-неизвестно

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мадам_Лемпицка

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 7) Аниме-картинки Дом_Кукол Нефильтрованная_красота _Tokio_Hotel_Russia_ pro_Chtenie Teen_Wolf_TV Арт_Калейдоскоп
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Yaoi

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 2182





Когда я умру

Вторник, 31 Июля 2012 г. 00:06 + в цитатник
я уже не буду я. Я буду НЕ ДО Я. И вот это вот Не до я, будет отвечать за меня там.. Странно это и не справедливо.
Я вообще то хотела написать бытовое.
Сегодня думала о том что привыкаю жить за городом. Привыкаю к грязи и мусору, просто обхожу его, привыкаю к стаям огромных бродячих лишайных собак, я их просто не боюсь теперь даже. Я привыкла, я верю что они не тронут. Я привыкаю к обилию не русских, я даже начала находить привлекательными армян.. или кто они там. Стройные парни, одеваются стильно, бухают мало..
А потом я прокатилась на велике и спустилась к Каналу. Канал у нас тут как храм, мы сюда будто к вечерней ходим. Здесь можно бухать, здесь даже песню можно орать, но все равно будет как то тихо и медитативно. Тут многие просто приходят на воду посмотреть. Она такая разная бывает. бывает голубая с розовым, бывает как жидкое серебро.. Я закаты прихожу смотреть. Солнце практически "ныряет в реку" как в моем рассказе, я по сути и живу в "доме у реки" в хаосе, неустроенности нового района .. В прочем о чем это я. Я сидела на камне грустила, как обычно и тут спустился какой то узбек лет около 40, впрочем тоже не толстый и не бухой, даже привлекательный и сказал
- давай я минет сделаю.. Давай друг другу - ты мне я тебе, я заплачу..

Я рыдала тогда минут 15, а потом стало наплевать. Но ровно пол часа я ненавидела всех " не русских " всех этих животных, которые не могу привезти сюда своих самок.. Которые валили бы в свою страну нахрен, раз их здесь так припекает. А потом все стало наплевать.
Дзен, однако. Это канал на меня так влияет наверное.. Тогда мне казалось что я ненавижу это место, эту грязь и не безопасность и не русских...

Гай Германика уже не торт..

Понедельник, 30 Июля 2012 г. 23:43 + в цитатник
"Уже не торт" это эвфемизм к "уже не тот". Мне понравилось очень фраза, я ее в сети прочла как то.
Кароче скачала я "Краткий курс счастливой жизни". Я когда кусочки смотрела рекламные подумала " фууу.. неужели она так скатилась?".. После первых серий подумала "круто, она в своем репертуаре. Смачно дала под дых", но к середине сериала оказалось что Германика таки уже не торт. Почила на лаврах, ей надоело жестить, гонится за дешевой славой и пр. )) И дело тут не в том конечно, что она дважды(!) за 16ти серийный сериал выезжала на теме свинга. И не в том что очередная женская мастурбация после сцены в сериале школа не впечатляет(видимо трудно актрисе после "огней притона" худеть).. А в финале. Финал чудовищный. просто убогий. То что "бесплодная героиня" останется с мужем алкашем я знала заранее, то что конечно мерзейший "герой" уйдет от жены с двумя детьми к любовнице (ну там же любовь!) я тоже знала с первых серий, тот сюр который начался на сцене "корпоратива" я даже комментировать не хочу. На последних кадрах Хакамада смачно целовалась или ее заменял каскадер? Мне это важно знать) Я буду фантазировать.. мда.. Вот как то так.. Гай германика сняла сериал где у половины героинь в конце сложилось все благополучно и вааще "любовь"..
Кароче ладно хрен бы с ней с любовью. Но такая предсказуемость характеризует дешевые сериалы. Конечно рабыня Изаура будет с Хулио Антонио.. Как же иначе, мы только за этим и смотрим, что бы дождаться "когда все будет хорошо". Гай Германику до сего момента я смотрела за Жесть, за наглядность, за достоверность в деталях. Я сериал "Школа" пересматривала" Он шикарен, хотя пару актеров и не дотянули..
Но ЭТО! Это уже знаете НЕ ТОРТ! Это мерзость какая то. Или с возрастом люди теряют остатки разума? В общем я оскорблена, т.к. мне почти 30 и я женщина и этот сериал вроде как бы для меня..
Вроде как бы не надо, мы уж как нибудь сами...

Метки:  

Я пьяна. Ретро

Воскресенье, 22 Июля 2012 г. 06:27 + в цитатник
Лесбийские мотивы) Спешил фо Денис Ш.))

Путь это не выбор
Обнаженные ступни что то рисуют на белом ковре. Подцепляешь пальцами белые шнуры шерстяного ковра. Неловко стоишь посреди комнаты.
- Я не модель, ты не фотограф
- Ага еще как!
- Что?
- Еще как не фотограф.
Вспышки и щелчки. Блеск в волосах цвета закатного солнца. Смеешься и дергаешься к стакану на низком столике цвета меда.
- Виски?
- Угу. Через надутый пузырь жевательной резинки пухлыми губами…
Прищур зеленых глаз. Взгляд из под опущенных ресниц. Пытаюсь не соблазнять. Сейчас ты модель, а я фотограф.
Меня смущают собственные смуглые икры. Ты в рост кажешься такой высокой. Я - почти ребенком.. Кутаюсь в рубашку не смотря на жару. Для меня ты сейчас совершенство. Подносишь к губам тонкую сигарету, чиркаешь спичкой с белой серой. Это вставляет и гармоничный цвет спички, вспыхнувший резко, соперничающий с солнечным лучом и втянутые щеки. Затяжка.. Я режусь об острые скулы.. Чеерт!
Тихо надрывается Нино Катамадзе. Мне не хватает воздуха, как будто горло поет вместе с певицей. Отбрасываю фотоаппарат. Все не то! Я не фотограф! Без слов берусь за карандаш. Несколько штрихов. Силуэт на фоне окна. Нежный профиль и намек на маленькую грудь. Облачила тебя в свое платье из хлопка. Оно висит на тебе как ночная рубашка и едва прикрывает трусики…
Ты напиваешься, но музыка будет продолжаться, накаляя душный жаркий воздух..
Я усмехаюсь, понимая, ты должна пройти этот путь до меня. И не важно, доберешься ли до конечной цели. Я просто хочу смотреть как ты идешь … ко мне.. Переступаешь обнаженными ногами в солнечном свете. Смотришь в окно и кружишь возле бутылки с янтарной темной жидкостью.. Смеешься и куришь. Я выпадаю из реальности иногда. Блуждаю в твоих ресницах, запинаюсь за плечи, цепляюсь за тонкие запястья. Врастаю в диван. Вечно бы смотреть на тебя.. Шаг, еще шаг назад. Садишься уде пьяная на пол. Смотришь.
Это не выбор, это путь, ведь выбор ты уже сделала..
PS я ругалась изза поездки в Крым. С девочкой и в прочем не важно. Но нашла вот это и выкладываю это

Метки:  

Я хочу быть толстой негритянкой

Пятница, 20 Июля 2012 г. 23:30 + в цитатник
И лежать у моря на песке (Печкин)и еще знаете классная цитата " Почему я родился в России здесь мороз и не гонят текиллу" це Старый.. Его нет среди живых но ту балладу я помню до сих пор....

