В колонках играет - Tokio hotel-zoom
Знаете, оказывается, все не так печально, как мне казалось на первый взгляд. Я была уверена. что все, моей мечте конец окончательно, но видимо папа очень любит меня и нашел иной вариант, чтоб я поехала туда..я согласна даже не на него)хдд..поехать вместе с ними, они в гости, я сама на концерт, меня такой вариант вполне устраивает. Главное, чтоб родственники купили мне заветный билет и все, я готова, я рада, я буду счастлива.
Но сейчас я думаю и о другом. Когда утром писала сообщение одной женщине, особо не надеялась на ее ответ, и вот сейчас проверяя почту, она ответила. "Для какой цели"...а это, как мне кажется, уже сдвиг. Значит хоть как-то может получиться. Не буду говорить что, но я буду очень рада, если это получится. Как говориться надежда умирает последней. Нет больших шансов, но все же он есть. Я просто вот думаю..я 4 года жду эту встречу..и буду рада любому ходу событий, будь то положительный или отрицательный ответ. Так вот, прочитав цитату у подруги в вконтакте..а именно.. «Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось.»
Паоло Коэльо
Мне кажется я очень этого сильно хочу, и хочу на протяжении долгого времени. Если так суждено быть, то в любом случае случиться..пусть даже, как говориться через года..ведь все случайно получилось. Опять увидела, опять почитала, опять загорелась и вот концерт. Если бы все было слишком плачевно, наврядле бы все пошло в таком русле, как идет сейчас. Но я пытаюсь, ищу выход, ищу связи..и очень надеюсь, что моя давняя мечта все же осуществиться, не смотря на то, как смешно она может выглядеть. Просто я пытаюсь всем свои Я верить в то, что я чего-нибудь добьюсь..и увижу.
Ничего не бывает просто так в этой жизни..если пошло..значит заканчивай до конца. Я должна довести это дело до конца и я знаю, я смогу. У меня все получиться!!


А если говорить о буднях, то они серые, усталые и жутко грустные. Может я и правда забилась в своей нереальном мире, коконе, как говорит мама..но что я могу поделать..все идет так, как должно идти..ничего пока не изменишь. Завтра на практику


никогда не понимала, что меня так тянет к этому человеку..толи нежность, которая тянет, толи его такая грация..

В колонках играет - One Repablik - All the rignt moves
Настроение сейчас - как всегда

Самое хреновое в жизни, когда отбирают твои мечты! Ну просто не пойму я, почему все так складывается?! Почему просто нельзя сказать - едь, ведь ты так давно хотела этого. А вместо того, я слышу крики с другого конца телефона. Просто так взять и сказать, нельзя, это не обсуждается и опять понимаешь, что все к чему ты стремишься в этой жизни, ограничивается строгим НЕТ или ДА!
А что же..по-моему у меня всегда так..то одно, то другое и всегда со знаком минус. Никогда не бывает ничего хорошего..только плохое
Я просто хочу поехать на концерт, я просто хочу увидеть..я просто в конце концов могу, а мне запрещают.
Как же меня все это достало..ужасно достало..я просто устала(

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - приподнятое

Что может быть глупее, чем сама мысль о том, что когда-то мы увидимся. Я уже писала как-то, что безума от группы Tokio Hotel и всегда мечтала с ними встретиться..и вот, по-моему я могу осуществить эту мечту. Не много терпения, разрешения родителей и денег. Мама не против, осталось только уговорить папу..хдд..почему бы и нет. Я совершеннолетняя, вполне могу и сама добраться. Туда и обратно..в Москву на сам концерт.
Такие мысли у меня были уже давно, но как-то все выбрасывала из головы..как так, я..да и поеду, да ну, никогда в жизни. И наверное, если бы не один человек, не решилась бы опять вспомнить свою давнюю мечту. Ведь действительно, так давно хотелось увидеть его. Такого бесподобного и прекрасного. Только меня смущает всего лишь одно, ну даже если я поеду, наврятле я смогу его увидеть вблизи. Наврятле получиться так, что вот он смотрит на меня, а я на него. Печатая сейчас это, я понимаю, на сколько глупо и смешно это выглядит, но почему мы должны отказываться от своих желаний, если есть возможность, не хватает просто не много уверенности в себе и усилий. А так, все ведь в этой жизни возможно.
Раньше мне казалось, что это слишком наивно, хотя сейчас по-моему тоже так думаю, но за все 4 года я впервые так серьезно взялась за решение этого вопроса. Нашла практически все, осталось только разрешение и приобретение самих билетов.
Я всегда думала, что мне мешает кто-то на моем пути, а теперь понимаю, что никогда мне никто не мешал, мешала только моя неуверенность в своих силах и наверное мой ранний возраст. Теперь, как мне кажется, под силу все и даже сама заветная встреча с Биллом.
Ну вот..я не много выговорилась..скоро все узнаю и результаты моего маленького путешествия..хдд


он прекрасен...

