пьяная я цитирую всякую хню

http://www.furfurmag.ru/furfur/all/devushki/163915...a-snyalac-dlya-zhurnala-purple

http://www.litmir.net/br/?b=139601&p=2
Ненавижу это хождение по кругу. есть в этом что то анти христианское.. (хотя при чем тут христианство. Это анти гуманно, антицивилизованно анти все хорошее что у нас вообще есть. У нас - это у людей. )
Первая картинка, конечно, в большей степени фентезийна, типо " Ура Ура Зомби Апокапсис!" В целом любопытно и хорошо написано. Рекомендую.

вышло так что я документалистику о русском парне аутисте посмотрела перед легким артхаусным кино, иностранного производства. И вот в голове моей все перемешалось. Я пытаюсь понять почему я мешаю русское документальное кино про смерть, жизнь, любвь, одиночествь, болезнь и здравие и арт хаус про половое созревание??
Да потому что ТАЛАНТЛИВО! Вот почему. В нашем мире все вообще делится для меня на талантливо и не талантливо.
Вот странный артхаус про лесбиянку разбойницу и девочку на оленихе превращается в не вероятно трогающее, живое и правдоподобное почти документальное кино А
Жесткая социальная документалистика про Питер, обшарпанные стены, болезнь и безнадегу в красивейший вошебный мир живых глаз, красивых умных лиц и нежных сине-серых тонов. Слезы тут не надрывные, вяжуще горькие, а очищающие, чистые, почти искусственные. Грязь тут даже не грязная вовсе, а создающая цветовую палитру для картинки. Умирающая женщина так прекрасна, и так вечна, в своих слезах и своей стойкости в своей жизни даже, что дает фору юной снежной королеве из сказки - собственно олицетворению вечности и красоты...
Сидишь ты перед телевизором и не веришь во все это. В красоту, в вечность и чистоту и доброту на таком уровне, где за рефлексией она уже теряет свой явный плюс и становится просто набором звуков. И ты не поймешь уже где заканчивается искусство и начинается жизни и теряешься и не знаешь что же делать в этом зазеркалье. Во французском кино в каждой гротескной картине ты видишь плещущую истекающую жизнь, а в русском документальном кино не можешь обнаружить даже ее крохи.
В чем причина этого всего я не знаю. Наверное, там на духовной высоте, так высоко, что и нет там ничего. А талантливое искусство в документальном кино одной левой кладет жизнь на обе лопатки.
Смс я не послала - не знаю почему. Пожалуй я чуть чуть согласна с первым комментатором, которого посадили как клоуна для битья - что сразу задало тон лицемерия всему последующему обсуждению.
Кино гениальное и назвать это документальным кино у меня лично язык не поворачивается. Искусство всегда будет лишь отражать жизнь - но оно вечно, в отличии от второго.

Какое красивое кино! Такое красивое! И трогательное! Оторваться не возможно! Будто кто то не вероятно не посредственный и талантливый, услышал впервые и рассказывает навязшую на зубах, банальную до тошноты историю, прочитанную тобой тысячу раз, а ты раскрыл рот и тебе интересно, что же будет дальше..В самом деле интересно, хоть ты и знаешь точно что будет дальше.
А я еще ненавидела французов. Да, они страшненькие, конечно и странные на мой взгляд. НО не в этом случае...
Есть один нюанс - когда смотришь кино с субтитрами кажется что герои говорят что то другое, не то что пишут тебе в суб титрах. Нет интонации - русской интонации. По этому я люблю смотреть озвученное одним или двумя актерами, но не полностью дублированное.
Герда маленькая и противная. Кай черноглазый со смолянными кудрями, а снежную королеву не взяли бы даже в русский провинциальный конкурс красоты.
Самая искренняя это Разбойница, но именно во взрослом виде. Дети играли не слишком точно.
Суть ясная и понятная. Очаровательное, легкое, чуть чуть горьковатое кино.. но такое .. такое Правильное! Живое.. как мультфильм. эх что я несу?? Я не знаю. Стоит просто посмотреть..
Кстати, не могла удержаться от сравнений с советским мультфильмом про Снежную королеву. Крутой мультик - что сказать... Но вот это вот толи французское, то ли русское то ли цыганское, то ли Лабиринт. то ли то ли то ли. В общем там реальная девочка на реальной оленихе и снег. Вот... А еще алебастровая кожа и волосы и черные кудри и ... Да что я .. смотрите просто. Это Арт Хаус в хорошем смысле этого слова.

Иногда я выкидываю в дневник цитаты из сети которые отличаются для меня этими признаками.
цитата началась) " Расизм мы, в теории, искоренили. Конечно же, ненависть к «черножопым», «хачикам», «жидам» и пр. кипит не угасая, но говорить об этом вслух не комильфо. Женское равноправие мы тоже как бы отстояли. Женщины по-прежнему не имеют права распоряжаться собственным телом, получают меньше мужчин за ту же работу и, вообще, должны «раз –лежать, два –тихо!». Но, поскольку пенис у них упорно не растёт, пусть скажут «спасибо» за то, что имеют.

Однако, несмотря на фантастический разгул толерантности, геи по сей день являются единственной социальной группой, чью правомощность обсуждают и решают совершенно посторонние люди - от люто ненавидящих до снисходительно сочувствующих.

Согласитесь, никому в голову не придёт сказать: «Я против негров ничего не имею, только пусть они не пропагандируют свою чернокожесть перед моими детьми». Или «Библия запрещает женщинам воевать, носить брюки и летать в космос». Или «Сам я, конечно же, не инвалид. Но у меня есть знакомые инвалиды, и они мало чем отличаются от нормальных людей». Дикость, правда? Да, дикость, но только если речь не идёт о людях нетрадиционной сексуальной ориентации. Гомосексуалисты, независимо от пола, национальности и положения в обществе, живут с ежедневным осознанием того, что гетеросексуальное большинство имеет полное право не считать их за людей. Почему это происходит?

Мне кажется, причина в том, что все, кто отказывает геям в равноправии, думают не о людях и не о правах, а о сексе. Но сексуальная ориентация - это далеко не только ваши сексуальные предпочтения. Медики и полицейские подтвердят, что ради сексуального удовлетворения люди готовы заниматься сексом с кем и с чем (!) угодно - с мебелью, промтоварами, крупным рогатым скотом. Также, несмотря на универсальную популярность мастурбации, мы никого не называем "самосексуалистами". Потому что и гомо-, и гетеро-, и любая другая сексуальность - это не способы достичь оргазма. Это, прежде всего, генетически заложенная в нас сексуальная, эмоциональная и социальная самоидентификация.

Я верю, что чем чаще мы при слове «гей» будем думать о людях, а не о сексе, тем быстрее обсуждения чужой сексуальной ориентации покинут Средневековье и перейдут в современное общество, в котором все равны." вот и закончилась цитата) трудно сказать лучше по этому я молчу

Звучит страшно, как секта. А человек современный, он же как. Как человек в общем меры не знает!) Не важно как я на это наткнулась и прошла, но очень похоже) Как всегда местами. Но есть кое какие мелочи, которые я в себе ранее не замечала. Да и мои нормальные качества, там вывернули так, что мне стыдно стало.
Потом мой муж оказался не совсем моим " дуалом" - но близко. Подруга оказалась копией моей матери (до меня дошло за минуту до того как она мне сообщила результат) Это говорит о том, что как бы мы не изгалялись мы тащим за собой одни и те же типы людей. Да и вообще вся эта байда говорит о том как мало разнообразия в этом убогом мире. Далее пост и не один я подозреваю будут анализом о сходстве меня с Социо Типом ЕСЕНИН!
Ну во первых - Есенин, который "белая береза под моим окном" классный! и симпатичный )
Со своим типом я бы встречаться не хотела б!
Ну и третье - есть кое какие расхождения. Взглянем на сходство и расхождение
ОЧЕНЬ важная оговорка. Моего брата Анимэшника, Хикки, Задрота тест записал а Дюма - а это классичексое быдло. мы все были в шоке) Человек до 26 лет сидел за компом и играл в "гномики". Папа очень метко сказал о моем брате. " Мише достаточно норки - в одном конце компьютер, в другом ведерко для туалета" Сейчас правда Мишка работает(три де моделирование в загнувшейся конторе. Кажется посмертные судороги они принимают за признаки жизни. ) и живет с девушкой. По моему счастлив, но БЫДЛО?? Середнячок?? Да он бит был не однократно, за то что худой. за то что флегматик и за то что хвостик носил в нашем культурном городе.
Так что то я от темы отошла.
Моя подруга тоже в точку. Ее я обсужу (по стараюсь без злобно ) потом. А вот ее муж совсем мимо.
Маму и др. подругу обсуждать слишком болезненно.
Вот. приступим
"Романтик и мечтатель. Время для него— это пластичный творческий материал, который можно "сжать" или "растянуть" по своему усмотрению. "

Мечтатель! точно! Романтик. Ну не знаю. Меня слишком клинит что бы я была романтиком в полном смысле слова. К тому же я склонна к анализу. Ну какой я в самом деле романтик.

Время) Ну время как и детали скорее мой враг!