В Сибири 40, в Москве дожди. Я снова пью, это бывает когда я совершенно точно кому то громогласно на весь интернет говорю - я бросаю пить.. Ага.. Завтра тоже пить.. А сейчас... Сейчас я думаю что вот бы прямо сейчас я оказалась бы на пыльном перекрестке и какой нибудь бес на чистом английском с юным акцентом спросил бы меня (и я бы поняла каждое слово, не смотря на то что не знаю английского)
- Продашь свою душу, что бы петь как она?

http://www.youtube.com/watch?v=h8tuTSi6Sck&feature=related
Я была бы черной и я бы снова курила (мне кошмары снятся на тему курения) и я бы может была бы одна.. но я бы пела, вставала с постели и пела бы, а потом надевала бы темное платье - оно бы было как вторая кожа и мои руки бы пахли странно, как руки негритянки и еще пахли бы сигарой.. На тугих черных волосах был бы белый тюрбан. Я бы слегка покачивалась и в голове моей были бы только саксы и не много рояля........... А в конце была бы арабская нотка и много рома... крепкого сладкого рома...

Надо что то написать

Пятница, 20 Июля 2012 г. 01:24 + в цитатник
На диете не сижу, за то разговоров..
В общем, я опять не сплю. То сплю как сурок. то вообще не сплю ни черта. Бессонница. Правда я и кофе пью после семи вечера. На фиг.. лучше б спала..
В башке тишина такая славная. Отдала куклу красить и проклеивать.. Зое во мне вариться, растет, переживает.. А на бумагу все это не лОжиться.. Почему? Не знаю . Они все такие славные там. Ее семья, мама, папа с сыном Зоринцем и Янгель конечно - супер идеальный парень для девушки. Перевертыш, а позже оборотень...Его приемный отец - безымянный почему то. Отравившийся собственной силой. И Шуан - Безумица моя- по кличке Мышка, Лиса-оборотень и личное оружие Императора 2х метров в высоту)) Шуан приедет ко мне через месяц два) Я буду ее любить. она моя игривость, мое безумие и моя агрессия. Зое моя эмоциональная холодность и аутичность.. )
Графа Элеота Фролонда Я тоже люблю богатого, расчетливого и совершенно асексуального мага и его горячего художника Джуана - плохого ценичного но очень талантливого мальчика - гея)
И всю эту историю люблю, которая закончиться угрозой со стороны Императора родному миру Зое и Яна.. Но почему же я ее не пишу?!

Метки:  

Я не могу удержаться.

Среда, 18 Июля 2012 г. 19:09 + в цитатник
Это не "под"..это "из".. Из меня в данном случае.. (удалила все свои ужасные фото, только дошло, что ведь Он может увидеть...Меня то надеюсь не увидит в живую)

Глаза сухие и шершавые от соли, в груди сладко ноет. Плакала целый день. Так тошно что даже выпить не хочется. А может выпить.. Или выпить снова кофе? Так тошно, что аж тошнит..
В башке черно как в непроглядных сумерках. так черно , что спотыкаешься на каждом шагу.. Мир видится через воду и стекло. Я в аквариуме, Я снова с миром не контактирую. Мы только друг на друга смотрим через стекло..
Вдохнула запах в подъезде, вспомнила как пахнет в "столярке". Я была тогда так влюбленна. У него глаза в пол лица, как у анашакура, который старается не спалиться, губы очень красивые и весь он в белесой древесной пыли... Я была так влюблена что аж захлебывалась. Всё помню до последней детали. Все его глупости про мечту о мерседесе, его мальборо лайт, его такси ни с того не с сего. мандалину с мусорки и то, как я его пыталась деревянным мечом посвятить в рыцари. И помню тот последний день уж осенью, когда мы оба были в черном, я делала минет сигарете, исключительно ради шоу, якобы в задумчивости, а потом ты повел меня к себе и показал фото девушки которая пишет тебе любовные письма. Она была в черном гипюре и с черными крашенными волосами, а я красивая и молодая, стройная как гимнастка и с прической как у балерины... Черт возьми тебе писали любовные письма! Ты не спившийся алкоголик, быдло, прочитавший одну всего книжку...Самая романтичная влюбленность - не взаимная В общем я уехала тогда к бывшему жгуче черному и большому, что бы говорить в захлеб " Я так в него влюблена", а потом заниматься сексом на столе какого то охраняемого завода... И это не было не пошло не грязно, мне было 20 и тогда все было чисто и искренне. Я честно глядя в глаза говорила бывшему что влюблена в Него! А потом мы честно и искренне занимались с бывшем сексом на столе..
Это теперь все пошло и грязно.. Сплошная тоска. Я толстая и старая как шкура мамонта на чучеле в палеонтологическом музее и у меня уже все было и ничего не будет, как у нее... Мое время прошло. Осталась пошлость и грязь и сплошное сукубство....

Метки:  

Вера Полозкова.

Среда, 18 Июля 2012 г. 15:29 + в цитатник
Скачала "фотосинтез", читаю "стихи разных лет".. Нормально. Я хамелеон, я уже писала об этом. Пару дней буду разговаривать как она, интонировать и вполне возможно двигаться, если посмотрю пару видео. Я уже смирилась с этим. И не хочу анализировать...
Кто то где то написал, что у нее "странный голос и если бы она пела.. это было бы плохо" или что то вроде того. Я слышала как она поет. она так поет что меня скручивает от зависти и на глаза наворачиваются злые слезы от чувства не справедливости. Мне ведь тоже тридцать почти, а я так не могу и не смогу никогда, по другому скроена. Во мне и росту то в половину почти меньше..
Но у меня есть мужчина, сын, лишний вес и петунья еще не загнулась.. И это не мои достижения - это то, что у меня Есть. У нее Есть Талант, у меня Есть сын и Папа Есть и Мужчина Есть.. Пока так.

Метки:  

бла бла и водка

Суббота, 14 Июля 2012 г. 23:33 + в цитатник
Ну водка да, а вы как думали. Ставить в холодильнику бутылку водки алкоголику.. ? Нормально? А нет, это я ужасная стерва что начала ее пить. Это ведь не прилично! К тому же такая красивая бутылка, надо было дождаться гостей. Кароче в квартире алкоголика не бывает алкоголя...
Целый один месяц я не курю... пошел второй виток ломки. Очищаются легкие и ощущения как при первых нескольких днях.. Я пью и думаю:"когда все это кончиться".. вроде того.. Люблю клацать по клавишам. Это как глухое пианино... Или пианино для глухих.. Может у меня будет пианино.
Мне кажется моя неврастения и паранойя усугубляется. Меня это расстраивает.. Хочу куклу. Еще одну куклу. Это не много как шопоголизм.. Не много эстество, не много надежды и еще чего то... Я просто люблю печатать.. И не люблю никакую ответственность.. Слышу звуки ударов.. Это кино какое то... Надо уехать наверное надо уехать.. Я бы поехала в Сибирь, но там я точно закурю...
(а ты все равно закуришь, говорит Стерва и затягивается, выпуская дым... У нее теперь другое лицо, похоже на одну девушку.. Впрочем, не важно)
В последнее время мне не хватает диких ощущений. Ничего не снимает этого недостатка. ни водка ни секс.. не знаю.. Вернее знаю.. но добыть это не возможно.. А самое главное что... что хорошо что это никто не читает.. это просто прекрасно.

