Одной любви не достаточно.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношения

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью. 

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга. 

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос. 

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности. 

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье. 
Это парадоксально, но факт. 

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. 

Они чувствовали ту самую пресловутую "искру", и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно. 
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились "Где же все пошло не так?" 

На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось. 

Звоните - 8 916 542 01 40- Ирина - взрослый...очень ... психолог

www.psyshans.ru - главная страница сайта, которому в этом году 10 лет, где-то вот прямо в это время))) 
16 лет работы психологом, 14 лет практикующим психологом. Масса решенных проблем и измененнных судеб . 

Измените свою

Теги : любовь, уважение, самоотдача, отношения, идеализация любви, доверие, границы, удовольствие от любви, совместимость, разумный подход, амбиции, эмоции, помощь психолога, психолог Москва, семейный психолог Москва, психолог дистанционно, психолог по скайпу, психолог очно, психолог Новогиреево, хорошие отзывы о психологе, консультация психолога,  

Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина

Посмотреть комикс полностью

www.psyshans.ru

Как лечить стыд? Инструкция для психотерапевтов. 

Автор: Кошулько Наталия Анатольевна 

Лечение стыда очень сложный и кропотливый процесс. 
В чем состоят сложности? 
Во-первых: клиенты плохо распознают свой стыд. 
Во-вторых: клиенты склоны прятать свои стыдящиеся части. 
В-третьих: лечение стыда очень медленный процесс. 
Но, несмотря на трудности, стыд – излечимое состояние. 

Психотерапевт Роналд Поттер-Эфрон выделяет пять стадий работы со стыдом. 

1. Необходимо создать безопасную обстановку, чтобы клиент мог раскрыть свой стыд 
Ничего полезного не произойдет пока между клиентом и терапевтом не установятся доверительные отношения. Как правило на первых этапах терапии клиент предъявляет не самые стыдные для него темы. 

2. Принять этого человека с его стыдом 
Когда клиент делится постыдной информацией, терапевт должен удержаться от желания отговорить его стыдиться. Для терапевта важно умение принимать клиента в его стыде, как бы говоря: "Да я вижу твой стыд и то, чего ты стыдишься, но я с тобой и тебя не брошу". 

3. Исследовать источники стыда 
Цель этого этапа – помочь клиенту понять, что его стыд порожден установками других людей, а не реальной ситуацией. 

4. Поощрять клиента усомниться в его представлениях о себе, проверять обоснованность стыдящих посланий Предыдущие стадии важны для того, чтобы клиент обратился к образу самого себя. Какой он на самом деле? Надеемся, что клиент сам начнет его исследовать. Задача терапевта поддерживать эту тенденцию и подвергать сомнению обоснованность посланий, которые клиент получал от других людей. Например, Как мать узнала, что вы так ужасны? Я не вижу ничего порочного в вас. А вы? 

5. Поддержать изменения в представлении о себе, которые формируют здоровую гордость 
Клиент перестает воспринимать себя как непоправимо дефективную личность. Появляется идея, что он «достаточно хорош» - это ведет к формированию реалистичной гордости. 
Это процесс медленный. Поэтому иногда клиент будет заваливаться обратно в стыд. 
Задача терапевта поддерживать здоровую часть личности. 

Пример работы со стыдом Роналда Поттер-Эфрона из его работы «Стыд, вина и алкоголизм» 

«Линда - сорокалетняя дочь отца-алкоголика и "сумасшедшей" и склонной к физическому насилию матери. Ребенком ее регулярно били и унижали. Она стала настолько глубоко стыдиться, что чувствует себя беспомощной в изменении своей нынешней жизни с химически зависимым мужем. 
После шести месяцев терапии она прогрессировала до точки, в которой смогла присоединиться к терапевтической группе. 
Одно вводное упражнение, которое я использовал, называется "Маска". В этом упражнении клиентов сначала просят нарисовать свои маски - образы, которые они хотят, чтобы видели другие. А затем -персону, находящуюся под маской. Как только Линда нарисовала эту персону, она очень возбудилась и внезапно покинула комнату, убежав в туалет с приступом тошноты. 
Ей хватило смелости вернуться, но она отклонила мое приглашение поделиться тем, что произошло, с группой. 