"Есенин может остановить мгновение, потому что оно "прекрасно", и любоваться им столько, сколько ему захочется. "
А это точно. Если в этом смысле, то ДА) Снег этой весной меня заворожил на вечно. Мне тепло, а вокруг снег и он летит в воздухе и в небе и забивает глаза и рот. Я ходила по улице улыбаясь)

"Есенин очень ценит свое время, особенно время своего приятного досуга и удовольствий. Время, проведенное недостаточно приятно и интересно, — это не просто потерянное время, это, в его понимании, некая досадная оплошность, которую надо по возможности не допускать"

Довольно поганское мое качество( То есть я всегда оцениваю все только с точки зрения МОЕГО "удовольствия" или "комфорта" . Цена вопроса, удобство и желания окружающих мне безразличны.
Простые примеры. Я не хочу идти на новоселье к коллеге мужа. Ибо не люблю бухать в мало знакомой компании. общих тем нет и вообще! Я лучше унитаз помою или куколкамм пошью или на гитаре по брякаю. Ну или на худой конец буду пить одна и виснуть в чате. Все что угодно, но не многочасовой дискомфорт. Да я не хожу на бессмысленные пьянки " потому что надо"7 Оно того никогда не стоит!
Второй пример. Я езжу только на поезде. Самолеты я боюсь. и умирать так не хочу. Комфорт, цена меня не волнует. Если не поезд - я не еду! Разговор окончен! У меня кстати все про анализированно. После самолета в сторону Сибири я отхожу неделю. после поезда почти сразу в нормальном состоянии. Если у кого иначе . Да пофига мне!
БЖД встречи - если массовые - то это сразу мимо меня. Поняла что мне там не комфортно. Вот как то так. Да так и есть
"Любит жить по свободному графику, ему удобнее распоряжаться временем спонтанно. Очень переживает, если его приятные планы по чьей-либо вине реализуются не так, как ему хотелось бы. Если, не дай Бог, его не пригласили на праздник или в чем-нибудь ограничили его "веселье" — это уже повод для серьезного раздражения"

Ну люблю, да. Но это связанно с моим слабым здоровьем и малым колличеством энергии. Если я вымотана не важно на сколько серьезной была нагрузка - я лягу и наплюю на все. И я даже не хочу оправдываться. Школу - работу вспоминаю с ужасом. Я даже не могу вспомнить какие были первые уроки, когда сижу на последних. Если меня поднимать в семь утра - я зомби! Если меня нагружать в обед - я часа три сижу как робот и пью чай, пытаясь прийти в себя. Да это стремно и не удобно и стыдно и вообще. Но и пофиг. Я такая и всегда такой была лет с 12-13.
А вот праздники мне теперь как ясно из выше написанного ДОПИ.. ДЫ. Другой вопрос что если мне не объяснят причину я обижусь и буду долго рефлексировать.

"Но еще болезненнее им переносится крушение глобальных позитивных планов: например, когда рушатся его расчеты и не оправдываются его надежды, когда близкая и желанная цель оказывается вдруг далекой и недостижимой, когда кто-либо отказывает ему в своей поддержке, в своем покровительстве и вытряхивает его из-под своего "крыла" — все это для Есенина тяжелейшие удары судьбы, с которыми он никак не может примириться и которых он постарается всеми силами не допускать (и в большинстве случаев — не допускает)."

Да это катастрофа! Эта блин проблема вселенского масштаба на целых пять минут! То что чесночного хлеба не было в магазине, а ты УЖЕ сварила сырный суп. Да, когда что то идет не так - моя первая реакция - этот мир не достоин существования! Взорвать к чертям собачьим эту грязную маленькую безнадежную планету. Нечего добавить. Со мной трудно жить, особенно когда спонтанно в пятницу соберешься пивка попить с коллегами. Это писец! Не потому что с коллегами, не потому что пивка и даже не потому что не предупредил, а потому что Я УЖЕ настроилась что ты будешь дома через сорок минут, при чем настроилась еще в среду. Я быстро отхожу, но сути это не меняет...Думаете, мне это нравится? Мне это ОТВРАТИТЕЛЬНО! ТО Что я не соответствую рекламному образу прекрасной как августовский вечер, жены! Милой, нежной, понимающей. С которой можно пошептаться о "нашем", которой звонишь с радостью, что бы предупредить что задержишься. Я бы хотела жить в рекламном ролике..

А по второму. Нуу)) Со мной такого не было. Хотя когда меня бросали парни, я переживала своего рода страшную ломку. Ну желание уничтожить этого человека. Довольно быстро я находила замену. Я даже спать не могу одна в постели. Да! Мне нужно внимание, поддержка ПОКРОВИТЕЛЬСТВО!
И что УДИВИТЕЛЬНО, я росла не избалованно ничем обычной девочкой, из обычной семьи. Мама на работе, папа на работе, лето у бабушке. В меру самостоятельной и в меру самодостаточной. Мама всегда придумывала всякие интересные штуки в нашем с братом детстве. Папа иначе на нас влиял. Но в целом - у меня была более чем нормальная семья и никаких ТРАВМ ДЕТСТВА. Но как только я узнала что такое когда тебя обнимает мужчина - я уже не могла от этого отказаться. Кстати, я не люблю прикосновения людей. С мамой папой братом подругами я никогда не обнималась и все такое прочее. С детства.

"Несмотря на кажущееся отстраненно-мечтательное отношение к жизни, Есенин способен достаточно реалистично оценивать окружающие его явления. Он умеет предвидеть нежелательное для себя развитие событий, умеет отвести от себя удар, умеет "заморозить " этот удар во времени и тем самым приглушить его силу. Умеет оттянуть время решающего объяснения и время назревающего конфликта. Он изменит тактику и постарается взять ситуацию в свои руки так, чтобы успеть подготовиться к неприятному для себя исходу (например, найдет себе другое "крыло" или другой источник доходов)."
Да! От первого до последнего слова. Я приспособленческая Стерва, циник, сволочь и скотина. Но раньше я так только себя ругала. Не думала что услышу это со стороны. к тому же, свою способность анализировать ситуация, при моей мечтательности и оторванности от реальной жизни, я считала своим положительным качеством. А вот те подиж ты! Мне не нравится как здесь все вывернуто. Я умею анализировать, в том числе и свою жизнь. Планировать, Рассматривать варианты - что в этом плохого? Это просто разумный подход!Грубо говоря, как бы интенсивно я не мечтала об условном Бандеросе, я знаю что это риск "потерять семью", "ЗППП" "Беременности" Риск на мой взгляд не оправданный.

"Есенин задает темпы развития отношений сообразно собственным интересам и собственным перспективным планам. Есенин "дирижирует" временем — и своим собственным, и чужим. Он всех подчиняет своим темпам — всех втягивает в свой жизненный ритм. Если ему лично некуда спешить, то и его собеседник никуда спешить не будет: он просто увязнет в навязанном ему медленном темпе. Есенин — как та фея из сказки, которая способна превратить жизнь любого человека в "сладкий сой", причем, "проснувшись", человек может почувствовать себя отброшенным во времени далеко назад, с сознанием непоправимо упущенных возможностей. Есенин — хороший партнер только тому, кто постоянно продвигается вперед, к намеченным целям — именно таковым является его дуал Жуков."

Ну вот опять начинается! Да, я довольно интенсивный п воздействию на окружающих человек, да, если мне некуда спешить я максимально воспользуюсь возможностью пообщаться с человеком. ДА ДА ДА! А еще мама говорит " С тобой хорошо отдыхать!" Это точно. Я люблю отдыхать, я УМЕЮ отдыхать. Я облачаюсь в домашнюю одежду, я делаю напиток и возлежу на диване. Я обязательно втравляю человека в какую нибудь беседу. Да это все я. Вот такой я монстр! Но разве хоть какое то умение не есть качество положительное??? Я думала это забавно и положительно, что люди рядом со мной (только очень близкие) расслабляются. Ан нет (

"Есенина раздражает, когда не подчиняются его "дирижерским" указаниям. Особенно, когда наступает "критический момент", который он всегда хорошо видит: тут он любого "пробудит от спячки" и заставит действовать, особенно если это и в его интересах."

В общем да, если все идет не по моему и нет ни единого человека на моей волне - я удаляюсь тихо и без апломба. Что в этом такого. А еще да! Я с удовольствием направляю людей исходя из своих интересов. Если им все равно или если они МОГУТ. Я вообще получила совершенно случайно мужчину который не просто ДЕЛАЕТ, А который прежде всего МОЖЕТ! То есть, у него есть ряд качеств врожденных - таких как трудолюбие, выностливость и желание развиваться. И это, поверьте МНЕ, человеку совсем иного склада _ ВОВСЕ! не выбор, а именно качество врожденное!
Да господа! Умею пинать по нужной троектории. Но в последнее время и это мне в тягость) На самом деле это очень тяжело заставить людей делать то что ты хочешь, заразить их или простимулировать.