В колонках играет - Jeydon Wale - Don't trust Me

На самом деле большинство людей очень эгоистичны и никогда не считаются с мнением других людей..а еще циничны и пафосны. Да, я согласна, что может я бываю иногда такой, но сегодня я поняла, что вот, когда человеку доверяешь, открываешь ему все, что есть внутри тебя, он просто в один день насрет туда и скажет, что на самом деле ему было всегда пох*й, что со мной творилось и все его слова были всего лишь наигранны, я, просто стала еще одной выигранной партией в его бесконечной игре. По началу, прям с глаз сами капали слезы, а потом я просто вытерла их, вздохнула и ушла. Просто ушла. Больное сердце уже не выдерживает каждой такой стычки, каждой такой нервотрепки. Я не знаю на сколько долго меня еще хватит, но понимаю, что не так уж и долго осталось ждать.
Вот для чего мы живем?! Все говорят, учимся на своих ошибках,тогда почему я никак научиться не могу?! Может я просто слишком тупа или до меня туго доходит, что верить верить кому-то безнадежная трата времени, особенно в сети ИНТЕРНЕТ.
Вот сижу и все размышляю..вот зачем было с самого начала врать?! Почему нельзя было изначально поставить все точки над i..почему все девушки так наивны и доверчивы..
вспоминаются слова из песни Маракеш-Ты и я: ты знаешь, как сделать мне больно, ты знаешь все мои секреты, ты знаешь, как сделать больно...
К сожалению это все так..к сожалению я так и не научилась ничему. Век живи, век учись..наверное это про меня. Каждый раз ошибайся, каждый раз страдай, ругай себя за то, что ты такая наивная и доверчивая, ругай, ругай, ругай...может когда-нибудь до тебя дойдет, что сказок не существует, а принц на белом коне-это всего лишь еще один персонаж из воображения "Disney" и его компании..
Пора очнуться от белой пелены на глазах...только почему-то все никак не могу..совершенно никак..не помогает ничего..совершенного ничего.

Когда в аське пишут "ясно", такое ощущение, что пишут "ну и похуй".

(с)

Don't trust Me

В колонках играет - 30 Second to Mars - Kings and Queens
каждая девушка сама выбирает, кем ей быть: стеклом или бриллиантом
стекло - оно блестит ярко, переливаясь на солнце
но оно никому не нужно
это стекло
каждый парень - это гравёр
для стекла не нужна оправа
его можно поднимать с дороги, играть им на солнце и без сожаления выбросить
а чтобы добыть бриллиант, надо потрудиться
найти алмаз
нанести грани
найти подходящую оправу
его добыча отнимает много сил, нервов и терпения
но зато сколько получаешь удовлетворения, когда грани нанесены, оправа гармонично подходит
как ты начинаешь ценить свою работу с годами
ведь всё, что сделано руками и с любовью, со временем становится только дороже
но реальность такова, что и гравёров-то нет, так как алмазы днём с огнем не найдёшь
везде стекло
битое, мутное

(с)

В колонках играет - Маракеш-не любовь
всегда, когда расстаешься с человеком
и пытаешься от него избавиться, строишь из себя равнодушную, ледяную,
когда говоришь всем подругам, что ненавидишь его,
когда говоришь ему, что тебе все равно

есть минута, час или день
когда ты закрываешь глаза и понимаешь,
что если он сейчас, именно сейчас позвонит
напишет
или даст о себе знать
ты выкинешь нахуй все свои маски, расплачешься в трубку, напишешь, что любишь
и все будет хорошо.

но, конечно, именно в тот момент он нихуя не звонит и не пишет
и ты открываешь глаза и живешь дальше.