Стадия первая: безопасность и раскрытие 

Линда находилась в новом окружении, в котором чувствовала себя слишком уязвимой,- чтобы раскрыть свой стыд. Она нуждалась в подтверждении, что я не буду......

ЧИТАТЬ 

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, стыд, лечение стыда, доверие 

Юлия Гиппенрейтер: Контроль или доверие? 


 

Телефоны, гаджеты, социальные сети – как контролировать ребенка, как не упустить проблему, как не дать ребенку стать интернет-зависимым и можно ли не потерять с ребенком доверительный контакт – «Правмир» поговорил об этом с известным психологом Юлией Гиппенрейтер, автором серии книг «Общаться с ребенком: как?» 
Юлия Гиппенрейтер: Контроль или доверие? 
А будешь плакать – останешься в детском саду! 
Юлия Гиппенрейтер: Ребенок и айфон 
Юлия Гиппенрейтер: Не живите ЗА ребенка! 
– Один из самых частых родительских вопросов – об интернет-зависимости и гаджетах. Что делать родителям, если ребенок все время «в компьютере» и социальных сетях? 

– Это вопрос глобальный. Вопрос цивилизации. Что делать с тем, что хлеб стали печь не в русской печке, а покупать в магазине? Что делать с тем, что дети теперь бегают в магазин, вместо того, чтобы трудиться в поле? Идет очень сильная перестройка всей жизни и средств общения. 

У меня нет прямого ответа на вопрос, поэтому будем размышлять вместе. 

Что ты хочешь как родитель от своего ребенка? Каких ты придерживаешься идеалов, стандартов его жизни – теперешней и будущей? Наверное, ты хочешь, чтобы он общался с живыми людьми, вел активную социальную жизнь. Опасность, которую сейчас подсовывает нам технический прогресс, состоит в том, что ребенок погружается в жизнь виртуальную, искусственную. 

Родителю надо определить свою базисную установку для ребенка. 

– Какую именно? 

– Допустимую долю ухода в виртуальный мир. Компьютерные игры – это полностью искусственная жизнь. Общение через социальные сети, хотя более реально, и даже может эмоционально затягивать, однако сильно ограничено. Оно лишено таких важных составляющих, как зрительный контакт, интонации голоса, чисто физические прикосновения, жесты. Все эти включения создают особое поле, атмосферу общения, их нельзя заменить только текстами. «Электронная» коммуникация менее естественна, можно сказать, она – вырожденная форма взаимоотношений между людьми. 

Родители, учитывая свое видение настоящего и будущего ребенка, должны просто своей волей вводить ограничения на гаджеты, и чем раньше, тем лучше. Мы знаем, что шоколад – это вкусно, хорошо и вполне допустимо, но одним шоколадом кормить ребенка никто не будет, как бы тот в данный момент этого не хотел. 

Надо стараться использовать компьютер максимально конструктивно, например, не застревать на мультиках и играх, а знакомить ребенка с образовательным потенциалом всемирной сети. Возможности же эти огромны! Можно вместе с детьми по закону зоны ближайшего развития использовать эти возможности. Ребенку будет интересно узнать перевод или толкование каких-то слов, посмотреть образовательные фильмы, обучающие программы – все это очень важно. 



Известный врач, педагог и создатель собственной системы воспитания Мария Монтессори говорила, что на родителе и учителе лежит важнейшая функция – обогащать среду. Обогащенная среда – это игрушки, книги, сказки, мифы, в конце концов, ресурсные люди, от которых можно многое узнать и почерпнуть. Можно через компьютер получить больший объем разных ресурсов. Но одновременно нужно увеличивать время общения и жизни в натуральном виде, с живыми людьми. Нас цивилизация тянет в один экстрим, значит, надо усиливать другой полюс! 

Я много думаю о том, в чем будущее психологии. В свое время бихевиористы сказали: «Идем в жизнь и будем заниматься поведением человека». Сто лет спустя появляются вопросы про «компьютерное» общение. Их ставят не только родители, но общество, культура, сама цивилизация. Людям нужны контакты друг с другом. Однако, стало понятно, что те формы, которые сейчас создались, явно недостаточны, они не отвечают важнейшей потребности в общении полностью. Теперь психологам приходится говорить о контактах искусственных – и реальных, компьютерных – и человеческих, понимающих. Важно помнить, что общение в сети – только урезанная форма контактов, и она не самая главная! 