"У Есенина всегда есть ровно столько времени, сколько ему нужно. Он не ставит перед собой непосильных задач и нереальных целей, его день не перегружен делами. Он всегда успевает туда, куда ему нужно. Не любит жестко планировать свой день, не любит быть в плену у собственных планов — ни ближайших, ни далеких. Есенину совсем не обязательно быть пунктуальным, особенно если ему это не нужно, но он может без труда приходить вовремя, если только пожелает."
Ну и вот снова! Что за тон? Я ставлю перед собой только реальные цели. Что в этом плохого? Да я пунктуальна - если это необходимо и могу расслабиться - если могу. День мой спланирован жестко на мой взгляд. Например, " первая половина дня дело! Вторая половина дня отойти от этого дела и на все плевать" - для меня это довольно круто. Я от этого очень морально устаю и устраиваю себе выходной что бы отойти. Пользуюсь всяким удобным случаем что бы отдохнуть. Ну я бы конечно хотела бы спать по 4 часа в сутки и быть всем полезной. Но даже сон в 7 с половиной часов уничтожил вообще мою какую бы то ни было полезность. В тот период я не мыла посуду два дня на полном серьезе. Сделала выводы - досыпала днем. Была как сомнамбула, но посуду хоть мыла. Повторять не стану.

"Время Есенина служит только его интересам. Он умеет "пересидеть" смутное время в какой-нибудь "тихой гавани" или устроить себе "инкубационный период" под чьим-нибудь "крылом" (теплее всего Есенин себя чувствует под "крылом" своего дуала Жукова). Есенин часто производит впечатление человека, которому удача "сама идет в руки". Благодаря своей исключительной интуиции, он никогда не упустит время "подловить" свой шанс — качество, которому многие завидуют и благодаря которому представителям этого типа удается очень неплохо устроиться в жизни. Всегда в курсе всех событий, всех новостей."

Ну это не лестное описание даже комментить не охота. Да, если дело пахнет жаренным, если все пошло наперекосяк (а я не косячник, потому что очень мнительный ) я сваливаю нафиг! ПОд крылом - да мне хорошо, Хоть и стремно ибо уважения со стороны окружающих НОЛЬ - а это не приятно.
интуиция - есть. И да, я чаще всего в курсе событий и новостей, ХОТЯ специально не читаю и не интересуюсь. Не знаю как так происходит, что я знаю что в моде "зверинный орнамент", если журналов в руки не брала с 2007 года, телек не смотрю, с людьми не общаюсь - на форумах типо ВУМЕНhe не сижу. Но вот как то я знала сразу. Поймала себя на том что слово "актуально" часто употребляю. Стыдно теперь даже. Что ж меня так все актуальное манит и притягивает. Ну собственно КАКАЯ РАЗНИЦА! Но это ведь подсознательное! И если сегодня " в моде" терпимо относится к американцам и стараться их понять " - то я в первых рядах . Вот такое я существо из толпы :(

Пока так.

не так давно писала про то что талант способность - вовсе не много не мало и не означает что этим следует заниматься. Вы молодые еще детишки, думаете что все упирается в стИшки и картинки - что вот это самое важное, чем вы можете себя отпечатать в мире. Хотя вот в этом хлипком мире следует ли себя печатать? Может стоит насыпать тонкую ювелирную картину из цветного песка, а потом сдуть ее до-чис-тА?
Вот только... черт с ним, с моей бездарностью и браком.. За что меня окружают талантливые и живые, такие черт, что сердце заходится! А они все то стесняются, то с детишками водятся, то оплачивают жилье. Как же их оставить в покое, оставить их играться в свое бытие(где тут вообще в клаве эпл Буква ЙО??)?? А Я ведь не могу, у меня вообще то равнодушия через край! Но мимо живого таланта пройти и не оглянуться мне больно как то, ноги то не идут и рот все не может никак заткнуться.
Это рассуждать хорошо абстрактно, что вроде смысл в жизни в самой жизни а все остальное тще.. тща или как там ее (да где ж буква Йо??).. неважно кароче .. А вот когда молодое живое ТАКОЕ поет, ТАКОЕ тебе выдает, только и хочется что давать пинка и орать, не затыкаясь, не стесняясь ничего, как тренер олимпийской команды... Как бы так перестать быть такой стервозной и выйти уже из этого гадского всеобщего фанклуба и научиться наконец печь пироги.....ну жить кароче и что то свое.. Где ж буква йо???

Сегодня я опять наткнулась на Веру Полозкову и начала думать стихами. Бывали у меня не плохие стихи, ну на мой вкус. Те времена давно прошли, вот те ошметки что остались. Ну очень коряво и очень очень подделка

"Я сегодня
пока еще
ничего не пью,
В смысле
только
черный чай.
Сижу Реву.
Холодею,
Хоть жидкость и горяча.
О у этой опять
какой то Бзик!
Да правильно -
Слушаю восточный джаз
Ахмед Малик...
Вспоминаю адскую
клетку Москвы
этим холодным мартом.
Почему то сегодня ...
июль
две тыщи десятого года.
Тогда
не то что была
какая то там погода,
а местичковая
локальная
преисподня..
Я обливала потом
черный Крымский
злой свой загар
и боролось
со страхом
Тогда
вот так же,
как и сегодня ...
Востоком,
Темным
жарким
пыльным
Востоком,
бряцаньем браслетов
и танцем своего
деревянного живота.
Почему сегодня
вот так далеко
захотелось
вдруг обернуться
Через плечо?
В тот далекий день
когда было страшно
и горячо.
Потому что
опять
малодушно
боюсь загнуться.
Не до петь
свою песню,
не до пачкать
свои страницы,
мне ведь даже
еще!
совсем не тридцать
и Черт Возьми!
Вовсе не тридцать три..."

затишье перед очередным кошмаром.
Расходимся по комнатам. Я ококпалась в кухне, ты в зале. Слушаем разную музыку, думаем каждый о своем. Встречаемся иногда в коридоре. Сталкиваемся и грызем друг другу глотки и кровь брызжет на дешевые обои.
_____

Надеваю тяжелую атласную юбку розового цвета. Завиваю свои волосы в тугие локоны. Обуваю жесткие туфли с лентами. Вставляю синие глаза, сухие, похожие на речную гальку. Пудрю себя мерцающим тальком. Настраиваюсь, выпрямляю плечи. Встаю и спокойно иду. Эхо шагов, как камне пад за спиной. Передо мной пыльный бархатный занавес. Слушаю музыкальное вступление, ровно дышу..... Занавес поднимается....
....................................................................................................................................
А завод то кончился.

Надо как то закончить. Как то сформулировать.
Дикие травы был для меня попаданием практически полным. Разве с первой песней альбома были кое какие трения. И Волкодав не нравится и я считаю это халтурой))
Если начинать писать про этот альбом, то по каждой песне нужно что то говорить. А нем есть такое правильное настроение, общность. Нечто очень сложное. Кувшин хочется отметить особенно. Хотя как можно что то отмечать особенно когда есть Ведьма, Шаман, Ветер, Океан.. Мне хорошо даже от названий. Так вышло что и тексту и по музыке и по аранжировке и тонкой нити общего настроения и всего всего всего всего, я чувствовала что я слушаю Мельницу. Напомню, что как вокалистка артистка Хелависа по прежнему меня не трогает, ее мастерство завораживает, мелодия трогает душу а тексты разум, но сам тембр, что то что внутри голоса остается сухим и пустым...
Я конечно довольно долго разбиралась с Дикими Травами, хотя уже при первом прослушивании было понятно это ОНО! - мой идеальный музыкальный альбом. Ничего другого мне не нужно было. Но как то так то ли на ли ру толи в ю тубе я наткнулась и естественно подумала что наверное пора бы уж скачать новый альбом, он ведь вышел 2012 году, а уже март 2013.
Первое что бросилось в глаза это совершенно дуратское по звучанию название. Какой то стеб, какая то насмешка мне показалась в этом слове.
Заглавная песня "Дороги" - вообще не вызвала эмоций. Но я еще не дергалась, ведь и мною не любимого Волкодава Хелависа поет без конца. Мало ли.
Третье что бросилось в глаза это ее внешний вид. Ее внешний вид как и ее "голос" меня вообще не волновал. Красивое вязанное платье или перья для фотосессии - все это не вызывало на фоне хелависы - ну совсем никаких эмоций.. И тот я увидела ЭТО
Через минуту я сказала что она похожа на " потасканную лесбиянку" уж простите меня
У нее стриженный коротко затылок, соженные белым волосы, рубашка с клепанными плечами . Что это за "ретро рок"? Я почему то сразу вспомнила Настю и весь тот русский рок. За то я теперь знаю как она выглядит, мне интересно что она говорит. Куда то она свою холодность запрятала глубоко очень и выставила . Уж что это? Откуда это? Я не знаю . Но на это я смотрю!

Хорошая и единственная песня которую я могла бы назвать песней мельница это "Одной крови" Все остальное, как бы я не вслушивалась, не заставляет меня проникаться мелодией, текстом, чувствовать движение песни, просматривать ее каркас, любоваться кропотливой работой музыкантов. Я могу весело подпеть или подумать о своем. Я как песни Энимал Джаз могу включить что бы дополнить город.. Они меня трогают и создают настроение. И Впервые! я слушаю вокалистку, впервые меня трогают обертоны ее голоса.
Я не могу радоваться тому что появилась еще одна "Арефьева" там или иная другая крутейшая вокалистка в лице Хелависы .. Ну потому что их много! А Мельница была одна такая.
Признаюсь что при первом и втором прослушивании я радовалась и удивлялась и думала все "Ого! Девушка, что это с вами? откуда это все???" - но по итогу блин.. Слушать то нечего.. Нет, конечно, я буду слушать разберусь чего там Москва горит и не выходит за околицу и почему птица не перелетная и к кому Хелависа не успевает ... И быть может приду сюда каяться что я была не права и близорука. Но пока как то вот так.....

