раз уж у меня не вышло пойти спать, позанимаюсь бумагомарательством, то есть интернетомарательством...

ох и холодно же на балконе в халате и тапочках...организм уже требует тепла,весны,ручейков с корабликами и прогулок под дождем...

вспомнились наши чумовые прыганья по лужам, гуляния босиком по невскому, веселье и радости лета...эх...лето,лето...солнышко,шашлыки...ням...
а сейчас болит животик,и настроение сонное от сидения под одеялом в обнимку с ноутом...
интернет не заменит живого общения...хочу чувствовать тепло тела,видеть счастливые глаза..

смотришь на животик...так непонятно...там зарождается новая жизнь.внутри тебя. происходят какие-то процессы и через некоторое время родится дитя. маленькое,лысенькое,вечно орущее и такое милое...

не понимаю...она старше меня на четыре года, а родит мне сестру... такая смешная, такая милая. она мне нравится. больше,чем отец.

и я даже рада. так страшно обидеть своей радостью маму...но...я ведь всегда хотела братика или сестричку...а теперь у меня будет...хотя,я почти не буду видеть этого ребенка, так что могу не переживать)

вообще как-то не понятно...я просто радар...все-все чувствую,все-все знаю...даже страшно иногда...

вот и сейчас мне страшно. сижу в своей бетонной коробке за 800 км от питера, и ничего не чувствую...не в плане к людям, а просто...какой-то моральный импотент. у моего организма стресс...ненавижу переезды...

и я вдруг почувствовала себя такой одинокой...огромный поезд где-то в пустоте зимней ночи, а в нем я...такая маленькая, такая беззащитная...а вокруг черное, всепоглощающее ничего...тоскливо...и...что это? ну вот... слезы...
моя вечная чемоданная жизнь. без дома, без семьи. я вечный странник. как в песне: "я повсюду иностранец, и повсюду я вроде бы свой"...
и везде меня ждут, а меня никуда не тянет...остаться бы здесь, посреди пустоты...
мда...я знатный любитель пострадать...видно, привычка и впрямь дело святое...

просто...когда тебе плохо, тебя все любят, ласкают, говорят приятности...а в 7 утра ой, как этого нехватает... и еще 4 дня никто не обнимет, не поцелует...

черт...как же мне его нехватает...а ведь мы всего десять или двенадцать часов не виделись...давно мы так надолго не расставались...

как я привыкла...

господи, пусть все будет хорошо...пожалуйста...

завтра экзамен... какие-то малолетки по телеку, бардак дома, и даже поиграть не с кем, крольчатина спит((
мое чудо в больнице.приедет только через пару часов, а мне надо убираться и готовиться...
настроение такое, что хочется укутаться в одеяло, свернуться клубочком и нежиться в крепких объятиях моей конфетины...

черт...почему же так грустно... не понимаю...

ненавижу

долго я думала...может, если напишу, полегчает?

были долгие 6,5 лет моей жизни... жизни, посвященной этому человеку. мне не было 14, когда мы познакомились. и как-то сразу завязалась дружба. пятичасовые разговоры по телефону, его звонки из других стран, где он бывал, и разговоры...тоже часовые...цветы, шоколад, ухаживания... его забота, нежность, любовь... которую я так старательно запирала в клетке своего равнодушия... называла его братиком. как легко скрыть что-то под личиной глупости... а он все прощал. человек, которому достаточно было просто быть рядом. на пятом году общения, когда я уже жила в питере, а он в москве, мы встретились летом. и впервые взялись за руки. впервый раз за пять лет. но это было бесполезно. он уже знал, а я не верила. я бы никогда не переехала. не переехала в тот дом, который уже наверняка достроен...я бы никогда не бросила питер. одному богу известно, как мучительно больно было видеть его каждую ночь во сне... во сне он сотни раз делал мне предложение, а я сотни раз отказывалась со слезами на глазах. и просыпалась в холодном поту. а потом был 6-ой год... шестое лето. первый поцелуй. и не один. как романтично это было...набережная,темная ночь,мост в огнях, сверчки стрекочут...и ни души...лишь в редких окнах старинных домов соседней улицы горит свет. а потом мы болтали.сидели в машине и болтали...до 5 утра. а когда рассвело, я проснулась...посмотрела на человека,сидящего рядом, и поняла, что пора.пора уходить.и ушла. потом опять понеслась череда звонков, нелепого общения, поздравления с новым, 2009 годом. но надо было уходить. надо было забывать. а сны становились все реальнее, а тоска все тяжелее...
а потом я повстречала свою половинку. тогда я не знала,что это он...да...и теперь в общем-то не знаю наверняка. и он спас меня. спас от очередного лета в самообмане. точнее, заменил один обман, на другой. но это уже не важно.
важно,что благодаря ему закончилась почти семилетняя история. была бы семилетней. в этом декабре.