©
с diary.ru

Не знаю, как описать то состояние, что внутри меня. Каждый день чем-то похож на предыдущий, за ранее могу сказать, что будет именно так, а не как-то по другому. Знакомясь с людьми, я слишком много наверное ожидаю от них. Мысли о том, что может именно этот человек поймет меня и ставят тоже неотъемлемой частичкой меня, но почему-то сейчас понимаю, что все это просто бред. Никто даже и не вспомнит про меня, пока я вдруг не решу про себя напомнить. Жуткая ревность губит меня из внутри. Хотя по сути зачем мне все это?! Ну буду я кого-то приписывать к себе, да что измениться?! Ничего! Почему-то от каждого сообщения я отдаляюсь, нет особого желания общаться с кем-то, а если кто-то и спрашивает, что с тобой..взамен простое: все хорошо.
Так устала повторять эту фразу изо дня в день. Чувствуя в себе полное опустошение. Накупила книжек, ведь в них можно найти себя?! Я всегда так думаю. Читая книги, мне кажется, что где-то я смогу найти ответ на мои вопросы или может даже просто совет на будущее, как избежать ту или иную ошибку. Дочитываю книгу, села в 6 и уже почти конец. Странно?! Я пытаюсь просто отвлечься и так же безутешно смотрю в окно аси, надеясь, что напишет тот, от которого так долго жду сообщения. Хотя ничего в ответ не вижу, лишь тикающие часы. Минуты, секунды, да они убивают меня. Если посмотреть вперед то, что там есть вообще?! Да ничего(ничего меня впереди не ждет, уже не ждет. Я потерянная..устала..просто устала.
Не думала, что когда-то так все будет. Нет, я не жалуюсь, я не жертва, я сама виновата в своих ошибках, в своей глупости, наивности и сама буду из этого выкарабкиваться.
И еще просто хочу счастья..простого счастья и все. Естественно счастье оно везде, но я говорю про то счастье, которое ощущаешь рядом, держа за руку..ощущая запах тела и пряность губ, бездомные глаза и теплые объятия. Вот этого мне до ужаса не хватает уже очень долгое время, и я говорю не о мимолетных связях, каких-то встреч, а о одном единственном и невторимом.
Просто какая-то пустота внутри..даже и не знаю, что еще сказать...
а еще почему-то опять наворачиваются слезы на глазах..уже жутко надоели..но это просто вся та боль, что коплю в себе..жалко, что все так плохо..
ахахах...да нет же...все хорошо
все хорошо...как всегда)

Она не такая...
Она красиво уходит...под comptine dap.
Не бросает в след слова о том какой ты на самом деле.Не ругается.Терпит все твои выходки.Любит тебя но не любит говорить об этом.
В глазах читай..там все видно..и сколько страдала,плакала убивалась.сколько любила ждала терпела.она редко смеется.часто грустит на скамейке.в наушниках..боль играет любимыми песнями.Одна такая в окружении размалеванных подруг.одна не курящая светлая.рядом с прокуренными лживыми картинками.одна такая
(с.)

цитата из твоего дневника..безумно приятно читать это..наверное ты действительно так считаешь..наверное обо мне
только вот все исчезло..и уже наверное не вернуть...

Расстаемся с тобою навечно
Расстаемся как будто под дулом
Погасили с тобою все свечи
А глаза все же грустные,грустные

Расстаемся декабрьским утром
Расстаемся и больше не сыщешь
Даже если захочешь вернуться
Лишь в закрытые двери,стучи

Нам хотелось с тобой окунуться
В нашу вечность и солнца лучи
Но однажды с тобой проснувшись
Потеряли от неба ключи

Разве вечностью нашей измерить
Можно то что когда то прошло?
Разве можно вернуть бесконечность
Даже если никто не нашел

Потеряли.Растратили чувства
Чувства нашей огромной любви
Расстаемся декабрьским утром
Даже птицы сегодня в тиши

Расстаемся.Не сложно признаться
Мы давно подходили к концу
И казалось,что все не напрасно
Даже если ночами в бреду

Даже если прощать не хотела
Все равно каждый шаг в суете
Я тебя,безусловно хотела
Но не как в той паршивой игре

Пусть ночами мы больше не вместе
И как будто бы шрамы прошли
О тебе еще не раз будут песни
И пускай ничего не болит.

Расстаемся с тобой навечно...
Расстаемся как будто под дулом....