Ну рассказ о мельнице дОлжно начать с того самого момента как... Кароче как обычно Мельница и История моей жизни..
Как то лет эдак 7 -8- 9 назад.. брат мой нарыл где то диск с чудовищным колличеством альбомов ролевых бардов. Там был Ден Назгул и команда .. как биш их...Зимовье Зверей... Давненько, я не слыхала эту оригинальную команду. Так вот там же был Канслер Ги (мимими) и чуток Хелавис(т)ы (мой ребенок говорит "ментилятор" , А я "Хелависта" и "фрунчоза" - то и то не верно, но я так запомнил )
Кароче, Я даже слушать ее не стала, мне достаточно было услышать чуток ее голоса, что бы понять - "не мое"... Нихачу не буду я слушать ее и все тут. Но вот как то какой то сингл заполз в мой плеер и я услышала проникновенную "Двери Тамерлана" и пропала.. Но пропала очень своеобразно. Мне не хотелось ее слушать, а хотелось .. петь. Вот так вот просто. (Про Мое пение есть отдельная печальная история - опустим ее..) Я начала заслушивать ее альбомы и синглы, варианты песен. Тогда и Мельница попала в мое поле зрения. Я сидела с маленьким ребенком и про певала "прялку" до бесконечности. Я ходила по стылым улицам Омска с коляской и пела под плеер "оборотня" . Я переехала в Москву и наконец то мы были вместе. Тогда я открыла для себя "Рапунцель" Я ревела над этой песней наверное пол года. Кароче я заставила себя вслушиваться в текст впитывать мелодию. Когда я прониклась "Воин Вереска" - Я поняла что должна это играть на гитаре и петь. Тогда я впервые взяла в руки гитару. Следует оговориться что Хелависа как вокалистка с ее интонированием, голосовой игрой меня совершенно устраивала, но ... но ни тембр, ни ее эмоции меня не трогали . Как вокалистки как артистки мне нравятся Канслер Ги и Ирина Сурина. Про первую даже на Лурке есть пара теплых слов в ведре помоев о ролевиках, чего уж я могу добавить? (хотела найти, походу выпилили, но оно там было - что показательно!)
Про Вторую я сказала однажды " Она любой замшелый романс превратит в цветущий весенний сад" - факт, пока лучше не придумала)
Так вот Хелависа не Канцлер Ги и Не весенний сад. Из вокалисток трогающих могу добавить еще пожалуй Яну Дягилеву - ну эт понятно детство. В общем первая пэсня под гитара была Янкина "Столетний дождь" ) Но я не останавливалась на достигнутом и таки сделала "Воин Вереска" .. правда не в том размере, об чем я догадалась пол года спустя) Впрочем, Все это конечно не суть. Впитывая песни, проникаясь мелодией, исполняя свои версии я уважала вышеназванную за талант композитора и качественный вокал - но не более того. Когда до меня дошел (почти как до Жирафа) "Зов Крови" ничего не изменилось. Альбом давался мне со скрипом, я обнаружила оттенки городского романса (а я его не люблю и вижу в нем шансон, хоть ты тресни. Все эти Богушевские и иже - не для меня) так вот потом конечно я влюблялась по очереди в каждую песню. Лента, Полнолуние, Сказка О Дьяволе, А уж Волна и Сестра просто вошли в каждый нерв. Музыкальная обработка песен заставила меня полюбить Мельницу. Хотя леш и сказал " уличные музыканты добрались до студии".
Дикие Травы дошли до меня чуть ли не спустя год после выпуска. Я так как то равнодушно поглядывала на рекламу в метро нового альбома.. как то мимо мозга проходила информация... В тоже примерно время, друг Леш репетировал на той же базе что и Мельница. Мне предлагали по-присутствовать (я так понимаю не на репе, а где то в коридорах ) и получить автограф... На что я сказала что я даже на концерт на ее не хочу, на кой мне ее автограф. При этом, я фанатично штудировала песни - не забываем.
Дикие Травы казались мне абсолютом того как я понимаю музыку и щастье заодно) Я ненавидела себя за то что не могу скопировать Ведьму и Ушба для меня слишком низкая. Тогда же я узнала что Ирина Сурина поет в дуэте с Хеловисой (конечно, как же лень редактировать.) и это замечательно! Хелависа выросла в моих глазах на порядок. Вы же понимаете, что уважение к труду, технике и авторству это одно, а любовь .. ну это другое. Сурина это Любовь! Хелависа - уважение.
Обязательно нужно упомянуть то что я была на концерте Суриной и там ближе к концу, почти в финале двух (или трех??) часового в живую ДВери ТАмерлана не удались. Могла ли Сурина сделать эти двери так же как она больно(как скрипка) пропевает " А если бы он" - уже нам никогда не узнать. Я скачала какую то незаконную запись концерта, а вот на ю -тубе уже не посмотришь, там не хорошие отзывы. Дело было в усталости? Дело было в чуждости? Нам никогда не узнать почему перепевка не удалась... Когда вы узнаете что кто то любимый вами может не все, вы конечно не перестаете его любить? Так и я. Считаю что Суриной куда хуже удаются англоязычные вещи. За то ее русско язычное ... ну я уже писала) Цветущий весенний сад!
Так вот как так вышло, что Сурина не смогла сделать Двери Тамерлана лучше зажатой холдной Хелависы - не ясно мне до сих пор. Да да, Она зажата и холодна, была. Когда то в ворохе " у нее есть голос, как мы ее любим " и пр. от поклонников проглядывало "У нее нет души", но меня саму бесит подобная формулировка - ныне очень модная. Даже хотела делать пост на эту тему. Так вот думается мне не души не хватает у Хелависы, а эмоций, драйва. Она показывает эмоции, а не проживает их.. Кому то это слышно, кому то достаточно мастерства. Но и душа и эмоции у нее, разумеется есть, об этом говорит последний альбом мельницы. Об нем собсна и речь, но пока я до него никак не доберусь) Во второй части попробую описать все эмоции по поводу давно забытого (?) Дикие травы и закончить моим шоком "Ангелофрения" - а что это было???
___
Ладно сохранять нигде не буду. выложу как есть. Продолжу позже.

Лост Гел, "Lost girl" , "потерянная" , " Фейри" )
Когда я прочла аннотацию, я подумала " да ну его на...уй" .. "суккуб... темный и светлый клан". А потом через какое то время я обнаружила одни сплошь положительные комментарии и удивилась. Еще обнаружила в одном из комментариев аналоги с дневным-Ночным дозором....) Я улыбнулась. То есть противостояние света и тьмы не притягивает больше аналогий чем Лукъяненко. Библия та же? нет?)
Сюжет мог бы быть стандартным, но очень любопытный по форме. истории не стандартные. По крайней мере по терминологии.
Главные герои.
Она - Суккуб, но я бы сказала "Недосуккуб". Английская лошадка. Шатенка кареглазая, стройная и с сиськами. Не раздражает, потому что как и все английские лошадки мила, мила , мила.
Ее "робин" - русская актриса (отдельная гордость) похожа на Наталью Орейро, которая похожа на русскую. Очаровательна, органична, поэтична и ритмична в своей роли. Не только украшает, но и задает ритм истории.
Гл Герой. - Хм. Он конечно Блондин и с отличным Торсом! Но! Не Дольф Лунгрен. То есть лицо у него такого откровенного лузера. Что очень удручает и слегка сбивает. пара в целом раздражения не вызывает.
Амур Де Труа - английская лошадка в высшей степени положительного облика блондинка, интеллектуалка, врач , но треугольник довольно быстро слили. Чему я была страшным образом раздосадована! Неужели стоило затевать сыр бор??!!! даже говорить не хочу. Самко остается Самко..
Истории занимательные, Гл герой не раздражает, гл герой - торс!, треугольник слили.. Хм - в целом более чем вполне добротно!

Еще на днях жизнь была прекрасна и я собиралась сделать пост в стиле " Ах как жаль зиму, она была такой славной в этом году. Не идеальной конечно, но очень славной. Все белое и свежий снег и воздух голубое небо тоже белое" ...
Но вот оно наступило на меня ... гормноны. И хочется разрезать руки вдоль и долго идти, окропляя снег почти черной венозной кровью, глядя на мир пустыми потемневшими глазами....
Мне так плохо, мне так стыдно за свое существование. Алкоголь только уменьшает количество естественных эндорфинов. Но чем больше я говорю " я больше не пью" - тем чаще я это делаю. Надеюсь сегодня никто не позвонит и не напишет.. потому что я за себя не отвечаю...
"Исполинские черные грифы" флер могли бы быть моей песней на сегодня, но слишком эта песня полна надежды...