Метки:  

Хотела писать про еду.

Среда, 11 Июля 2012 г. 14:50 + в цитатник
Хотя это и не ловко после предыдущего поста. Думаю что после фотографий в сиреневом образе многие вообще перестали есть.. А я вот ем. Правда без соли, свинины и т.д.
Вчера одна девушка после моего вопроса - "что бы ты хотела сейчас? Вот, я ужасно хочу есть, но на фоне диеты не хочу ничего конкретного. Если задуматься - у меня лежит камбала, но я не хочу рыбу, я уже было расстроилась что не купила черешни, но я не хочу ни ягод ни фруктов." Она ответила- " Я хочу холодец и сухарики".. Я взгрустнула.. Она подумала еще и заявила :
Я хочу салат из капусты, яблок и соленых огурцов.
Я поняла что это моё сочетание и что у меня есть Капуста! После борща(себе я варила отдельно на куриной грудке) осталась, у меня завалялось одно яблоко после шарлотки и даже банка маринованных корнишонов, которую мужчина припёр с неудавшейся рыбалки.. (как и коричневый сахар, сайру, кукурузу и бутылку водки..Рыбалка не удалась однако...)
Итак салат.
Белокочанная капуста тонко порезать и помять конечно. Затем я всё обильно засыпала сушёной морской капустой, которой у меня целый большой бумажный пакет. На ней написано "морская соль", но это абсолютный обман. Это совершенно не солёно. Это просто сушеная морская капуста. Яблоко было излишне спелое и сладкое, хотя покупалось зеленым и твердым. Но мне и так было вкусно. Его я порезала мелко и тонко, по сути как капусту. Солёные огурцы в итоге совсем потерялись. наверное нужно было их резать чуть крупнее. А так это были кубики 0,5-0,7 см. Далее я положила столовую ложку горчицы из баночки. Я ее мазала на куриные голени которые сушила на гриле. очень специфический и перебивающий всё привкус. Думаю в следующий раз купить обычную горчицу.. Даже после горчицы и огурцов салат оставался сухим и я вылила на него кукурузного масла,которое осталось у нас после семейного пикника где мы жарили на решетки шампиньоны целиком, предварительно полив их этим маслом. Тогда впервые я могла с уверенностью сказать, что шампиньоны это съедобные грибы. Они были изумительные! Сочные внутри и золотистые снаружи, они не потеряли воду и форму. Рекомендую... У меня было оливковое масло для салатов, но слишком горькое и с ярким вкусом, я решила что это будет неуместно. Себе в тарелку я добавила чуть чуть васаби. Было вкусно. Честно. Но вкусно для любителей овощей и здорового питания.

Метки:  

Диета. Похудеть. убицца ап стену...

Четверг, 05 Июля 2012 г. 11:46 + в цитатник
Дело было так.
Я обладатель такого типа фигуры что легкое потолстение грозит уродством. Плюс пара сезонных кг. и я уже не могу одеть половину своего гардероба, потому что это не красиво, не пропорционально, не гармонично.. Кофтачки тут же задираются на пузе, бока торчат сверху джинсов. Майки открывают пополневшие плечи. Разве ноги с попой не особенно "уродливеют", хотя прибавляют в объеме.
С 15 лет я сижу на диетах, "бегаю по вечерам", хожу на фитнес, раздельное питание, веганство, "не есть после шести". Конечно не одновременно, а периодами. Фитнес - не эффективно, почему не знаю. Три месяца старательных тренировок. За то занятия дома дают эффект уже после нескольких дней.
Диета.. Мне говорить что то или не стоит? Бег по вечерам - вообще пустое развлечение.
В общем с 15 лет я не съела ни одной горсточки майонезного салата в семь вечера не оглядываясь. Чем старше я становилась тем похудеть становилось труднее. После не.. не рождения ребенка, а после его двух лет, когда мои гармоны установились, кормление грудью прекратилось (кажется минус полторы тыс. калорий ежедневно), я снова стала употреблять алкоголь, а бешенные физические нагрузки прекратились, потому что он наконец то уверенно по шёл, стал ходить на горшок и пр... Кароче вот после этого всего меня и по пёрло. Диеты стали жесче, ненависть к себе больше.. Почему то возвращать такие физические нагрузки, которые есть когда у тебя маленький ребенок мне не хочется. И второго ребенка я тоже заводить не собираюсь.. Однако проблема внешнего вида остаётся...
Дальше было вот что.. Я каждое лето уезжаю к родным на другой конец страны. И вот после этих поездок что то происходит. Я приезжаю в Москву и начинаю толстеть.. Конкретно так. К весне беру себя в руки, ну а летом всё повторяется снова.. Моя жизнь какой то долбанный кошмар.. Я довела уже свою психику до такого состояния, что... Что когда я приехала в прошлом году из Омска и начала не только толстеть но и знатно подурнела на лик (это уж я вообще не знаю с чего) я послала всё к черту! Не сразу правда и не на долго.. Был переезд и было не до того.. Я толстела толстела толстела толстела, я стояла в магазине и худая студентка брала пончик и шоколадку, а я смотрела на это с тоской и думала "Я его даже не пробовала ... пончик"..
В итоге я сказала себе ХВАТИТ! над собой издиваться. Ты толстая - смирись с этим и хотя бы получи от этого удовольствие. (кстати я одновременно бросала курить и подозреваю что действительно переборщила с пломбиром) Кароче я купила пончик и не один, купила майонез "настоящей высококалорийный" - правда не знала что с ним делать, хотелось его как то вкуснее использовать, а я уже забыла с чем его едят.. Не покупаем майонез уже года 4 что ли.. Еще я купила чудесные брюки которые мне шли и блузку... Но вот моя ветровка перестала на мне застёгиваться.. Кстати одежду я покупать новую тоже не люблю. Мне кажется это ужасная морока. (при чем труднее всего найти обычные футболки, джинсы и нижнее белье. А мужчинам мне кажется вообще не реально.. )
Я говорила мужу - "Сколько можно?! Я больше так не могу. Я не больше ХУДЕТЬ! Посмотри на меня! ЭТО результат всех диет с 15 лет! Я не хочу даже слышать слово диета!"
На что муж, который что то не сильно был рад моему внешнему виду выдал "Да я уже пол года что то не слышал от тебя про диету".. Я думала я его убью.. Представляете пол года не сидеть на диете не думать о весе (хотя это и не правда, у меня было полно ограничений) это видите ли не нормально!
Я съездила в Питер и у меня с лицом стало вдруг по-лучше. Эта странная "страшнота" вдруг ушла.
Потом было еще что то.. И вот наконец я стала такой толстой что не смогла спать на животе и положить ногу на ногу. И поняла что мне придется сделать это СНОВА! Потому что мне уже дискомфортно физически, мне тяжело ходить, меня заносит на поворотах. К тому же у меня не все впорядке со ступнями и сколько я вообще смогу ходить не известно...
Я была свободна целый наверное месяц от всех ограничений.. Я черт возьми даже кофе пила с одним кусочком сахара..
Я начала рыдать.. Я ходила и причитала - я не хочу худеть, я не хочу худеть. На счет одежды я забыла написать. Я увеличилась в попе и груди и стала человеческого 46 р ра. На мне одежда стала хорошо сидеть. Не вся конечно. ТОлько та что на талии и с закрытыми руками. Но это куда удобнее, чем брюки 44, над которыми вечно что то нависает. Или кофтачки до талии которые вечно задираются.. И руки.. мои ужасные руки.. Когда есть сиськи никто уже не смотрит на руки.. честное слово..
Еще оговорюсь. За все эти годы я только дважды была такого размера который предполагает мой тип фигуры для красоты и удобства ношения любой одежды. Это хороший 42 размер и был он у мня когда я ничего не ела. Одно лето перед 10-м классом я жутко тосковала и стала есть одни огурцы, при чем не для того что бы похудеть, а просто от тоски)) И в 20 лет когда влюбилась (при чем по собственному желанию, ибо мне было очень скучно) вот тогда я тоже ничего почти не ела.. Именно тогда мне мама купила в глории джинс джинсы 42 размера в которые я влезла чуть со скрипом и проклинала последующие годы...
Кароче... вот как то так.. Конец этой истории настанет очевидно только в гробу.. Разговоры о том что мне не чем заняться, оставьте. Вот я перестала думать о весе - и к чему это привело? К ожирению в возрасте до 30-ти лет? Я чувствую себя на 50 и выгляжу соответственно. А мне еще родители с детства говорили что я "красивая" - потому что я в этом всегда сомневалась.. Теперь так стыдно слать новые фотографии им, так мучительно унизительно покупать новую одежду и безумно кошмарно стыдно встречаться со старыми друзьями, которые тебя давно не видели...
......
Сейчас я качаю пресс по три подхода утром, раз по 15 подъемов корпуса. Результат мгновенный. Катаюсь на роликах. Велик вот еще купили. Йога по утрам не много. Лучше бы по вечерам - интенсивно. Но вечером мне не до чего.. Я перестала читать. Мозги совсем не работают. Вечером я вымотана - читать не хочется. в башке вата.. Не позволяю себе сидеть за компом - постоянно занимаю себя домашним мать его трудом.. Начинаю потихоньку ненавидеть свою жизнь. Перестала получать удовольствие от того что успеваю теперь делать - например игра на гитаре.. Утром встаю уставшая. С диетой пока не очень. Но кофе с кусочком сахара пить перестала. Вернее кофе совсем пить перестала.. Варю на три дня еды, что бы больше гулять... Думаю перестать есть свинину вообще.. Не знаю.. Вот пост захотелось написать. А то я взвою скоро от своей роботской жизни. пресс-йога-душ-пылесос-магазин-кухня-прогулка-ролики..
Попробую выложить фото для наглядности. Может даже джинсы найду эти треклятые в которые теперь у меня не факт что и рука влезет.. не то что нога.
фото1 (437x700, 30Kb)