почему вспомнила? призраки прошлого часто мучают меня. этим летом я встретила на улице человека, один в один похожего на него. но он должен был быть в москве. или в рыбинске. но не тут. а недавно он промелькнул в моем сне. как призрак. на секунду.

хотя. это все уже не важно. у меня не осталось ни фото, ни адреса, ни номера телефона. это и к лучшему. нету уже чувств тех,что были еще год назад. прошло,растворилось,стерлось. осталась только ненавись к голубым глазам, что так преданно на меня смотрели и стыд за потупки, которые совсем меня не красят. за жестокие слова, за сарказм в голосе.

жаль, что это навсегда останется частью моей жизни. я бы предпочла забыть.

новогодняя елка в огнях, телевизор в темноте... удобный диван, пиво с креветками, вкусный ужин, теплые руки. любящие, наверное очень любящие...
очередной круг нашей совместной жизни подходит к концу. осталась пара дней до того, как мы снова будем спать не вместе... а потом... что будет потом... это кажется сейчас таким неважным, хочется считать это неважным. призраки прошлого отступили, но страх остался. и сейчас, когда я сижу наедине со своими мыслями мне еще страшнее. я держу за руку свое счастье, потому что боюсь ее выпустить. и этот сон... да к черту сны... но я и правда боюсь выпустить руку...уже меньше, чем обычно, не так грустно... я уже точно знаю, что я "обожаемый пупс", что я "счастье, радость и прелесть".
и все так у нас замечательно. тьфу тьфу тьфу. правда,как в сказке, даже страшно. полная и абсолютная гармония в любой мелочи... и в мортал комбат я лучше, и в футболе не отстаю))
но все равно нет того необходимого процента доверия, который нужен для полного счастья... мне нужен... а моя половинка даже не подозревает об этом, просто тихо сопит на своей подушке. конечно не подозревает...зачем мучить еще и его нервы... тем более что уже два месяца мы неразлучны. это отличный способ доказать мне.... доказать все, что хотел. отличный,но недостаточный. если я привыкну,что ты всегда рядом(хотя уже привыкла), а ты уйдешь куда-нибудь, пусть ненадолго...я с ума сойду...
а самое обидное, что дело не в страхе потерять любимого. а в боязни разучиться доверять и разочароваться. это будет самое худшее.
хотя...есть наш уговор. заключенный ночью летом на лавочке. что бы ни случилось, мы всегда останемся друзьями. и я ни за что не отступлюсь от своей просьбы... хотя наверное это будет чертовски больно... а может и нет. в конце-концов, болезненных расставаний у меня еще не было, хотя был тот самый..первый...но об этом...стоит ли писать? наверное стоит..пусть это будет отдельный пост. а сейчас не об этом.
столько нервов, любви, эмоций, понимания подарено, чтобы в твоей душе вновь настал покой и счастье... и ты так изменился... пропала нервозность, грусть в глазах, ты даже стал выше, будто груз с плеч упал... я так рада... большего мне и не нужно. хотя...вру, конечно нужно)))
вообще все это сообщение - попытка рассказать, как сильно и много я тебя...ну ты и сам знаешь...

Чудный новый год. с елкой, мандаринами, подарками, любимым... спрашивается,чего еще желать от этой жизни? новый год встречен отлично,просто замечательно. воспоминаний на весь год хватит. и мы вдвоем, только вдвоем...и больше никого. а потом 12 часов. шампанское, вкусное мясико и гулять...гулять к друзьям. шикарно. первый новый год, за последние лет 8, когда я действительно счастлива, когда настроение отличное, когда хочется нюхать елку и объедаться мандаринами))

не повезло в новый год только бедной животинке, но с ней уже тоже все отлично))

а впереди счастье и веселье! долгожданный год моей половинки)) надеюсь, ему и вправду будет переть, как никогда!