(c)Jane Rivas

В колонках играет - Cheryl Cole Feat. Will.i.Am - 3 Words
Настроение сейчас - ужасное

Не понимала никогда почему, когда отдаешь все, получаешь только пощечину?! Наверное сколько бы я раз не ошибалась с выбором, всегда буду в конечном итоге сидеть и рыдать, а кто-то со стороны смотреть и смеяться, поговаривая: ну вот видишь, говорил(ла), что все так будет.
Я просто тупая дура)и поняла это сейчас! Да, я знала, что я много чего натворила, но чтоб такое в ответ получить, для меня просто шок. Спасибо, что так поступил, спасибо, что сам стер себя из моей памяти, мне не пришлось долго мучаться. Ты сделал это за меня.
Жалко, что такой тупой была долгое время. Ни один человек не ценит, что я ему даю. Все это принимают это как должное. Ну ничего, мне кажется рано или поздно они добьются своего и просто после очередного сообщения, получать простой ответ: на х*й
А сейчас я еще оказалось не благодарной..ох, знали бы вы, как сейчас хреново.
Девочки, мои милые, никогда не видитесь на эту любовь в интернете, ничего хорошего она вам не даст, как только трепание нервов и море слез. Все на своей шкуре почувствовала.
Надо все начинать сначала..с самого начала и быть уже другой, чтоб больше никто не вешал лапшу на ушу, не врал постоянно, не верить сказкам и быть бдительней, умней и повзрослей. Пара взрослеть Фарида!
Опять, в очередной раз наплевали и растоптали все изнутри. Ненавижу свою слабость..

Когда одна дверь нашего счастья закрывается, другая открывается; но часто мы так долго смотрим на закрытую дверь, что не видим открытую. (с.)


Отпускаю..уходи

В колонках играет - Danity Kane-stay with me
Помнишь, как полтора года назад ты появился в моей жизни?! Я думаю мы это навсегда запомним..я помню то осеннее утро, помню как мы стали общаться, помню абсолютно все. Мы часто ссорились, но мы любили..очень сильно любили ни смотря ни на что. Мы расставались, а потом опять сходились, потому что знали, что скучаем друг за другом, тоскуем..я помню ту нужду в тебе..помню каждый миг, проведенный с тобой..помню то видео, которое ты сделал для меня..и каждый раз просматривая его, не произвольно глаза становятся стеклянными. А сейчас ты просто просишь, чтоб я тебя забыла, потому что так будет лучше для нас обоих. Я знаю, что ты любишь меня все так, но как всегда боишься..боишься той боли, что может повториться и растерянности перед той ситуацией, что сейчас..зная, что мы далеко друг от друга.
Не смотря ни на что, ты всегда в моей сердце, как тогда..в первый раз..так и по сей день.
просто помни, просто не забывай..просто люби

Стеклянные глаза, открыта окно аси, общаюсь, смотрю в окно, а по щекам слеза. Поршивая, предательская слеза. Ненавижу себя за свою слабость. Не хочу быть слабой, хочу улыбаться, когда мне плохо. И кричать У МЕНЯ ВСЕ АХИРЕННО!!!!
Ну почему я так не могу? Почему я так нуждаюсь в чей-то заботе, почему мне так хуево(..Почему у меня самопроизвольно льются слезы?! Ну почему?! Я так устала. Мне просто жутко больно, жутко одиноко..уже даже кружка капучино не греет. Ну бляяя..я ведь сильная..а сильные только улыбаются...так что ничего плохого..только улыбка. Ну и что,что одинока..ну и что, что одна, ну и что, что никого нет рядом, я ведь сильная..и ничего! Взгляд в пустоту, взгляд в никуда...все наладиться, я уверена, наверное, когда-нибудь...

В колонках играет - Dune - Dry Lips
Я вижу как она плачет.она тоже любит но этих слов в слух не произнесут ее губы..уже привыкла делать вид что все хорошо и лишь подруга знает что дождь еще не прошел
Витает в облаках играя в ангела или ребенка только что грустила но смеется звонко в очередной раз от скуки ставит в тупик и снова не понятен проведенный с ней миг..стала не вольной птицей собственных фантазии дай мне героем твоих грез побыть еще хоть разик..ее ответы это скобочки и многоточия больные строки не растопят сердце обесточенное..она любила интернет что бы скрывать дрожь в голосе..а я любил смотреть как ветер развивает ее волосы..
Такая милая даже когда такая смешная..такая сильная снежинкой в объятиях тает..смотри не раздави но она сама раздавит..поставит точку ну а потом еще две рядом ставит..
(с).