1.

Метки:  

фу

Среда, 27 Июня 2012 г. 21:44 + в цитатник
Да я злой сегодня.
Зачем вот люди заводят дневники.. Я на главную страницу глянула и сразу вкус не зрелой сливы в желудке - как глянца почитала. блестящие картинки, какие то сплетни, тесты, диеты.. Бяяя...
Кто не в курсе я когда в последний раз читала глянец года три назад купила сливу.. в марте.. И съела.. Ну читала эту чушь и жевала. Потом так не хорошо было..

Метки:  

Редко при редко

Среда, 27 Июня 2012 г. 21:11 + в цитатник
Я пишу ниочём и чаще всего это знатное нытьё. С какого, кстати, перепугу, я пишу теперь принципиальное "ё" везде? Заскучала я что то по своему "апельсину с кровью"(хорошая девочка). Это она не знала где прячется "ё" на клавиатуре и ОдинокийВолк (игроман)ей подсказал. Почему я бросила единственную стоящую историю, которая не являлась сном, а собиралась быть историей исключительно созданной моей фантазией и парой случаев на пути жизни? Взяла и удалила к чертям.. Зачем.. Ёжик в Тумане тоже хороший персонаж. Такой конченный нарик, который обливается потом, растекается в кисель и собирает грязь из под кресла что бы закипятить "это" и пустить себе в вену и маму с папой любит.. Классный такой персонаж.. Мда.. А злодей там кто был. Наркоторговец..Как его звали.. Не помню.. Тоже такая классная кличка..
Ладно я ж собиралась по ныть..
Опять злая. очень злая и слабая. Людей не выношу. Люди как отрава, они в воздух будто тоже отраву выбрасывают, вокруг себя. А я вдохну и хожу потом с этой отравой в желудке и в легких. Отрава плещется во взглядах и звуке голоса.. Она там в этих мыслях, а их видно в жестах, голосе, глазах.. И я не могу четко сказать о чем они думают, что чувствуют, но я ЗНАЮ! Я слышу будто их колесики в голове и в душе.. И я потом могу рассказать о чем они думают, но не сразу. Сразу я просто отравлена. Ухожу с этим ядом в душе, в желудке, в голове.
Снова стали сниться кошмары. неужели всё дело только в ПМС-е? Опять... дней пять это будет или может 7 или бывало что и 10... Страх, паранойя, ненависть, слабость.. Всё в жизни так физиологично. Не верю что у человека есть душа, а если и есть, то к его поступкам и мыслям она не имеет отношения. Там только организм действует.. И в поступках и в мыслях.. Инстинкты, рефлексы.. фу..
Пытаюсь себя возненавидеть достаточно сильно, что бы начать голодать, ибо мне уже ходить тяжело из за все набирающегося веса.. Но плохо выходит. не припомню что бы я была достаточно стройной что бы наслаждаться своей красотой.. Так зачем? А - да.. для здоровья.. Опять я про эта. Хотела стереть. Но пусть уж будет.. (с 15 лет борьба борьба. диеты, физ нагрузки, и бесконечные "нельзя" и что в итоге? Капец полный.)
В последнее время колесо моей жизни крутиться так быстро, что мне кажется, я не успеваю дышать.. Вспомнила так и не написанный Город-энд.. Последний рассказ из серии "город".. Но я его не осилю.. просто не вывернусь так наизнанку. Не смогу.. ПУсть остается Хеппи Энд
И чего я про писанину, про рассказы. Садилась - про другое хотела писать.. А да, конкурс рассказов.. черт меня дернул.. ДА не важно..

Метки:  

Про Никонова и Конец Феминизма. Начало.

Вторник, 19 Июня 2012 г. 21:54 + в цитатник
Начало - ибо я не дочитал..
Значит зацепила меня одна фраза и я уж не стала останавливать. Фраза вот она. "Если бы не проклятое угнетение породившее мягких женщин, они то же своих детенышей зубами на части рвали как это иногда делают самцы в дикой природе". Хихикает Никонов над рассуждениями феминисток. Я решила тоже похихикать.