До сих пор не могу писать о поездке в Омск. По этому про общепиты напишу..
Первым был естественно "Квартал" в здании бывш "Кристалл", на остановке Кристалл, что в Нефтянниках. Это случилось в первый же или во второй день в омске. Я приехала после театра в новой шубе в шелковой блузке с соответствующим настроением. Леша опоздал, я ждала свой глинтвейн. Его долго не несли я нервничала скурила последнюю сигарету. Следует напомнить что маленький уютный зал сделан будто улица, столы под полосатыми навесами, а стены полностью покрыты росписью - стенами домов и проулками. Конечно, если специально не обращать внимание, то можно не заметить и роспись и навесы, но они, не выпячиваясь, создают ту самую очаровательную атмосфера уюта и расслабленности, покоя и праздника, или просто отдыха и выходного дня. В последнее время мне все труднее ясно выражать свои мысли.
В общем, я сидела в среднем ряду столов. За спиной был и вход и туалет, а передо мной еще за парой столиков находилась барная стойка. Там аккуратный мужчина с бородой томно и брутально пил коньяк. Бросая на меня проникновенные взгляды, он все больше меня нервировал, но и, чего таить, доставлял мне удовольствие своим вниманием. Однако, мне наконец принесли глин твейн, смородиновый и вполне съедобный. В кафе завалился Леш. Несколько отекший, в не красивой, откуда то вытащенной шапке, в дурацких джинсах, и не присаживаясь, вытащил тридцать тысяч за шубу, что бы я вернула родителям. Я чуть не сгорела со стыда. Это было просто шедеврально. Мужчина еще какое то время посидел, глядя приемущественно на меня, потом встал из за стойки и глядя на меня уже несколько иначе, прошествовал к выходу... Было не много обидно.. И стыдно и не понятно, почему он не обратил внимание на характер нашего с Леш общения. Мы разве не похожи на пару которая уже семь с лишним лет вместе?
К своему собственному шоку не могу вспомнить что я ела.. А точно! Я была страшно голодна, а через час, как на зло, они закрывались.
Салат я умудрилась заказать с дор блю, который переела на др Леши, в итоге голодная, я его почти запихивала. Мясо с овощами и грибами запеченое было бы вкусным, если бы не было абсолютно не соленым.. пережевывать куски говяжьего языка, когда крупинки соли скрипят на зубах довольно не приятно. К тому же, я торопилась успеть доесть до закрытия. Поход в квартал в общем и целом, скажу честно, не удался... Даже Их коронная чашка горячего шоколада меня обошла.
Второй общепит я затрудняюсь даже назвать. Как то в этот раз меня и дома кормили не плохо. )

А точно "У Пушкина." Ресторан в здании Библиотеки им Пушкина (стыд и позор и пепел на голову!) Это наш поход в кино на мультики. Я опять была голодна. Мама сказала что Там работает сын ее подруги или что то вроде того. В общем, это оказалось такое заведение, которое не смотря на то что свеже открывшееся, напоминает те самые старые советские рестораны, в которых "главное атмосфера". Это я "оборотную сторону луны" посмотрела, но о кино отдельно.
Так вот "спорт пивной ресторан" в здании библиотеки меня слегка удивил. Ну во первых, сколько можно жрать?! Сколько еще ресторанов откроются, пока я буду прохлаждаться в Москве? Во вторых атмосфера там не много безумная. Пушкин, спорт, пиво? Пиво они варят сами. Оно вполне съедобное, по крайней мере, не отличается от " живого". В ресторане хорошо бухать на встречах одноклассников и проводить корпоративы. Как раз последнее проходило в ресторане, когда мы пришли. Три дивы в черном мутончике, обильно посыпанные блестками, встретили нас уже на крыльце. Наша судьба была очевидна. Нас послали в малый зал и за вход туда попросили 400 рублей. Но я, как аутичный интроверт, слишком громо осудила этот спорный момент и, кажется, отдельных денег с нас не взяли. А может взяли, надо уточнить.. Самым хорошим оказалось обслуживание(!!!!). Не смотря на банкет, девушка была вежливой, расторопной, все спорные моменты быстро решались. Второй приятностью стала мало значительная, но значимая для нас! мелочь - подпись энимал джаз у выхода, соседствовала с другими надписями известных гостей. Но именно размашистое и милое от Михалыча согрело наши души ассоциацией, легкой ностальгией по нашей обычной жизни в москве. АД одна из редких групп которая нравится нам с Лешей одинаково. В целом, от вечера мы получили приятные впечатления. Салаты вполне, не выдающиеся, но и не отвратительные. Пасту хвалил муж, а мне достались ребрышки сомнительного качества. Сверху их высушили в камень, а внутри было много жира. Но я очень хотела есть. Салат мне почему то принесли после горячего и я его доесть не смогла... Спортивный антураж помещения меня не много выбивал из колеи. Иногда врубаемая музыка за то была отличной. Публика, на которой не задерживался глаз, была вполне адекватной и привычной, как в Москве (если это словосочетание не является ругательством) но два столика не много выбили меня из колеи..Первый это Группа парней в углу - пара бывших ботаников (ныне админы - это шутка и полностью моя фантазия, я не знаю этих парней) и звезда троицы - симпатичный растолстевший "бывший спортсмен". Ну или просто коротко стриженный. "Звезда" по моему знатно нажралась и стала стучать пивной кружкой о столешницу.. Разговоры велись о сексе что то там "минет" и "ума турман", что в их возрасте выглядело особенно убого. Они вроде бы наши ровестники и вполне возможно одинокие парни, но зачем же выставлять так свою не зрелость? На самом деле, они разговаривали как люди у которых секса не только нет, но и не было. Для которых это только запретное слово, которое, наконец, можно громко говорить в компании друзей под водку... Мне хотелось удалиться со спортсменом в уборную и показать что скрывается за этим словом... Но я конечно шучу. Конечно же я шучу))))
И вторая пара. Они выпили при нас по три стакана пива и вели себя весьма не принужденно. На вид около сорока или чуть за сорок. Он обычный работяга, она какая нибудь медсестра или продавец (в хорошем смысле слова) Люди не при деньгах. Сидели за большим пустым столом как в летнем кафе. Потом женщина сказала что она уж совсем что то хочет есть. Нет, эти люди не были не ловкими, не вызывали жалость. Было очевидно что такой формат отдыха и был задуман изначально... Но черт возьми, я никогда этого не пойму. Прийти в ресторан и пить только пиво, заглядывая в чужие тарелки. Я бы заказала один стакан и салат и догналась бы пивом из киоска.. Зачем себя так мучать, ради чаго..?.. а на самом деле я бы вообще туда не пошла. Нашла бы забегаловку дешевле, или может, купила чтото дорогое домой.. Если у тебя нет денег на хорошую колбасу, купи хорошего хлеба- вот мой принцип..
Вечер вышел милый спокойный, из кино мы пошли пешком по этому крошечному городу. Мимо клуба "Эгоист".. Леша уже второй год говорит что это "стрип клуб" и каждый раз, дочитав вывески, мы удивляемся, а я еще долго кудахтаю на тему того
с какого надо быть похмелья что бы назвать клуб семейного отдыха "эгоист" и добавить " для тех кто любит себя". завершает картину маслом рекламное фото, видимо семейной пары.. Эгоистов??