Так напоминает меня.. так напоминает нас, но просто в одну минуту все исчезло. Я понимаю, что только так я смогу убежать от своих страхов, от любви, которая просто убивала меня изначально. Пытаюсь не думать не о чем, улыбаться прохожим, когда хочется плакать, стиснув зубы натягивать улыбку и говорить: у меня все хорошо)все прекрасно, кричать, Я счастлива, когда знаю, что убога и до счастья мне еще расти и расти. Странно, не правда ли? Иногда мне кажется, что мои требования слишком завышены, а мечты просто несбыточны. Ехав вчера в машине, наблюдала, как медленно снежинки стекают по стеклу, дотрагиваюсь к стеклу, холод и уже вода...вечная суматоха, куда бегу, может просто от самой себя. Просто прикидываюсь дурой, хотя хочу, чтоб просто кто-то разгадал это во мне, понял меня..жил со мной на одной волне, как я живу, поря где-то высоко.
Я хочу дышать ароматом в котором почувствую тебя..я буду идти и знать, что ты где-то поблизости, пусть даже на это уйдет уйма времени, но я готова. Лишь бы ты был одним и единственным
не нужны порочные связи...я хочу быть твоей, лишь твоей..
я просто хочу быть понятой..я устала чужой в твоих глазах..
трудно...одиноко, больно...спаси

Хочу нормального счастья, хочу любви, хочу любимого рядом. Хочу, чтоб все было нормально, а не как всегда получается. В последнее время все слишком плохо, когда есть какая-то возможность, я радуюсь..а потом через несколько минут понимаю, что как всегда напрасно.
Хочу еще жутко домой, хотя бы на пару дней. Соскучилась за родителями и за братьями, хочу мамочку увидеть. Завтра уже домой. Хочу подарить им новогодние подарки, я очень старалась, выбирая их. Но самое обидное, что тот, подарок, который я купила ему, так глупо просто стоит в углу и никому он уже не нужен.
Опять холод, опять одна..вокруг много кого, но никто не понимает, когда мне холодно и когда мне нужна поддержка, мужская поддержка, объятия. Я в итого ничего из этого не имею. Только багаж несбыточных надежд, желаний и все наверное, пожалуй.
Может когда-нибудь все и наладиться, только интересно, когда же наступит это скоро?!
Хочу учиться, хочу быть лучшей и буду стремиться к этому. Ведь я тоже заслуживаю счастья. И пусть, тот, кто сейчас меня обвиняет, а именно ТЫ, потом поймешь, на сколько ты сильно ошибался и не ценил ничего, но оценит уже другой. И потом ты будешь кусать локти, да и я тоже буду жалеть..но ничего

Все ведь хорошо..не правда ли?
Натянули улыбочку, сказали, что все прекрасно...SMILEEEE
всем сладких снов...

В колонках играет - One Repablik - All the rignt moves
Ну вот..опять все та же заезженная тема: ТЫ
Только что-то я себя все никак понять не могу. Не могу понять, что мне нужно, а самое главное кто. Декабрьская лихорадка, подавленное настроение и ощущение того, что все хуже, чем не куда. И в самом то деле, что твориться со мной?! Мне хочется всего, да побольше) только даже малость того, чего я хочу, к сожалению не имею. Тебя рядом в очередной раз нет, и я уже не собираюсь надеяться на что-то, ждать тебя, страдать и по ночам мечтать о нас. Просто сейчас это все исчезнет, ты исчезнешь из моей жизни и все станет на свои места.
Если ты думал, что я вечно буду сидеть куковать возле окна, то ты ошибаешься. Ты говоришь, что я не та..скажи, а ты вообще тот, кого я знала раньше?! Да все уже исчезло, расстояние..вот самая главная проблема и даже ее тебе было одолеть не вмоготу. Наверное, мне надо было приехать к тебе и позвонить в дверь, хотя даже на счет этого был категорически против. Платонические чувства нужно еще подпитывать чем-то. Хотя бы просто твоим присутствием, хотя ты на это тоже не способен. Ты спросишь, почему я сейчас такая грубая и не "твоя". Да все просто, как бы сложно это не казалось. Я не железная. Я жду тебя год, и когда ты мне в очередной раз обещаешь, ты опять не приезжаешь и самое странное, ты просто исчез..ни одного смс, ни звонка..просто испарился.
Хотя потом придешь и скажешь прости..опять что-то случилось? Да...
Никто в этом и не сомневался. Вчера я искала лазейку, может правда могло что-то случиться? И я не прогадала..но дело в том, если так оно и было, почему за ночь ничего?! Хотя ладно, зачем себя сейчас этим грузить, если я ответ неизвестно когда получу.