Рвут самцы на части, чаще не своих, а чужих детенышей, впрочем самки в дикой природе детенышей своих тоже бывает жрут и еще как.. А не.. надо «рвут легко зубами» или как то так. Если мы начнем дикую природу поминать, то мы окончательно запутаемся..
Книга мне не нравится. Она дутая, развлекательная. Рассчитана чуть ли не на американцев. На людей которые не способны не думать, ни анализировать ни сложить два и два.
Например, меня восхитили чудесные примеры из статистики.
Женщин учиться на 20 процентов больше чем мужчин
Следующие данные
Женщин больше чем мужчин..
Забавно.
Еще странная фраза.
85 процентов преступников из семей, где главенствуют женщины.
Речь, напомню идет о узасном узасном США. А мы то знаем кто такие преступники. Это воры, грабители и наркоторговцы. Все эти люди скорее всего из бедных не благополучных семей, семей где отец либо пьет, либо безработный, в отличии от матери, либо ушёл. И вот это передергивание «главенствуют женщины» мне кажется особенно мелочным и жалким. Представляется сказочная картина - эдакая большая Мазе, которая восседает с плеткой на железном троне, а муж и сыновья ей ноги моют.
Еще одна статистическа.
85 бездомных мужчины. Это я понимаю вот как. Бездомные это чаще всего алкоголики и наркоманы. При условии что женский организм быстрее ломается от алкоголя, то есть алкоголизм наступает быстрее и является более тяжелым, чем у мужчин, то стало быть большая часть этих 85 процентов даже не потрудились совершить какое то усилие что бы избавиться от зависимости и сохранить работу и жильё. Вот как то так.
Господин Никонов по сути так же смешон как и феминистки, которых он изображает со слов какой то знакомой. Так же с чьих то слов он изображает Америку в гротескном жалком виде.. Вот только у меня лично напрашивается только один вывод – а у нас то конечно нет коррупции, огромного пласта озлобленных, не грамотных, пьющих людей и прочая и прочая. Мне лично после примеров в книге хочется порыться в собственном глазу в поисках бревна.. Хотя наверное книга рассчитана ни на это. Книга такое ощущение рассчитанная на толпу из шоу Опры или как ее там. С раскрытыми ртами, ловящими каждое скандальное слово и готовое истово захлопать и засвистеть по сигналу режиссера.. Не знаю. Довольно липкое ощущение от книги. Хотя она конечно развлекательная. Этого не отнять. Можно прочесть, как желтую газету или женский журнал что бы мозг отдохнул.
На счет сексуальных домогательств я не согласна. Ничего нет более мерзкого чем когда не знакомый мужчина цокает у тебя за спиной. Ощущение угрозы, грязи. Хочется обернуться и харкнуть в рожу, для того что бы он почувствовал себя так же как себя чувствуешь ты. Но Такие мужчины скоры на физическую расправу и приходиться терпеть и утираться.
Знаете, лучше пусть меня в спину назовут «жирной» или там. Я не знаю «уродиной», чем это липкое «ах какая женщина» и пр. Это мужчины смогут понять только если их мир заполонят гомосексуалисты физически более сильные чем они сами и начнут на них пускать слюни. Потому что для женщины любой не знакомый мужчина это как для гетеросексуального мужчины любой гомосексуалист. Кстати в книге упомянуто что за последние годы число гомосексуалистов выросло. При условии что толерантность растет выводы сделаны удивительные. Это потому что женщины «давать» перестали… О как.. А посчитать что все эти прибавившиеся гомосексуалисты никогда женщин и не хотели, а просто вышли из тени догадаться нельзя.. ибо это не выгодно данной книге. Или быть может мужчины склонный бисексуальности просто находят в мужчинах то, что женщины им дать не могут? Ну то же отношение к сексу к примеру. Но это если уж сильно изгаляться. Хочется спросить у автора – если ему женщины давать перестанут – как скоро он станет гомосексуалистом…
Что ещё. Я прочла конец сначала и он меня убил. Там описывается такая картина. Вообще я б сказала довольно мерзкая сцена « я умный, но не ботан и задрот, а нормальный такой русский мужик»
Шашлык, мужики пьют, а бабьё обсуждает свою женскую долю. «Типо вот у миня образование, а я с детьми просидела. И хорошо..» и что то там про то что она не додала миру. То есть жена автора не смотря на образование, просидела с детьми дома. С какого вообще он тогда полез в феминизм я не пойму. Ему стыдно за жену что ли? За то что она так и не реализовала себя или за то что зря тратила время преподавателей, когда училась в институте, ведь знания ей не пригодились.
Но это еще не всё. В конце там говориться о том что научно доказано, что негры тупее белых. Ну или менее склонны к точным наукам – что для автора суть одно и то же. Так вот где то в середине он упоминал о нацистах которые собирали информацию, пытались с помощью науки доказать, что славяне евреи народ более ущербный, чем арийская раса. Видимо так. Далее это связывалось с тем, что феминистки обращаются к науке, что бы доказать свои темы. И это - внимание! Не хорошо однако, это человеконенавистничество – по аналогии с нацистами. То что Никонов в книге не однократно пытается подвести к мысли что расы, народы, женщины более ущербны, по отношению к белому мужчине (кроме американцев и французов, потмоу что они отупели) – это видимо от человеколюбия. Ну ладно. Человек то, всё равно только белый мужчина (и китайцы), потому что он наиболее склонен к точным наукам (и они, по крайней мере в университетах америки), а именно эти науки развивают цивилизацию, а значит, продвинули человека от животноподобного состояния к человекоподобному. А значит белые мужчины (и китайцы), делают из нас, животных – людьей, значит только белые мужчины (и китайцы) и есть люди… Прекрасная логика…
Вроде бы пока всё.



(К слову: мой муж, по образованию инженер, с отличной памятью, который старается много читать и узнавать что то новое, давно работающий программистом, ни черта уже не помнит о дробях. А еще он не бездомный, не преступник и окончил институт..Шанс оказаться женщиной у него на много больше.. Надо будет проверить)

Метки:  

Стругацкие и история моей жизни.