моя болезненная реакция скоро сведет меня с ума...почему какое-то слово, всплывшее в окошке. может так расстроить? почему до сих пор не прийти в себя... почему не верю, почему мучаюсь...почему не могу сказать об этом?
столько вопросов и ни единого ответа.
все хорошо. все,что нужно для счастья у меня есть. и я счастлива. бываю... но в такие моменты становится печально. горько.
будто все,что забыто.вновь накидывается на меня и грызет,гложет,мучает...
уснула..думала.станет легче. нет.стало хуже. опять кошмары,опять целый день без еды. когда уже я и вправду смогу довериться, ане убеждать себя в том, что доверяю?
я слышу те же слова. что слышал кто-то до меня, я получаю те же ласки, те же взгляды...
как мне излечиться от этой паранойи? она сводит меня с ума...
когда-то я писала. что таких,как я не любят...в ответ услышала - что это потому,что таких нет..
а что мне теперь делать? как понять эти слова?
неужели я так и не научусь самому главному в этой жизни, доверию?

ну что ж..вот и подходит к концу 2009 год. прямо сказать - год был отвратительно мерзкий. столько всего-всего разно-отвратительно-негативного я уже давно не испытывала. но,чем ближе к 2010, тем лучше идут дела. Если не учитывать болезнь... и тем не менее. 2010 будет шикарным. на него много планов. каждый из которых хочется осуществить. что ж... время покажет, что к чему))

Проснулась в 2 часа ночи...и опять не уснуть. опять мысли. кто подскажет, что ждет через пару дней, недель, месяцев, лет? не пожалею ли я о своих решения, не разочаруюсь ли в людях... с двух часов уже много чего наделала... разрешила таки главную проблему - разработала дизайн шарфа. осталось только доделать, порылась в интернете, проголодалась, подумала.... нда, даром убитое время. а так хотелось бы сейчас сидеть теплым вечером на набережной, свесив ноги с каменных ступенек и пускать по воде бумажные кораблики. это было счастливое время, территория твоей, моей и всеобщей лжи. но оно прошло. и забылось все плохое. время лечит. эти полгода походят на много маленьких жизней, причем жизней абсолютно разных людей.

у каждого есть маски, вся наша жизнь театр... жаль, что актер я никакой. поэтому маска у меня всего одна, маска абсолютного спокойствия. вчера из моей жизни были вычеркнуты последние пара лет. а я сижу и радуюсь тому, что это был акт доброй воли. хотя нечестно так говорить. все было сделано правильно. дело просто в том, что раннее утро не располагает к трезвым мыслям. а мне вставать через час. идти в универ, на абсолютно не нужный мне французский, потом ехать к подруге, болтать, смеяться, делать вид, что мне интересна ее жизнь.

проблема в том, что мне уже не интересно. с недавних пор меня не волнуют чужие проблемы. есть мой маленький мир, который нуждается в моем уходе. а остальные пока подождут. и не объяснишь, не достучишься. люди просто не понимают, что мое нежелание с ними общаться зависит от них. сейчас, когда я впервые счастлива, я готова защищать свой покой из последних сил. мои нервы требуют покоя. не хочу раздражителей, даже в виде друзей. странное желание абстрагироваться ото всех и вся вдвоем в уютной комнате, и просто не выходить. просто валяться, играть, спать, кушать. только вдвоем.

противоречия, кругом одни противоречия. слыша фразы вроде: "с каждым днем я хочу все больше быть рядом с тобой", или признания в чувствах, у меня внутри все обрывается... это такие нужные мне слова, такие приятные, такие желанные и такие...страшные... дело не в том, что я боюсь будущего с ..., я боюсь будущего. возможно будущего БЕЗ... почему мне так сложно поверить, что все будет хорошо? почему я слепо верила в это, когда ничего хорошего не случалось, и почему боюсь теперь??? я трусиха, наверное...

да нет, это все ночь.. ночь и недосып. все хорошо. и есть и будет... и грозный Тигр всегда будет оберегать свою масенькую Овечку. что бы ни случилось. я точно это знаю...