Похоже осталось только одно заведение в котом мы побывали уже под занавес нашего путешествия. "Гжель" в здании Торгового Центра. Заведение старое, которое я не посещала изначально - по причине дороговизны, а потом потому что слышала не важные отзывы о качестве пищи и размере порций. По атмосфере гжель возле тц напоминает опять "те самые рестораны". Ориентировано заведение на тех, кто работает в центре и занимает определенные должности (для них там подают дорогой, относительно, бизнес ланч) Мы с лешей завалились в ужасном виде. Я лично с не мытой головой (потому что не мою ее каждый день, а шампунь был не подходящей. Я отмазалась??) . Еще на мне был свитр на пару размеров больше и я была вялой и уставшей. в общем видок , был тот еще. Раньше в ресторане были представлены блюда из море продуктов и рыбы. Этим собственно и славилась "Гжель", если я не ошибаюсь. Теперь, судя по всему, ресторан усреднился. ( вот этого я совсем не люблю. Заведения должны отличаться друг от друга кухней и атмосферой, иметь фирменный стиль и блюда от шеф повара. А иначе зачем все это начинать? Заработать на жующих, поставляя им на тарелки подвядший салат? Это так уныло и убого) Я очень хотела есть, но выбор блюд вышел катастрофически трудным. Разнообразные стейки на гриле, запеченое мясо или рыба. Впрочем, Выбор горячих блюд не отличался разнообразием они просто меня не могли заинтересовать (догадываюсь сработал стериотип Гриль это полезно!). С салатами оказалось чуть лучше. Не помню точно какой у меня был салат, но у Леши был вкуснее. Я попробовала. Еще алексей стандартно заказал жульен. На этот раз из креветок. Мое горячее было без гарнира. Я вспомнила. Это была хорошо перченая отбивная из свинины. С настоящем вкусом отбивной. Такая отбивная какую я у матушки едала) Салаты были не обычные и хорошо приготовлены. Вино красное полусухое - выше всяких похвал.
По телевизору почему то показывали концерт не слишком мной любимой группы "градусы", но зрелище, само шоу оказалось любопытным. Контингент людей на трех занятых столиков отличался разнообразием. Женщина с девушкой, мы и два мужчины за 70 лет. Последние вольготно и уютно расположились за накрытым скатертью столом с графинчиком и едой. Вот вы понимаете, почему я назвала этот ресторан "с легким оттенком ностальгии." Именно в Гжеле, люди глубоко пенсионного возраста, не только могут чувствовать себя комфортно, но и быть совершенно уместными.
Я восхищалась едой. Я думала, что мне до конца дней предстоит давится плохо приготовленными банальными салатами или в лучшем случае хорошо приготовленные по классическим рецептам.(в "шоколаднице" отличный цезарь с креветками. Я его для себя открыла, будучи на диете. Действительно вкусный, но дорогой, хотя и стоит всех этих денег) Блюда, которые мы заказали, были не только безупречно приготовлены, но и не обыкновенны, не стандартны. Эта еда в Гжеле, без всяких оговорок лучшее, что я ела в омске, москве и испании, ко всему прочему, повар сделал нам комплимент. Крошечные канапе с розовато оранжевым паштетом. Это было вкусно, и совершенно не определимо. Я даже не поняла с добавлением чего был паштет- крем. Рыбы или мяса? Я добивала свою отбивную, леше принесли блины с семгой. Это было каплей дегтя которая не испортила, в общем хорошего , впечатления. Блины оказались одним блином, разрезанным напополам, к тому же, он не производил впечатления свежего. Семга была обычной из ваакумной упаковки. Совсем сомнительное блюдо.
Вывод я сделала такой. Если вы хотите съесть что то не ординарное в городе Омске и спокойно посидеть - добро пожаловать в Гжель и мой отдельный комплимент шеф повару и менеджеру, который его нанял. Если ты работаешь, не важно кем, делай это хорошо.
Для сравнения можно вспомнить еще пару не плохих заведений города Омска о которых я уже писала.
"Квартал" с добротной европейской КУХНЕЙ. Хорошо приготовленными фирменными блюдами вроде "перевернутой корзинки с курицей" чашки горячего шоколада и прочего. Самая очаровательная и уютная АТМОСФЕРА в городе омске! хорошие блюда которые не меняются годами.
Камелот - ресторан для отдыха. ЗАМОК вдали от дороги. Блюда снова хорошо приготовлены, меню отличается разнообразием. Можно попробовать и зайца в горшочке и иной дичи. Но в целом, по вкусу, это не на столько оригинально, как хотелось бы. Атмосфера расслабляющая, не смотря на некоторую статусность этого ресторана.
Мон плизир в центре. Расхваленный псевдофранцузский ресторан. Есть определенная атмосфера. И если вам хочется буквально капли экзотики, можно туда сходить. Но экзотики там именно что капля, не больше. Не самый мой любимый ресторан. Но еда там вполне и это я не могу не отметить.
Последний ресторан отличающийся необычной атмосферой это кофейня миссис Хадсон. Самое СТИЛЬНОЕ заведение города омска. все хочу попробовать местную кухню, но с подругой которая открыла для меня это не обыкновенное место, так туда и не собралась, а без нее мне туда ходить как то не ловко. Я пила там только многочисленные кофейные коктейли. В нефтянниках сделано в английском стиле.

Еда для меня это нечто большее чем просто пища. Вкусы для меня, как книги, они обозначают периоды жизни или оставляет зацепочки для хороших воспоминаний. Например Испания обозначилась книгой Мириам Петросян, вкусом хамона, свежих креветок, хорошей рыбы и вина... А еще конечно того ананаса на пляже. Мои первые года на Войковской это Стругацкие и постный суп с карри., коненчо суши... Таких примеров множество.
Омск в этом году, это хороший качественный слеш "Близкие люди" со Станзы, сериал "Менталист", который я досматривала и добротная омская пища. Манты с большим количеством лука. Свинина в раю, которую я наконец то попробовала. Это не обычайное блюдо. Свинина тушеная в густом ореховом соусе с черносливом. Звучит не аппититно, но вкус просто невероятный! Папина говядина по гречески с белым вином и апельсином... Мамина выпечка. Медовый торт, кексы, блины.
Какой то невероятный покупной, но с вкусом домашнего сыр у бабушки. Конечно "сельдь под шубой", все таки был новый год. Говядина в слойках у Мишки. Не обычный куриный рулет с семечками у Ольги Сергеевны.. И конечно, под занавес крылья из ростикса с живым пивом, когда мы провожали меня из Омска.. Все эти воспоминания о вкусах позволят мне помнить людей, настроение, атмосферу...
Мне достаточно вспомнить не вероятный кисловатый вкус грибной начинки в сладком воздушном тесте, что бы перенестись к бабе Лиде в свое глубокое детство. Там же будет свеже пойманные жаренные караси и запеченный сазан, еще сырой арахис и советские сосиски..
Мне достаточно вспомнить вкус грибного соуса который папа готовил к спагетти из сушеных собранных дедушкой грибов. Или запах жаренного сала и болгарских перцев что бы перенестись в детство с родителями.
Вкус сырого пшена перенесет меня к другой бабушке. Это я воровала еду у циплят. Там же жаренная картошка, яичко жаренное на крошечной сковороде из кукольного набора часов в 10 вечера, потому что мне что то хочется. и конечно жаренные семечки...
В пионерский лагерь меня перенесет вкус свеже сорванных лесных растений в виде трубки, которые можно есть...
В молодость перенесет вкус самогонки.. Ну а что? Это правда. Или гадких алкогольных коктейлей со вкусом дыни. )
Еще будут самые отвратительные бутерброды в Крыму или салат из морепродуктов невероятно хороший в ресторанчике на Чистых прудах, как то летом и еще что то что то что вспоминается мне с той же ясностью, как многих других ведет по волнам памяти запах...

ЗАвалялось на айпеде. Уже не актуально, но зудит скинуть. надеюсь не повторяюсь..
Декстер. В этом сезоне (последнем) просто невероятно жалкий. Может быть в тех двух сезонах, которые я постаралась забыть он был не менее жалкий. Но я то этого не помню. А может он вообще жалкий и я все время "себябобманываю")).
Не смотря на увлекательный сюжет и, в целом, интригующее повествование, все скатилось в "женский роман." Что говорить если
- Лагуэрта со дня на день вычислит декстера,
- он потеряет все - работу, репутацию, сына,
- сядет в тюрьму или ударится во все тяжкие,
Но всем пофиг! особенно режиссеру.  У ДЕКСТЕРА ДЕВУШКА опять.. или снова, он строит отношения. Ну епрст!  Хуже этой блондинки может быть только Рита, а хуже Риты. ( да да. И такое бывает) для меня лично, была та экзальтированная брюнетка с лошадиным лицом, но бывает и кое что хуже подружек маньяка).. Друг маньяка. Тот сезон я смотрела в пол глаза и ждала когда же он его уже убьет... Лучше всех была Люмен и я мечтала что бы она осталась, хотя и была уверена что этого не будет. Наверное, персонажей специально делают такими раздражающими что бы с удовольствием в итоге разложить их на столе. ( мой новый любимый эвфемизм украденный из последнего сезона, означающий в зависимости от контекста секс, убийство, ну или еще что нибудь., Люблю многозначительные фразы)  История с Люмен, пожалуй, отличалась от принятой схемы. Эта же новая история, эта новая подружка маньяка как раз укладывается в схему, но надежды на то что новый жалкий зависимый Декстер разложит на столе раздражающую меня "каноничную подружку бонда",  по совместительству мечту американца средних лет, у меня нет(((

Чем меня раздражает блондинка.
-
- Тем что она блондинка.(а я между прочим люблю блондинок!)
- Тем, что это (по мнению американцев) такие девушки могут считаться Красивыми. В россии же, где с девушками не такая беда, она воспринимается в лучшем случае приятной и сексуальной, а для кого то ""ниочем и страшненькой.
- Она почти полностью похожа на сотню другую иных безызвестных американских крашенных блондинок, которым не повезло (ну с точки зрения карьеры повезло конечно, это с точки зрения моей любви не повезло)) )отхватить главную роль в каком нибудь блин я забыла.... Про гигантскую обезьяну...  Фильме.... Или фильме  о Тарзане

Покладистый Декстер конечно вяз и тонул в розовых соплях Риты, его педантизм и аккуратность страдали от бесшабашной небрежности брюнетки- лошади. Люмен мы опустим. До сих пор считаю что это был для него идеальный вариант. Ее спокойствие, сила, замкнутость и какая то самодостаточность, как нельзя лучше совпадали с его педантизмом покладистостью и желанием иметь личное пространство.
Но эта ваша Ханна. Она чересчур сексуальна. Этот ее секс прет из нее карамельным фонтаном застывая сразу в виде обложки плей боя. Декстер к слову, был ценен еще и тем, что не нуждался в сексе так сильно, как нормальные мужчины. И это была его фишка. Это было нечто притягательное и загадочное.

Впрочем, ладно о внешности, давайте поговорим о богатом внутреннем мире Ханны.  Могу предположить что любовной историей авторы пытались угодить зрительницам ( они прикалываются?!)  а сексуальной подружкой - зрителям мужчинам. Это понятно. Не декстеру угодить, так хоть зрителям.... Но внутренний мир ханны на столько одно большое клише,  Что я просто не знаю как это все трактовать.