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 14:33 + в цитатник
Стругацкие и история моей жизни.
Итак, началось все с того, что мой папа принес увесистый том стругацких домой. Где то он его взял у знакомых. У нас подобной литературы не было и быть не могло. Пикуль занимал целую полку – это да. (Надо хоть почитать его для ознакомления, а то в детстве он меня пугал.) Что Стругацкие тогда для меня означали и слышала ли я о них что то, я уже, к сожалению, не помню. Я прочла Обитаемый Остров и остальные повести в увесистом томе.(Трудно Быть Богом, Волны Гасят Ветер, Жук в Муравейнике). Обитаемый остров мне в целом понравился, но ближе к концу я застопорилась. Я отчетливо помню что мне было не интересно, я продиралась через военную тематику, как девочка не отличающаяся хорошей памятью и... как Девочка) Единственное воспоминание - некоторое недоумение от скоропостижной кончины Гая - одного из главных героев, на мой детский взгляд.. И еще эээ некоторое не понимание странных, слишком эмоциональных отношений этих (Мак/Гай)двух героев. На мой вкус Гай переиграл Мака и в кино и в книге. И я это могу повторить, потому что я перечитала ОО не давно Но об этом ниже.
Позже Я прочла едкую пародию Сказка о тройке и, уже к сожалению не помню, второй рассказ из той же серии. Про память плохую я уже сказала. На этом Стругацкие оставив самые приятные впечатления, оставили меня. Спустя много лет они неожиданно Вернулись. Я встретила своего будущего мужа влюбилась и еще не понимая этого, умудрилась поддерживать целую ночь живой разговор о Стругацких под блики костра, в далекой Сибири, на каком то старом кургане, а может просто холме. Это место чем бы оно ни было изменило мою жизнь, а в ту ночь были только Он и Стругацкие. Я осознала что влюбилась еще через пару суток, а потом был бурный роман и Москва. Первый опыт проживания вместе, беременность, как бы пошло это не звучало. Он играл во что то на ноут буке, а я смотрела на него иногда отрываясь от его плеера, с которого читала Малыш Гадкие лебеди Град обреченный Цвет радуги и еще что-то. Сталкера конечно, то есть Пикник. Память у меня плохая и я могу только наслаждаться процессом чтения, потом козырнуть подробностями книги у меня не выходит увы... А как хочется) в общем я была счастлива. Снова были Стругацкие и Он. Прошло еще сколько то лет. Выходит фильм Бондарчука по обитаемому острову, по одной из любимых повестей авторов моего мужа. Я гоню его в кинотеатр с друзьями, сама сижу с ребенком. Он приходит из кинотеатра в недоумении. Друзья не читавшие книгу в еще большем недоумении. Я пытаюсь посмотреть кино и Мак красив, а Гай хорош, но фильм вызывает острое желание заняться вышиванием крестиком и честное слово, вышивание крестиком кажется куда более увлекательным занятием, чем просмотр фильма Бондарчука но, мы, русские люди, редкие мазохисты и мы смотрим вторую часть, ну как смотрим, смотрим и думаем о вышивании крестиком, при чем обязательно в наушниках, потому что в кино все орут. Я забываю об экранизации еще на сколько то лет. Мы переезжаем в свою квартиру и интернет плохой, новые фильмы не качаются, да и некуда и я открываю завалявшийся простигоспади в раритетах О.О. и понимаю что черт возьми где мои пяльцы! Я понимаю, что я зануда и маньяк и ваще делать мне нечего, но я решила перечитать книгу, пересмотреть кино и, наконец, понять где же авто добротной военной драмы 9 рота Бондарчук накосячил. Да 9 рота пафосная слащаво приторная и глянцевая до невозможности до простите блевотины, но это крепко скроенная слащаваая блевотина, зрелищная и понятная, ну по крайней мере девочке далекой от военной тематики с плохой памятью и вообще... Девочке.
Я прочла книгу еще раз и самое забавное застряла на том же месте, к тому же снова не поняла зачем убили Гая. Получилось не драматично, а как то небрежно. Будто подтирали за собой спешно. Это все равно что напиваешься в клубе и перед уходом разбиваешь внезапно !!! кружку и сваливаешь быстро домой, потому что стыдно, а не потому что нет денег и ведь понимаешь, что все к тому и шло и можно же было предвидеть что если так знатно пьешь, то разобьешь эту чертову кружку. Так и с персонажем. Если он живой яркий и жутко харизматичный. Переигрывает главного героя на протяжении всей книги и тут ближе к концу внезапно!!! надо с ним что то решать . Да об пол его и сделать вид что это не ты. Это что мне есть сказать по книге, теперь по кину. Писалось в процессе просмотра, извините за повторы


Стилизация что это ретро киберпанк??
Театральность диалогов и не продуманные декорации и эффекты развалили фильм не на комиксные картинки даже, а на какое то овощное рагу..
И глянцевость глянцевость глянцевость и слащавость, по крайней мере визуальная, и я вовсе не про мордашку главного героя, за это Бондарчуку спасибо. Маку нужно было хоть что то яркое. По всему остальному вините авторов. Они так написали. Сцены, диалоги до словно. Мне даже стало обидно за Бондарчука. Он ведь буква в букву, как старательный четверошник. А его обплевали с ног до головы( Из удивительного. Петр Федоров переиграл Серебрякова. Да и то в этом Стругацкие виноваты, и похоже, личная харизма Петра. То есть Гай и по книге полнее раскрыт, ярче показан. Почему Бондарчук должен был делать иначе? Стругацкие кажется сами поняли что перегнули с Гаем и не с того не с сего его убили, при чем так походя. Я в 12 лет сильно удивилась и разочаровалась. Вообще Книга к финалу почему то начала спадать по накалу.
Странник самоуверенный загадочный и знаковая фигура среди неизвестных отцов. Чего тут было не сыграть. Или Серебрякова сбил с толку умноженный гротеск? Так он и у Стругацких был. Они вообще пародию писали. Только писали они пародию на советскую действительность. И будь там больше этой самой пародии, такой влюбившей меня в себя ночнодозоровской бытовухи ..этих мелочей .... Но Бандарчук решил «еще не много грибочков», по моему они его и сгубили ( Вообще, думаю он нюхает, я кстати хотела писать очень злую рецензию, но перечитала книгу и вот не могу, человек ведь старался очень!)

Как бы это сделала я. Ну актеры фиг с ними пусть остаются там по актерам ниже, а вот все эти визуаьные нелепицы я бы убрала. Ну к чему уклон в Японию или в китай , я уж не знаю что это было. Зачем эти эстетские перегибы? . Я за эстетство! на пустом месте всеми четырьмя руками! Да я в Эйфорию (сильно эстетское кино) влюблена, да я тащусь по дозорам! (хотя сцену в душе-водопаде до сих пор не пережила кажется. Это был верх пошлости.) Я блин вообще всегда за эстетсво и пафос.. но это был перегиб. Это прямо перегибище был, перегибибище.
Я бы все сделала спокойнее по звуку и по картинке, пусть война драма и они действительно все Орут (перечитайте книгу), но надо же как то трепетнее относится к зрителю мы ж живые и глаза и уши у нас живые.

Из отсебятины самое неудачное это-
Любовная история и Птица.
При чем и то и другое имело право на существование. Единственную женщину подполья не обязательно было показывать железной леди, военным товарищем, вполне можно сделать ее как раз женственной и слабой, что бы добавить наглядности атмосфере беспредела и словам Мака «но женщин мучить?» Но как то не удалось. Михалкова этот едва пищащий пухлик был как то вообще.. будто не отсюда.
Сделать драматичную любовную историю на фоне мрачного Саракша и откровенно жутких приключений героя, просто само собой подразумевается. И дело не в том что у Стругацких нет секса, его там вполне, просто по мнению Стругацких даже молодой(!) человек будущего, вполне способен верно расставлять приоритеты. С другой стороны, Мака хватало на гипер эмоциональную мужскую дружбу. Вообще дружба сродни влюбленности. В молодости конечно. В зрелом возрасте дружба отходит на второй план жизни. Ну вот как то произошел перекос. При чем, это ведь была какая то больше односторонняя дружба. Мак вообще по моему умилялся Гаю как можно умиляться разве щенку. В первых главах книги он находит гая красивым, потом ему хочется теребить того за пуговицу. Самая гомоэротичная сцена из всех мною прочитанных.
Ну и как их понимать этих Стругацких? Конечно они не сном не духом, это мы дикие извращенцы не так поняли. Но черт возьми мне было 12 когда я читала первый раз и я и тогда не совсем как бы понял а чо это было..