Из чего будем делать

Для изготовления таких звёзд можно использовать специальную бумагу,
Но передо мной стояла цель утилизировать ненужную макулатуру в виде старых глянцевых журналов. 
Поэтому я порезала журналы на полоски. Размер полосок - 29х1,1см. 
Можно полоски нарезать шире, но тогда длина должна быть больше. Я старалась выбирать страницы, 
где более яркие краски и меньше текста, но думаю, что из чёрно-белых полосок тоже получатся 
оригинальные звёздочки. 
Забегая немного вперёд скажу, что этап нарезания полосок - самый сложный в изготовлении звёзд.
 Если у вас есть резак или шредер, разрезающий бумагу на продольные полосы - это просто замечательно.
 Тогда данный этап намного упрощается и ускоряется. У меня под рукой этих инструментов не оказалось, 
поэтому я сначала резала полоски ножницами, что очень трудоёмко и не очень аккуратно. 
А потом меня осенило, что можно упростить процесс, если использовать линейку и канцелярский нож... 
И дело пошло значительно быстрее. 

Как будем делать

1) Берём полосочку бумаги и делаем петельку.
2) Затем заорачиваем коротенький хвостик, делая узелок.
3) Узелок очень аккуратно затягиваем и прижимаем. Должен получиться равносторонний пятиугольник. 
4) Хвостик заворачиваем на обратную сторону. Я специально сделала хвостик чуть длиннее,
 что бы на фото было видно, куда мы его завернули. Но лучше стараться делать его короче,
 что бы он не выглядывал за пределы пятиугольника. 
5) Далее переворачиваем изделие.
6) Если кончик длиннее получившегося пятиугольника и выглядывает за его пределы, хвостик немного 
подворачиваем.
7) Прячем хвостик внутрь пятиугольника.
8-17) А теперь начинаем длинной полоской обворачивать пятиугольник со всех сторон, стараясь не сильно 
его придавливать. 
Всего должно получиться минимум 10 обёртываний, т.е. каждую грань нужно обвернуть по два раза. 
Это следует учитывать, если вы будете менять толщину и длину полоски. При ширине 1,1 см и длине 29 см 
звезда получается 1,5 см. 
18) Кончик прячем под полосочку. Если он выглядывает, немного подворачиваем, а затем прячем.
19) Теперь самый ответственный момент! Именно на этой стадии у меня получался брак. 
Держим пятиугольник двумя пальцами одной руки, а ногтём другой руки надавливаем на одну грань 
пятиугольника, стараясь попасть в серединку грани. Проделываем то же самое с остальными гранями.
20) Всё! Наша звёздочка счастья готова! 
Хочу предупредить: с первого раза звезда может не получиться. 
У меня из первых десяти звёзд было четыре бракованных. Но зато потом, когда наловчилась, 
всё пошло как по маслу.

Применение

Из таких звёздочек можно сделать оригинальный подарок, например, ко дню святого Валентина:

Можно украситть интерьер комнаты, насыпав звёзды в банку.

http://moikompas.ru/compas/zvjozdi_origami

Настроение сейчас - суперское))

Однажды Овечка решила навестить свое стадо, она с утра пораньше побежала на лужайку к своим друзьям, нарвав по пути травки, что росла у пещеры Тигра. Там была особая трава, сочная, изумрудного цвета, с непередаваемым ароматом. Другие овечки туда не ходили, они боялись Тигра.
Но когда она прискакала на поляну, другие смотрели на нее враждебно, а большие бараны выставили вперед свои рога. Овечка подумала, что ее не узнали, подбежала к ним, чтобы обнять, и получила удар в свой пушистый белый бок. Из маленькой царапинки побежала струйка крови. Такая тоненькая, что она даже не заметила, и побрела к Тигру.
Но мудрый хищник сразу учуял запах крови, в один прыжок подскочил и стал зализывать ранку. Он спросил, в чем дело, и Овечка не смогла сдержать слез. Она рассказала все, как было. Тигр послушал, помолчал, задумчиво погладил Овечку по кудрявой голове и уложил спать. А когда она уснула, тихо вышел из пещеры.
Он направился туда, куда не ходил из принципа. Чтобы не трогать то, что дорого его драгоценной девочке. Но сегодня он не мог иначе. Дойдя до поляны, где мирно спали обидчики, он подошел к тому, что нанес ранку Овечке и прижал его лапой к земле, слегка задев когтями. Он грозно рыкнул:
- Кровь за кровь. Никто не смеет обижать слабых. Тем более тех, кого я люблю и оберегаю.
Овцы испугались и кинулись в рассыпную, а довольный Тигр фыркнул и направился к дому, где сладко сопело его маленькое чудо. Придя в пещеру, он свернулся клубком вокруг Овечки, по-хозяйски лизнул ее в холку и уснул.
Завтра Овечка узнает, что сделал ее хищник, но она не будет зла, потому что за любимое создание даже она, не имея зубов и когтей, загрызла бы кого угодно…