Туманно прохладная погода...Marry Christmas
и всем веселого и праздничного настроения. Веселитесь и не падайте духом...

В колонках играет - One Repablik - All the rignt moves
По-моему я осталась совсем одна...потеряла то, что имела..и имела самое бесценное..его.
Больно..ужасно больно..обида, слезы, ком в горле..холод, музыка, слеза по щеке

я одна...

Настроение сейчас - плохое

Что с тобой, где ты? Опять моему сердечку не спокойно, ведь я так люблю тебя. Ты мне родственная душа и без тебя я совсем не могу. Все жду, жду и боюсь, а вдруг с тобой что-то случилось?
Почему ты меня оставил..просто объясни..или хотя бы дай знать, что с тобой все хорошо..ты ведь знаешь, как я переживаю моя радость...

В колонках играет - Iron and Wine-Flightless bird
Проснулась я как всегда от звонка будильника и от жуткого холода, что пронзал мое тело..быстро встав и укутавшись в халат, подошла к окну и закрыла окно. Мороз и ни одной снежинки. Завтрак и в окне другого дома я вижу, как мелькают гирлянды. Сразу захотелось такого же..я ведь люблю Новый год, а особенно его процесс..когда все в огнях, украшения и какая-то надежда на чудо кроется в душе..

Эх..ладно, я пошла собираться..надо ехать в универ..опять холод, толпучки, метро...

В колонках играет - MatchBox Twenty-Unwell
Настроение сейчас - простое

Какой-то странновато, вялый день. Утро, ванная, завтрак, универ. Как-то все по кругу, по наигранной пленке. День за днем и моя жизнь не меняется, а просто катиться, как снежный шар в неизбежность, грязнее, становясь просто куском грязи. Что-то сравнение не очень, хотя порой я себя чувствую именно в таком состоянии. Когда опускаются руки и ничего не хочется делать. Вот люблю я допустим рассматривать фотографии всяких фотографов, и на мгновение мне хочется стать такой же частью той пленки, что была проявлена, в которой была запечатлена вся жизнь или хотя бы какой-то эпизод, эмоция. Станиславочка меня поддерживает, он сказал:-а почему бы и нет? Возьми фотоаппарат и попробуй просто фотографировать то, что видишь, поиграй с красками, с контрастами..но почему-то у меня это не получилось и я сразу закинуло то, к чему стремилась в дальний угол. Плохая черта, плохая..не доделывать то, что начал.
Помню сегодня на уроке по кольорознавству, учитель сказал, что я просто боюсь, взять и ляпнуть пятно, боюсь чувствовать цвета во всей их красе, не получится, пойду смою..а мне хочется, чтоб все было идеально и с первого раза..поэтому я стараюсь, пробую рисовать по не ножку, шаг за шагам, хотя той работы часа на пол "скажи"(с.)..сказал мне учитель.

В моей жизни не хватает этих самых красок. Знаете что, мне кажется, что если бы он был рядом со мной, держал бы всякий раз за руку, когда мне было бы страшно или неуверенность бы таилась в моей душе, то было бы все по другому. Когда твое счастье рядом с тобой, когда оно держит тебя за руку всю жизнь, то и появляются те самые краски, которые я так ищу.

-не бойся пробовать, бойся того, что не попробуешь...

во мне живет личность..а что за личность, я еще не знаю..наверное
беззащитная, маленькая, одинокая и до боли грустная..только никто не видет этого во мне...просто закрывает глаза и все, проходит мимо. А кому нужны чьи-то проблемы? Конечно, ведь у каждого они свои..но я ведь сильная, я справлюсь и сама..и без помощи прохожего.

Я ведь живу...живу

Настроение сейчас - мечтающее








мне так хочется чувствовать тебя..быть такой счастливой от того, что ты рядом..тут, со мной..
любимый...