- Она нежная и нуждается в опеке (ее страх воды),
- но способна решать все свои проблемы самостоятельно, правда убийствами (как она уделала профессионала-телохронителя главаря украинской мафии)
- и тут мы подходим к  "у них общее увлечение" - они собирают марки, ой ну то есть трупы, ну вы поняли...
- духовная близость. Они в интимной обстановке деляться друг с другом своими переживаниями... Вы серьезно? Так американцы видят духовную близость?  "Он слушает мое нытье и не просит почасовой оплаты?".... Мда.

По мимо этих клеше - сексуальная, нежная, но сильная, самостоятельна и "она меня понимает", я не могу выковорить в этой булочке сахарной пудрой ни одной изюминки...
Это всеужасно печально. Но радует вполне живенький  сюжет. Злодеи прелестны.
- Чего стоит качок,  смотритель кладбища в образе минотавра. Уняня Прямо напомнил любимую книгу авторства Кинга.
- Украинский мафиози гей, по имени Айзек благороднно стар голубоглаз, загорел и мог бы рекламировать накопительный пенсионный фонд или виагру с одинаковым успехом. Уняня) Больше всего запомнилось как он отозвался о полицейских, которые не носят форму - " никакого уважения" - до сих пор думаю что бы это могло означать. Украинский мафиози уважает представителей закона в форме? Или он вообще относится к ним с уважением и его оскорбляет, что американские полицейские не носят опознавательных знаков? Конечно ввернуть про форму , про это фундаментальное отличие представителей закона было хорошо ... Бы, если бы это не вложили в уста украинского мафиози гея... Уняня))))

- Лагуэрта не вероятно стильная,  очаровательная и умная и ее катастрофически мало. Моя любимая шутка " единственную помощь которую я мог бы тебе оказать, это подвезти тебя обратно на Кубу"
- Квин как всегда ведется на телок и еще больше усох. Но секси секси) У них с деб могли быть красивые стройные высокие дети. Они так физиологически подходили друг к другу.
Впрочем, как то на фоне Ханны весь вышеперечисленный бред все равно выигрывает..
Последнее то, что я не могла не упоминуть... Загар... это конечно чудовищный, напоминающий о раке кожи, не здоровый загар актеров... На Квине,  парне с явной ирландсокй кровью выглядит вообще как ожог. В прошлых сериях Дебора на порядок меньше проводила времени на солнце, а ее розовая помада... Видимо актеров спешно вывезли из оклахомы, где они играли в сельском не отапливаемом театре - в майями на съемки и обильно намазали автозагаром для достоверности.  Ладно, шучу. А Речь пойдет как раз о Деборе. Ну про кого еще можно сказать "не могу не упомянуть" или " вообще не буду смотреть, если ее уберут")))
Все мы помним что прошлый сезон закончился намеком на псевдо инцест и то, что Дебора узнала все тайны должно было добавить страсти эмоций и вообще стать основной линией этого сезона.. И добавило БЫ! если бы все силы не бросили на линию Декстер и "подружка бонда".
В итоге Дебора метериться и орет  куда больше, чем в прошлых сезонах ( хотя, еще недавно, это казалось не возможным), НО ее глубокие переживания, ее завалившаяся картина мира рассматривается и братом и зрителями как то походя, между свиданиями с блондинкой.
Что бы привлеч внимание,  хоть чье нибудь, Деб начинает перескакивать стадии не приятия, борьбы и смирения с шокирующей скоростью и с неожиданной гибкостью. Но всем пох...уй. Выглядит это примерно так
- Ты серийный убийца!
- Я арестую тебя!
- Мы вылечим тебя! Я буду рядом!
- Я могу понять твою жажду убийства и твой кодекс, но не могу принять этого...
- Убей для меня кого нибудь
- Я в люблена в тебя!
- А эээ я влюблена в тебя??!! зачем я это сказала?!!! О это ужасно!
Ханна брызгает пулевелизатором на орхидеи и капельки стекают по ее медовой кожи.. мм Ханна жарит омлет .. ммм --Декстер, кароче, в этот момент строчит смски. Мы его понимаем.  Дебора тебе придется убить кого нибудь  самой, что бы привлечь внимания режиссера и Декстера и вообще хоть кого нибудь. Бедная Дебора. Она прикрывает брата убийцу, являясь лейтенантом. Ее очередного ухожора опять убили, она в конце концов пережила ломку сознания... Она призналась брату в любви! Но всем все равно (((  там блондинка в шортах яишенку печет... "Завтрак важен" - говорит Декстер...
Чего врать, Дебора не самый плохой вариант для Декстера, это было бы даже забавно. Они очаровательно контрастны в своих проявлениях, не скажу что эта тема предмет моих фантазий, но это все же хоть что то... Но Декстер меня подвел (( и выбрал ничего в шортах и перигидроле.. Я в печале... ((
Извините, ишо раз за спойлеры... Я все равно его люблю и тащусь по нему и как настоящая фанатка прощаю все. А режиссеру прощаю все за
- сцену убийства первого киллера. Сердце мое сладко дрогнуло, Спасибо)  осталось три серии и год ломки до следующего сезона или пересмотр других сезонов, если этот последний... Чему я не удивлюсь... Ну я закончила)