Чувствую себя маленькой девочкой,заблудившейся в супермаркете... мне тка страшно, так одиноко... и некому обнять,вытереть слезы и сказать, что все будет хорошо. тот,кто потерял меня,он обязательно меня найдет...вот-вот...уже возможно через пару минут... я почувствую прикосновение любимых рук, вкус любимых губ.
но никто не спешит...и я стою одна в пустой черной комнате и плачу. но не слышу этого. ничего не слышу. в мире никого и ничего не осталось. только я. и мне страшно. и я плачу. и слезы капают и стекают в черную бездну. ни стен, ни пола, ни потолка. никаких ограничений. полная свобода. свобода быть одинокой.
и каждой клеточкой своей кожи я чувствую,что я одна. и неважно, что разум подсказывает, что это не так. что временное помутнение вот вот пройдет. что меня найдут и вырвут из бездны. и выведут на свет. и обнимут. и поцелуют.
но не верю. сейчас не верю. одиночество крепко вьелось в душу. а прошло то всего минут 20.
просто 20 минут плохого настроения, а весь мир уже умер. и через пару мгновений он оживет, засияет.
но это будет через пару мгновений.а сейчас пусто.
и бездна молчит. и холодно. ужасно холодно сердцу. и страшно. ужасно страшно.

Счастье это просто - погулять с любимым человеком по улице, поболтать, посмеяться... А потом, на прощание, абсолютно неожиданно получить целую кучу сладостей!!!))

И никогда еще я не ели пирожных вкуснее, а все потому, что когда что-то сделано с любовью, то оно становится миллионы миллиардов раз приятнее, лучше, красивее...а в данном случае вкуснее))

Милый, ты у меня самый лучший! И я очень-очень тебя...сильно-пресильно люблю))

Ты мое счастье, большое и полосатое))

плохие мысли остаются в прошлом))удивительно,вроде не так давно я переживала из-за прошлого, а теперь оно кажется таким незначительным...просто пара прочитанных страниц. правда... сидела сегодня, думала... вспоминала. оно все прошло! Ура! я снова свободна)) наверное, это была отличная мысль заставить меня вчера признать вслух, что все серьезно. ну,заставить-громко сказано, но тем не менее))

дорогой мой человек, тебе удалось выгнать из моей головы кучу тараканов,что не может не радовать. причем не понятно, как ты это сделал, но они разбежались) и теперь,полгода спустя,я могу точно сказать, что мы не зря познакомились. и все наши мысли, действия и родинки-лишнее тому доказательство.

поразительно,но каждый день,проведенный с тобой,становится маленькой жизнью. и чем больше их проходит, тем сложнее мне находиться на расстоянии. но скучать по тебе - это тоже нечто особенное. приятно-печальное)) ведь я знаю, что ты не дашь мне долго скучать))

я официально заявляю: я признаю, что все серьезно, и что обожаю тебя, и что я буду счастлива жить с тобой и котом, и абсолютно не важно, что будет потом. Есть ты и я, а остальной мир подождет))

В колонках играет - Приключения Электроников - Кружит Январская Вьюга
Настроение сейчас - мутное

Вопросы доверия... Мне всегда было интересно, как люди выбирают, кому доверять, а кому нет... Как могут слепо довериться кому-то, и почему иногда голова не дает поверить даже самому близкому человеку.

Я никому не доверяла... Такая жизнь, такие правила. А потом научилась. Просто слепо доверилась человеку. Напрасно. Это было в прошлом. Я даже почти пережила и забыла. Восстанавливаю по кирпичику то, что было разрушено. Очень стараюсь, невзирая на боль и страхи. И все равно, даже сейчас появляются мелочи, которые, как Гремлины, съедают фундамент. Стараюсь уже даже внимания не обращать. А они, сволочи такие, лезут и лезут... Ну почему бы всем-всем проблемам, сомнениям и прочим гадостям не взять,и не оставить меня в покое? что я,мало намучилась?