– Вопрос читателя: «Дочке 13 лет. Недавно взяла в руки ее телефон с интернетом, который оказался под паролем. На мою просьбу открыть и разрешить мне посмотреть, она очень обиделась. Сказала, что это личное, ей неприятно, и что в мой телефон она не лезет. А я очень волнуюсь. Она маленькая, общение в социальных сетях может быть не безопасным. «Как правильно контролировать?» 

– Тревога матери немного запоздала. В 13 лет с детьми нельзя вступать в конфронтацию, никоим образом. Родители уже и не очень имеют право контролировать. В идеале было бы так: «Да, я уже не имею права проникать туда, куда ты не хочешь. Я уважаю твое личное пространство. И я верю в твою разумность. Я могу только сказать о своем беспокойстве. Надеюсь моя вера в тебя поможет уменьшить мое беспокойство». Вот такого рода разговор я бы повела с девочкой, а параллельно пыталась бы наладить с ней контакт по другим поводам. 

Желание контролировать часто превращается в ущемление прав и самостоятельности человека. Это происходит и с детьми, и с мужьями, и с женами. Контроль приводит к тому, что контакт с тем, кого ты хочешь контролировать, ухудшается. «Объект» контроля ставит перед тобой преграду, уходит в свое пространство, закрывает дверь. Здесь подойдет метафора – запоздалый контроль матери похож на то, что она начинает дубасить в эту дверь. И когда родитель спрашивает, «Как правильно контролировать?», это равносильно вопросу «Как мне дубасить получше, чтобы она дверь все-таки открыла?» 



– Но вместе с тем сетевое общение, действительно, может быть опасным – люди с недобрыми намерениями, группы в социальных сетях с плохими интересами, да в конце концов, просто преступники… 

– Вы сейчас описываете два экстрима: дубасить в дверь – или вообще отвернуться и пойти гулять, и пусть он там живет сам по себе, без меня. Это тоже ложная постановка вопроса, как будто нет других, срединных, оптимальных путей. 

Такой путь – контакт с ребенком. Налаживать его нужно как можно раньше, а чем старше ребенок становится – тем осторожнее вести себя в этом контакте. Не в смысле контроля, а в смысле признания и уважения его потребностей, тенденций его развития. Для этого надо наблюдать за ребенком, а не накладывать на него слишком жесткие требования свои или тех людей, во власть которых он попадает (например, детсадовского воспитателя или учителя начальных классов). Мир состоит из очень разных правил, норм, мнений и установок, некоторые из них начинают корежить ребенка. 

Насколько ты союзник ребенка, его тенденций к росту, развитию, самостоятельности, его светлой, естественной энергии? Насколько ты ставишь запруды на пути этой энергии? Такая «плотина» – почти всегда означает неуправляемый прорыв в каком-нибудь другом месте. 

Так что не надо ставить вопрос так: «либо я его контролирую, либо на свободу выпускаю», просто будьте рядом со своими детьми! Сейчас есть такая тенденция – отдать куда-то: в сад или в секцию, отослать в лагерь, либо нанять гувернера, если семья состоятельная. И это все хорошо! Но нужен человек, которые отслеживает личностное, душевное благополучие ребенка. Таким человеком и должен стать родитель! 

Доверие ребенка к родителю – это очень хорошая подсказка. Доверие – показатель того, что родитель выбрал правильный путь. В контролирующих органах никогда не бывает доверия, они приходят, чтобы найти неправильное, и наложить запрет! 

– Или причинить добро? 

Да, так тоже думают. Возьмем классическую историю: девушка влюбилась «не в того». С точки зрения «добра» контролирующего, она должна немедленно перестать быть в него влюбленной. Наверное, поздно! «Добро» в отношениях надо было создавать раньше, а теперь это будут реакции отказа и сопротивления, которые только усугубят положение. 

– Доверие, контакт с ребенком… Как страшно их потерять, как страшно сделать ошибку! 