Кстати, о красоте о которой я писала выше. В книге упоминается от лица Мака что люди на улицах были по большей части некрасивы и неадекватны, впадали в истерику и много орали) Что Гай и Рада красивы. Вывод такой- на земле много красивых здоровых людей и что сам Мак очевидно так же обыкновенно красив, как обычный землянин Стругацких. Большой улыбающийся и загорелый. Даже на счет мускулов ( не качок) там что то такое было описано. Бондарчук идеально подобрал актера. Правда, некоторые дамы писали что Мак на экране - воплощение мужества, а не то что эти слащавые полупи… наводнившие экран. И всуе упоминали Зверева, будто стилисты у нас должны воплощать мужество, а любой актер балета или художник должен иметь мужественные черты типо упругой челюсти и косой сажени в ушах. В любом случае на мой вкус герой Мак для воплощения мужества, слишком молод. Хотя потенциал есть)

Ну и самое вкусное -Гай вышел идеальным. Тупой горячий эмоциональный наивный и увлекающийся парень. Очень живой и объёмный и в книге, и в кино. Вообще, если говорить о Максиме, то и в книге мне его образ не был четко виден. Особенно сбивали сцены из счастливого быта с семьей Гаал. Так и виделись мне студенты из советских фильмов. Высокоинтеллектуальные споры, открытые лица, лиричные песни под гитару и невинные поцелую по кустам. Не знаю. Я таких людей в живую не видела. Из за этих сцен и общей, не понятной мне, связи Мака с семьей Гаал (возраст их что ли связывал!) я несколько недоумевала. Он был харизматичный, в своей нравственной и интеллектуальной развитости и, с одной стороны, чувствуется что они ему не ровня, они почти что домашние животные по развитию рядом с ним, а с другой стороны их трепетная дружба. Несколько сбивает всё это.

По Раде отдельно пару слов. Знатная девка ( вообще 4 размер не может быть недостатком, ни при каких раскладах, даже если ты актриса, но когда рада долго и красиво идет к двери обтянутая трикотажным платьем, которое не увеличит разве пластиковый маникен 38 французского размера, когда рада долго эээ потрясает своей природной ээ здоровой красотой доярки в самом хорошем смысле этого слова, а потом врывается Гай, подхватывает сестру в обьятья и на голубом глазу, как по писанному, при чем так правдоподобно, заявляет «какая худенькая!» - Я лично давлюсь, долго кашляю, перематываю, наслаждаюсь формами в трикотажном платье, снова оцениваю это восклицание Фёдорова, не дрогнувшим голосом «какая худенькая!» и думаю «блин почему режиссеру никто не сказал что эту реплику стоило бы опустить или сказать вроде «какая маленькая» или «я скучал» или «на улице дождь»?! Такое ощущение, что сцену делали под цензурой - тут написано «какая худенькая» - так и гавари! Ладно, я заканчиваю глумиться. Про роль то забыла сказать. Рада была доброй стойкой милой, не далекой девушкой и вот не более того. Спасибо Бондарчуку скажите хотя бы за 4 размер, ибо по книге у Рады не было и этого.

Еще кто то писал что якобы Стругацкие не дают ответов. По моему дают. Неудачник и раздолбай Мак нашел свой путь и свое место в жизни. Пусть отношения с девушками в этот путь не входят (бугага). Еще он за развитие, но против излучения потому что это не гуманно и безнравственно усё. Какие еще вопросы остались? Что делать? Ну пока на этот вопрос никто не ответил. То есть ответов полно, но мало эффективных советов.

Странная не ровная книга и неудачный хотя и старательный фильм. Так что я даже не знаю какой вывод сделать. В 12 лет прочтя чуть больше половины с удовольствием, я застряла, спустя 15 лет, как ни удивительно, история повторилась, значит все же дело не в возрасте, а в книге, а может лично во мне..
Сейчас я почти домучила первый фильм, но это становится пыткой. Он такой не интересный((( Почему в фильме бондарчука столько востока? Его смутили упомянутые в книги суси? Или сасими?

По героям слушайте, я и в книге то Копыто с Зефом кое как проглотила, а уж в исполнении навязших на зубах актеров ( ах как я любила Куценко в Антикиллере) вообще были ... Ай что я право застеснялась? Отвратительны они были.

Странник убил просто. Как?! Как как Серебряков не сыграл Странника? Он же блин и есть Странник! Он же странника играл во многих других фильмах, да к тому же я думала что хороший актер способен держать на себе весь фильм. Вон Безруков же держит? Да, я его тоже ненавижу и Децл лох и Дима Билан урод, но держит же фильм.. это я про Безрукова. Тьфу что это я. О нём. Про него я еще скажу заголовок будет такой «Малинин Есенин Безруков и история моей жизни».

Так вот Странник какой то недостаточно странник.
Умник на мой вкус в точку, его секретарь вообще отлично, но как мне пришлось мучиться, что бы это вычислить.
Про Максима мы промолчим. Физический типаж самое то, вот просто в точку, про остальное, я сказала он и в книге был не особо
Ну и единственный актер который держал фильм. Петр Федоров. Он пряМо говорил, что на сцене, когда Гай попадает под излучение, произносит монолог в фанатическом экстазе, старался не скатиться в гомоэротичность. Ну это мы посмотрим) (так и не посмотрела. Надо будет вырезать пару моментов из кино и удалить его нафиг..) и будем рады любому варианту)))) Больше мне сказать нечего. Фильм я из раритетов еще не стерла. Там есть по мимо дозоров там есть человек паук и звездные войны и еще какая то хрень, это не моя папка в моей папке раритетов все значительно хуже;)

Метки:  

Фантом

Пятница, 15 Июня 2012 г. 20:25 + в цитатник
Валяется у меня на айпеде рецензия на Обитаемый Остров.. ну в косячном виде. Еще про сериал Есенин сказать бы пару слов.. однако.. Хватает времени только кинуть хихикалки брату на скайп по поводу шедевра продюссированного Бекмамбетовым. или как его там.
"Фантом .."Как Тимурка русским лохам привет передавал." - название рецензии на Афише)) Тимурка - это Тимур Бекмамбетов. - дозоры и особо опасен. Вот он спродюсирровал эдакий скай лайн по русски, американского режиссера.. Кароче я собиралась ржать когда покажут Гошу куценко, но они превзошли все мои ожидания
[19:54:52] Мария: //img-fotki.yandex.ru/get/4426/91774052.7/0_9d49d_5d89abe7_orig еще он на лошади был при этом...
[20:07:44] Мария: " а потом мы убьем их своими русскими пулями" - блин как из порно фраза... Я уржалась... с этого кина
[20:16:10] Мария: фееричный конец. Куценко в кальчуге из ключей заявляет что .. "отступать нам некуда позади москва" - я сползла с кресла. Леша предположил что Куценко блевал после каждого дубля. Блин только когда русские по русски произносят тупые пафосные американские фразы понимаешь всю их тупость и пафосность..
PS F вообще я люблю треш. Я люблю когда нелепо и тупо.

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2012 г. 18:27 + в цитатник
Пятнистое чудо хочет найти свой дом

Уважаемые коллеги,

У этой удивленной мамы-долматина родилось целых 15 щенят.
Малыши породистые, но хозяева не занимаются разведением и продажей. Не хотелось бы чтоб дно ведра было последним, что они увидят в своей жизни.
Их отдают бесплатно, в хорошие руки.