так хочется уже просто не париться. просто спокойно жить... просто спать в обнимку и просто пить вино по вечерам перед телевизором. просто знать, что есть рядом кто-то, кто всегда поймет, кто защитит, кто любит и кто никогда не предаст... около 12-16 часов в сутки я знаю, что у меня такой человек есть. в остальное время я разгребаю никому не нужные, но причиняющие боль вопросы и пытаюсь вновь подружиться с головой...

"таких,как ты не бывает, поэтому их не любят".. утешает, млин... что ж мне теперь, сдохнуть? или в суку превратиться?

Я же хорошая...самая лучшая..добрая,милая,спокойная...ну почему я не могу выкинуть из головы какого-то уже абсолютно ничего не значащего человека и все те адские события...жаркая выдалась осень...но теперь все будет по-другому.теперь ты не обманешь,не предашь...ну как же мне в это поверить-то...глупая моя голова...
душу готова дьяволу продать,лишь бы все в моей пустой башке на место встало...лишь бы забыть...
ведь так хочется,чтобы мы просто были счастливы,и чтобы нам не мешало прошлое,мать его...
ничего...всего чуть-чуть...немного ждать осталось..и будут пирожные по утрам и вино вечером. а еще безмятежность...и спокойствие...и твои теплые объятия...всего чуть-чуть...вот бы дожить до этого...

прежде, чем ты разобьешь мне сердце, мы должны познакомиться. ну да, кто же будет доверять такую хрупкую вещь как сердце незнакомому человеку? и вот я стою в магазине, или сижу в кафе, а может быть иду по бульвару.... или нет, я пришла в гости, а там - ты. такой нежный и удивительный, с красивыми руками, тонкими пальцами, с хорошей фигурой и умными глазами. может быть ты в джинсах и грубом свитере, а может быть в брючном костюме и дорогих туфлях. а может быть и вовсе в майке и юбочке или в платьице до колен. это не важно. но я сразу же понимаю, что это ты и не смотри что это банально - никак иначе почему то не бывает.
прежде чем ты разобьешь мне сердце, мы должны узнать друг друга. ведь это правильно, сердце открывают только тем, кто итак сразу же вошел в него. но обжить его и занять окончательно - вот это требует времени. итак, ты расскажешь мне о бабушке - польской эмигрантке. или о бабушке - рачительной еврейке, что делала безукоризненный кугол. или о дедушке - ученом. или о папе и маме, которые проиграли тебя в карты в три года. или о старшем брате, которые привязывал тебя к батарее и оставлял часа на три. не важно, о чем. ты будешь делиться со мной своим прошлым и своим настоящим, ты будешь открываться мне и я отвечу тебе взаимностью.
прежде чем ты разобьешь мне сердце, мы должны стать ближе. и ничто так не способствует сближению душ, как телесный контакт. мы начнем с поцелуев на диване, а продолжим разнузданным сексом в мотелях, в машинах, в постелях друзей, в ванной случайных знакомых, и наконец в собственной квартире. мы удовлетворим друг друга не раз и наши жидкости успеют смешаться, запомнить друг друга и навсегда отпечататься в нашем днк. возможно когда-нибудь потом у меня даже родится ребенок с твоими глазами. но это будет потом.
прежде чем ты разобьешь мне сердце, я должна впустить тебя внутрь и дать тебя заполнить меня изнутри. когда ты укоренишься во мне и твои корни обовьют все мои жизненно важные органы, достать сердце будет уже очень легко. собственно, я даже и не замечу утраты. и какое-то время буду рядом с тобой, даже не замечая, что мое сердце давно уже бьется отдельно от меня.
а потом ты сделаешь неловкое движение. всего одно движение. возможно не специально, просто устав удерживать сердце, ты выпустишь его из рук. и оно встретится с холодным полом и разобьется вдребезги. а возможно ты разобьешь его со злости об стену в порыве ссоры. а возможно, оно само решит соскользнуть с твоей руки и вернуться, но оступится и разобьется само. это будет почти как самоубийство, и тогда ты даже не виноват.
но это все будет так не скоро, и впереди у нас столько прекрасных мгновений. мы должны узнать друг друга и прожить жизнь, такую, которая была нам отпущена, прежде чем мое сердце все-таки разобьется.