– Знаете, Аня, очень хорошо, что у вас ребеночек очень маленький, и мы встречаемся на этой стадии ваших отношений. Очень важно, чтобы у ребенка было доверие к вам, а для этого нужно быть не только мамой ребенка, но и ребенком тоже! Хорошо, если все ответственные мамы мобилизуют свою ответственность на то, чтобы становиться ребенком. 

Это смешно звучит. Вот дочка шлепает по грязи руками или ногами, шлепайте вместе с ней, она будет счастлива – вы вместе играете! Если она говорит: «Не буду, не хочу», тоже подстройтесь под нее! Повторение ее неправильных действий может ее остановить, она начнет понимать, как это выглядит, и может быть, чтО она делает (при этом, конечно, важно избегать передразнивания). 

Как обычно происходит? Ребенок пытается на вас воздействовать, а вы – стена. Она кричит: «Не буду, не хочу!» – и толком не всегда понимает, что с ней происходит. А тут ее встречает такая грозная контролирующая сила – не будет же она ей доверять? Доверие будет тогда, когда вы будете пластичны в своем поведении, потому что маленький ребенок сам очень пластичный. Если она плачет, то вы сочувственно говорите: «Ты не хочешь, ты расстроилась» – чтобы она в вас видела отклик, отклик на себя, свое состояние. Или, если она играет во что-то, то не разрушайте игру, не смотрите на это как взрослый человек. 

Мне рассказывала одна мама как ее сын лет четырех-пяти любил ставил большую книгу домиком, чтобы машинка въезжала – выезжала. Он сидит и повторяет: «въезжает – выезжает» – и так два часа подряд. «У меня растет возмущение, – говорит мама, – сколько можно так по-идиотски играть?!» Или в другом случае: из крана капает вода, а ребенок часами стоит над этим краном – «Мама, посмотри, какие капельки, и как они падают!». 

Я говорю таким мамам: «Ваш ребенок чрезвычайно талантливый!». Потому что когда ребенок играет, он никогда не тратит время зря, что бы про это ни думал взрослый! 



www.psyshans.ru

Другие статьи в блоге практикующего психолога

Ирина Ситникова - 8 916 542 01 40

Консультация психолога

Другие новости сайта

Цитата
Гость пишет:
Здравствуйте, Ирина.Сейчас пришла домой от своей старшей дочери и не могу заснуть всю ночь.Очень сложные отношения у меня с дочерьми, не знаю, что и делать... Я постоянно перед ними виновата почему-то.Они не воспринимают меня такую, какая я есть , а все время требуют от меня какого-то другого поведения.Они обвиняют меня во всем: в том, что я не смогла найти подход к их папе, моему бывшему мужу.А он как пил и жил в свое удовольствие, так и продолжает.При этом он очень хорошо помагает им материально, а я не могу помочь материально ничем... наоборот, мои дочери помагают выплачивать мне мои кредиты,которые я наделала, занимаясь предпринимательством с одним желанием - помочь моим дочерям.Но не получилось... старшей дочери смогла дать третью часть на покупку квартиры, но сейчас это не помнится, а мне напомнить неудобно...Я никогда не ленилась, всегда трудилась и давала своим дочерям, что могла.Но самой всегда казалось, что даю мало, недостаточно помагаю.Сейчас обе мои дочери, слава Богу, финансово неплохо стоят н ногах и я уже за них спокойна.Покоя не дают мои долги, но это тоже дело времени - расплатимся.Я попал в финансовую зависимост от своих дочерей и они постоянно мне говорят: м ыработаем на тебя, а ты что делаешь для нас, в чем твоя помощь? А у меня не получается заработать много денег, никогда не получалось - как-то складывается всю жизнь.Стараюсь помочь не деньгами, так силой - с внуками помочь, посидеть, приготовить покушать, куда-то сходить...Но чуть что не так: не то сказала, нет времени с внуками посидеть или мало попосидела - крик, раньше бывало и с кулаками старшая дочь на меня налетала. Она все время выясняет со мной отношения, говорит, что я столько обиды ей принесла.А я ПРАВДА не понимаю, в чем я перед ней виновата.А он все время требует объяснений, извинений.Я уже знаю - если у нее какие-то неприятности - это закончится скандалом со мной. Дочь как-будто \"разряжается\" на мне.Какая-то яполучилась мягкая и пушистая, а только другие во всем виноваты,да? Но я совсем запуталась и не знаю, что делать. Поговорить спокойно с дочерью не получается - начинаем кричать и высказывать взаимные обиды.А мне ее жалко...вс же психологи говорят , что много проблем из детства детей.А моей старшенькой доченьке в нашем сумасшедшем с мужем браке пришлось очень труно - пока мы с ним не развелись.Сначала она бросалась с кулаками на папу - защищать маму.Теперь с кулаками бросается на меня.Может ей было бы легче, если бы она высказал мне свои детские и теперешние обиды.Я БЫ ИЗО ВСЕХ СИЛ ПОСТАРАЛАСЬ НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ И МОЛЧА ЕЕ ПОСЛУШАТЬ.Но такой разговор не получается - она начинает кричать, злиться и в итоге бросается на меня с кулаками... Совершенно не знаю что делать.И дочу очень жалко - чуствую ее боль и обиду на меня ( но не могу понять за что!) и самой очень тяжело.Похожая история и с младшей дочерью - но здесь полегче, только крики и реже.Что я делаю не так, помогите пожалуйста, как облегчить жизнь своим дочерям и себе? Спасбо большое заранее за ответ.Вы делаете здесь очень большое дело для людей.