Телефон для спасения:
8-952-542-6005

Ре-посты в соц.сетях приветствуются. Спасибо. Извините за беспокойство.
Далматинцы (545x364, 55Kb)

Метки:  


Процитировано 3 раз

Ты

Пятница, 18 Мая 2012 г. 23:38 + в цитатник
Пьяная сейчас. Сижу и думаю. Ну почему ты мне не пишешь. Ты это такой сборный образ. Темноволосый, низкорослый, плотного телосложения такой астеник с голубыми глазами с рыже-льняными волосами, женского-мужского полу. Что то вроде Джо одновременно и Ро (по аналогии с Верой Полозковой), а еще что то такой ну типо "рок и секс". Хотя я такая старая и циничная что рок и секс мимо меня.
Вот какого черто ты не пишешь? Мое альтер эго - Марк-Мрак или еще кто. "Она"?
Черт возьми. Я пьяная и мне скучно. Надеюсь после смерти моего тела по крайней мере мне не будет скучнее и пьянее чем сейчас

пьяная я

Пятница, 18 Мая 2012 г. 22:40 + в цитатник
ни а чем не думаю, счастлива и пьяна. ем, пью, курю. Я давно поняла что бороться с собой в моем случае из разряда "гордыни".
Смотрим мультик "утинные истории" - довольно хаотичный мульт. или я отупела.
Думаю опять что бы было если бы я могла сказать себе нет.
"нет, сынок, я не буду с тобой, я уезжаю что бы не пить и не курить и не есть"
"нет, любимый, ты сам знаешь все мои проблемы. Я не буду с тобой. Впрочем мы оба знаем, что ты "мупермэн" и не сломаешься ни сколько"
"нет мама, папа, брат, бабушки, тети, дяди, племянники и кошки, я не увижу вас боле, я удаляюсь от мира, ибо сил моих нет держать груз своих зависимостей"
Как то так. Я видела девушку которая оставила свою дочь и уехала в "москву". Она певица. Нормальная такая певица. Не Старостина Евгения, которая талантлива, гениальная, афигенная, а нормальная такая. И я бы всё ей простила. Ну уехала, ну оставила на бабушку свою дочь, которая пару лет назад как раз в школу собилась. но вот.. Она сошлась с пацаном московским. Младше ее. Такой он тонкий звонкий эмоциональный. Я за чувства всегда, но не в этом случае. В этом случае я клуша, самка, мать... Ну ладно бы там мужчина, но этот вздорный смешной пацан-москвич.... печаль.
Как то так. Сейас допью пиво и начну трезветь чаем из ромашки. Типо того..
http://www.youtube.com/watch?v=zwZwiCXEzME

Метки:  

фо ми с дайри

Пятница, 18 Мая 2012 г. 21:55 + в цитатник

Ретро. О переезде. С ай педа

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 12:40 + в цитатник
Переезд.
"Мне ничего уже не нужно. Квартира фигира. Лечь куда-нибудь и умереть нах...й" с. муж
А я счастлива. Сижу в своей шикарной серо- оливково- черной кухне в стиле хай тек и печатаю на ай педе за стеклянным столом цвета кофе. И это не вые...оны - это эстетика. Это кайф и эйфория, это как в кино. Только для меня. Это кино для меня и я внутри этого кино.
Хотя, когда я собирала вещи я всерьез задалась вопросом о статистики выживших после переезда.
Жаль что не с кем по хихикать. Вот, к примеру, распаковываясь, я подумала : что из скотча можно сделать гигантскую паутину и туда влипнет не только человек но и что угодно. Но муж мрачен истеричен и глух к моим шуткам.
Скорее закрыть чудовищные пейзажи строящихся Химок и балдеть в этих хоромах.
Вот еще фразочка для переезжающих: "я больше никогда ничего не куплю." - Это правда - не совсем правда конечно. Но я постараюсь. Изрядно поюзаная пароварка совсем портит вид, да и всяких крючков полок не достает и... Жидкости для снятия лака. Ногти у меня зеленоватые. Да, я люблю зеленый цвет.
Что еще. Кофе в салатовой кружке смотрится пугающе. Я чуть его не вылила.
А еще не представляю где и как мы будем спать.
Если бы не айпэд я бы сошла с ума от невозможности подолбить пальцами и поразмышлять о том о сем.
Почему то чувствую себя героиней какого нибудь современного кино. Или мелодрамы или триллера в этой своей кухне. Я, кстати, ни на секунду не пожалела истраченных денег на нее. Хотя мы могли купить машину. Удовольствие которое я сейчас получаю несравнимо.... Ээ несравнимо ни с чем. Такие эмоции можно получить если ночевать в магазине мебели разве.
Мы многого лишаемся с этим переездом. И я честно хотела даже всплакнуть. Вечерних прогулок. Чудного рынка с ягодами и овощами, магазинов, обжитого леса с прудом. Ой я не собираюсь плакать. У меня есть кухня, зеленая кухня в стиле хайтек и что еще девушке нужно для счастья?
Ну еще мою шарнирную куколку которую я не смогу от следить пока не Будет интернета, еще я хочу пианино. И не много боюсь за кошек которые до сих пор одни на съемной квартире. Голодные.
Дети похожи на маленьких старичков в маразме. По крайней мере мой. Они очень деловитые и бухтят что то себе под нос. Я вот например давно уже не могу делать серьезное озабоченное лицо. Обычно оно у меня трагичное и уставшее. А вот важного и делового я не могу состроить.
Ooooooooooooo
Ворой день переезда. Легкое похмелье. Вчера напилась с пол бутылки шампанского и пол бутылки пива. Тошнит от бутербродов. Залила индукционную плиту. Хочу быстрее все уложить. Нужна дрель. Очень нужна, и еще камоды кровати крючки полки. К черту диван! У нас нет для него места. Жду Лию. И думаю что нет времени ее принимать в гостях.
Хочу сварить суп.
Третий день? Я сбилась со счета. Курю. Плюс эта треклятая строительная пыль везде. Мышцы болят, жуткая апатичная усталость. Все стопориться. То нет сверла, то детскую привезут не сегодня. Суп я так и не сварила, но делаю соте с сосисками. Звучит, да?
Уже не чувствую себя как в кино, но все равно сквозь туман усталости проглядывает удовольствие.
Выковорила из самого низа кучи из десяти метровых сумок крем для рук. Думала что без кремов как и без холодильника и стиральной машины я проживу неделю. Но пришлось выковорить даже перчатки.
Боюсь что и холодильник со стиралкой приедут не так скоро. Но пока живем как то.
Сегодня я что то сделала, пообедала и зависла. Смотрела историю игрушек и ржала как недоразвитая. Больше сил ни на что не было. Выгляжу как утопленник. Одутловатая из за плохой еды и алкоголя, с сине- красными руками и полуслезшим черным лаком на ногтях. Но жидкость для снятия лака как и ершик для унитаза подождут.
Мои записки уже мне напоминают "ведьму из блер". Снова она со мной. Впрочем фильм мне не понравился.
Когда же сварится фасоль. Тьфу все мысли растеряла. А подняла три кусочка пластилина. Да, я считала. Бежевый, красный и малиновый. О мой пол!
Осталось пять дырок и я быть может смогу убрать часть тряпок. Достало спать на надувной резиновой кровати. Просыпаешься в луже. Как я выживала в Крыму...
Нет знаете крым на машине с ребенком, потом в палатках, поезд два дня с ребенком, алтай с ледянным домом, из за которого у меня на утро вскочил ячмень - ни в какое сравнение с переездом не идет. Это какой то адский ад. Надо садиться на диету, а то я себя пугаюсь уже.
Треклятая фасоль. Еще 10 минут будет 40 как она варится....
"Из обезьян появились строители - построили дом. Потом появились люди, стали рождаться дети"))) ребенок отжог.
Вобщем сначала было слово, потом строители.. а потом уж человек!)

Метки:  

Поиск сообщений в Мадам_Лемпицка
Страницы: 18 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь