее. Ну и стена воды была. Как без нее. Мои сны про апокалипсис всегда заканчиваются апокалипсисом) Хоть бы раз было продолжение))

хм. Сижу и думаю. А нафиг мне это надо сюда выкладывать.. Довольно не взрачно вышло и вообще.. интимновато.. Эм...
Но я выжил.. Хоть и взлетал в туалете.. ха ха.. Кто так еще делал?

добавить к заголовку нечего. Куколка малышка ивент от долл зон Емс зажало. Где она там у них будет бедалага 12 дней я не знаю. перелетов боюсь с каждой минутой все больше. Голова болит. выяснилось в последний момент что сидеть с кошками не кому.. Постоянно боюсь потерять ключи от исп. квартиры. ругаемся на счет вещей и кошек. вещи не собраны. целый день не было воды вообще никакой. Я моталась по метро.. Хочу туда где тепло и солнце.

Мне предстоит четыре перелета за две недели. Я не летала уже 4 года, я боюсь ужасно. У меня паника и фобия.
Наверное нужно что то написать на случай неудачи.
Сами знаете что ни о чем я не жалею, что я брала от жизни только того что хотела и по максимуму.
Еще пять лет назад я думала что получила больше чем когда либо могла бы заслужить. Сейчас это больше превысило все приличия.
Я всегда боялась умереть, боялась конца жизни, я истово, болезненно люблю жизнь во всех ее материальных физических проявлениях. Трогать руками ткань, слышать звуки, чувствовать чужую кожу, ходить пешком, дышать и слышать запахи. Пищу, музыку, людей, их нутро. Я нытик и ипохондрик, но я люблю жизнь.
Сейчас я не много устала и не совсем понимаю зачем мне нужна эта суета, эта поездка. На меня наступила апатия, хандра, не свойственная мне осенью. Я могу лишь надеяться что поездка мне поможет, и я вернусь в свой дом.

Постараюсь не скатиться до тупой банальности " Москва убила нашу духовность". Не знаю на счет духовности, но что то у нас было, чего спустя несколько лет не стало. Я встретилась с людьми которые в Москве может 3-4 года не больше и вот смысл наших разговоров
Заграничные поездки, айфон, болотная площадь, недавно просмотренные фильмы.
Еще несколько лет назад мы не могли себе позволить поездки и нас вообще в Сибири вся эта околополитическая московская возня не волновала, мы даже не были в курсе. Про айфон и айпед можно даже не начинать... Но вот даже на кинотеатр денег не было. Кино мы не смотрели. Да мой брат который живет в Омске собственно и сейчас не смотрит новинки кино.. Я еще могу обсудить своих кошек, бжд кукол и прочитанные книги, но кажется об этом мы тоже не говорили. Да и книг мы признаться не читали, не было у нас читалок, а бумажные тома как то пугали.. И дело не только в моих знакомых, дело прежде всего во мне, мне не дает покоя вопрос " о чем мы говорили раньше?" Потому что темы айфона и поездок за границу почему то очень быстро исчерпаемы. Мне не о чем больше говорить с людьми..
Слава богу у меня есть пара человек в Омске и я умудряюсь с ними не говорить о вышеперечисленных вещах и разговор остается живой и смешной, иногда философский иногда мизантропский но он не ограничивается тремя не интересными темами.. В общем при разговорах с омичами то самое что я потеряла возвращается ко мне на время, но суть этого самого я поймать не могу.. Как то так.

Давно так не ржала..
Из печалек. Сначала они расфигачили Эрика Нортмона, сиськи померкли (Да! Кстате! Сиськи!) Потом они убили Сикарашку, я вгрустнула, потом они распилили корабль в лучших традициях Титаника:(
Ай си ди си и они сражались ЗА РОДИНУУУ!!!
Это такое американское кино что меня тошнило сквозь смех и слезы.. Я блювала ржала и плакала..
Советую в хорошем качестве, даже можно в кинотеатре с друзьями.. Это шедевр..