Здравствуйте.
Дети - наше зеркало.Но это ровным счётом ничего не значит.
В этой жизни не всё зависит от нас. Ничего Вы им больше не должны, своим детям, что смогли, то и дали. Вы - хорошая мать.
Живите своей жизнью и в своё удовольствие, детям всегда мало, у всех детей всегда виноваты родители. Так было, есть и будет. Увы.
Больше всего ценят и любят и прощают своих родителей те дети, у которых их нет. Но стоит только им появиться и начинаются претензии.
Вы ни в чём не виноваты. Уважайте себя, цените себя за то, что Вы для них сделали и больше не пытайтесь им помогать. Оставьте себя в покое и они оставят Вас в покое.
Когда Вы перестанете виноватить себя и \"усираться\" для детей,когда Вы начнёте ценить и уважать себя, как мать, вот тогда и они начнут Вас уважать, ценить и хорошо к Вам относиться.
Дело не в них. Дело в Вас. Это не они нападают на Вас с кулаками, это Вы беспрерывно нападаете на себя - это Вам мало, и мало, и мало того, что Вы для них сделали и делаете. Это Вы бросаетесь на себя с кулаками и вините себя и рвёте на себе волосы при каждом удобном случае.
А дочери просто Вас зеркалят. Они Вам отзеркаливают то, как Вы сами к себе относитесь. Помогите своим дочерям, избавьте их от этого кошмара - начините себя уважать и ценить, ничего не выясняйте с ними, не подставляйтесь под их критику, не будьте \"мусорным\" ведром. И это реально то, что Вы можете для них сделать, это больше денег - позвольте им Вас уважать.

Как психолог я не могу для Вас много сделать. Я это понимаю. На это есть причины - реальные ограничения, например, отсутствие возможности очной встречи... и так далее.
Эти ограничения от меня не зависят. Но эти ограничения не мешают мне реально ценить те усилия и то время, которое я потратила на ответ Вам. Я уважаю себя за то, что я делаю для Вас, и не гноблю себя за то, чего я не могу для Вас сделать.
Я знаю, что за моим ответом Вам стоят годы моего личного опыта, моего опыта, как терапевта, и годы учёбы, которую нельзя назвать ни лёгкой, ни приятной. И всё это помогает мне глубоко уважать себя за этот маленький ответ и ценить то, что я делаю и для этого мне не нужно Ваше уважение, но, конечно же, мне очень приятно, когда и другие ценят мои усилия - мне важна и ценна благодарность. Но её наличие или её отсутствие никак не меняет моего отношения к себе, как к психологу и к тому малому, что я могу сделать на этом сайте.
Уважайте себя и Вас будут уважать другие.

С ув. Ирина Ситникова- психотерапевт - Ваш ПСИшанс 

www.psyshans.ru

Психолог, психотерапевт, семейный психолог - Ирина Ситникова 

Новости сайта психолога

Психологическая помощь