Кризис
Какой день уже поднаравливаюсь вылить все сюда. Но почему то не хочется. Тогда когда была апатия не хотелось вообще ничего, но здесь, в дневниках, в двух словах я ее обозначила. А теперь хочется вылить "это все" на человека, прямо на голову, в грязных мельчайших подробностях в сухой тоске в бес слезном вое и безысходности. Харкать внутренней гнилью, плеваться влажной бесплодной плесенью и ждать ждать что в ответ отщипнут кусочек своего живого сердца вложат в эту грязь, муть, мрак пустоту и холод и там что то шевельнется (будто я не знаю что больше ничего не осталось) притянет живой комок и начнет нарастать новое, живое, чистое. Только нет таких людей больше. Брату не стану говорить. Мы с ним и так все друг про друга понимаем достаточно бросить "дпрессняк", хреново, Муторно или другие слова и тебя рассмешат, отвлекут, поддержат. Чем бл. здесь поможешь?? Да и не могу я на него это валить. Если у вас единственный человек с которым вы можете смеяться на одной волне остался за 3 тысячи км. от вас - вы редкие минуты общения не станете тратить зря. В первые 4 года в Москве почему то было 2 тыс. км. тут Леш путается в показаниях, а мне лень посмотреть.
Иногда забредаю на чаты. Сижу там с маской определенной роли на лице и ищу ищу как акула в бесконечном движении пальцев по клавиатуре. Но все мои крючки пусты. Не помогает этот суррогат. Слишком много мусора в той реке, да и я уже все же не я.
Другу не могу, у него все тьфу тьфу. Даже не смею к нему своей темнотой прикасаться, он так долго в ней жил. Хотя как раз ему единственному вывалила в момент апатии все. У нас с ним всегда очень любопытные разговоры бывают. Его я пока не потеряла, хотя многих уже посеяла на пути жизни. Многие подернулись серой рябью белого шума - ушли в иные реальности, на другие пути. Но я теперь умею улыбаться этим призракам прошлой жизни - не долго, фальшиво, но могу. Им хватает. Я долго училась улыбаться так - открыто, свежо. Я теперь умею это и продавцам и случайным попутчикам. Лишь бы долго меня не трогали, не тормошили, не смотрели на меня. Только отвернусь и мгновенно слетает маска-шелуха высохшим грязно желтым кленовым листком-оборвышем. А там грязь все и гниль, скука раздражение тоска. Я полностью перешла на темную сторону, ничего не вижу больше кроме темноты.
Другому другу не могу рассказать. мы и не говорили с ним о таком никогда. Так иногда капля тьмы заползала в наши разговоры и я храню эти шелковые глянцевые кусочки между страницы памяти. они мне нужны, как доказательство искренности наших отношений. Так то мы с ним только бухаем.. в основном) Я скучаю по нему. Но не хочу так больше встречаться в чужих для нас обоих городах. Не хочу. Но буду конечно.
С девчонками что это обсуждать. у них своей тьмы хватает у каждой по пригоршне. Да и на девчонок лучше любоваться, трепать по щечке, расчесывать волосы и обсуждать тряпочки и мужей (тьфу ты госпади)
Мои посты все откровеннее, в них много мата. скоро я совсем расслаблюсь и посчитаю что их никто вообще не читает и вывалю все в мерзких подробностях. Самой себе в файлик писать не хочется. Файлик это вроде куска туалетной бумаги. А здесь - местечко. Темненькое одинокое - но место .. жительства.
Как бы так было бы хорошо, если бы это все читал хоть один "мой человек" их ведь все меньше, а других не прибавляется. Да и я скоро перестану быть человеком. Совсем потеряю человеческий облик и содержание. Я просто перестала понимать как играть норму. Я стараюсь просто отпугивать людей. не люблю людей.. везде все одно и тоже.. Бесконечное одно и тоже из лица в лицо из образ в образ изо дня в день.
Не предлагайте мне радибога спорт хобби и путешествия - все это у меня есть. Скоро я наверное загляну в какой нибудь нуждающийся дом, сайт и пр. я уже на столько очерствела и сгнила внутри что не способна сочувствовать чужому горю, а значит могу помочь. Но только мне лень, только я и себе то помочь не могу. Какой по счету день лежу уже и ничего не делаю - не вижу смысла. Все лелею в мечтах написать уже этот Город 5 THE AnD и закончить эту корявую детскую серию.. только придется проникнуться атмосферой, чувствами безысходности, страха, тоски - а куда мне больше?! куда??
Чуток про духовный кризис. Есть одно мое воспоминание-призрак что могло бы быть доказательством "потустороннего", вот только так давно это было и я была еще я, что за правду я уже это не принимаю. В моей голове вполне соседствует "да что то было" и "какая разница - ничего на самом деле нет". Классно да? Был суслик конечно, но теперь "ты его не видишь - его и нет" Сдвинуть меня с этого никак. Малое доказательство и давнее.
Леш не могу рассказать, даже частично. У него в глазах будет отчаянье и злость от бессилия что то изменить.
А раз в свет я больше не верю, я погружаюсь во тьму. Имя ей легион и она легко помещается в той не большой опустевшей помойке чем теперь является моя душа, там только по стеночкам сгнившее прошлое размазано - не читаемо. Вот и все.
К психологу пойти - еще много денег потратить. Да они и так текут и текут, высасываются современным миром - он жаден и ненасытен... У психолога такой же мусорный бачок вместо башки, как и у меня - он же человек. ТАк и будем мы бодаться этими мусорными бачками за мои деньги? Да ну нафиг.
На работу пойти? Не поможет, Не могу я так взять и выкинуть свою жизнь нахер, какая б она не была. Я помню как я работала. День в заботах о чужом, вечера с бутылкой пива с приятелем (потом с литром, потом с полторашкой) в субботу помыть пол в трешке, в воскресенье на пляж или отъеб..сь все от меня! Классная жизнь. Я не говорю что вообще никому не надо работать. Надо. Если у тебя есть дело или если ты на жизнь зарабатываешь. Я так х77 ней страдала. ДА к тому же я еще была я.
Я теперь не я. Больше не я, на самом деле! Это конечно не в одночасье происходило, я долго гнила изнутри и пустела, теряла теряла через все свои многочисленные дыры и наконец потеряла свой спасательный круг. Единственное что меня держало на плаву. Единственное, что как оказалось, делало меня мной. И все.. и капец. Теперь я стремительно погружаюсь в пропасть.
Все еще не так плохо я не на помойке живу с извечной бутылкой, не имея возможности даже спиться окончательно. Но мне остался наверное мелкий тычок и я сорвусь. Просто сорвусь. Сорвусь некрасиво, не ловко, по подростковому нелепо для окружающих. Вылью на всех по ушату грязи и ... И я даже не хочу думать что и.
Я раньше каждый раз думала " как я люблю жить" . теперь все реже..
И вот надо же именно в этот момент найти фанфики. А я ведь не могу никогда остановиться. Я ж не читаю себе тихонечко не радуюсь и др..чу, как нормальные люди. Нее я ночами не сплю и все поглощаю и поглощаю до похмельной рвоты. Надо бросать. Но что тогда делать? Вязнуть в этом болоте?
Смешно, но как то напилась и давай орать и убеждать Леш (классное я прозвище ему придумала. Лексом его пыталась называть, но что то застеснялась. ) что он такой же как я. Ему же так же пох..р на ремонт и на все вообще. Заставляла его сознаться в безразличии) Хотя.. ведь бывало такое - что он ходил злой от тоски и тогда я его выдирала насмешливым полным яда лезвием. Втыкала в живот и проворачивала и его наверное отпускало, а может и нет, но он возвращался в реальность так или иначе. Он так не умеет. Он умеет смотреть с побитой тоской в глазах и все. Он совершенно в этом смысле бесполезен.
Маме не могу рассказать. Она переживает и забрасывает меня нелепыми и бесполезными советами.
А я так не могу больше. Не могу. Есть у меня в голове два альтер эго. Овечка и Стерва. Еще не разу не бывало что б за какой то дрянной мыслью я не сказала б " заткнись сука!" а мне б не ответили "сама такая!" Ни разу... Все время она гавкает в ответ. Тварь что живет в моей голове. Тварь которая лучше меня во сто крат. Честнее , гаже, но сильнее.
Но мне хочется что б этому был кто то другой свидетель. Я себе другое альтер эго придумала. Только в голове что то он у меня не селится.
Был бы он материален - он сумел бы мне помочь. по настоящему. Он бы вернул мне себя. НА самом деле вернул меня - расколотую на свет и тьму. Почти нормальную, местами счастливую. но его нет...и не будет а себе помочь не могу. Я уверена в отсутствии альтернатив. Нет иной жизни кроме как в этом болоте злости и пустоте, иначе это только лицемерие, самообман, закрытые глаза или иное.
В своих фантазиях, мечтах, я еще я . и я не хочу в реальность. Меня там уже нет.
Больше всего боюсь что однажды отвернется от меня последний человек. Что они больше не смогут выносить «это мое все».. Мне по настоящему страшно видеть(представлять) этот момент.

Мария 11:07
леша меня потащил опять в этот магазин. Любоваться на эпл. Я там прям не сдерживаясь плевалась. Вот, грит, какой тоненикий смотри! Я громко - и нахер? в жопу его засовывать что ли! - теперь ржу а тогда зла была очень
11:09
Зажрался, это когда ты можешь купить очередной огрызок - но тебя тошнит) Леша показывает - вот грит этот какой маленький - типо айпеда. Я спрашиваю - и зачем?! Он - с собой носить. Мда в одном кармане айфон в другом эта хня, в сумке айпед, через плечо ноут, на тележке мак бук))) Матрешка сцука по эпловски...

Я ее побаивалась долго, как крутую учительницу физкультуры, но тайком любовалась. В 15 слушала ее Снег, Ромашки и все то, прошедшее. С тех самых пор ее альбомы долгот проходили мимо меня. Дважды не хотелось слушать. А тут я Яндекс себя захотел раскрутить с помощью Земфиры и в Афише любовная рецензия. В общем внезапно новый альбом Земфиры воткнулся в меня и зазвучал в унисон. Он такой актуальный, своевременный, при этом невероятно интимный. Звук простой, чистый, объемный. Я люблю такое.
В общем не ищу "ту" Земфиру, а просто слушаю хорошую музыку. И еще.. Я кажется больше ее не боюсь.. и не стесняюсь..
PS Заодно слушаю теперь саундтрек к "Рите" - я думаю что они написаны в одном пласте реальности или в очень близких.

С сериалами туго стало и скачала я пару сезонов "Черной Лагуны" .. Ну что сказать это было многообещающе. Закрытая школа, мистика.. Испания. Перед тем как врубить ЧЛ Я досмотрела сезон "Сверхъестественного" - отнюдь не самого любимого мной сериала. Теперь я готова к нему вернуться. Потому что не плохой сюжет замешали с таким колличеством мыла - что меня практически рвет на каждой серии. Атмосферы ноль! Там есть Стерва, герой любовник, парочка злодеев и конечно "просто Мария" она бедная, но с сиськами, ой, то есть сильная. Не люблю брюнеток - но там есть на что посмотреть) Самая главная фишка сериала эта пятилетние создание которое каждую ночь сбегает в лес... Классная школа, что сказать. В общем, я не понимаю откуда столько хороших отзывов на этот ужасный "мексиканский сериал"7 Смотреть это можно только лет в 15.. Сюжет и интрига меня пока держит - но я не знаю на сколько это продлиться..
Добила я так же сериал Убийство. Сериал не в пример атмосферный, с идеей и какой то такой классный, с оттенком старых детективных сериалов. Мрачный, депрессивный, но с хорошим четким концом. Я осталась очень довольна этой работой.
Все хочу скачать "твин пикс" - собственно Убийство это "реплика" на эту классику..
Пока так как то. Сериалов было много в моей жизни. Теперь надеюсь перестать пить и начать читать что то хорошее.. У меня полно книг которые я хочу прочесть.. Но пока туплю :(
Апатии вроде нет. Есть жесткий кризис - но с ним можно жить.
Всем счастливо, сегодня я бобр..

Это цитата. потому что Омск, потому что мне тошно, потому что это мило и точно . кризис среднего возраста..Dima Bezymyanny blockpost@mail.ru
Рассказ удаляю. Это ж надо было так вчера напиться на фоне пмса.. Что характерно.. не помогло :( Крыша съехала знатно. Выносила мозг ближайшей жертве часа три. Впервые в жизни вышел диалог а не ругань.. Говорили о том что я живу будто в пластиковом кубике меньшего размера чем я сама и мне тошно тошно жить и все вообще противно и глупо и что все, абсолютно все бессмысленно. После таких срывов понимать что все таки есть что то что приносит мне удовольствие, не видеть все в черном цвете - это такое удивление и шок.. Купила не давно второго тиника. Сижу жулькаю ее. Такая она моя! Зовут Мириам. Найдена на кладбище. Ее раса ближе к насекомым чем к гуманоидам.. Будет в образе Венздей Аддамс. Очень рада что я ее купила. Тем более что стоила она копейки, в подарок достались вязанные костюмы и глаза.